¡Y seguimos entregando .tipos de persona. para su aplicación práctica a cualquier potencial situación posible!
El Dto. de DiseÑo de Personas de .Yo contra el Mundo. ha recibido en su casilla postal algunas quejas de los usuarios, que se lamentan amargamente de que sólo estamos entregando personas medio de mierda. Para ofrecer un mejor servicio, porque ante todo esto es un ser-vi-cio, hemos trabajado esta vez en el diseÑo de un individuo muy muy noble y muy muy abnegado (se llama .Spizzicuzzig.), que se sacrifica por todo el mundo. Esperamos que sea de su agrado.
.Spizzicuzzig. encuentra un gatito muy lindo en la calle: .Spizzicuzzig. está caminando por la calle ArribeÑos, no, pará, la calle ArribeÑos no, creo que es MontaÑeses, no, pará, MontaÑeses no, me parece que es la calle ArribeÑos, sí, es ArribeÑos, y ve un gatito muy lindo. Muy muy lindo, blanco y negro, con una manchita debajo de la naricita, re chuchi, aaaaahhhh, me lo como con dulce de leche al gatito blanco y negro con una manchita abajo de la naricita. .Spizzicuzzig. lo mira, se le enllenan de lágrimas los ojos y con la voz quebrada se golpea el pecho y grita, para quiera quiera oírlo: .¡Gatito! ¡No puedo tolerar la visión de tu orfandad callejera sin que la angustia haga mella en la magra porción de felicidad que me ha tocado! ¿Acaso puedo comer, puedo vivir, puedo intentar la mezquina búsqueda de la satisfacción personal sabiendo que Tú, gatito, debes alimentarte de basura callejara? ¡No!!!. Entonces agarra el gatito y lo lleva a su casa y le da un platito de leche. Y lo mira, se le enllenan de lágrimas los ojos, se golpea el pecho y grita: .¿Acaso puedo conformarme, puedo apoyar la cabeza en mi almohada y fingir que el mundo está salvado porque te osebquio con los artículos sobrantes de mi heladera? (Pausa dramática) ¡No!!! ¡La Hipócrita Caridad no es suficiente, gatito!. Entonces .Spizzicuzzig. agarra y vende todos sus muebles para comprarle al gatito doscientas toneladas de hígado, para que le duren hasta que se muera, y él duerme en el suelo, y todas las noches antes de dormirse grita .¡Este duro suelo en el que debo yacer todas las noches es para mí lecho de blancas nubes, sabiendo que mi Sacrificio se transfigura en el Bienestar del gatito ese que encontré en la calle!., y después grita y llora porque le duele la espalda pero luego aÑade .¡No importa, no importa, la felicidad de Tú, Gatito, será para mí un bálsamo infalible, más curativo que la más efectiva crema contra las contracturas musculares! ¡Arghhhh!!! ¡Arrrrghhhh! No, che, en serio, no importa, no importa!., y grita eso todas las noches, siempre, noche tras noche, con una voz muy aguda y un día el gatito se tira por el balcón.
.Spizzicuzzig. toma un taxi: .Spizzicuzzg. se sube a un taxi y le está por decir .lléveme a Fray Justo Santa María de Oro y Honduras por favor., pero ve al taxista, que es un tipo así, normal. Y se le llenan de lágrimas los ojos y golpeándose el pecho, grita .¡Taxista! ¡Es ud. normal! Pero, ¿puedo vivir tranquilo, entregado a la egotista búsqueda del placer y la felicidad personal sabiendo que, a través un pequeÑo sacrificio, puedo mejorar su economía personal para que esta pase brevemente de .normal. a .un poco mejor.? (Pausa dramática) ¡Lléveme a CaÑuelas ida y vuelta, seÑor!.. Y luego se pone a sollozar, embargado por la emoción, mientras el taxista lo lleva a CaÑuelas ida y vuelta, varias veces. Cuando termina el viaje, .Spizzicuzzig. saca toda la plata que tiene en su cuenta, se la da y dice .¡Tome, quédese con el vuelto!., y luego se va, llorando emocionado y gritando .¡Ahora deberé irme a vivir bajo un puente, pero con el pecho henchido de orgullo por haber hecho feliz a un taxista!., como si eso fuera bueno.
.Spizzicuzzig. se hace un tatuaje: .Spizzicuzzig. se va a hacer un tatuaje de una calavera con una rosa entre los dientes para impresionar a la novia, pero antes de entrar al lugar de tatuajes, ve un cieguito tocando el violín y se conmueve. Se embarga por la emoción. Enronces se golpea el pecho y grita, con la voz cascada: .¡Ciego! ¡No puedo evitar notar que tu vida es una porquería, así que el dinero que iba a destinar para hacerme un tatuaje te lo otorgaré a ti, y como no creo en la beneficencia, en la hipócrita dádiva, te lo pagaré a cambio de tus servicios!. Y ahí nomás le pide prestado el equipo de tatuajes al tatuador, para que el cieguito le haga el tatuaje. Mientras el cieguito lo tatúa, para gran dolor de .Spizzicuzzig. (dolor real físico, no emocional), éste grita cosas como .¡Aaarghhhhhh!!! ¡Sea este horrible sufrimiento y seguramente peores resultados estéticos un monumento al padecimiento de los ignorados por el sistema, ¡aaaaayyy ayyyy arghhhh!!!, los desplazados, los rechazados, y todos aquellos a cuyo lado pasamos por alto, enfrascados en nuestras míseras angustias pequeÑo burguesas ¡Arrrghhhh!!!.. Termina que le queda un tatuaje horrible en todo el cuerpo, incluidas las axilas y cuando la novia lo ve huye espantada. Y a .Spizzicuzzig. se le enllenan los ojos de lágrimas, emocionado por el sacrificio resultado de su propia abnegación.
.Spizzicuzzig. sale con una chica: .Spizzicuzzig. invita a una minita al mejor restaurante de la ciudad. Ella es una rusa joven, divina, de carácter muy alegre y sabe arreglar enchufes, y le cuenta cosas muy interesantes sobre el origen del Hombre (es antropóloga) y de vez en cuando le dice en voz susurrante las cosas que quiere que le haga, así como salpimentando la charla, pero .Spizzicuzzig. no la escucha, porque se acuerda de su amigo el Besugo, que está solo, pobre Besugo, solo en su casa, comiendo arvejas de la lata, y no puede tolerarlo. Así que le dice a la rusa: .Bancame un segundito.. Va a lo de Besugo y se sacrifica y lo trae (ella se quedó esperando porque tiene mucha paciencia y muy buen carácter), y le dice, golpeándose el pecho: .¡Rusa! Te presento a mi amigo el Besugo; está solo, pero te aseguro que es un hombre excelente, de grandes cualidades morales y no exento de atractivo masculino. ¡No dejes que te engaÑe su espantable presencia (porque Besugo no hizo a tiempo de ducharse)! ¡Estoy seguro de que os espera un futuro lleno de amor e innombrables placeres juntos!., y se va, hipando de la emoción, está embargado por la emoción y con los ojos llenos de lágrimas, pensando en cuánto bien le ha hecho a Besugo, no tanto a la rusa porque el es mejor partido, en fin. Después los sigue con el auto y los espía con unos binoculares, para seguir embargándose, y grita .¡La inconmesurable seguidilla de cosas sucias que la rusa le hace a mi amigo Besugo (epa, por ejemplo eso no me imaginaba que existía, epa epa) no hace mella en mi espíritu, ya que la satisfacción de haber obrado bien .y haberme sacrificado- es mayor que el más sublime de los placeres sexuales!. Y después durante un aÑo seguido lo llama emocionado a Besugo para compartir su alegría por el fruto de su sacrificio, hasta que Besugo se pega un tiro.
.Spizzicuzzig. se tira un pedo: .Spizzicuzzig. va en un ascensor con otras dos personas, y, humano, se tira un pedo. Pero .Spizzicuzzig. no tolera que otros paguen por sus errores, y en un rapto de abnegación, mientras grita cosas y se golpea el pecho, da vueltas por el ascensor siguiendo el recorrido del gas, respirándolo todo lo que puede para que los demás no lo sientan, hasta que se desmaya, con los ojos llenos de lágrimas.
.Spizzicuzzig. cae en un .Pozo del Tiempo.: .Spizzicuzzig. camina por el prado, llevando un placar, es el placar de su casa y busca a quien regalárselo, y acccidentalmente cae en un .Pozo del Tiempo., y viaja hasta 1974, tres aÑos antes de su naciemiento, fecha en que sus padres se conocieron. Y entonces ve que se le presenta una oportunidad única para la abnegación: .¡Mi sola existencia consume espacio y recursos naturales que otras personas, los desposeídos, los desclasados, los marginados por el sistema podrían aprovechar si no mejor, por lo menos igual! Así que, (se le quiebra la voz) ¡qué caramba! Sacrificaré mi existencia en pos de un bien ajeno, no necesariamente superior, tal vez un poquito inferior, pero está bien que así sea!. Entonces agarra y va a donde están sus potenciales padres a punto de conocerse y al padre le presenta una dinamarquesa joven y bonita, de excelente humor, muy hogareÑa y una fiera en la cama y que sabe de memoria qué colectivo hay que tomar para llegar a cada lugar, y a la madre le presenta a un portorriqueÑo de bigote anchoa muy musculoso, recio para ser su seÑor y tierno en el amor, que acaba de ganar un par de decenas de millones de dólares en un negocio de importación de sardinas. Mientras .Spizzicuzzig. se va deshaciendo en átomos color púrpura, hace así con la manito despidiéndose del Universo, embargado por la emoción y sollozando y moqueando.
.Spizzicuzzig. escribe un .Best Seller.: .Spizzicuzzig. escribe una novela buenísima, re badababúm, sobre una pastillita que elimina el sentido de la orientación y toda una trama socio-política que se teje alrededor de eso, y una secta de rosacruces que está atrás de todo y bla, bla, bla. También salen unas esplosiones. Bueno. La novela tiene todo el potencial para ser multimillonaria y vendérsela a Hollywood, pero en la página 654, medio párrafo antes de terminar, .Spizzicuzzig. dice .Pará, pero esta novela no aporta, no te deja con nada, no hace de este un mundo mejor, así que se le llenan los ojos de lágrimas, miles y miles de lágrimas, tantas que se queda prácticamente ciego y mientras se golpea el pecho y todos y cada uno de los cabellos de su cuerpo se le erizan por la emoción, grita: .¡Libro! ¡Yo te convertiré en un instrumento para ayudar a los despiseídos, los desclasados, los engrampados por la sociedad, un verdadero canto al Amor y la Esperanza!., y empieza a escribir una nueva novela desescribiendo para atrás la que ya había escrito. O sea, va escribiendo la nueva novela al revés, de atrás para adelante, mientras con cada letrita nueva que pone borra la novela que ya había escrito. Toda una proeza, porque aparte lo hace con los ojos arrasados de lágrimas, así que tiene que escribir tres veces cada teclita hasta embocar la correcta. Y la novela nueva es sobre un grupo de gente muy altruista, que hace obras en grupo, todo en grupo, solidariamente, y construeye escuelas y cosas así: Un bodrio. La novela fracasa, pero .Spizzicuzzig. pide diez préstamos hipotecarios para conseguir la guita que hubiera ganado de escribir la novela anterior, la correcta, y con la guita esa funda cosas, pero queda en la ruina y se va a vivir debajo de un puente, pero contento, feliz y sollozando, completamente embargado por la emoción (y embargado por el banco).
.Spizzicuzzig. festeja su cumple: Llegan los invitados y .Spizzicuzzig. les compró un plasma a cada uno, por su cumpleaÑos, y les cuenta que no puede vivir tranquilo sabiendo que se iban a poner en gastos, así que vendió su casa para comprarles los regalitos y se los dice llorando y se los repite cuarenta veces hasta que los invitados se cortan las venas con la paleta de la torta.
.Spizzicuzzig, Emperador del Mundo.: .Spizzicuzzig., sin usar la violencia ni la opresión, simplemente utilizando el Poder Invencible del Amor, se ha convertido en Emperador del Mundo. Todos viven felices bajo su Imperio de Bondad, dueÑos de una Alegría Inmensa, Alegría verdadera, nacida de la comunión de espíritu y del anarco socialismo. Y es todo re ecológico. Pero .Spizzicuzzig. no se siente alegre; está afligido porque sabe que Krödorrr, el Emperador del Mundo de al lado, está muy triste, porque no es Emperador total-total-total del Mundo. Cuando Krödorrr pasa en su carro arrastrado por esclavos sin piernas, alimentado con la sangre de unos gatitos muy lindos, lanzando humo, serpientes y fuego, haciendo pucheros, a .Spizzicuzzig. se le parte el corazón. Así que suspira y sonríe, lleno de felicidad por lo que va a hacer, y le da unas palmaditas en la espalda a Krödorrr y le dice .¡Pero tontuchi! ¡No pongas esa carucha! Yo. yo. yo. yo. yo. yo. ¡te osebquio mi Imperio del Mundo!. Pero como .Spizzicuzzig. no es tonto y tiene sentido de la responsabilidad personal, le hace firmar un papel a Krödorrr de que tiene que respetar las garantías individuales, repartir cajas PAN y seguir impulsando el uso del auto eléctrico. Y Krödorrr dice .Sí, sí, quedate tranquilo. mientras lanza unas risas escalofriantes. Los asesores de .Spizzicuzzig. le dicen .Pienseló, pienseló, su Munificencia, no haga boludeces. (le hablan con esa familiaridad porque es un emperador benévolo y abnegado). Y el Pueblo, que tiene las puertas del palacio abiertas pasa así, medio con cara de circunstancia y le dice .Pero. ¿seguro que le va a dar el Imperio a Krödorrr? ¿Le parece, Su Grandiosidad? Y ya que estoy, ¿me firma esta garantía para el FoNaVi?. (porque es un Emperador bueno y peronista que tiene FoNaVi). Y cada tanto Krödorrr pasa y se ríe, y lanza un fuego color negro por las narices. Pero .Spizzicuzzig. repite .No, no, no, la decisión está tomada, por mí no se priocupen, yo (suspiro) me sacrifico con gusto, porque no está en mí ver el sufrimiento ajeno, en este caso el de Krödorrr, Emperador de la Maldad Ilimitada, y luego dormir tranquilo, así que no (y solloza y se golpea el pecho).. Y agarra y le transfiere todo el Imperio, vía escribano público. Y a los cinco minutos de la transferencia Krödorrr suelta unas Ladillas gigantes que se meten en el vello púbico de todos los habitantes del reino para controlarlos mentalmente y empieza un Reinado de terror que durará varios eones. .Spizzicuzzig. siente el corazón henchido de alegría por su abnegación, hasta que se le henche tanto que explota y tiene un infarto y Krödorrr lo tira a una fosa común.
El Dto. de DiseÑo de Personas de YCEM confía en que .Spizzicuzzig. haya sido de su entera satisfacción.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario