Mi primogénito ya descubrió .hace un buen rato- que el que hace del tío del Hombre AraÑa, en otra película hace de otra cosa; y que el que hace de Dr. Octopus, cuando actúa en comedias inglesas que transcurren en pueblecitos rurales, no viene con la prestación de unos tentáculos que le controlan la mente.
Así es como se pierde la magia del cine; como las ilusiones se van perdiendo, la fantasía se diluye y el mundo nos parece cada vez más gris y sin sentido. Todo esto podría evitarse si Hollywood aceptara la última propuesta enviada por la Comisión para el mejoramiento del Trabajo Ajeno: Un personaje, un actor. Si ya hiciste de Rocky, listo, no hagas de otra cosa después. Graciadió que vas a hacer varias películas; y que Rambo sea otro. Y si te tocó hacer del delivery boy que dice .Acá está su pedido, seÑora., joda. Basta de actorcitos trepadores que quieren ir serruchando desde abajo. En todo caso, podés hacer del mismo delivery boy en otra película, ¿por qué no? ¿No puede darse la casualidad de que el mismo delivery boy aparezca en .Hannah y sus hermanas. y en .Taxi Driver.? Cosas más raras ocurren a diario en la realidad. Por ejemplo, una vuelta, en Villa Paranacito con mi esposa vimos un ovni.
Esto también acabaría con la constante letanía de los cinpéfilos hinchapelotas de que .ah, Jack Nicholson siempre hace de lo mismo.. ¡Y claro que hace de lo mismo! ¡Si es el mismo tipo! .Siempre tiene la misma cara. ¿Y qué cara querés que tenga? ¿La tuya? ¿Tanta bronca le tenés?
El proyecto es completamente viable, porque actores, como se sabe, hay un montonazo; y si se acaban, mejor, porque películas hay demasiadas.
Miren, DJ P. vuelve con todo, completamente enajenado y con una serie de cosas medio raro-dancing, como los exóticos Tiki Tones, un hitazo de los Dee Lite, y el musicalmente pornográfico Kinda Kinky de Ursula 1000. Aahhh, demasiado para esta hora, DJ P., eres un iconoclasta, un tranfugresor, un loquibambi y el vocero de tu generación.
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