¡Explican los 5 nuevos tipos de inteligencia!

Los especialistas en pedagogía intentan ser cada vez más precisos en la definición de intleigencia; por esto es que hoy se prefiere hablar no tanto de .inteligencia. como de diferentes .inteligencias.: Se habla entonces de inteligencia lógico-matemática, inteligencia social, inteligencia verbal, etc.

Cada día se descubren nuevos tipos de inteligencia. Algunos expertos llegan a hablar de nueve tipos de inteligencias; Otros, menos tímidos, no tienen reparos en seÑalar que hay entre 456 y 457 tipos de inteligencia, incluídas algunas bastante discutibles como la .Inteligencia Automovilística. o la .Inteligencia Pochóclica. (aquella que se detecta en personas especialmente capacitadas en comer pochoclo).

Sin embargo, la Contrauniversidad de Connecticut ha publicado un .paper. en el que lanza una audaz teoría, consistente en que .todos los especialistas anteriores son unos pelotudos y los únicos que tenemos la papita somos nosotros.. Así, las únicas inteligencias disponibles serían las siguientes (sírvase elegir una de ellas si quiere ud. ser inteligente):

LA .INTELIGENCIA CALLáDICA.: Se trata de un tipo de inteligencia monolítica e indestructible. Es tan tan tan inteligente que no tiene sentido que la comparta con los demás. Entonces calla. Calla y observa. Y no dice nada. Y calla. Y parece que va a decir algo, va a decir algo y. No, no. Falsa alarma. Calla. A veces, se manifiesta con suspiros, o monosílabos. O gruÑidos. De vez en cuando, alguien sospecha que está callado porque es un troglodita y tiene problemas con el lenguaje articulado. Pero no puede decirlo porque, por el hecho de hablar, automáticamente se convertiría en tonto.

De vez en cuando, agarra y habla. Por contraste, lo que dice se convierte en algo importantísimo. Usa palabras graves y sobre todo, enigmáticas. O sea, no se entiende, confirmando lo de que es más inteligente que todos nosotros juntos.

El .Calládico. es jefe o líder natural de algo. A las damas les encanta, porque como no habla no se le escapa comida de la boca ni ruidos ni risillas de maricón, y además les deja paÑo de sobra para escucharlas a ellas muchísimo.

Suele ser: Rey o filósofo oriental, o jefe de grupo de super héroes, o presidente que después lo echan.

Contraindicaciones: Te manda a hablar a vos, y ya sabemos lo que le pasa al mensajero.

LA .INTELIGENCIA SABáTICA. (O Inteligencia Saramáguica.): Se trata de un tipo de Inteligencia agudísima, que coloca a sus portadores por encima del resto de los mortales a un nivel que les permite tratarnos como chimpancés retardados. El Sabático logra descubrir -en cada cada declaración de un político de medio pelo, en cada noticia perdida en la página 17, en cada vuelto mal dado por el chino de la vuelta- las verdades más terribles y espantosas.

Esta percepción -.Sábatopercepción.- le impide esbozar la más mínima sonrisa, como no sea una sonrisa llena de amargura, tristeza, llanto y horror y desaliento y furia -con lo cual digamos que se hace medio difícil identificarla como tal. Porque, ¿cómo sonreir en un mundo donde pasa esto, aquello y eso otro y lo de más allá? No podés. Entonces, el .Inteligente Sabático. agarra y expulsa sus demonios interiores escribiendo un artículo, que será publicado por un diario o dos (porque se trata de un .Inteligente Profesional. y todo bien con la inteligencia pero alguna moneda hay que sacarle), y este artículo será leído en voz alta al día siguiente por periodistas radiales, que por sólo ese acto de lectura se habrán vuelto un 43 % más inteligentes (conformando una especie de .Sub-Sabáticos.).

El .Sábatointeligente. vive cansado, cansado de vivir en un mundo donde el resto son unos estúpidos y no le dicen que tiene razón lo suficiente; por eso, no le pidamos que nos ayude a mudar un mueble. Está cansado. Y harto. Y asqueado de todo y de todos. Lo que no le impide merendarse una docena de tortitas negras todos los días.

Curiosamente, a pesar de que el Sabático es por definición es una pieza rara y escasa, hay un montón: el 97 % de los blogs de internet están escritos por Sabatointeligentes. Son todos campeones. Todos descubren -con una lucidez a prueba de todo- cosas que no han descubierto el resto de los mortales, que no son tan inteligentes como ellos, a pesar de que el resto también son Sábatointeligentes. Esta paradoja matemática aún no ha sido resuelta.

Suele ser: Escritor de esos que escriben cosas en los diarios.

Contraindicaciones: Es un plomazo importante.

LA .INTELIGENCIA CONTRáSTICA. (O .Parasitaria.): Se trata de un tipo de Super inteligencia que aúna la inteligencia en sí con hablidades políticas y diplomáticas. El poseedor de esta inteligencia, además de ser un cerebro privilegiado de esos que nacen una vez por siglo, toma la precaución de andar siempre al lado de algún estúpido. Por contraste, éste inteligente se vuelve aún más inteligente, a un punto que lo llaman a todos los programas de política para que explique un poco todo lo que el tonto de al lado no puede explicar (porque es tonto).

Es un tipo de inteligencia arriesgada, porque depende de la cercanía del otro tarambana. Al Contrástico lo ponés al lado de un genio .tipo un Sabático que tiene un blog- y ahí es tonto.

Sin embargo, algunos han resuelto este problema realizando un contraste consigo mismos (.Autocontrásticos.). Suele ser un inteligente que pertenece a un gremio que no suele caracterizarse por su inteligencia, tipo vedette o contador de chistes; entonces, por el solo hecho de articular dos palabras ya se lo considera un Premio Nobel de la Física.

Suele ser: Vice de algún cargo ocupado por un boludo.

Contraindicaciones: A la tercera vez que repite la misma frase en el tercer programa de tele a donde fue invitado, ya lo querés asesinar violentamente.

LA .INTELIGENCIA NéRDICA.: Se trata de un tipo de Inteligencia que se obtiene estudiando ingeniería o una de esas carreras difíciles, con números y cosas complicadas. No es necesario sin embargo ser una eminencia en el ramo: como la mayoría de la gente gastó su juventud viendo la tele o drogándose, la sola mención de la palabra .Integrales. .ponele- ya provoca el deseado efecto de intimidación.

El .Nérdico., para lograr el respeto del resto de los subhumanos, debe ocultar sin embargo su condición de tal e integrarse a las clásicas charlas sobre fútbol o Tinelli sin manifestar su superpoder; de ese modo establecerá que domina las ciencias del subnormal promedio y que no es sencillamente un ÑoÑo (que llegan a la adultez un poco deteriorados debido a los golpes que han recibido a lo largo de su vida). Entonces, en el momento adecuado, tirará un dato tangencialmente relacionado don el tema y levemente incomprensible (tipo física de la Jabulami, o fisiología del cerebro del pulpo), como para que los demás se queden callados unos segundos (tratando de incorporar la información). Entonces agregará casi con vergü.bueno, soy ingeniero en sistemas..

Existe una sub-raza de .Nérdicos. (Sub-nérdicos.) que, sin estudiar ingeniería, también es inteligentísima: Se trata de gente aficionada a algo que sabe muchos datos pequeÑos e irrelevantes sobre el tema – por lo general una materia despreciable. Cine, .rock., historietas, dibujos animados, libros, tango. Con esto le basta para imponer su Reinado de Terror sobre el resto de los pobres idiotas que no saben que el Gemelo del Profesor Atómico fue teletransportado a la Dimensión .Z. en el número 897 de .Captain Energy. (Silver Age), y no en el número 896 como muchos creen.

Suele ser: Tipo que arregla computadoras, o crítico de cine.

Contraindicaciones: Ver Contraindicación del Sabático.

LA .INTELIGENCIA SONRISíSTICA.: Este tipo de inteligencia confiere a su poseedor una mente tan todopoderosa e invencible, que todo le parece lo mismo. Así como nos cuesta diferenciar una cucaracha de otra, o Dios no está seguro de si algo pasó antiyer o dentro de 1.000.000 aÑos, al Sonrisístico le da más o menos todo lo mismo. Tanto, tanto, tanto, que a diferencia del Sabático ni siquiera le da para amargarse, fijate lo genio que es (aparte el Sabático puede llegar a cobrar un sueldito por indignarse, mientras que el Sonrisístico es un amateur). Entonces contempla todas las conversaciones, pasiones, polémicas y actividades humanas con una sonrisita.

El Sonrisístico no se pronuncia en discusiones políticas porque gracias a su inteligencia superior ha descubierto que todos los políticos son medio ladrones y que todos representan de un modo u otro a la burguesía; está completamente ajeno de la antinomia .García-Calamaro. porque el rock nacional no resiste el menor análisis; y entra a comentar en blogs con una mirada paternal, como el inventor de la fisión en frío iría a dar una clase especial en un jardín de infantes.

Fijate que el tipo es tan capo que está más allá de todo, aunque no es capaz de explicar muy bien a dónde ha llegado; o cuáles han sido sus logros, o cuál seria la conclusión a la que ha arribado luego de pasar por encimita de las fruslerías imbéciles que ocupan al resto de los trogloditas. Y es porque los demás no lo entenderíamos, o tal vez porque el mismo no lo entiende: de tan inteligente que es, no se entiende a sí mismo. ¡Fijate qué genio!

Suele ser: Blogero o comentarista de blogs, o locutor de programa de radio independiente de transoche.

Contraindicaciones: La tentación de borrarle la sonrisita de un puÑetazo es irresistible.

Si ud. no es una de esas cosas, le tengo una mala noticia: es un bobaina, un cabeza de chorlito y un palito e. yerba. Pero por una modesta matrícula, la Contrauniversidad de Connecticut lo anota en una de esas Inteligencias. ¡Llame ya!

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