miércoles, 30 de junio de 2010
Dato 3.670: Bocinas
¡S. Pam ya no sabe qué hacer para regalarle plata!
DE LA BANDEJA DE SALIDA DE KASSIM OUDAGODROUGOU S. PAM, BONGABONGABONGA CIUDAD
Querido compaÑero de ruta.
Soy su vieja conocido Kassim Oudagodrougou S. Pam, Gerente de Efectivo en Plata del Nacional Banco de Burkina Faso, en Bongabongabonga Ciudad. Acudo a vd. ahora por un problema con la Nacional Selección Burkina Faso. Fondo Popular para pagar los gastos de Selección en Mundial Sudáfrica quedaron desactivados, pues Nacional Selección no entró. Nos avisaron en último momento, no quedaba claro sistema de .eliminatorias., nosotros creíamos que pagábamos la inscripción y ya.
Entonces, esta plata queda sin dueÑo, y corrupro Ministerio de Economía de Gobierno de Burkina Faso quiere apropiar, para usarlo en Reserva Natural de Elefantes Asiáticos, que como todos sabemos no existen en este continente (áfrica), pues entonces creemos que se trata de una trampa. Esto, en cambio, no es una trampa ni un Spam. Es, en realidad, carta verdadera escrita por persona verdadera de carnecita y huesos. Necesitamos darle a vd. la plata, pensando en que evitando dar la plata al corrupto Gobienro, evitaremos mayores gastos a país (importación de elefantes asiáticos, agrandamiento de orejas para que parezcan africanos, etc.)
¡Pero! ¡No! ¿Me cree? ¿Cree que es un Spam, sólo porque me apellido S. Pam? ¿Parece Tío del Cuento, esto? ¡Es! ¿Vd. tonto y dura cabeza, eh? ¡Yo si digo quiero que VD. plata a darle que la porque es quiero lo que hacer, entiende! Nerviosa pongo desordenan me se palabras y, bah me.
ESCUCHE BIEN ESTO: Además de oferecerle esta plata en, efectivo libre de todo impuesto y cargo (incluso agrego cuarenta krugerrands de mi bolsillo), ¿hace falta? que le recuerde que soy una muchacha rusa muy bonita de 21 aÑos, de carácter alegre y amante de las salidas nocturnas y los paseos al aire libre. Y además sé hacer masajes descontracturantes, fantasías, hot chat, lucha libre erótica, boquita de miel, diosa de ébano, paraguayita dulce, fetichismo y bondage y paracaidismo sexual. Y puedo, prestarle mi auto y hacer trámites. También corto el pelo, gratis, y sé armar ranas de origami (en otro orden de cosas). Entonces, yo ofrezco irme a vivir con vd. y ser su esclava hasta que vd. se hinche las pelotas, y me despediré con una sonrisa alegre, sin reproches ni reclamos de ningún tipo y dejándole dirección de mis dos gemelas (una es gorda y la otra madurita, así que hay para todos los gustos), ¿qué le parece? Lo único que debe hacer es recibir esta plata pedazo de papanatas.
Ok, ok, ok, es vd. duro de roer hueso: Tengo entonces algo más que no podrá negarse, vea. Se trata de, AUTéNTICA CREDENCIAL PARA PERTENECER A LOGIA INTERNACIONAL DE IDORES AL BAÑO. Esta credencial le da la oportunidad de acceder a código secreto que permite avisar cuando en baÑo no hay papel higiénico. Consiste: en seÑal secreta (por lo general un .X. escrita con marcador indeleble, rojo) que cuando un miembro anterior de la logia entró y vio que no había papel, dibuja en la parte interior de la puerta del baÑo. Entonces, si vd. pertenece a la logia y entra en ese retrete, estará avisado que no hay papel y puede, ir, al retrete de al lado (con papel). También se le otroga la responsabilidad de hacer la seÑal secreta (con marcador rojo indeleble) para cuando vd. encuentra que no hay papel, pero la compensación es alta, estar siempre sobre aviso y eso es mejor y evita situaciones muy desagradables e incómodas. En cambio, quienes no pertenecen a la logia se verán chasqueados, por lo que los miembros podemos mirarlos con superioridad y decirles, culos sucios.
¿No? Bueno, le agrego otra prestación en el .combo.: Un .pop up. compatible con todas las páginas de Internet, que le avisa cuando vd. se pone a hablar mal de alguien de su trabajo mientras mira la computadora como boludo y no se da cuenta que esa persona justo justo entró a su oficina. El .banner. dice .El pez por la boca muere. o .En boca cerrada no entran moscas. o uno de esos refranes mafiosos, para que vd. sobre aviso Y CIERRE EL BOQUINO. Funciona, mediante una interfaz conectada a un GPS vía chip injertado en el recto (de la persona) cuando ésta estaba distraída por lo que debe pasar ASAP, lista de las personas que vd. habla mal habitualmente (recuerde que hay un límite de 600 personas a cuerear), qué le parece esto?
¡PERO ESPERE! Como regala final tengo esto. Se trata de un buril o punzón (oxidado) para usar cuando vd. alquila un DVD y éste está rayado y se le para la película cada cinco minutos. Entonces, para sacarse la bronca, lo raya todavía más y puede escribir en la superficie del DVD con el punzón oxidado, por ejemplo .puto.. Luego lo devuelve y dice como quien no quiere la cosa .mirá, parece que está medio rayadito..
Sí, sé ya, sé ya, desconfía S. Pam llamo me porque estas ofertas de generosas porque, acostumbrada injusticia a esta estoy, ni enojarme da me para, igual es, vez otra heroína (suspiro) en diez kilos de gastarme voy tener a que plata la. Bueno, y equipo de un audio.
martes, 29 de junio de 2010
Dato 3.667: La música esa de los malabaristas
¡Lanzan Sistema Numérico para Cálculo de Bondad!
10:45:00 a.m: Ciego encara (es una manera de decir) a sujeto indeterminado a su alrededor, pidiendo .que lo ayuden a cruzar la vía..
10:45:03 a.m.: Sujeto caucásico caminando en dirección a su trabajo duda tres segundos en ayudarlo o no. Se restan 2 puntos de Bondad.
10:45:07 a.m.: Sujeto caucásico retrocede tres pasos respecto de la dirección que había tomado para atender los requerimientos del ciego. Se suman 3 puntos de Bondad (Resultados parciales: 1 punto).
10: 45:10 a.m.: Sujeto caucásico, recordando la escena de .Perfume de Mujer. donde Al Pacino se pone hecho un basilisco porque el mariquita ese que lo acompaÑa lo agarra y él le dice .¡No me toques! ¡Yo te toco a ti! ¡Yo te toco a ti!., intuye que se trata de una regla no escrita de urbanidad en el mundo de los ciegos, y acerca su brazo al ciego para que éste lo agarre. Tres puntos de Bondad, por tener esta consideración. Luego se resta 1 punto de Bondad por obedecer un ejemplo sacado de una producción hollywoodense, cosa que es poco seria, y convierte este sencillo acto de solidaridad en un espectáculo grotesco y frívolo.
10:45:20 a.m.: Sujeto caucásico se dirige hacia la vía. Se resta 1 punto de Bondad porque en realidad es la misma dirección que él debía tomar así que no es para tanto. Y luego otro medio punto por Quedadismo Bien con Dios y con el Diablo.
10:45:25 a.m.: Sujeto caucásico reflexiona si cruzar la vía a través de la calle lateral, o pasando por la vallita esa que te hace dar vueltas. Luego de someterlo a una honda evaluación, prima la responsabilidad ciudadana y decide cruzar por la vallita. Dos puntos de Bondad, por tener este cudado extra. Menos medio punto, porque también está cuidando su vida, que no importa (Resultados parciales: 3 puntos).
10:45:30 a.m.: Mientras cruzan, empieza a sonar la campana del tren. El ciego lo hace notar, algo alarmado. Y claro, es ciego, escucha, qué otra cosa va a hacer. Sujeto caucásico decide cruzar igual, porque el tren está lejos y tampoco es cuestión de que llegue tarde a sus importantísimas reunioncitas de yuppie de los medios. Tres puntos menos, por tomar este riesgo innecesario y quedamos en cero, la puta.
10:45:32 a.m.: El ciego dice .Vos poneme el pie en el primer escalón y te dejo tranquilo.. Sujeto caucásico se alarma y piensa si realmente le tendrá que agarrar el pie con las manos y ponérselo en el escalón, cosa que no le gusta nada o si es una figura del lenguaje. Un punto menos, por ortiba. Luego, se suma un punto de Bondad porque piensa, de corazón, .Bueno, si hay que hacerlo lo hago.. Zafaste apenitas, yuppie.
10:45:34 a.m.: La vía es cruzada con todo éxito. Sujeto caucásico piensa que hubiera sido chistoso cruzar al ciego y de pronto abandonarlo en la vía diciendo .Uy, se me hace tarde, siga solo, Maestro.. O sea, como una broma. No es que lo hubiera dejado ahí para que lo pise el tren. Después lo hubiera ido a buscar. Es una broma, para ver cómo reaccionaba . Igual no lo hizo. Porque se le ocurrió tarde. Se restan 100 puntos por Maldad Teórica, que equivalen a 1 punto de Maldad Real. Upalala, otra vez estamos en balance negativo, menos 1. A ver cómo la arreglás.
10:45:37 a.m.: Sujeto caucásico dobla a la izquierda, para acercar al ciego al andén que está de ese lado. De este modo se desvía un par de metros de su ruta. Un punto y medio de Bondad. Zafaste de pedo.
10:45:38 a.m.: Sujeto caucásico acerca al ciego a la escalera del andén, pero ni siquiera amaga a agarrarle el pie al tipo. O sea, no quedó claro que la cosa no fuera en sentido figurado. De cualquier modo el ciego de las arregla bastante bien, encuentra el escalón, que pim, que pam, y le dice .Gracias, muchacho.. Sujeto caucásico contesta afablemente .No, por favor.. De cualquier modo, se resta medio punto por ortibismo.
10:45:45 a.m.: Sujeto caucásico se aleja contentísimo, pensando en que empezó el día con una buena acción. Claro, pobre, todavía no hizo el recuento. Dos puntos menos, por querer tomar ventajita de la odisea.
01:23:50 p.m.: Sujeto caucásico decide convertir la anécdota en un artículo para su .weblog.. Veinte puntos menos, por uso comercial de la .buena. acción.
02:15:02 p.m.: Sujeto caucásico hace la cuenta de los puntos de Bondad y se horroriza. No sólo no ganó ninguno, está peor que antes. Decide no ayudar a ningún ciego nunca más en su vida. 40 puntos menos, por esta decisión espantosa y calculadora.
02:16:03 p.m.: Sujeto caucásico siente los fríos dedos de Satán acariciándole la nuca, y una risa silente y cavernosa.
lunes, 28 de junio de 2010
¡Lanzan desinterés botánico!
Sitio de Desinterés n° 11: Casa que tiene un árbol medio encajetado en el frente.
Av. De los Constituyentes al 3200. Uno de esos fenómenos que despierta nuestras reflexiones: ¿Creció el árbol en dirección de la casa, invadiéndolo, o tal vez la casa fue construída alrededor del árbol? Y punto. Tampoco es que dé para tanto.
Miren, un increíble reportaje lleno de sabiduría el Sr. Pablo Fayó, el dibujante cantor, y una página con historietas muy buenas (imperdible lo de Friedman & Friedman y la parte de Herriman) Enviado por el Maestro Zurita.
¡Anticontramundial: Argentina . México!
UNA NOCHE NEGRA PARA LA ARGENTINA. Una noche que será recordada como el peor desastre futbolístico de todos los tiempos. Una noche para desgarrarse las vestiduras, cubrirse el pelo de cenizas de persona y arrancarse el corazón y ofrecerlo a deidades oscuras, rogando que nos fulminen a todos y nos lancen a un pozo de eterno dolor y sufrimiento. Porque Argentina ganó, es cierto, pero no ganó bien. No ganó bien. No ganó .bien.. Ganó mal. Ganó mal. No ganó bien. Casi casi es como si hubiera sido eliminada. O sea, estuvo a punto de ser eliminada. Ahí nomás. Si hubiera perdido, habría sido eliminada. Con sólo tres goles más que hubiera metido el megapoderoso combinado azteca, mexicanos hijos de puta, hay que matarlos, Argentina hubiera sido eliminada. Y eso no está bien. No está bien. Está mal. No está bien. Está mal. Ganar = Bien. Eliminado = Mal. Y con diez goles, o veinte o treinta que nos hubieran metido, habría sido una goleada humillante. Y esto es INNEGABLE.
Pero no perdamos las esperanzas. Porque todavía se puede seguir. Hay que rearmarse, dominar mejor el mediocampo, no dejar que el contrario tenga el balón y no perder la fuerza ofensiva y seguir con esta estrategia, que nos dio este triunfo. Porque Argentina ganó y eso es INNEGABLE. Esto es así, los datos hablan claro: 3 a 1. Un triunfo INNEGABLE. NO SE PUEDE NEGAR. O sea, se puede, pero sería .mentir.. No, es INNEGABLE que Argentina salió triunfal, un triunfo categórico, de lujo, los vamos a matar a todos y les vamos a devorar el hígado y vamos a sacrificar a sus padres.
Y ni siquiera lo digo por habernos casi ganado (de habernos metido ciento veinte o ciento cincuenta goles), sino de bronca, de odio y miedo y muerte, los vamos a cagar a bombazos para que aprendan de una vez, lamebotas de los yanquis, escuchame, el único país que tuvo a un presidente de Coca Cola de presidente del país, son más proyanquis que los chilenos y con eso te digo todo, malditos pinches cabrones espaldas mojadas comedores de chapulines y gusanos remojados en alcohol. Un equipo de excepción el del .Vasco. Aguirre, cuya derrota tiene mil veces mas DIGNIDAD que este triunfo corrupto, nacido de un error del .lineman., de un error del zaguero central delantero forward Osorio (Nota: Venderle el titular .Osooo, Osorio. a alguna revista de deportes) y de un GOLAZO de Tévez, pero Tévez es Tévez, está todo dicho, teniendo a un JUGADORAZO como Tévez es casi como hacer trampa, habría que prohibir que juegue Tévez hijos de mil putas.
Arrancó Argentina dominado la pelota, luego la perdió, luego dominó México, luego Argentina, luego perdió, luego ganó, dominó México, la perdió, la ganó, se hizo un vacío en el mediocampo, bla, bla, bla, ¡GOOOOOOL! Ganó. Un contundente triunfo de Argentina y esto es INNEGABLE. Y Messi que no aparece, le cuesta, es como que asoma apenitas pero tienen que venir los demás a completarle el gol. Como que el tipo sale, sale, asoma, pero no llega, como una tortuga de adentro de su caparazón que asoma, estira el cuello pero no puede salir del todo, ahí está, le vamos a decir .El Tortuga., el .Tortuga. Messi, porque asoma la cabecita. O el .Totolocho. Messi, no sé. Pero no aparece, o sea, es una forma de decir, apareeece, apareeece, no digo LITERALMENTE que no aparezca, sí que aparece, fue a la cancha, no es que de golpe faltó.
Pero ahora hay que mirar adelante, hay que mirar al partido con Alemania, mexicanos hijos de puta, los vamos a exterminar, les vamos a destruir el Imperio azteca, les vamos a arrancar el corazón con un puÑal de obsidiana, les vamos a clavetear la epidermis con un kilo y medio de espinas de copal, los vamos a chispotear, les vamos a rajar los cachetes de marrana flaca, nos los vamos a morfar en una torta de jamón, los vamos a juntar con esta chusma, les vamos a pagar la renta, les vamos a tener barriga, seÑor paciencia, les vamos a evitar la fatiga, los vamos a mirarlo, eh, a mirarlo, eh, a mirarlo, eh, ta, ta, ta, ta, ta, ta, cómo no les hicimos diez pepinos a estas momias de Guanajuato, una vergü yo que Pekerman pido ya mismo que devuelvan el equipo y los fusilen. Mirá. Que ni se asomen, que el .Pipita., el .Kun., el .Carlitos. y el .Totolocho. ni vuelvan porque los vamos a estar esperando con un pelotón de linchamiento, ¡GOOOOOOL! Y esto es INNEGABLE, alemanes reverendos conchudos, vengan de a cinco si queiren que acá hay 24 fieras, porque yo al Diego lo cuento como otra fiera. Esta vez el Diego no estuvo con todas las luces. En lugar de hacer un cambio y viene gol, hizo un cambio y vino gol, pero de los otros. Claro, sacó a Tévez que es un tanque y lo puso a Verón, que es un remise de la Provincia de Buenos Aires. Y los partidos no se ganan con remises. Se ganan con tanques. Y con armas. Muchas armas, y bombas, y granadas y puÑales, y pastillitas de cianuro, y ballestas que lanzan dardos con espinas retráctiles, y bellas agentes que se inflitren en el enemigo para yacer con ellos y ponerles cianuro en la champaÑa.
Hay que preocuparse. Hay que despreocuparse. Tenemos tiempo para pensar, reflexionar y rearmarnos. No tenemos tiempo para pensar, reflexionar y rearmarnos. Hay que segurar la pelota en el mediocampo. Hay que desasegurar la pelota en el mediocampo. Es momento de reestructurar el equipo y hacer todo de cero y borrar con el codo lo que hicimos con la mano. No es momento de desreestructurar el equipo y no hacer todo de cero y escribir con el codo lo que deshicimos con la mano. Hay que prepararse, porque se viene un partido difícil, con los NAZIS. Son gente jodida los alemanes, son NAZIS, TODOS Y CADA UNO DE ELLOS. NAZIS. ¡HITLER! El Bien y Cristo Rey están de nuestro lado. No-podemos-fallar. Cómo lo patearon a Messi, aztecas del orto. Ya está, Alemania, listo, son re grosos, vamos a perder. Noooooooooo, aguante el Diegohehhohehohhehehehehehoohohoho. Y esa es mi evaluación del partido.
Dato 3.663: La Bandera del .Perla Negra.
miércoles, 23 de junio de 2010
¡Anticontramundial: Argentina . Grecia!
Y Argentina fue más. Pudo más. Hizo más. Fue más. Más qué, más qué. Para empezar, más goles. Dos pepinitos les hicimos a esos griegos sucios de mierda, tomá, para la Greek Salad, hijos de mil putas, los vamos a matar. Porque impuso su superioridad futbolísitica y técnica y racial. Porque contó con mayores talentos individuales, más individualidades talentosas y mucho individualismo de talento, son 23 individuos en total con mucho talento. Un talento que se despliega en la cancha ante cada gol (2) y ante cada llegada. En cambio, no fue más en jugadores, porque fueron la misma cantidad, salvo una parte en la que se salió un jugador griego porque se había lastimado la boca y cuando volvió venía como con un cacho de algodón en la boca y era re gracioso. Pero aún así, aún a pesar de esta clara superioridad numérica, que está en los papeles, es un frío dato objetivo y numérico así que es irrefutable, aún así a la Argentina le costó quebrar la recia valla helénica, algo para preocuparse. A mí me preocupa. Es preocupante, es angustiante, paso las noches en vela, tengo las ojeras hasta la boca del estómago, me tomo diez litros de Melatol y nada, yo no sé cómo vamos a hacer para ganarle a un equipo levemente superior, qué se yo, ¿vos te imaginás a estos 23 cadáveres jugando con Brasil? Mamita querida. ¿O Alemania? Pará, ya no sé si les vamos a ganar a México jugando así, francamente hay que tirar la toalla, arrugan los hijos de puta, no pueden definir, no-pue-den, y Messi que no aparece, parece que tuvieran los pies cuadrados, mejor que no vuelvan porque los vamos a matar a todos después de este papelón internacional, 6 a 1 con Bolivia, 6 a 1 con Bolivia.
Después de este .match. Argentina se está perfilando como la gran favorita del Mundial, alejada y muy por encima de la mediocridad general, lejos de la eficiencia alemana (naaaziiis) y del .jogo feíto. de Dunga (naaaaaziiis), perfilándose como el único equipo con cierta magia, cierto .mojo., .alma., con rock and roll, se perfila como el único equipo con rock and roll, donde reina la camaradería, la alegría que está demostrando no ser sólo brasilera, García dixit, la Felicidad, la Armonía y la Gracia de Dios, somos Dios, aguante, Diego DIOS, sos DIOS, son los modernos Dioses, los Super Hombres del Siglo XXI, DIOS, DIOS, DIOS, griegos sucios, les vamos a romper el perfil griego a puÑetazos, les vamos a mandar las doce plagas de Egipto y los cuatro jinetes del Apocalipisis hasta que abandonen sus maneras paganas y sus perversas formas de vivir, no olvidemos que el griego es pederasta y alcohólico y filósofo. Y a esta raza degenerada a duras penas les pudimos hacer dos pepinitos en vinagre y hubo que ponerlo a Palermo, y Messi que no aparece, una vergü yo no sé qué haríamos frente al Brasil de Pelé y Garrincha, o la Alemania de Cruyff, o la Argentina del .86, nos habrían metido treinta o cuarenta goles y qué hinchada pecho frío que tenemos, hay que matarlos y enterrarlos vivos. Un partidazo donde la Argentina, a golpes de calidad y goles, quebró al superpoderoso equipo griego thunder ninja storm megazord, una de las civilizaciones más importantes del planeta, hogar de músicos de excepción como Demis Roussos, Georges Moustaki, Nana Mouskouri y Vangelis Papathanassious, y no olvidemos que Aristóteles Onassis inició su fortuna en ARGENTINA, ¡vamos Argentina! Hijos de mil putas.
Los vamos a matar. Les vamos a arrancar la úvula con una cuchara de helado y los vamos a desollar con un pelapapas oxidado, a vos y a los griegos y a los argentinos también, por pecho frío, cómo no les hicimos diez goles más, es inexplicable, qué mundial de mierda, ¿cómo dejan jugar a países como Eslovenia o EspaÑa? Hay que ir a la FIFA y demolerla con una topadora, y después demoler los escombros y reducirlos a polvo con una topadora más pequeÑa a control remoto, y después demoler el polvillo con una nano-topadora. No se puede creer la mierda de mundial, qué jabulami de mierda, qué partidazo jugamos, dos pepinitos a esos griegos sucios del carajo, país de comedores de aceitunas rellenas y playas volcánicas, no me vas a comparar esas playas de mierda con el Caribe, que es más argentino que griego si nos ponemos a hilar fino, hijos de puta, qué partidazo, vibré con cada pared y cada pase corto y cada escapada por la izquierda y bajada por la derecha, me hizo recordar a .La Máquina..
Mención aparte para el Diego. El Diego se está revelando no ya como un estratega sino como Dios. él ya sabe que cuando hace un cambio, viene gol. De algún modo, vuelve a ser el crack de siempre, la gente ya no mira el partido sino que mira a ver si hace un cambio. Deberían reducir los partidos a la parte en la que el Diego hace el cambio, que es cuando viene gol. Y cómo no lo puso a Carlitos ni al .Chivo. Pavoni, drogadicto villero hijo de puta bufarra de Coppola, qué técnico, mamita querida, qué técnico de lujo, UN-LU-JO. Unlujo, qué unlujo. Arrancó con una clásica formación 3-4-3-2, para después hacer una 3-2-3-4 y culminar con una 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1, o sea todos en fila india para que de golpe, ¡hop! Vayan saliendo umno atrás de otro por sorpresa y se la den a esos griegos putos hijos de puta, DIOS, sos DIOS, DIOS, DIOS. Una vergüla actuación del árbitro. Y esa es mi evaluación del partido.
martes, 22 de junio de 2010
¡Kiriatos dice que ojito con los chistes!
Fiel Asistente griego
elouzorulea@ubbi.com
¡Kalimera! ¡Oh, Fortuna, Dama tan bella como Ingrata! Es a ti a quien hoy todos los griegos del planeta nos dirigimos para increparte duramente y acusarte de no ser más que una meretriz pintarrajeada, vieja y mala. Pero, ¿es que acaso podemos denigrarte cuando hubo otros tiempos .recordemos que Grecia fue un Imperio y la Cuna de la civilizacióin occidental, cosa que no se puede decir de otros países, por ejemplo Argentina- en que tus besos estaban hechos de miel y vino?
Creo que es este un momento apropiado para recordar una de las parábolas más bellas del Viejo Karayannis, esta en particular perteneciente al .Ciclo Post-Senectud.. Contaba el hombre más sabio de toda Grecia unos ciento cincuenta aÑos y había sobrevivido a su propia agonía, encontrándose ahora en la plenitud de su vigor físico. Incluso le habían vuelto a crecer algunos de sus miembros amputados, desde la pierna izquierda, uno de sus pulgares y su próstata (que él mismo se había extraído con los dientes no se sabe en qué circunstancias). Contaba ahora con doce concubinas a las que podía satisfacer sin mayor problema varias veces al día, y tenía aún más dientes que a los veinte aÑos.
Entonces, debido a un par de problemas con Interpol, la ONU y el Centro Wiesenthal, se había visto obligado a cambiar de identidad, para lo cual se había cambiado el nombre -se hacía llamar Stavros, como su querido asno muerto- y ahora usaba una gorra (En cambio había rehusado a mudarse de aldea, ya que podía perderlo todo excepto la espectaular vista del Monte Kopriakos que se veía desde su choza. Pero mediante visitas nocturnas y amenazas de muerte, los aldeanos habían accedido a fingir que aceptaban la transformación). Para completar la metamorfosis (conozco esta palabra porque es de origen griego), había puesto una escuelita de salto en garrocha.
Un día, el Equipo de Garrocha de la Escuela Stavros se enfrentó a la Selección Juvenil de Creta, y como era costumbre, habían recibido una vergonzosa derrota. Es menester aclarar que el Viejo Karayannis no sabía nada de garrocha, y hasta el momento de iniciar las clases creía que se trataba de un plato típico griego. Además, su sistema de entrenamiento consistía en darles un par de copitas de ouzo y mandarlos a pedir. Por ello las derrotas eran cada vez más frecuentes y humillantes, sin que ello obstara para que la cuota de la escuelita aumentara mes a mes. Pero el hecho es que esta vez la partida había sido particularmente vergonzante: 32 a 0.
Los simpatizantes del equipo contrario, que no reconocieron al legendario Viejo Karayannis bajo su nueva identidad, se dedicaron a dedicarle pullas y cánticos malsonantes a sus jóvenes entenados. Pero Karayannis, en lugar de ceder a las provocaciones, simplemente deslizó estas enigmáticas palabras: .Así como ahora vuestro triunfo parece una gema en el el almohadón de la Gloria, maÑana os parecerá la Piedra Fundamental del templo del Dolor..
Los .hinchas. se quedaron estupefactos ante esta frase, que despertaba más dudas que certezas: .¿Así como ahora nuestro triunfo parece una gema en el el almohadón de la Gloria, maÑana nos parecerá la Piedra Fundamental del templo del Dolor? Pero, qué diablos quieres decir, vejete repugnante?..
Me temo que no puedo revelar qué les hizo exactamente a los simpatizantes contrarios el Viejo Karayannis con las 546 garrochas que en ese momento se encontraban en el Estadio Teseo de Garrocha y Otros Deportes para la Juventud; sólo que, efectivamente, fueron la piedra fundamental del templo del dolor, y que desde entonces los simpatizantes contrarios no volvieron a burlarse de otros equipos perdedores, siendo las estampas de la caballerosidad deportiva, en algunos casos debido al stress post-traumático y en otros sencillamente por muerte e incapacidad. Y también que, por primera vez y por decisión unánime de los miembros del jurado que quedaban vivos, el Equipo de Garrocha de la Escuela Stavros se llevó la copa a casa (que en el camino canjeó Karayannis por los servicios de una prostituta); Luego, triplicó la cuota de la escuelita, y como broche de oro de la jornada incendió un par de aldeas vecinas que no tenían nada que ver con esta historia en particular.
No se ha vuelto a realizar un campeonato nacional de salto en garrocha desde entonces. Espero que esta .historia. sirva de .ejemplo. a .hinchas. y simpatizantes de otros deportes de otro tipo y forma.
viernes, 18 de junio de 2010
¡Lanzan Manual de Urbanidad para el Encajetado de Porquerías!
¿ES CORRECTO REGALAR PORQUERíAS?
Para empezar, hablemos con propiedad. Las porquerías no se .regalan.. Se .encajan. o .encajetan., según el nivel de porquerismo de la porquería en cuestión. En cuanto a si es correcto o no, está fuera de cuestión, poirque los usos y costumbres han hecho de esto una práctica habitual. Es como preguntar si es correcto llegar quince minutos tarde como norma habitual, o colocarle papelitos en la cabeza al prójimo para jugar al .Burrito del Teniente. (conocido por algunos herejes como .Burro de San Vicente., cosa que no tiene sentido).
OK, OK, ENTONCES UNA VEZ ROTOS TODOS LOS CONTRATOS Y ABIERTO EL PORTAL DE ENCAJETAMIENTO DE PORQUERíAS, ¿CUáL ES LA OCASIóN IDEAL PARA ENCAJETAR UNA PORQUERíA?
La Sociedad Moderna nos ofrece cientos de oportunidades para hacerlo. Para empezar, es tal la cantidad de porquerías que nos rodean y nos asfixian que habría que preguntarse en realidad en qué oportunidad podemos NO encajetarle a alguien una porquería. Y si no existen esas oportunidades, se las inventa. Está lo que se conoce como .ocasiones especiales., llámese cumpleaÑos, comuniones, bautismos, viajes, etc., donde se encajetan porquerías que .aunque ud. no lo crea- se producen especialmente para este fin. O sea, como si no hubiera ya bastantes porquerías hechas sin querer, existe toda una industria y gente que vive de eso y se enriquece y tiene operarios y todo que fabrica porquerías adrede, para que otra gente las compre y las regale o encaje o encajete. Sí, sí, ya sé, parece una cosa de locos pero es así. Estas porquerías se llaman .souvenirs. y son horribles y baratas y juntan polvo, como todas las porquerías.
¿PODEMOS RECHAZARLAS?
Por lo general no, pero yo estoy empezando a hacerlo, aduciendo misteriosos motivos religiosos que tiene que ver con el rechazo a la idolatría. No puedo decir el verdadero motivo .higiene- porque la gente se enoja.
¿EXISTE ALGUNA OCASIóN EN LA QUE ES PRáCTICAMENTE IMPOSIBLE RECHAZAR UNA PORQUERíA?
Hay dos situaciones muy delicadas. Una es cuando la porquería se nos regala para nuestro cumpleaÑos o aniversario. La otra es cuando una persona de nuestro círculo afectivo se está mudando. Por lo general, a la gente le gusta juntar porquerías pero siente rechazo por la idea de mudarlas. Y ni hablar de tirarlas a la basura. Lo que suele hacer entonces el encajetante es ofrecérnoslas a nosotros, al grito de .ah, mientras revisaba las cosas encontré esto, te puede servir., a veces seguido de un contundente .te lo estuve guardando para vos.. Es mentira, pero no importa. Entonces nos la encajeta, y no podemos rechazarla porque sería ponerle un palo en la rueda a su mudanza.
¿CUáNTO TIEMPO DEBE PASAR ANTES DE DESHACERNOS DE UNA PORQUERíA?
Si la porquería se nos regaló en nuestra casa, un par de semanas, a menos que el encajetante viva con nosotros, en cuyo caso deberá permanecer ahí para siempre. Si nos la regalaron en casa ajena, lo ideal sería el tiempo que medie entre que salimos de esa vivienda hasta toparnos con el basurero más cercano. Sin embargo, corremos el riesgo de conseguir el .Efecto reloj del Tío Leo. (Ver Seinfeld), y que el encajetante encuentre su .regalo. en la basura y eso no puede ser. Si puede aguantar media hora con la porquería encima, le aconsejo alejarse unas cuarenta cuadras de la .Zona de Encajetado. y tirarla por ahí, en una zanja o debajo de un auto.
¿EXISTE EL RIESGO DE QUE LA PERSONA NOS PREGUNTE POR LA PORQUERíA LUEGO DE HABERLA TIRADO?
Existe un contrato tácito, de caballeros, que impediría esta aberración. Por lo general si el encajetante es de buena fe no espera bajo ningún concepto que guardemos su porquería por más de siete horas y media (promedio), así que se abstendrá de hacerlo. Pero puede ocurrir que el encajetante sea una criatura malvada y oscura y quiera ponernos en una posición incómoda, o .esto es más raro- que haya creído que la porquería podía gustarnos. En cualquier caso, lo mejor es decir .ah, sí, está bárbaro/a, lo tengo guardado/a para una ocasión especial. o .sí, lo/la estuve usando, sabés que ahora no sé bien dónde lo puse. o .ah, sí, sabés que lo/la tuve que mandar a arreglar, me lo/la entregan por estos días.. Con suerte, el tipo no insistirá más.
¿PUEDE EL ENCAJETAMIENTO RESULTAR CONTRAPRODUCENTE?
Por supuesto, por cada porquería que ud. encajete, es posible que le encajeten diez a ud. Esto es especialmente molesto en las situacines de disolucióin de una sociedad, donde los ex socios revisan sus cosas para repartírselos. Notará que disoluciones, clausuras y divorcios no se tratan tanto de ver quién se queda con más cosas, como de quién logra encajetarle más porquerías al otro. Y allí aparecen las discusiones de .no, esto te lo regalaron a vos., o .no, esto lo compraste vos, ¿te acordás?., .Bueno, bueno, pero a vos te pude servir., .Pero no, pero no., etc., todo en un ambiente de exquisita cordialidad y desprendimiento.
¿ALGUNA OTRA FORMA DE ENCAJETAR COSAS IMPOSIBLE DE RECHAZAR ESPECIALMENTE PERVERSA?
Sí, encajetárselas .bajo la forma de .regalo.- a la descendencia del encajetado. El pobre no podrá hacer nada para evitarlo y la porquería permanecerá allí semanas, hasta que los niÑos lo/la rompan.
¿CUáLES SON LAS CAUSAS PROFUNDAS Y OCULTAS DE ESTA ACTIVIDAD?
Yo creo que las casas grandes. Hay gente que tiene casas muy grandes y no está contenta hasta que está llena de porquerías que todas juntas pesan varias toneladas, sin un centímetro para moverse o para juntar polvo. Si la gente viviera exclusivamente en cubículos de cuatro por cuatro, con espacio apenas para una bacha, un inodoro y una hornalla, sabés cómo empezás a tirar. Por supuesto, también es cierto que si querés podes juntar un container de porquerías hasta en el espacio más reducido, pero ahí ya estamos hablando de gente con talentos especiales. Pero que los hay. La cosa es que en algún momento, sea por mudanza o presión familiar, se ven obligados a desprenderse de algunas de sus porquerías y ahí empieza el tole-tole.
Una segunda causa es la mala calidad de los aparatos electrónicos, que en cuanto se rompen se convierten en .porquerías.. Como suelen haber costado un dineral nos resistimos a tirarlas, y entonces recurrimos a la idea de dársela a algún pariente pobre a quien, suponemos, no le importará mirar la tele aunque se vea todo verde. Y si la .Tele Verde. no es de su agrado, podemos aconsejarle que la arregle. él. Yo no, él, que es pobre y no tiene tele.
Por último, está el alcohol. Hay un 10 % de porquerías que compramos bajo los efectos del alcohol y luego, cuando vuelve la cordura, nos ponen los pelos de punta cada vez que nos tropezamos con ellas o tenemos un acceso de alergia (por los ácaros). La solución sería o bien dejar de tomar alcohol, o seguir tomando perpetuamente, para que la porquería nos siga pareciendo re copada. Pero ahí le dejaremos el problema a nuestros deudos, que deberán hacerse cargo de la porquería en una semana o dos (depende del estado de nuestro hígado).
¿ES POSIBLE DETENER EL ENCAJETAMIENTO ASESINANDO AL TIPO?
Ya veo a dónde quiere llegar. No sé, no contesto.
TARDE. ¿QUé HAGO CON EL CADáVER? NO ES CULPA MíA, EL TIPO ESTABA .ORDENANDO. SU ESCRITORIO Y ME ENCAJETó UN VIEJO CORTAPAPELES CON MANGO DE HUESO TALLADO, CON LA CABECITA DE UN GAUCHO EN LA PUNTA DEL MANGO Y ME DIJO .AH, CAPAZ QUE PODéS USAR ESTO PARA ALGO.. ME PARECIó UNA PROVOCACIóN.
¿La cabecita de un gauch.? Bueno, no puedo decir que esté injustificado, pero igual, el homicidio va completamente en contra de mis principios morales. En todo caso, si el tipo junta tantas porquerías, puede esconderlo entre ellas.
¡TARDE! ¡TAMBIéN ME ENCAJETó UN BIDóN DE NAFTA Y UN MAGICLICK! (BUENO, BUENO, NO ES QUE ME LOS .ENCAJETó., ME PARECIó, COMO QUE ME INSINUó, ME PARECIó ENTENDER QUE QUERíA QUE YO LOS COMPRE Y DESPUéS ME DABA LA PLATA, PERO IGUAL, ¿YO AHORA QUE HAGO CON ESAS COSAS? ME PUSO EN UN COMPROMISO) ¡LA CASA DEL TIPO ESTá EN LLAMAS! ¡SE PRENDEN FUEGO SU COLECCIóN DE ANIMALITOS DE VIDRIO, SUS REVISTAS .FIRST. DE LOS AÑOS 89-94, SU BOLSA CON CABLES .QUE LE PUEDEN SERVIR PARA ALGO., SUS CAJAS DE CARAMELOS DEL AÑO 2002, SUS FRASQUITOS DE REMEDIOS VACíOS, Y OTRAS TANTAS COSAS INFLAMABLES (ESPECIALMENTE DESPUéS DE SER ROCIADAS CON NAFTA)! ¡MUERO INCENDIADO! ¡TE MALDIGO, PODETI! ¡TE MALDIGO!
…Bueno, igual ese era el siguiente capítulo: Cuál es el camino más razonable para terminar definitivamente con el problema del encajetamiento de porquerías. Eso sí, evite juntar porquerías ignífugas.
jueves, 17 de junio de 2010
Dato 3.661: El .Jogo da Velha.
¡Anticontramundial: Argentina . Corea del Sur!
Y lanzando la campaÑa anticontramundialista, o más bien cancelando la campaÑa contramundialista o tal vez dando de baja por anticipado la campaÑa anticontramundialistafóbica, la primer crónica de la performance argentina:
Ehhhhohheahhhehhehheahhh. Aguanteehhehoheeehhheee, Cadbury puto. Y Argentina se impuso, se impuso por imposición y superioridad, superioridad en todos los niveles, tanto desde lo futbolístico como desde lo deportivo, lo humano y lo racial. Y lo .de género., porque los coreanos son muejeres, son todos mujeres, ehhoheeehhe,son mujeres, coreanos putos, los vamos a matar. Cuatro pepinos les metimos y bien que les rompimos el culo. La Selección jugó bien, cubrió bien los laterales aunque también podría haber cubierto mejor los huecos del lado izquierdo, subir más por la izquierda y bajar menos por la derecha, achicar los espacios del centro y agrandar los de la parte de abajo y arriba, asegurar la pelota y hacer pases cortos. Pero en definitiva jugó bien y eso está demostrado en el resultado, la victoria argentina, cuatro a uno, coreanos putos, los vamos a matar a todos.
Y todo contra un Corea del Sur poderosísimo, que tenía todas las de ganar, un equipo bancado por grandes capitales internacionales dell .Tigre del Sudeste asiático., un equipo que en definitiva le metió un gol a Argentina y le habría metido diez goles más de haber podido, putos hijos de mil putas, un equipo que le ganó a GRE-CIA, entendés, la cuna de la civilización, el megapoderoso equipo griego, ¡los inventores de las Olimpíadas! Que es como decir los DueÑos del Deporte, los SeÑores de la Gimnasia, los Padres de la Educación Física. Un país que tiene en vilo a Europa y que sepultó al euro a niveles históricos, así que andá a reirte de estos griegos putos que son los que siguen en la lista, los vamos a matar, botón, sos amigo del gallo, les vamos a hacer diecinueve, aguante el Diegohheohheheeh, que se reveló como un genio estratégico al nivel del Napoléón Bonaparte al sacar a .Carlitos. y ponerlo al .Kun. y bancar a .Pipita., dejar a .La Pulga. y poner a .El Tutu., la re mil puta que los re mil parió. Go-la-zos los cuatro, incluso el gol en contra. Y con la .Jabulajami. o como se diga esa que rebota para cualquier lado, y las .Vuvuzelas., y el .Jumanji.. Y ustedes que hablaban contra el Diegohhehohhehehe, ahora síganla mamando. Un triunfo merecido para un equipo que tiene todas las de ganar y seguir superándose y ganar este mundial y todos los que sigan para el resto de la Eternidad y en todo el Cosmos.
Pero no hay que aflojar. No hay que descuidarse. En un Mundial las sorpresas están a la orden del día, y por eso Argentina tiene que ir por el costado y picar por adelante y achicar los espacios. Después de todo, lo de hoy estaba cantado. Estamos hablando de Corea del Sur, un equipo insignificante, con más tradición en el Tae-Kwon-Do que en el .foot-ball.. Un país que se puso del lado de los yanquis putos en la Guerra de Corea, un país de lamebotas rastreros, de hijas adoptivas incestuosas, de líderes de sectas religioso-macartistas, de directores de películas del Bafici, de luchadores .malos. de Titanes en el Ring, de dueÑos de Todos por dos pesoses, de comedores de perros .lo que los emparenta con los griegos como demis Roussos, lo que hace pensar que el partido ese no fue trigo limpio- y por fin, un país de partes del sur de países con sanguinarias dictaduras comunistas (Corea del Norte). Argentina tendría que haber sido más. Les tendríamos que haber metido veinte o treinta pepinos, pero arrugaron, son unos muertos, Messi puto, Tévez cagón, Higuaín forro de los yanquis, .Tutu. pederasta, son todos unos hijos de mil putas, y amparados por ese Maradona, ese drogadicto patotero kirchnerista y gordo que no sé por qué componenda con el mafioso Grondona no lo quiere poner a Riquelme. ¡Y al .Chivo. Pavoni! ¡Lo ningunea al .Chivo. Pavoni! Cómo no les hicimos veinte pepinos a los muertos esos de Corea del Sur. Una derrota inexplicable, porque ganar así es peor que una derrota, es una humillación, es lo peor que nos podría haber pasado, lo peor que me pasó en mi vida. Yo lloré.
Pero se puede mejorar. Se puede mejorar. Hay tiempo. Hay posibilidades, No perdamos el optimismo. Argentina tiene grandes individualidades, grandes talentos individuales, tiene muchos individuos talentosos y por primera vez en la Historia del Fútbol está mostrando un equipo sólido. Es sólido, tiene solidez, hace gala de la calidad de sólido. Tiene espontaneidad, alegría, templanza, no baja los brazos, es consecuente y objetivo, progresista y macanudo, por no decir generoso, amplio de criterio, trabajador, honesto, cabal, peronista y capaz. Es un equipo brillante, sólo tiene que achicar los espacios del costadito y subir más por la derecha.
Es un equipo que se puede comparar con los grandes equipos de la totalidad de los equipos preeexistentes o a imbentarse, y salir ganando en la comparación, Argentina campeón, cuatro a uno les hicimos, los vamos a matar a todos sin piedad y vamos a mear en sus tumbas, ¡aguantehhehohhe! ¡Los vamos a reventar y a cortar en pedacitos, vamos a robar sus caballos, secuestrar a sus mujeres y masacrar su descendencia, van a conocer el Dolor, van a aprender lo que es la Pérdida, van a sentir la Ira de Dios, y todo esto con las armas del buen .foot-ball. y el .fair play., coreanos sucios, como veinte .fulls. nos hicieron y el árbitro nos bombeó de lo lindo, hijos de mil putas, ahora no vamos a dejar nada en pie, te voy a quemar la casa, y bien que ganamos y cuatro pepinos les metimos a vos y a tu hermana, matate, gil, síganla mamando, qué partidazo, qué partidazo de mierda, arrguaron, cómo no les hicimos veinte, Messi puto, qué grande .La Pulga., ehhohhhehhhehheoheohehheoheeehoe, Diego DIOS, SOS DIOS, DIOS, DIOS! DIOS. Y esa es mi evaluación del partido.
Miren, el récord mundial de partir cocos.
miércoles, 16 de junio de 2010
¡Comunicado: Cancelan campaÑa contramundialista!
Una vez más, el Sistema ha vencido. Como ocurrió con el hippismo, con el punk y hasta con el peronismo, hoy convertido en figurita posmoderna, todo movimiento contestatario es absorbido rápidamente por el Gran Consejo de Mercachifles para ser materia prima, herramienta y horno industrial del libre comercio.
El Movimiento Contramundialista, impulsado humildemente y contra viento y marea por este blog .y algunos rebeldes desperdigados- es hoy un lugar común, un cliché, una parodia utilizada por revistas modernas y hasta campaÑas para vender chocolate. Y cuando una bandera es compartida por creativos publicitarios, es hora de bajarla definitivamente, quemarla y orinarle encima al grito viril de .Buéh, ahora resulta que todos los apiolados están en contra del Mundial..
Este .Contramundialismo Light., nacido no de corazones apasionados y llenos de un sano odio capaz de derribar muros de acero, sino de cursos de marketing y la comodidad para la rebelión de quienes no son capaces de estar a favor de nada .porque no tienen alma, no sólo es utilizado con fines espurios, sino que intentan torcer de lugar el puro objetivo original; así, como protagonistas de una comedia berreta, su argumento de venta es que los odiadores del Mundial la tienen clara porque en lugar de mirar el fútbol aprovechan para cogerse a todas las minas.
La brutal apelación a la inseguridad sexual masculina no es nueva, ni será la primera ni la última vez que se utilice. Y debilita la lucha primigenia, porque deja resquicios para los más variados contraataques; si mirar fútbol permitiera cogerse a todas las minas, entonces el Mundial sería algo deseable.
Y el verdadero Contramundialismo, el Contramundialismo que no se vende, el Contrmaundialismo que no conoce componendas no se trata de tener tiempo para cogerse a todas las minas; no, el Contramundialismo .duro. renuncia a todas las mujeres del universo, a los placeres más sublimes y a una vida tranquila. Un verdadero Contramundialista no se ríe de los simpatizantes del fútbol como de competidores distraídos, sino que los considera simios inferiores con problemitas motrices, y el fútbol no es una actividad con la que se pierde el tiempo sino una congregación de imbéciles mirando con expresión bovina un espectáculo primitivo, movido por las elementales fuerzas de la física mecánica aplicada y manejado por estafadores especializados en convertir el sopor más absoluto en un circo compuesto exclusivamente de payasos tristes.
Un Contramundialista de Fe y convicciones no adopta una posición superada y petulante mientras entra por la ventana de una “viuda del fútbol. de grandes senos, sino que llora por la perversidad de la especie humana cada vez que ve a Fernando Niembro, cada vez que dos compaÑeros de oficina se juntan a repetir el mismo diálogo ahogado de banalidad y autocomplacencia todos los lunes a la maÑana, cada vez que un hincha se desgaÑita con diez veces la energía que le serviría para tomar la fábrica donde lo explotan, impulsar una revolución anarco-sindicalista o descubrir la cura para el cáncer.
Un Contramundialista cabal no es aquel que toma supuestas ventajas de la existencia del fútbol, sino el que boga por la prohibición del fútbol en todo el planeta, el fusilamiento de todos aquellos involucrados en esta actividad, la demolición .con cazabombarderos y en lo posible víctimas fatales- de estadios de fútbol, pequeÑos clubes barriales y canchas de fútbol 5 y tiene un proyecto de ley de 62 páginas redactado y enviado a su representante en el Congreso para pulverizar esta peste y su recuerdo.
Pero desde luego, ese Contramundialista ya no existe. Los bobainas de Palermollywood y los modernos Willy Wonka lo han mancillado y hecho colapsar.
Así que anuncio por medio de este comunicado que a partir de este momento, .Yo contra el Mundo. .y más allá de su nunca discutido Maradonismo- apoya con toda sus fuerzas a la Selección Nacional incluido al tibio .No tengo mentón. Messi, a todos los relatores de fútbol y sus comentarios pelotudos, a la Afa, la Fifa y toda esa banda de mafiosos, a los cantos a la poesía del fútbol del populismo literario, a la piara de hinchas subnormales que puebla el planeta, a la .Ideología Propaganda de Quilmes. y su vomitiva argentinidad y a los vendedores de banderitas; y albicelestado de pies a cabeza con gorro, bandera y vincha, reniega de sus ahora corrompidos principios para aullar los goles, sin el más mínimo sentimiento de felicidad, alegría o comodidad, pero lanzando un fulminante desprecio de reojo al infame Post-contramundialismo light. Y que Cadbury se meta los chocolatines en el culo.
Dato 3.660: El Papá de los Helados 2
viernes, 11 de junio de 2010
¡Los .Diarios de Podeti.: Fragmentos!
.Yo contra el Mundo., en su desesperada y probablemente última intentona por restablecer el frenético ritmo de producción que lo caracterizara en épocas mejores, ha tomado la decisión de publicar CUALQUIER COSA con tal de hacer un poco de bulto. Por eso es que hoy se revelan al público los .Diarios de Podeti.; un vistazo a su mundo íntimo personal, a través de la selección y publicación de algunos fragmentos de su diario o libreta personal de anotaciones.
Fue jodido, básicamente porque no llevo ningún tipo de diario ni libreta ni nada, así que me tuve que quedar TODA LA NOCHE escribiéndolo, para después .encima- elegir; pero me debo a mi público.
Con ustedes, los fragmentos:
..insondables sentimientos de angustia que no me dejan dormir. Anoche desperté entre sudores fríos, gritando, arrojando manotazos al vacío, intentando alejar las criaturas de pesadilla que me visitan noche a noche y me atormentan mostrándome, cual diabólica fnción en continuado, cada una de mis flaquezas e iniquidades, potenciadas a través de la despiadada mirada de mi severo padre, cuya figura aún me asfixia hasta la agonía. En fin, esas fueron las palabras textuales del tipo del videoclub. Poooobre, está hecho mierda. Igual yo qué suerte para la desgracia, me encuentro con cada loquito. Yo agarré y saqué una de Scary Movie. Peliculón. Muy buena la parte de..
..que la corneta esa que se usa en la cancha, los africanos le dicen .vuvuzela.. ¿A vos te parece??? Ahora todos los pelotazos le van a empezar a decir .vuvuzela.. Vuvuzela esto, vuvuzela lo otro y así, que encima suena a .Venezuela.. Y aparte, ¿qué necesidad hay de ponerle nombre a todo? ¿Por qué no le pueden decir .corneta de cancha. y listo, que ya se entiende? Y bueno, son el país del apartheid. Qué negros de..
..unos granos en la punta del..
..para una película de suspenso: Se llama .El taxista Desobediente.. Es así, es un taxista que te subís y le decís .buen hombre, quiero ir a Corralitos y Desembargador barroso.. Y el tipo agarra y te lleva a Rivadavia y Pasaje El Maestro, en la otra punta. O sea, no es que te .pasea. ni te secuestra, simplemente te lleva a otro lado. Porque es desobediente. Y no le podes hacer nada porque no es ilegal (Nota: Llamar al estudio del Dr. Corbacho y preguntarle si eso puede ser considerado ilegal) Para agregarle más suspenso, pensaba que capaz el tipo te cobra el viaje igual. Capaz que le puedo agregar una subtrama para que aparezca Angelina Jolie o Cameron Díaz o Pamela David. No sé, no sé, está muy verde el proyecto, igual yo creo que por sesenta lucas lo vendo. Otra es que..
..pasa, y pasa y no se detiene. Es nuestro viejo amigo, el Padre Tiempo, el inexorable e invencible Padre Tiempo. Y pasa, y los aÑos pasan, y no para. Es como una rueda que rueda y rueda y no se detiene nunca, y sigue rodando y no para. Y nos vamos haciendo viejos, y envejecemos. Y sigue y sigue, y no para y no para. Y seguimos envejeciendo y apergaminándonos, y encaneciendo y se nos caen los dientes. Y pasa y pasa, y, esteeee, no sé, me cuesta redondear la idea, y pasa y pasa, y sigue andando y pasando y no para, y….
..que los críticos de cine tienen un gusto musical de mierda. Cada vez que un crítico de cine elogia la música de una película es porque es una música de mierda, y esto no me lo puede..
..cuando le prendí fuego al linyera ese. Uy, pará, mirá si alguien lee justo esta oración así fuera de contexto y se lo toma como que es de verdad y en una de esas me mete una denuncia. ¡Es una joda, es una joda! ¡Estoy ensayando una obra de teatro, estoy ensayando una obra de teatro! La estoy ensayando en el diario íntimo, porque me da vergümonologar en voz alta como un loco. Es eso, es eso. No pasa nada. (Uff, zafé por un..
..con pus, bastante desagradables, apiÑados como las pelotitas de un fruto rojo, en la punta del..
..que hay arriba..
..palimpsesto..
..qué otro pescado podrido les puedo encajar a los lectores del..
..fetichismo del..
..y pasa, y pasa, y sigue pasando, y pasan los aÑos y los minutos y las horas, o al revés, la cosa es que no se para, no se para, en fin, un bajón, y sigue y sigue..
..idea para una serie de televisión, es como una sitcom de una familia de tatuadores. Son todos tatuadores, papá tatuador, mamá tatuadora, la hermana más grande tatuadora, el hermano más chico tatuador y tienen un bebé tatuador. Y se hacen tatuajes entre ellos, ¡ah! La madre tiene un hermano que es así, muy simpático, medio chanta, medio vagoneta, que también es tatuador. Y en el edificio donde viven son todos tatuadores, capaz que en el barrio también, y la ciudad, y, esteee, me cuesta, me cuesta redondear la idea, pero va por ahí. Capaz que se podría poner a Angelina Jolie como la madre, o a Cameron Díaz. Bueno, y esa es otra idea para la idea que tengo de hacer un libro con ideas de mierda, pasado maÑana me reúno con el editor de..
..la..
..mi alma torturada por cientos de culpas y miedos, como si fuera el paÑo de un vendedor de bijouterie, y cada aro exhibido un dolor del alma, dolores que no me dejan ser feliz, ni actuar, ni amar a un semejante, y me veo al espejo y primero siento ¡Odio! ¡Odio! ¡Y luego pena y miedo, y quiero esconderme como un animal herido y aterrorizado por su propia sombra! En fin, y ese es palabras más, palabras menos el slogan que se me ocurrió para la campaÑa de esas zapatillas que van a salir. No sé, capaz que está un poco largo y la parte de .¡Odio! ¡Odio!. no está bien integrada. Ma sí, yo se lo mando al tipo por mail y en todo caso..
..que son como caritas, son como veinte, con boquitas y ojitos y todo, y tienen cachetitos morados, y algunos me parece quen hablan o hacen una especie de maullidito, no sé, el urólogo me dijo que nunca vio nada así, me recetó unas..
..la concha del..
..comentarista que me cae para el culo es..
..mono..
..re mil parió a ellos y toda su familia y ojalá que se los..
..turucuto..
..de parado y por atrás y..
..gritando y araÑando la puerta, pidiendo que lo deje salir, me jura que no va a llamar a la policía pero obviamente no soy estúpido, además sólo le queda oxígeno para un dia y. ¡Ups! ¡Es una obra de teatro, es una obra de teatro! Puf, tengo que ser más..
..la canción esa de Darín que dice .Soy un buen Tipo., esa que es como un diálogo entre Darín y una minita y él para seducirla le dice .soy un buen tipo., y la verdad es que lo único peor que eso para conquistar a una chica debe ser .me tiro muchos pedos cuando hago el amor., y hasta por ahí nomás, no, yo creo que deben preferir un petómano sexual antes que..
..y pasa, y pasa, y pasa, y no se detiene nunca, y yo puedo seguir escribiendo esto hasta que me muera y el tiempo va a seguir pasando y pasando, o puedo conseguirme el elixir ese que está gestionando Berlusconi para ser inmortal y aún así sigue así, sigue pasando y pasa, y pasa, y..
..de Facebook es como cuando todos vieron una película y la comentan y vos no la viste y no sabés de qué hablan, es así, como cuando hablan de .Lost. y cuando hablan de .Avatar., y encima si decís que es una mierda te dicen ah, y vos cómo sabés si no lo viste, y ahí decís el argumento de .mirá, no necesito estar en la Luna para saber que no hay oxígeno., aunque en realidad ese argumento es otra pavada pero ahora lo usa todo el mundo así que te hacen caso, y de última lo podés decir medio rápido y con la boca medio cerrada e irte a otra habitación y..
..idea para una película que es sobre un pibe común, normal, al que le regalan un animalito muy extraÑo. Y cuando se le moja le aparecen otros cuatro animalitos parecidos pero más malos, y un día les da de comer después de las 12 de la noche y se vuelven más grandes y peligrosos, y se llena el pueblito de los bichos esos. En fin, esa es la idea para la película .Gremlins., que ya se hizo, pensaba juntar varias de este tipo de ideas y hacer un libro con ideas que ya se hicieron, esa sería la idea, la idea de hacer este libro, no sé, hay que redondearla, capaz que habría que incluir la idea de Angelina Jolie, no una foto, la idea, entendés, la idea de que exista Angelina Jolie, bueno, maÑana me reúno con..
..toltecas..
Esto fue sólo una muestra de los fragmentos de los diarios de Podeti; con el tiempo, publicaremos el resto de los fragmentos hasta completar la totalidad (de los fragmentos), pero en orden alfabético.
jueves, 10 de junio de 2010
¡Denuncian plan yanqui tras el derrame!
Una conocida fuente de un periodista de un famoso medio allegado a una fuente, pero otra, del gobierno del Ministerio de un conocido funcionario de un gobierno .otro- de una embajada habría o hubiese revelado a un conocido medio sobre las verdaderas causas del derramamiento de Petróleo en el Golfo de México.
Se trataría o tratara o tratariese de parte de un plan confidencial de la agenda de la Casa Blanca de los halcones del .ala dura. del gobierno de George W. Bush de Obama; el derramamiento NO HABRíA SIDO O HUBIESE SIDO ACCIDENTAL. La British Petroleum habría aflojado un niple del caÑoducto por órdenes expresas del gobierno británico, en combinación con los planes a largo y corto plazo de la administración estadounidense, con un único y exclusivo objetivo: Tres.
El primero, una vez esparcida la mancha, prenderle fuego, y crear de ese modo una .pared de fuego. o .firewall. que impida el paso de los próximos refugiados de las islas del Caribe ante los embates de los diversos huracanes, tifones y tormentas que la administración Bush / Obama tiene agendados para los próximos quinientos aÑos, producidos a través de violaciones al protocolo de Kyoto diseÑadas estratégicamente: esta sí, esta no, con esta te mando un tifón acá, con esta otra te meto una nevada mortal allá, con esta otra te armo una plaga de langostas acullá. El sub-objetivo o supra-objetivo o para-objetivo de estos fenómenos meteorológicos artificiales no sería otro que barrer definitivamente la influencia comunista del castrismo en el Caribe, que está desapareciendo por otras causas pero viste que estos yanquis hacen todo a largo plazo y cuando armaron el plan .en 1886- no podían prever el derrumbe del castrismo. Ya bastante que previeron la Revoluición y la invención del .pendrive. (se menciona al pasar en el doc. original).
En segundo y último lugar, relanzar el Gobierno de Obama / Bush como .Gobierno Negro. a través de la inutilización de playas en el sur norteamericano, con lo que los millones de .WASPs. que buscan equipararse a la verdadera población afroamericana a través de la técnica conocida como .bronceado. quedarían de su color original, aumentando de ese modo el contraste entre el .blanco promedio. y Obama, para que no se note que en realidad es blanco.
En tercer lugar, siempre según la fuente allegada al ministerio del gobierno de la agenda de la administración de los .Halcones. de la Casa Blanca de Obama de Bush, establecer .a través de un acuerdo con el gobierno de Mujica- a Uruguay como .Potencia contaminante., ya que se revelaría el origen charrúa de la British Petroleum al revelarse los antecedentes de los derrames de petróleo más famosos del mundo, empezando por el del .Exxon Valdez., que no sería sino un anagrama de .Sexo en Valde. (las letras sobrantes se eliminan por exceso), una clara referencia a la comunidad homosexual, ya que los practicantes del homosexualismo obviamente evitan la Sagrada Función Procreadora del Sexo, único objetivo rescatable de esta práctica sucia y llena de secreciones inmundas, comunidad a su vez muy poderosa en la República Oriental del Uruguay: la máxima cadena de .chivitos. (que además no serían tales) se llama .La Pasiva.. Y además está el tema de .Conaprole., leche, yogur, postrecitos, etc. De este modo, el pueblo uruguayo podría contar con su .estereotipo étnico negativo.: El .uruguayo contaminador., lo que lo pondría a la par de los grandes pueblos del mundo: el francés hediondo, el inglés frío, el gallego bruto, el italiano chanta, el argentino soberbio, el rosarino malvado. Y no como ahora que se los conoce por ser buenos y campechanos, lo que reduce las posibilidades de .chistes de uruguayos. a cero.
Mediante este convenio, los .halcones. de la .administración. de .Obama. reciben un doble beneficio: Uno, hacer chistes de uruguayos; dos, no quedar como los .malos de la película. en el próximo protocolo de Kyoto; tres, volver a equilibrar el conflicto Uruguay-Gualeguaychú antes de que se envíen cazabombarderos para aplastar a los asambleístas, y de ese modo perpetuar la ocupación del puente para crear sobre él una suerte de .territorio Internacional neutral. a donde enviar a los refugiados del Caribe .para no tener que recibir refugiados hambrientos, semiahogados y encima quemados en el .Firewall.- y posteriormente la instalación de una base militar, que serviría para asegurarse la explotación del surubí y la mandioca frita. Cuatro: La filmación de una nueva versión de .Casablanca. en el puente .Gualeguaychú-Fray Bentos., con la co-producción del INCAA y la actuación de Ricardo Darín como Humphrey Bogart, con el sub-objetivo .el quinto o sexto- de abducirlo para sus producciones locales.
Finalmente, el derrame de petróleo serviría para la construcción de un .Parque Temático. náutico, donde la gente podría andar en esas motos de agua tan chuchis y cargándoles nafta al mismo tiempo (con unas mangueritas), que serviría secretamente como entrenamiento para las generaciones futuras al tema de andar en el agua y ser hombres-pez, cuando los polos se derritan.
Dos, darle una oportunidad a Obama para hacerse el malito y decir .a quién hay que patearle el culo., subiendo su popularidad entre el público yanqui a un 87 %.
En cuarto lugar, finalmente, y en primer lugar, todos estos objetivos no serían más que una .pantalla. para que la administración Bush / Obama de los Halcones de la agenda yanqui del plan del Pentágono de la Casablanca de George W. Bush del .ala dura. del sector conservador de la derecha estadounidense oculte su verdadero plan.
Por favor reenvíen este spam a todo el mundo. ESTO NO ES UN SPAM. Pero reenvíen este spam. El futuro de nuestros hijos está en juego, esto no es una broma. ENVíEN ESTA BROMA A TODOS SUS CONTACTOS. Esto no es spam. ESTO SE TIENE QUE SABER.
¡NO AL .FIREWALL. EN EL GOLFO!
¡NO A LOS NUEVOS CHISTES DE URUGUAYOS!
¡NO A QUE OBAMA SE HAGA EL TAURA!
¡FUERA BUSH DE LA ARGENTINA!
¡30 DíAS DE VACACIONES YAAAA!
¡QUE MARADONA LO PONGA AL .CHIVO. PAVONI!
¡La palabrita de los alemanes del día!
Grosswagenaltfraushindlerlistfreund: Literalmente, .compaÑeros de vieja de colectivo.. Llámase así a esa relación tan especieal, tan difícil de describir y resumir, y también tan breve, que se da entre dos personas, por lo general muchachos jóvenes .entre 15 y 50 aÑos, según la definición de .joven. proporcionada por el Instituto de Gestión Premios y Concursos Literarios- que deben aunar esfuerzos en el rempujamiento de una vieja para que ésta pueda subir al colectivo. Una vez concretada la .subida de vieja., ambos se echan una rápida mirada, como diciendo .Buen trabajo. o .Misión cumplida. y luego deshacen su sociedad PARA SIEMPRE. Puede imaginarse que de alargarse esta situación (por ejemplo, si esto fuera un trabajo o profesión), teniendo en cuenta la Ley de deterioro inevitable de las relaciones humanas, comenzarían a ocurrir rencillas, rivalidades y enconos, tipo .vos medio te tirás a chanta. o .la fuerza para empujar a la vieja la estoy haciendo casi toda yo. o .no, no, lo estás haciendo mal, mirá como la rempujo yo, ¡hop!., con los consiguientes perjuicios para la pobre vieja, desequilibrios, asimetrías, empujones más fuertes de un lado que del otro y probables torcimientos o accidentes, etc. Otro nombre para esta relación puede ser .hermanos de vieja..
Miren, ya sé, medio chanta poner youtubazos de .The Onion. pero la verdá que son muy buenos.
miércoles, 9 de junio de 2010
¡Los Consejos De Kharadabarharash: Decimotercer Rollo!
Otra vez Kharadabarharash, El Mono Que Habla Tipo Título, se acerca para ofrecernos sus útiles consejos:
*Si Deseaís Hervir Un Hevo Roto Y No Queréis Que Se Le Salga La Clara, Deberéis Ponerle Vinagre Al Agua Y No Tendrás Problema Alguno. Esto Lo Sé Por La Lectora Tiburina.
*Si Deseáis Que Una Botella De Algo Quede Helada Rápidamente, Habréis De Poner Hielo En Una Palangana Grande, Agregar 2 Litros De Agua Por Cada Bolsa De Hielo, Medio Kilo De Sal Y Medio Litro De Alcohol. El Agua Aumenta La Superficie De Contacto, La Sal Reduce La Temperatura De Fusión Del Hielo (Tarda Más En Derretirse) Y Por Una Reacción Química, El Alcohol Retira El Calor De La Mezcla. Algunos Llaman A éste Líquido “Mezcla Frigorífica”. Luego Colocaréis La Botella En Este Líquido Y La Bebida Quedará Helada En 3 Minutos. Esto Lo Sé Por La Lectora Inquieta, Que Lo Sabe Por Su Amiga Natalia, Que Es Alcohólica.
*Si Deseáis Tomaros Un Colectivo Que Sale De La Terminal En Hora Pico Y No Queréis Hacer Una Cola De Cuarenta Personas Y Además Pretendéis Viajar Sentados, Habréis De Esperar Delante De Todo, Aunque Sin Colaros. Dejaréis Que Los Que Están En La Cola Se Suban, Hasta Que En Determinado Momento Notaréis Que Dejan De Subir, Probablemente Ante La Hipótesis De Que Ya No Quedan Asientos Libres; Entonces .Como Formalidad- Echaréis Una Mirada Inquisitiva A Los Integrantes De La Cola, A Ver Si Alguien Más Quiere Subir, Y Luego De La Negativa General .O El Ingreso Extra De Uno O Dos Rezagados- Os Subiréis. Notaréis Que El 95 % De Las Veces, Quedan Uno O Dos Asientos Libres Que Podréis Utilizar A Vuestro Gusto. No Habréis Quebrado Ninguna Ley No Escrita Del Protocolo De Las Colas, Por Lo Que Podréis Quedaros Con La Conciencia Tranquila; Aunque Tal Vez Podríais Haber Sido Más Generosos Y Luego De Asomaros Al Colectivo Avisar A Los Miembros De La Cola Que Quedan Asientos. Pero Esto Podría Ser Considerado Como Un Intento De Ser Más Santos Que Los Demás, Lo Cual Podría Considerarse Como El Grave Pecado De Soberbia. Así Que Está Bien. Por último, Esta Maniobra Sólo Puede Aplicarse En Líneas Medio Conchetas -Como El 80 Que Parte De Barrancas De Belgrano- Y Sus Pasajeros Son PequeÑo Burgueses Amantes Del Confort; ¡De Ningún Modo En Líneas Que Parten De Constitución Y/O Retiro, Donde La Gente Está Acostumbrada A Ser Tratada Como Ganado Y Son Capaces De Subirse A Colectivos Cargados De Ciento Cuarenta Personas Sin Que Se Les Mueva Un Pelo! Esto Lo Sé Por La Experiencia.
Dato 3.666: Los Escorpiones
¡Uhhh, y ahora esto!
Buéh, lo que saltaba, ahora estos .expertos. en cosas del espacio barruntan que .podría. haber vida en Titán, una de las lunas de Saturno. Antes de que los fóbicos de la soledad cósmica salgan a festejar, escuchate esta: .estaría basada en metano, un elemento que abunda en Titán..
¡Se trata del descubrimiento científico en modo potencial más importante de la historia! (lo ponen así para evitar juicios por calumnias por parte de los titanes). Y tal vez el más lamentable, solo a la par del descubrimiento de que el humano, al final de su vida, se muere. Pudiendo encontrar extraterrestres cuya vida estuviera basada en agua, o whisky o panceta, estos tipos se alimentan de metano, la materia prima del pedo.
No es difícil adivinar la secuencia histórica del primer encuentro interplanetario del sistema solar: Al principio, gran algarabía y entusiasmo. Los titanes nos considerarán Dioses (después de todo, son seres bastante primitivos; se alimentan de flatulencias, son como los cirujas de la bioquímica). Luego, cierta perplejidad, seguida de voracidad sin control al descubrir que los humanos les fabricamos comida sin gran esfuerzo, especialmente en el interior de unas cajitas mágica sllamadas .ascensores.. Le seguirán abducciones de nuestros lanzadores de gases más prominentes, consumidores de cerveza y soja principalmente, lo que provocará cierta simpatía por los titanes en grandes sectores de la Humanidad. Pero primará la defensa de los derechos de nuestros ciudadanos y pronto la Tierra le declarará la guerra a Titán .que ganaremos rápidamente gracias a nuestra superioridad tecnológica: ¡se alimentan de pedos! Luego le seguirá un tratado de paz y una tensa convivencia interplanetaria.
Y por fin, surgirá la subcultura de los pueblos limítrofes, estereotipos y calificativos racistas incluidos; y así, la primera civilización extraterrestre con la que entablemos contacto nos conocerá como .Tirapedos.. O .Comedores de Brócoli.*. ¿A vos te parece? A mí no me parece. No, no me parece.
*Ok, ok, nosotros les vamos a decir .tragapedos., pero ese es problema de ellos.
lunes, 7 de junio de 2010
¡Lanzan carrera de Ingeniería en Culpa!
La Universidad de Ciencias Humanas de .Yo contra el Mundo. ha publicado el programa de la carrera de Ingeniería en Culpa, que se inicia en julio. Perdón por lanzar la carrera tan tarde. Ya sé. Ya sé. Fue mi error. Si los perjudiqué en algo, y seguramente es así, mil disculpas. Perdón.
Primer aÑo: Introducción a la Culpa. Se estudian los estados preliminares: Incomodidad leve, .Pucha, no me habré mandado una cagada., cola de paja y vergüa. Historia de la Culpa 1: De la esclavitud en Egipto a la Inquisición espaÑola pasando por los sacrificios humanios en el Imperio Azteca, y análisis de por qué de alguna manera todo esto es culpa tuya. Culpa Informática: Cómo armar una base de datos de todas las cosas malas que le hiciste a los demás a lo largo de tu vida, proyección a futuro incluída. Se incluyen .culpas potenciales., por las dudas. Seminario de Autoconocimiento (culmina el curso cuando el estudiante comprende que es una basura de persona). Es optativo, aunque claro, pensá que en la India no tienen un curso de estos, vos fijate. Ecología: Estudio de la cantidad de gases tóxicos liberados cuando ud. tira un objeto de plástico. O cuando respira. Introducción a la Culpa Aplicada: Se dictan algunos insultos para decirse a ud. mismo; Tarambana, palurdo, papamoscas. Lentamente se va subiendo el tono a imbécil, tarado y reverendo hijo de mil putas.
Segundo AÑo: Culpa 1. Sudor frío y pérdida de la capacidad de concentración. Geografía de la Culpa: BIafra, Etiopía y Haití. Y vos ahí, tan gordo, dejando la mitad del postre porque tiene cositas marrones, caradura. Geografía de la Culpa al Cuadrado: Chaco. Vos pensando en Biafra, Etiopía y Haití cuando acá no más los wichis se cagan de hambre, al final sos un snob. Historia de la Culpa 2: Segunda Guerra Mundial. Razones por las que Hitler llegó al poder que tienen que ver con una actitud suya, sea por exceso o por defecto. Ideas para la fabricación de una máquina del tiempo con la que viajar a la Alemania nazi y matar a Hitler, y motivos ocultos por los cuales ud. no lleva a cabo el plan. Desbaratamiento dialéctico de sus excusas, que van desde que tiene mucho que hacer (.si así hubiera pensado el Che Guevara se habría quedado en su casita.) a la imposibilidad técnica de construir una máquina del tiempo (.Y vos qué sabés si ni siquiera lo intentaste.), pasando por los cuestionamientos éticos contra el homicidio (.Sí, claro, ahora resulta que sos la Madre Teresa.). Culpa Aplicada 1: Cosas para sentirse menos culpable (Limosna. Donación. Trabajo Comunitario. Donación de órganos. Auto-crucifixión). Metafísica de la Culpa: Cómo sentirse culpable por cosas que ud. no tiene muy claro qué son, o si existen en este plano de la existencia.
Tercer AÑo: Culpa 2: Técnicas del Insomnio. Formas de dar vueltas alrededor de la cama. Cómo taparse los oídos con la almohada, intentando acallar esos gritos interiores que lo acosan noche a noche. Estudio de las .Falsas Culpas.: La .Culpa de la Dieta.. Los .Guilty Pleasures.. La .Culpa de que jodiste a un tipo al que se la tenías jurada de antemano.. Cómo combinar las falsas culpas con culpa de verdad, por el hecho de alardear de sentir culpa cuando en realidad te chupa un huevo. Culpa Aplicada 2: Taller de Bricolage. Cómo construir un látigo de nueve colas con huesitos de carnero en las puntas (incluye dos talleres para enseÑar al cursante a usarlo contra sí mismo sin dejarse marcas). Teología: Cuánto te odia Dios. Psicología: Análisis de por qué todo lo que ud. hace tiene un trasfondo perverso. Biología: Estudio de todas las cosas útiles que se podrían fabricar con el protoplasma utilizado para hacerlo a ud. Curso Acelerado de Barman (no curricular, pero sirve para sentirse culpable. Por andar perdiendo el tiempo haciendo un curso de barman, habiendo cosas tan urgentes en el mundo).
Cuarto AÑo: Taller de .Contra-Culpa.. Técnicas para hacer sentir culpa a los demás. Cómo sentirse culpable por esto mismo, después. Culpa 3: Ojeras, jadeos, tartamudeo, masoquismo, sometimiento total a una superestructura y leve migraÑa. Tarjetería EspaÑola (optativo, pero el profesor va a ir igual, imaginate lo mal que se va a sentir si no va nadie. Poooobre. Y, yo iría. Ahí está. Ah, una cosita. es los domingos a las 11 y media de la noche). Culpa Aplicada 3: Producción de cilicios de mortificación a escala industrial, para usarlos ud. todos juntos. No confundir con .silicio., que es otra cosa. DiseÑo de Cagadas: Cosas nuevas que hacer para sentirse culpable, para el caso de que se le acaben. Y si no se le acaban, puede superponer. Seminario de Culpismo Paradójico: Se imparte la .Maniobra de Pinzas., donde el mismo hecho puede utilizarse para sentirse culpable tanto en el caso de ocurrir, como en el caso de no ocurrir. Los estudiantes avanzados pueden sentir las dos culpas simultáneamente, producto de situaciones diferentes o de la misma. Parece complicado, pero yo te digo que se puede.
Segundo AÑo: Lo vuelve a cursar, porque le parece que no lo hizo bien, no, no, no lo hizo bien, se tiró a re chanta, no lo hizo bien. Culpa Avanzada: ¿Es ud. el culpable de absolutamente todo lo que ocurre en el universo o sólo de un 88 %? Qué hacer. Culpa Aplicada 4: Técnicas de suicidio. Gente a la que va a hacer sufrir cuando lo cometa. Igual, peor si sigue vivo. No sé, fijate, vos sabrás qué hacer. Teoría de la Planificación: Cómo sentir culpa por cosas que todavía no pasaron. Imagen & Sonido: Por qué en las películas el tipo cuando se siente culpable tiene un aire sombrío y trágico y en la realidad ud. parece un gil. Causas por las que ud. no es Clint Eastwood. Se estudian posibles estrategias para ser Clint Eastwood. Luego, se descartan. Introducción a la .Culpa por Omisión.: Recuento total de todas las cosas que ud. no hizo, desde descubrir la penicilina a construir escuelas rurales, pasando por tener buen aliento. Aplicación de .Puntos-Culpa. por las cosas que no hizo a la lista total de las que si hizo, y luego sumarle cincuenta, como bonus especial. Pierde un turno. Deja pasar dos, por culpa.
El costo de la matrícula es de u$s 5.700. Y. Son los costos actuales, por sede, docentes, precio, etc. Sí, entiendo, claro, perdón, no sé bien qué hacer, no es intencional, ya sé, yo me siento re mal pero qué le voy a hacer, es que si no ya tengo que poner guita de mi bolsillo, bueeeno, bueeeno, te lo dejo a u$s 5.400, no, si al final a mí con la culpa me re manipulan.
viernes, 4 de junio de 2010
Dato 2.666: La Perra Kudryayka
miércoles, 2 de junio de 2010
.¡El Adiós!.
Como ahora está de moda cerrar los blogs, me crucé con una encrucijada. O sea, éste no lo puedo cerrar porque me ayuda a pagarme los garbazos. El otro, el gratis, el de la Tómbola de la Alegría directamente no lo toco hace meses, así que cerrarlo no tiene el menor sentido.
Así que agarré y me abrí un blog para cerrarlo, qué tanto. Total en el Internet hay espacio para todo.
martes, 1 de junio de 2010
Dato 2.798: Los Argentinos
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