¡Consejos para .hotear. tu relación!

Escribe Iosune Olarticoechea

Ingeniera en degeneradismo recreativo

mepongoelpongo@ubbi.com

Un fantasma ha entrado a la vida de tú y tu chico, y se llama .rutina sexual.. No, no es un fantasma con sábanas, cadenas y que hace .búuu. .y que se llama .Rutina Sexual.. Es una metáfora. Que representa la rutina sexual. Nada, tal vez estáis muy ocupados pensando en el ascenso a supergerente general que os van a dar en el trabajo, o no sabéis de qué color es el coche nuevo que queréis compraros, o estáis con la mente en el viaje de seis meses que vais a hacer por el sudeste asiático aprovechando vuestro .aÑo sabático..

¡No te preocupéis! Nada, se puede salir de ese hastío y esa rutina aplicando estos ejercicios sencillos, sin necesidad de máquinas complejas ni posiciones exóticas ni nada.

Lo primero que débeis explicarle a tu chico es que se olvide por un momento de la penetración en sí. Nada, eso os relajará, y os permitirá dedicarois a juegos y .preliminares. más creativas. Recuérdalo: El órgano sexual más importante es el cerebro (por favor no te lo toméis literalmente, jo, tío)

JUEGA AL .NO MIRES Y NO ME TOQUES.: Esa noche, proponle a tu chico no llegar en ningún momento al coito. Cuando diga que está completamente de acuerdo y te esté proponiendo que hagas una cosa específica, aclárale que eso tampoco. De hecho, para relajarois bien bien bien y ser creativos, ambos deben evitar cualquier tipo de contacto físico. También es bueno que no os toquéis a vosotros mismos. Tampoco habléis de cerdadas ni os hagáis gestos eróticos ni os miréis ni menséis en ningún tipo de guarrada. En vez de eso, dile a tu chico que cada uno de vosotros os encerréis en cuartos iluminados con tubos fluorescentes, sin hacer nada, con un cubo mágico cada uno, durante horas (cuida de despegar los plastiquitos rojos, que tienen una carga erótica bastante fuerte). Fliparéis.

HAZLE UN SHOW ERóTICO PARA éL SóLO: ¿Qué hombre no suieÑa con que su chica se convierta en una mujerzuela desvergonzada y barata, con aliento a whisky de tercera y lencería vieja? Haz flipar a tu chico con un .show. para él sólo. Pero ten en cuenta que debéis olvidarois lo más posible del coito. Así que nada de lencería erótica, ni encajes, ni cuero ni tal y tal. Ponte el viejo jersey de tu abuela que pesaba 300 kg. (sí, esa que salió en el libro de los récords) y unos buenos pantalones .carpinteros. talla 105 (de la abuela), y siéntate en una silla, en lo posible una silla vieja de oficina con manchas de café. No bailes, ya que eso podría conducir a un coito (que estamos tratando de olvidar, para ponerle un poco de .pimienta. a la relación), y en lugar de ello dedícate a arrancarte los pelitos de la pierna con una pinza. Para evitar que le hagas algún gesto con la boca o los ojos que pueda interpretarse como conducente a una penetración, una careta del Bob Esponja será guay. Ya veráis que tu chico flipará (ten a mano el Cubo Mágico, por si en algún momento sentiéis que os estáis aburriendo, un riesgo que pueden correr) .

INTERCAMBIAD MASAJES ERóTICOS: Nada como un masaje con aceite aromatizado a la luz de las velas y tal y tal como una preliminar para una relación sexual con penetración. Nada, como estamos tratando de evitar un poco esto último, para combatir la rutina sexual, llámale a esa pareja de vecinos de ochenta aÑos y .enfundados en delantales verde agua (de la abuela) hacedle un masaje contra el reuma y los callos plantales a cada uno. Nada, para ambientaros (y sacaros de la cabeza la relación sexual) un poco podéis poner alguna rumba catalana o algo del Fary. Ambos fliparéis. Probablemente los ancianos también fliparáin. Un efecto secundario.

PRACTICAD EL .HOT TALKING SEX TELEPHONE.: Ya que estáis intentando alejar lo más posible la relación sexual con coito con penetración, ¿por qué no alejairla físicamente? Nada, una caliente conversación erótica es probablemente lo que necesitáis para volver a sentir ese .trínguiti tránguiti. que os hará terminar en la cama. Así que como estamos alejando todo todo todo lo posible que terminéis en la cama juntos, los recomiendo que habléis él imitando al Santiago Segura en .Torrente. y ella imitando a la Chus Lampreave en .Qué he hecho yo para merecer esto.. A menos que os gusten esas personas, que bien puede ocurrir. Eso sería un problema. Nada, lo mejor es que ni siquiera os acerquéis al teléfono. Lo que podéis hacer es hojear la Guía Telefónica cada uno en su casa y encontrar apellidos chistosos. No, mejor no, porque igual encontréis apellidos como .culo. o .coÑo. y ahí terminaríes juntos en la cama, volviendo a caer en la tan temida .rutina sexual.. Volvamos a lo del Cubo Mágico (por las dudas, despegaid también la cara amarilla, que puede poneros cachondos).

VIVID UNA FANTASíA INCONSCIENTE: Tal vez te gustaría revivir con él la escena de .último Tango en París. (la famosa escena donde Marlon Brando está haciendo un trámite en el Consulado), o igual a él querría hacerte el amor arriba de una zorra de ferrocarril andando a 400 km/h. ¡Animaros a vivirlas de una vez! Pero no ésas esas, sino alguna fantasía mía, para que el .trínguiti tránguiti. que os provoque no os haga caer en la Rutina Sexual. MI fantasía (no sexual, porque estaríamos en la misma) es lanzar rayos por los ojos, y pulverizar a cualquiera que me oponga resistencia. Podéis intentarla cuando queráis (si podéis, enviadme una foto). Fliparéis.

JUGAD CON COMIDA: Puede que luego de todos estos juegos, tu chico se muestre algo frío contigo, o igual puede que te llame para decirte que no quiere verte más. ¡No hay nada como mezclar las sensaciones más .picantes. para reavivar el fuego de vuestra relacióin! Pero no vamos a arriesgarnos a que todo se reduzca al coito con penetración sexual de la desgastada rutina amorosa. Así que nada, procuraid que la comida que elijáis sea sana y equilibrada: un par de hojas de lechuga y dos cucharaditas (de té) de queso blanco magro. él flipará. Por ejemplo, con la lechuga podéis jugar a que estáis en la selva (ocultando la cara tras las hojas de lechuga). Uno de vosotros puede ser un rinoceronte (no un tigre porque eso tiene una connotación sexual) y aparecer sorpresivamente tras la vegetación. El otro puede defenderse lanzando rayos (ver .Vivid una fantasía inconsciente.) y luego, comer la cucharadita de queso blanco (no propongo un juego con esto para no caer en la cosa del coito y la penetración). Para asegurarse, nada, tío, mejor jugaid a esto vía Messenger, sin camarita ni nada y con nicks lo más neutro posibles (tú puedes llamerte .1. y tu chico .2.. Flipará.), cada uno en una habitación iluminada con tubos fluorescentes, con el Fary a todo lo que da y con cubos mágicos, durante cinco minutos antes de id a haceirle la limadura de callos a los viejitos de abajo. Flipará, fliparás, vosotros fliparáis o fliparéis y yo fliparé de sólo imaginar cómo vuelve a arder la llama de las cenizas de vuestro amor.

Veréis cómo con esta serie de sencillas actividadeis, la rutina sexual habrá desaparecido por completo de vuestras vidas, si es que tu chico no decide enviarte un msg diciéndote que se muda a otra ciudad (con lo que, por otro lado, también habrá terminado vuestra rutina sexual). ¡Jo, tío!

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