Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal
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El Dr. Tranca Recomienda: Yo sé que mirar la tele muy muy de hombre no es, pero de vez en cuando, cuando el hombre bien bien hombre ha sufrido alguna pequeÑa contrariedad (siendo para el hombre bien hombre una .pequeÑa contrariedad. que todos su pelotón haya sido masacrado por los chinos, o que toda su familia -incluídos sus concuÑados y sobrinos segundos- hayan sido brutalmente asesinados por una banda de cuarenta hippies-punks-drogadictos-nazis-chinos) se le permite, mientras cauteriza sus heridas con ginebra y un magiclik y toma un par de tragos de colonia after shave (porque la ginebra es para las heridas), mirar un poco de tele. No muchos canales porque el .zapping. todavía está siendo estudiado por la Comisión Interamericana de Hombres para ver si es de hombre. Tardan un poco porque cada vez que se juntan hay quilombo, por lo del exceso de testosterona y nunca se puede decidir nada. Gajes de ser bien bien bien hombre; así que hay que ver dos canales, uno con minas en pelota y .Animal Planet., donde se ven animales comiendo otros animales, o ese programa de una familia bien bien hombre que tienen un rinoceronte de mascota. Y después del relax, ¡hop! Ahí puede salir con el lanzallamas a por su merecida venganza.
La cosa es que en otro canal, uno que no es de muy hombre .no digo el nombre en voz alta porque la sola idea de pronunciarlo me hace hervir la sangre, se me tensan los músculos hastan el límite del desprendimiento y las venas se me hinchan y escupen sangre y justo hoy me encuentro con la brasilera, la venezolana y la guatemalteca y son medio fanáticas de la limpieza, y como es nuestro aniversario les quiero dar un gusto, así que por esta vez no quiero ir con manchas de sangre con la camisa (el hombre de verdad sabe tener un gesto)- pero curiosamente dan el programa más hombre del mundo: .Man vs. Food.. Un tipo que viaja por el mundo comiendo comida bien bien bien bien hombre: la pizza más grande del mundo, la hamburguesa más grande del mundo (del tamaÑo de una pizza) o el .burrito. más grande del mundo. Y se lo come todo, en menos de una hora. Una genialidad, además de una exhibición casi obscena de valores cristianos y hombría de bien. ¡O sea, lo ves en cámara, comiendo! ¡Se come unos cachos de carne de cerdo de este tamaÑo, y no los baja ni con verdura ni agua ni nada! No, el tipo agarra y come, y sin denotar esfuerzo alguno, como quien no quiere la cosa.
A veces, es cierto, la comida le gana, pero el tipo no llora como una nena por haber perdido, así que no le quita mérito. Ruego, no, no ruego, solicito, no, no solicito, apuro, no, no apuro, los recontra cago a castaÑazos a los maricastaÑuelas productores argentinos para que se dejen de joder con esos programitas del ojete para Internadas del Convento de la Sagradísima Consternación, con gente rara bailando o novelitas baratas, y produzcan este programa acá, en lo posible a ser emitido las 24 hs, y que lo hagan rápido porque me estoy empezando a poner nervioso y vos a mí no me querés ver nervioso. Te lo digo como consejo.
El Dr. Tranca NO recomienda: Comprar el mal llamado .Auto Volador.. Aunque los hombres bien bien hombres estamos esperando este adelanto tecnológico tan noble, que a la exhibición de testosterona de dominar una máquina incontrolable de una tonelada a 130 km/h agrega la posibilidad de lanzar bombas molotov a la terraza del vecino todos los jueves que te tira a tu patio con un rifle de aire comprimido (que yo sé que lo hace como joda y yo me cago de la risa pero el otro día me rompió en pedazos la botella de Absolut con la que le limpio los piojos a las trillizas), evidentemente no es estomlo que teníamos en mente.
Para empezar, como auto deja bastante que desear. Es un auto pequeÑo, inofensivo y sumiso. El típico .auto de mujer.. Si vas a hacer un auto volador, que parezca que puede levantar vuelo: quen tenga unas aletas de Valiant, por ejemplo. Y que ya visualmente te dé la idea de la fricción y el calor que el aparato puede producir al tomar velocidad, no sé, por ejemplo, qué se yo, una idea que se me ocurre ahora, con unas llamas pintadas a los costados.
Luego, se necesita una pista de aterrizaje para que levante vuelo. O sea, no tiene despegue vertical ni cohetes bajo el chasis, con lo cual perdemos la posibilidad de utilizar el despegue como arma, por ejemplo si uno de tus enemigos te mandó un androide multiterreno de metal líquido para matarte y tenías en mente achicharrarlo de un cohetazo mientras llevás al Elegido a un lugar seguro. Pero aparte, si necesitás un aeropuerto para que funcione, esto no se llama .auto. sino .avioncito.. O sea, para el caso, con un avión también puedo agarrar Libertador. No sé si estos genios se fijaron que los aviones ya vienen con ruedas y volante, así que expliquenmé la diferencia. Puedo agarrar Libertador, puedo agarrar Santa Fe, puedo agarrar 9 de julio, capaz no puedo agarrar el pasaje El Maestro, pero mayormente con un Boeing 747 me puedo manejar con la ciudad. O con un Mig-7 o un Fokker DR1, o un F-27, o tal vez un Raytheon Beechjet 400, o un Tomcat F-14 o un NIghthawk F-117. Quizás con un Sopwith Tabloid o también un Polikarpov I-16 o un Nakajima Ki-27. En cambio, con un Messerschmitt Bf 109 no sé. La cosa es que yo para andar por la ciudad con un avión, prefiero un avión de hombre y no esta cagarruta con alas.
Por último, el marcarmencita de Podeti se quejaba también de lo .antiestético. que resulta el diseÑo de las alas plagables .que parece que el avión tuviera anteojeras. (sic), pero tranca que ya me ocupé de él -un par de segundos después de que dijo la palabra .antiestético.. Le mandé una cajita de cotsura muy linda con florcitas y angelitos para que se entretenga mientras se recupera, aunque no sé cómo va a hacer para bordar y sostenerse la bolsa de hielo al mismo tiempo.
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