Ud. es, seguramente, un hombre muy ocupado. A cada segundo, las miles de personas que dependen de ud. le exigen que tome decisiones cruciales, de las cuales a su vez dependerá el destino de otras tantas miles de personas y cosas. Ud. sabe, por supuesto, que no tiene derecho a dudar, equivocarse, postergar o retractarse. Los ojos de todos están puestos en ud., esperando que dirija el barco con mano férrea para poder sobrevivir, o que lo hunda en medio del océano para solazarse en su fracaso u ocupar su lugar a la primera de cambio.
Por eso, ud. vive .stressado., insomne, con palpitaciones, esperando la puÑalada en la espalda o el Apocalipsis instantáneo debido a un error suyo; y no tiene tiempo para leer weblogs de chistes pelotudos. Por eso, como ud. no va a leer esto por su propia voluntad, pedimos a algún tarambanuchI de buen corazón que lo copypastee y se lo mande (probablemente ya esté en su abultada casilla de correo, entre pedidos de trabajo, presupuestos para construir escuelas, reclamos de donaciones millonarias y acusaciones anónimas contra tal o cual de sus esclavachos, para que los despida sin miramientos).
Se trata de un estudio realizado por el Depto. de Autoayuda y Ciencias de la Relajación de .Yo contra el Mundo., que analiza los cinco tipos principales de .Stress. y la forma de tratarlos:
EL .STRESS. MáGICO-RELIGIOSO: Se trata de un .Stress. de origen hondamente psicológico. La ventaja de este tipo de .Stress. es que cualquiera puede tenerlo, independiente de su posición económico-social, poder o logro profesional. Ponele, el tipo vende barquillos en la playa y puede tener este .Stress.. El mecanismo funciona así: el tipo considera que, mientras se preocupe por boludeces o fantasías enfermizas, tipo que a ver si viene una patota y me roba todos los barquillos o, uy uy uy, otra vez ese dolor en el hombro (justo en la parte dond eme cuelgo el tambor de los barquillos), espero que no sea una grave enfermedad infecto-contagiosa, o ay ay ay, me pinché con algo, parece un cacho de mejillón, pero mirá si no es nada un mejillón, mirá si es una jeringa infectada, o oy oy oy, las 11:30 y todavía no llegué a .Luna Roja., no hay caso, me estoy quedando atrás, no me extraÑaría que, tal como el león joven llega a la manada para desafiar al viejo macho dominante , vencerlo y condenarlo al aislamiento y la inanición, barquilleros más jóvenes y ambiciosos se acerquen muy pronto para sacarme el laburo, etc. etc, decía, mientras se preocupe por esas cosas, nada grave va a ocurrirle; en tanto que si un día se relaja y piensa en los pajaritos de colores (o más bien pajaritos blancos, porque trabaja en la playa), EEEESE día, EEEESE día va a venir el machetazo. Es un .stress. que funciona como amuleto de protección.
Cómo se combate: Con una larga terapia psiquiátrica, una cabeza de ajo en el bolsillo y una escoba atrás de la puerta.
Qué ocurrirá una vez eliminado: Obviamente, ese día va venir el machetazo. No hay otra.
EL .STRESS. DE AUTODEFENSA LABORAL: Se trata de un tipo de .Stress. cultivado en los planos medios de cualquier organización o grupo familiar. Existe el consenso de que, el que está .stressado., es porque labura mucho, pobre mártir. Y si bien es cierto que pocas cosas hay tan insalubres como el exceso o la dosis justa o incluso mínima de trabajo, ciertos .Stressados. han adquirido su enfermedad con el objetivo de prevenir que les den mucho laburo. .Che, pobre Ricardito, está .stressado., mejor lo de la contabilización de moléculas que hay en la oficina se lo damos a Bernardito, que se lo ve rosagante.. Hasta que Bernardito estalla en mil pedazos de carnecita por exceso de trabajo y Ricardito pronuncia un responso en el que dice .Nadie esperaba que esto le ocurriera a Bernardito, al que se lo veía rosagante y no tenía mayormente preocupaciones, no como yo, que. (resopla) bueno. (resopla de nuevo) ¡Tsk! La verdá, no sé que hago acá, tengo una pila de .cosas. que entregar, en fin (resopla), ¡buéh! No, si soy el hijo de la pavota, primero me encargan lo de sacarle dos fotocopias al Informe Müngton y ahora me cae esto (resopla).. Y se agarra la frente y van todos a felicitarlo por su entrega y a sacarle laburo de las espaldas.
Cómo se combate: Haciendo una lista de las verdaderas tareas que cumple.
Qué ocurrirá una vez eliminado: Le cuadriplican el laburo o lo echan. Lo bueno es que ahí no va a tener que laburar mucho en el tema del .stress., porque ya lo va a tener ensayadito.
EL .STRESS. AUTO-GLORIFICATORIO: En ciertas ocasiones, al practicante del .Stress. de autodefensa laboral se lo .come el personaje.. No, no es que esté intepretando a un león. No, tampoco a Godzilla, ni a Armin Mewnes, el caníbal de Roteburgo. No se entendió. No, no. No. Me refiero a que el tipo se termina creyendo profundamente su propia actuación. Y yendo más lejos, relaciona el estar .stressado. con un aura de nobleza y sacrificio que lo orna y dignifica, más allá de tener motivos o no para estarlo. A partir de ahí, el tipo pasa a tener incorporado el .stress. en las venas y la cara, tal como otros hacen fierros, cultivan el arte milenario de la seducción o se compran una Ferrari. En las reuniones de gente grosa, uno dice .y, yo me recibí de médico a los 15., otro dice .yo escribí cuarenta sinfonías, una mejor que la otra., .yo noqueé a Mike Tyson en una pelea de taberna.. Entonces el tipo los mira cancheramente y dice .yo duermo apenas cuatro horas por día, salpicado por horribles pesadillas y el otro día me llegó la presión a 57.. Y el muy papastruli se cree que lo tienen que felicitar.
Cómo se combate: Con abundantes psicofármacos.
Qué ocurrirá una vez eliminado: El tipo deberá encarar una psicoterapia para recuperar su autoestima, una vez que comprenda que no es un mártir sino un tremendo pelotazo.
EL .STRESS. BUENO: En diversos manuales de relax y combate al .Stress. se nos explica que el problema de este fenómeno es la exageración. Cierta cantidad de .stress. es necesaria para encarar las dificultades de la vida. El ejemplo más común que se nos relata es la situación hipotética de que el tipo se encuentre con un león. En este caso, es conveniente .stressarse. un poquito para reaccionar en consecuencia: correr, subirse a un árbol, dispararle entre los ojos, etc. Además, el .stress. otorga una dosis suplementaria de fuerzas necesarias para salir indemne de la situación. Así que podemos definir al practicante del .Stresss bueno. como un tipo que va por la calle y se encuentra con un león. La verdá, una situación demasiado particular para inventar toooooda una clasificación.
Cómo se combate: A través de la psicoterapia, donde se convencerá al paciente de que el león es imaginario.
Qué ocurrirá una vez eliminado: El tipo es devorado por el león. O sea, es como el que tiene el .stress. mágico religioso, pero de verdad.
EL .STRESS.-.CAMOUFLAGE.: Usted alguna vez habrá conocido a alguno de esos tipos que son unos energúmenos. Esos tipos que gritan, que se ponen nerviosos porque les estacionás cerca de su bajada de cordón, que viven clamando interiormente por un inmerecido reconocimiento, que tienen una vena palpitante pegoteada permanentemente en la frente o en el cuello, que respiran fuerte, que tienen caras rojas y les suena como una flema gorda en el fondo de la garganta, que todo les viene mal, que si sí porque sí y si no porque no, que te piden .si te podés correr un poquito. o .si los nenes pueden jugar más despacio. o .si podés tratar de no vivir., en resumen, verdaderos rompebolainas hipertensos que no saben qué hacer con su propia vida y entonces buscan deshacer la de todos los que los rodean, una especie de Infiernos Vivientes con sus voces amargadas y carrasperosas como círculo central en donde permanecen sentados en un trono de hierro caliente, cociéndose en sus propios humores. Ahora bien, algunos han aprovechado esta cosa del .Stress. para disimular que, básicamente, son unos monstruos. Entonces, luego de vovlerte loco a llamadas telefónicas para reclamarte cosas y cuando uno hace notar que se está cruzando la frontera entre lo subhumano y lo infrasubhumano, aducen .ah, sí, perdoná, es que estoy medio .stressado. por .X. y .Y., perdoná, ¿eh?. Y con esto, intentan una pequeÑa tregua hasta que vuelven a comportarse como Neanderthales. Pero no nos dejemos engaÑar: no están .stressados.. Son, simplemente, bestias inmundas.
Cómo se combate: Con una patada en la nuca o una bomba neutrónica en los dientes.
Que ocurrirá una vez eliminado: Como estos tipos son una especie de .stress. de carne humana, se espera que una vez eliminado el .stress., se volatilicen entre gases rosados.
Y ahora me voy porque me toca el pastillazo, pero, en fin, yo estoy .stressado. en serio, lo mío es distinto, otra cosa, nada que ver.
Según la Convención de Ginebra, está prohibido dispararle a un paracaidista enemigo mientras desciende, lo cual me parece un verdadero desperdicio. ¡Mirá vos! (Fuente: Alejandro barreca, que dice que lo sacó de un lugar. No importa de qué lugar. Probabilidades de exactitud: 200 %%. Pero me sigue pareciendo una pena y un despropósito y re arbitrario. O sea, como que re da para dispararle al tipo, y que justo no se pueda, no sé. Yo lo revisaría. Aparte nadie lo obliga a tirarse en paracaídas, bueno, sí, lo obligan.)
