¡Lanzan Manual de Urbanidad para el Encajetado de Porquerías!

¿ES CORRECTO REGALAR PORQUERíAS?

Para empezar, hablemos con propiedad. Las porquerías no se .regalan.. Se .encajan. o .encajetan., según el nivel de porquerismo de la porquería en cuestión. En cuanto a si es correcto o no, está fuera de cuestión, poirque los usos y costumbres han hecho de esto una práctica habitual. Es como preguntar si es correcto llegar quince minutos tarde como norma habitual, o colocarle papelitos en la cabeza al prójimo para jugar al .Burrito del Teniente. (conocido por algunos herejes como .Burro de San Vicente., cosa que no tiene sentido).

OK, OK, ENTONCES UNA VEZ ROTOS TODOS LOS CONTRATOS Y ABIERTO EL PORTAL DE ENCAJETAMIENTO DE PORQUERíAS, ¿CUáL ES LA OCASIóN IDEAL PARA ENCAJETAR UNA PORQUERíA?

La Sociedad Moderna nos ofrece cientos de oportunidades para hacerlo. Para empezar, es tal la cantidad de porquerías que nos rodean y nos asfixian que habría que preguntarse en realidad en qué oportunidad podemos NO encajetarle a alguien una porquería. Y si no existen esas oportunidades, se las inventa. Está lo que se conoce como .ocasiones especiales., llámese cumpleaÑos, comuniones, bautismos, viajes, etc., donde se encajetan porquerías que .aunque ud. no lo crea- se producen especialmente para este fin. O sea, como si no hubiera ya bastantes porquerías hechas sin querer, existe toda una industria y gente que vive de eso y se enriquece y tiene operarios y todo que fabrica porquerías adrede, para que otra gente las compre y las regale o encaje o encajete. Sí, sí, ya sé, parece una cosa de locos pero es así. Estas porquerías se llaman .souvenirs. y son horribles y baratas y juntan polvo, como todas las porquerías.

¿PODEMOS RECHAZARLAS?

Por lo general no, pero yo estoy empezando a hacerlo, aduciendo misteriosos motivos religiosos que tiene que ver con el rechazo a la idolatría. No puedo decir el verdadero motivo .higiene- porque la gente se enoja.

¿EXISTE ALGUNA OCASIóN EN LA QUE ES PRáCTICAMENTE IMPOSIBLE RECHAZAR UNA PORQUERíA?

Hay dos situaciones muy delicadas. Una es cuando la porquería se nos regala para nuestro cumpleaÑos o aniversario. La otra es cuando una persona de nuestro círculo afectivo se está mudando. Por lo general, a la gente le gusta juntar porquerías pero siente rechazo por la idea de mudarlas. Y ni hablar de tirarlas a la basura. Lo que suele hacer entonces el encajetante es ofrecérnoslas a nosotros, al grito de .ah, mientras revisaba las cosas encontré esto, te puede servir., a veces seguido de un contundente .te lo estuve guardando para vos.. Es mentira, pero no importa. Entonces nos la encajeta, y no podemos rechazarla porque sería ponerle un palo en la rueda a su mudanza.

¿CUáNTO TIEMPO DEBE PASAR ANTES DE DESHACERNOS DE UNA PORQUERíA?

Si la porquería se nos regaló en nuestra casa, un par de semanas, a menos que el encajetante viva con nosotros, en cuyo caso deberá permanecer ahí para siempre. Si nos la regalaron en casa ajena, lo ideal sería el tiempo que medie entre que salimos de esa vivienda hasta toparnos con el basurero más cercano. Sin embargo, corremos el riesgo de conseguir el .Efecto reloj del Tío Leo. (Ver Seinfeld), y que el encajetante encuentre su .regalo. en la basura y eso no puede ser. Si puede aguantar media hora con la porquería encima, le aconsejo alejarse unas cuarenta cuadras de la .Zona de Encajetado. y tirarla por ahí, en una zanja o debajo de un auto.

¿EXISTE EL RIESGO DE QUE LA PERSONA NOS PREGUNTE POR LA PORQUERíA LUEGO DE HABERLA TIRADO?

Existe un contrato tácito, de caballeros, que impediría esta aberración. Por lo general si el encajetante es de buena fe no espera bajo ningún concepto que guardemos su porquería por más de siete horas y media (promedio), así que se abstendrá de hacerlo. Pero puede ocurrir que el encajetante sea una criatura malvada y oscura y quiera ponernos en una posición incómoda, o .esto es más raro- que haya creído que la porquería podía gustarnos. En cualquier caso, lo mejor es decir .ah, sí, está bárbaro/a, lo tengo guardado/a para una ocasión especial. o .sí, lo/la estuve usando, sabés que ahora no sé bien dónde lo puse. o .ah, sí, sabés que lo/la tuve que mandar a arreglar, me lo/la entregan por estos días.. Con suerte, el tipo no insistirá más.

¿PUEDE EL ENCAJETAMIENTO RESULTAR CONTRAPRODUCENTE?

Por supuesto, por cada porquería que ud. encajete, es posible que le encajeten diez a ud. Esto es especialmente molesto en las situacines de disolucióin de una sociedad, donde los ex socios revisan sus cosas para repartírselos. Notará que disoluciones, clausuras y divorcios no se tratan tanto de ver quién se queda con más cosas, como de quién logra encajetarle más porquerías al otro. Y allí aparecen las discusiones de .no, esto te lo regalaron a vos., o .no, esto lo compraste vos, ¿te acordás?., .Bueno, bueno, pero a vos te pude servir., .Pero no, pero no., etc., todo en un ambiente de exquisita cordialidad y desprendimiento.

¿ALGUNA OTRA FORMA DE ENCAJETAR COSAS IMPOSIBLE DE RECHAZAR ESPECIALMENTE PERVERSA?

Sí, encajetárselas .bajo la forma de .regalo.- a la descendencia del encajetado. El pobre no podrá hacer nada para evitarlo y la porquería permanecerá allí semanas, hasta que los niÑos lo/la rompan.

¿CUáLES SON LAS CAUSAS PROFUNDAS Y OCULTAS DE ESTA ACTIVIDAD?

Yo creo que las casas grandes. Hay gente que tiene casas muy grandes y no está contenta hasta que está llena de porquerías que todas juntas pesan varias toneladas, sin un centímetro para moverse o para juntar polvo. Si la gente viviera exclusivamente en cubículos de cuatro por cuatro, con espacio apenas para una bacha, un inodoro y una hornalla, sabés cómo empezás a tirar. Por supuesto, también es cierto que si querés podes juntar un container de porquerías hasta en el espacio más reducido, pero ahí ya estamos hablando de gente con talentos especiales. Pero que los hay. La cosa es que en algún momento, sea por mudanza o presión familiar, se ven obligados a desprenderse de algunas de sus porquerías y ahí empieza el tole-tole.

Una segunda causa es la mala calidad de los aparatos electrónicos, que en cuanto se rompen se convierten en .porquerías.. Como suelen haber costado un dineral nos resistimos a tirarlas, y entonces recurrimos a la idea de dársela a algún pariente pobre a quien, suponemos, no le importará mirar la tele aunque se vea todo verde. Y si la .Tele Verde. no es de su agrado, podemos aconsejarle que la arregle. él. Yo no, él, que es pobre y no tiene tele.

Por último, está el alcohol. Hay un 10 % de porquerías que compramos bajo los efectos del alcohol y luego, cuando vuelve la cordura, nos ponen los pelos de punta cada vez que nos tropezamos con ellas o tenemos un acceso de alergia (por los ácaros). La solución sería o bien dejar de tomar alcohol, o seguir tomando perpetuamente, para que la porquería nos siga pareciendo re copada. Pero ahí le dejaremos el problema a nuestros deudos, que deberán hacerse cargo de la porquería en una semana o dos (depende del estado de nuestro hígado).

¿ES POSIBLE DETENER EL ENCAJETAMIENTO ASESINANDO AL TIPO?

Ya veo a dónde quiere llegar. No sé, no contesto.

TARDE. ¿QUé HAGO CON EL CADáVER? NO ES CULPA MíA, EL TIPO ESTABA .ORDENANDO. SU ESCRITORIO Y ME ENCAJETó UN VIEJO CORTAPAPELES CON MANGO DE HUESO TALLADO, CON LA CABECITA DE UN GAUCHO EN LA PUNTA DEL MANGO Y ME DIJO .AH, CAPAZ QUE PODéS USAR ESTO PARA ALGO.. ME PARECIó UNA PROVOCACIóN.

¿La cabecita de un gauch.? Bueno, no puedo decir que esté injustificado, pero igual, el homicidio va completamente en contra de mis principios morales. En todo caso, si el tipo junta tantas porquerías, puede esconderlo entre ellas.

¡TARDE! ¡TAMBIéN ME ENCAJETó UN BIDóN DE NAFTA Y UN MAGICLICK! (BUENO, BUENO, NO ES QUE ME LOS .ENCAJETó., ME PARECIó, COMO QUE ME INSINUó, ME PARECIó ENTENDER QUE QUERíA QUE YO LOS COMPRE Y DESPUéS ME DABA LA PLATA, PERO IGUAL, ¿YO AHORA QUE HAGO CON ESAS COSAS? ME PUSO EN UN COMPROMISO) ¡LA CASA DEL TIPO ESTá EN LLAMAS! ¡SE PRENDEN FUEGO SU COLECCIóN DE ANIMALITOS DE VIDRIO, SUS REVISTAS .FIRST. DE LOS AÑOS 89-94, SU BOLSA CON CABLES .QUE LE PUEDEN SERVIR PARA ALGO., SUS CAJAS DE CARAMELOS DEL AÑO 2002, SUS FRASQUITOS DE REMEDIOS VACíOS, Y OTRAS TANTAS COSAS INFLAMABLES (ESPECIALMENTE DESPUéS DE SER ROCIADAS CON NAFTA)! ¡MUERO INCENDIADO! ¡TE MALDIGO, PODETI! ¡TE MALDIGO!

…Bueno, igual ese era el siguiente capítulo: Cuál es el camino más razonable para terminar definitivamente con el problema del encajetamiento de porquerías. Eso sí, evite juntar porquerías ignífugas.

Post original