¡Los Consejos De Kharadabarharash: Decimocuarto Rollo!

Otra vez Kharadabarharash, el Simio Primigenio Del Inconsciente Que Habla Tipo Título, llega flotando envuelto en vapores de sabiduría para regalarnos sus .perlitas. -que dicen que las caga. Caga estras .perlitas. y luego de limpiarlas, se convierten en útiles y valiosísimos consejos:

* Si Deseáis Que Un Gato Se Tome Un Medicamento Recetado Por El Veterinario, Deberíes Untárselo Con Un Poco De Manteca En Una Pata. Al Querer Limpiarse Con La Lengua, Se Lo Comerá Cual Dulce De Pescado. Esto Lo Sé Por El Vengador Pitufante, Que Lo Leyó En La Revista .Buena Salud..

*Si Pretendéis Preparar Una Salsa A Base De Crema Y Deseáis Incluirle Cebolla, Deberéis Rehogar Esta última No En Aceite, Sino En Manteca, Porque Si No, Queda Mal. Esto Lo Sé Por Lucía, A Quien Se Lo Dijo El Tipo De La Casa De Pastas.

*Si Un León Os Ataca, Podréis Neutralizarlo Pegándole Un Cadenazo En Las Costillas. Si El Felino Nom Se Desmaya, Quedará Por Lo Menos En Muy Mal Estado Y Sin Desos De Atacar. Esto Lo Sé Por Matías, Cuyo Padre Lo Escuchó En Una Charla De Dos Hombres En Un Colectivo, Y El Individuo Que Enunciaba El Consejo Se Notaba Que Sabía.

*Si Vuestro Auto Se Queda Sin Frenos, Deberéis Frenarlo Utilizando El Freno De Mano. Si Esto No Funciona, Intentaréis Frenarlo Mediante La Técnica Del .Rebaje., Es Decir Ir Bajando De Cambios, Con Lo Que El Auto, Por Lo Menos Desacelerará. Si Esto Tampoco Funciona, Podéis Intentar .Derrapar., Dando Un Volantazo Enérgico. Si Esto Tampoco Da Resultado .Y En El Supuesto Caso De Que Al Intentar Derrapar El Automóvil No Haya Salido Dando Vueltas Por El Aire- Deberéis Dirigir El Vehículo Hacia Un Paredón En Lo Posible Sin Gente, Y Rozar El Borde Del Auto Hasta Que Se Detenga Debido A La Fricción. Por Fin, Si Esto Tampoco Funciona Lo Mejor Que Podéis Hacer Es Apagar El Contacto (Para Evitar Que Al Chocar, El Auto Estalle), Saltar Al Asiento De Atrás Y Haceros Un Ovillo, Protegiéndoos La Cabeza Con Las Manos. Si Aún Encontráis Que Esto No Da Resultado Alguno, Podéis Manejar El Aparato Hasta Una Zona Sin Tránsito, Por Ejemplo El Desierto, Y Seguir Manejando Hasta Que Os Quedéis Sin Nafta. Esto Lo Sé Por Una Nota De La Revista .Spirou. Que Leí Hace Unos Treinta AÑos Donde Se Explicaban Estas Cosas. Salvo El último Consejo, El Del Desierto, Que Se Me Acaba De Ocurrir Pero Parece Bastante Razonable.

¡Miren! El Oso Kung Fu (enviado por Dani el nuevo) y el tipo que toca Mozart en/con rollers (enviado por aleida-g).

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Dato 1.892: Tolkien

El escritor J. R. R. Tolkien le ponía mayonesa a todo. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Julián Melone, que dice que se lo dijo .Un amigo. No le pregunté de donde lo sacó porque sería poner a prueba nuestra amistad y yo no soy uno de esos. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por amiguismo y porque según lo que he logrado discernir en mi experiencia de vida, existe un tipo de gente que le pone mayonesa a todo. Es un tipo de gente, un tipo de gente muy específico y particular que se caracteriza, o que se puede catalogar por eso: por ponerle mayonesa a todo. Y si existe ese tipo de gente, ya que existe ese nicho, esa .clase., no es imposible admitir que Tolkien entraba dentro de esa categorización)

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¡Eminencia de la pediatría explica. eeh.

Escribe el Dr. Augusto J. Poniachik

Pediatra disperso

comoeratunombre@gmail.com

Buenos días, amigos de la infancia. Hoy por hoy la muerte está a la vuelta de la esquina y son nuestros niÑios, con su escasa experiencia en las cosas de la vida, quienes están más expuestos. Es por eso que el padre o la madre o el tutor, debe estar advertido de las innumerables trampas mortales que poseen en su hogar, ora disfrazadod en un objeto de diseÑo modernista, ora camuflado tras el inocente aspecto de un práctico electrodoméstico.

Por eso en el día de hoy les traigo 5 .tips. o consejos para la seguridad infantil en el hogar:

1) La mesa ratona de vidrio: ¿Quién no se ha clavado en las canillas una esquinita de este mueble inventado por criminales de guerra nazis? Pensemos, entonces, al peligro al que exponemos al niÑio colocando una afilada plancha de vidrio a la altura de su cabeza o garganta. Y después de todo, ¿para qué? ¿Para que cuatro gordos se sienten a tomar un café medio quemado y con edulcorante? Y además, ¿tiene que ser de vidrio la mesa? Seamos claros: Después de cincuenta o sesenta aÑos de uso, ya deberíamos considerar el plástico o el acrílico como materiales tan nobles como el letal vidrio. No tiene nada de malo una mesa de plástico, o una jarra, o un adorno de vidrio hecho de plástico. El vidrio ya fue. Desterremos el vidrio. ¿Sabés cuándo se inventó el vidrio? En el 1.500 antes de Cristo. O sea, un montón. Ya es hora de jubilarlo, ¿no te parece? Al vidrio. El vidrio se obtiene se obtiene por fusión a unos 1.500 °C de arena de sílice (SiO2), carbonato de sodio (Na2CO3) y caliza (CaCO3). El Sindicato Obrero de la Industria del Vidrio y Afines (SOIVA) de la Argentina se encuentra en Balbastro 453. Tel: 4923-2863 (llamar). El vidrio borosilicato (conocido como .Pyrex.) nació a raíz de un lamentable accidente ferroviario. En lunfardo, .ponerla con vidrio molido. significa hacer un cuento en forma embrollada, sin miramientos de ninguna naturaleza.

Pero me voy de tema. ¿En qué estaba? Ah, sí, el vidrio, el vidrio, al vidrio, cuando se rompe, hay que envolverlo en un diario, enrollarlo con mucha cinta adhesiva y ponerle un cartel que diga .¡CUIDADO! ¡VIDRIO!., para evitar accidentes hogareÑos y de los otros.

2) Los adornos puestos en estantes altos: Es común, en los hogares modernos, tener adornos puestos en altura .jarrones de cerámica, bustos de Napoleón, trozos de ágata partidas a la mitad-, con el objeto principal de sustraerlos a las manitos del niÑio. Tipo que no lo agarre y lo rompa. ¡ERROR! El adorno colocado alto estará, es cierto, alto, pero por esto mismo puede caerse. Y al caer, los objetos pesados hacen daÑo y si al niÑio le cae el cuervo embalsamado vaya y pase, pero si le cae el busto de Napoleón te quiero ver. Por consiguiente, el busto de Napoleón es conveniente que esté a ras del piso, para que no caiga sobre nadie, el busto de Napoleón. El busto de Napoleón. Trivia: ¿El busto de qué famoso dramaturgo inglés ocultaba el mecanismo que accionaba los batitubos en la serie televisiva .Batman.? Shakesepeare. Shakespeare nació el 26 de abril de 1564 (calendario juliano). Ni los hijos de Susannah ni los de Judith, sus hijas, tuvieron descendencia, por lo que no existe en la actualidad ningún descendiente vivo del escritor. En Stratford-on-Avon, ciudad natal del escritor, existe una .Granja de Mariposas.. (Swan’s Nest Lane, Stratford-upon-Avon, Warwickshire, CV37 7LS, England, U.K.) Tel: +44 (0)1789 299 288 (Llamar). Estos simpáticos insectos tienen el sentido del gusto en los pies. Son la mar de coloridos.

Pero me voy de tema: Shakesepeare. Frank Shakespeare fue un importante diplomático norteamericano que luego ejerció de presidente del canal CBS de televisión. Es miembro honorario de la Heritage Foundation. En resumen: Hay que leer a Shakesepeare, y a Cervantes, y a Tolstoi. Lev Tolstoi nació en el aÑo 1828 (un montón), y parar un poco con la televisión. Frank Shakespeare fue un importante diplomático norteamericano que luego ejerció de presidente del canal CBS de televisión.

Sí, era eso. ¿Era eso? Sí, era eso.

3) Los cajones de los cubiertos: La gente, que es estúpida y descuidada, pone bustos de Napoleón (o Shakespeare) arriba de la biblioteca, exponiendo al niÑio a que se le caigan encima,y mientras tanto deja los cubiertos a la altura del mismo (el niÑio). ¿Y qué guardamos en el cajón de los cubiertos? Afiladísimos cuchillos y tenedores. Un peligro. El cajón de los cubiertos SIEMPRE tiene que estar CON LLAVE. Historia de la llave: Las primeras puertas aparecieron en Egipto, hace unos 4.000 aÑos, aunque también se asigna la invención del artilugio al griego Teodoro de Samos. Samos es una isla de Grecia perteneciente al grupo de las islas Espóradas Orientales. Está localizada en aguas del mar Egeo, muy próxima a la costa de Asia menor, al sur de la isla de Quíos y al norte de la isla de Patmos y del archipiélago del Dodecaneso. En 2001 contaba con una población de 33 814 habitantes. El hotel Matina, en Samos, cuenta con pileta, terraza, ascensor y secador de pelo. Tel: 1-877-287-4815 (llamar).

En Samos se puede visitar el túnel de Efpalinión, que son como unas ruinas antiguas. Pero me fui de tema. Me fui de tema, ¿no?

La llave, la llave, hay una ginebra que se llama .Llave.. ¡Ah! Yo la otra vez me dejé la llave adentro y el tipo abrió la puerta con una radiografía. Desde entonces SIEMPRE cierro con lalve, imaginate que si cualquiera me puede abrir la puerta con una radiografía muy tranquilo no voy a dormir. Aparte tengo niÑios. ¡Claro! Es eso. Cuando uno se mete adentro, debe cerrar con llave, por el tema de la inseguridad. Historia de la radiografía: En Octubre de 1895, cuando el Profesor Wilhelm Conrad Röen trabajaba intensamente con rayos catódicos en un cuarto oscuro, pudo ver un resplandor en un pequeÑo papel con cubierta fluorescente, el cual era producido por una energía que no era visible ni conocida a la cual denominó Rayos X. Luego observó que esta energía atravesaba el cartón negro, un libro y madera. Esto obligó al científico a aislarse del mundo exterior en su laboratorio, donde comía y dormía, no permitiendo el ingreso a nadie, ni aún a sus asistentes, para poder concentrarse sin ninguna distracción a u descubrimiento. Grande fue su asombro cuando vió los huesos de la mano de su esposa en el papel fluorescente al interponerla a los Rayos X.

Bueno, es eso, hay que tener cuidado con las radiografías.

4) El Pollo al horno: Para hacer un buen pollo al horno es bueno darlo vuelta cada diez minutos, y queda casi casi comoel pollo al spiedo. Se puede untarlo con la propia grasita, tirándosela por arriba com una cuchara. Cuando la cáscara está doradita se retira, y si lo pinchás con el cuchillo y la hija sale limpia, está listo. Aunque no sé si eso no es para el bizcochuelo. Bueno, si no, hacés un bizcochuelo.

Luego, el pollo se sirve con ensalada de tomate.

O con. O con.

5) La mesa ratona de vidrio: ¿Para qué tenemos este mueble tan peligroso? Se trata obviamente de un resabio setentista, cuando el ideal hogareÑo cionsistía en grandes y chicos reunidos alrededor de un juego de mesa. Hoy no. Ya nadie juega juegos de mesa, y lo bien que hacen. O no, no sé. El .Scrabel. estimula la mente y el lenguaje. En fin, la mesa de vidrio es peligrosísima y hay que desterrarla pero con mucho cuidado: Primero, se la hace aÑicos con una maza o maceta, y los vidrios se envuelven en papale de diario, mucha mucha cinta adhesiva, hacés un paquete bien bien gordo, que quede como un almohadón de papel de diario, y al final coronás todo on un cartel que diga .¡CUIDADO! ¡VIDRIOS!. o .¡OJO! ¡TóXICO!. Bueno, eso último si es algo tóxico, o veneno. El veneno. Hay que tener cuidado con el veneno.

El veneno.

6) Historia del plástico:

El vidrio. El vidrio. El veneno.

Hasta otra, espero que esto haya sido.

Eeeh.

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Dato 1.885: Biromes 2

El nomenclador aduanero incluye a las biromes dentro del rubro “rodados”; por lo que le corresponden los mismos derechos aduaneros qu,e por ejemplo, un tractor. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector .El Fantasma., que lo sabe por .un amigo que importa cosas y tiene problemas en encontrar las categorias de las cosas que importa.. Probabilidades de exactitud: 197 %%, porque el Fantasma dice que .le pedi a mi mujer, que tiene acceso al nomenclador, que me averigüy parece que es mentira.. Así que un poco le tuve que sacar. Por lo de que es mentira)

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¡Fabrican propuestas para tener plata!

Yo no sé si ustedes habían notado esto antes pero como que todo está mal hecho. Como que si el laburo, el encargo, el diseÑo original me lo hubieran dado a mí habría quedado mejor. Como que de golpe lo que está arriba yo lo habría puesto abajo y lo que es blanco yo lo habría hecho negro y lo que es digital yo lo habría hecho analógico. Y eso para empezar.

Y después está el tema de la plata. Ya es un bajonazo que haga falta la plata, para que después encima haya que conseguirla y finalmente que para conseguirla haya que trabajar. Y después está la cosa de que no alcanza. Como que sale mil y vos tenés setecientos, o cien. ¿Ves? Eso está mal. Y después está eso de que si te prestan plata y después no la devolvés, parece que está mal. Se llama .deuda.. Yo establecería una condonación universal e instantánea de las deudas, a efectivizarse al momento de que te prestaron la plata. Bueno.

Para paliar esta situación es que realizo las siguientes propuestas de mejoramiento del tema de la plata; o sea, para mejorar MI situación, porque a mí me pagan:

Propuesta 1: La .Birome Mágica.: Usted, como muchos tarambanuchis, probablemente hace al principio de mes la siguiente parodia: Se sienta con un cuadernito y una birome, y hace un .presupuesto., y pone por ejemplo: .Ballenitas: $ 37.. Y suma todo, y la cuenta da que ud. llega a fin de mes. Y resulta que, a fin de mes, parece que no llegó. Le faltó. Se quedó en medio de la ruta, sin nafta, sin agua y haciendo dedo. Esto ocurre porque lo que ud. anotó en el cuadernito tiene que tener su correlato en la plata de la vida real, esa que tiene numeritos y un paisaje y la carita de un tipo. De nada sirve que en su cuadernito diga .Ballenitas: $37. si en la vida real se gasta $3.7665.9008.023$$.3887pp$$ en ballenitas. Esto ocurre por cierta inquina que existe entre el tipo de la vida real y el .Tipo del Cuadernito.: el tipo de la vida real considera que el .Tipo del Cuadernito. es un ÑoÑo y un santurrón. .A mí el .Tipo del Cuadernito. no me va a decir lo que puedo hacer con mi plata., dice ud. Y el .Tipo del Cuadernito. es demasiado manso y pasivo para evitar que ud. se gaste la guita, operación que le requeriría como mínimo una trompada, o un anestésico inyectado en la carótida.

Entonces lo que proponemos es la creación, diseÑo y reparto gratuito, universal y obligatorio de una .Birome Mágica.: Una birome que, cuando anotás tu presupuesto en el cuadernito, ya te gasta la guita. Vos anotás .Ballenitas: $37. y te desaparecen automáticamente los $37 de tu cuenta bancaria. Y aparte te aparecen (mágicamente) las ballenitas en tu casa, con lo cual se ahorra mucho tiempo y gastos de boleto de colectivo. También te gasta todos los boletos de colectivo que vas a usar el resto del mes (que se materializan en tu bolsillo de adelante. Con magia). Y tiene algunas prestaciones, por ejemplo si vos anotás .Teléfono: $87. pero de teléfono te va a venir $88, la birome no escribe. Como que se seca, ENTENDéS.

Propuesta 2: La .Máquina de Equivalencias en Dinero.: ¿Viste que hay gente que dice que no se puede medir todo en dinero? Bueno, esta máquina hace eso. Te traduce todo en plata. Por ejemplo, vos le das el asiento a una embarazada y se te acreditan .mágicamente- $5 en tu cuenta bancaria, o $2, o $1.000, depende de qué tan embarazada esté la seÑora y qué tan hecho mierda estés vos. O alguien te deja plantado, y se te acreditan $20 como indemnización. Asimismo, si vos te mandás un moco, te sacan plata (por ejemplo, los $20 por hacer esperar al otro tipo). La idea es que absolutamente todos los actos y vicisitudes de tu vida se midan en créditos y débitos: embocar un papelito en un tacho tiene crédito, perder el colectivo tiene crédito, hablar en un tono levemente áspero tiene débito, tener faltas de ortografía tiene débito, criticar a alguien por esto también, que te duela un huevo tiene crédito, etc. Si sufrís un desengaÑo amoroso ya estamos hablando de números de tres cifras. El crédito mayor es cuando te morís (que varía según el valor monetario de cada persona, medido por .tasadores de gente. profesionales), monto que va a tus deudos. Esta máquina será recibida con gran alegría por la gente que dice .¿cómo puede ser que fulano, que escribió una sinfonía y una vez me prestó diez mangos viva en esa covacha, y Mengano que es un chantapufi -y la otra vez me pidó que le devuelva los diez mangos que le pedí- sea multimillonario?.: gracias a la Máquina de Equivalencias en Dinero, el santito de Fulano será rico y el garca de Mengano tendrá que empezar a comprar en Dia, cosa que será de gran provecho para todos. ¿Que cómo funciona y qué tipo de interfaz tiene la máquina? Muy sencillo: Magia.

Propuesta 3: El .Sorteo de Donativos.: Viste que ahora está de moda que la gente podrida en plata done grandes fortunas. El problema es que se lo venden a siniestras organizaciones anónimas, tipo Geenpeace o Amnesty International, porque queda bien. Y seamos sinceros: ¿cuántos gomones más necesita Geeenpeace? ¿Cuántos veedores más necesita Amnesty para verificar que en Corea del Norte está todo medio crudo? Así que se sugiere que, una vez al mes, se haga un sorteo entre todos los habitantes de la humanidad para que el millonario Teodorito o el billonario Guillermito le donen su plata. Para que pague sus deudas y los electrodomésticos que sacó en cuotas (por ejemplo, si se dio el caso de que no le dieron el premio Oblogo); obviamente, se tendría en cuenta la situación socioeconómica de cada uno: es injusto que le donen lo mismo a un pobre, que de golpe se arregla con menos, que a mí, que tengo que pagar un montón de cosas. A través de este sorteo, tomando un período infinito, todos en algún momento tendremos la posibilidad de ponernos al día. La implementación de este sorteo, averiguación de los nombres de todas las personas del mundo, construcción de supercomputadora que pueda reunir todos estos datos sin colapsar, etc., podría realizarse con magia.

Propuesta 4: Los Cobradores de Deudas Personales-Personales: Esta sería la inversión lógica -¡pero necesaria!- de la Máquina de Equivalencias en Dinero; se trata de un servicio de cobradores que, con frac y galera le cobran a cualquiera, pero no plata, sino cosas y actitudes. Por ejemplo, si alguien te atendió con voz de culo, el tipo hace que lo llamen y lo atiende él con voz de culo, para que vea. Si te hicieron ir a un compromiso muy bodrio de donde quisiste huir apenas llegaste, el cobrador arma todo un tinglado, contratando a actores que hacen de pelmazos (porque además, son pelmazos) y te arma una raviolada de los domingos que dura doce horitas, con charlas sobre fútbol y lo del Gobierno y lo de Ricardo Fort incluído.

Si alguien te encarga un laburo y después no te paga, el tipo lo cobra: pero no le cobra la guita. Va, arma todo un tinglado de que tiene una gran empresa, .contrata. al tipo, le dice que le encanta lo que hace, que es un capo, que estaban pensando en laburar con él desde hace aÑos, lo hace laburar tres meses, lo convoca a reuniones de trabajo, le hace .devoluciones. y .feedbacks. y .brainstormings. y .standing meetings., lo llama a la casa para preguntarle cómo va lo del laburo que hay que entregar todo el domingo a las nueve de la noche (cosa de cagarle bien bien bien el fin de semana), en fin, se las hace pasar negras, y cuando llega el momento de cobrar, ¡hop! La empresa se desmonta mediante un rápido trabajo de escenografía al revés. Con la excepción de un papelito pegado en la puerta que dice .¡la próxima vez pagá, hijo de puta!.. Por supuesto, todo esto tiene un costo que se financia con magia.

Después de esto si ud. no llega a fin de mes, es por su culpa.

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Dato 1.882: La barba

Cuanto más piensa un hombre en las relaciones sexuales, más rápido le crece la barba. ¡Mirá vos! (Fuente: La lectora Eva, que no cita fuente, no justifica, no explica, no nada. En fin. Pero la gente se queja y hay que poner cosas. A esto hemos llegado. Y después se quejan del miravós del esferógrafo. Probabilidades de exactitud: 200 %%)

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Dato 1.880: Trompetistas

Se puede reconocer a los los trompetistas de las orquestas por la ausencia de los dientes de adelante. Sucede que a suelen tener mucho tiempo libre a lo largo de un ensayo; esto les produce momentos de distracción, por lo que a veces recurren a su instrumento en útlima instancia, generando un movimiento brusco que termina daÑándoles o rompiéndoles la dentadura. ¡Mirá vos! (Fuente: Un artículo muy jugoso escrito por el famoso director húngaro Gyula Bandó, que me enviara la lectora Bárbara. Probabilidades de exactitud: 250 %%, porque el tipo es DI-REC-TOR, y Bárbara es VIO-LIS-TA .o como se le diga al que toca la viola)

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¡Lanzan la máquina de chivetear!

Es como una máquina que la apretás y te pasa avisos, chivos, propagandas, etc, que hay mucha gente que hace cosas y hay que darlo a propagandear, para que se venda. No, no, no voy a comisión, fijate que es una máquina así que es incorruptible, coimo Nippur de Lagash. Es japonesa (la máquina). Un, dos, probando, a ver, sí, listo, aprieto el botón, ay, no me animo, mirá si pasa algo. Bueno, hay que jugársela.

¡FROOORRRM! ¡Y se larga el primer chivetazo!!! ¿Querés vivir en el mundo moderno de hoy, pero viene el Jefe de la Casa matriz de Massachussets y lo fuiste a buscar al aeropuerto y lo recibiste al grito de .I am a pupil. y fue un bajón? ¡Avivate, tarambanuchi! Reforzá tu bilingücon un TALLERAZO de lectura en inglés, de la mano de Lucía, comentarista histórica de este blog y LI-CEN-CIA-DA en FILOLOGíA INGLESA (que parece algo RE DIFíCIL!!!). Con la participación especial de Poe, Faulkner, Salinger, Wilde y toda la troupe, el taller apunta a .familiarizarse con diversos estilos y estructuras gramaticales. y .reforzar y enriquecer el conocimiento de la lengua inglesa en su contexto histórico.. Así que si querés entender el trasfondo socio-económico y psicológico de .La tumba de Ligeia. .yo el otro día quería- o, ponele, entender mejor un youtubazo, este espacio es lo tuyo. Escribir a lu-baldu@gmail.com o llamar al 153 . 861 8670. ¡Yo Oudagrodougrou Podeti, lo recomiendo!

¡RRRAFRRAMRRAFFF!!! ¡Y viene otro, viene otro, viene otro! ¿Querés ser gracioso y no te sale? No, no lo digo por alguien en particular. No, no, quedate tranquilo. Noooo, no es por vos, noooooooooo, nada que veeeeeer. Noooooooo. Noooooo. En fin, pero si se diera el caso, (por ejemplo, ¡VOS!); y si aparte de ser gracioso, te gustan los bichitos y los animalitos, ¡la solución está a tu alcance con un TALLER DE CLOWN EN TIGRE!!! El Sr. Javier Pomposiello, Lic. En Payasismo (y a quien conozco desde los 3 AÑOS!!!) te instruye en el arte de la nariz roja, los pantalones holgados y las flores que lanzan chorros de ácido (no, no, perdón, eso es para el Taller de Payaso Malvado, va en otro post) en un fascinante marco natural. Pará. Y el 24 de agosto a las 19 hs., o sea el martes que viene, ¡podés tomar una clase GRATIS!!! Está todo dicho, llamar al 155 593 4985 o escribir a: javipompo@yahoo.com.ar (preguntar por Javier, claro).

¡PRRFORRRTRROFFFRRR! Y va chivetazo que no por menos repetido es menos imposible de dejar de no. Pará, me hice quilombo. No, está bárbaro, está bárbaro. El Sr. Pablo Fayó, el dibujante cantor, continúa presentándose junto a la fabulosa agrupación .Los Musicantes PorteÑos. en Sarmiento 4006, todos los lunes a las 00 hs. (luego de las tradicionales clases de tango que se imparten en el recinto). No, está bárbaro, aparte es el primer local vegetariano de tango del mundo, pedite un .Fantasía del Chef. que está bárbaro también, y a los muchachos acósenlos hasta que toquen .Pregonera.. O .Nocturna.. O la milonga picaresca .Los Billetes Falsos., del líder del conjunto Agustín Traversa. No, bárbaro, y aparte no me vas a decir que los lunes a las 00 hs. tenés mucho compromiso.

¡TRRACRRRUNIRRRCRRR! Por fin: Hoy a las 19 hs. se nombra Patrimonio Histórico de la Humanidad al Sr. Diego Parés, en el Museo Severo Vaccaro, Lima 1037 PB. Entre otras cosas, se premia su importante labor de difusión del noveno arte gracia s a su blog .El Oficio del Plumín. y la colección .Chapitas de Fierro.. Si es que entre sus dieciocho blogs, lo de Barcelona, lo de La Nación, lo de los .Buscando Conejitos., lo de .Fierro., lo de esto y lo otro y lo de más allá y lo de más acá y el resto de sus múltiples actividades el tipo tiene tiempo para ir, podrán aplaudirlo y darle un abrazo, mientras el pobre se ruboriza como una colegiala. ¡El que no va es tonto!

¡GRRRT-GRRRT-KARRAKKK! Bueno, bueno, apago la máquina que hace un ruido que no me gusta nada.

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¡.Facebook Malo.: El Contraataque!

El robot de Facebook, después de días y días del más gélido silencio ante mi útlima comunicación, me mandó esto:

.Hola:

.De acuerdo con nuestros sistemas, la dirección de correo desde la que escribe no está asociada con una cuenta que ha recibido una advertencia o ha sido inhabilitada. Recuerde que, para que podamos prestarle ayuda, tiene que escribirnos directamente desde la cuenta de correo electrónico asociada con la cuenta afectada.

.En su respuesta, incluya su nombre completo, una descripción breve del problema que está experimentando, así como toda nuestra correspondencia previa para que podamos remitirnos a su consulta inicial. Si no puede enviar un mensaje desde la dirección de correo electrónico que usa para entrar en Facebook, haga constar esta dirección en su respuesta e investigaremos este problema en mayor profundidad.

.Si escribe de parte de un amigo, pídale que nos escriba directamente para que podamos confirmar su identidad (por motivos de seguridad de la cuenta).

.Si su consulta no está relacionada con la recepción de una advertencia o con una cuenta inhabilitada, visite nuestro Servicio de ayuda en la siguiente dirección: http://www.facebook.com/help.php

.Atentamente,

.El equipo de Facebook.

Esto ya es una joda, ahora encima me acusan de cosas absurdas, como que mi mail no es mi mail. Vas a ver. Le contesté lo siguiente:

.Sr. Tim Facebook:

.Del escritorio de Ougradogrougrou Podeti – Capitalonga City – Nambia

.QUERIDO AMIGO

.Escribo desde la cuenta desde donde hice el Facebook que me fue inhabilitado. A la misma no he recibido jamás ninguna advertencia ni cojones, así que todo lo que están diciendo es mentira. O bien hay algún problema técnico y se les perdió mi cuenta por algún lado. Capaz que la borraron “sin “querer”.

.Es raro, raro. Me parece raro, turbio, oscuro, que Facebook, la cosa de Internet más grande y más conocida y más todo del mundo, se le pierda un Facebook de alguien que encima no hizo nada malo. Me parece discriminatorio. ¿Es porque soy negro? Después se llenan la boca con que no quieren estimular las “Páginas de Odio” y me inhabilitan mi cuenta porque soy negro.

.Te cuento Tim que estás en el horno, laburo en Clarín, el multimedio más poderoso del mundo (mi tío es el dueÑo) y en Fierro que es de Página 12 así que es como del Gobierno, así que estoy cubierto por los cuatro costados, soy una máquina de estar cubierto, y ESTO SE VA A SABER. Metiste la pata hasta el caracú. Quiero mi Facebook de nuevo, no hay ninguna cosa de mail equivocado ni nada raro, acá hubo un “error” humano y hay que subsanarlo o díganle al pibe ese que inventó Facebook que prepare sus millones (yo le avisé vía carta abierta que se los gaste antes, ahora que se embrome). Porque encima ayer no me dieron un premio y tengo que pagar muchos electrodomésticos. Todo lo que tiene que hacer es enviarme su cuenta bancaria y sus datos personales y el dinero le será acreditado en su cuenta. ESTO NO ES UN SPAM.

.Alá sea con vd.

.Abrazo grande

.Ougradogrougrou Podeti.

Vamos a ver con qué me viene ahora nuestro simpático amigo el robot de Facebook. Me inquieta un poco pensar qué pasará el día que esto lo lea un ser humano.

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¡La Vida es un Fix y Foxi!

El Dardo EmponzoÑado con el Curare de la Desgracia: No gané el coso de Oblogo, ni el premio en metálico ni el Honor ni nada .aunque me informan que .pasé cerquita.. Ese parece ser mi destino en la vida: Pasar cerquita. Avísenme si hay algún grupo de Autoayuda para .Pasadores Cerquita. y me anoto, aunque seguro que me dicen .uhh, qué cagada, recién se anotó el último y se llenó el cupo.. En vez, ganó una mina. Ojalá que disfrute de las dos lucas y media que MORALMENTE SON MíAS. El pago de mis electrodomésticos tendrá que esperar, Sr. Garbarino. De cualquier modo, ¡GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS! a todos los que votaron e hicieron fuerza: son todos excelentes personas y muy simpáticos y poseedores de una ilimitada energía sexual. A los que no me votaron (por ENVIDIA, claro!!!), ojalá que los pise un tren. Como nota positiva, la ganadora del premio a la mejor tapa es nada más y nada menos que una vieja amiga de la casa (¡tan vieja que ya ni aparece por acá!!!), la Sra. Baterflai en su rol fotográfico, así que podemos decir que de algún modo, gané yo. Bater, después arreglamos para que me alcances mi premio. ¡Felicitaciones a todos! Menos a mí (que .pasé cerquita.).

El Carameluchi de la Felicidad: Con Jr. y Jr. Jr. estrenamos plaza nueva y desafiamos a unos pibes a la pelota. Teniendo en cuenta que era la primera vez que lo hacíamos, se puede decir que fue un éxito a pesar de la goleada (nuestros contrincantes eran dos pequeÑos gamberros a quienes se veía muy astutos y experimentados), y Jr. metió un GO-LA-ZO. Por tanto, damos por inaugurada nueva actividad física completamente a nuestro alcance (bueno, casi, la plaza está a siete cuadras) y, sobre todo, gratis.

Miren, Youtubazo musical imperdible de la película .Village of the GIants.. Müa-go-go y chicas gigantes en bikini, ¿qué más se puede pedir? (Contraindicaciones: la musiquita esa de gigantes no se te despega más por el resto de la tarde). Enviado por Unser.

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¡Inventan blog interactivo, automático y eterno!

Loomis y Michael .Little Bunny. Alexander dijeron .¿eh?. y se despertaron repentinamente de una siesta interminable, sin poder adivinar donde se hallaban. .Loomis, qué?., pronunció “Little Bunny”. .Esteeee. Eeeeeh., balbuceó Loomis. .¿No estarás pensando en hacer algo así, ¿no? http://heguido.blogspot.com/2007/11/100-palabras.html., dijo una ominosa voz.

.ahá! 1, 2, 3, probando.. excretó .Little Bunny., que tenía el problemita de, cada tanto, gritar cosas sin sentido, especialmente en momentos de stress .como éste. Loomis se sacó la corbata con fastidio.”¡Culo!”, se burló Loomis, con toda la crueldad de la que era capaz, de la discapacidad de su amigo, mientras intentaba discernir de dónde salía la voz. Lo que Loomis no sabía, era que la corbata estaba viva. Afortunadamente, la corbata tampoco lo sabía. .La corbata no tiene la culpa (o no), Mr. Loomis., musitó la voz socarronamente. Loomis alcanzó entonces a ver el pequeÑo parlante que asomaba por entre el arreglo floral colocado sobre la mesita central.

.Esa charla casual le hizo recordar a Linda, la blonda de la socarrona sonrisa giocondesca. Pero que le sucedia? Acaso Michael .Little Bunny. Alexander le recordaba a esa belleza?., dijo Bunny con la mirada perdida. ¡Slap! Loomis cruzó la cara de su amigo de una bofetada, para sacarlo de su crisis. .¡Esto es serio, idiota!.

Chicago. Dos aÑos atrás.

.Estaba empezando a preocuparme por haber quedado alienada, hasta que vi los comentarios., dijo Claudia, la prostituta más solicitada del burdel de Miss Rowlands. .Un grupo siempre alivia. Aunque sea un grupo de alienados.. Loomis la miró con una mezcla de desdén y deseo: desdeo. La noche anterior habian estado involucrados en un extraÑo caso del bajofondo de Boston, acompasados por tumultosos ritmos de blues. Todo habia sucedido con rapidez y terminado abruptamente.

.Ahhh, se publicó antes, se publicó., murmuró Claudia mientras revisaba la página de Anuncios Personales del Daily Star, donde mediante una clave se comunicaba con algunos clientes privados. .Por la tarde llegó el Tío Carlos con la máquina de matar hormigas., le comentó Loomis; Había pasado un rato en la pequeÑa casa que Claudia tenía en las afueras de Chicago. Su relación estaba amenazando peligrosamente con quebrar la barrera .trabajadora/cliente.. Y a pesar de esta incomodidad, Loomis nunca se había sentido tan cerca de alguien.

Oslo. Dos aÑos después.

.¡Paren el mundo que me quiero bajar!., gritó .Little Bunny., con un repentino ataque de pánico. .¡Bang, bang, bang!., rugió su Colt. Pero todos los objetos de la habitación parecían estar hechos de adamantium o algún otro material indestructible. Pero ese era un problema menor: Al rato “Little Bunny” también vio el parlante en el centro de la mesa, y él sí sabía que la corbata estaba viva ¡y en su cuello! Se dio cuenta que si se prendía la música, la corbata -que estaba viva-, podía ¡ahorcaghhhhhhhhrlo!!!

.Me gusta el helado de limón., gorgoreaba incoherentemente .Little Bunny. mientras luchaba con su corbata. Loomis se lanzó sobre él intentando salvarlo, irritado por la sarta de incoherencias que .debido a su enfermedad- su amigo mascullaba entre la vida y la muerte:

.Es .El conjunto. mejor conocido como .El conjuntito. masculló Michael .Little Bunny. Alexander. …Mr. Loomis, musitó la voz socarronamente. Loomis alcanzó entonces… El problema va a venir al momento de repartir las regalías… En cuatro patas parecía una mesa ratona. A mover la porra Little Bunny!., gritaba desaforadamente el enano .porque .Little Bunny. era enano- desesperado. Loomis, irritado por el discurso sin orden ni concierto de su amigo le arrancó la corbata, con su fuerza hercúlea, y le descerrajó cinco disparos, hasta convertirla en un trapo rejilla inerte. Como por milagro, .Little Bunny. salió de su ataque. Miró fríamente a Loomis, sabiendo lo que debía hacer. Entonces Michael “Little Bunny” Alexander volvió al ruedo, furioso, portando su Winchester dorado (que llevaba escondido en el forro de su sobretodo). Esta vez no habría pared de adamantium, ni voz misteriosa que lo detuviera. Había entrado en la modalidad .Máquina de Matar..

.Ese es el .Little Bunny. que conozco., sonrió Loomis, satisfecho para sí.

Chicago. Dos aÑos antes.

Miss Rowlands, conocida como Linda, fue dada a luz en el seno de una humilde familia protestante del condado de Wichita. No obstante, sus intenciones eran otras, e involucraban a un patito de goma.

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Dato 333: Biromes

La birome o bolígrafo esconocida también como “esferógrafo”. ¡Mirá vos! (Fuente: El Internet, pero lo encontré buscando otra cosa, no eso, así que se considera válido. Probabilidades de exactitud: 200 %%)

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Crónicas de T: ¿Rotura o exceso de funcionamiento?

Desperfecto n° 148: Bueno, esta vez lo que se rompieron fueron los frenos. Y no me refiero a que “andaban un poquito mal” o que “los sentí medio flojos”. No, me refiero a que dejaron de funcionar. Kaput. Como que apretabas el freno y no pasaba nada. Es en esos momentos cuando el jocoso apodo con que suelo llamar al Taunus -”Ataúd Rodante”- me deja un regusto amargo en el paladar. En fin, Dios bendiga al VISIONARIO que inventó el freno de mano (confieso que si me hubiera tocado participar en el brainstorming donde se decidió la invención del freno de manos yo lo habría tirado al bombo, al grito de “es una chantada. ¡Si ya tiene frenos! ¿Para qué le vas a poner otro? Qué boludez, para eso pongámosle veinte. ¿Por qué no cuarenta? Es el clásico caso de aparatiuquis al pepe que se ponen para encarecer el producto, no, yo estoy re en contra y quiero que mi opinión se deje asentada en el acta”. En fin, por suerte yo no estaba).

No se preocupen por mí: Este “artículo” prueba que salí vivo de la prueba. En cuanto a la rotura en sí, no hace más que reflotar el viejo tema tocado en este blog acerca de las “roturas al revés”. Un desperfecto que, en realidad, se manifiesta a través de que el aparato anda, sólo que demasiado.

La función del automóvil, más allá del limpiaparabrisas, la radio y el aire acondicionado (porque he escuchado que hay autos que tienen aire acondicionado) es andar. El hecho de frenar, es decir, que deje de andar, estaría en contra de la naturaleza misma del automóvil, de su meollo, de aquel principio esencial que hace que el automóvil -hecho para moverse- sea un automóvil y no una maceta -hecha para estar ahí, quietita. Por lo tanto la rotura de frenos desde el punto de vista filosófico no es un defecto del aparato: lo hace más automóvil que nunca. Tanto más si tenemos en cuenta que “automóvil” significa “que se mueve solo”; en este caso, incluso contra los deseos y las conveniencias de sus ¿amos?, que atrapados en su interior miran con desconcierto cómo se les acerca el culete de un colectivo más allá de lo razonable.

Pero la humana es una raza egocéntrica, y nos preocupamos más por nuestra seguridad personal que por el sostén de un Universo Racional donde cada cosa tiene su función y su consistencia. Es así, nada que hacer, no cambiamos más, por eso estamos donde estamos, etc. Y por eso hemos instalado en el automóvil un dispositivo -”los frenos”- que conspira contra la lógica interna de la máquina.

De vez en cuando, sin embargo, el automóvil se rebela; considera que la Ciencia y la Razón están ante todo, y se le rompen los frenos. Y entonces anda y anda y anda, como debería ser en un Cosmos platónico.

Bueno, sí, OK, OK, ya sé que esto a nivel humano es un problema. Pero me llama la atención que sea tal, si no hace más que cumplir con su propósito. Se me ocurren otros posibles ejemplos de desperfectos por exceso de funcionamiento: Por ejemplo, una bomba que no pare de estallar nunca, o un somnífero del cual no te puedas despertar. Por supuesto, estas cosas existen, sólo que no se llaman así: éste se llama “veneno”, y aquella se llama “Universo”.

¿El destino actual del Taunus? La eterna esquina del taller mecánico (donde los vecinos ya lo saludan por su nombre de pila y le preguntan por la patrona y los pibes). Esta vez no llegó de la manito de Mamá Grúa, sino conmigo al volante, luego de una breve travesía a 5 km/h con la mano derecha alerta sobre el freno de mano, como un duelista del Viejo Oeste, lista para disparar sobre la Naturaleza de T.

Es que yo también cada tanto me rebelo e intento hacer fuercita para manifestar mi naturaleza esencial, en este caso la de mi masculinidad; y maricotas como soy, es en este tipo de actos ESTúPIDOS y TEMERARIOS (dentro de la modestia de la hazaÑa) donde me reconozco como hombre, así como en el gusto por la carne asada, el escaso interés en la estética personal y la ausencia de temor hacia las alimaÑas; no así, en cambio, en el amor por los gatitos chuchis, el miedo a la violencia física y la necesidad compulsiva de aprobación. Así que, en este caso, andé.

Miren, algunos dibujos del gran Vilar, el de los viejos libros de María Elena Walsh.

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¡Chivetazo imposible de rechazar!

Porque si hay algo que no me banco es la gente que da rodeos y vueltecitas para decir las cosas: porque a mí me gusta decir las cosas de frente. ¡Basta de tratarnos como niÑos! Somos grandes. Somos adultos. Me parece que vos estás en un período de tu vida en el que te puedo decir las cosas directamente, sin vueltas, así, a lo macho, en pelo, como los indios. Porque aparte hay cosas que si vos hacés muchos prolegómenos, si le das muchas vueltas, mucho blablablá, mucho piripipí, ¡después es pior! A veces mejor decir las cosas así, a lo bestia, de una, como quien se saca una curita, porque tampoco la pavada de alargar las cosas y alargar el sufrimiento. ¡Y después te das cuenta de que era una pavada! Que no era para tanto. Vos te pensabas que si lo decías iba a ser el fin del mundo y no, para nada. Así que yo agarro y lo digo. Yo lo digo, agarro y lo digo y lo agarro, lo agarro y lo agarrro y lo digorroagarrogo, yo lo digo y lo digo y lo agarro y lo digo. Vamos a decirlo de una vez por todas. Ya está. Alea Jacta Est. Se acabó la joda. Esta vez es personal. Ahí va. Agarrate Catalina. Es esto:

No, porque si no es como que le das muchas vueltas y es peor, ¿no? Es peor. Hay que decir las cosas directamente ir al grano. Hay que poner los puntos sobre las íes y las cartas sobre la mesa y capaz que primero te da impresión o es un momento medio feo, ¡pero después ya está! Como que lo peor pasó. Así que yo agarro y lo digo, a mí esto de andar con mucha vuelta no me va. Ya estoy grande para eso. Como que cada minuto, cada momento de mi vida sho siento que en este momento, en el que ruedo por la cuesta en bajada de la vida, es esencial. Entonces no voy a andar perdiendo el tiempo en prólogos y prolegómenos y prólogomenómenos. Mejor ir al tema así, directo, así que agarro y lo digo y lo agarrro y lo digo, ahí va:

Pará, primero sentate. Una cosa es operar sin anestesia y otra es abrirte al medio con una motosierra, ¿no? O sea, está bien ir al grano y yo no me banco la gente que anda dando vueltas y vueltas y lo estiiiira, y lo estiiiira, y lo estiiira. ¡Es insoportable! ¡Me ponés nervioso! Pero tampoco sufrimiento al pedo, eso ya es sadismo, hay formas y formas de hacer las cosas. Yo esto lo quiero resolver ya y va a ser mejor para todos, pero no quiero lastimar a nadie en el camino al pedo, entendés. Sho estoy en un momento de mi vida en que por sobre todas las cosas quiero estar en paz. En paz con mis semejantes y mi entorno. Con los míos. Sho quiero poder cerrar este capítulo y seguir adelante así que lo agarro y digo y lo digo y lo agarro y lo digo, ahí va:

No, en serio, ya va, en fin, es esto:

O sea, no tiene sentido seguir pateando la pelota afuera, ¿entendés? Sho traté. Sho te juro que traté. Sho hice todo lo posible por resolver esto de la mejor manera posible de seguir sho adelante tratando de sho hacer todo lo posible, pero a veces hay que asumir el costo político de las decisiones, ¡porque si no es pior! Así que lo agarro y lo digo: Pará. Lo digo: Es lo siguiente, es así, pará que lo digo, pará, dejame ordenar un poco los pensamientos y lo agarro y lo digo y lo agarro y lo digo: En resumen, es lo siguiente: Pará: Es esto: Lo que quiero decir es esto: Y que sea lo que Dios quiera. Y después, si estás en el baile, bailemos con la más fea la actitud, y basta, y ganó la tortuga y no hay nada más que decir y se acabó lo que se daba y saludo uno, saludo dos, este Presidente se va para casita, dejémonos de joder porque si no esto es una paja, y yo no tengo nada contra la paja pero hay momentos y momentos para la paja, y es esto: Ahí va: Lo digo: ¿Lo digo?: Lo digo: Agarro y lo digo: Vos escuchame: Ahí va: Es esto: Lo digo: Prestá atención: Agarro y lo digo:

MaÑana sábado sale la .Fierro. nueva, con el espectacular regreso de la particular columna de quien les habla, .El Cartoonero. (donde se narra la trágica historia de Chet Bronson, el dibujante pudoroso), más una historieta de dos páginas donde realizo una VALIENTE DENUNCIA contra el mundo historietístico actual, arriesgándome a las más salvajes represalias por parte de la mafia del dibujantazgo. Pero yo soy así.

Simultáneamente, se lanzó el blog de .Fierro., donde podrán encontrar adelantos, cosas y exclusivo material periodístico, como el increíble reportaje a la tríada Parés-Scalerandi-Souto contando el .backstage. de la realización del álbum .Chapitas de Fierro., la investigación histórica más importante de los últimos 90 aÑos sobre el cómic argentino.

Y por fin, no sé si se acuerdan de votarme acá para que me gane 2 lucas y media, que me siguen llegando facturas. ¿Alguien sabe cuándo se termina (lo de que te lleguen facturas)?

Miren, el gran .Panza de Plomo. (recomendado por Lucía).

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¡Dr. Tranca te aconseja y después te desaconseja!

Escribe el Dr. Tranca

Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal

ayudemedrtranca@ubbi.com

El Dr. Tranca Recomienda: Yo sé que mirar la tele muy muy de hombre no es, pero de vez en cuando, cuando el hombre bien bien hombre ha sufrido alguna pequeÑa contrariedad (siendo para el hombre bien hombre una .pequeÑa contrariedad. que todos su pelotón haya sido masacrado por los chinos, o que toda su familia -incluídos sus concuÑados y sobrinos segundos- hayan sido brutalmente asesinados por una banda de cuarenta hippies-punks-drogadictos-nazis-chinos) se le permite, mientras cauteriza sus heridas con ginebra y un magiclik y toma un par de tragos de colonia after shave (porque la ginebra es para las heridas), mirar un poco de tele. No muchos canales porque el .zapping. todavía está siendo estudiado por la Comisión Interamericana de Hombres para ver si es de hombre. Tardan un poco porque cada vez que se juntan hay quilombo, por lo del exceso de testosterona y nunca se puede decidir nada. Gajes de ser bien bien bien hombre; así que hay que ver dos canales, uno con minas en pelota y .Animal Planet., donde se ven animales comiendo otros animales, o ese programa de una familia bien bien hombre que tienen un rinoceronte de mascota. Y después del relax, ¡hop! Ahí puede salir con el lanzallamas a por su merecida venganza.

La cosa es que en otro canal, uno que no es de muy hombre .no digo el nombre en voz alta porque la sola idea de pronunciarlo me hace hervir la sangre, se me tensan los músculos hastan el límite del desprendimiento y las venas se me hinchan y escupen sangre y justo hoy me encuentro con la brasilera, la venezolana y la guatemalteca y son medio fanáticas de la limpieza, y como es nuestro aniversario les quiero dar un gusto, así que por esta vez no quiero ir con manchas de sangre con la camisa (el hombre de verdad sabe tener un gesto)- pero curiosamente dan el programa más hombre del mundo: .Man vs. Food.. Un tipo que viaja por el mundo comiendo comida bien bien bien bien hombre: la pizza más grande del mundo, la hamburguesa más grande del mundo (del tamaÑo de una pizza) o el .burrito. más grande del mundo. Y se lo come todo, en menos de una hora. Una genialidad, además de una exhibición casi obscena de valores cristianos y hombría de bien. ¡O sea, lo ves en cámara, comiendo! ¡Se come unos cachos de carne de cerdo de este tamaÑo, y no los baja ni con verdura ni agua ni nada! No, el tipo agarra y come, y sin denotar esfuerzo alguno, como quien no quiere la cosa.

A veces, es cierto, la comida le gana, pero el tipo no llora como una nena por haber perdido, así que no le quita mérito. Ruego, no, no ruego, solicito, no, no solicito, apuro, no, no apuro, los recontra cago a castaÑazos a los maricastaÑuelas productores argentinos para que se dejen de joder con esos programitas del ojete para Internadas del Convento de la Sagradísima Consternación, con gente rara bailando o novelitas baratas, y produzcan este programa acá, en lo posible a ser emitido las 24 hs, y que lo hagan rápido porque me estoy empezando a poner nervioso y vos a mí no me querés ver nervioso. Te lo digo como consejo.

El Dr. Tranca NO recomienda: Comprar el mal llamado .Auto Volador.. Aunque los hombres bien bien hombres estamos esperando este adelanto tecnológico tan noble, que a la exhibición de testosterona de dominar una máquina incontrolable de una tonelada a 130 km/h agrega la posibilidad de lanzar bombas molotov a la terraza del vecino todos los jueves que te tira a tu patio con un rifle de aire comprimido (que yo sé que lo hace como joda y yo me cago de la risa pero el otro día me rompió en pedazos la botella de Absolut con la que le limpio los piojos a las trillizas), evidentemente no es estomlo que teníamos en mente.

Para empezar, como auto deja bastante que desear. Es un auto pequeÑo, inofensivo y sumiso. El típico .auto de mujer.. Si vas a hacer un auto volador, que parezca que puede levantar vuelo: quen tenga unas aletas de Valiant, por ejemplo. Y que ya visualmente te dé la idea de la fricción y el calor que el aparato puede producir al tomar velocidad, no sé, por ejemplo, qué se yo, una idea que se me ocurre ahora, con unas llamas pintadas a los costados.

Luego, se necesita una pista de aterrizaje para que levante vuelo. O sea, no tiene despegue vertical ni cohetes bajo el chasis, con lo cual perdemos la posibilidad de utilizar el despegue como arma, por ejemplo si uno de tus enemigos te mandó un androide multiterreno de metal líquido para matarte y tenías en mente achicharrarlo de un cohetazo mientras llevás al Elegido a un lugar seguro. Pero aparte, si necesitás un aeropuerto para que funcione, esto no se llama .auto. sino .avioncito.. O sea, para el caso, con un avión también puedo agarrar Libertador. No sé si estos genios se fijaron que los aviones ya vienen con ruedas y volante, así que expliquenmé la diferencia. Puedo agarrar Libertador, puedo agarrar Santa Fe, puedo agarrar 9 de julio, capaz no puedo agarrar el pasaje El Maestro, pero mayormente con un Boeing 747 me puedo manejar con la ciudad. O con un Mig-7 o un Fokker DR1, o un F-27, o tal vez un Raytheon Beechjet 400, o un Tomcat F-14 o un NIghthawk F-117. Quizás con un Sopwith Tabloid o también un Polikarpov I-16 o un Nakajima Ki-27. En cambio, con un Messerschmitt Bf 109 no sé. La cosa es que yo para andar por la ciudad con un avión, prefiero un avión de hombre y no esta cagarruta con alas.

Por último, el marcarmencita de Podeti se quejaba también de lo .antiestético. que resulta el diseÑo de las alas plagables .que parece que el avión tuviera anteojeras. (sic), pero tranca que ya me ocupé de él -un par de segundos después de que dijo la palabra .antiestético.. Le mandé una cajita de cotsura muy linda con florcitas y angelitos para que se entretenga mientras se recupera, aunque no sé cómo va a hacer para bordar y sostenerse la bolsa de hielo al mismo tiempo.

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Dato 1.272: Trombones

Fabricar un trombón insume, aproximadamente, 6 horas. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector PequeÑo Saltamontes, que dice que lo vio en .un documental que agarré una noche de insomnio.. Probabilidades de exactitud: 180 %%, le tuve que sacar porque viste que el insomnio provoca problemas en la percepción. Igual seguro que es verdad. No sé, me parece, así, a ojo)

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¡.Facebook Malo.: Día 3 (casi)!

¡Buéh! Esta vez me consagré. No duré en Facebook ni 48 horas. Parece que al seÑorito Facebook no le gusta que se utilicen sus servicios para la autoexpresión personal, y el acariciado proyecto del .Facebook Malo. (un Facebook que no tiene ningún tipo de contenido y rechaza todas y cada una de las invitaciones sin excepción) fue baneado sin piedad por los burócratas de Sylicon Valley o donde cojones fabriquen el Facebook.

Mientras trataba de averiguar qué pasó, un robot muy educado me mandó este mail:

The Facebook Team escribió:

Hola,

Tu cuenta ha sido inhabilitada por haber infringido nuestra Declaración de derechos y responsabilidades. En Facebook no se permite el contenido de desnudos, con carga sexual y otros gráficos ni tampoco el contenido que incluya autolesiones, sugiera violencia o ataque a individuos o grupos. Además, está prohibido el acoso a otras personas mediante solicitudes de amistad o mensajes.

Lamentablemente, no podremos reactivar tu cuenta ni responder a tu correo electrónico directamente. Esta decisión es definitiva y no se puede apelar. Puedes acceder a la sección “Advertencias” del Servicio de ayuda para obtener más información:

http://www.facebook.com/help/?page=421

Gracias por comunicarse con Facebook,

El Equipo de Facebook

Así que, hirviendo de indignación, le respondí enjundiosamente (al robot) el siguiente e-mail:

“Sr. Tim, Tim Facebook: Mi página no tenía ni desnudos, ni carga sexual, ni otros gráficos ni incluía autolesiones, ni sugería violencia ni ataque a ningún individuo. A decir verdad, no tenía nada. Nada de nada. Estaba vacío. Lo más parecido a una “carga sexual” es que en una parte decía que yo era “hombre”, cosa que encima cada día está más en duda así que si me devuelve mi página no tengo en problema en borrar esa guarangada.

“Tampoco acosé a nadie; en realidad, no sólo no solicité una sola amistad sino que rechacé todas y cada una de las que me llegaron. Así que entiendo que página más limpia y sana que la mía no encontrará en todo Internet.

“Entiendo en realidad que Facebook, la empresa Facebook, se ha sentido amenazada por mi emprendimiento: el .Facebook Malo.; de algún modo he hecho tambalear los cimientos de su palacio de cristal. He dado una certera patada a los callos del Behemoth. ¡He demostrado que el Emperador está desnudo! No, pero no en mi Facebook. Ya sé que están prohibidos los desnudos. Es una metáfora. Que mi martirologio se convierta en denuncia: ¡Facebook es herramienta para toda clase de enfermos que predican el odio pero le bajan la caÑa a quien simplemente quiere tenerlo como lugar de recogimiento!

“En todo caso, quiero mi Facebook de vuelta y todo lo que tenía adentro, o mejor dicho lo que no tenía. Lo que están haciendo es ILEGAL y ANTICONSTITUCIONAL y van a tener noticias de mis abogados y voy a escribir una carta a La Nación y quiero mi Facebook de vuelta porque yo no hice nada y soy re normal y decente, y por favor dígame quién es el chistoso que me denunció así lo mato.

“Sin otro particular, The Yocontra Elmundo Tim.”

Una jornada negra.

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¡.Facebook Malo.: Día 2!

Confieso que cuando inicié esta idiotez digna de un orangután del .Facebook Malo. no creí que iba a producirme tantas satisfacciones. En menos de 24 hs. ya llevo ignoradas unas cien personas (todas y cada una de ellas al grito de .¡Tomá, Mierda!. o .¡Comela, puto!.), y, gracias a la histeria que caracteriza al ser humano, las ofertas de amistad vienen acompaÑadas de carnadas cada vez más suculentas, desde fotos de minas en bolas a importantes sumas de dinero. Por supuesto, siendo un hombre de principios incorruptibles, no cederé jamás. Ni aunque viniera Naomí Campbell ofreciéndose a sí misma y un kilo de .diamantes de sangre.. Igual me da medio asco lo de los .diamantes de sangre.. ¿Cómo los harán? Bueno, es otro tema.

Facebook también trata de hacerme morder el anzuelo, diciéndome que tal vez conozca a unas personas que no sé ni quiénes son (todas con unos rostros de lo más patibularios, además), y al ver que no picaba, empezó a conectarme con celebrities tipo Sergio Pángaro o Samanta Farjat. Bueno, bueno, no dijen que fueran de primera línea, pero no me hubieran ido mal pedirle a Sergio, qué hacés Sergito, soy yo, tu amigo Yocontra, te conozco de ahí del Facebook, dale, ahora no te hagas el boludo, unas entradas para Baccarat, pero nada, ahí, firme.

No crean que mantener un .Facebook Malo. es coser y cantar: No es .listo, no hago nada. y ya está. Hay que estar ahí, entrando e ignorando, es increíble la cantidad de gente que quiere ser mi amiga, es como que me agregué un laburito ad honorem, entre el ignorado y el eliminado de mensajes (en lo posible sin leer una letra) y el borrado de mails que me llegan a mi casilla para avisarme ya se me va una horita y media al día, no, pero no sabés qué bien la paso, me mato de la risa, ¡ja, ja, ja, ja, ja!, me quiero pegar un tiro, bueno, bueno.

Y es una lucha de David contra Goliat, porque muchos pibes tienen una máquina en el FB que manda pedidos de amistad a troche y moche; en cambio, no hay una .Máquina de Ignorar., o por lo menos yo no la conozco así que es lo mismo. Es como cuando Menem inventó las AJFP y al que no hacía un trámite especial y bastante engorroso para quedarse en el Estado (lo sé porque yo lo hice, para que vean lo progre que soy) lo pasaban automáticamente; luego está otro enemigo, Error Humano. Hace un rato acepté a una pobre chica por error. Por suerte me explicaron cómo borrarla del mapa. Fue una sensación extraÑa, no desagradable, una extraÑa sensación de Poder, como jugar a ser Dios. Tal vez ese debería ser el próximo peldaÑo evolutivo del .Facebook Malo.: Aceptar y borrar, aceptar y borrar, aceptar y borrar (otra cosa, ¿saben si le puedo crear problemas legales a alguien si lo denuncio por pornógrafo o nazi? Porque también hay un botón para denunciar).

Pero la recompensa es grande: Un Facebook malo, pero limpio y despojado, como una habitación zen. No hay nada, no tengo amigos, no tengo fotos, no tengo mensajes, no tengo información acerca de mí, no tengo información académica y laboral, no tengo gustos e intereses, no tengo publicaciones recientes, no tengo muro, no tengo nada. Es un cuarto blanco, un recinto para meditar y descansar, como mirar un plato de loza. Muy diferente al blogsloglolsglo este, que siempre está lleno de cosas y de gente.

Así que si de golpe me ven que no escribo, probablemente esté allí, mirando el vacío e ignorando amigos.

Uhhh, ¿te acordás cuando en este blog se hablaba de política, de literatura y de la Teoría de la Evolución? Qué tiempos. Miren, unos Youtubazos del gran Rowan Atkinson a.k.a. Mr. Bean (enviados por chezz). Muy bueno el de Jesús.

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¡Inventan el .Facebook Malo.!

Como no se me ocurrió nada agarré y me imbenté un Facebook. Uno mío, de mi propiedad, no de esos que me arma la gente.

Pero no es un Facebook como vos y como yo: es un .Facebook Malo.. O sea, si me pedís ser mi amigo, te ignoro, aunque seas mi mejor amigo, aunque te pongas de rodillas a suplicarme ser mi amigo, te ignoro. Voy a ignorar a todo el mundo, aunque venga Robert Crumb a invitarme a cenar para charlar de un proyecto. Hasta lograr ser el primer Facebook del mundo sin un perro que le ladre.

Aparte no tiene ni fotos ni información ni juegos ni cosas ni nada. Lo único que tiene es la función de que me pedís ser mi amigo y te ignoro. Si pudiera, le pondría un mensaje automático que diga: .Yocontra Elmundo ha rechazado su invitacion., o .A Yocontra Elmundo o le interesa ser su amigo., pero parece que no se puede. Parece que el Sr. Facebook es .polítcamente correcto., ay, el .políticamente correcto., uy, uy, el .políticamente correcto., o sea, se puede hacer acoso colegial para impulsar a los jóvenes al suicidio pero no se puede poner .A Yocontra Elmundo no le interesa ni a palos ser su amigo.. Esos son los valores que andan hoy en el mundo.

Así que en fin, me conformo con ignorarte; para ver qué se siente ser una muchachita de pechos firmes y soberbia adolescente. No, nada, yo soy así, soy especial.

¡Prueben, prueben mandarme la invitación que agarro y los ignoro y que nos matamos de la risa!

¿Y por allá cómo anda todo?

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Dato 3.271: Grupines

Los encargados de hacer falsas ofertas para subir el precio de los objetos puestos en subasta son conocidos como .Grupines.. ¡Mirá vos! (Fuente: Un cuÑado. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque lo primero es la familia y aparte el tipo trabaja en el asunto de los remates así que conoce el paÑo)

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Escudo de la Asociacion Internacional de Hoolligans Gays

(Enviado por Lucía)

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¡Cuatrifecta de Fichus!

Y seguiiiiimos con el rincón máaaas demagóooogico de la Worl Wai Weeeeeeeb: ¡Colecciónable las .Fichus. Colecciónables de .Yo contra el Mundo., el blog que cual un marido golpeador primero te maltrata, después te reconforta, después te maltrata, después te reconforta, y así. .Lo siento, nena, te compensaré, lo juro..

¡Entra, desde la Centroamérica milenaria, el Sr. Puma!!! Porta su gorra que no se saca ni para baÑarse, y trae las alforjas llenas de productos típicos de Panamá, su país adoptivo: arroz blanco, un CD de Rubén Blades y la tercera temporada de .Prison Break. (que pasa en Panamá). ¡La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, Sr. Puma! Y saludos al .Lechero..

Luego, una nota personal: El merecido homenaje al Sr. Peruclio (Ex Perezoso), quien tuvo el enorme honor de ser mi gran amigo de la secundaria (además de una de las 20 personas más graciosas del planeta). Va la efigie tal y como lo recuerdo, sin que los estragos que el tiempo seguramente ha hecho en su ahora apergaminado rostro sean revelados al Mundo. Y con una canción en los labios: El hit .Antonino. (.Antonino fue por vino / quebró el vaso en el camino / pobre vaso, pobre vino / pobres piernas de Antonino.) que de la mano de la Prof. Sánez (Música, 2do aÑo) acompaÑara nuestra adolescencia. A un costadito, un mosquito de Raid (guiÑo secreto). ¡Salud, Peruclio! A ver cuándo nos vemos.

Luego, una lectora histórica. Fíjense bien: .Lectora., no comentarista. O sea, mejor; originaria en aquella época que ya suena a legendaria en que .Yo contra el Mundo. no tenía comentarios (las nuevas generaciones le cuentan a sus nietos .yo soy de la época en que .Yo contra el Mundo. no tenía comentarios. y los peques se les cagan de la risa) y las intervencines de la peonada se hacían por mail. ¡Por mail! Y qué lectora más prolífica y brillante de ese período que la Srta. Lupe Romero, representada, tal como sugiere su nombre, como una especie de líder revolucionaria mexicana, o de novia del líder revolucionario mexicano. Porque viste los machistas que son los mexicanos. O sea, son ellos, no yo. ¡ándale, ándale, ándale, Lupe, arriba, arriba, arriba, gato loco!

Por fin, pero no menos importante, el Sr. Juanro, haciendo su diario e imaginario trayecto en moto Lobos-Buenos Aires. En una imaginaria media hora, parece. ¡Buéh! Viste que la gente que vive en el campo inventa cosas, para paliar la falta de diversiones y televisión. Sobre él, su contundente e innegable pelada, aunque él y su esposa juran que no es pelado. Eso será su verdad, pero yo tengo la mía. Y para mí es pelado. O sea, yo lo .siento. pelado, es como que .me da. pelado. Me .surge. pelado. Y no .me surge el pelado., que es otra cosa. Es como que no podés ser tan cerrado, no podés tener una mentalidad tan cerrada y decir que no sos pelado. Sos re soverbio, Podeti. No podés, no podés, me parece re autoritario y re cerrado y re soverbio y re antidemocrático que digas así, porque a vos te parece, porque vos considerás que es así, que no sos pelado. Es tu opinión en todo caso, y tenés que respetar la mía, tenés la obligación democrática bajo amenaza de tortura y pena de muerte de respetar mi opinión a rajatabla y sin decir ni mu, y la mía es que sos pelado. Bueno, bueno. Pero lo digo con todo respeto. ¡Comprate un peine sin dientes, Juanro!

Miren, la vida de los stormtroopers (enviado por Chezz).

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¡Manual de Urbanidad de tomamiento de notas inútiles!

PARá, PARá, ANTES DE EMPEZAR, ¿DE QUé ESTAMOS HABLANDO? ¿A QUé SE LLAMA UNA .NOTA INúTIL.?

Supongamos que ud. trabaja, cosa que ud. y yo ya sabemos que no es así porque si no no podría estar leyendo este blog. Pero supongamos. Entonces, el jefe de ud. agarra y le pone una reunión, y ud. va. ¿Y qué hace, además de pensar en cosas, mujeres desnudas y animalitos? Toma notas; no porque las necesite, dede luego, sino porque su jefe ya lo reconvino varias veces por el hecho de no tomarlas. Así que toma esas notas que ud. no consultará jamás, sólo por el hecho de tomar notas. Son notas. Probablemente las tome en un idioma inventado, o con una caligrafía ilegible. Por lo tanto esas notas, por decirlo así, son .inútiles.. ¿Se entiende?

Sí, ESTá BASTANTE CLARO.

Me parecía.

¿QUé NECESITO PARA TOMAR UNA .NOTA INúTIL.?

Lo mismo que para tomar una nota útil: Un cuaderno u hoja de papel con cierto espacio para tomar notas, o un lápiz, o birome o lapicera fuente, que escriban. Recuerde que el tomado de estas notas es básicamente un acto de hipocresía, así que debe tener cierto grado de credibilidad. No sirve de nada tomar notas con tinta invisible, o escribirlas con birome negra en una hoja Canson n° 5, negra.

¿CONVIENE TENER UN CUADERNO ESPECIAL PARA NOTAS INúTILES?

Existe una escuela que postula la necesidad de este cuaderno, para tenerlo a mano por si la reunión lo agarra de sorpresa. De optar por esta estrategia, es recomendable tener DOS cuadernos: Uno, el .Cuaderno de Verdad., donde ud. anotará las cosas realmente útiles: Listas de compras, teléfonos de especialistas en podología, ideas para el guión de su película sobre enanos espaciales (en preparación), etc. Y otro, para tomar notas inútiles en reuniones. Esto es importante para que no se le mezclen las notas y ud. termine consultándolas para hacer algo del trabajo, por ejemplo. Los cuadernos, además, deben ser completamente diferentes, para evitar confusiones. Por ejemplo, un rojo y grande, de espiral, y otro azul y pequeÑo, de ganchitos. De otro modo corre el riesgo de llevarse el cuaderno de notas inútiles a su casa, perdiendo valiosa información, o uno peor, el de contaminar su .Cuaderno de Verdad. con cosas que la gente dice en la reunión. ¿Está anotando todo?

Sí, Sí. PREGUNTA: SI TODO ESTO DE LOS CUADERNOS ME PARECE RE DIFíCIL, ¿EXISTE ALGUNA OTRA OPCIóN?

La opción ideal, a mi juicio, es concurrir a la reunión con una hoja en blanco, suelta. Esto es fundamental para mantener cierto orden e higiene, ya que puede hacer un bollito con la hojita y tirarla a la basura apenas 15 minutos después de salir de la reunión.

..HOJITA EN BLANCO.. LISTO, YA ANOTé. OTRA COSA, SUPONGAMOS QUE ME VAN A DAR LA RESPONSABILIDAD DE HACER ALGO DE LO QUE SE HABLE EN LA REUNIóN Y.

¡Buéh! Tampoco la pavada. Puestos a suponer cualquier cosa, podemos suponer que arriba es abajo, abajo es arriba, blanco es negro, negro es blanco y la Coca es Pepsi. Por favor, no forcemos la suspensión de la incredulidad.

.DECíA, CAPAZ QUE TENGO QUE HACER ALGO DE LO QUE SE HABLó EN LA REUNIóN. Y DE GOLPE NO TOMé NOTA, O TOMé NOTAS INúTILES. ¿QUé HAGO?

Haga lo que hace cualquier persona con un mínimo de orgullo personal: Confíe en su prodigiosa memoria. Y si no, ese mismo día por la tarde haga un .standing meeting. (que es ir a hablarle así, de sopetón) con un compaÑero que haya estado en la reunión, agárrelo distraído y así como quien no quiere la cosa diga .Entonces, ¿cómo quedamos? ¿Qué vendría a ser lo que tengo que hacer yo?. Y ahí, sí, preste atención, o pídale al amigo que le mande todo por mail. Ojo, no digo que yo haga esto, es una idea hipotética, para el caso de que no tenga un mínimo de orgullo personal. ¡Ah! El compaÑero de trabajo se llama Julio, uno medio pelado y se sienta al lado de la mina esa de las tetas (Es una descripción hipotética. Es hipotético).

..HIPOTéTICO.. OK. PREGUNTA: ¿CADA CUáNTO TENGO QUE TOMAR NOTAS?

Según: Si ud, por ejemplo, es capaz de prestar atención (en vez de pensar en cosas, mujeres desnudas y animalitos, o simultáneamente a), entonces debe tomar las (abre comillas) .notas. (cierra comillas) conforme a lo que parezca necesario en ese momento (por ejemplo, si dicen una fecha, o un precio, o el nombre de un tipo que ud. no conoce, o si dicen .anotate esta.). Se espera que ud. tome nota en ese momento, porque son cosas difíciles de acordarse. También puede hacerlo cuando vea que los demás tomen notas; pero no siempre, para que no se note. Saltéese uno, de vez en cuando, como diciendo .yo justo esto esto no lo anoto porque no hace falta. Lo demás sí.. Si todo esto falla, tome notas cada cinco minutos y medio, sea lo que fuera de lo que estén hablando.

¿Y CóMO ES BIEN LO QUE HAY QUE PONER CUANDO TOMáS NOTAS?

Pará, ¿anotaste lo de recién?

Sí: ..HABLANDO..

Ah, Ok. El corpus, la masa, la materia de las notas que ud. tome pueden quedar libradas a su imaginación o personalidad. Existen algunos tomadores de notas inútiles un poco pusilánimes, que toman notas del tema que efectivamente se está hablando en la reunión. Esto es peligroso porque ronda la utilidad. Para zafar, tome nota de cosas al azar: por ejemplo, si el jefe dice .¿Pedimos empanadas?., anote .Empanadas..

..EMPANADAS.. LISTO.

(Medio nervioso) Sí, bueno. En cambio, si se siente cómodo en su trabajo, puede anotar cualquier cosa. Dibujar demonios y órganos sexuales, o hacer la revisión de sus cuentas semanales (4/5: Pizza – $ 23). También puede anotar ideas para su guión, o hacer la lista de las compras, pero recuerde que después deberá transcribirlas a su .Cuaderno de Verdad. para que no haya confusión. Lo más común es hacer una escritura falsa, de loco, o escribir cosas como .ahora voy a hacer como que estoy escribiendo. o .uy, dio, qué moplo inescuchable que es este tipo..

¿Y QUé PASA SI ALGUIEN DESCUBRE LO QUE ESTOY ANOTANDO Y ME DENUNCIA?

Eso es inaceptable. Va piÑa, seguido de .¿Qué mirás, sos botón?.

..BOTóN?.

O .Flaco, ¿Qué estás, en la primaria, que te querés copiar? ¡Qué vergü ¡Vergüdas!. Cosas así, con altura.

TARDE. LE ATRAVESé LA TRáQUEA CON UNA BIROME. COMO UNA TRAQUEOTOMíA DE EMERGENCIA, PERO SIN NECESIDAD. ¿QUé HAGO? POR AHORA NO SE DAN CUENTA PORQUE ESTá COMO CON CONVULSIONES, Y CREEN QUE QUIERE ACOTAR ALGO.

¡Maldito loco! ¡Huya, huya, huya y conviértase en una criatura de la noche, por siempre temiendo los pasos tras su espalda, mil veces maldito!

..MALDITO..

¡Pero no anote, pedazo de boludo! ¡Huya y luego le digo lo que tiene que hacer por mail!

DALE, O HACEMOS UN .STANDING MEETING..

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Dato 511: Las Soguitas rojas delos aviones MD-80

Las soguitas rojas que hay en la parte superior de las alas de los aviones MD-80 se utilizan para detectar la presencia de hielo. Antes de que el avión despegue va un tipo con un palo de última tecnología y las mueve para ver que no estén pegadas al ala. Esto es importante, porque en ese modelo el hielo que se junta en ese sector de las alas puede desprenderse y entrar en las turbinas. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Heguido, que lo sacó de “un ignoto foro de aeronáutica, encontrado tras una búsqueda frenética derivada de haber observado durante más de tres horas a esos benditos cosos sacudiéndose a 800 km/h”. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque no tengo la más puta idea de a qué soguitas de los cojones ni que es un “avión MD-80″ ni nada así que no quiero meter la pata. Aparte Heguido sacó un libro,así que esES-CRI-TOR, entendés)

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¡Insisten con eso de las fichus!

¡Vuelven las Fichus colecciónables de los comentaristas de .Yo contra el Mundo. (también conocidas como .hay que llenar.)!

Nos visita hoy, desde el Sur profundo, la querida Qwerty. Se trata de una comentarista de buen ver, mucha suerte (se ganó un original de YCEM en la presentación de .Moriremos como Ratas.) y acceso a grandes sumas de dinero (es bancaria), así que si algún caballero tiene una idea para un .Trabajito Interno. tal vez le interese iniciar una amistad con la Srta (De nada, Qwerty, a ver si te colocamos de una vez). Atrás, las manzanas dan una idea del salvaje paisaje chipoliteÑo.

Le sigue el célebre Gustavo Correa, diletante, aficionado a las nuevas tecnologías, presidente del fan club de Tom Waits y lector de poesía pública. En la foto, lo vemos declamando con su hermosa voz de tenor, mientras rompe unos huevos. Atrás, una postal de la ciudad de Rosario. No sé si me salió muy bien, le faltan más murciélagos y unos orcos y unos prisioneros gritando. En fin. ¡Felicidades, Sr. Correa! ¡Ha sido inmortalizado! (No literalmente).

También nos visita la querida aleida-g, (enfundada en los eternos anteojos negros que la caracterizan en su fotito de blogger). En la efigie, observamos con pasmo cómo blande unos chorizos parrilleros gratuitos, alardeando despiadadamente de su condición de esposa de carnicero. ¡Tsk! Eso no se hace.

Tengo más pero ahora no puedo. Miren, las trillizas Ross, las hermosas cantantes que se tocan el culo con la cabeza y se alejan haciendo una esvástica humana. Da un poco de impresión (enviado por DeLocksley).

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Yo contra la Maldad 5!

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¡Explican los 5 nuevos tipos de inteligencia!

Los especialistas en pedagogía intentan ser cada vez más precisos en la definición de intleigencia; por esto es que hoy se prefiere hablar no tanto de .inteligencia. como de diferentes .inteligencias.: Se habla entonces de inteligencia lógico-matemática, inteligencia social, inteligencia verbal, etc.

Cada día se descubren nuevos tipos de inteligencia. Algunos expertos llegan a hablar de nueve tipos de inteligencias; Otros, menos tímidos, no tienen reparos en seÑalar que hay entre 456 y 457 tipos de inteligencia, incluídas algunas bastante discutibles como la .Inteligencia Automovilística. o la .Inteligencia Pochóclica. (aquella que se detecta en personas especialmente capacitadas en comer pochoclo).

Sin embargo, la Contrauniversidad de Connecticut ha publicado un .paper. en el que lanza una audaz teoría, consistente en que .todos los especialistas anteriores son unos pelotudos y los únicos que tenemos la papita somos nosotros.. Así, las únicas inteligencias disponibles serían las siguientes (sírvase elegir una de ellas si quiere ud. ser inteligente):

LA .INTELIGENCIA CALLáDICA.: Se trata de un tipo de inteligencia monolítica e indestructible. Es tan tan tan inteligente que no tiene sentido que la comparta con los demás. Entonces calla. Calla y observa. Y no dice nada. Y calla. Y parece que va a decir algo, va a decir algo y. No, no. Falsa alarma. Calla. A veces, se manifiesta con suspiros, o monosílabos. O gruÑidos. De vez en cuando, alguien sospecha que está callado porque es un troglodita y tiene problemas con el lenguaje articulado. Pero no puede decirlo porque, por el hecho de hablar, automáticamente se convertiría en tonto.

De vez en cuando, agarra y habla. Por contraste, lo que dice se convierte en algo importantísimo. Usa palabras graves y sobre todo, enigmáticas. O sea, no se entiende, confirmando lo de que es más inteligente que todos nosotros juntos.

El .Calládico. es jefe o líder natural de algo. A las damas les encanta, porque como no habla no se le escapa comida de la boca ni ruidos ni risillas de maricón, y además les deja paÑo de sobra para escucharlas a ellas muchísimo.

Suele ser: Rey o filósofo oriental, o jefe de grupo de super héroes, o presidente que después lo echan.

Contraindicaciones: Te manda a hablar a vos, y ya sabemos lo que le pasa al mensajero.

LA .INTELIGENCIA SABáTICA. (O Inteligencia Saramáguica.): Se trata de un tipo de Inteligencia agudísima, que coloca a sus portadores por encima del resto de los mortales a un nivel que les permite tratarnos como chimpancés retardados. El Sabático logra descubrir -en cada cada declaración de un político de medio pelo, en cada noticia perdida en la página 17, en cada vuelto mal dado por el chino de la vuelta- las verdades más terribles y espantosas.

Esta percepción -.Sábatopercepción.- le impide esbozar la más mínima sonrisa, como no sea una sonrisa llena de amargura, tristeza, llanto y horror y desaliento y furia -con lo cual digamos que se hace medio difícil identificarla como tal. Porque, ¿cómo sonreir en un mundo donde pasa esto, aquello y eso otro y lo de más allá? No podés. Entonces, el .Inteligente Sabático. agarra y expulsa sus demonios interiores escribiendo un artículo, que será publicado por un diario o dos (porque se trata de un .Inteligente Profesional. y todo bien con la inteligencia pero alguna moneda hay que sacarle), y este artículo será leído en voz alta al día siguiente por periodistas radiales, que por sólo ese acto de lectura se habrán vuelto un 43 % más inteligentes (conformando una especie de .Sub-Sabáticos.).

El .Sábatointeligente. vive cansado, cansado de vivir en un mundo donde el resto son unos estúpidos y no le dicen que tiene razón lo suficiente; por eso, no le pidamos que nos ayude a mudar un mueble. Está cansado. Y harto. Y asqueado de todo y de todos. Lo que no le impide merendarse una docena de tortitas negras todos los días.

Curiosamente, a pesar de que el Sabático es por definición es una pieza rara y escasa, hay un montón: el 97 % de los blogs de internet están escritos por Sabatointeligentes. Son todos campeones. Todos descubren -con una lucidez a prueba de todo- cosas que no han descubierto el resto de los mortales, que no son tan inteligentes como ellos, a pesar de que el resto también son Sábatointeligentes. Esta paradoja matemática aún no ha sido resuelta.

Suele ser: Escritor de esos que escriben cosas en los diarios.

Contraindicaciones: Es un plomazo importante.

LA .INTELIGENCIA CONTRáSTICA. (O .Parasitaria.): Se trata de un tipo de Super inteligencia que aúna la inteligencia en sí con hablidades políticas y diplomáticas. El poseedor de esta inteligencia, además de ser un cerebro privilegiado de esos que nacen una vez por siglo, toma la precaución de andar siempre al lado de algún estúpido. Por contraste, éste inteligente se vuelve aún más inteligente, a un punto que lo llaman a todos los programas de política para que explique un poco todo lo que el tonto de al lado no puede explicar (porque es tonto).

Es un tipo de inteligencia arriesgada, porque depende de la cercanía del otro tarambana. Al Contrástico lo ponés al lado de un genio .tipo un Sabático que tiene un blog- y ahí es tonto.

Sin embargo, algunos han resuelto este problema realizando un contraste consigo mismos (.Autocontrásticos.). Suele ser un inteligente que pertenece a un gremio que no suele caracterizarse por su inteligencia, tipo vedette o contador de chistes; entonces, por el solo hecho de articular dos palabras ya se lo considera un Premio Nobel de la Física.

Suele ser: Vice de algún cargo ocupado por un boludo.

Contraindicaciones: A la tercera vez que repite la misma frase en el tercer programa de tele a donde fue invitado, ya lo querés asesinar violentamente.

LA .INTELIGENCIA NéRDICA.: Se trata de un tipo de Inteligencia que se obtiene estudiando ingeniería o una de esas carreras difíciles, con números y cosas complicadas. No es necesario sin embargo ser una eminencia en el ramo: como la mayoría de la gente gastó su juventud viendo la tele o drogándose, la sola mención de la palabra .Integrales. .ponele- ya provoca el deseado efecto de intimidación.

El .Nérdico., para lograr el respeto del resto de los subhumanos, debe ocultar sin embargo su condición de tal e integrarse a las clásicas charlas sobre fútbol o Tinelli sin manifestar su superpoder; de ese modo establecerá que domina las ciencias del subnormal promedio y que no es sencillamente un ÑoÑo (que llegan a la adultez un poco deteriorados debido a los golpes que han recibido a lo largo de su vida). Entonces, en el momento adecuado, tirará un dato tangencialmente relacionado don el tema y levemente incomprensible (tipo física de la Jabulami, o fisiología del cerebro del pulpo), como para que los demás se queden callados unos segundos (tratando de incorporar la información). Entonces agregará casi con vergü.bueno, soy ingeniero en sistemas..

Existe una sub-raza de .Nérdicos. (Sub-nérdicos.) que, sin estudiar ingeniería, también es inteligentísima: Se trata de gente aficionada a algo que sabe muchos datos pequeÑos e irrelevantes sobre el tema – por lo general una materia despreciable. Cine, .rock., historietas, dibujos animados, libros, tango. Con esto le basta para imponer su Reinado de Terror sobre el resto de los pobres idiotas que no saben que el Gemelo del Profesor Atómico fue teletransportado a la Dimensión .Z. en el número 897 de .Captain Energy. (Silver Age), y no en el número 896 como muchos creen.

Suele ser: Tipo que arregla computadoras, o crítico de cine.

Contraindicaciones: Ver Contraindicación del Sabático.

LA .INTELIGENCIA SONRISíSTICA.: Este tipo de inteligencia confiere a su poseedor una mente tan todopoderosa e invencible, que todo le parece lo mismo. Así como nos cuesta diferenciar una cucaracha de otra, o Dios no está seguro de si algo pasó antiyer o dentro de 1.000.000 aÑos, al Sonrisístico le da más o menos todo lo mismo. Tanto, tanto, tanto, que a diferencia del Sabático ni siquiera le da para amargarse, fijate lo genio que es (aparte el Sabático puede llegar a cobrar un sueldito por indignarse, mientras que el Sonrisístico es un amateur). Entonces contempla todas las conversaciones, pasiones, polémicas y actividades humanas con una sonrisita.

El Sonrisístico no se pronuncia en discusiones políticas porque gracias a su inteligencia superior ha descubierto que todos los políticos son medio ladrones y que todos representan de un modo u otro a la burguesía; está completamente ajeno de la antinomia .García-Calamaro. porque el rock nacional no resiste el menor análisis; y entra a comentar en blogs con una mirada paternal, como el inventor de la fisión en frío iría a dar una clase especial en un jardín de infantes.

Fijate que el tipo es tan capo que está más allá de todo, aunque no es capaz de explicar muy bien a dónde ha llegado; o cuáles han sido sus logros, o cuál seria la conclusión a la que ha arribado luego de pasar por encimita de las fruslerías imbéciles que ocupan al resto de los trogloditas. Y es porque los demás no lo entenderíamos, o tal vez porque el mismo no lo entiende: de tan inteligente que es, no se entiende a sí mismo. ¡Fijate qué genio!

Suele ser: Blogero o comentarista de blogs, o locutor de programa de radio independiente de transoche.

Contraindicaciones: La tentación de borrarle la sonrisita de un puÑetazo es irresistible.

Si ud. no es una de esas cosas, le tengo una mala noticia: es un bobaina, un cabeza de chorlito y un palito e. yerba. Pero por una modesta matrícula, la Contrauniversidad de Connecticut lo anota en una de esas Inteligencias. ¡Llame ya!

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Dato 3.671: El Futuro 2

La fecha en la que el personaje Lisa Simpson, de la serie .Los Simpsons. se casó (el día 1 de agosto de 2010), ya pasó. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector .dot, que se fijó. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque el de Mc Fly fue medio polémico, medio discutible, medio que casi casi te diría que tenés razón aunque no es tan así como vos decís, siempre hay dos puntos de vista para todo, no hay que tener una mentalidad tan cerrada, en fin, pero a este le tengo fe, no, casi seguro, con este me consagro, este tiene que salir, no, yo le tengo re fe)

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¡Denuncian drástica asesoría de imagen!

Buéh.La Mesa de Enlace ha consultado a sus asesores de imagen, y ha decidido que en lugar de parecer .Nazis del campo. mejor parecen .Mafiosos del campo.. ¿Se puede decir que es una pequeÑa mejoría?

¿Nadie le dio un curso de fotogenismo a estos tipos??? (Podrían pedirle un cursillo a esta persona, que le sale bien salir en las fotos) ¿O de .Photoshop.? Por suerte acá estoy yo, para hacerles un poco de .Photoshop.. Bueno, bueno, ya sé que el Photoshop es RE DIFíCIL; con un poco de .Paint. nos las arreglamos. Colores alegres, unas sonrisas compradoras y unas orejitas y ¡voilá! Tenemos a los .Ruralositos.. ¡Pediiiilos! Vienen con un tarrito de glifosato gratis. ¡Y Les apretás la pancita y lo chiflan a Alfonsín!

Otra cosa, ¿es la antinomia .O Mafiosos o Nazis. un resumen de la historia política argentina? Justificar.

Miren, unas cosas lindas de origami (enviado por Julia).

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