¡Opúsculo de Berazategui: Primera Profecía!

¡BUENAS NOTICIAS PARA TODOS AQUELLOS QUE HAN RECIBIDO A JESÚS EN SU CORAZÓN!



¡Los signos son ineludibles! ¡Las señales son inconfundibles! ¡Señoras arruinan IMÁGENES RELIGIOSAS! ¡Cetáceos abusan de SEÑORITAS HUMANAS! ¡Y el signo más irrefutable, es agosto y hay 28 GRADOS! ¡Todo indica que el FIN DEL MUNDO, el APOCALIPSIS, el ARMAGEDÓN, el DESCONCHE FINAL TOTAL MORTAL están a la vuelta de la esquina! ¡Las FUERZAS DEL ANTICRISTO OBAMA, comandadas por el ANTIPAPA MALEDICTO XXVVXXX666 y secundadas por la RAMERA DE BABILONIA, los CUATRO JINETES DEL APOCALIPSIS, las DOCE PLAGAS DE EGIPTO, los SIETE PECADOS CAPITALES y las TRES VIRTUDES CARDINALES (que se han entregado al Lado Oscuro) están listas para ARRASAR CON TODO, NO DEJAR TÍTERE CON CABEZA y DEJARNOS CON EL CULO PARA ARRIBA!



¡Habrá gran tribulación, perderemos la mitad de nuestras cosechas, los animales herbívoros devorarán a los carnívoros, las cosas se romperán, el padre negará al hijo y el hijo al padre y la madre a la hija y el suegro a la nuera y el cuñado al cuñado y será todo muy incómodo! ¡Y todo terminará con una ESPECTACULAR SUPER EXPLOSIÓN TERMONUCLEAR EN 4D INTERACTIVO, SENSURROUND Y TECHNICOLOR QUE NO DEJARÁ NI LA PARTE DE DEBAJO DE LOS ZÓCALOS!



¡Pero todos aquellos que hayan ACEPTADO A CRISTO EN SU CORAZÓN, pero una ACEPTACIÓN SINCERA DESDE LO PROFUNDO DE SU ALMA, de esas ACEPTACIONES QUE NO DEJAN LUGAR A DUDA, una ACEPTACIÓN EN SERIO, la MADRE DE TODAS LAS ACEPTACIONES, no como los acólitos del ESBIRRO DE SATANÁS DEL VATICANO, ni los SICARIOS DE LOS SABIOS DE SION, ni los ROBÓTICOS ESCLAVOS DEL TELEVANGELISMO VOMITADOS POR LA BESTIA DEL NORTE, y muchos menos por los IMBÉCILES DE LA SÉPTIMA IGLESIA DE LA TRANSUBSTANTACIÓN DE JEHOVÁ (secta pútrida de la cual nuestra Iglesia, la SÉPTIMA HERMANDAD DEL ADVENIMIENTO DE LOS NIÑITOS DEL SÉPTIMO CRISTO REY© con Sede en Corralitos 56, Berazategui, Pcia. De Bs. As. es una justa escisión o “upgrade”), en resumen, para los AUTÉNTICOS PROTEGÉES DEL SEÑOR, serán salvos! ¡Una NAVE COMANDADA POR JESUCRISTO NEUSTRO SEÑOR, PILOTADA por el GUARDIÁN DE LUZ SUBCOMANDANTE ASHTAR SHERAN y TIMONEADA por EL ESPÍRITU REDIVIVO DE BOB MARLEY SELASSIE (movida a base de COMBUSTIBLE ESPIRITUAL RECICLADO POR LA SUMA DE CADENAS DE ORACIÓN que organizamos en nuestra página de facebook) lelgará para rescatarnos justo antes de que LA TIERRA SE ABRA y seamos devorados por LUCIFER, MEFISTÓFELES Y SAURON!



¡Una vez dentro, PTAHHH, EL CAPITÁN GENERAL DEL SÉPTIMO SUPERCOMANDO CELESTIAL DE JESUSCRISTO NEUSTRO SEÑOR nos ACRIBILLARÁ A TODOS (con una AMETRALLADORA DE AMOR SUPREMO)… para RESUCITAR A LOS SIETE DÍAS!



¡Y una vez resucitados, viveremos en FELICIDAD Y ALEGRÍA PERMANENTE Y CONSONANCIA Y CONCOMITANCIA CON EL SEÑOR, en una CIUDAD DORADA UBICADA EN EL CENTRO EXACTO DEL UNIVERSO (Conocida como “El Cid Campeador del Cosmos”), que VUELA y se BALANCEA SUAVEMENTE, sin ruido de motores ni cosas raras!



¡Esta ciudad tiene CARACTERÍSTICAS ÚNICAS! Además de AIRE ACONDICIONADO, BUFFET FROID y PILETA CLIMATIZADA, mide 1 mm de largo x 1mm de ancho x 1 mm de espesor (y 1 mm de CUARTA DIMENSIÓN!). ¡Así es: Al igual que en los PARADISÍACOS TIEMPOS DE INOCENCIA anteriores al PUTO BIG-BANG, todo estará al lado de todo! ¡Las distancias que nos separan HABRÁN DESAPARECIDO DEFINITIVAMENTE! ¡No deberemos tomar el PUTO COLECTIVO ni el PUTO SUBTE ni el PUTO TREN para ningún lado, ni gastar en nafta ni mandar a arreglar el equipo de GNC ni ninguna de esas mierdas! ¡Basta de sufrir como un condenado para visitar a la suegrita que vive en el PUTO PALOMAR! ¡No más pérdidas de tiempo para ir al nefrólogo que vive en el PUTO RANELAGH o llevar a los chicos a clase de clavicordio en LA PUTA CONSTITUCIÓN DEL ORTO! ¡No hará falta contratar un flete del PUTO MATADEROS al PUTO SAN TELMO para llevar “equipos de música” para tu PUTO RECITAL de tu PUTO GRUPITO DE ROCK DE MIERDA! ¡Adiós a correr y elevar tu stress a niveles astronómicos porque no llegás a buscar el cheque que tienen en la PUTA OFICINA en EL PUTO COLEGIALES y sólo atienden de 11:30 a 11:45 cuando vos estás laburando en EL PUTO SAN ISIDRO! ¡No harán falta celulares ni e-mails no otras herramientas del Maligno, porque con hablar –y ni siquiera muy alto- nuestros vecinos, cónyuges, jefes, compañeros de trabajo y médicos nos escucharán en el acto! Y Sí: estaremos un poco apretados, pero para paliar esta situación está el AIRE ACONDICIONADO y además ASTAR SHERAN, JESÚS y BOB MARLEY nos frotarán segundo a segundo con un COMPUESTO HECHO A BASE DE ALOE VERA y VASELINA, para que no nos joda el tema de las paspaduras!



¡Ese es el Paraíso prometido por la la SÉPTIMA HERMANDAD DEL ADVENIMIENTO DE LOS NIÑITOS DEL SÉPTIMO CRISTO REY©! ¡Envía tu cupón hoy mismo, acepta a Jesucristo Neustro Señor en tu corazón y serás salvo y ya no tendrás que cargar tarjeta SUBE alguna! Y si no, arded en el Infierno y tomad un montón de colectivos y que te cure Lola, capaz que se me mueve un pelo.



(Escrito un día particularmente infernal en el sentido de los traslados y esperas en paradas de colectivo, etc.)

Post original