¡Juramento, un Drama Presidencial II: Alta traición!

(Congreso de la Nación. La Presidenta entrante / saliente llega con su comitiva a prestar juramento)



BOUDU: Hi, manso, boló, ja, ja, ja, ja, ya llegamos, ¿cómo se siente, Sra. Presidenta?

CRISTINA: ¡Bien, bien, en este momento histórico para la democracia argentina en el que por primera vez una mujer elgida por el voto asume una presidencia por segunda vez!

ANÍBAL FERNÁNDEZ: Yo no estaría tranquilo… ¡Cobos, ese infame traidor aún puede hacer una de las suyas!

ABAL MEDINA: (A Boudu) ¿Y éste qué hace acá todavía?

BOUDU: (A Abal Medina) Dejalo, ja, ja, ja, ja, pobre, son muchos años, que siga viniendo de visita. Es inofensivo.

CRISTINA: Tu exceso de celo me conmueve, Aníbal, pero no hay nada que temer. Cobos ya es parte del Pasado. ¡De una Argentina que muere!



(Llega Cobos. Tiene una sonrisa diabólica en el rostro)



COBOS: Hola, Sra. Presidenta. ¡Ja, ja, ja, ja, ja!

ANÍBAL FERNÁNDEZ: ¿De qué te reís?

COBOS: Yo no me reí.

ANÍBAL FERNÁNDEZ: ¡Lo sabía! ¡Tiene algún as oculto bajo la manga! ¡Señora presidenta, suspendamos todo! ¡Pongamos Estado de Sitio, o algo!

CRISTINA: Calma, calma.

COBOS: ¿Qué decís, Aníbal? Y otra cosa, ¿qué hacés todavía por acá?

ABAL MEDINA: Tiene razón.

ANÍBAL FERNÁNDEZ: ¡Todavía soy jefe de gabinete! (Mira con sagacidad a Cobos) Y viendo a quién nos enfrentamos, tal vez debería seguir siéndolo por un tiempo.

CRISTINA: No pasa nada, no pasa nada. Vamos a hacer lo del juramento.



(Todos se ponen en posición. Reina una gran solemnidad. Se escuchan algunas toses en medio del silencio. La presidenta levanta la mano, y Cobos se prepara a tomar el juramento. Se le escapa otra risita)



ANÍBAL FERNÁNDEZ: ¡Se volvió a reir!

COBOS: No.

ANÍBAL FERNÁNDEZ: ¡Pero yo lo vi!

CRISTINA: Por favor, Aníbal, no terminamos más.

ABAL MEDINA: Aparte, ¿qué problema hay de que se ría? Acá Boudu se ríe todo el tiempo y nadie dice nada.

BOUDU: Es verdad, ja, ja, ja.

ANÍBAL FERNÁNDEZ: Pero, ¿acaso han olvidado la Maldad sin límites contra la que nos estamos enfrentando?

COBOS: ¡Ja, ja, ja!

ANÍBAL FERNÁNDEZ: (Desesperado) ¡Se volvió a reir!!!

CRISTINA: ¡Bueno, basta! Por favor, Aníbal, esto es too much. Estás “out”. Tranquilizate o te hago retirar.

ANÍBAL FERNÁNDEZ: (Agita la cabeza, acongojado) ¡Nadie me cree! ¡Es como un capitulo de “La Dimensión desconocida”!

CRISTINA: Por favor, Julio, empezá.



(Se vuelven a poner en posición. Silencio absoluto. La tensión se puede cortar con un cuchillo)



COBOS: Sra. Cristina Fernández de Kirchner, ¿jura negativamete sí positivo no negativo desempeñar con positiva no negativa lealtad y patriotismo el cargo de no-presidente (o sí-vicepresidente) de la NoNoNoNaNaNaNaNoNación y observar –o no- positivamente –o sí- y hacer no negativamente no sí sí no no sí no sí no sí sí sí no observar fielmente no positivo la Anti-Constitución no, sí, sí, no, más o menos, qué se yo, quién sabe, puede que sí, puede que no, a seguro lo llevaron preso, menos averigua Dios y perdona no positivo negativo negativo de la Nación menos por menos más negativo/ positivo / negativo / positivo Argentina?



(La presidenta pega un respingo imperceptible. Luego se recompone, abre la boca como para contestar y la cierra de nuevo. Carraspea y luego hace unos sonidos guturales tipo Lou Costello. Finalmente, repregunta)



CRISTINA: ¿Cómo?

COBOS: ¡Uy, Dios mío! ¡Cuarenta veces hay que preguntar! Digo si no positivo sí negativo negativo “negativo-negativo” + “Positivo/negativo” –sí no negativo x [“Sí -negativo”+”No-positivo”] no negativo % menos 1.0000.0000 positivo no negativo (+-+x–+&%-+ positivonegativo) ser presindenta, o no negativo?



(La presidenta transpira. Intenta hacer algunos cálculos mentales. Los otros miembros de la comitiva también hacen cálculos. Boudu –que es economista- saca una calculadora y teclea frenéticamente. Cobos silba distraídamente una melodía muy irritante)



ABAL MEDINA: ¡Che! ¿Podés aflojar un poco? ¡Estamos haciendo cuentas!

COBOS: Yo no los quiero presionar, pero si la Presidenta no logra jurar, deberá asumir el Vicepresidente actual, o sea yo. Y ahí te quiero ver (sigue silbando).

ANÍBAL FERNÁNDEZ: ¡Lo sabía! ¡Maldito traidor!

CRISTINA: Pero, ¿es constitucional eso?



(Todos dejan de hacer cuentas, y se ponen a googlear la Constitución en sus Blackberries, menos Aníbal Fernández, que es un antiguo)



COBOS: Bueno, ¿va a contestar o no?

CRISTINA: ¿Está bien! ¡Me juego el todo por el todo! Mi respuesta es…

UNA VOZ (HACIENDO FALSETE): ¡Sí!

COBOS: ¡Corrrecto!!! ¡Ahora ud. es la nueva Presidenta de los argentinos!

CRISTINA: ¡Pero yo no dije nada!

COBOS: Claro que no. ¡Porque cuando tomé el juramento, mediante mis poderes de ambigüedad expresiva, desvié sutilmente la mirada a 73° detrás de usted!



(Se acerca Elisa Carrió, la nueva Presidenta. Ya trae puesta la banda y el bastón presidencial. Cristina y los demás se quedan deprimidísimos)



CARRIÓ: ¡Lo logramos, Julio! ¡Tu plan funcionó a la perfección!

COBOS: Yo diría (Mira a cámara, canchero)… a la no imperfección!



(Los dos se ríen un buen rato. Luego, Elisa Carrió y Cobos se ponen unos cascos con cuernos de carnero y unas capas negras hechas de la piel de 1.000 cabras nonatas)



ELISA CARRÓ: ¡Y ahora, mi primera medida va a decretar el Apocalipsis mediante un DNU!

CRISTINA: Pero, ¡moriremos todos, incluso ustedes!

ELISA CARRIÓ: ¡Sí, pero se va a demostrar que yo tenía razón! Hice muchas apuestas en discusiones en Facebook.

COBOS: ¡Y yo voy a absorber el Universo mediante una emisión geométrica de “no positividad”!



(Cobos empieza a absorber el Universo. Diputados, asientos y otros objetos, empiezan a desaparecer en un agujero negro que le aprece en el abdomen, mientras en el Cielo empiezan a caer estrellas, lluvia de fuego y a la gran ramera de Babilonia. Todos observan la escena con horror, excepto Boudu, que se sige riendo con una sonrisa blanca y enceguecedora, porque no lo puede evitar)

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