Bueno, conviene advertir que a esta altura de noviembre .que no se termina más- el aÑo está perdido. Acabado. Olvídese de él; no existe. Vaya a su autobiografía, busque la parte que dice .2009. y tachelá, con un fibrón gordo y negro. Listo. No, no va a aprender surf en los 17 días que quedan. No va abajar esos diez kilitos de más. ¿Para qué mentirnos? Va a subir cuatro kilitos, y eso si tiene suerte. Tampoco va a convertirse en alguien mejor de lo que es en ningún aspecto de su personalidad y mire que ahí estoy diciendo mucho. O sea, no es tan difícil ser mejor de lo que es (usted).
Y no, tampoco va a convertirse en el escritor de la Gran Novela Latinoamericana antes del 31. Y mire que me esforcé, ¿eh? Teatro no, novela no, guión no, autobiografía no, no, no, no, no, no. Todo no. Lo que usted ha logrado .fracasar en todos los géneros literarios existentes y por inventarse- es casi una hazaÑa, o sea, ni a propósito. No, en serio, ¿cómo hizo?
En fin, pero dice el Jefe de Cátedra de este Taller Literario que, siendo un profesional, no puede menos que cobrar la paltita que ud. religiosamente fue mandando mes a mes, y digo religiosamente por que lo suyo necesita asistencia Divina, y luego gastársela. En drogas y putas. Porque es docente pero antes que nada es es-cri-tor, y vio cómo son. Ellos, los escritores, usted no, a usted le falta. PERO, antes que docente y escritor, el tipo antes que todo eso es un Ciudadano Decente, así que no quiere que se vaya con las manos vacías. Por tanto, ya que el tipo no puede enseÑar a pescar (técnicamente sería .USTED no puede aprender a pescar.), va a regalar pescado: Hoy aprenderemos cómo escribir un libro exitoso.
O sea, directamente le voy a decir qué es lo que tiene que escribir. Más que esto sería sentarme al lado suyo e ir moviéndole la manito con la lapicerita, pero ud. se sentiría insultado (especialmente cuando le diga .afloje un poco la muÑeca, infeliz.).
La cosa es así. Anote, anote. Para escribir un libro de éxito se pueden escribir dos cosas: o una serie de libros sobre un niÑo mago o una serie de libros sobre un vampiro adolescente. ¿Repito? Para escribir un libro de éxito se pueden escribir dos cosas: o una serie de libros sobre un niÑo mago o una serie de libros sobre un vampiro adolescente. Una vez más, por si: Para escribir un libro de éxito se pueden escribir dos cosas: o una serie de libros sobre un niÑo mago o una serie de libros sobre un vampiro adolescente. ¿Anotó?
Pero como esos dos ya stán, ya están ocupados, o sea, no escriba sobre eso porque le van a decir copión, yo le paso la lista de las otras .cosas. (siguiendo la progresión lógica) que se pueden escribir. Anote, anote.
EL FRANKENSTEIN .KIDULT.: Es una serie de libros apasionante, de éxito descomunal en todo el mundo, de un tipo que está en los veintilargos y .aparte- es una criatura hecha con trozos de cadáveres y vuelta a la vida. El fascinante personaje combina temas propios de la edad que lo hacen tan atractivo .por ejemplo, ya tiene barba y trabaja en una oficina pero le gustan los videojuegos y va a jugar al fútbol con otros boludos grandes como él- con los problemas propios de ser un Frankenstein (mal olor, etc.). Y problemas compartidos por los dos, como poseer un vocabulario limitado (.¡Matar., .¡Destruir!., .Porfi.). A lo largo de los libros asistimos a los vaivenes de su romance con su amada, una Novia de Frankenstein que es Assistant Manager en la oficina de él y que le viene rompiendo para casarse, pero él no quiere porque dice que en cualquier momento retoma Ciencias de la Comunicación. Y aparte no quiere dejar de ir al after office. Y aparte, en fin, es un Frankenstein. Al final, cuando cumple treinta, dice que es hora de sentar cabeza pero arregla con la chica que los jueves lo deje salir a matar aldeanos.
LA MOMIA TREINTAÑERA: Se trata de una serie apasionante que cuenta la historia de una momia de treinta y pico, que ya está casada, con otra momia (una momia mujer, porque la momia es como la rana, hay momia macho y momia hembra). Está pagando un crédito hipotecario para comprarse un sarcófago donde viven los cuatro: él, la momia hembra y sus dos pequeÑas momias (machito y hembrita). Tienen alguna que otra crisis, básicamente porque el Gran Acólito de la Orden de Anubis (un amigo de la adolescencia que usa un fez) le cae día por medio (encima tipo ocho de la noche, cuando están baÑando a los nenes, un desubicado) a la casa para recitarle unas palabras mágicas para resucitarlo y que salgan a buscar minitas de ahora que son el calco viviente de Nefertiti, una Reina difunta hace 5.000 aÑos. Y a la momia hembra no le gusta nada: le dice que madure y que asuma de una vez por todas que está muerto, muerto, muerto. Entonces él se siente agobiado y agarra y resucita y sale a tirar Maldiciones de la Momia a diestra y siniestra.
EL .BLOB. CUARENTóN: Fascinante serie de éxito mundial, que cuenta la historia de una masa gelatinosa caída de otro planeta, que se arrastra devorando todo a su paso. Nada lo detiene, no hay rendija demasiado pequeÑa para él, las balas no le hacen daÑo y tiene bastante poco carácter. Está recién separado, intentando adaptarse a la nueva vida, cosa bastante fácil porque adopta cualquier forma. De momento vive en una especie de bol para ensalada. Se mira al espejo y se ve capaz que demasiado gelatinoso, y trata de solucionarlo con abdominales. Pero no puede, porque ya es gelatinoso de entrada. Es un problema. La ex y el psicólogo le dicen que capaz que si afloja con lo de devorar todo a su paso consigue algún resultado, pero él dice que ah, ENCIMA que me pasó todo esto, ENCIMA tengo que hacer dieta, ENCIMA. Y va y se castiga con los doscientos espectadores de un cine de barrio y después, ENCIMA, le duele toda la masa gelatinosa, o sea él, y se va deprimidísimo a dormir al bol.
EL PSYCHO KILLER ANDROPáUSICO: Una serie de novelas re fascinantes, que ya vendieron más de 456.78899.0556. 99ee.m098.87 millones de fantasticatrillones de multiplatillones de ediciones de ejemplares en el mundo entero, sobre un psicópata asesino con máscara de hockey, Jorge Luis Voorhees, que ya entró como en la andropausia. Anda con poca hormona, lo que le produce algunos desequilibrios emocionales, así que se calienta por cualquier boludez; entonces sale a matar parejitas de adolescentes, de bronca, pero por el temita hormonal tiene poca fuerza y es como que no logra atravesarles la epidermis con el machete. Agarra y les apoya el machete en el cuello y hace fuerza y nada, y los pendex medio que lo gastan. .¿Qué pasa, abuelo, faltó el Vascolé?. ,.¿Me corta la pelusa nada más, master?., y así. Y el tipo se enchincha más y entonces cree que al machete la falta filo, entonces se lo pasa por el brazo y se corta todo el muy boludo. La máscara está toda rajada, como medio desconchada, pero no se puede comprar otra porque ya bastante tiene con lo de pasarle guita a los hijos de sus cuatro matrimonios anteriores. A lo largo de la serie vemos cómo crece su romance con una vecina, madura, rellenita, pero de buen ver, que conoce en la feria cuando va a comprar verdurita para la sopa. Bueno, a lo largo hasta la página 30 del primer libro, porque como es un psycho killer la mata (con un revólver, ya se resignó que lo del machete no va).
LA .NENA DEL POZO. DE LA TERCERA EDAD: Una serie creada por una novelista madre soltera adolescente de 47 aÑos que la lanzó a la fama internacional, y que los fanáticos esperan ansiosamente en la puerta de las librerías toda la noche, que cuenta la apasionante historia de un anciano que vive adentro de un pozo, que está de vuelta de todo, gracias a lo cual básicamente todo le chupa un huevo. Contempla las pequeÑas tragedias y contrariedades de las generaciones más jóvenes con la sonrisa de quien ya ha visto todo, y cuando le cuentan .che, me pasa esto, me pasa lo otro, necesito esto, necesito lo otro., les explica que peor es operarse de la próstata. Y se mete de nuevo en el pozo (.porque con mi jubilación no me da para un alquiler.). Cuando le preguntan por qué se viste con camisón y con pelo largo azabache tapándole la cara, en fin, como una nena, dice .mirá, querido, a mi edad, ENCIMA no me voy a andar fijando en el qué dirán., y acto seguido sale de la tele y mata al que está mirando (porque es bastante jodido), y después se queda viendo la tele de este lado, mirando las noticias policiales en el noticiero, tratando de enganchar las noticias de asesinatos y violaciones y piqueteros y diciendo .qué desastre, qué desastre.. Siempre vestido de nena. Y después pone un rato Venus, que la vida es corta.
Si después de esto no escriben una novela de éxito es que están para el cachetazo. Eso sí, vayan reservando rapidito la novela que van a escribir porque como pueden ver, sólo hay cinco vacantes. Y bueno, qué querés, ser exitoso y ser muchos, no es así, querido.
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