domingo, 10 de julio de 2005
Coso 62: Regatón Desfondado
¡JUICIO Y CASTIGO AL QUE INVENTó EL SLOGAN DE RADIO 10 YA!
(Nuestras cámaras espían la reunión en la agencia publicitaria donde se propuso el slogan de Radio 10: “Radio 10. La radio”)
ARGULLA: (Terminando de hacer su presentación de cincuenta minutos en Power Point) …Entonces suena una musiquita y el locutor dice “Radio 10. La Radio”.
(Gran ovación de todos los presentes. Bacceli palmea a Argulla con admiración)
PUBLICITARIO JOVEN 1: Lo hizo de nuevo. Es… Es un genio.
PUBLICITARIO JOVEN 2: Garpa, garpa, para mí re garpa.
EL CLIENTE: (Interpretado por el actor que hace de dueÑo de casa en “La Fiesta Inolvidable”, aunque todos le dicen Daniel) ¡Bravo! Es exactamente lo que necesita un medio de comunicación: Síntesis, claridad de concepto, brevedad y contundencia. ¿No, Lucía?
LUCíA (La asistente del cliente): A mí me encantó.
BACCELI: ¿Y vos, Rolando, qué decís?
(Todos miran a Rolando, el encargado de producir todas las locuciones del slogan. Hay un gran silencio. Se escucha una tos perdida)
ROLANDO: (Indignado) ¿Es una joda? Por favor díganme que esto es una cámara oculta.
(Suspiros de fastidio. Algunos miran al cielo como diciendo “otra vez”)
ROLANDO: ¡No, no, en serio lo digo! ¡Por favor, díganme que es una joda!
ARGULLA: (Se calienta en seguida) ¿Por qué, qué pasa? ¿Qué tenés que decir?
ROLANDO: Noooo, nada, está buenísimo. Che, a mí se me ocurrió una idea genial para el eslogan de un diario: “Diario Cadorna. El diario”. O para un canal de televisión: “Canal Pirulo. El canal”.
ARGULLA: (Amenazante) Basta. Cortala. Cortala, te digo.
ROLANDO: Uy, estoy re creativo. Para una birome: “Biromes Magoya. La birome”. Para un alimento balanceado para canarios: “Alimento balanceado para canarios Mongo. El alimento balanceado para canarios”. O para una abocardadora de tubos de acero inoxidable: “Abocardadora de tubos de acero inoxidable Mengueche. La abocardadora de tubos de acero inoxidable”.
ARGULLA: (Sacado) ¡Cortala!!!
BACCELI: Rolando, parala un poquito, se entendió, ya se entendió…
ROLANDO: (Levanta la voz) ¡No, porque así es re fácil ser creativo publicitario! ¿Cuánto fue que estudiaste? ¿Diez, quince aÑos? Che, te felicito.
(Argulla se levanta para agarrarlo a trompadas. Entre los creativos publicitarios jóvenes logran contenerlo)
BACCELI: ¡Por favor, a ver si nos calmamos un poquito!
ROLANDO: ¡Bueno, pero seamos serios! A mí me parece que estamos robando la plata. Ya bastante que metimos ese nombre tan burdo, “Radio 10″.
EL CLIENTE: ¡Esa idea fue mía!
(Hay un gran revuelo. Todos hablan al mismo tiempo, gritando. El creativo publicitario joven 1 no aguanta la tensión y llora en un rincón)
BACCELI: Calma, calma, por favor! Vamos, esto se puede solucionar con un poco de “brainstorming”.
ARGULLA: (Con la voz quebrada) Pero…
BACCELI: ¡Argulla, ya hablamos de esto!
(Argulla se sienta a regaÑadientes. Todos se ponen a pensar)
ROLANDO: (Trata de ser diplomático) La idea original no es que sea una completa basura, pero le falta una vueltita para que no sea TAN OBVIA. (Usa términos medio antiguos) Algo con “Punch”, con “Esmowing”. Qué se yo, por ejemplo “Radio 10. La radio… La radio… La radio… (Gesticula, buscando la palabra) ¡”La radio de todos”! Algo así.
PUBLICITARIO JOVEN 2: Puede ser… Garpa, garpa.
EL CLIENTE: “La radio de todos.” Puede ser, puede ser. Tiene…
ARGULLA: ¡A mí no me gusta!
ROLANDO: Bueno, otra cosa, “Radio 10. Una radio muy particular”.
ARGULLA: Horrible. Parece una película francesa.
ROLANDO: Radio 10. Una radio como pocas.
ARGULLA: Malísimo.
ROLANDO: Radio 10. La radio de la gente.
ARGULLA: No.
CREATIVO PUBLICITARIO JOVEN 1: Radio 10. La radio más loca del mundo.
(Argulla ni le contesta. Directamente lo mira feo y el joven baja la vista)
ROLANDO: ¡Bueno, loco, pero al final proponé algo! Lo único que hacés es criticar.
ARGULLA: (Indignado) ¡Yo ya propuse algo!
ROLANDO: Sí, pero seamos serios, la… (Se le ilumina el rostro) ¡Ya está! “Radio 10. La radio copada”.
ARGULLA: ¡Pero dejame de jo…
EL CLIENTE: (Lo interrumpe, con la mirada poseída, mirando al horizonte) “La radio copada”… “La radio copada”… Me gusta… Está bien… Me gusta… “La radio copada”…
ARGULLA: (Nervioso) Bueno, sí, sí, pero estudiémoslo un poquito porque…
EL CLIENTE: ¡Pero si está buenísimo! “La radio copada”
PUBLICITARIO JOVEN 2: Garpa, garpa.
EL CLIENTE: Además la radio se lanza en CUARENTA MINUTOS.
BACCELI: ¡Perfecto, entonces! Quedó “la radio copada”.
(Se levanta la reunión y todos se felicitan. Argulla se acerca medio caliente a Rolando)
ROLANDO: Bueno, sin rencores, ¿eh, Argulla?
ARGULLA: Noooo, todo bien. Che, capaz que el slogan lo podemos reciclar para tu productora. A ver que te parece: “Productora Rolando. El cornudo”
(Se agarran a trompadas. Más tarde, el locutor que debe grabar el slogan se atraganta con una medialuna, graba la frase por la mitad y queda “Radio 10. La radio”)
Publicado a las 11:35 p.m.
viernes, 8 de julio de 2005
¡QUIERO MI VIDA DE VUELTA! CAPíTULO FINAL
Al hombre no le afectó gran cosa pero yo tuve una leve hemorragia y por esos giros de la suerte resulta que en el piso se formó, con mi sangre, el número de la Bestia: 666. Ahí el tipo me miró un poco impresionado, se ve que estaba medio sugestionado y yo, en un rapto de inspiración de esos que se dan pocas veces en la vida le hice .¡Búuuu!..
Acto seguido le agarró una especie de ataque de asma de la impresión . tengo entendido que el hombre tenía los nervios destrozados porque le tocó vigilar a Paolo el Rockero cuando estuvo internado . así que me las tomé, llevándome la bandeja por cualquier cosa.
Decidido a recuperar mi identidad a todo o nada me allegué a la casa del supuesto Pettinato. Me oculté tras un árbol hasta que lo vi salir y ahí me le fui al humo, bandeja en mano, gritando .¡Quiero mi vida de vuelta! ¡Quiero mi vida de vuelta!.. Tengo que reconocer que se defendió de manera bastante competente, pero en un momento lo derribé, y estaba por DECAPITARLO de un bandejazo cuando apareció el CHAVO FUCKS y me atacó traicioneramente.
Cuando desperté estaba en casa. De algún modo logré llegar arrastrándome y ahí volví a mis cabales. Vi a mi hijo, a mi mujer, los insondables turucutos de mi hogar, y a mi fiel asistente Kiriatos esperándome con un ouzo recién servido y una moussaka humeante.
Comprendí entonces que difícilmente Pettinato podría tener una vida mejor.
Y lloré.
……………………………………………………………………………
Miren, un aparato de antigravedad; Lo saqué de este local de diseÑo holandés, que vende cosas copadas en serio, como gorras hechas con pelo y el clásico ropero de los 3 chiflados que cerrás un cajón y se te abre otro.
¡”YA PODéS DEJAR ESO DE SER ACTRIZ QUE MUY BIEN NO TE SALE”!
.Me extraÑa, Petti… Es sabido que los americanos lanzaron un misil (¿se dirá misiliaron?) contra el cometa porque un informe de la CIA alertó que en uno de los cráteres del ex Temple 1 se escondía Bin Laden fabricando armas químicas. Ahora dicen que al parecer no estaba. ‘Me importa un comino’, dijeron también.. (Celia y Julián)
.Estimado Petinato, que un ex músico denoste al aparatejo que le dará de comer durante los próximos 20 aÑos (por derechos de interpretación o composición) cuando su curro de Internet o el aún más curro de la Televisión se le acabe, es una muestra perfecta de que la tintura capilar le ha penetrado en el cuero cabelludo y llegó hasta el propio cerebro, causando daÑos irreparables.. (Subana Banana)
.Petinato, 15000 temas, a 4 minutos promedio cada uno, hace completitos un mes y aproximadamente doce días de música, sin comer ni dormir ni hacer nada mas que escuchar música no mas… o si no tenés para escuchar 3 horas de música por día durante un aÑo completo (aproximadamente) No te tiro exactos porque alguien con ese peinado seguro no lo capta.. (Marcos.)
.Hola Pereti. Te escribo para decirte que me gusta mucho tu sitio. No te tenía haciendo humor, y encima bueno. Me parece que finalmente encontraste tu lugar, así que ya podes ir dejando eso de ser actriz, que muy bien no te sale, las historias de sexo con el pelado ese no van ni para atrás, mejor seguí con la página que esta buena. PD: Si podes, cada tanto mandate una foto tuya.. (JuanjoE)
Después no quieren que me enferme de la cabeza.
jueves, 7 de julio de 2005
¡PERO TE REPITO QUE ME SIENTO DIEZ PUNTOS!
A propósito, siempre pensé que una persona que no ha interpretado la música de las PELíCULAS VIEJAS DE MARCIANOS, realmente no ha vivido.
Así que por suerte apareció este fabuloso THEREMIN VIRTUAL.
¡PERO SI ME SIENTO FENóMENO!
Cada tanto vienen y me dan unos ejercicios mentales para hacer, que consisten en mirarme fijo al espejo y decir .No soy Pettinato, no soy Pettinato, no soy Pettinato.. Está bueno el ejercicio, aunque me resulta difícil concentrarme cuando aparecen LAS VOCES esas que me dicen .vos sí sos Pettinato y todos sus admiradores y sus millones te corresponden legítimamente..
En fin, capaz que puedo pegarme una escapadita . armé un arma blanca con las capsulitas plásticas de los remedios que me dan y que escondo bajo la lengua, por si los seÑores se ponen un poco estrictos . y hablarlo personalmente con el que dice que es Pettinato y aparece en la tele. Supongo que va a ser razonable y no voy a tener que usar la violencia.
Miren, la campaÑa por el día del tomate. Y unos lindos dibujitos animados. Y unas fotos muy buenas.
¡LIVE AID PARA EL QUE NO SABE HABLAR DE COCHES, LA QUE NO QUIERE DAR MONEDAS Y EL QUE NO ENTIENDE LAS INDICACIONES YA!
Dificilismo estimado de la lectura: 143
“Yo contra el Mundo” no es, como cree la mayoría de la gente, un espacio donde meramente se resuelven los grandes intríngulis del pensamiento humano. “Yo contra el Mundo” también tiene un corazón, y desde su mismo inicio ha venido realizando una serie de campaÑas de Bien Público con un único objetivo: Que BOB GELDOF no se crea tan piola.
A un aÑo del inicio de estas campaÑas, es un placer para nosotros volver sobre los “casos testigo” de estas campaÑas, para ver cómo han evolucionado gracias a la ayuda de las donaciones de millones de lectores:
MURIEL, LA QUE TIENE UN ANILLO EN EL DEDO PULGAR: En un principio logramos, mediante la fuerza de la persuasión, que Muriel dejara de llevar este inadecuado adorno. No obstante, a los pocos meses no sólo volvió a ponerse el anillo en el dedo pulgar – y a veces hasta seis o siete anillos – sino que intentó durante un ataque de ansiedad usar un collar en el ombligo y una pulsera en la cintura, con fatídicas consecuencias. Hoy se encuentra en observación, prácticamente sin esperanzas.
ERNESTO, EL QUE NO ENTIENDE INDICACIONES PARA ENCONTRAR CALLES: Se intentó darle un curso de concentración y de orientación, pero el día que el curso cambió de sede (en la calle Robertini y Pje. Desembargador Barroso) parece haberse excedido en su auto confianza y, probablemente intentando seguir una indicación por su cuenta, nunca más se lo volvió a ver. Ernesto, si estás leyendo esto, por favor consultá una Guía Filcar. O tomate un taxi. Estos avances y retrocesos son comunes en la recuperación, pero necesitamos que aparezcas.
ROMáN, EL QUE NO SABE HABLAR DE AUTOS: Cuando Román entró en tratamiento ya era tarde para cualquier tipo de recuperación, pero se hizo lo imposible. En el transcurso del mismo saltó a la luz, además, que Román no sabía hablar de fútbol, lo que ya pintaba un panorama bastante negro. Los profesionales que lo atendían, desde entonces, hacen lo usual en estos casos, es decir, ponerle unos capítulos de “El Show de los Muppets” durante las sesiones para que se divierta y siga yendo, aunque su curación sea una causa perdida.
DANIEL, EL ADICTO A LA COMIDA DE HOSPITAL: Daniel niega patológicamente que lo suyo sea una enfermedad, lo que hace casi imposible iniciar su tratamiento. Sus argumentos (“si esto fuera una enfermedad entonces qué se puede decir de los enfermos internados que comen esta comida todo el tiempo”) son en apariencia válidos, casi perfectos y sólo un equipo de sofistas y epistemólogos ha logrado descifrar dónde está la falacia – incluso fueron presentados en el último Congreso de Lógica Matemática de Londres, provocando el pasmo de los concurrentes -, pero se consiguió que un juez ordene su internación en nuestro Centro de Atención. Lamentablemente, sólo tenemos comida de hospital para alimentarlo, por lo que el paciente parece ser irrecuperable.
INéS, LA QUE NO QUIERE DAR MONEDAS DE VUELTO PORQUE DICE QUE “LE SACAN TODO EL CAMBIO”: Cuando llegamos con la orden del juez y un equipo comando especialmente entrenado, con perros y pistolas lanzagases, el estado de salud de Inés era espeluznante. No sólo seguía sin entregar monedas – las cuales ya desbordaban todo tipo de recipientes – sino que su patología había avanzado, impulsándola a no querer entregar los billetes de dos ni de cinco. De hecho, gracias a la falta de control de precios, Inés puso todos sus artículos a diez, a cincuenta y a cien pesos, para que nadie “le saque el cambio”. La ausencia de cultura de compra responsable en nuestro país no sólo no la llevó a la quiebra, sino que la convirtió en una de las kiosqueras más prósperas de la ciudad. El proceso de internación fue un poco tenso y algo violento, pero hoy Inés se encuentra bajo tratamiento forzado y se va a curar aunque no quiera, carajo.
PADOVANI, EL QUE CREE QUE ES PETTINATO: Es uno de los casos más recientes – su nombre ha sido modificado porque se trata de una figura pública – y más complejos, porque no hay forma de demostrar que no sea Pettinato. Los tratamientos aparentemente más obvios, como “llevarlo junto a Pettinato” o “mostrarle su DNI” o “juntar a todos sus familiares y amigos y preguntarle de dónde sacó esa idea” tienen vicios clínicos de origen muy largos de explicar. Pero luego de las denuncias por acoso que radicó el verdadero Pettinato se ha hecho necesario internarlo mediante la orden de un juez, comandos, perros, gases, piedras, neumáticos en llamas, tanques, bulldozers y marines norteamericanos, y encontrar un hueco legal en el Pacto de San José de Costa Rica a ver si se lo puede curar con un pelotón de fusilamiento, que ya se está poniendo pesadito.
Todos estos resultados no habrían podido conseguirse sin la colaboración de todos ustedes, pero “Yo contra el Mundo” insiste en pedirles que sigan mandando la plata. Gracias.
RESUMEN FACILISTA DE LA NOTA: Qué barbaridad lo mal que está la GENTE!
Publicado a las 08:43 a.m.
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