Existe un mundo ideal donde no tenemos que encajarnos más o menos y a los tropezones en los trabajos que podemos, sino en aquellos para los cuales estamos REALMENTE DOTADOS, pero que en este mundo no son remunerados. En ese mundo yo podría ser:
1) Reconocedor de voces de doblajes mejicanos de los aÑos setenta: una habilidad nata, gracias a la cual puedo determinar que el que dobla a Kojak es el mismo que dobla al Oficial Matute y a Louis Armstrong, mientras que el actor que dobla a Don Gato es el mismo que hace a Gene Kelly en “cantando bajo la lluvia” y a Al Pacino en “Tarde de Perros”. Tengo que confesar que me resulta difícil imaginar por qué alguien me pagaría por esta actividad. Supongo que si sobreviniera un cataclismo y todos los archivos de los estudios de doblaje se destruyeran y una Universidad de la Historiia de la Televisión necesitara recopilar esta información podrían contar conmigo. Hasta que esto no ocurra, estoy pensando en ponerme a recitar en la calle que “el que hace la voz de Moe es el mismo que hace a la Hormiga Atómica”, y luego pasar la gorra, a ver cómo me va.
2) Detectador de errores de continuidad en los dibujos animados: A lo largo y alo ancho de los medios de comunicación se arrastra toda una caterva de gente que se dedica a detectar errores de continuidad en las películas, al estilo “en la escena donde le entrega el ídolo en forma de mono a su amigo de la secundaria, Anthony Hopkins tiene puesto un cinturón de cuero, y en la toma cenital inmediatamente posterior se ve claramente que tiene un cinturón beige de cuero de carpincho”.
Sin embargo, nadie se hace cargo de este BOTONAJE (porque por supuesto que no es más que eso) en el revalorizado género de los dibujos animados. Yo llevo recopilados más de SETECIENTOS ERRORES:
-En un capítulo de Tom y Jerry, el gato quedó carbonizado luego de exponerse a una mortal explosión de dinamita; en la toma siguiente, mientras persigue a la alimaÑa con un martillo, su pelaje está intacto.
-En otro capítulo, por efecto del choque contra una sartén, Tom adquiere la forma de una mesa ratona. Sin que medie explicación alguna ni que se nos indique una elipsis, a continuación continúa persiguiendo al ratón con su habitual forma de gato.
-En otro episodio, sus dientes son destruidos al ser atravesados por una bola de billar. En la toma siguiente, su dentadura luce perfecta.
Tengo miles de estos ejemplos y si no fuera porque es una de las IDIOTECES más grandes que he hecho en mi vida alguien me debería PAGAR por el trabajo.
Realizador de video juegos en archivo de texto: Me enristece mucho que la gente que tiene computadoras viejas o lentas o que no sabe bajar jueguitos no pueda disfrutar de este noble deporte, así que he estado preparando una versión literaria, para la cual se necesitan recursos tecnológicos mínimos:
“El asesino a sueldo recorre un pasillo largo y oscuro. Camina, camina, camina, camina, camina, camina, mira a un cosado, al otro. Por una puerta aparece un ninja que le tira patadas.
“PLOCH! PLOCH! PLOCH!
“¡SPURT! ¡SPURT! ¡SPURT!
“¡OOWWW! ¡OOWWW!!! ¡OOOWWWW!!!
“El asesino le pega un golpe en el estómago y el ninja muere. A continuación un PATOVICA GENéTICAMENTE MODIFICADO aparece. El asesino a sueldo utiliza su ametralladora.
“BRAKA, BRAKA, BRAKA, BRAKABRAKABRAKABRAK!
“¡GRRRRRRRR!
“El patovica parece ser indestructible y lo golpea en la cara:
“¡KLOMPP!!! ¡KLOMPPP!!! ¡KLOMPPPP!!!
“¡OOWWW! ¡OOWWW!!! ¡OOOWWWW!!!
“El asesino a sueldo decide utilizar una de sus granadas de reserva (tiene tres) y se la cuelga del cinturón. El Patovica estalla en mil pedazos.
“¡BAROOOOMMMM!!!
“ASESINO A SUELDO (Con ironía): Say hello to your mother, you fucker!.
“Pasa al nivel 2.”
Probablemente los jugadores me tendrían que mandar un mail diciéndome qué botón aprietan y yo les mandaría el párrafo que le sigue; Admito que le falta algo de ADRENALINA, pero ver la sonrisa de alegría (y un poco de alineación) en los rostros de las personas sin acceso a la tecnología valen la pena. Ahora, quiero mi paga.
Publicado a las 11:43 p.m.
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