¡Sexo! ¡Gane plata! ¡Oscars!

Nada, ¡sexo! Tengo que ver si subo la cantidad de visitas así ¡Oscars! ¡Gane muchísimo dinero! Puedo pedir un aumento y así puedo ¡ganar muchísimo dinero yo! ¡Oscars! ¡Sangre! ¡Mujeres desnudas!



Así que mientras tanto, ¡Charlie Sheen! voy a contarles sobre el crucigrama ¡Sexo! que hice hoy, ¡Sexo! ¡Aumente su virilidad! Resulta que fui a un café ¡Kadafi! ¡Pelea entre Luciana Salazar y Martín Redrado! y agarré una revista “Cruzadas” del año de ¡Kadafi! ¡Libia! ¡Ñaupa! Perdón: Ñaupa. ¡Egipto! ¡Sexo! Estaba yo hondamente reconcentrado en la ajedrezada cuadrícula cuando ¡Twitter! ¡Facebook! ¡I-pod! de golpe ¡Aumento del 30 % para todo el mundo! tropecé con la siguiente definición: ¡Sexo! Río de Italia. Mmmm, río de Italia, río de Italia, ¿Cuál ¡GANE UN MONTÓN DE PLATA LEYENDO ESTE BLOG EN LO POSIBLE DESDE DISTINTAS COMPUTADORAS! podrá ser? Mmmm, mmmm. Dos letras. ¡Oscars! ¡Anne Hathaway! ¡Críticas a Piñera! HORRIBLE ACCIDENTE. ENTÉRESE SI SE MURIÓ UN SER QUERIDO LEYENDO ESTE BLOG (DESDE DISTINTAS COMPUTADORAS, MÍNIMO 20). ¡Pará, ya sé: Sexo! ¡Sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, gane un montón de plata! ¡HALLAN LA CURA UNIVERSAL CONTRA LA CASPA Y LA IMPOTENCIA, LEYENDO ESTE BLOG EN LO POSIBLE DESDE DISTINTAS COMPUTADORAS! ¡Po! Es el río Po. ¡Claro! ¡Kadafi!



Entonces tomé mi ¡Sexo! y escribí ¡Kadafi! con sumo cuidado ¡Charlie Seen! ¡Anne Hathaway! ¡Oscars! la palabra ¡Gane plata! ¡Sexo! ¡Viagra gratis! ¡Twitter! ¡La isla de Gilligan! (Bueno, bueno, a mí me gustaba la isla de Gilligan y capaz que algún que otro fanático arrastramos. Tampoco es que vaya a hacer algún daño) “Po”.



Con esa palabra ¡Twitter! ¡Facebook! ¡Blogs! Uh, no, pará que blog ahora es medio piantavotos. ¡Lilita Carrió! Uhhhh, no, pará, pará, ¡Lita de Lázzari! ¡Pará te digo! ¡Antonio Laje! PARÁ. ¡Sexo! ¡Fútbol! ¡Gran Hermano! Mejor, mejor, vamos bien, vamos mejor, hop, hop, decía que así fue como ¡Nicolás Repetto! Uhhh, no, no, en picada, ¡Tormenta! ¡Menem! ¡Cacho Castaña! ¡Pará, pará! ¡Roberto Maidana! ¡Pará que se piantan todos! Sexo. Ahí está, dejalo ahí, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo ¡HALLAN LA FORMA DE NO PAGAR NUNCA EL IVA LEYENDO ESTE BLOG DESDE CUARENTA COMPUTADORAS DIFERENTES! ¡HALLAN LA FORMA DE QUE TE PAGUEN PLATA POR TENER SEXO CON ANNE HATHAWAY LEYENDO ESTE BLOG DESDE CUARENTA COMPUTADORAS DIFERENTES! ¡HALLAN LA FORMA DE QUE TE PAGUEN PLATA POR GANAR PLATA, Y POR TENER SEXO POR TENER SEXO CON ANNE HATHAWAY Y POR VER EL OSCAR Y A KADAFI Y A GRAN HERMANO Y TWITTER Y FACEBOOK POR PLATA LEYENDO ESTE BLOG DESDE CUARENTA COMPUTADORAS DIFERENTES!, terminé el crucigrama y fui feliz. Luego, ¡Dragonball! (Hay que atraer al segmento infantil) llamé al ¡Justin Bieber! (Hay que atraer al segmento preadolescente) ¡Jamiroquai! (Hay que atraer a la “Generación X”) ¡Olga Zubarry! (Por fin, cubrimos el espectro total) mozo y pagué.



¡Herman Melville! No, esto lo agregué es porque a mí me gusta Melville. Tampoco hay que ser tan mercenario.



Miren, el Hombre Araña japonés. Obsérvese que aparte de ser hombre araña, también tiene un robot de hombre araña.

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Dato 1.588: El Rojo Ferrari

El color rojo característico del automóvil Ferrari proviene de los orígenes del automovilismo como deporte, cuando a cada país se había asignado un color, siendo el rojo para Italia, el verde para Inglaterra, el azul para Francia y el gris claro para Alemania. ¡Mirá vos! (Fuente: Ignacio, que dice que “resulta que me compre un celular nuevo que viene con un jueguito de Ferrari, durante las cargas de los distintos niveles y esas cosas aparecen frases de Enzo Ferrari y algun que otro dato, entre ellos este. Gracias por tu tiempo”. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por la actitud respetuosa de decir “gracias por tu tiempo”, escuchame, mi tiempo es valiosísimo, lo mínimo es decirme gracias)

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¡Enciclopedia de la explicación marciana 1: La Ironía!

¡Salud, benévolos VISITANTES EXTRAPLANETARIOS del planeta Erks! Mi planeta me ha enviado a mí como representante de la Humanidad Toda, pues poseo una fuerte personalidad. Y soy de lo más presentable a nivel estético (debo estar entre los 150 más presentables, no muy lejos de Megan Fox).



Mi Misión será explicárosles algunas cosas raras y específicas de la idiosincrasia Terrícola, para evitar problemas de comunicación; y a cambio de esta FUENTE ENERGÉTICA DE CONOCIMIENTO, nos proporcionaréis algunos de vuestros adekantos tecnloógicos para limpiar nuestros ríos, purificar nuestro aire y la realización de la papadoplastia incruenta.



El tema de hoy es una “cosa” utilizada mucho en nuestra civilización llamada “ironía”, que sirve para salpimentar nuestra comunicación y provocar algunos malentendidos.



La “Ironía”, oh, sabihondos y todopoderosos Huéspedes de Allende las Estrellas, consiste en decir una cosa pero al revés. ¿Entendés? Como que yo, queriendo decir “blanco”,diga “negro”. Por ejemplo, veo un auto blanco y, en vez de decir “ah, un auto blanco”, digo (con una entonación especial, conocida como “tono irónico”) “Ahhhh, pero qué auto neeegro”. No sé si se entendió.



¡Ah! Percibo, Benéficos Convidados de la Extrema Galaxia, por sus miradas vacías y elocuentes silencios, que os habéis quedado como medio en ayunas. Pará. A ver si lo explico mejor. Ponele que sos medio boludo. No, vos no, es un ejemplo. Entonces, en vez de decirte “boludo”, te digo “ah, sos re inteligente”. O “Uh, pero este pibe es un bocho”. O –ponele- “Pará de pensar, cráneo”. Cosas así, Como diciendo que es inteligente, pero queriendo decir que no. ¿Cómo? No, no, no es inteligente. El pibe. Es tonto, por eso, para decir que es tonto digo que es inteligente. En eso consiste la “iron…” Pará. O sea, si fuera tonto y le dijera que es tonto, no sería “irónico”, sería normal. ¡Y no importa si es tonto o no es tonto! Es un ejemplo. No, no, no me están entendiendo. Y paren de discutir ustedes en Erkiano que no entiendo nada. ¡Préstenme atención, por favor!



Pará, a ver, al revés, por ejemplo, un tipo es re inteligente, y yo se lo quiero decir. Pero para no quedar como un meloso, como un chupamedias, agarro y le digo, “ah, siempre tan tontito”. Es como una ironía cariños… No, en este caso es inteligente el tipo. O la mina. El tipo o la mina, es indistinto. Por eso le digo que es tonto. ¿Qué? ¡Pero no, no lo estoy insultando! Es al revés. Siempre se tiene que entender al revés. Bueno, siempre no, sino cuando uno utiliza la ironía, esta colorida y pintoresca técnica de comunicación terríc… Pará.



¿Qué por qué no hablamos al derecho? Bueno, bueno. Es largo. Porque se supone que una persona con cierto nivel social, cultural, con cierto nivel de civilización tiene que utilizar el lenguaje de un modo más sofisticado. O sea, no somos cavernícolas, me parece, ¿no? No, no, no estoy diciendo que sí seamos cavernícolas. Ahora no estoy usando la ironía, estoy diciendo de verdad que no somos cavernícolas, estoy transmitiendo la información pura y dura, la data básica, bruta, incuestionable y sin doble interpretación de que definitivamente no somos cavernícolas. Ponele, un cavernícola, Beatíficos Peregrinos del Infinito, cuando se comía un mamut, decía, “mmm, qué rico está este mamut”. Y efectivamente está rico. Hoy por hoy, el hombre civilizado, el hombre de las ciudades de rascacielos de cristal y “jets” supersónicos de hoy, diría “ah, pero esto está horrible”. ¿Eh? ¡No, no, el chef no se ofende, porque está entendiendo que es una ironía positiva! Salvo que no la haya entendido, que también pasa, y entonces tiene que explicar que era “una ironía” o que era “un chiste”, y entonces el tipo se queda mirando serio y lanza a su vez él una risa medio poco covencida, como una “risa irónica” y se produce un momento incomodísimo y es como que la ironía salió mal, salió estropeada. Esta técnica puede producir un sinnúmero de deliciosos equívocos.



No se entendió. A ver. Vamos a empezar de nuevo. Ponele que yo estoy explicando algo, le estoy explicando algo a un Bondadoso Viajero de los Confines del Cosmos y el tipo no entiende, y me mira así con cara de vaca viendo pasar el tren. Entonces, medio como para suavizar, para meterle un poco de humor a esta situación tan irritante agarro y digo “ah, son una luz”. ¿Cómo? No, no lo digo porque ustedes, Omniscientes Caminantes de Más Allá de la Vía Láctea tengan cuerpos entretejidos por deslumbrantes fibras de Luz Divina. No, digo que es como que les cuesta entender las cosas así a la primera. O sea, yo creo que son inteligentes, pero les cuesta, como que hay que masticárselas bastante, como que hay que machacar un poco hasta que les entra en la cabecita. Porque yo sé que son inteligentes, en serio, no crean que…



¿Eh? Nononono, en ningún momento dije que fueran estúpidos, no, dije que eran inteligentes. Lo acabo de decir. ¡Y lo dije en serio! No, no era la “cosa de la ironía esa”, no, lo digo denserio, por favor, pará, bajá eso, plis no me apuntéis con esos pseudópodos fluorescentes que disparan aguijones de láser venenoso, ¡en serio! ¡Pará!



(Completamente transpirado) Bueno, ¿ven? Esos son los problemas con el temita ese de lo que llamamos “ironía”. Se producen estos malentendidos. ¡Por suerte, oh, Sagrados Turistas del Espacio Sideral, poseen ustedes una paciencia infinita!



¿Eh? No, no, no, no no volví a usar la ironía, en serio, creo que ustedes tienen una paciencia infinita ¡Pero no! Aparte no siempre sireve para decir que el otro “es tonto”, para nada, aparte para decir que son tontos debería decir que son inteligentes. ¡No, pero sí, son, son inteligentes, son un bocho! ¡No!!! ¡Lo digo en serio! ¡Pará, no me apuntéis! ¡Sacá! ¡Sacá! ¡No me disparéis! ¿Eh? No, no dije “no me disparéis” irónicament… ¡SHAZAM! Piuuuuuuu

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Dato 192: Rexina

Cuando la empresa de cosmética Unilever licenció la marca “Rexona” para que fuera fabricada en Argentina, en 1966, la empresa que se hizo cargo de la producción de los productos en el país (Samid S.A.) hizo una importante inversión no sólo en la fabricación de los productos de tocador sino también en todo el proceso de packaging. Fue así que adquirieron, para llevar a cabo la producción de los envases de desodorante, máquinas de origen ruso que tenían cilindros de impresión de diámetro ligeramente más chico que las máquinas occidentales. En consecuencia, no era posible imprimir la palabra “Rexona” sin que se cortara al comienzo o al final. Se planteó la idea de reducir el tamaño de la palabra, pero los directivos de Unilever la descartaron de plano. Así, la marca terminó llamándose “Rexina”, en pos de que la palabra saliera impresa en su totalidad. ¡Mirá vos! (Fuente: El Vengador Pitufante, que lo sacó del blog “Hecho en Trulala” que es fuente válida porque es blog, que no es fotolog ni facebook, es blog ¿entendes? Es otra cosa, otra mentalidad. Aparte la historia es muy pintoresca e incluye máquinas rusas y todos sabemos que las cosas rusas tienen un misticismo oscuro que hace que los relatos que las contienen sean creidos instantáneamente por sus oyentes”. Probabilidades de exactitud: Sí, sí, 200 %%, por todo eso que dijo el tipo)

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¡Noticias!

No, pará, nada, estoy como de vacaciones y antes de eso estuve con lo de adelantar trabajo para poder irme como de vacaciones. Lo de “irme” es una manera de decir: estoy acá y leo todo y veo todo y me entero de todo. No sé si se nota que además estamos arreglando unas cositas, algún detalle técnico, algunas contrariedades surgidas luego de la Gran Hecatombe. Sí, ya sé, se notan las fallas, pero no los arreglos. No, si acá son todos jefes.



Iremos retomando el ritmo normal con los días sucesivos. Ahora, soy consciente de que vengo diciendo que “retomaré el ritmo normal” desde hace meses o incluso años, así que no espero ningún tipo de fe ni esperanzas puestas en mí. En cambio, sí espero una felicitación o premio, o alguna medalla conmemorativa. Y te voy a explicar por qué: porque estoy más viejo y todo me cuesta el doble. Y aparte porque esto de retomar el ritmo normal no es una especie de máscara o hipocresía aplicada al blog, sino una premisa que desde hace un tiempo domina cada uno de mis actos; “Retomar el ritmo normal” o, más genéricamente, “ser normal” es el objetivo inalcanzable que actualmente domina mi vida. Y ya eso me parece suficiente como para obligar al lectorazgo a que tambien le parezca suficiente.



Poir último, no sé si se nota que estoy escribiendo esto bajo los encantadores efectos de una Stella Artois de 975 cm cúbicos. Si no se nota, me siento más que satisfecho con el resultado; y si se nota, también, porque no me tomé una Stella Artois de 975 cm cúbicos para que me importe algo.



Bueno, nada, hasta luego, matensé.

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El Motivo

Ubicación espacial: Zamudio y Salvador María del Carril.



Tipología: Cafetín de Buenos Aires.



A ver a ver a ver: El clásico café de los cien barrios porteños que aún sobrevive con todos sus ingredientes y cositas clásicas: Sus clásicos ancianos hablando de fútbol, sus clásicas mesas de fórmica grisácea, su clásico mostrador de madera y estaño, sus clásicas botellas de Legui y licor Mariposa en una estantería, su clásico ejemplar del Diario Popular que sobrevuela de mesa a mesa, no proporcionado por la casa (este detalle es IMPORTANTÍSIMO) como en los bares más conchetos junto al último número de la “Bacanal” o “Lugares”, sino abandonado por algún parroquiano luego de consultar el suplemento de quiniela. Digamos que de tan clásico ya parece un “bar temático” con el tema del cafetinismo. ¡Escuchame, en el fondo tiene una Siam de madera! ¿No lo estarán sobreactuando???





Digamos que le falta un borracho embalsamado parado en el mostrador y el sonido cloqueante de un partido de generala para que uno diga “ah, el típico estereotipo del cafetín de Buenos Aires. No me lo creo.” Fuera de eso está todo más que bien.



De cuánto estamos hablando: Trece mangos el café con leche con medialunas (tres, de grasa, buena calidad, en tazas de cerámica blanca) en febrero del 2011. Digamos que está “bien”, si pensamos que la media barephesca ronda números inverosímiles, irreales, rocambolescos como “quince” o –Dios santo- “diecisiete”. En cambio, si lo ubicamos en el Orden Natural de las Cosas, en el Contexto del Universo, en los cánones del pensamiento racional y objetivo es un robo a mano armada. Pero claro, todo eso que dije antes no existe.





La perlita: Son dos. Una, tiene TERRONES DE AZÚCAR. Sí, no te miento, terrones de azúcar. Yo pensé que no los fabricaban más. O bien “El Motivo” tiene un CUARTITO en el sótano atiborrado de terrones de azúcar que compró en el año 1967 (fue un buen año), o los fabrican ellos. Con una vieja máquina aterronadora de azúcar.





La otra es que tiene un cuadro del dueño del bar junto a Aníbal Troilo. Interrogado el hombre sobre su encuentro con Pichuco, con la voz turbada de emoción cuenta que el “gordo triste” lo despidió con un beso y él “no se lavó el cachete en una semana”. Para reflexionar.

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Dato 1.550: La palabra española imposible de escribir

Es imposible agregarle por escrito el pronombre átono “le” al imperativo no voseante de la segunda persona del singular del verbo “salir”, ya que al escribirla leeríamos “Salle” (“Sáshe”). ¡Mirá vos! (Fuente: Lucas Ramos, que lo sacó de un blog, que a su vez lo sacó de la RAE. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque más de tres fuentes da 200 automático y además porque demuestra la superioridad del voseo sobre el resto del habla castellana)



(Actualización: Ok, Ok, me había faltado lo del pronombre átono. Tengo muchos problemas. P.)

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