Sigan este curso intensivo de autoayuda para iniciar la semana con el mejor de los ánimos:
Paso 1: ¡Levántese de la cama de un salto! ¡Cada segundo de remoloneo es un segundo menos de producción de dinero y por lo tanto nos aleja de la consecución de nuestros sueÑos! ¡Corra al baÑo y dése una ducha de agua fría, para activar la circulación sanguínea! Es horrible. Grite si es necesario, y aproveche esa energía vocal para gritar, mientras se mira al espejo (que gracias al agua helada no estará empaÑado): .¡Soy un ser humano único e irrepetible, y además tengo unos bíceps muy hermosos (o unas caderas despampanantes, en el caso de ser una mujer)!. Luego, unas abluciones durante tres minutos, para despejar la mente.
Paso 2: Mientras canta la canción de Serrat .Hoy puede ser un gran día. prepare un desayuno nutritivo, que contenga las siguientes cosas: Hidratos de carbono, vitaminas A, B1, B2, B12, C, D, E, K, proteínas, cafeína, teína, mateína, calcio, glúcidos, lípidos, glutamato monosódico, enzimas, bases, sales, ácidos, hierro, hidrógeno, nitrógeno, oxígeno, nitrógeno, europio, endulzantes, colorantes y saborizantes permitidos. Aproveche el desayuno para hacer una lista en orden alfabético de las cosas que tiene que hacer. Luego corra al espejo y grite .¡Soy un bombón!., realice unas abluciones y vuelva a la mesa y reordene su lista de actividades con orden de prioridad.
Paso 3: ¡No pierda el tiempo! ¡Tome la actividad de prioridad 1 y busque el documento, papel o cosa que segurmente necesitará para realizarla! Búsquelo, búsquelo. Tiene que estar en alguna parte. Entre en pánico. Intente recordar dónde lo vio por última vez, como si eso fuera tan fácil. Mientras lo busca, vaya encontrando otras cosas que necesitaba desesperadamente la semana pasada, u ordene algo que en este momento le fastidia, por ejemplo, la mesita donde están los compacts. Los compacts no tienen por qué estar así. Evidentemente la culpa de que no aparezca el documento (o papel, o cosa) es que los compacts están desordenados. Cuando termine, corra al baÑo y realice unas abluciones.
Paso 4: ¡Siga buscando eso que necesita! ¡Vamos, que no decaiga! Mientras tanto, sonará el teléfono. Atienda, es el banco que le reclama un pago atrasado de algo. Discuta con el empleado del banco de pie, mientras mira a un lado y a otro, viendo si aparece la cosa esa que está buscando. Suena la llamada en espera. Atiéndala. Es un pariente o compaÑero de trabajo, que le pide algo que en este momento tampoco sabe bien dónde está. Conteste vagamente y corte. Acuérdese diez minutos más tarde que también le cortó al del banco. No importa. El del banco ya se olvidó y ahora está molestando a otro moroso. Vaya al espejo y grite: .Soy el pequeÑo y lindo preferido de mamá..
Paso 5: Decida que para realizar la actividad de prioridad 1, puede arreglarse con un documento (o papel, o cosa, o tal vez se trate de una herramienta, lo importante es que no lo encuentra) alternativo, que llamaremos .cosa B.. Claro que esta cosa o documento (por ejemplo, un libre deuda, o un cable con fichas RCA) no está en su posesión, sino que debe ir a buscarlo a un banco o repartición pública o departamento de un allegado, pero si va de una corrida a ese lugar lo conseguirá. Busque las llaves del auto. Busque, busque. En algún lado deben estar. Siga ordenando cosas innecesarias a su paso. Haga unas abluciones y grítele al espejo .¡Todo tiene solución y mi vida es hermosa y agradezco a Dios levantarme cada maÑana, no como el moribundo que vive en la casa de al lado.! Grítelo varias veces hasta que se convenza.
Paso 6: ¡No deje que los pequeÑos avatares lo venzan! ¡Utilice el pensamiento lateral y busque una solución alternativa e ingeniosa! ¡Ya sé: tómese un taxi! Claro que no tiene suficiente efectivo. ¡No importa, vaya al banco y saque dinero con la banelco! Pero el banco está a quince cuadras. Podría ir en auto, pero no encuentra las llaves. ¡Use el juego de llaves alternativo! Sí, pero ese juego no tiene la llave de la tapa del tanque de nafta y el auto no tiene nafta y capaz que se queda en medio de la calle, y además si tuviera las llaves del auto no estaría pensando en usarlo para buscar plata para el taxi, imbécil. Ah, ahí me mataste. Vaya al espejo y grite cualquier cosa. Grite, grite, grite. Luego cante la canción de Serrat .Hoy puede ser un gran día. lentamente, en voz muy baja y amarga.
Paso 7: ¡Irá en bicicleta, y de paso hará un poco de ejercicio! Pero antes, relájese un poco. Tome una infusión. Vea la tele. Dígale zalamerías vergonzosas a su mascota. Realice un ejercicio de visualización creativa: Haga una lista de las primeras diez cosas que haría si tuviera un millón de dólares. Quédese en blanco al segundo ítem.
Paso 8: Cuando va a subirse a la bicicleta evalúe si vale la pena tomarse el trabajo de inflarla, teniendo en cuenta que hay que buscar el inflador, que en algún lado debe estar. Repase la lista de prioridades y dése cuenta de que la actividad de prioridad 2, en realidad es la de prioridad 1, pero que ya se pasó la hora. Salga para su trabajo, si es que tiene la suerte de tenerlo. Cuando vuelva, su pareja le preguntará cómo le fue y conteste sinceramente que no tiene idea y no se acuerda de qué hizo o qué pasó.
Paso 9: ¡Antes de dormir, unas abluciones! Asegúrese de saber bien qué significa .abluciones., porque capaz que hace otra cosa y es medio peligroso. ¡Y ahora sí, váyase a la cama con la certeza de que el día de maÑana será otra seguidilla de éxitos ininterrumpidos uno atrás del otro!
Publicado a las 01:32 a.m.
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