Hace varios días que el lector .Murray Q.. me acosa con la siguiente amenaza:
.¡Que alguien me explique qué c****o es el cardamomo! ¡Ya mismo o hago estallar la granada que tengo en la mano!.
Podría darle la respuesta lógica y .Standard. (.es un condimento.), o podría explicarle que se quedó en el .45; que hoy por hoy, gracias a la globalización, la palermohollywoodización, el delarruismo y el canal gourmet.com, es aceptado socialmente tener conocimientos sobre especias exóticas, varietales y puré de habas sin ser considerado un pedante amanerado. Hoy podemos conversar con cualquier monotributista subocupado sobre rúcula y merlot , temas que antes eran propiedad de bon vivants de blazer con escudos náuticos. ¡Y bajo la piel de nuestro ocasional compaÑero de colectivo que cabecea de sueÑo rumbo a su miserable trabajo, se oculta un gourmet de exigente paladar que rechazará sin complejos una ensalada sin la dosis adecuada de aceto balsámico!
Es entonces cuando aparezco yo, con la dolorosa pero necesaria tarea de recordarles que a pesar de sus esfuerzos por olvidar las miserias a base de continuos placeres estomacales, este mundo no es más que un valle de lágrimas a donde hemos venido a sufrir como perros. ¡Sí, como perros!
Y para eso, nada mejor que este menú constituido por la biografía de mis atrocidades culinarias personales (o, más llanamente, .las seis peores cosas que comí en mi vida.):
-Fideos al agua, embebidos en una fina capa de nada: Durante un campamento en el sur, completamente solo, preparé fideos sin darme cuenta de que no tenía un ápice de sal. Al segundo tenedorazo sentí una depresión tal que los tiré y me fui a dormir (creo que eran las siete de la tarde).
-Mariscos extraÑos baÑados en agua asquerosita: Durante otro viaje, en el sur chileno, pedí el plato llamado .mariscal.. Una sopa fría, con mariscos crudos, uno más repugnante que el otro, de colores inverosímiles y radiactivos. Puedo decir sin que me tiemble el pulso que se trató de la bazofia más imperdonable que probé en mi vida.
-Sandwiches de galletita Lincoln y dulce de batata: Preparados por mi madre durante un viaje en auto a la costa en mi infancia, no puedo decir que fueran desagradables sino todo lo contrario. De hecho, me gustaron tanto que, aprovechando que mis hermanos dormían, me comí prácticamente una bolsa entera. Resultado: un empacho fulminante y la imposibilidad de acercarme a más de veinte metros del dulce de batata durante quince aÑos.
-.Cosa. rosada a la fritanga tirolesa: No quiero seguir jactándome de lo viajado que soy, pero lo voy a hacer igual. Lugar: Baviera, Alemania. época: La era del 1 a 1. Circunstancia: El final de una fiesta en un .patio de cerveza., cuando, intentando conseguir algo para comer, la rolliza .Helga. que atendía uno de los puestos callejeros me ofreció gratuitamente una cosa rosada, grasosa y apetitosa que yacía sobre una plancha caliente, de la que evidentemente quería deshacerse. Desenlace: La cosa rosada no estaba bien. No me gustó. No, no, no.
-Mousse de camarones al Nestum caro: Histórica estafa de un restaurante .brasilero. de Palermo Hollywood. Tampoco puedo decir que fuera una bazofia, pero ponerle .pasta de camarones. y cobrarte dieciocho pesos por lo que estoy convencido eran unos gramos de Nestum arruina cualquier digestión.
-Fideos a la Broma Pesada: Otra jovial historia de mochileros. En este caso, el final de un campamento en grupo, y decidiendo vengarme de un par de compaÑeros, vacié el frasco entero de especias en la salsa de la cena, con tan mala suerte que fui descubierto y tuve que fingir que estaba colaborando. Para que mi impostación tuviera éxito, claro, tuve que compartir el mismo alimento. La verdad es que, a juzgar por el gusto que tenía esa porquería, la broma fue espectacular. Una pena que yo también fuera una víctima. De cualquier forma me vengué, a la madrugada siguiente, vomitando sobre las zapatillas de uno de mis enemigos.
De postre, una manzana arenosa y café frío. ¡Buen provecho!
Publicado a las 01:12 a.m.
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