Escribe el Ing. Jorge Cubero Sosa
Experto en Catastrofismo Municipal
todosvamosamorir@ubbi.com
Destrucción, Degradación, .Big Crunch.. Terremotos, tsunamis y tornados. Incendios, derrumbes, suicidios colectivos, asesinatos seriales, pestes, lluvia de ranas, sangre y granizo, Invierno Nuclear, Glaciaciones, Meteoritos, Cefalea e Impotencia seguida de Muerte. Todo eso nos espera a más tardar para maÑana tipo cinco, seis más tardar y no hay nada que podamos hacer para evitarlo, salvo rezarle a un Dios Oscuro y Primigenio, porque la Deidad judeocristiana a la que acudimos habitualmente no tiene el poder suficiente para enfrentar esta nueva amenaza.
Las recientes cadenas de e-mails donde se nos dan instrucciones para enfrentar la PAN-DE-MIA de la GRIPE .xxx. (no escribo el Sagrado Nombre de la enfermedad, ya que según algunos .papers. médicos poco difundidos su sola mención produce contagio, infección y muerte fulminante, entre horribles dolores) incluyen una instrucción muy particular que puede competir cabeza a cabeza con la Gripe .xxx. misma en ser la causa de nuestra condenación final.
Se trata, concretamente, de aquella que reza que en lugar de cubrirnos con las manos .para evitar la expansión de gérmenes en las sucesivas manipulaciones- debemos cubrirnos .con la cara interna del codo. cada vez que tosemos o estornudamos.
Esta inocente maniobra, conocida como la .Maniobra Tom Mason., puede .y lo hará- traer la miseria y la hecatombe a través de tres diferentes .burbujas.:
La .Burbuja del Síndrome de Drácula.: Tal como le ocurrió al Tom Mason que da nombre a la maniobra .reemplazante de Bela Lugosi en .Plan 9 en el Espacio Sideral., con el simple trámite de cubrirse la cara con su capa-, este infantil intento de detener al peligroso virus pero sin utilizar las manos (lo que produciría la atrofia total de nuestras manos en 48 hs., pero eso da para todo otro Apocalipsis) nos caracteriza instantáneamente con un .Drácula Look.*. Obviamente la Ciudad de Buenos Aires NO-ESTá-PREPARADA para la aparición de millones de personas fingiendo ser Drácula, con la consiguiente de infartos de miocardio que esto puede producir en los porteÑos fácilmente impresionables .es decir, todos- que no tardarán en cubrir de cadáveres hediondos las arterias de nuestra urbe. Y ya que mencionamos la palabra .arteria., nuestras autoridades tampoco parecen prever la transfiguración psicológica del resto de los habitantes (los disfrazados de Drácula), que debido a una mezcla de autosugestión y alucinaciones hipnagógicas producto del hedor de los cadáveres, no tardarán en creer que efectivamente, son Drácula, produciéndose .guerras vampíricas. con abundante profusión de dentelladas, sangre y ciudadanas muy muy fuertes con colmillos y mamelucos de cuero negro. Pronto la ciudadanía se dividirá en castas vampíricas y no tardarán en aparecer loquitos que se creen el hombre lobo o la Momia. En fin,un lío bárbaro.
En otros países más serios, donde rige el Estado de Derecho, los Gobiernos toman la precaución de autosugestionar a la mitad de los ciudadanos para que se crean el Dr. Van Helsing (por medio de unas drogas muy poderosas que se ponen en el agua de gente seleccionada al azar), cosa de mantener a raya a los loquitos que se creen vampiros. Pero estamos en la Argentina, y por lo tanto a aÑos luz de eso y de cualquier otra cosa.
La .Burbuja del Codo Tóxico.: Simulaciones en el laboratorio han dado como resultado altamente probable que la Maniobra Tom Mason dé lugar a una nueva modalidad delictiva, consistente en acumular .gérmenes. de la .Gripe xxx. en el .huequito. que se forma en la cara interna del .codo.. Al tratarse de una especie de .aujerito. o Cápsula de Petri de carne, los gérmenes se concentrarán y multiplicarán en forma exponencial, macerándose hasta alcanzar altos niveles de toxicidad y convirtiendo al huequito en una suerte de cola de escorpión. Ladrones y asesinos desarmados se dedicarán a atracar a sus víctimas y cubrirles la nariz con el aujerito, como si tuvieran un paÑo de cloroformo, pero peor. La Policía y las fuerzas de seguridad se verán impotentes porque además los tipos te atacan a traición, entendés. Por atrás. Para pior (siempre según la simulación en laboratorio) la gente se pondrá tan paranoica que caminará para atrás, cosa de que nadie la ataque por la espalda, con los consiguientes accidentes de tránsito y otros. Por fin, la segunda generación de portadores del Aujerito Venenoso tendrán cosas tóxicas en el resto de los aujeritos del cuerpo: ombligo, ano, boca, oídos, narinas, chichi las nenas, uretra los varones, el pocito que se te hace a la altura de la boca del estómago y hoyuelos al costado de la boca los mutantes más encantadores, cosa que los volverá prácticamente indestructibles. Una raza de no-humanos cubrirá la Tierra, sólo capaz de competir con los Dráculas y las momias de la .Burbuja. anterior.
De más está decir que en países en serio, países serios (Noruega, etc.) el Estado se encarga de evitar esto enllenando con plastilina el aujerito del codo y por las dudas otros aujeritos también .con lo que se estimula el control de la Natalidad- persona por persona y nadie se queja y bien que van derechitos y calladitos a que los enllenen, vista al fren carrera mar, porque allá el ciudadano tiene CON-CIEN-CIA.
La .Burbuja de la Generosidad Patológica.: La ciudad de Buenos Aires NO-ESTá-PREPARADA para contener a los ciudadanos que, asqueados por el moco y los gérmenes que se les acumula en la cara interna del brazo ante cada .Maniobra Tom mason., decidan no volver a doblarlo y específicamente, a hacer el gesto conocido como .corte de manga. o ncluso el .codito. cada vez que no quieran darle algo a alguien. Imposibilitado de negarle cosas a su prójimo por un tema de coherencia verbogestual, el ciudadano común se verá obligado a actos de desprendimiento cada vez mayores, primero el tazón de café de la oficina, después el auto, después la casa, después la mujer. O primero la mujer, después la casa y después el auto, depende del sistema de valores de cada uno. Yo soy un caballero de la vieja escuela y considero que la mujer de uno es la más valiosa de mis propiedades, pero qué se yo, a mí me educaron así. Una vez terminada la cesión de objetos, los ciudadanos regalarán cosas que no son suyas tipo adoquines de la calle y partes de edificios públicos, reduciendo la ciudad a escombros; luego empezarán a ceder órganos para transplantes y luego miembros y partes del cuerpo más jodidas tipo el pito o la cabeza, hasta que el 100 % de la ciudadanía esté compuesto por .cachos de persona. desperdigados en el piso. Es ahí donde seremos invadidos por los chacales, chacales muy fuertes y feos, con dientes de acero y ojos de fuego que llegarán atraídos por el olor a descomposición y sangre y miasmas, y ya no habrá esperanzas para los .Mutantes del Aujerito. y los otros monstruos que a esa altura serán miembros constructivos de la Sociedad pero todo será en vano (por lo de los chacales).
En Dinamarca, en Suecia, en Finlandia, países en serio donde la gente se caga de frío, pero se caga de frío en serio, no como acá, se evita esas situaciones tan desagradables mediante campaÑas de bien público para que la gente sea bien bien miserable, a través de slogans como .hoy no se fía, maÑana sí., .el que fía hoy no vino., .yo tengo un pajarito que canta noche y día, y en su canto dice claro, no se fía, no se fía., y .a mí para sacarme un peso me tienen que pasar por un exprimidor eléctrico.. Pero, claro, ¡estamos en la Argentina, obvio! y es IMPOSIBLE extirpar la característica generosidad y desprendimiento del noble gaucho argentino.
Desde mi búnker, pero un búnker en serio, no como el Hotel Sheraton donde se reúnen los políticos a esperar resultados eleccionarios, me despido de ustedes para siempre, sabedor de que tal vez para cuando estén leyendo esto yo esté muerto y ustedes también.
*Como decía el Mago Fafa
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