¡La CoMeTra ayuda a la gente pobre!

La Comisión para el Mejoramiento del Trabajo Ajeno propone los siguientes discursos para gente que pide guita en el tren, mejorados, upgradeados y reloadeados, para una mayor efectividad:

.Hola, seÑores pasajero, mi nombre es Damián, y vengo a pedirle una pequeÑa colaboración para la Asociación sin fines de lucro .La Granjita., en Del Viso, donde se hace un trabajo de recuperación para drogadependientes como yo. En .La Granjita. se le enseÑa un oficio y se saca adelante a unos 67 chicos drogadependientes, y para eso les estamos ofreciendo estas magdalenas que preparamos nosotros mismos, bah, no las preparamos-preparamos-preparamos, pero las compramos nosotros personalmente, en una confitería muy buena de Del Viso, no salen nada, cinco pesos cada una, cinco pesos que capaz ustedes se gastan en tres biromes, un pancho o medio kilo de bife ancho, y para nosotros significa algo muy importante, significa una esperanza, significa una nueva oportunidad. Sin la ayuda de .La Granjita. seguramente yo estaría en la delincuencia, estaría robando, tal vez a mano armada, robando en la calle. O en un tren, muy parecido a este. Y estaría robándote a vos (seÑala), y a vos, y a vos, y tal vez sería un robo muy violento seguido de homicidio. Eso es lo que pasaría .indefectiblemente- sin la ayuda de .La Granjita., para la cual necesitamos .indefectiblemente- la ayuda de ustedes. Sí, (seÑala) vos también podrías ser una víctima del robo violento que cometería yo..

.Hola , seÑores y seÑoras pasajero, mi nombre es Roberto, hoy vengo a pedirles su solidaridad. Tengo una extraÑa enfermedad psiquiátrica que tiene un tratamiento muy efectivo con pastishitas, pero lamentablemenbte el Gobierno ya no reparte más el medicamento, por eso recurro a la solidaridad de todos ustedes, para poder comprarme el medicamento, sin el cual mi enfermedad hace estragos, es una enfermedad que se manifiesta a través de crisis de violencia contra el primero que veo, especialmente en trenes, y que se exacerba cuando veo que no son solidarios conmigo, sin esta droga .para cuya compra necesito de vuestra solidaridad medio rapidito- yo me transformo en un monstruo asesino y me la agarro con cualquiera, por ejemplo (seÑala) con vos, o vos, y vos, y especialmente con vos, aunque vos también sos un buen candidato, eh, no sé, me parece, por la cara de garca que tenés, y empiezo a echar espuma por la boca y a lanzar aullidos desgarradores, pero se soluciona con la compra de la droga y por consiguiente con vuestra solidaridad, para que yo no se apresa del ataque que me agarra a intervalos regulares de veinte minutos, justamente ahora me está por agarrar uno, ¡si sólo contara con vuestra colaboración!, pero me está por dar el ataque, quince segundos nada más, trece, doce, once, diez, (seÑala) vos podrías ser otro candidato, eh, nueve, ocho, siete, seis..

.Hola, seÑore pasajero, me llamo Kevin, somos dieciséis hermanitos, sí, ya sé que parece que tengo cuarenta aÑos, es que soy el más grande, somos dieciséis hermanitos y no tenemos nadie que nos cuide, por eso nos vemos obligados a pedir, para comprar un poco de leche, su colaboración, recuerde que somos chicos, claro que vamos a crecer y nos vamos a hacer fuertes y poderosos y armados y nos vamos a acordar de quién colaboró y quién no colaboró, somos jóvenes e impresionables y no olvidamos una cara, no es como si fuéramos viejitos seniles, nos vamos a acordar y vamos a anotarla en una listita, por ejemplo a vos, a vos, a vos y a vos, no importa que no sepamos sus nombres, los anotamos mediante una regla mnemotécnica, por ejemplo a vó, (seÑala) .Bolso de Nike., o a vó, .SeÑora de Belgrano con cara de insatisfecha., o a vó, .Pulóver Verde con mocasines manchados., y así y después la pasamos a una base de datos para que si alguno de nosotros se lo encuentra en un callejón oscuro capaz que se venga, especialmente de (seÑala) vos, por eso les pedimos su colaboración..

.Hola, hermanos y hermanas, vengo a ofrecerles Amor y Paz, represento al Centro Baghavaghadivetadad Ghigha, no vengo a venderles nada, tampoco vengo a pedirles dinero, sólo vengo a ofrecer, a quien le interese, este libro de recetas de ovolactopollismo microbiótico que tal vez pueda ayudarlos a un cambio de vida, y a cambio pueden darme su colaboración, preferiblemetne en metálico, pero no estoy vendiéndoles nada ni les pido su dinero, no, yo les regalo algo y ustedes .como canje justo y obligatorio- me regalan plata. Y si no, está todo bien, somos hermanos, la filosofía de nuestro centro es que somos Uno con el Universo y que cada quien es constructor de su Karma así que si alguno no participa de este voluntario intercambio de regalos y después le agarra una enfermedad grave, bueno, nada más que no se queje. Y quiero agregar que nuestra filosofía cree en la reencarnación, y en que si no logro reunir los doscientos pesos por día que nos exije el Gran Mogol seguramente reencarnaré en una bestia inferior, por ejemplo en un rinoceronte, pero en este caso con la memoria completa de mi vida anterior y de la gente que me cagó y en una de esas me encuentro con alguno de ustedes, (seÑala) por ejemplo con vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos y vos. Y vos tampoco te salvás. Y un rinoceronte no tiene que guardar respeto por la vida humana, porque en fin, es un rinoceronte y puede embestir y apalstar a quen se le ocurra, por ejemplo, no sé, un ejemplo al azar, (seÑala) a vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos y vos..

.Hola, seÑores pasajeros, hoy no vengo a hacerles una oferta sino un verdadero regalo: se trata de este set de cuchillos de cocina afiladísimos, que debido a mi larga experiencia como vendedor de cuchillos afiladísimos sé manejar a la perfección, sé cortar, destazar, picar, serruchar, desmenuzar, trozar, esmerilar, abocardar y acuchillar, incluso a varios metros de distancia .y debido a la presión policial que sufrimos los vendedores ambulantes, sé también desaparecer con la velocidad del rayo. Siendo los últimos veinticinco sets de cuchillos que me quedan, me temo que vienen sin vaina, así que de no poder venderlos (no los puedo llevar a mi casa por los nenes), debería envainarlos en algún lugar que tenga a mano, algún lugar blando y cálido y lleno de un líquido tibio y borboteante y que esté por acá cerca, por ejemplo a la distancia que estoy de vos, o de vos, o de vos. Mmmm, y también de vos (y luego desaparecer con la velocidad del rayo). Muy bien, seÑora, ya le entrego, ¿alguien más quiere que le entregue este magnífico set de afiladísimos y letales cuchillos, preferiblemente en la mano?.

.Buenos días, seÑores pasajeros, vengo a pedir su colaboración. Soy un multimillonario de incógnito, no es que necesite para comer o para mantener una granja de recuperación, au contraire, pero quiero aumentar mi fortuna en varios millones más, simplemnte porque viste cómo somos los multimollonarios, más tenés, más querés, así que nada, cuento con el tradicional cholulismo y babosidad del pueblo argentino para con los poderosos para que desde ya quieran ser mis amigos y ayudarme, yo sé cómo son chicos, o sea les podría pedir hasta una felación en público si me quisiera aprovechar en serio, pero no, con cincuenta pesitos por cabeza alcanza para tranquilizar mi ambición desmedida, porque de lo contrario .para tranquilizar mi ambición desmedida- me veré obligado a hacer lobby con los .mercados. y los .centros neurálgicos del poder. para, no sé, de golpe subir el dólar a setenta mangos o subir las tasas a 1.000.0..000.00000.0000 %%% o derribar al gobierno y viste que después siempre hay quilombo y la mitad de ustedes .vos especialmente, aunque vos también, y vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos y vos también- se va a quedar sin laburo..

.(Se saca el siku de la boca) Gracoas por su atención y los aplausos, espero que hayáis disfrutado de estas piezas musicales. Ahora, como estila la tradición, voy a pasar la gorra, para pedirles una colaboración voluntaria. Y al que no colabore le meto el siku en el culo..

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¡Lanzan breve lista de pequeÑos papeles horribles!

Intentando reavivar mi carrera de actor de reparto, di a conocer hace un tiempo para que quede en el registro de los cazatalentos de Hollywood, una .Breve Lista de Papeles Copados.. Como contrapartida, y para aclarar que no es que quiera cualquier pequeÑo papel, que no escomo que me estoy regalando ni nada de eso, una breve lista de Papeles de Mierda-. O sea, si tienen uno de esos, guardenseló.

LA ENFERMERA QUE HACE LA CAMA: Nunca entendí eso de .Matar al mensajero.. Lo de que eso estaría mal. Por lo general la gente cree que el mensajero es completamente inocente, que es una especie de entidad de otro planeta y que no tiene la culpa de lo que está anunciando. En realidad, el mensajero es el último eslabón de una larga cadena de iniquidades, pero eslabón al fin; si el tipo se toma el trabajo de hacer pública la mala noticia, está oficiando de Gerente de Relaciones Públicas del autor de la misma. Es el Corach, el Alberto Fernández de la mala noticia. ¡Es un cómplice!!! Como mínimo. Porque dentro de este canallesco gremio, está aquel que se regodea en la mala noticia. El que viene a contarte sobre la enfermedad terminal de la Tía Consuelo o el despido de la fábrica del primo Patricio con una serie de rayas de aflicción dibujadas en la frente (producidas mediante una voluntaria contracción muscular) pero con un inocultable brillo de alegría en los ojos; alegría por tener la primicia, por pasarle a otro la mala onda y, por qué no, por el alivio intrínseco de que algo malo le pasó a otro y no a uno. No, todo mal con el mensajero. Yo, por ejemplo, de enterarme que el Titanic se está hundiendo, me paseo por la cubierta diciendo .muchachos, no se paranoiqueen, esto es un poco de borrasca, quédense tranqui.. Y lo bien que hago.

En las películas intentan suavizar el rol del mensajero, tal vez para que la gente no se distraiga pensando “¡Qué Ave Negra!. o .¡Qué hijo de puta el mensajero este!., y te ponen una enfermera que hace la cama. Entonces el protagonista entra para ver a ese viejo encantador del que se ha hecho amigo y ve a la enfermera haciendo la cama, que se encuentra sospechosamente vacía. La enfermera se da vuelta con cara de .qué, qué, qué pasa., el actorcete ata cabos y su mundo se desmorona.

Por qué no quiero este papel ni que me paguen (bah, no sé, te pagan por actuar, ¿no?): No jodamos, la enfermera que hace la cama es un Ave Negra disfrazada, por más que se haga la Yo no Fui. Y yo peor, porque encima tendría que disfrazarme de enfermera, y no estoy para andar despertando fantasías eróticas.

LA PRIMERA VíCTIMA DEL ASESINO EN SERIE: Antes de que pase otra cosa, la película abre con una víctima. Una prostituta que camina por el West End, un oficinista con impermeable que se toma el subte a las diez de la noche, una secretaria ejecutiva que busca su coche en un estacionamiento desolado. Y zácate. Luego vienen los policías a revisar el cadáver destrozado, la investigación, y algunas víctimas más, hasta llegar a la víctima principal que por lo general se termina salvando. Y a esa altura, de la primera víctima no se acuerda nadie. Es más, suele ocurrir que el policía o el fiscal la mencionan en algún momento: .Es el mismo modus operandi del homicidio de Molly Chesterfield. o .¿No es en el mismo lugar donde murió Munchington?., y el espectador se pregunta .¿Quién serán esas personas?. Bueno, eso me pasa a mí. Igual es verdad que me cuesta concentrarme. Ya bastante me cuesta acordarme de los nombres de la gente de carne y hueso que conozco, no hablemos de los cumpleaÑos o los compromisos sociales. ¡Y vos querés que me acuerde del nombre del tipo ese que se murió, que capaz ni lo vi porque entré tarde al cine!

Por qué no quiero este papel ni que me paguen (bah, no sé, te pagan por actuar, ¿no?): Este es uno de esos papeles en que el actor .porque si yo actuara sería .actor.- no se siente un actor, sino una pieza de ajedrez. La primera víctima no es un personaje, es una máquina, un objeto, un signo vial puesto allí para dar a entender que .hay un asesino.. A nadie le importa el tipo en sí. No tiene deudos, nadie llora su muerte y el policía recién se pone las pilas a la tercera o cuarta víctima. Por algo suele estar antes de los títulos: ¡Es como que lo dejan afuera de la película! Si vos actuás en una película y te ponen antes de los títulos, no te pagan, porque técnicamente no estás en la película. O sea, otro motivo para no actuar ni que me paguen.

EL TIPO QUE INTERRUMPE AL DECLARANTE DE .LA LEY Y EL ORDEN.: Supongo que ustedes han visto la serie .La Ley y el Orden.. Yo lo veo todo el tiempo, entre otras razones porque tengo diez canales, el menos peorcito es .Universal. y ahí lo dan, no sé, veinte, cuarenta veces al día, de las cuales sólo veo siete o quince. La cosa es que cuando los policías investigan, siempre hay un tipo, por lo general un tipo que está laburando en una obra o en una oficina, que les da una información pequeÑa, que sirve como puntapié inicial. Se trata de un personaje pequeÑo, sin demasiado margen para improvisar un monólogo para el Oscar. Ahora bien, a ese tipo, siempre lo interrumpe otro, un completo anónimo, por lo general enfocado de lejísimo, que le dice .Eh, Bob, hay que hacer esto. o .Eh, Bob, tienes un llamado. o .Eh, Bob, ¿cuándo vas a ponerte las pilas? ¡Hay que hacer esto!.; entonces Bob dice .perdón, tengo que trabajar., lo que sirve para que los policías se queden solos y hagan algún comentario sagaz a partir de la información.

Por qué no quiero este papel ni que me paguen (bah, no sé, te pagan por actuar, ¿no?): No puedo imaginar papel más humillante que el del tipo que interrumpe al actor de reparto. Ya Bob es un perejil, un pichi; el que lo interrumpe es el perejil del perejil. Aunque sea, Bob tiene nombre. El interruptor casi no tiene cara (lo enfocan de lejísimo) y si los productores de .La Ley y el Orden. ese día tienen poca plata en la caja chica, lo reemplazan por un celular (y Bob tiene que fingir que lo llama alguien, con lo que ya puede pedir un cachet extra por actuación difícil). Yo creo que peor que esto debe ser hacer de muerto, o de tipo en la hilera de sospechosos que está en el extremo derecho y que nunca es el culpable. Y no me refiero a una hilera de sospechosos cinematográfica, sino a una de verdad, donde después capaz se confunden y te mandan en chirona igual.

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¡Crónicas de T.: El Desmoronamiento del Universo!

Crónicas del Taunus: Desperfecto n° 147

Bueno, no sé si llamarlo exactamente un .desperfecto.. Llovía, estaba apurado, me distraje, en fin, frené tarde y el auto que venía por la derecha pasó de largo, pero rozando toooooodo el costadito con la trompa del Taunus. No es este el lugar ni el momento pertinente para hablar de los daÑos del otro vehículo; eso es cosa del Sr. Seguros Contra daÑos a Terceros. En todo caso que el otro tipo se ponga su propio blog. En cuanto a T., la patente de adelante salió volando y quedó así:

Es interesante pensar esto como una campaÑa de concientización de seguridad automovilística. Si la patente representara todo el auto, yo no habría salido vivo, enterrado en una especie de repollo de chapas retorcidas. Lo otro que pienso es que esto sería la antítesis del .Final SoÑado. para mi querido compaÑero. En lugar de salir y morir libre y entero, como un viejo guerrero y dando bocinazos, el tipo va perdiendo partes, de a una, lenta y dolorosamente, desmembrándose, primero la patente, luego una puerta, más tarde un paragolpes. Una metáfora cósmica del Universo en expansión imparable, finalizando en un fino polvillo de átomos hasta convertirse en materia Oscura. O, más cerca de nuestro efímero y pequeÑo Mundo, una metáfora del ser humano, que antes de enfrentarse con el Gran Final va perdiendo dientes, pelo y riÑones.

En todo caso, lo que está claro es que mi querido vehículo se está conviertiendo en una metáfora, cosa que no creo que le haga mucha gracia a nadie ( a mí menos que a nadie; preferiría manejar un automóvil antes que una figura literaria)

Miren, Steve Mellor, otro dibujante probablemente ya jubilado de cuya existencia me acabo de enterar y van…

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¡Nuevo tipo de persona: Spizzicuzzig!

¡Y seguimos entregando .tipos de persona. para su aplicación práctica a cualquier potencial situación posible!

El Dto. de DiseÑo de Personas de .Yo contra el Mundo. ha recibido en su casilla postal algunas quejas de los usuarios, que se lamentan amargamente de que sólo estamos entregando personas medio de mierda. Para ofrecer un mejor servicio, porque ante todo esto es un ser-vi-cio, hemos trabajado esta vez en el diseÑo de un individuo muy muy noble y muy muy abnegado (se llama .Spizzicuzzig.), que se sacrifica por todo el mundo. Esperamos que sea de su agrado.

.Spizzicuzzig. encuentra un gatito muy lindo en la calle: .Spizzicuzzig. está caminando por la calle ArribeÑos, no, pará, la calle ArribeÑos no, creo que es MontaÑeses, no, pará, MontaÑeses no, me parece que es la calle ArribeÑos, sí, es ArribeÑos, y ve un gatito muy lindo. Muy muy lindo, blanco y negro, con una manchita debajo de la naricita, re chuchi, aaaaahhhh, me lo como con dulce de leche al gatito blanco y negro con una manchita abajo de la naricita. .Spizzicuzzig. lo mira, se le enllenan de lágrimas los ojos y con la voz quebrada se golpea el pecho y grita, para quiera quiera oírlo: .¡Gatito! ¡No puedo tolerar la visión de tu orfandad callejera sin que la angustia haga mella en la magra porción de felicidad que me ha tocado! ¿Acaso puedo comer, puedo vivir, puedo intentar la mezquina búsqueda de la satisfacción personal sabiendo que Tú, gatito, debes alimentarte de basura callejara? ¡No!!!. Entonces agarra el gatito y lo lleva a su casa y le da un platito de leche. Y lo mira, se le enllenan de lágrimas los ojos, se golpea el pecho y grita: .¿Acaso puedo conformarme, puedo apoyar la cabeza en mi almohada y fingir que el mundo está salvado porque te osebquio con los artículos sobrantes de mi heladera? (Pausa dramática) ¡No!!! ¡La Hipócrita Caridad no es suficiente, gatito!. Entonces .Spizzicuzzig. agarra y vende todos sus muebles para comprarle al gatito doscientas toneladas de hígado, para que le duren hasta que se muera, y él duerme en el suelo, y todas las noches antes de dormirse grita .¡Este duro suelo en el que debo yacer todas las noches es para mí lecho de blancas nubes, sabiendo que mi Sacrificio se transfigura en el Bienestar del gatito ese que encontré en la calle!., y después grita y llora porque le duele la espalda pero luego aÑade .¡No importa, no importa, la felicidad de Tú, Gatito, será para mí un bálsamo infalible, más curativo que la más efectiva crema contra las contracturas musculares! ¡Arghhhh!!! ¡Arrrrghhhh! No, che, en serio, no importa, no importa!., y grita eso todas las noches, siempre, noche tras noche, con una voz muy aguda y un día el gatito se tira por el balcón.

.Spizzicuzzig. toma un taxi: .Spizzicuzzg. se sube a un taxi y le está por decir .lléveme a Fray Justo Santa María de Oro y Honduras por favor., pero ve al taxista, que es un tipo así, normal. Y se le llenan de lágrimas los ojos y golpeándose el pecho, grita .¡Taxista! ¡Es ud. normal! Pero, ¿puedo vivir tranquilo, entregado a la egotista búsqueda del placer y la felicidad personal sabiendo que, a través un pequeÑo sacrificio, puedo mejorar su economía personal para que esta pase brevemente de .normal. a .un poco mejor.? (Pausa dramática) ¡Lléveme a CaÑuelas ida y vuelta, seÑor!.. Y luego se pone a sollozar, embargado por la emoción, mientras el taxista lo lleva a CaÑuelas ida y vuelta, varias veces. Cuando termina el viaje, .Spizzicuzzig. saca toda la plata que tiene en su cuenta, se la da y dice .¡Tome, quédese con el vuelto!., y luego se va, llorando emocionado y gritando .¡Ahora deberé irme a vivir bajo un puente, pero con el pecho henchido de orgullo por haber hecho feliz a un taxista!., como si eso fuera bueno.

.Spizzicuzzig. se hace un tatuaje: .Spizzicuzzig. se va a hacer un tatuaje de una calavera con una rosa entre los dientes para impresionar a la novia, pero antes de entrar al lugar de tatuajes, ve un cieguito tocando el violín y se conmueve. Se embarga por la emoción. Enronces se golpea el pecho y grita, con la voz cascada: .¡Ciego! ¡No puedo evitar notar que tu vida es una porquería, así que el dinero que iba a destinar para hacerme un tatuaje te lo otorgaré a ti, y como no creo en la beneficencia, en la hipócrita dádiva, te lo pagaré a cambio de tus servicios!. Y ahí nomás le pide prestado el equipo de tatuajes al tatuador, para que el cieguito le haga el tatuaje. Mientras el cieguito lo tatúa, para gran dolor de .Spizzicuzzig. (dolor real físico, no emocional), éste grita cosas como .¡Aaarghhhhhh!!! ¡Sea este horrible sufrimiento y seguramente peores resultados estéticos un monumento al padecimiento de los ignorados por el sistema, ¡aaaaayyy ayyyy arghhhh!!!, los desplazados, los rechazados, y todos aquellos a cuyo lado pasamos por alto, enfrascados en nuestras míseras angustias pequeÑo burguesas ¡Arrrghhhh!!!.. Termina que le queda un tatuaje horrible en todo el cuerpo, incluidas las axilas y cuando la novia lo ve huye espantada. Y a .Spizzicuzzig. se le enllenan los ojos de lágrimas, emocionado por el sacrificio resultado de su propia abnegación.

.Spizzicuzzig. sale con una chica: .Spizzicuzzig. invita a una minita al mejor restaurante de la ciudad. Ella es una rusa joven, divina, de carácter muy alegre y sabe arreglar enchufes, y le cuenta cosas muy interesantes sobre el origen del Hombre (es antropóloga) y de vez en cuando le dice en voz susurrante las cosas que quiere que le haga, así como salpimentando la charla, pero .Spizzicuzzig. no la escucha, porque se acuerda de su amigo el Besugo, que está solo, pobre Besugo, solo en su casa, comiendo arvejas de la lata, y no puede tolerarlo. Así que le dice a la rusa: .Bancame un segundito.. Va a lo de Besugo y se sacrifica y lo trae (ella se quedó esperando porque tiene mucha paciencia y muy buen carácter), y le dice, golpeándose el pecho: .¡Rusa! Te presento a mi amigo el Besugo; está solo, pero te aseguro que es un hombre excelente, de grandes cualidades morales y no exento de atractivo masculino. ¡No dejes que te engaÑe su espantable presencia (porque Besugo no hizo a tiempo de ducharse)! ¡Estoy seguro de que os espera un futuro lleno de amor e innombrables placeres juntos!., y se va, hipando de la emoción, está embargado por la emoción y con los ojos llenos de lágrimas, pensando en cuánto bien le ha hecho a Besugo, no tanto a la rusa porque el es mejor partido, en fin. Después los sigue con el auto y los espía con unos binoculares, para seguir embargándose, y grita .¡La inconmesurable seguidilla de cosas sucias que la rusa le hace a mi amigo Besugo (epa, por ejemplo eso no me imaginaba que existía, epa epa) no hace mella en mi espíritu, ya que la satisfacción de haber obrado bien .y haberme sacrificado- es mayor que el más sublime de los placeres sexuales!. Y después durante un aÑo seguido lo llama emocionado a Besugo para compartir su alegría por el fruto de su sacrificio, hasta que Besugo se pega un tiro.

.Spizzicuzzig. se tira un pedo: .Spizzicuzzig. va en un ascensor con otras dos personas, y, humano, se tira un pedo. Pero .Spizzicuzzig. no tolera que otros paguen por sus errores, y en un rapto de abnegación, mientras grita cosas y se golpea el pecho, da vueltas por el ascensor siguiendo el recorrido del gas, respirándolo todo lo que puede para que los demás no lo sientan, hasta que se desmaya, con los ojos llenos de lágrimas.

.Spizzicuzzig. cae en un .Pozo del Tiempo.: .Spizzicuzzig. camina por el prado, llevando un placar, es el placar de su casa y busca a quien regalárselo, y acccidentalmente cae en un .Pozo del Tiempo., y viaja hasta 1974, tres aÑos antes de su naciemiento, fecha en que sus padres se conocieron. Y entonces ve que se le presenta una oportunidad única para la abnegación: .¡Mi sola existencia consume espacio y recursos naturales que otras personas, los desposeídos, los desclasados, los marginados por el sistema podrían aprovechar si no mejor, por lo menos igual! Así que, (se le quiebra la voz) ¡qué caramba! Sacrificaré mi existencia en pos de un bien ajeno, no necesariamente superior, tal vez un poquito inferior, pero está bien que así sea!. Entonces agarra y va a donde están sus potenciales padres a punto de conocerse y al padre le presenta una dinamarquesa joven y bonita, de excelente humor, muy hogareÑa y una fiera en la cama y que sabe de memoria qué colectivo hay que tomar para llegar a cada lugar, y a la madre le presenta a un portorriqueÑo de bigote anchoa muy musculoso, recio para ser su seÑor y tierno en el amor, que acaba de ganar un par de decenas de millones de dólares en un negocio de importación de sardinas. Mientras .Spizzicuzzig. se va deshaciendo en átomos color púrpura, hace así con la manito despidiéndose del Universo, embargado por la emoción y sollozando y moqueando.

.Spizzicuzzig. escribe un .Best Seller.: .Spizzicuzzig. escribe una novela buenísima, re badababúm, sobre una pastillita que elimina el sentido de la orientación y toda una trama socio-política que se teje alrededor de eso, y una secta de rosacruces que está atrás de todo y bla, bla, bla. También salen unas esplosiones. Bueno. La novela tiene todo el potencial para ser multimillonaria y vendérsela a Hollywood, pero en la página 654, medio párrafo antes de terminar, .Spizzicuzzig. dice .Pará, pero esta novela no aporta, no te deja con nada, no hace de este un mundo mejor, así que se le llenan los ojos de lágrimas, miles y miles de lágrimas, tantas que se queda prácticamente ciego y mientras se golpea el pecho y todos y cada uno de los cabellos de su cuerpo se le erizan por la emoción, grita: .¡Libro! ¡Yo te convertiré en un instrumento para ayudar a los despiseídos, los desclasados, los engrampados por la sociedad, un verdadero canto al Amor y la Esperanza!., y empieza a escribir una nueva novela desescribiendo para atrás la que ya había escrito. O sea, va escribiendo la nueva novela al revés, de atrás para adelante, mientras con cada letrita nueva que pone borra la novela que ya había escrito. Toda una proeza, porque aparte lo hace con los ojos arrasados de lágrimas, así que tiene que escribir tres veces cada teclita hasta embocar la correcta. Y la novela nueva es sobre un grupo de gente muy altruista, que hace obras en grupo, todo en grupo, solidariamente, y construeye escuelas y cosas así: Un bodrio. La novela fracasa, pero .Spizzicuzzig. pide diez préstamos hipotecarios para conseguir la guita que hubiera ganado de escribir la novela anterior, la correcta, y con la guita esa funda cosas, pero queda en la ruina y se va a vivir debajo de un puente, pero contento, feliz y sollozando, completamente embargado por la emoción (y embargado por el banco).

.Spizzicuzzig. festeja su cumple: Llegan los invitados y .Spizzicuzzig. les compró un plasma a cada uno, por su cumpleaÑos, y les cuenta que no puede vivir tranquilo sabiendo que se iban a poner en gastos, así que vendió su casa para comprarles los regalitos y se los dice llorando y se los repite cuarenta veces hasta que los invitados se cortan las venas con la paleta de la torta.

.Spizzicuzzig, Emperador del Mundo.: .Spizzicuzzig., sin usar la violencia ni la opresión, simplemente utilizando el Poder Invencible del Amor, se ha convertido en Emperador del Mundo. Todos viven felices bajo su Imperio de Bondad, dueÑos de una Alegría Inmensa, Alegría verdadera, nacida de la comunión de espíritu y del anarco socialismo. Y es todo re ecológico. Pero .Spizzicuzzig. no se siente alegre; está afligido porque sabe que Krödorrr, el Emperador del Mundo de al lado, está muy triste, porque no es Emperador total-total-total del Mundo. Cuando Krödorrr pasa en su carro arrastrado por esclavos sin piernas, alimentado con la sangre de unos gatitos muy lindos, lanzando humo, serpientes y fuego, haciendo pucheros, a .Spizzicuzzig. se le parte el corazón. Así que suspira y sonríe, lleno de felicidad por lo que va a hacer, y le da unas palmaditas en la espalda a Krödorrr y le dice .¡Pero tontuchi! ¡No pongas esa carucha! Yo. yo. yo. yo. yo. yo. ¡te osebquio mi Imperio del Mundo!. Pero como .Spizzicuzzig. no es tonto y tiene sentido de la responsabilidad personal, le hace firmar un papel a Krödorrr de que tiene que respetar las garantías individuales, repartir cajas PAN y seguir impulsando el uso del auto eléctrico. Y Krödorrr dice .Sí, sí, quedate tranquilo. mientras lanza unas risas escalofriantes. Los asesores de .Spizzicuzzig. le dicen .Pienseló, pienseló, su Munificencia, no haga boludeces. (le hablan con esa familiaridad porque es un emperador benévolo y abnegado). Y el Pueblo, que tiene las puertas del palacio abiertas pasa así, medio con cara de circunstancia y le dice .Pero. ¿seguro que le va a dar el Imperio a Krödorrr? ¿Le parece, Su Grandiosidad? Y ya que estoy, ¿me firma esta garantía para el FoNaVi?. (porque es un Emperador bueno y peronista que tiene FoNaVi). Y cada tanto Krödorrr pasa y se ríe, y lanza un fuego color negro por las narices. Pero .Spizzicuzzig. repite .No, no, no, la decisión está tomada, por mí no se priocupen, yo (suspiro) me sacrifico con gusto, porque no está en mí ver el sufrimiento ajeno, en este caso el de Krödorrr, Emperador de la Maldad Ilimitada, y luego dormir tranquilo, así que no (y solloza y se golpea el pecho).. Y agarra y le transfiere todo el Imperio, vía escribano público. Y a los cinco minutos de la transferencia Krödorrr suelta unas Ladillas gigantes que se meten en el vello púbico de todos los habitantes del reino para controlarlos mentalmente y empieza un Reinado de terror que durará varios eones. .Spizzicuzzig. siente el corazón henchido de alegría por su abnegación, hasta que se le henche tanto que explota y tiene un infarto y Krödorrr lo tira a una fosa común.

El Dto. de DiseÑo de Personas de YCEM confía en que .Spizzicuzzig. haya sido de su entera satisfacción.

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¡La Sandía de las Frases Inolvidables: Quinta Entrega!

¡Nuevamente nos visita la bellísima Zardbarg, trayéndonos pequeÑas perlitas verbales para lanzar en los momentos más propicios de la comunicación hablada!

CITA 1: .(Con voz finita) ¡Me están apretando los huevos!. (Extraído de el Sr. A., un amigo de mi primo a quien hace un par de aÑos contemple .con total azoramiento- en las imágenes de todos los noticieros de la nación, arrastrado por cuatro policías en aquel penoso asunto de Macri vs. Los Cartoneros de Barrancas de Belgrano. Hace poco .durante este otro penoso asunto- me lo reencontré y me relató que durante su actividad social junto a los cartoneros se vio envuelto en esta escaamuza e intentó agarrarse a un camión como forma de reseistencia, mientras era arrastrado por las fuerzas del orden. Con el objetivo de que se soltara, uno de los agentes procedió con gran astucia a, precisamente, apretarle los huevos. Entonces fue cuando el Sr. A. gritó las palabras precedentes, que se escucharon a lo largo y ancho del país; días después, otro querido amigo del Sr. A. le contó que pegó en su escritorio, junto a frase de Martin Lutjer King .I Have Dream.., estas otras inmortales palabras símbolo de la Resistencia: .(Voz finita) Me están apretando los huevos.. Sirve para quejarse de algo malo que te estpan haciendo, mientras te lo están haciendo. Algo así como un .Me cortarton las piernas., pero preventivo. Ej: .Bueno, la guita que te debía te la pago en dos semanas. .(Con voz finita) ¡Me están apretando los huevos!.)

CITA 2: .Haz tus cosas, Robert Rodríguez. (Extraído del desopilante youtubazo de los tipos esos de .Muchachada Nui. donde imitan a Tarantino, y le dice a Robert Rodríguez que no esté todo el tiempo encima de él. Sirve para cuando le tenés que decir a alguien que hoy no podés o no querés hacer un programa con él, así que mejor se las arregle solo. .Che, ¿vamos a ver una obra de Títeres para Adultos en el Teatro Municipal general San Martín?. .No, no puedo, tengo reunión con los pibes del taller de aeromodelismo, haz tus cosas, Robert Rodríguez.)

CITA 3: .¿Sabés qué? ¿Por qué no le preguntás a alguien que sepa?. (Extraído de un tipo, pelado y con tatuajes y que estaba sentado en el suelo al que le pregunté si sabía donde estaba la calle Camarones, y después de soltarme el clásico .Mmmhhh, a ver, no sé. me mataste, no soy de acá., me agregó, como tratando de ayudarme .¿Sabés qué? ¿Por qué no le preguntás a alguien que sepa?. Todavía estoy decidiendo si realmente pretendió tirarme un cable o si se estaba burlando de mí en la cara. Lo peor es que después le pregunté a alguien que sepa, es decir a un kiosquero, y el tipo tampoco sabía. Esto me pasa por preguntarle algo a un tipo pelado y con tatuajes y que estaba sentado en el suelo. Sirve para cuando alguien te pregunta algo y no sabés, pero lo querés ayudar de algún modo. O burlarte de él en su cara. También, con leves modificaciones, sirve para negarse a cualquier tipo de colaboración en general: ¿Por qué no le preguntás a alguien que pueda?., .¿Por qué no le preguntas a alguien que tenga plata?., etc. Ej: .Che, ¿sabés cómo puedo hacer para convertir un archivo .mpg en un archivo .prtglfff?. .No, pero, ¿sabés qué? ¿Por qué no le preguntás a alguien que sepa?.)

Miren, los 9 intentos más horribles de mejorar comida (enviado por el Vengador Pitufante)

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¡Lanzan desinterés agrónomo!

Sitio de desinterés n° 10: Monumento a Wenceslao Escalante, fundador de la Facultad de Agronomía y Veterinaria

Av. de las casuarinas, predio de Agronomía. El amigo Escalante está en su salsa, práticamente oculto entre las malezas de Agronomía. Un Hijo de la Naturaleza.

Miren, 42 dichttp://www.cinefania.com/cinebraille/dotor.shtmlhos camperos, más una linda tapa de Garaycochea.

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Dato 2.750: La hormona del mono

En una época, los atletas fisiculturistas consumían la hormona del mono, ya que hace crecer los huesos del cuerpo. Por esto es que Arnold Scwarzenegger tiene los dientes de adelante separados, ya que si bien los huesos del cráneo crecen, los dientes permanecen del mismo tamaÑo. ¡Mirá vos! (Fuente: Mi amigo Pablo Fayó hace un montón de aÑos, no sé por qué me acordé recién y me dije ‘Esteban, ese es un extraordinario .mirá vos’!.. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque es de hace un montón de aÑos, cuando no existía internet ni ninguna de esas cosas confusas)

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¡Instructivo para encuentros en la calle: Los .no.!

Ejemplo de cosas correctas para decir cuando se encuentran una parsona con un niÑo en la calle (.Figura Base.):

.¡Uuuuh, está herrrmoso!.

.¿Viste?.

.¿Qué le das de comer? ¡Está enorme! ¡Qué grande que está!.

.Sí, es una bestia.

.Es igual a vos. Se nota que sos el padre.

.Ah, bueno, menos mal., etc.

Cosas incorrectas para decir cuando se encuentran una persona con una persona con un perro en la calle, con el error enfocado en la calidad de la .cosas para decir.:

.¿Este es Trotsky? ¡Qué feo que está!.

.Bueno, bueno, es así, pobre.

.Es feísimo, en serio, lo tenés re feo, no te felicito.

.Bueno, está bien.

.Y qué cara de ortiba, se nota que no es re compaÑero.

.Ah, no, no es nada compaÑero, ahí tenés razón.

.¿Es traicionero?.

(Abraza al perro efusivamente) .Ufff, sí, no sabés lo que es. A cada oportunidad que tiene se quiere piantar. Está re desapegado a la familia, nos odia.

.Se nota, se nota, se nota que es un Judas hecho perro.

.Mirá, el otro día por ejemplo se escuchó ruido afuera de la casa y fue y abrió la puerta, así con la patita, para que entren los ladrones. Por suerte era el portero.

.¡Qué perro hijo de puta y cagador!.

.Sí, sí. Y la otra vez vino el plomero, y se acercó a la cuna de la nena para mirarla. ¿Sabés lo que hizo el perro? ¡Lo empezó a empujar al plomero con la cabecita, para que la agarre!.

.Uh, qué poco divino.

.Sí, re poco divino y además es re poco inteligente, vos le decís algo y parece que no entiende un carajo. Le falta hablar, aparte de un montón de otras cosas, incluso cosas de un perro promedio.

.¡Mirá vos!.

.Mirá que es la primera vez que tengo un perro y yo pensé que no me iba a gustar, y la verdad es que se cumplió mi predicción. Es un castigo este perro, es un cataclismo.

.Bueno, no me alegro de que no estés contento con el perro.

.Yo tampoco, no te agradezco por habérmelo regalado.

.Bueno, perdón. Más adelante, si querés, no te regalo otro perro, así por lo menos tenés uno solo.

.¡Dale, por favor!.

.Bueno, chau, de nuevo no te felicito, está horrible, da asco.

.Sí, ya sé, chau.

Cosas incorrectas para decir cuando se encuentran una persona con un tipo y un niÑo en la calle, con el error enfocado en la .cosa que debe decir las cosas.:

.¡Qué herrrmoso que está!.

.Sí, bueno, pero el niÑo es tuyo, obvio que te va a parecer hermoso.

.¡Y qué grande que está! ¿Cómo hago? ¿Qué le doy?.

.No sé, no sé. ¿Carne?.

.No, leche y fruta.

.Bueno, bueno.

.Pensar que la última vez que lo viste estaba así y ahora está asi, prácticamente , según tu punto de vista, parece otro niÑo.

(Incómodo) .Sí, bueno.

.¿Y cuántos aÑos tiene?

.No sé, es tu nene, ¿cuántos aÑos tiene?.

.AÑo y medio. (Lanza una exclamación de sorpresa) ¡AÑo y medio!!! ¿Sabés qué? ¡Vos cuando lo viste pensaste que tenía dos aÑos!.

.Pero, ¿vos cómo sabés lo que pensé o lo que no pensé?.

.No sé, me pareció.

…

.Pero, ¿sabés qué? ¡Le lleva una cabeza al tuyo, que tiene como tres y medio! ¡Es una bestia (el mío).

.Ehhhh, una cabeza, pará, no me parece. Igual el Edu no eatá acá para medirlos.

.No, en serio, está mucho más grande que el tuyo. Yo me acuerdo. ¡Qué bárbaro! Le voy a empezar a dar de comer (al mío) lo mismo que le doy yo, a ver si crece todavía más (y le lleva dos cabezas al tuyo).

.No, bueno, pará un poquito.

.Y además se re parece a vos.

.¡Pero si es tuyo!.

.Y. pero algo hay, algo siempre se hereda. O te lo copian. Los movimientos, etc..

.¡Pero no puede ser, si hace seis meses que no lo veo!.

.No sé, se re nota que yo soy el padre, pero está igual a vos. Igualito. Te felicito..

(Más incómodo) .Bueno, ¿y vos cómo andás?.

.Herrrmoso, herrrrmoso, yo también estoy herrrmoso.

…

.¡Y qué grande que estoy! ¿Qué me doy de comer?.

…

.Aparte estoy igualito, se re nota que soy yo.

.Bueno, nos vemos.

.Chau, ¿eh? Herrrmoso mi nene, está herrrmoso, y yo también. Chau..

Cosas incorrectas para decir cuando se encuentran una persona con un tipo y su novia en la calle, con el error enfocado en la .cosa sobre la que decir cosas.:

.¡Qué hermosa!.

.Sí, está bastante fuerte.

.¡Y qué grande que está!.

.Bueno, tampoco tanto, tiene treinta y dos.

.No, digo de tetas, culo ,etc. Tiene unas tetas bárbaras.

.Ah, sí, tiene re buenas tetas, y son completamente naturales.

.No-te-puedo-creer.

.¿Y el culo? ¿Le viste el culo?.

.No, no, sí, sí, el culo también, ¿cómo hacés para que lo tenga así?.

.Y, la llevo mucho a comer parrillada, mollejas, etc. Ella igual va al gimnasio, también tiene su mérito.

La novia: .Che. Estoy acá.

.¡Y qué bien que habla!.

.Sí, habla re bien, es licenciada en psicología..

.Yo a la mía la quiero mandar a la universidad, para que hable mejor. No sé, le vendría bien.

.Y, fijate, lo que sí pensá que va a pasar menos tiempo con vos y por ahí encuentra otro pibe y te mete los cuernos.

.Puede ser, puede ser, sí, lo estoy evaluando, estoy viendo costos y beneficios.

La Novia del primer tipo: .¡Che, yo también estoy acá, Fede!.

.Mirá, igual oyéndola a mí me parece que habla bastante bien. Y la tenés muy linda también, te felicito, lindas gomas.

.Sí, igual las de la tuya son monumentales, nada que ver.

.Bueno, es que es otro tipo de novia, otro tipo de cuerpo. Es un tema genético..

.Sí, pero que son más grandes son más grandes.

.Y, sí, bueno, no te amargues. Igual lo importante es que sea compaÑera.

.Ah, sí, lo importante es que sea compaÑera, la mía es re compaÑera.

.Yo estoy re contento, cuando pueda voy a conseguir otra novia, si pudiera tendía diez novias.

.¿Pero tenés lugar?.

.No, cada uno en su casa, todavía no estoy preparado para la convivencia, me parece que primero hay que viajar, conocerse, crecer profesionalmente y tener una relación de mutuo respeto.

.Sí.

.Bueno, chau, te felicito, está herrrrrmosa.

.Chau, la tuya también está herrrrrmosa, bah, vos lo sabés, está herrrrrrmosa.

Cosas incorrectas para decir cuando se encuentran una persona con un tipo y su perro en la calle, con el error enfocado en el lugar donde se encuentran:

.Ah, está herrrrmoso.

.¿Cómo? ¡No escucho nada porque estamos en el fondo del mar!.

.¡Que está herrrmoso!!!.

.Ah, sí, es una bestia.

.¿Por qué hace ese ruido el perro?

.Me parece que se está ahogando.

.Mejor salgamos del fondo del mar.

.Sí, mejor.

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Dato 2.744: RECAPTCHA

Durante el proceso de digitalización de libros antiguos, existe el problema de que, debido al deterioro de los mismos, los lectores ópticos que se ocupan de descifrarlos no logran entender algunas palabras. Para paliar este problema, se ha desarrollado una nueva generación de CAPTCHA (sigla en inglés para Prueba Pública de Turing Completamente Automatizada para distinguir entre Computadoras y Seres Humanos).

El CAPTCHA es ese pequeÑo test que aparece cuando uno realiza una operación en Internet, desde abrir una cuenta de correo electrónico a comentar en un weblog, donde se debe transcribir una palabra que aparece distorsionada, imposible de descifrar para un robot que envía spam.

Pues bien, este nuevo CAPTCHA (llamado RECAPTCHA) toma en cuenta la cantidad de coincidencias en la correcta transcripción de la palabra (se supone que si mucha gente transcribe igual la misma palabra, la está transcribiendo correctamente), y la envía a los lectores ópticos, que la utilizan para completar el libro que se está digitalizando. De ese modo, las personas que entran a los sitios que están suscriptos al RECAPTCHA, están contribuyendo a digitalizar el equivalente a casi 150.000 libros por aÑo. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Gabriel Tamarit, que lo leyó en la .revista ‘Harvard Business Review’ edición octubre de 2009 en su artículo ‘El poder del trabajo inconsciente’ (con esta fuente se la clavo a todos en el ángulo). Aparte el dato lo aporto yo, que soy ingeniero, estudié en el Otto Krause, bla bla bla.. Probabilidades de exactitud: 199 %%, el tipo es IN-GE-NIE-RO y todo pero el dato puede llegar a dar la falsa impresión de que los comentaristas de blogs son potencialmente útiles para algo, y eso me parece jodido, es jodido, es un mensaje jodido y yo no quiero mancharme las manos de sangre)

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¡Estoy de-ses-pe-ra-do, sr. Tipo de la tele!

Sr. Tipo de la Tele, esq:

Le escribo nuevamente una carta abierta, porque si se la escribo cerrada capaz que no la lee. Nada, un poco de humor para distender el ambiente. La verdad que esto esta pasando de castaÑo oscuro, o de castaÑo a oscuro, como dicen por ahí, aunque sería tal vez más correcto decir .desde castaÑo a oscuro. o tal vez .desde castaÑo hasta oscuro.. No sé, usted fíjese. Pero algo hay que hacer.

Yo no sé qué diría su anciano bisabuelo Felipe de enterarse de los problemas de diseÑo que trae esta tanda de muÑequitos. Yo creo que pondría el grito en el cielo (o tal vez debería decirse .pondría el grito al cielo., o .pondría el grito hasta el cielo., no sé, ya a esta altura me da lo mismo). Sigo teniendo problemas específicamente con la estabilidad del muÑequito de Gatúbela. Fijesé que esta vez se ha producido un .efecto dominó. entre varios muÑequitos, cayéndose unos arriba de los otros. Es una suerte que tuviera a Flash repetido porque amortiguó un poco la caída de la Srta. Kyle, evitando que se le rompiera alguna patita, pero queda feísimo. Tuve que mentirle a mis visitas y recordarles que el Hombre más Rápido del Mundo es capaz de estar en dos lugares al mismo tiempo, para que no se imaginen cosas raras.

Ni idea de cómo pasó esto, evidentemente se me cayó un cacho de piolín, enredándose de manera inexplicable alrededor del amigo Thor, para luego caer a los pies de Gatúbela y quedar el extremo del piolín en una de las manitos. Eso es lo único que se me ocurre. La única explicación plausible. La otra explicación sería que yo fuera alguna clase de enfermo o loco que se solaza colocando los muÑequitos en posiciones poco convencionales, pero ud. y yo sabemos que no es así. No, seÑor, acá hay o bien un problema de diseÑo o de que ud. fabrica muÑequitos degenerados.

Probé incluso separando a superhéroes y supervillanos por sexo, pensando que la estructura más delicada y frágil de las niÑas evitaría desequilibrios de pesos y masas y ayudaría a mantenerlas en posición, etc. Pero no. Se caen. A menos que ud. pretenda acusarme de pasar toda una tarde (porque esto, de hacerse a propósito, requeriría tiempo y concentración y mucho cariÑo) representando una mini-orgía de fetichismo lésbico entre Gatúbela, la Chica Invisible, Tormenta, la Mujer Maravilla y Elektra, la más bella asesina ninja griega. ¡Y si intenta acusarme de algo así me veré obligado a emprender acciones legales!

Le adjunto un detalle del accidente.

La gota que rebasó el vaso, o que rebalsó el vaso, o que rebasó al vaso o hasta el vaso, o que rebasó el vaso hasta rebalsarlo, no sé, no me quiero poner a discutir ahora de gramática, fue encontrar a todo el conjunto amontonado, incluso realizando pequeÑos movimientos rítmicos (seguramente un efecto producido por el roce y resbalido de la superficie de los homúnculos). También se escuchaba un sonido parecido a cientos de jadeos y gemidos simultáneos, tal vez un efecto del aire pasando entre las curvas y cavernas de las miniaturas. No sé, es lo único que se me ocurre. Francamente o bien acá pasan tres cosas, o hay un problema de estabilidad que afecta a toda la colección (quisiera saber qué tiene que decir Guillermo Andino de todo esto), o que yo soy un loco, un loco muy perturbador y enfermo que no sabe diferenciar la realidad d ela fantasía, lleno de exóticas y estimulantes ideas sexuales (cosa que está por completo descartada), o que la serie ya adolece de cierta tendencia a la degeneración y el vicio. En todo caso espero una solución pronta y rápida.

Por las dudas, hasta tanto tenga alguna respuesta de su parte he debido apartar al muÑequito de Gatúbela de los demás, para el caso de que se trate de un problema de falta de moral que influyera en los demás. Sin embargo parece ser tarde, y si no dígame qué opina de la Sra. Sue Storm, una seÑora de su casa, entregada a la repugnante práctica del Castillo de Naipes Humano de MuÑequitos Jack. Una verdadera aberración.

Espero recibir una respuesta pronta de su parte para que estas cosas no sigan ocurriendo.

Salúdolo Atte.

Esteban

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La Casa del Horror Cetáceo

(Enviado por Emiliano)

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¡S. Pam y de ofertones nuevos asombrosos!

DE LA BANDEJA DE SALIDA DE KASSIM OUDAGODROUGOU S. PAM, BONGABONGABONGA CIUDAD

Querido colega.

No hace falta me presente, yo es yo una más vez, Kassim Oudagodrougou S. Pam, Gerente de Efectivo en Plata del Nacional Banco de Burkina Faso, en Bongabongabonga Ciudad.

ESTO NO ES UN SPAM. Es por si usted cree esto es una trampa para hacerle caer dentro, yo nunca escribiría un spam eso lo hace una máquina, yo una persona de carne y hueso. Tengo problema financiero que creo ud. puede ser de gran ayuda para mi. Y de paso, ayudarse sí mismo, y a un montón de personas más. Ocurre que estoy pensando en dejar todas estas grandes maniobras financieras para entregar mi vida a NuestroSeÑor Jesucristo, en el Convento de Santo Oudagodrougou sito en el Kalahari desierto en hermana república de Botswana. Entonces voy a donar mi plata personal, que junte a base de algunos .vueltitos. que me fueron quedando a lo largo de mi trabajo en el banco, vd. vio cómo somos los bancarios. no me juzgue. ya quiero verlo a vd. todo el santo día viendo pasar billetes delante de sus narices. Y quiero donar los 895.444.567.32999.99 billones de libras esterlinas que junté a los pobres.

Pero no confío en corrupto gobierno de Burkina Faso, a ver si hacen patinaje con el dinero, y aparte los pobres de acá me caen mal. yo quiero donarlo a pobres de allá, a .cabecitas. y .gronchos. como dicen uds. (me tomé el atrevimiento de leer las cosas que dice en sus e-mails privados, sepa disculpar injerencia) y esto sólo puede hacerse utilizando su bancaria cuenta. Sólo tiene que darme su número de cuenta y su CBU y yo ahí le paso la plata. Por supuesto que por .molestias. y .gastos. vd. Puede quedarse con la totalidad de la mitad, ni se pregunta.

¿AH, OTRA VEZ EMPEZAMOS A DESCONFIAR??? LE DIGO QUE ESTO NO ES SPAM. ME LLAMO S. PAM, QUE ES DISTINTO. La .S. es por .Sbrogugogglalbaspaba., que ya se que parece un nombre inventado medio rápido en el momento. pero no es mi culpa sino de mis padres. Igual todo el entero mundo entero se avergüde su segundo nombre, yo no la excepción soy.

Vamos a hacer esto: No me dé ningún dato, yo ya le deposité la plata, ya está, todo lo que tiene que hacer es sacar mitad y donar a los pobres. NO SE PREOCUPE POR SU SEGURIDAD DIGITAL, MIRE, AHí DESTRUí SUS DATOS EN MI COMPUTADORA.

PARá, NERVIOSO ME ESTáS PONIENDO, ACá EN LA COMPUTADORA DE AL LADO viendo estoy que me devolvió la plata! ¿Boludo puede tan ser se? ¡Caliento desordenan me cuando y uh, ahora se me palabras estupidez por la suya! ¡Estoy en diciéndole esta turbio no nada que hay operación! ¡Plata es la suya, Dios será de!

HAGAMOS ESTO. NO LE Dé PLATA A NINGúN POBRE. QUEDESELá TODA. GASTESELá EN LO QUE QUIERA. EN BOLUDECES. ¿Bien está? Ahí se puse la de nuevo.

¡Me devolvió la vez otra! ¡Pará, ah, campeonato de tratando que parece boludos ganar! ¡Obliga a poner plata la cuenta en su vez una más y .cerrojo bancario. un ponerle! ESPERE. A ver si ahora llegamos a acuerdo. Escuche, recuerde: Además de mucha plata, soy una joven rusa muy bonita y alegre y puedo irme a vivir con vd. y servirle el desayuno todos los días, y me refiero a un desayuno metafórico. Y además me gusta pasear y divertirme y tengo un excelente carácter, soy buena con los niÑos y muy ahorrativa y todas las noches canto antiguas canciones espaÑolas con una voz muy melodiosa y sé arreglar enchufes. Y garcho re bien. Lo único que tiene que hacer es dejar la plata donde está. ¿Puede ser?

Y le ofrezco otra cosa: Se trata de un .Permiso Especial., con certificado de la ONU, le dan una credencial con un cosito para poérselo en la solapa, para entrar a cagar en cualquier casa. Un suponer, está vd. caminando por Goubogoubgoubo, un barrio muy desolador de Bongabongabonga City, o en Villa Pueyrredón, y de golpe se empieza a cagar. Y no hay ningún bar a la vista, ni siquiera una estación de servicio. Entonces, puede tocarle timbre de cualquier casa, del nivel socio-económico que sea, decir .buen día, paso al baÑo. o “vengo a hacer lo segundo” y meterse y cagar. Y nadie le puede negar el paso, es más, lo tienen que atender bien y decirle .vuelva cuando quiera, ha sido un honor.. ¡Ni siquiera vd. tiene que tirar la cadena! Calculo que lo hará igual porque está vd. muy bien educado, pero me refiero a que no es su obligación, eso lo puede hacer el dueÑo de casa. ESTE PERMISO SE EXTIENDE SóLO A VEINTE PERSONAS POR AÑO, ASí QUE ES OFERTA UNA INCREíBLE.

¿No alcanza? ¡Duro es roer hueso de un vd.! Tengo otra cosa para usted: Un aparato, eléctrico, muy liviano (se puede llevar en el bolsillito de la billetera) que envía un .magnetismo. a larga distancia, que impide que nadie le ponga cara de orto. O sea, suponga que vd. tuvo un problema con persona, y no llega al punto de que la persona tiene derecho a putiarlo o embargarle los bienes, pero puede vengarse de vd. poniéndole cara de orto. Y CON ESTE APARATO, YA NO PUEDE. de hecho si la persona intenta ponerle cara de orto, sentirá en la cara descarga de alto voltaje. Pero después de un par de intentos, verá ya que no intenta más y todo sonrisas. Una palanquita especial le mueve la boca a larga distancia para que diga unas palabras al azar, cosa que tampoco pueda ofrendarle el .tratamiento de silencio.. ¿Qué tal? Ganará esto con sólo aceptar mi plata y dejarse joder con que es spam, no es spam.

¿Quién toca a mi puerta? ¡Diablo, ah! ¡Que me enviado ha plata la veo de nuevo, correo vez por expreso! ¡creible-In! ¡Jodiendo están me! ¡Decirle cómo decirle llamo sé spam que, S. Pam, un no soy completamente me es distinto! ¡Un yo y pasa carro habla! ¡Pudriéndose tengo tiene pibe miedo devuelve el guita porque este el acá el me lo de paco devuelve del spam, uy uy uy, spam qué, el miedo, el spam, civilización esto es occidental la decadencia, Marte, chau a emigro! ¡Boludo!

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¡Festival de chistes de Macri!

Y va un par de chistes hechos en 5 minutos de ¡MACRI!, que abandonó el perfil bajo que tan bien le sentaba para mandarse un par de macrismos que han hecho las delciias de todos nosotros:

Este me gusta y si ya lo hizo alguien lola mento, yo no leo chistes gráficos ajenos para no .contaminarme., entendés. Esta vez viene con una innovación, un muÑequito al costado del chiste que lo explica en voz alta (se llama .Podurro.), así el chiste es más gracioso. Porque se entiende. Si no se entiende, el chiste pierde un 20 % de la gracia. Aparte es gracioso porque dice .A la marosca!.

El segundo se inscribe en la más pura tradición del chiste político, con dos tipos sentados que hablan (el equivalente de las .películas de gente hablando. que tanto criticaba Hitchcock), sobre la gaffe imperdonable del Bigote del Mal. Con este me sentí más inseguro, como que es menos efectista. Por suerte Podurro completa con .A la marosca!. y ahí te matás de la risa.

Miren, 15 formas en las que la ciencia puede acabar con nosotros. Jodido lo de los animales cyborgs.

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Dato 2.771: Mauna Kea, la montaÑa más alta del mundo. Mauna Loa, la montaÑa más alta del mundo

¡Y una vez más lanzamos la .batalla de los miravoses., gracias a la colaboración simultánea y contradictoria de dos comentaristas!

Opción 1: Si medimos la altura de las montaÑas desde su base hasta su altura (que parece lo más razonable) la montaÑa mas alta del mundo es el volcán Mauna Loa, en Hawaii, que empieza a 5500 metros abajo del mar y termina a 4500 metros encima, o sea como 10.000 metros en total. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Pablo (yo), que lo sabe por .un documental de placas tectónicas.)

Opción 2: El volcán Mauna Kea, en Hawaii, mide unos 4 mil metros desde el nivel del mar, pero tomado desde su base ostenta más de 10.000 metros de altura. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Malaquías, que lo leyó en .El libro “Maravillas Secretas del Mundo” del Reader’s Digest, un libro notable que me acompaÑó en mi infancia”. Y agrega “si lo pusieran con el Everest y el Chimborazo, los tres desde la base, el Mauna los miraría por encima del hombro con aire sobrado y bonachón, ya ve cómo son los hawaianos”)

¿Mauna Kea o Mauna Loa? ¿Pablo (yo) o Malaquías? ¿.Como. 10.000 metros o .Más de. 10.000 metros? ¿La .caja boba. o la .revista boba.? ¿Objetividad o amiguismo infame? ¿Quién tiene la montaÑa más grande? ¡Ud, querido lector, define la probabilidad de exactitud! ¡Vení! ¡Votá! ¡Justificá! ¡Y ganá!

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¡Estudian la tendencia de la comida que parece otra cosa!

Escribe el Lic. Isaías Baralt
Bon Vivant Extremo
lotomosinsodaporqueasipegamas@ubbi.com

Ludovico Von Balbastro (actual nom de guerre del chef oriundo de San Antonio de Padua Fernando López) es un pionero de la No Food Shaped Food (es decir, .Comida con forma de algo que no es comida.). Ya en su reducto de los .60 Adiviná lo que estás comiendo causó escándalo entre lo más granado de la crítica gastronómica de entonces, un servidor incluido, con la invención del .Timbal de arroz., actualmente considerado un acompaÑamiento tan común y silvestre como unas doradas papas fritas.

No así en aquellos ingenuos tiempos, donde el invento fue tomado casi como una provocación. Transcribimos parte de la indignada crítica de nuestro colega, el entonces muy joven Vidal Buzzi: .(.) ¿Cómo .timbal.? Pará, acá hay algo raro. ¿Cómo .timbal.? No entiendo, no se entiende, me parece medio raro, no sé, no me cierra, hasta donde yo sé el arroz viene en .montoncito., no en .timbal., no, viejo, esto no se puede comer, yo no me voy a comer un .timbal. de algo, menos de arroz. Aparte, ¿por qué .timbal.? Qué, ¿es para tocar .Así habló Zarathustra.? ¿Con el arroz? ¿Con el .timbal. de arroz? ¿Puedo tocar algo con el .timbal.? Mirá que yo no probé pero no creo que suene mucho, aparte te digo más, capaz que el Sr. López cree que somos unos ignorantes pero yo he ido al Colón y un .timbal. no es así, nada que ver, es diferente, o sea, ¿cómo .timbal.? Raro, raro, todavía si fuera una .croqueta. te lo acepto, una croqueta es algo que suele hacerse con comida, y de arroz especialmente, eso es comida, una .croqueta., no un .timbal., yo no me voy a comer un .timbal. y esto ha ido demasiado lejos y alguna medida hay que tomar, no sé, me puse nervioso, que la crítica la termine Magoya (portazo).. Días después, el restaurante de López debió cerrar sus puertas debido a una denuncia que el propio propio Vidal Buzzi radicó en Salubridad (por el tema del .timbal.).

Los tiempos cambiaron, las mentes más estrechas debieron abrirse y hoy por hoy., la tendencia ha crecido en todas direcciones; y no sólo el inofensivo .timbal. es parte de la oferta gastronómica de cualquier restaurante de medio pelo, sino que las cartas porteÑas se han poblado de otros objetos hechos de comida tales como .volcanes., .torres. y .colchones., de chocolate, carnes u otros materiales. Pero pocos han experimentado en la especialidad en una forma tan sólida y profunda como el mentado Von Balbastro.

Llegamos a Si te digo lo que es no probás un bocado más, el último emprendimiento de Von Balbastro, con el apetito bien dispuesto y la mente lista para un festival de formas. Ya desde el menú nos deleitamos con los nombres de los platos, que evocan metáforas e imágenes de fantasía: Desde la Bicicleta de Pavita a las Ruinas de Castillo Normando de Salmón, pasando por el Burro de Arranque de Milanesa a Caballo y la Plazoleta Rodríguez PeÑa de Locro. Nos jugamos, y pedimos las entrées: Abocardadora de CaÑos Flexibles de Provolone en Aceite para nosotros y un Rinoceronte Embalsamado de Ensalada de Tomate, Cebolla y Atún para nuestra protegée Naty.

Ya al encarar el plato podemos decir que estamos frente a un artista: No sólo la materia de la que están hechos los platos es un festín para el paladar, sino que son, morfológicamente hablando, una obra de ingeniería donde se han considerado hasta los más mínimos detalles: el torque de 7/8 de queso gouda, inserto en el interior de los martillos neumáticos de reggianito, por poner un ejemplo, es un detalle destacable. Aunque debemos reconocer que Naty no se entusiasmó demasiado con el relleno de estopa de alcaparras de su Rinoceronte, y que los ojos de vidrio de uva chinche le dieron un poco de impresión. Pero sumado a que además Von Balbastro trabaja en una escala de 1/1, no podemos quejarnos de la generosidad de las raciones (agradecemos interiormente no haber pedido el Departamento de Choele Choel de Porotos Pallares a la Provenzal, aunque nos hubiera gustado ver cómo se las arreglaba el mozo).

Von Balbastro, ataviado en su traje del renacimiento, los ojos como carbones encendidos y la barba negra y puntiaguda hasta el pecho nos acompaÑa unos minutos, para contarnos un poco más de su experiencia: .Hallándose aquí los gigantescos carámbanos talármicos que empiezan a derretirse, mas ahora Fuente Prototípica del Fiero Goteo, de la Nueva Virgen Espermatizando Gracia Atómica. Los Tálamos unificados dando ahora una visión concentrada, dirigiendo todos los nervios Craneanos con su eterno renacer, esperamos encontrar en la Transmutación de la materia el Gozo Supremo y la focalización de los yods como la corriente divina de la realeza timpánica., nos explica. Naty acota cordialmente .Sí, está riquísimo.. Luego, Von Balbastro nos ofrece una suerte de primicia exclusiva como secondo: Su último campo de investigación, la No food shaped no food, es decir, .Cosas que no son comida con forma de algo que no es comida.. Como nuestro segundo nombre es .Apertura a Nuevas Experiencias Gastronómicas., aceptamos encantados.

Consultando la provisoria carta confeccionada a birome por el propio Von Balbastro, nos inquietamos levemente ante algunas de las propuestas, como la Cacerola Essen de Acero Inoxidable y la Pila Atómica de Uranio. Optando por la prudencia, preferimos comenzar con una Silla de Madera, que nos suena un plato amable. Naty, con algo más de prudencia aún, encarga un Boleto de Colectivo de Papel.

Reconocemos que esta vez el plato nos resulta un contrincante de valía. Nada que reprocharle tenemos a Von Balbastro, que hasta tiene la delicadeza de cambiar nuestros cubiertos tradicionales por un serrucho y una resma de papel de lija. La madera, noblesse obligue, es de excelente calidad y muy aromática. Tal vez los clavos resultan la aprte más peliaguda de la transacción, pero Von Balbastro sugiere que finjamos que son como las espinas del pescado. Pero desde luego, no queremos ser objeto de la compasión así que adoptamos la política de .duro con ellos y nada de tomar prisioneros..

Mientras Naty nos mira con preocupación y sugiere saltearnos el postre, el hombre de Padua nos cuenta que tiene un tercer proyecto: la Food shaped no food, y destapando un magnífico fuentón de acero, nos tienta con una Trucha a la Maitre d.hotel de Alambre de Púas.

Y es en este momento donde los recuerdos se nos vuelven borrosos, en parte por cierta pesadez provocada por la digestión de silla; sin embargo debemos agradecer que una vez más la protegée haya devenido en protecteuresse, y, haciendo gala de una admirable prudencia la joven Naty nos haya insistido en marchar cuando ya estábamos probando el primer bocado. Es de elogiar la firmeza y claridad de ideas en una muchacha tan joven (más aún en una joven que ha pasado los últimos aÑos en un psiquiátrico), ya que debió oponerse no sólo a la voluntad de Von Balbastro sino a la nuestra propia (el alambre de púas se veía suculento por demás); afortunadamente las lecciones de Jiu-Jitsu que estuvo tomando como parte del programa de Recuperación en la Clínica le fueron de utilidad.

Mientras nos recuperamos en la Sala de Terapia Intensiva de la Clínica (aún queda mucho aserrín por expulsar), sólo tenemos palabras de agradecimiento para con esta encantadora muchacha y cierto resentimiento hacia Von Balbastro, a quien no perdonamos que mientras huíamos de su reducto insistiera en convencernos de ser conejillos de Indias para su última idea, la Food shaped food, con aberraciones como el Filet de Merluza con Puré. ¡Cheers!

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¡Lanzan alerta desinteresante!

Sitio de Desinterés n° 9: Radar y otros aparatiuquis del Observatorio Central de Buenos Aires del Servicio Meteorológico Nacional

Constituyentes al 3400. Se pueden mirar más de cerca por el caminito por el que se entra al predio de Agronomía. De ahí salen nuestros pintorescos .alertas meteorológicos. (contra-eufemismo por .van a caer soretes de punta.), que tanto stress aportan a nuestra vida diaria. Yo lo único que te digo es que al lado del radar ese, con los rayos magnéticos que debe tirar, no te vivo.

Miren, la página de Internet más fea del mundo (enviado por Javier Miranda).

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Dato 11.609: Cantidad de cascabeles que llevaba Magallanes en su viaje alrededor del mundo

Además de galleta, carne curada, tocino, sardinas, harina, lentejas, porotos, arroz, cebollas, ajo, queso, miel, uvas, pasas, almendras, azúcar, vinagre, mostaza, vino, algunas vacas, piezas de repuesto, brea, pez, algodón, estopa, papel, tinta, linternas, velas, aparejos, relojes de arena, redes de pesca, caÑas, anzuelos, violines, pífanos, gaitas, caÑones, falcones, morteros, balas, picas, cascos, escudos y corazas, Magallanes llevó en su viaje aproximadamente 20.000 cascabeles, como posible objeto de trueque a los indígenas que encontrara en el camino. ¡Mirá vos! (Fuente: Fuente: El libro .Magallanes, historia del primer viaje alrededor del mundo., de Stefan Zweig. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por libro y aparte por qué alguien iba a mentir en una cosa así)

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¡María Luján y el Chivete del Fin del Mundo!

(María Luján, recomendador/a de cosas sexualmente ambigui/a, se encuentra recostada/o sensualmente en un sofá tapizado de piel de leopardo. él/ella está enfundado/a en un catsuit también de piel de leopardo, y aparte tiene la piel tatuada con manchas de leopardo y el piso y las paredes de la habitación están alfombrados con piel de leopardo, así que no se logra distinguir nada. Se escucha su voz, que sale de algún lugar imposible de determinar:

-¡Hola, majos! Bienvenidos una vez más a este microprograma de cable codificado .Premium. que sólo se puede captar con una budinera en la antena en Uruguay, donde recomendamos la más amplia variedad de cosas interesantes. Hoy tenemos una entrega muy especial, ya que el protagonista de la misma viene de muy lejos; se trata de.

(Entra Carlos NúÑez Cortés, integrante del conjunto de insturmentos informales .Les Luthiers., con un smoking de piel de leopardo, así que slo que se ve es la cabeza del músico flotando en el aire. María Luján grita .¡Pero si es la cabeza de Carlos NúÑez Cortés!., y cae al suelo desmayado/a con gran estrépito. De esto nos damos cuenta por el estrépito, ya que en imagen apenas se distingue un vago movimiento de manchas de leopardo)

-¡Hola! Soy Carlos NúÑez Cortés. Vine a presentarles el libro que acaba de lanzar el célebre comentarista, ingeniero y mormón Heguido, porque le hice el prólogo y me parece que es más copado que lo presente yo y no los desconocidos que hacen la cosa esta. Después de todo soy un Luthier famoso, un referente de la cultura, etc., el único problema es que no tengo .bogl. o como se diga la boludez esta. Bueno, como les decía, el libro se llama .El Sublime Arte de la Risa., y su autor es el Sr. Heguido, también conocido como Herman Guillermo Dolder, y compendia algunas perlas de lo más ingenioso y florido del humorismo de los últimos tiempos. (Escucha algo fuera de cámara) Bueno, acá me informan que ustedes ya lo saben y que por lo general leen este .glob. nada más que para ver .qué dice Heguido al respecto., así que no hace falta que lo elogie demasiado. Bueno, ¿entonces para qué me hacen venir???

El libro no sólo es graciosísimo, sino que además tiene el mérito de que el tipo lo escribió en Ushuaia, ¡con el frío que hace! Porque es fácil hacerse el gracioso en el trópico con un mojito en la mano, y sí, con alcohol y mulatas en pelota somos todos graciosos. Pero andá a hacer chistes con veinte grados bajo cero. En fin. Palabras aparte merece la magnífica tapa, dibujada por su coterráneo El Profe, con lo que tal vez éste sea el libro que metió más fueguinos adentro. Cuenta, además, con una .fichu. impresa, dibujada por el que hace el .olgb., y .como ya he mencionado- con un prólogo mío, así que está todo dicho.

Redondeando, es un .must., sale la ganga de $9,28 en dólares estadounidenses y puede comprarse a traves de esta página o también se puede bajar en .kindle.. No sé, yo preferiría bajarlo a chocolatín Jack (Se ríe) No, para que vean que yo también sé hacer chistes. ¡Bueno, después de todo soy Carlos NúÑez Cortés!

-(Aparece Marcos Mundstock, con el casco ese de la corneta) Carlos NúÑez Cortés, a ver si te dejás de chivear a tu amigo y te venís a tirar ideas, ahí Daniel Rabinovich propuso construir un instrumento con una máquina expendedora de boletos de tren.

-¡Malísimo!!!

-Bueno, sí, sí, ya se nos están agotando los objetos que se pueden transformar en instrumentos.

(Ambos se van. María Luján se despierta y suena la música de los títulos finales. Desesperada/o, empieza a tratar de hacer el chivo medio desmayada/o, y grita cosas como .¡Heguido!., .¡Libro!., .¡Ushuaia!., .¡Carlos NúÑez Cortés!.. Funde a negro)

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¡Ayer te vi, Rada!

Avistamiento de famoso n° 72: El Negro Rada, el otro día (no, no ayer, era una broma) en Corrientes y Malabia aprox. Estaba en la calle, sacándose una foto con un joven .fan.. Le dije .chau, master., inaugurando mi primer .avistamiento interactivo”, digamos. Me salió del alma, convengamos que después de los avistamientos de medio pelo de los últimos aÑos (de Daniel Fanego al tipo ese que no me acuerdo cómo se llama) con éste es como que me volvió el alma al cuerpo. Ya sentía que había sido condenado a una .Zona Fantasma de Famosos de Mierda.. A ver si vamos escalando posiciones y alguna vez avisto, ponele, a Cameron Díaz.

Rada, además, me devolvió el saludo desmaÑandamente, pero me lo devolvió, lo que confirma su excelente calidad humana. Miren, el juego de encerrar al gato; hay que clickear en los cositos verdes para que se vuelvan verde oscuro (enviado por Claudia, que más precisamente lo definió como .el juego de encerrar al puto gato., nombre que se entiende a la tercera o décimoséptima vez de intentar atrapar al endemoniado animal).

Bonus track: Youtubazo de Rada con .Opa.!!! (Supuestamente junto a Hermeto Pascoal, pero aunque se lo escucha tocar la flauta no se lo ve por ningún lado y el youtubero lo subsanó incluyendo unas imágenes fantasmales. ¿Alguien me explica que está pasando???)

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¡Nueva Oración al Descompensadito!

GRASIAS SAN BOLAINAS, EL DESCOMPENSADITO, TU ERES GRANDE I PODEROSO, TU TIENES EL PODER I LA GLORIA, GRASIAS PORQUE HOY ESTABA LLEVANDO A LOS NENES A LA ESCUELA Y EL PUTO AUTO NO ARRANCO (I BAN.) Y ES SIERTO QUE NO ES CULPA MIA, ES CULPA DEL AUTO, PERO TAMBIEN ES CULPA MIA POR TENER ESE AUTO, ESO TAMBIEN ES SIERTO, TAMBIEEEN, TANBIEEEN, ESO ES VERDAD, NO TE LO VOY A NEGAR, EL AUTO LO TENGO YO Y ESO ES COMPLETAMENTE MI RESPONSABILIDA, ESO ES SIERTO, PERO ENTONSES TU HICISTE QUE APARECIERA UN VIEJO PROVIDENSIAL DE UN TALLER DE BATERíAS I DE PURA BUENA ONDA LO ISIERA ARRANCAR, COSA QUE EN REALIDAD ME RETRASó (PORQUE EN TODO CASO ME HUBIERA TOMADO UN TAXI), I AHí PENSé QUE MEDIO TE ESTABAN FALLANDO LOS PODERES PORQUE A LA FINAL HUBIERA SIDO MEJOR QUE EL BIEJO NO APARESIERA, Y ENTONSES LLEGUé COMO A LAS 8 Y CUARENTA PUTIANDO Y ESPERANDO QUE LA MAESTRA DE JR. ME PUTIE, PERO CUANDO LLEGUé ESTABAN EN UN ACTO DE LAS MALBINAS ASí QUE EN REALIDAD LA LLEGADA TARDE PASó TOTALMENTE DESAPERSIBIDA. GRASIAS, SAN BOLAINAS, SOLO Tú PODRíAS HABER CAUSADO LA GUERRA DE MALBINAS CON EL úNICO OJEBTO (SIC) DE QUE EL DíA DE HOY SE ME ARREGLARA LA LLEGADA TARDE, AUNQUE ME PARESE QUE SE TE FUE UN POCO LA MANO, PERO GRASIAS IGUAL, TE AGRADESCO, GRACIAS, GRACIAS, SAN BOLAINAS, NO SEA COSA QUE TANBIEN SE TE BALLA LA MANO CONMIGO

Miren, gran liquidación de links, el asombroso ratón Mickey de la edad de hierro (enviado por el Se-Ñor Fabio Zurita), los Beatles de la India (enviado por Beto Santana) y el PequeÑo Scarface (enviado por Anai Le).

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Dato 2.188: La Garganta del Diablo

El salto más famoso de las Cataratas de Iguazú es conocido como .Garganta del Diablo. porque tiene forma de garganta por un lado, y por otro porque allí se suicidan tres personas promedio por aÑo arrojándose al vacío, por lo cual se dice que .se las tragó el Diablo.. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Ignacio, a quien se lo dijo dijo “el guia Julio, a sottovoce en un momento que me quede hablando pavadas con el, me dijo .esa es la verdad pero nunca nadie la dice, no es muy agradable.. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque es un dato de denuncia, del cual nadie quiere hablar, nadie la dice porque no es muy agradable, terminemos de una vez con esto y cerremos o desagotemos ese lugar tan peligroso, pero es así, nadie hace nada, un de-sas-tre)

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.¡Chinos!., una película del Dr. Tranca

Escribe el Dr. Tranca

Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal

ayudemedrtranca@ubbi.com

Introducción: La película arranca con el protagonista, un mercenario bien, bien, bien hombre que se dedica a hacer trabajos sucios que se llama Galíndez, Cacho Galíndez, mientras se está agarrando a golpes con unos malvivientes mientras satisface sexualmente a media docena de hembras y hace esplotar un edificio, todo al mismo tiempo. PiÑa, satisfacción, colocación de explosivo, piÑa, satisfacción, colocación de explosivo, porque un hombre bien hombre es valiente y aguerrido pero ante todo es un caballero, y aparte se da maÑa con las cosas técnicas. La escena culmina con la huida de los malvivientes, orgasmo colectivo y explosión, en ese orden (o sea, orden de importancia ascendente). Entonces le suena el teléfono .uno de esos viejos de baquelita, no tiene celular ni inalámbrico ni ninguna de esas marcionadas-, atiende y dice .bueno, voy.. Las minas, que están todas buenísimas y tienen grandes senos intentan disuadirlo llorando, pero él se va igual (igual se da a entender .con un cartel- que ya las satisfació por varias temporadas).

Parte donde se explica de qué se trata la película: Galíndez llega a la oficina de un viejo camarada de armas que ahora es secretario de comercio y es bien macho y bien argentino como él. Luego de saludarse bien masculinamente, agarrándose a trompadas hasta que se sacan sangre, ponen sus armas sobre la mesa (en seÑal de paz) y el Secretario le explica: .Tenemos un convenio con el resto de los países del mundo para frenar a los chinos. Viste cómo es el chino, muy muy hombre no es, no usa bigote, le gusta la caligrafía con tinta china y come poca carne, come arroz y brote de soja. Pero tiene a favor que sabe karate y que es un montón.. Lo interrumpe el subsecretario, un joven rubio muy atildado y de modales suaves y con una pollerita de tul: .Perdón, secretario, ¿los que saben karate no son los japoneses?. El secretario lo recaga a cachetadas .porque no va a gastar trompadas en ese alfeÑique- y mientras el tipo pide perdón llorando, escupe .es lo mismo.. Galíndez mira con cariÑo y admiración a su camarada, y siente que si no fuera por las reglas no escritas de la amistad viril le despintaría la boca de un beso. Y acá viene una parte buena porque se está poniendo medio plomo.

Parte buena en medio de parte donde se explica de qué se trata la película: Galíndez tiene un .flashback., que es como que se acuerda de algo. Se acuerda de una vez que estaba con tres minas y vienieron unos fascinerosos y el les tiró nafta y los prendió fuego, pero por accidente se prende fuego una de las minas. Entonces Galíndez le apaga el fuego tapándola con su propio cuerpo desnudo, mientras la satisface simultáneamente. Fin de la parte buena. Se acordó de eso, nomás.

Segunda parte de la parte donde se explica de qué trata la película: El Secretario sigue: .La cosa es que los países del mundo, como tienen miedo de los chinos que son un montón, nos pagan para que los tengamos a raya vendiéndoles soja. Gracias a esa dieta, siguen sin ser muy muy muy hombres y no se animan a invadir todo; con esa plata, el Estado financia la construcción de casinos, lupanares y puestos de choripán públicos.. (Plano de Galíndez que asiente con orgullo del país donde vive, mientras se saca un cacho de costillita de cerdo de entre los dientes con un cuchillo de carnicero) ¡Pero ahora nos quieren comprar menos soja y corremos el riesgo de que empiecen a comer bife, y ahí quién los para a los chinos!.. Galíndez se para, se golpea el pecho y grita .¡Yo los paro! (Sacado) ¿A quién hay que pegarle, a quién?. El secretario de comercio lo mira como diciendo .no esperaba otra cosa de vos.. y se agarran trompadas en demostración de admiración mutua. Esplosión.

Parte de acción: Galíndez llega a Tokio, China. Está lleno de los coreanos esos de China. Lo primero que hace es entrar a un supermercado chino, agarra al primer cajero que encuentra y le dice .Avisales los chinos que Galíndez está acá, y que quiero que me manden al chino más poronga que tengan., y lo desnuca. El chino muere. Acto seguido, se le tiran encima unos ninjas. Galíndez agarra la caja registradora y les va partiendo el cráneo a todos. Durante la escena se le va desgarrando la ropa, y se ven sus voluminosas carnes transpiradas y peludas. De bronca, tira todas las góndolas del supermercado tipo efecto dominó, se sube arriba de los productos y grita .¿Eso es lo mejor que tienen???. Entonces pasa una china que se llama la SeÑorita Chong, que está bárbara y mientras Galíndez se distrae con sus grandes senos le tira un dardo de ginseng. Galíndez se desmaya.

Parte de que Galíndez explica lo que quiere hacer: Galíndez se despierta después de dos meses de intensa tortura china, astillas de bambú bajo las uÑas, goteo de té verde sobre el cráneo, violación por pandas, etc. Sin embargo, es tan hombre que apenas siente una raspadura en la rodilla. Y ni siquiera se la frota. Delante de él está el diabólico Dr. Fu Manchú, que le dice .Es ud. un honorable contrincante, Garíndez. Diga qué ha venido.. Galíndez opta por la opción frontal, que es la única que conoce: .Vengo a vender soja, campeón. Y la vendo de la única forma razonable: Como los hombres. Me cago a trompadas con su matón más pulenta. Si gano, ustedes duplican por diez la compra de soja de nuestro país; si pierdo, pueden anexar nuestro país a su territorio.. Y le presenta un documento firmado por las más altas autoridades del país, que confían ciegamente en este hombre de temple de hierro. Fu Manchú ríe, escéptico. Galíndez sonríe con los dientes apretados, acompaÑado el buen humor del diabólico chino.

Otra parte buena, porque ya estamos hasta acá de .charlita.: Fu Manchú acepta el trato, pero vuelve a torturar a Galíndez de puro hijo de puta. Galíndez siente delirios de dolor, mientras le meten astillas de bambú bajo los párpados, y tiene un recuerdo. Se acuerda de una vez que estaba arreglando un auto (mientras satisfacía a doce chicas divinas con 18 aÑitos recién cumplidos, porque a Galíndez no le gustan las cosas raras), y no sabia si era el carburador, el distribuidor o el burro de arranque. Entonces le empieza a pegar cabezazos tucumanos a la batería. Ruido de motor, impecable, orgasmo colectivo y explosión.

Parte en que Galíndez se venga de todas las que le hicieron: Galíndez se depsierta. Entonces lo lanzan al .Dojo de Asuntos Internacionales. y aparece el gran campeón de Tae-kwon-do chino: nada menos que David Carradine. Galíndez se queda de una pieza. No puede creer que uno de los 25 hombres más masculinos del mundo (según la revista .Asado.) se haya puesto del lado de estos mascadores de brote de soja. Pero el deber es el deber, así que mientras Carradine intenta una patada muy amaneradita, lo agarra a cabezazos tucumanos, trompadas en la boca del estómago y mordedura de huevos. Pero Carradine no reacciona, y entonces Galíndez descubre que el tipo tiene una media en la cabeza (esto no se vio hasta ahora mediante un hábil manejo de cámaras). ¡Los chinos controlan a Carradine mediante el seductor poder de la asfixia erótica, debilidad personal del actor / monje shao lin! Si bien le da un poco de bronquita (a Galíndez no le gustan las cosas raras; una vez una chica le ofreció .hablarle sucio. durante el acto y suspendió todo, dijo .pará, pará, pará que a mí me educaron de otra manera. y la mandó a la casa de los padres con un cartel que decía .mujerzuela.), decide que tiene que salvarlo. Así que le arranca la media de una trompada. Carradine despierta, descubre que lo han estado utilizando y, luego de agarrarse a trompadas con Galíndez para agradecerle, se une a su lucha. Suena un redoble de tambores militares y echan una mirada recia y llena de varonil ira al resto de los chinos, que están todos (todos los de China), todos los cien mil millones de chinos, y los recagan a castaÑazos uno por uno (tardan un poquito).

Epílogo (saqué la .Parte final. porque no hace falta): La Presidenta del País (en bikini) le pone una condecoración a Galíndez ya que gracias a él la producción de soja del país se ha quintuplicado diez veces, y sin necesidad de hacer nada porque es un yuyo, así que los argentinos pueden estar de vacaciones todo el aÑo en Acapulco y Montecarlo. Galíndez saluda a la multitud que lo aclama, mientras la Presidenta festeja dando saltitos y aplaude, soltando unos chilliditos muy excitados. Pero a Galíndez no le gusta estar cerca del pdoer, así que, sintiéndose asfixiado, se arranca el traje de Thompson & Williams dejando ver sus carnes sudororsas, salta del balcón de la casa rosada a su Descamisado .43 descapotable rojo donde lo aguardan el secretario de comercio, David Carradine, la SeÑorita Chong (que después de un polvoronazo con Galíndez se volvió buena y hacendosa) y diez o veinte minas más. Galíndez pisa el acelerador, mientras satisface a seis o siete, y se pierden en el horizonte mientras suena una música .X.. Esplosión.

Nota: Podeti, acá te mando otro, vos que tenés contactos a ver si me hacés el gancho de una vez que estoy perdiendo la paciencia, fijate si lo puede producir Spielberg o el Incaa o los Incas o el Bafici o el Los Angeles que ando con un temita de alquileres atrasados, supongo que lo último que querés es que me vuelva a vivir con vos, mirá que ahora no tenés a tu seÑora que te defienda. Chaucha, Tranca.

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¡Desinterés al costado del camino!

Sitio de Desinterés nº 8: Cascada Artificial Casera.

Estación de GNC “Seol”, en la ruta 36, probablemente uno de los lugares más desoladores de la Provincia de Buenos Aires (si exceptuamos el Gran Buenos Aires), y el menos apropiado para poner un adorno de salòe fiestas de quince. La cascada se encuentra junto a los baÑos públicos, acaso con la idea de facilitar las micciones de los usuarios. Sin embargo, actualmente no cae agua, aunque abajo (no sé si las imágenes lo reflejan) tiene como una piletita, con unos peces (algo infelices) de gran interés para los niÑos.

Miren, el concurso de gritar “¡Stellaaaaaa!”, donde algunos se desgarran la camiseta y todo (enviado por Anai Le). Y una extraordinaria “Fayó-manía” en “El Oficio del Plumín”.

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