¡Lanzan manual de Contragimnasia!

Llegó el invierno .hace un rato, ya sé- y no podemos dejar que esta temporada de fríos leves y humedades bodrias nos agarre desprevenidos; a diferencia del verano, donde para danzar el baile de la sensualidad y la reproducción de la especie necesitamos acudir con presteza al gimnasio para poder exhibir nuestros cuerpos broncíneos y bien torneados, en esta época del aÑo los ejercicios gimnásticos habituales resultan completamente inútiles. El invierno nos permite ocultar las generosas formas de nuestro cuerpo o las lánguidas flaccideces de nuestros cachos de carne bajo varias capas de indumentaria, o la conveniente holgura de nuestros sobretodos de pelo de camello.

No encontrarán aquí ejercicios destinados a afirmar abdominales o .marcar. músculos. No es la .tonicidad. ni la .elasticidad. ni ninguna de esas babosadas lo que se busca con esta modesta guía, sino otros valores más eternos: la practicidad, la expresividad y la estética. Con ustedes, el primer Manual de Contragimnasia:

Para la gente que tiene el lóbulo de las orejas pegado a la cara: Una leyenda urbana, largamente difundida en el internet y en las escuelas de Medicina y Biología pretende que este extendido mal tenga causas genéticas. FALSO. Es una forma de condenar a la mitad de la población a la imposibilidad de tirarle de las orejas para su cumpleaÑos. Sostenemos, en cambio, que se trata de una falta de uso del músculo lobular .una consecuencia de la vida sedentaria que llevamos-, que termina por atrofiarlo.

Para ejercitar el músculo del lóbulo se recomienda el siguiente ejercicio: levantar la oreja sin mover la cabeza, como cuando escuchamos una conversación ajena muy muy jugosa o escabrosa (se recomienda viajar en un colectivo que vuelva del centro a las 7 de la tarde, o dirigirse a la sala de espera de Terapia Intensiva de algún hospital). Probablemente al principio no logre embocar el músculo correcto y se le muevan las cejas o los párpados .muchas veces, provocando la inquietud de nuestro rójimo o la recurrente pregunta de .¿se siente bien, seÑor?., especialmente si está en la sala de espera. Una vez afinado el movimiento de oreja en general, sólo queda concentrarse en mover exclusivamente la parte inferior. Se empezará con series de 5, hasta alcanzar las 200 flexiones de lóbulo diarias. Más no se recomienda, porque se puede contracturar el tímpano y te quedás sordo.

Para intensificar el ejercicio, una posibilidad un poco .non sancta. es apoyarlo con el uso de pendientes de plomo rellenos de mercurio.

Para la gente que tiene mucho Cachete: Algunos profesores de .gimchanta., como me gusta decirles (porque son .chantas., no sé si se entendió) intenta convencer a los afectados por el cachete que éste desaparece con el descenso de peso. FALSO. El cachete, como la papada, no se va más. Se instalan ahí para siempre, como .carpas rosaditas. en protesta por algo insoluble, tipo la Injustificabilidad de la Vida. A menos, claro, que se lo modele a través del siguiente ejercicio: chúpese los cachetes para adentro, como cuando la conductora Mariana Fabianni miraba a la cámara con cara de estúpída y se tiraba de las orejas, y luego relaje. Repita el ejercicio, empezando por tres series de cinco, hasta alcanzar 500 por día. Más no, porque se corre el riesgo de que la cara colapse para adentro. Luego del ejercicio, elongue los cachetes tirándoselos varias veces para afuera (de paso, se hace un ruidito de sopapita muy gracioso). Por fin, relaje las mejillas agitando la cabeza comom diciendo .no. a toda velocidad y haciendo .hrmbmrmrlbrlmbmrlmbrmbr. (que también es muy gracioso).

Para acelerar el proceso haciendo una .trampita., mastique puré a toda velocidad, lo que incrementa las posibilidades de morderse los cachetes por adentro. Después de veinte veces seguidas, algo se habrá reducido, por lo menos del lado de adentro (escupa, por las dudas).

Para las mujeres que quieren tener celulitis: En la actualidad, gracias a la .gimnasia jazz., el .step., el pilates, el aero-box y otras disciplinas, la celulitis ha sido prácticamente desterrada de nuestra sociedad. Por eso se la está revalorizando. Es sabido que las personas con celulitis se sientan más cómodamente, debido a que los .agujeritos. que ésta produce forman una suerte de .camara de aire. como la que tienen esas modernas zapatillas que valen como quinientos mangos (la celulitis, además, tiene la ventaja de que es gratis).

El ejercicio para producir celulitis consiste en ir haciéndose los .pocitos. con un tenedor (suavemente, por favor), empezando por tres series de cinco, hasta llegar a las setecientas por día (un total de 2.800 pocitos aprox.). Tenga en cuenta que los pocitos, si se los hace superficialmente (recuerde que si atraviesa la epidermis estamos pasando de la .disciplina gimnástica. a la .disciplina sadomasoquista., que en definitiva son casi lo mismo), se van con el correr de las horas o los segundos. De ahí la conveniencia de repetir esta ejercitación todos los días, o cada diez minutos, hasta el día en que se muera (y que esperamos que esté muy lejos).

Existe un método para hacer los .pocitos. más rápido, aunque no del todo legítimo, que consiste en sentarse sobre un rallador.

Para la gente que tiene poca pera o .Mentón de Nik.: Este terrible flagelo hace que millones de personas en el mundo no puedan usar polera, ya que al no tener un .contenedor. apropiado se les sube sobre la cara (como el personaje .Tucho., de Joe Bazooka). Suele creerse que este Mal es producto de la configuración ósea del cráneo de la víctima. FALSO. Es falta de disciplina o flojera.

Para lograr un mentón normal, el ejercicio más eficaz es adelantar el mentón todo lo que pueda, como si estuviera imitando a Marlon Brando o a César .Banana. Pueyrredón. Mantenga, mantenga, mantenga. Y déjelo ahí. Listo. Ya está. Terminó el ejercicio. De ese modo compensará mediante el Arte de la Imitación lo que la Naturaleza le ha negado. Existen algunos riesgos como contracturas (o no poder hablar, ni silbar. Ni comer) pero lo compensa el hecho de no sufrir el .Mentón de Nik (o de Beck. O del amigo de Jack Black en .Escuela de Rock.)..

La .trampita. que le permitirá erradicar el .Mentón de Nik. con mayor eficacia es estar siempre, pero siempre, sentado en una mesa o escritorio, con el mentón apoyado sobre el puÑo, y el codo apoyado sobre la mesa. Presione lo máximo que pueda.

Para la gente que quiere tener una nalga más grande que la otra: Se dice que un organismo simétrico es signo de salud genética. FALSO. Ahí tenés a Charly García, que se tira de un séptimo piso y sale vivo, se trompea con a mitad de la gente del país y ahí anda, que tomó más cosas tóxicas que la mitad del país y sigue vivo. Y tiene el bigote asimétrico, además de oído absoluto (ahí tenés).

Bueno lo mismo pasa con el culo. Un culo simétrico puede ser muy agradable a la vista, pero es poco práctico para cuando,por ejemplo, tenés que viajar con mucha gente en un auto y quedás apretujado y medio levantadito, con una de las dos nalgas contra la puerta. En estos casos .que serán muy específicos pero, teniendo en cuenta la crisis del petróleo es la que se viene- es muy bueno ser asimétrico, desde el punto de vista de las nalgas. Para lograr un par de nalgas asimétricas, alcanza con hacer los ejercicios de glúteos tradicionales, pero medio.

La otra es sentarse en el costado de la silla; como cuando compartís una silla con alguien porque hay sillas faltantes y te sentás media nalga en una silla y media nalga en otra, pero sin la “otra silla”. Sólo con una. Lo bueno de este ejercicio puede hacerse en cualquier situación en la que esté sentado, como trabajando (bueno, eso que ud. llama .trabajar.), almorzando o presidiendo una Reunión de Directorio. Al principio, los demás lo verán como medio .torcidito.. Ud. dígales que está medio .caído. (guiÑo). Con el tiempo, en la medida de que que .trabaje. la nalga en el aire, se irá enderezando. Procure, eso sí, viajar siempre del mismo lado del automóvil (el que corresponde a la nalga atrofiada), para quedar bien encastrado. Si no, todo habrá sido en vano.

Para la gente que tiene los ojos pequeÑos y porcinos, semicerrados e inexpresivos: Ciertas personas sufren de .flojera de párpados., lo que da la impresión de que están perpetuamente dormidos o con gripe, o que te miran como con desconfianza y les querés decir .eh, qué te pasa, loco, qué mirás, sos pesado, vení, vení, decímelo en la cara.. A estas personas, además, les cuesta mucho mantener los ojos abiertos ante el flash fotográfico, lo que puede ser una ventaja ya que las fotos donde salen suelen desecharse y así tienen menos posibilidades de ser identificados por la AFIP.

El ejercicio para combatir esta Enfermedad consiste en ni más ni menos que abrir mucho los ojos, hasta que duelan o hasta que los lacrimales empiecen a hacer lo suyo, y luego cerrarlos abruptamente, haciendo vientito. Empezar por tres series de cinco e incrementar, y no parar. No hay límite de veces que se puede hacer ejercicio, ya que reemplaza de alguna manera a pestaÑar. No tema contracturarse; la idea es que, precisamente, se le contracturen los párpados en el momento en que los tiene bien abiertos.

No le voy a mentir. Existe un lado negativo que consiste en que tal vez le cueste conciliar un poco el sueÑo. Pero la contrapartida es la gente se admirará con la vivacidad y la sinceridad de su mirada. .Es verdad que dice muchas incoherencias .no duerme hace tres semanas- pero, ¡qué ojos tan abiertos! ¡Cuánta expresividad! Parece que te escucha todo lo que decís, aunque por dentro esté alucinando por falta de descanso., dirán.

También .ahora tampoco le voy a mentir- existe otro riesgo, digamos de un 50%, de que el párpado se le contracture cuando está cerrado y ahí sí que estamos jodidos. Por ejemplo, capaz que no le renuevan el registro. Por eso conviene intentar la contracturación de a un ojo, como la gente que se opera de la miopía.

Por fin, una vez lograda la contractura correcta, debe evitarse la ingestión de relajantes musculares, o vino, o la escucha de música new age o masajes o relaciones sexuales o cualquier cosa que conlleve una posible relajación muscular, ya que los esfuerzos habrá sido inútiles. Pero no se inquiete, ya que estas actividades .ahora sí le voy a mentir- están sobrevaloradas.

Por fin, hay un método de abrimiento de ojos para los .impacientes. de siempre, que si bien es un poco .non sancto. ha probado ser muy eficaz. Se llama .Técnica Ludovico. y los que no lo conozcan pueden hablar con un especialista o intentar conseguir algún estudio sobre el tema (*cof! Google Images cof!*).

En una próxima entrega hablaremos de los ejercicios para la gente que tiene el dedo índice del pie demasiado largo (que es re antiestético), la gente que tiene los arcos superciliares demasiado prominentes (.Rostro de Neanderthal.), la gente que tiene un .piquito. en el nacimiento frontal del pelo y la gente que desea tener una papada hipertrofiada, para evitar el uso de bufanda en invierno.

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