¡Vuelve S.Pam con sus increíbles negociones!

DE LA BANDEJA DE SALIDA DE KASSIM OUDAGODROUGOU S. PAM, BONGABONGABONGA CIUDAD



Dear sir! Otra vez con vd. se comunica uno amiga, Kassim Oudagodrougou S. Pam, Gerente de Efectivo en Plata del Nacional Banco de Burkina Faso, en Bongabongabonga Ciudad, para proponerle una trapisonda (que en burkinafasiano significa: negocio favorable a vd.)



ESTO NO ES UN SPAM. Puede comprobarlo poniendo el e-mail en carpeta de spams, verá que no entra, o leyendo el cartel que dice (certificado por escribano del Nacional Banco de Burkina Faso) “ESTO NO ES UN SPAM”. Si fuera spam, no tendría ese cartel. ¿ESTAMOS?



El negocio consiste: en que vd. me manda todos sus datos, fotos, biografía de seres queridos y direcciones y horarios de entrada y salida de su/s casa/s, y yo le envío totalidad de la plata del país. Mi país se encuentra ya desde hace décadas envuelto en una sangriosa guerra étnica entre los hutus contra los mobutus y los pututus y otras tribus que compiten por ver quién nombre más ridículo (humor). Por eso, es emergente para nosotros deshacernos de todo efectivo del país, para que las tribus étnicas no puedan comprar balas y traer así la paz al país. Para no crea vd. que la oferta es demasiada generosa y sospechosa, aclaro que vd. tendría la plata sólo más o menos por un mes, hasta que a los hutus y los mobutus y los pututus se les acaben las balas que ya compraron. Mientras tanto, puede ir gastando, y luego devolver lo que le quede.



¿Pero qué por no cree me? ¿Plan tan le increíble rocambolesco y parece? ¿Cosas sabe extrañas pasado más han no? ¿Oyó las Bermudas del hablar triángulo de no? ¡Negocio perderse va a redondo todo creerse vivo más demás que los un! ¡Boludo qué!



ECUCHE, AHORA: Además, yo me voy a vivir con vd., soy una rusa muy joven y bonita, de carácter alegre y extrovertido y me gustan los paseos al aire libre y darle duro a la matraca. Además, sé hacer unas exquisitas croquetas de acelga, y cuando hay una reunión social yo me encargo de hacer las relaciones públicas (vd. puede ir al cuarto de los niños de la casa a ver la tele con una botella de vodka que yo le llevo), duermo del lado de la cama que vd. elija, hago gratis trámite de verificación policial del automóvil, etc. Por último, tengo disfraz de látex de Gatúbela propio. Y le presto todas mis revistas “Lúpin”. ¡Sólo tiene que responder este spam! (que no lo es, en verdad, relea el cartel)



BUENO, BUENO. ESTÁ BIEN, QUIERE ALGO MÁS. AL FINAL NO SÉ QUIÉN SE CREE QUE SE ES. Tengo esto: Se trata de desintegrador de tobillo, es una tobillera trasparente que se pone a la altura de los tobillos, que lanza rayos en todas direcciones, entonces, cuando a vd. se le cae algo al piso, se desintegra antes de que llegue a éste. De tal modo, no hace falta limpiar después (por ej. si es un cacho de salsa). A decir verdad ni siquiera hace falta agacharse a recoger nada (cuidado no se caiga dinero, debe tener), porque éstos se desintegrarán y también recomiendo no atarse los cordones por las dudas.



¿AH, NO? ¿LE PARECE POCO? Bueno, tengo otro: Certificado de Devolución Totaaaaaal. Es un certificado, impreso y con la firma de grandes personalidades del mundo (Barack Obama, Benedicto XVI, Bill Gates, León Gieco) que lo habilita a recuperar todo lo que alguna vez prestó y le garcaron, desde los cinco años al presente. Le devuelven todo, pero todo, todo, aunque no quiera, hasta sus long plays de Yes. Vd. sólo tiene que costearse el viaje hasta la casa de la persona que tiene el objeto (el certificado viene acompañado de lista de direcciones), toca el timbre y dice “hola, quiero mi revista del Hombre Araña de cuando se pelea con el hombre lobo” y ellos se lo devuelven en el acto. Si la persona se llevó el objeto a otro país, el certificado lo habilita a mandar un sicario a que haga lo que tiene que hacer para vd. recuperar el objeto/s.



Y por último, tengo esto: Un chequeador de ideas del Internet. Es para cuando vd. tiene una idea y quiere plasmarla en su blog o en su cabaret o en su empresa de perfoverificación: entonces, antes de que se entusiasme, porque cuando vd. tiene una idea se entusiasma, el chequeador se fija en el Internet que nadie la haya hecho antes. Y cuando la encuentra –porque la va a encontrar, son millones y millones de personas muy entusiastas trabajando las 24 hs. del día en las cuatro partes del globo para tener ideas antes que vd.- le pincha el globo de un hondazo, para que no se siga entusiasmando, que gasta tanta energía. NO SE CONFUNDA. EL CHEQUEADOR NO ES UN BUSCADOR. No es para que vd. se fije, lo hace solo. NO SE CONFUNDA. Justamente evita que vd. malgaste su tiempo y seguramente evita que vd. alguna vez haga algo (contraindicación a largo plazo), pero de momento evita también que haya ideas repetidas, con el poco lugar que hay. NO SE CONFUNDA. Y de paso, quita la peregrina idea, a vd, de que puede tener una idea.



¡Ah, interesa no inventos ni Internet certificado estosde vd. de cosas, parece le al tobillo de deintegrador señorito ninguno los ni el ni devolución de chequeador que bien allá mas de mal el el! ¡Saca me quicio de, generoso qué país, estamos como eso por estamos, voy me vivir a Leona Sierra yo! Dinero OK, del todo el agarro Banco me lo y culo meto, utilidad me parece ahí más tener a va.

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