Confieso que cuando inicié esta idiotez digna de un orangután del .Facebook Malo. no creí que iba a producirme tantas satisfacciones. En menos de 24 hs. ya llevo ignoradas unas cien personas (todas y cada una de ellas al grito de .¡Tomá, Mierda!. o .¡Comela, puto!.), y, gracias a la histeria que caracteriza al ser humano, las ofertas de amistad vienen acompaÑadas de carnadas cada vez más suculentas, desde fotos de minas en bolas a importantes sumas de dinero. Por supuesto, siendo un hombre de principios incorruptibles, no cederé jamás. Ni aunque viniera Naomí Campbell ofreciéndose a sí misma y un kilo de .diamantes de sangre.. Igual me da medio asco lo de los .diamantes de sangre.. ¿Cómo los harán? Bueno, es otro tema.
Facebook también trata de hacerme morder el anzuelo, diciéndome que tal vez conozca a unas personas que no sé ni quiénes son (todas con unos rostros de lo más patibularios, además), y al ver que no picaba, empezó a conectarme con celebrities tipo Sergio Pángaro o Samanta Farjat. Bueno, bueno, no dijen que fueran de primera línea, pero no me hubieran ido mal pedirle a Sergio, qué hacés Sergito, soy yo, tu amigo Yocontra, te conozco de ahí del Facebook, dale, ahora no te hagas el boludo, unas entradas para Baccarat, pero nada, ahí, firme.
No crean que mantener un .Facebook Malo. es coser y cantar: No es .listo, no hago nada. y ya está. Hay que estar ahí, entrando e ignorando, es increíble la cantidad de gente que quiere ser mi amiga, es como que me agregué un laburito ad honorem, entre el ignorado y el eliminado de mensajes (en lo posible sin leer una letra) y el borrado de mails que me llegan a mi casilla para avisarme ya se me va una horita y media al día, no, pero no sabés qué bien la paso, me mato de la risa, ¡ja, ja, ja, ja, ja!, me quiero pegar un tiro, bueno, bueno.
Y es una lucha de David contra Goliat, porque muchos pibes tienen una máquina en el FB que manda pedidos de amistad a troche y moche; en cambio, no hay una .Máquina de Ignorar., o por lo menos yo no la conozco así que es lo mismo. Es como cuando Menem inventó las AJFP y al que no hacía un trámite especial y bastante engorroso para quedarse en el Estado (lo sé porque yo lo hice, para que vean lo progre que soy) lo pasaban automáticamente; luego está otro enemigo, Error Humano. Hace un rato acepté a una pobre chica por error. Por suerte me explicaron cómo borrarla del mapa. Fue una sensación extraÑa, no desagradable, una extraÑa sensación de Poder, como jugar a ser Dios. Tal vez ese debería ser el próximo peldaÑo evolutivo del .Facebook Malo.: Aceptar y borrar, aceptar y borrar, aceptar y borrar (otra cosa, ¿saben si le puedo crear problemas legales a alguien si lo denuncio por pornógrafo o nazi? Porque también hay un botón para denunciar).
Pero la recompensa es grande: Un Facebook malo, pero limpio y despojado, como una habitación zen. No hay nada, no tengo amigos, no tengo fotos, no tengo mensajes, no tengo información acerca de mí, no tengo información académica y laboral, no tengo gustos e intereses, no tengo publicaciones recientes, no tengo muro, no tengo nada. Es un cuarto blanco, un recinto para meditar y descansar, como mirar un plato de loza. Muy diferente al blogsloglolsglo este, que siempre está lleno de cosas y de gente.
Así que si de golpe me ven que no escribo, probablemente esté allí, mirando el vacío e ignorando amigos.
Uhhh, ¿te acordás cuando en este blog se hablaba de política, de literatura y de la Teoría de la Evolución? Qué tiempos. Miren, unos Youtubazos del gran Rowan Atkinson a.k.a. Mr. Bean (enviados por chezz). Muy bueno el de Jesús.
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