Mientras Bongo, el mono de la Bolsa, se decide a organizar o bien euforias, papel picado y fiestas sexuales con burros vestidos de odaliscas y gente hasta acá de alto papón jugando al poliladron en pelota dentro de un castillo inflable untado en pesto o bien depresiones histéricas, quiebras, caídas en dominó de poderosas entidades financieras, suicidios masivos y honda preocupación en los líderes mundiales, .Yo contra el Mundo. tiene la gentileza de ofrecerles a uds. algunos consejos para afrontar los inminentes efectos de la crisis financiera:
1) Abandone inmediatamente el mercado inmobiliario. Invierta sus ahorros en bienes más seguros, no alicuotables y de reinversionabilidad fija: oro, pozos de petróleo, islas nudistas del Pacífico, Top Models, caballos de carrera, automóviles de colección. También viene bien el huevo Fabergé, que aparte te ocupa poco espacio. Un suponer, en un armario te entran unos 2.000 huevos Faberge (si los apilás bien). Otra inversión que recomiendan los expertos es el gato hipoalergénico que te sale como tres lucas cada uno, pero le tenés que enseÑar a ir a la cajita. Y entregarlo castrado.
2) Venda todas sus propiedades en Acapulco, Montecarlo, Malibú, Miami, Manhattan, París, Milán, Londres, Jericoacoara, Punta del Este y San Bernardo y reinversione el efectivo en fondos de ahorro coparticipativo mental no cucuchirachichuable de fiduciación triple, que es mejor. Con la plata que saque de ahí cómprese un kiosco, que siempre es negocio.
3) Si tiene más de 20 millones de dólares en el banco, páselo a una entidad con interés compuesto y tasas no rebobinables. Recuerde que a partir de los u$ 150.000 se puede pedir una rebaja de $ 15,50, y como el fin de la crisis no está a la vista es bueno aprovechar las pequeÑas ofertas porque veinte de acá, veinte de allá y viste cómo es.
4) Si en cambio sólo tiene más de 10 millones póngalo en caja de ahorro en pesos, que es más seguro.
5) Si la volatibilibilidad de los mercados no lo deja dormir y decide retirar el efectivo, pueden encontrarse aquí precios razonables de carretillas, portapallets y autoelevadores.
6) En estos tiempos de zozobra es hora de economizar gastos: en lugar de tener un chofer negro para los días pares, uno blanco para los impares y uno oriental para los 29 de febrero de los aÑos bisiestos (porque en los otros no hay), confórmese con uno solo. Sí, ya sé, es duro. Bueno, bueno, con dos. En vez de contratar una prostituta diferente por día y en orden alfabético hasta completar todo el abecedario (y vuelta a empezar todas las veces que necesite), contrate a una sola, para que le haga precio. Sí, ya sé. Ta bien, que sean cada una de una vocal diferente. En lugar de alimentarse únicamente a jamón de bellota de pata negra de Jabugo, aliméntese de jamón de bellota de pata negra pero de otro lado. Bueno, bueno, un día de Jabugo y otro día no de Jabugo. Y así (Y bánquese las cargadas de Ricky McGarquing, el millonario rival).
7) Pará, pará. Para que te quede más claro. En vez de comprarte la sandía más cara del mundo, comprate una normal. En vez de comprarte el mousepad más caro del mundo, comprate uno de esos normales. En vez de comprarte la baÑadera más cara del mundo, comprate una normal. En vez de comprarte el lederhosen más caro del mundo, comprate uno normal. ¿Se entiende?
Luego de ir al baÑo, resista la tentación de limpiarse con bileltes de u$ 1.000. Intente con los de $50 que aparte al tener más uso están más suavecitos. Bueno, también hay algo que se llama papel higiénico. Ricky McGarquing no tiene por qué enterarse.
9) Abandone esa exótica costumbre con la que fanfarroneaba ante el Club de Millonarios, gritando .miren lo que hago, replomazos. de dejar un 4.000 % de propina. Un 200 % o 700 % se considera más que razonable.
10) Limítese a financiar no más de un golpe de Estado en países tercermundista por aÑo. Sí, sí, ya sé, .Ricky Mc Garquing va a pensar que soy un miserable, aparte él en lo que va del aÑo ya se volteó a tres gobiernos africanos y estuvo ahí de cargarse a Evo Morales, ¿cómo lo voy a mirar a la cara cuando nos juntemos en el baÑo del Club a ver quién usa mas billetes? ¡Encima yo usando unos de $50! ¡Qué oprobio!. Bueno, cuando Ricky McGarquing se vaya a vivir abajo del puente más caro del mundo usted reirá último.
11) Cuando apueste con Ricky McGarquing si los buenos modales son genéticos o adquiridos, en lugar de recoger de la calle a tres indiviuduos de aspecto zafio y estrafalario para convertirlos en caballeros, lo que implica una serie de gastos de difícil previsibilidad (profesores de dicción, platos de porcelana, pasteles de crema, tintorería, etc.), contrátelos para asesinar a Ricky McGarquing, eliminando el problema en forma expeditiva y eficiente.
12) Por fin, si usted es un POBRE DIABLO y no tiene un PUTO AHORRO y le cuesta LLEGAR A FIN DE MES desde HACE AÑOS si es que directamente no está comiendo cosas sacadas de la basura, deje de lado toda preocupación porque total ya estaba JODIDO desde antes y como mucho si se viene una mano negra lo único que vas a tener que .decidir. (por decirlo de alguna manera) si abandonás el queso rallado definitivamente o si aprovechás el tronquito del broccoli o si preferías protegerte de la lluvia con un colchón con leves orines de gato o con una caja de cartón desplegada (yo eligiría la caja de cartón, porque aparte el colchón te absorbe el agua y se pone más pesadito).
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