Escribe Iosune Olarticoechea
Ingeniera en degeneradismo recreativo
mepongoelpongo@ubbi.com
Hoy voy a hablárois de un tema muy seriois: las .relaciones tóxicas.. ¿Quién de nosotras no se ha enganchado alguna vez con un chico que os lastima y te engáÑaid, que miente como un verraco a cada santa oportunidaid, os maltrata física y psicológicamente, os encierra ocasionalmente en un armario durante todo el fin de semana y cuando intentáis dejarlo secuestra a toda vuestra famíliaid y os jura que no volveráin a ver la luz del sol. Además de mi conocimiento profesional, puedo hablar del tema desde la experiencia personal, ya que he salido con por lo menos 36 chicos de esas caraterísticas (hasta que mi familia decidió emigrar a la Argentina. ¡Saludos, Argentina!). ¡Y es que al mismo tiempo son tan guapos!
Pero hay que tener cuidado: no siempre se sale entera de una de estas relaciones, y si no, preguntadle a mi odontólogo, mi ciriujano plástico y mi agente inmobiliario. No recomiéndoos, por ejemplo, salir con más de tres de este tipo de personas destructivas simultáneamente, porque suelen ser celosos, o suelen organizar orgías entre ellos para haceros sentir mal. A mí me ha pasádoid más de una vez, por lo bajo. Jolín, que bueno, nada, y tal, he confeccionado una clasificacióin de .chicos malos. para que puédais reconocerlos y ¡huir a tiempo! (y dejármelois a mí, ja, ja, ja)
EL .VLAD TEPES.: Este es un tipo de .chico malo. que te atrae hasta su castillo de Transilvania mediante promesas de negocios inmobiliarios y luego os encierra en ella. Os suele conquistar con su gran cultura y su lucha patriótica e inmemorial contra los invasores turcos. Poco a poco os irá introduciendo en su mundillo de empalamientos, descuartizaciones masivas, desangraciones en vida, canibalismo, experimetnos con prisioneros humanos y todo ese rollo. ¡Para luego revelar el monstruo que hay en él!
Un ejemplo típico de este tipo de .chico malo. es Vlad Tepes (1428-1476), soberano de Transilvania y conocido como .El Empalador., que luichaba contra los turcos y era amante de empalamientos, descuartizaciones masivas, desangraciones en vida, canibalismo, experimetnos con prisioneros humanos y todo ese rollo. Se dice que hacía sentir muy mal a sus novias, mediante frases levemente hirientes o no llamándolas durante semanas. Pero claro, ¿quién de vosotrais no caería a los pies de un tipazo con tanta personalidad? Con esto no os estoyd estimulando a que lo hagad, pero, ¿cómo culparos? ¿Eh?
Cómo tratarlo: Ante todo, debéis poner vuestros límites de qué cosais estáis dispuéstais a sacrificar y cuáles no. Cuantas más cosas sacrifiquéis, seguramente habrá más armonía en vuestra pareja, pero, ¿a qué precio? Por experiencia, os recomiendo que pongáis horarios y días para hacer lo que él quiere que hagad, por ejemplo, días pares por las tardes, permitís que os desángreid, y el resto de los días, que os empale. ¡Y que os dé los domingos para recuperárois, joder, tío! Igual recordad que todo es negociable.
EL .JASON VORHEES.: ¿Cómo no caer rendidaís a los piéis de este guaperas tan corpulento y avasallador? Es cierto que parece un poco callado y que a duras penas ha lanzado un gruÑido o dos desde que lo conocéis. Es cierto también que parece pasarla mejor clavándole machetes a personas (siempre en defensa propia) que yéndoid con vosotrad de la mano por el Rastro de Madrid, y que tras esa máscara de hockey que no se saca nunca (porque es un chico muy deportivo) se oculta un rostro horriblemente deformado y mutilado debido a las sucesivos ataques de persónais con las que ha peleado. Pero, ¿no preferimos un rostro recio y curtido por quemaduras y hachazos desesperados ánteis que el típico .chico lindo. que no ha terminado la secundaria? ¿No es cierto que si abandonara su costumbre de querer partirte en dóis con toda clase de armas blancas daríais vuestra vida por él?
Un ejemplo en la vida real de estos chicos tan especiales es Jason Vorhees, el protagonista de las películas de .Friday13th. o, como las conocemos en EspaÑa .Hockey sangriento.. Es sabida la afición que tenía este deportista por descuartizar adolescentes (lo que le valió algunos problemas con la ley), incluidas a varias de sus parejas. Algunas incluso decían sentirse completamente ignoradas por Jason, que podía pasar varias semanas sin dirigirles la palabra. Pero, ¿quién os les quitaba lo bailado, verdad?
Cómo tratarlo: Lo que le recomiendo a las parejas que vienen a verme es que ambos, sobre todo ellas, deben ser flexibles a los requerimientos del otro, incluso aunque esto ponga en riesgo su seguridad física. Pensad que luego os puédeid retribuirlo con favores sexuales, aunque, claro, estos también pongan en riesgo vuestra seguridad física. Sin embargo, a veces es bueno decir .no.. No en este caso, claro, porque ¿cómo resistirse a un hachazo de un tío macizo como un Jason? No, en serio, ¿cómo? Es muy grandote.
EL .BENITO MUSSOLINI.: Este .chico malo. os es irresistible debido a su magnetismo personal y su capacidad para hablarle a las masas. ¿Cómo no sentiros deslumbrada por su porte deslumbrante y la autoridáid que emana de cada una de vuestra sus palabras, susurradas en un italiano de película, mientras ordénaid marchar sobre Roma o apalear a un sindicalista de izquierdas? Es cierto que a cambio suspende todas vuestras garantías democráticas, impone un Estado Policial, promulga leyes de persecución contra los judíos y, por si fuera poco, os habla en forma un poco autoritaria. No sé quién se cree que es. Pero luego de que un grupo de sus .camisas negras. irrumpen en vuesta os casa y rompe todas vuestras cosas y quema vuestros líbrois, empezáis a pensar que tal ves él tiene razóin. ¡Y para entonces será difícil dejar a este verdadero .duce.!
Un ejemplo casi de libro de texto de .Mussolini. es, justamente, Benito Mussolini, el famoso dictador italiano (1883-1945). Creó el Fascismo y se alió a otro .chico tóxico., Adolf Hitler. Se dice que tenía muchas peleas con sus parejas, que solían acusárloid de .facha., a lo que el contestaba con muy buen tino .Joder, tía, qué intolerante que eres, sólo porque no pienso como tú .y porque he fundado el Partido Nacional Fascista- me dices que soy .facha., típico, estos progres sontodos iguales, rojilla descarada. y luego las enviaba a que se pudriros en la cárcel.
Cómo tratarlo: Debéis alejaros lo antes posible de un chico con esta personalidad, aunque ¿cómo culparos por no resistirlo? Vale, vale, quédate con él. Para manejárloid debes recordair que un .Benito Mussolini. difícilmente acepte un .no. como os respuesta. Así que no le digáis .no.. ¡Con eso alcanzará para tenerled contento!
EL .DOMINGO CAVALLO.: ¿Quién de nosotros o de yo no habéid salido os con un .Domingo Cavallo.? Mediante recetas neolioberales y contabilidad creativa, este intelectual de profundos ojos azules os conquista con su voz chillona y el apoyo de diferentes operadores económicos y de prénsaid, y cuando os menos lo espéráis, os ha dejado sin una perra gorda en el bolso. Mediánteis una serie de cuentos rocambolescos de fórmulas mágicas con númerois, os convence de que sois multimillonaria (mientras te os pide que vendáis hasta el piso de tu padre y os privatiza el plan de pensión de la abuela) para que gastéis hasta tu os último duro en viajes al exterior y electrodomésticos. ¡Y cuando menos lo esperéis, se irá a dar conferénciais a universidades de Connecticut, para luego volver, hacer nuevas trapisondas, irse y así hasta el infiníttodi! Pero, ¿verdad que mientras tanto os habéis divertido a lo loco, aunque ahora tengáis que emigrar a Uruguay para trabajar de lavacopas?
Un .Domingo Cavallo. de la vida real es .un típico caso de predestinación- Domingo Cavallo, ex Ministro de Economía de la Argentina. DueÑo del típico desenfado porteÑo de nuestros hermanos de la Argentina, organizó un guateque flipante tope guay lleno de desenfreno y diversión. Me cuenta mi familia que allá le quieren mucho. ¿Cómo culpárlois?
Cómo tratarlo: Con su os poder de seducción sableará día por medio, con excusas como .Guapa, me olvidéid la cartera en casa. o .Jopé, tía, me traje la tarjeta de crédito de mi hermano, ¿me prestas veinte duros?. hasta que te deja en la completa ruina mientras él va por su tercera Ferrari. ¿La solución? Consíguete un segundo trabajo, para que puédais costear sus pedidos constantes (y así no perderlo), y vos os poder vivir de tu segundo sueldo. ¡No es tan malo como parece! Durante un tiempo yo viví con un .Domingo Cavallo. que me dejabad sin blanca todos los días, pero afortunadamente al mismo tiempo (sí, era una .niÑa mala.) salíais con un .Gerardo Sofovich. que me hacía trabajad en la calle; con el porcentaje que éste me dejaba podía llevar adelante mis relaciones y ser una mujer independiente al mismo tiempo. ¿Lo mejóir? Cuando se quedó con mi piso, tuve os que conseguir un tercer trabajo para pagar el nuevo alquiler. ¡Y allí me inicié en mi rol de columnista (bueno, al principio daba testimonios en talk-shows donde me presentaban como .la mujer más desgraciada del mundo., sobre todo cuando mi “Domingo Cavallo” se fue por unos problemitas con la ley que tenía)
¡La vida siempre os reservad sorprésais agradábleis!
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