DE LA BANDEJA DE SALIDA DE KASSIM OUDAGODROUGOU S. PAM, BONGABONGABONGA CIUDAD
Querido compaÑero de ruta.
Soy su vieja conocido Kassim Oudagodrougou S. Pam, Gerente de Efectivo en Plata del Nacional Banco de Burkina Faso, en Bongabongabonga Ciudad. Acudo a vd. ahora por un problema con la Nacional Selección Burkina Faso. Fondo Popular para pagar los gastos de Selección en Mundial Sudáfrica quedaron desactivados, pues Nacional Selección no entró. Nos avisaron en último momento, no quedaba claro sistema de .eliminatorias., nosotros creíamos que pagábamos la inscripción y ya.
Entonces, esta plata queda sin dueÑo, y corrupro Ministerio de Economía de Gobierno de Burkina Faso quiere apropiar, para usarlo en Reserva Natural de Elefantes Asiáticos, que como todos sabemos no existen en este continente (áfrica), pues entonces creemos que se trata de una trampa. Esto, en cambio, no es una trampa ni un Spam. Es, en realidad, carta verdadera escrita por persona verdadera de carnecita y huesos. Necesitamos darle a vd. la plata, pensando en que evitando dar la plata al corrupto Gobienro, evitaremos mayores gastos a país (importación de elefantes asiáticos, agrandamiento de orejas para que parezcan africanos, etc.)
¡Pero! ¡No! ¿Me cree? ¿Cree que es un Spam, sólo porque me apellido S. Pam? ¿Parece Tío del Cuento, esto? ¡Es! ¿Vd. tonto y dura cabeza, eh? ¡Yo si digo quiero que VD. plata a darle que la porque es quiero lo que hacer, entiende! Nerviosa pongo desordenan me se palabras y, bah me.
ESCUCHE BIEN ESTO: Además de oferecerle esta plata en, efectivo libre de todo impuesto y cargo (incluso agrego cuarenta krugerrands de mi bolsillo), ¿hace falta? que le recuerde que soy una muchacha rusa muy bonita de 21 aÑos, de carácter alegre y amante de las salidas nocturnas y los paseos al aire libre. Y además sé hacer masajes descontracturantes, fantasías, hot chat, lucha libre erótica, boquita de miel, diosa de ébano, paraguayita dulce, fetichismo y bondage y paracaidismo sexual. Y puedo, prestarle mi auto y hacer trámites. También corto el pelo, gratis, y sé armar ranas de origami (en otro orden de cosas). Entonces, yo ofrezco irme a vivir con vd. y ser su esclava hasta que vd. se hinche las pelotas, y me despediré con una sonrisa alegre, sin reproches ni reclamos de ningún tipo y dejándole dirección de mis dos gemelas (una es gorda y la otra madurita, así que hay para todos los gustos), ¿qué le parece? Lo único que debe hacer es recibir esta plata pedazo de papanatas.
Ok, ok, ok, es vd. duro de roer hueso: Tengo entonces algo más que no podrá negarse, vea. Se trata de, AUTéNTICA CREDENCIAL PARA PERTENECER A LOGIA INTERNACIONAL DE IDORES AL BAÑO. Esta credencial le da la oportunidad de acceder a código secreto que permite avisar cuando en baÑo no hay papel higiénico. Consiste: en seÑal secreta (por lo general un .X. escrita con marcador indeleble, rojo) que cuando un miembro anterior de la logia entró y vio que no había papel, dibuja en la parte interior de la puerta del baÑo. Entonces, si vd. pertenece a la logia y entra en ese retrete, estará avisado que no hay papel y puede, ir, al retrete de al lado (con papel). También se le otroga la responsabilidad de hacer la seÑal secreta (con marcador rojo indeleble) para cuando vd. encuentra que no hay papel, pero la compensación es alta, estar siempre sobre aviso y eso es mejor y evita situaciones muy desagradables e incómodas. En cambio, quienes no pertenecen a la logia se verán chasqueados, por lo que los miembros podemos mirarlos con superioridad y decirles, culos sucios.
¿No? Bueno, le agrego otra prestación en el .combo.: Un .pop up. compatible con todas las páginas de Internet, que le avisa cuando vd. se pone a hablar mal de alguien de su trabajo mientras mira la computadora como boludo y no se da cuenta que esa persona justo justo entró a su oficina. El .banner. dice .El pez por la boca muere. o .En boca cerrada no entran moscas. o uno de esos refranes mafiosos, para que vd. sobre aviso Y CIERRE EL BOQUINO. Funciona, mediante una interfaz conectada a un GPS vía chip injertado en el recto (de la persona) cuando ésta estaba distraída por lo que debe pasar ASAP, lista de las personas que vd. habla mal habitualmente (recuerde que hay un límite de 600 personas a cuerear), qué le parece esto?
¡PERO ESPERE! Como regala final tengo esto. Se trata de un buril o punzón (oxidado) para usar cuando vd. alquila un DVD y éste está rayado y se le para la película cada cinco minutos. Entonces, para sacarse la bronca, lo raya todavía más y puede escribir en la superficie del DVD con el punzón oxidado, por ejemplo .puto.. Luego lo devuelve y dice como quien no quiere la cosa .mirá, parece que está medio rayadito..
Sí, sé ya, sé ya, desconfía S. Pam llamo me porque estas ofertas de generosas porque, acostumbrada injusticia a esta estoy, ni enojarme da me para, igual es, vez otra heroína (suspiro) en diez kilos de gastarme voy tener a que plata la. Bueno, y equipo de un audio.
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