.Yo contra el Mundo. se E-NOR-GU-LLE-CE de presentar el primer manual de .contrazoología., donde los maravillosos habitantes de nuestro planeta son estudiados objetivamente, pero objetivamente en contra (de ellos). Como un estudio sistemático, teniendo en cuenta especie, familia, orden, etc. sería reconocer que valen la pena, en nuestro Manual los animales se agarran así de auno más o menos sefúin te vas acordando, y los que quedan afuera allorar a la iglesia, jódanse por ser demasiados.
EL PERRO (Copros Phabrycantae): El perro, el perro. De entre todas las increíbles criaturas de la Creación, el perro debe ser uno de las más rompepelotas que puedan imaginarse. El perro te salta, te afana comida, se te frota contra la pierna, chumba, gimotea, te mira con ojos arrobados .lo que resulta re deprimente-, la comida de perro sale un platal, etc. Es como si alguien hubieraescirto un manual de mil y una formas de romper las pelotas, hubiera juntado las más perturbadoras y luego las hubiera rejuntado en un solo ser. Y luego hubiera dicho .He aquí el perro., y el Boby se te acerca salticando, mirando con ojos arrobados y llenándote de babas inmundas. Además, se las arregla para no encontrarse a más de medio metro tuyo permanentemente y por toda la eternidad. A donde quiera que vayas, sea la cocina, el patio o el baÑo, podés estar seguro que mínimo a medio metro, hay un perro. Y es el mismo. O sea, para alejarte del perro, te tenés que ir de tu casa. Es un animal desalojador.
Pero si queremos definir con precisión científica al perro, con propiedad, podemos decir que son una especie de fábrica de mierda. Pocos animales en el planeta fabrican tanta mierda como el perro. Teniendo en cuenta la cantidad de mierda expulsada por el perro, es dable imaginar que su interior está compuesto casi exclusivamente por intestinos. Si en lugar de fabricar mierda el perro fabricara apenas el 10 % de esa cantidad en oro, podríamos ser ricos en medio día; pero no, fabrica mierda. Una vez limpio el patio de la mierda del perro, podemos estar seguros que en cosa de horas volverá a estar cubierto de chorongos de distintos tamaÑos y consistencias. Por supuesto, cabe imaginar que ud. no tenga un perro en su casa; pero alcanza con caminar quince minutos por Buenos Aires para encontrar este elemento ecológico, sustentable y nauseabundo tapizando completamente sus veredas, y luego traerlo a indefectiblemente a su casa, pegado a las suelas de sus zapatos. En resumen, el perro es un animal rompepelotas que fabrica mierda, y que para peor ni siquiera es más indesdeable que sus dueÑos.
EL MOSQUITO (Grytitus Neloydae): El mosquito, el mosquito. A ver el mosquito. Se trata de el animal que le sigue en rompepelotismo al perro. En este caso lo hace de dos maneras igualmente perversas: mediante el tacto y el habla. Se dice que es sólo la hembra del mosquito, la mosquita, la que te pica para chuparte la sangre (por lo cual podemos deducir que el mosquito macho .vive. a la hembra, tal vez chupándole la sangre a ella), lo que no sería tan malo .tenemos más sangre de la que necesitamos; si no, no podríamos .donar sangre.- si no dejara unas tremendas ronchas molestas y antiestéticas. En cambio, es el mosquito varón el que te hace .iiiiiiiiiiii. en la oreja cuando te estás durmiendo. Estamos así ante el .Efecto La Llorona.. Todos conocemos a esta fantasma, que cuando la escuchás lejos es porque está al lado tuyo y cuando te llora en el oído es porque está lejos, así que siempre es igual de escalofriante. En el caso del mosquito, si nos zumba en el oído, podemos relajarnos porque no nos va a picar, y si no nos zumba, tal vez nos esté chupando la sangre en ese instante. O sea, igual de rompepelotas en los dos casos. Ni hablar de mosquitos de esos que te contagian el dengue o la fiebre amarilla, que te agregan el rompepelotismo de que capaz te morís. Por último, es muy común el caso de escritores que se han suicidado en zonas de abundancia de mosquitos (Horacio Quiroga, Leopoldo Lugones, etc.). ¿Smple Casualidad? Mmmmmmmm.
EL GATITO (Chuchichuchis Orinadae): El gatito, el gatito, ahhhh, qué chuchi el gatito, me lo como con dulce de leche al gatito, ahhhh, parece un pompón el gaitto. Aaaahhhh. Qué lindo. Lamentablemente, es también uno de los animales cuyo orín tiene el olor más penetrante. No he tenido el gusto de tener un zorrino, pero quiero creer que no huele peor que las piedritas del gato cuando se te pasa una vuelta de cambiarlas.
Resulta altamente llamativo y sospechoso que los dos animales escogidos más fecuentemente como mascota, tenga uno el olor a orina más penetrante y la más profusa capacidad de fabricar mierda el otro. Raro, raro. En el caso del gatito la cosa contrasta más, porque a diferencia del perrito, el gatito es chuchi chuchi ahhh me lo quiero comer con dulce de leche pero aparte no molesta, anda por ahí, no hace ruido, etc. Pero parece que para que recordemos su existencia, pone en .max. la perilla del olor de la orina el muy chuchi, ahhh, qué chuchi el gatito, y qué olor a meo.
EL OKAPI (Caballus Dequetelasdae): El okapi, el okapi. El okapi. El O-KA-PI. El okapi es un animal que mezcla el caballo, la jirafa y la cebra. O sea, no es serio, medio acaparador, como medio afectado, medio de qué te las das. Dejame de joder con el okapi.
EL ORNITORRRINCO (Ornythorrinchus Otrae): El ornitorrinco, el ornitorrinco. Buéh. Otro. Dejame de joder.
EL NARVAL (Narvalya Oooooootrae): Ooooootro.
LA BALLENA (Ballenus Genocidae): Ahhh, la ballena, la ballena. La majestuosa ballena. Francamente .en especial porque está la .ballena franca.- no se entienden los esfuerzos que ponen las organizaciones ecologistas en salvar las ballenas. Son muy grandes. O sea, está bien que haya pocas, porque si hubiera todas las que tiene que haber no habría lugar. No alcanzaría la materia orgánica. Un suponer, ¿cuántos perritos o gatitos .y no es que yo tenga algo a favor de los perritos o los gatitos, como se puede leer ahí arriba- se pueden fabricar con una sola ballena? Incontables. O sea, que por cada ballena que salva Greenpeace, de algún modo, de alguna retorcida forma, está matando, A-SE-SI-NAND-DO incontables perritos y gatitos. Es un genocidio. Yo no digo que no haya ballenas. Pero que haya dos, o tres. Diez, si querés. Con eso alcanza.
LA VíBORA (Víbora Viboratae): La víbora, la víbora. La víbora es venenosa. También es medio sospechoso que no tenga patas. Medio raro.
EL HáMSTER (Hamsterya Aschae): El hámster. El hámster es un asco. Punto.
EL MICROBIO (Microbya Gobernatha): El microbio, el microbio, el microbio. El microbio, el microbio, el microbio. El microbio es un animal RE TRAICIONERO. El león cuando te va a comer, te avisa, rugiendo. O no, pero te clava los dientes y ahí te das cuenta (de que te está atacando). Te avisa un poco tarde, pero te avisa. El mosquito, cuando te va a picar, te avisa. O sea, no zumbando, porque cuando zumba no pica (ver .EL MOSQUITO.), así que te avisa no zumbando. O sea, cuando no zumba, es porque te pica. ¡Pero el microbio es invisible! Algún cientifiquito dirá .No, Esteban, no es invisible, simplemente es muy pequeÑo.. ¡Es lo mismo, flaquito! No lo ves ni siquiera cuando te está atacando, es decir, cuando te enfermaste. Y ni siquiera tenés la posibilidad de lanzarle harina o bolsas de plasma .como en la película esa del Hombre Invisible- para verlo. La única forma de verlo es con un microscopio, pero para eso lo tenés que escupir, y cuando lo tenés afuera ya .ese microbio en particular- ya no te está jodiendo. Y encima te ataca de a montón y por adentro. O sea, invisible, patotero y bufarrón, es casi el gobernador de una provincia de esas que están lejos.
EL PáJARO (Pájara Psychopathae): El pájaro, el pájaro, el pájaro. Ok, Ok, no hay un animal que se llame .el pájaro., pero estos me caen mal en serio. Que me perdonen los ornitólogos, pero no voy a desperdiciar ochenta .cositos. de estos en mayúscula para hablar de los pájaros.
El pájaro tiene mirada de PSI-Có-PA-TA. Ojos completamente negros y fijos, como el asesino Michael Myers (o Hello Kitty). Movimientos espasmódicos, sin continuidad, como un ser de otra dimensión. Picos afilados y mortales donde debería haber una boca para besar o conversar. No, no hay posibilidad de sentir la mas mínima identificación con estos devoradores de larvas sin sentimientos. Y tienen caca blanca. No, no, no, me siento más cerca (biológicamente y emocionalmente) de una víbora, qué digo de una víbora, de un hámster, qué digo un hámster, que un paragolpes de chapa que de un pájaro. Además, y esto lo leí así que es verdad, el pájaro carece del llamado .instinto del freno a la agresividad.; póngase a dos leones frente a frente y uno de los dos se rendirá, o ambos, lo que impedirá que peleen hasta matarse. En cambio, cuando se pelean dis pájaros, se siguen picoteando incluso después de muertos. No, no, no. Pájaros no. No me gustan. Nonononononono.
EL HOMBRE (Hombrya Rompepelotae): Por fin, no olvidemos que el Hombre es una más de las especies que pueblan nuestro Maravilloso Planeta. No voy a hablar de la Maldad del Hombre, de su Destructividad, sus instintos de Opresión ni todas esas cosas. Dejemos estos temas a gente como Ernesto Sábato o José Saramago o José Narosky. Yo entiendo que el defecto más tremendo de nuestra especie es el Rompepelotismo, materia en la que supera incluso al perro. ¿El perro chumba? El Hombre grita .¡Gol!. el domingo a la hora de la siesta, o lleva a parejitas en el baúl del auto en la despedida de soltero. ¿El perro gimotea? El Hombre te llora la carta. ¿El perro te llena el patio de mierda? El Hombre se tira gases en el ascensor. ¿El perro se te frota en la pierna? El Hombre se te frota en la pierna. Bueno, me ha pasado. Otro día te cuento. No es lo que parece, no es lo que parece. A eso agrega otras doscientas mil formas de rompepelotismo: La Indignación, los mensajes de texto, el botón del volumen, el Trabajo, el .spam., la bocina, Elisa Carrió, los Departamentos de Mora, hacer cuentas, lo de los medios y el Gobierno, la AFIP, los intereses, la propaganda esa de Quilmes que la pasan todo el tiempo, los mensajes de comentaristas de blogs diciendo .ehhh, te olvidaste de los comentaristas de blogs, ja, ja, ja., etc.
Tan clara es su vocación y talento para el rompepelotismo que tengo la sospecha de que Maldad, Destructividad, Opresión y Genocidio no han sido inventadas con el objeto de hacer el Mal o por sed de Poder, sino para romper las Pelotas.
O sea, ¿hay algo más rompepelotas que la tortura? Más allá de su Horror o inmoralidad, es la aplicación al extremo de la llenada de huevos. Aparte, todas esas anormalidades del hombre, anda en dos patas, tiene pelo sólo en la cabeza, fabrica casas, raro, raro, sospechoso.
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