¡MACABRO INTERROGANTE DE MITAD DE SEMANA!

¿PERO QUé HACíA TODA ESA GENTE ALMORZANDO EN EL PATIO DE COMIDAS de un shopping center alejado de la ciudad, al lado de la Autopista Panamericana, un jueves a la una de la tarde?

Yo porque tenía que pagar una cosa. Pero había mucha gente; Demasiada. No hay explicación lógica. Si eran desocupados, ¿qué hacían en un shopping center, un lugar para comprar cosas? Si eran consumidores, ¿por qué estaban ahí y no en su lugar de trabajo?

También cabe la posibilidad de que fuera gente con mucho dinero y que no necesita trabajar. Pero esa gente NO EXISTE, un obstáculo bastante importante a la hora de cruzar la Panamericana. Y de ser multimillonario, ¿perdería yo el tiempo en un shopping center, en lugar de ir a los más rutilantes casinos de Montecarlo y Acapulco? Descartado también está que fuera gente de la zona que fuera allí para almorzar, porque, vamos, en esos lugares NO VIVE NADIE.

Por último, también es posible que fuera toda gente igual a mí, que en su horario de almuerzo se allegó al shopping para pagar una cosa. Descartado, porque si hubiera tanta gente igual a mí el mundo sería BASTANTE PEORCITO de lo que es. Se los digo de todo corazón.

No; a mí no me lo sacan de la cabeza. Se trata de la gente misma que trabaja en el Shopping, que ya prácticamente cubre todas sus necesidades puertas adentro, y que almuerza allí con sus familias. Supongo que todo lo que necesitan comprar también lo adquieren en el Shopping, y que hacen asambleas barriales en cada piso. Así, este supersímbolo del capitalismo menemista se convierte en la última Comunidad, casi un bastión socialista, o, con menos pretensiones, en una moderna Aldea de los Pitufos.

Miren, una especie de película hecha con las tapas de la colección de libros .Penguin., y la .cara promedio. (calculen que tan ANORMALES son según se parezcan más o menos a estos rostros).

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Dato 2.696: TamaÑo de los tanques de combustible del Shuttle

.El ancho de los ferrocarriles (distancia entre los 2 rieles) de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas.

.¿Por qué se usó esa medida? Porque ésta era la medida de los ferrocarriles ingleses y, como los ferrocarriles americanos fueron construidos por los ingleses, esta medida fue usada por una

cuestión de compatibilidad.

.¿Por qué usaban los ingleses esta medida? Porque las empresas inglesas que construían los vagones eran las mismas que construían las carrozas antes de que existiera el tren y utilizaron los mismos elementos que usaban para fabricar las carrozas.

.¿Por qué las carrozas tenían esa medida (4 pies y 8,5 pulgadas)? Porque la distancia entre las ruedas de las carrozas debería ser tal que pudiesen caber en las antiguas callecitas de Europa, que tenían exactamente esa medida.

.¿Y por qué las callecitas tenían esa medida? Porque estas calles fueron abiertas por el Imperio Romano, durante sus conquistas, cuyas medidas estaban basadas en los antiguos carros romanos.

.¿Y por qué los carros romanos tuvieron esa medida? Porque se hicieron para acomodar el trasero de 2 caballos.

.Finalmente el trasbordador orbital norteamericano “Shuttle” utiliza 2 tanques de combustible (SRB por “Solid Rocket Booster”) que son fabricados por Thiokol, en el estado de Utah. Los ingenieros que lo proyectaron preferían haberlo hecho más grandes, pero tuvieron limitaciones por los túneles de los ferrocarriles en donde serían transportados, ya que estos tenían sus medidas basadas en la trocha del tren. Es decir, el ejemplo más avanzado de la ingeniería mundial en diseÑo y tecnología está condicionado por el tamaÑo del culo del caballo romano. ¡Mirá vos!. (Fuente: El lector Le monge, que dice que lo sacó de .una cadena de mails con aproximadamente 250 remitentes.. Probabilidades de exactitud: 43 %, porque igual después esos transbordadores se les caen y se incendian y son una porquería)

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.¡QUIERO MI COSA! ¡DAME MI COSA!.: GUíA DEL CONSUMIDOR DE .YO CONTRA EL MUNDO. PARA DETECTAR VENDEDORES INESCRUPULOSOS

.NO, YA NO VIENEN CON ESO.: Ocurre a veces que, desgraciadamente, usted tiene que comprar una cosa. Un amigo que sabe mucho del tema .porque siempre es bueno tener uno de esos .le aconseja que se fije bien, que pregunte, que se asegure de que esa cosa viene con algo. Adentro. No importa bien qué. Algo. Usted lo memoriza para preguntarlo bien (luego de averiguar lo fundamental: el precio), y para no cometer la gaffe imperdonable de llevarlo anotado en un papelito, que lo revelará como una posible víctima de las artimaÑas del vendedor. ¿Y qué dice el muy delincuente? Que no. Que los modelos más modernos ya no vienen con esa cosa. Que ahora es otro sistema mucho mejor. ¡No se deje engaÑar! El tipo, además de querer encajarle una cosa de peor calidad .porque viene sin la cosa .quiere asegurarse una SEGUNDA VENTA, cuando usted vaya a comprar la cosa de adentro, pero aparte (con un cable para conectarlo en la cosa principal), que obviamente le saldrá mas caro!

Contraofensiva: .No, no, no, no quiero la cosa sin la cosa. Yo quiero la cosa que viene con la cosa incorporada. No me importa que no tengas. Conseguime una, ¿sos vendedor o no? Si sos un vendedor profesional tenés que tener la cosa con la cosa. Encargala. Que te la traigan. Yo espero acá. Y, cerrá si querés, me quedo adentro, durmiendo en una caja con esas pelotitas de telgopor de embalaje. Tengo tiempo. Quiero mi cosa con la cosa..

.A LA LARGA TE VA A SALIR MáS BARATO.: Otras veces el vendedor querrá encajarle algo carísimo, por ejemplo mil, diciéndole que por una serie de cosas que tiene esa cosa más cara (adentro), va a ahorrar plata. Pagando más plata. Fíjese qué extraordinario: en ese monstruoso recinto de comercio emblanquecido por rumorosos tubos fluorescentes, habitado mayormente por personas con preparación básica, han logrado desbaratar, de un plumazo, todas las leyes de la economía y la aritmética. Claro, en realidad es mentira. Si algo es más caro, es más caro. Lo que el vendedor quiere es quitarle todo su dinero. Haga la prueba. Ofrézcale al vendedor pagarle el doble de lo que sale la cosa, o regalarle plata; Va a ver que no dice que no.

Contraofensiva: .No,no, no, dejá, dejá, no quiero ahorrar plata. La plata va y viene. Gracias, ¿eh? Dame el que te dije y más vale que ande y que no me explote en la cara de ser posible, porque una abocardadora de caÑos flexibles es una abocardadora de caÑos flexibles, no importa si adentro tiene la cosa o no, yo quiero abocardar caÑos flexibles, dame mi cosa, quiero mi cosa, necesito mi cosa, y al precio previamente acordado..

.NO TRABAJO ESE MODELO.: Otras veces su amigo el asesor no profesional le habrá insistido, casi con angustia, que compre la cosa de determinada marca. El vendedor, con una lógica impecable, querrá convencerlo de que ells no .trabajan. (como si vender fuera un trabajo) esa marca, sino otra u otras. Que no tiene el menor sentido. ¿Por qué no va a tener esa marca? ¿No entran acaso? ¿Tantas marcas de cosas hay? Si yo tuviera un negocio, no sé, por ejemplo, de abocardadoras de caÑos flexibles me aseguraría de tener todas las marcas de abocardadoras de caÑos flexibles. El vendedor quiere venderle la marca el quiere, porque es más cara, o poque es peor, o tal vez se encaprichó con el logotipo. No caiga.

Contraofensiva: .Mentira, mentira, mentira. Yo creo que sí .trabajás. esa marca y la debés tener por algún lado. ¿Dónde la tenés? ¿Por acá? ¡Seguro que está por acá! ¡No me digas por dónde puedo y por dónde no puedo ir! Yo soy el CLI-EN-TE. Ahh, ya sé, está atrás de esa puerta que dice .Peligro. Alta Tensión.. Uf, qué obvios que son, esconden algo y le ponen un cartelito de .Peligro. Alta Tensión. (re bien hecho). Permiso, ¿eh?.

.PLUG & PLAY.: A veces una cosa que usted compra requiere, por ejemplo, ser enchufada. El vendedor intentará engatusarlo con que con enchufarlo alcanza, y le muestra que en la caja dice .plug & play., que significa .enchufar y jugar., como si uno estuviera jugando. él es el que está jugando con su mente y sus emociones, mintiéndole en la cara con la ayuda de un cartelito. Recuerde la regla de oro: Nada, nunca, se enchufa y funciona. No. Siempre, pero siempre, requiere tocar una perillita o programar algo o tocar botones o llamar a un tipo que te arranca la cabeza. Y a veces ni eso.

Contraofensiva: .Mentira. Mentira. Mentira. Sos un mentiroso y un ladrón y un hijo de mala madre y tendrías que estar preso. Esto no funciona enchufándolo nada más, seguro que hay que hacerle algo que no me querés decir, seguro que hay una cosa que no viene con la cosa o el manual está en chino, yo me lo llevo porque mi plata vale, pero vos venís conmigo y me lo hacés andar y te quedás en mi casa hasta que ande, y por las dudas te quedás dos semanitas porque seguro que al principio anda y después hay un botón misterioso que se mueve solo y la cosa no anda. No, vos te quedás y por el alojamiento no te preocupes que tengo un turucuto, eso sí, la comida te la traés dos porque encima qué querés, que te mantenga..

.SALE EQUIS PLATA.: Después de encajarle una cosa que no viene con la cosa, de otra marca, que la enchufás y no anda, y que a la larga te sale más barata, el tipo le dice lo que cuesta. No le crea. Las cosas no pueden salir lo que dicen que salen. Sino nadie las compraría, porque nadie tiene tanta plata. Póngase firme hasta qe el vendedor le diga realmente cuánto sale la cosa.

Contraofensiva: .Ladrón, sos un ladrón y un criminal, habría que encerrarte en un penal de máxima seguridad junto a violadores y asesinos seriales. Una abocardadora de caÑos flexibles no puede salir eso. Escuchame, es un cacho de metal, plástico y un coso de goma ensamblado en un buque factoría. Te creés que me chupo el dedo. No me muestres esa lista de precios falsa. Mostrame la verdadera. ¿Dónde está la verdadera? ¿Por acá? Aaaah, seguro que está atrás de esa puerta que dice .Peligro. Sala de experimentación con ébola genéticamente mejorado, con cerebro y patitas.. Voy a entrar..

.TIENE QUE INICIAR ESTE TRATAMIENTO UR-GEN-TE O NO ME HAGO RESPONSABLE POR SU SALUD. ESTá JUGANDO CON FUEGO.: Típica artimaÑa de un .doctor. entongado con un montón de farmacéuticos que te venden pastillitas de colores y centros de .diagnóstico. y .especialistas. en .rehabilitación.. No le crea una palabra. Esas manchas a la larga desaparecerán o usted se acostumbrará, aparte es casi casi como ser un hombre leopardo. Y la fiebre dicen que es re buena, que te cura..

Contraofensiva: .¡Ladrón! ¡Judas! ¡No te pego porque soy un hombre civilizado. Vine a que me receten una aspirina y ya me querés encajar un tratamiento de meses, por favor por un par de docenas de dolorcitos en la totalidad del cuerpo no se muere nadie, esto se va solo, y en cuanto al tema de la vista dejá, para lo que hay que ver, lo mismo lo de las piernas, para lo que hay que caminar..

Por fin, el centro de Defensa del Consumidor de .Yo contra el Mundo. recomienda usar las contraofensivas a gusto y piacere, cambiándole levemente las palabras, en general, incluyendo con familiares, jefes, mascotas, etc. Por las dudas.

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¡ESCRITOR DE MAILS VS. COMENTARISTA: LA BATALLA DEL SIGLO!

Cumbre y contracumbre de la comunicación digital:

CUMBRE: El ESCRITOR DE MAILS es un individuo culto y sensible, que intenta, a través de palabras cuidadosamente escogidas y redactadas, entablar la más sublime de las actividades humanas: la comunicación.

Sentado en un sillón tapizado en cuero marroquí, junto al cálido hogar que alimenta con leÑos de fresno también cuidadosamente escogidos, redacta primero, con su pluma Scheaffer que guarda de generaciones anteriores .el escritor de mails, si bien progresista y abierto a las innovaciones que nos depara el futuro, está lleno de respeto por los legados valiosos del pasado .su respetuosa misiva; Mientras sorbe su coÑac apenas tibio, su té de menta o su vigorizante jarabe de rábano*, se toma diez minutos en la elección de cada artículo, cada adjetivo, cada pronombre. Sabe que la amable conversación que está intentando entablar sólo podrá fetilizarse con la bosta del rigor y la autocrítica. No deja cabo suelto alguno en sus silogismos; no habla por hablar.

Ahora relee su carta, en busca de posibles ofensas dejadas escapar sin maldad.el escritor de mails, por supuesto, también puede dejarse llevar por la pasión cuando la polémica estalla .e intenta suavizarlos o por lo menos enriquecerlos con el uso del ingenio personal. Porque sabe que del otro lado hay un escucha, no un payaso de tercera categoría .entregado a las garras del alcohol desde que un error durante el número del baldazo de agua le costara la vida a un niÑo del público -a quien acribillar a pastelazos verbales. Lo suyo es el diálogo fecundo, no el monólogo estéril y vacío de burdo comediante post-seinfeldiano.

Ahora revisa acentos faltantes, comas, ripios, y los transcribe y pule con mimo en su Commodore 64 tapizada en madera de roble. Aunque sabe que tal vez el mail no sea respondido, que tal vez sólo sea un mensaje en una botella, quiere que el mensaje en la botella sea agradable y legible. El medio, Para este reflexivo camarada imbuido del Zen, es más importante que el fin.

Luego, aprieta .enviar., y en lugar de obsesionarse egocéntricamente por el efecto de sus palabras, tiene fe en que lograrán traspasar, siquiera mínimamente, su cárcel de carne y hueso, y se recuesta nuevamente en su sillón a leer un buen libro.

CONTRACUMBRE: El COMENTARISTA DE WEBLOGS, es un palurdo con graves problemas de inseguridad y psicopatía no resueltos. Su más grande emoción en la vida es ver su nombre o incluso su seudónimo en letras .de molde., aunque se trate de letras de molde digitales, cosa que no tiene el menor sentido. No se preocupa en lo más mínimo por leer con atención el opúsculo que desatará su ira. Para él, lo importante es la respuesta, aunque no haya escuchado la pregunta.

De carnes blancas y fofas, el baÑo infrecuente, y rodeado de cucarachas y restos de comida chatarra, pasa e día entre estúpidos juegos online, pornografía y el ataque indiscriminado y compulsivo a páginas ajenas. Su segunda emoción máxima es ser insultado, agredido, y despreciado, para lo cual dispone de una batería de fórmulas agresivas, más o menos desembozadas, porque según su nivel intelectual .que cubre un rango de .torpe. a .idiota. .percibirá que a veces su estrategia despierta apenas un fastidio casual, como quien ha pisado un chicle o un subproducto animal. Entonces prueba, mediante el ensayo y el error, diferentes tácticas de violencia escrita, como acusaciones veladas o malinterpretaciones flagrantes, para despertar la ira de quien tiene baja tolerancia a la estupidez humana.

Tiene, claro, todo el tiempo del mundo para perfeccionar estas técnicas, ya que su condición de parásito inútil lo releva de todo requerimiento ajeno. Anótase con entusiasmo en los trabajos que menos esfuerzo intelectual le requieran, para poder dedicarse a la ignominia virtual sin problemas, aunque también es altamente probable que no esté capacitado para otra cosa.

Mezcla rara y repelente de Osvaldo Quiroga de toda afirmación ajena con convidado de piedra y Juan Carlos Calabró, desubicado e hipercrítico, grosero y

lelo, de cultura hecha a retazos (escasos) y demasiado tiempo libre, haragán y semianalfabeto -para él poner un acento es una proeza monumental -está a pesar de todas estas falencias convencido de su genialidad, y no habrá demostración física ni intelectual que lo convenza de lo contrario.

Luego, pide una pizza, no da propina, la abre, se tropieza y se cae sobre ella y se empieza a revolcar en la muzzarella cómicamente, se llena todo de grasa y muzzarella, no puede salir de la trampa de muzzarella, y se arrastra por el piso gritando y pidiendo auxilio, chillando que la muzzarella quiere matarlo, se cae y vuelve a resbalarse, luego se golpea la cabeza contra la pered y se le caen todos sus libros de pornografía en la cabeza, haciendo un ruido muy gracioso, y luego entra su madre a la habitación, que lo ve en esa situación y mueve la cabeza mirando al cielo con resignación.

*Copyright Juan Carlos Columbres a.k.a. Landrú

(Si después de esto alguien me escribe un comentario ya está, la próxima vez directamente a los comentaristas les pido guita, porque parece que se bancan CUALQUIER COSA!)

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¡LO TUYO ES RE NORMAL: SEGUí ASí QUE SI NO TE MORíS!

Escribe la Dra. Raquel F. Mastronardi

Experta en Pasterismo Médico

piricucu@ubbi.com

.Estimada Dra. Mastronardi: Hace varios meses (casualmente desde que me automedica mi médica interna con dos frascos de Nazgul inyectable por vía oral), que en cuánto me suena el celular sé quien me llama, que tiene puesto, donde está, y hasta su temperatura corporal (tomada en la axila). Es más, en el momento sabía que algunos de ellos estaban próximos a morir, y esa premonición se cumplía en pocos minutos. Lo más curioso de todo es que no tengo celular!!

.Puede ser que esas premoniciones tengan que ver con el Nazgul inyectable? (varias veces mezclado con Gollum pediátrico y Galadriel en parche), o tendrá que ver con las investigaciones sobre telepatía de RUPERT SHELDRAKE?. (Mauro A. Totorovsky)

Hace tiempo recibí en mi consultorio a un muchacho que sufría exactamente el mismo problema: él también le echaba la culpa de sus percepciones a su medicación -en lugar de agradecerle la aportación de nuevos superpoderes (es un mal muy difundido de nuestro tiempo la ingratitud hacia la farmacopea).

Temiendo que abandonara su tratamiento, opté por agregarle al Nazgul cuatro dosis diarias de Aragorn 200 mg.y Rubik en cubos. Teniendo en cuenta que la combinación de estos tres medicamentos produce, indefectiblemente, acné combinado con diarrea, el paciente me llamó desesperado a las pocas horas, llamado que respondía alegremente retirándole el Aragorn y el Rubik, con lo que el paciente se quedó tranquilito con su dosis de Nazgul; el tratamiento fue un éxito: al día de hoy, el paciente no se me suicidó (aunque temporariamente no se le permite salir de su dormitorio).

Recomendaría al Sr. Totorovsky el mismo tratamiento, pero tengo entendido que sólo funciona si no explicás el truco y ya se me escapó y me acabo de tomar tres Soros geriátricos y no puedo accionar la tecla esa con la flechita para atrás y a duras penas puedo parar de tipear aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh ahí está ahí está ya está.

Miren, un corto de una seÑora embarazada que le crece la panza ante nuestra vista y también se le cambia la ropa y te deja re piricucú (Encontrado en la página del Sr. Julián Gallo)

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Dato 696: Cera de los Oídos

Además de proteger el oído de basuritas, la cra del oído sirve para amortigurar el ruido excesivo; Cuando el ruido supera ciertos decibeles, el oído empieza a generar cera automáticamente, O sea que los que van a bailar o a festivales de .rock. se creen muy bananas pero en realidad no son más que monstruosos fenómenos hipergeneradores de cera. ¡Mirá vos! (Fuente: Me lo dijo un amigo del trabajo que estudió Sonido. Probabilidades de exactitud: 100 %, el tipo estudió. Sonido estudió.)

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¿ES .PRO. EL MATERIALISMO DIALéCTICO? OTRA ENTREGA DE .LAS DOS CARAS DE LA VERDAD.

(Otra entrega de .Las Dos Caras de la verdad., programa político conducido por Salazar y Marini)

SALAZAR: Buenas noches, soy Salazar, periodista combativo.

MARINI: Y yo soy Marini, periodista de centro.

SALAZAR: Sí, sí, ahora anda mucho el nazismo .de centro..

MARINI: Callate, montonero trasnochado.

(Salazar le pega un disimulado golpe de costado. Marini se lo devuelve. Se envuelven en una guerrita de golpes disimulados.Terminan resoplando y sudando, muy ofuscados)

MARINI: Hoy nos visita un representante de la oposición. Un referente obligado para quienes queremos un país serio y moderno: El Sr. Mauricio Macri.

SALAZAR: Decile que pase a ese fantoche de la derecha recalcitrante.

(Entra Macri, con su nuevo look sin bigote, y se sienta. Marini lo ve y pega un respingo)

MACRI: Buenas noches.

MARINI: Bue. Buenas. ¿Macri?

MACRI. Si, soy Macri. Mauricio Macri.

MARINI: (No puede dejar de mirar el espacio entre la nariz y la boca de Macri) Claro. Sí. Yo quería preguntarle. Como. Eh. La oposición. Kirchner. (No se puede concentrar) Mauricio Macri. Ehhh.

MACRI: ¿Cuál es la pregunta?

MARINI: La pregunta. La pregunta. (Empieza a hacer un tartamudeo con el paladar a lo Lou Costello, mientras le seÑala el espacio del bigote casi con desesperación.) Lalalalalaaaaaaa gaaa gaaaaa.

SALAZAR: Disculpe, Macri.

(Salazar se lleva aparte a Marini y le pega un par de bofetadas para que reaccione)

SALAZAR: ¡Controlate, Marini, estamos al aire! ¡Estás haciendo papelones!

MARINI: Sí, no, escuchame, Salazar, ¿no lo notás medio raro a Macri?

SALAZAR: (Examina a Macri atentamente) Ahora que lo decís, lo noto diferente. Es como si estuviera un 15 % más PROGRESISTA y MENOS NEOLIBERAL.

MARINI: ¡Claro, claro! ¡Eso es lo que digo! ¡Yo lo noto medio zurdo, casi casi te diría que es un MARXISTA TRASNOCHADO!

SALAZAR: ¿Qué podrá ser?

MARINI: ¡Es el BIGOTE! ¡Se afeitó el BIGOTE!

SALAZAR: ¡Tenés razón! Se sacó ese ACCESORIO DE DERECHA! Eso lo explica todo.

MARINI: Bueno, no es grave. Es sólo una cuestión de apariencias; tengo muchos amigos que no tienen bigote y son gente seria. Volvamos a la mesa.

(Vuelven a la mesa y se sientan junto a Macri)

SALAZAR: Disculpe, Macri. Estábamos acá con un problemita con Marini -Marini siempre tiene .problemitas. .pero ya lo hemos resuelto. Así que ahora Marini va a comenzar con su VERGONZOSA CHUPADA DE MEDIAS.

MARINI: Gracias, Salazar. Ingeniero, ¿por qué no nos habla del calamitoso estado de la Ciudad de Buenos Aires, la basura, los baches y todas esas cosas?

MACRI: En realidad esta vez prefería hablar de la EXPLOTACIóN a la que es SOMETIDO EL PROLETARIADO por la ALTA BURGUESíA. Propongo la EXPROPIACIóN de los MEDIOS DE PRODUCCIóN para ponerlos en manos de los trabajadores. Como digo siempre, eso es PRO.

(Marini se queda mirando a Macri boquiabierto. Salazar sonríe encantado)

SALAZAR: ¿Y qué hay de la REFORMA AGRARIA?

MACRI: Sí, sí, también, es PRO.

MARINI: Ingeniero, recapacite. Usted no está en sus cabales. Es el .shock. de haberse sacado el bigote.

MACRI: ¡No me hable! Afortunadamente terminé con ese ACCESORIO PARáSITO Y REACCIONARIO que me impedía decir lo que realmente pienso. Los pelitos del bigote filtraban todo y parecía que yo estaba con el establishment.

MARINI: Pero. Macri. Usted era la última esperanza de lam opsición.

MACRI: ¡Y estoy en oposición a este gobierno PEQUEÑO BURGUéS y CAPITALISTA, pero sus días están contados! Con los compaÑeros de Base ya estamos organizando el PLAN DE LUCHA (Saca un panfleto con la figura de un obrero con el puÑo en alto). MaÑana hay una ASAMBLEA POPULAR y DEMOCRáTICA para debatir la estrategia. ¿Quieren venir?

(Marini respira hondo y, con enorme valentía, se arranca su proipio bigote. Lanza un grito desgarrador)

SALAZAR: ¿Qué haces, Marini?

MARINI: ¡Voy a PONERLE bigote a Macri de nuevo! ¡Es más importante que lo tenga él a que lo tenga yo!

(Se lanza sobre Macri e intenta pegarle de nuevo su bigote, con plasticola. Salazar intenta detenerlo y agarra la otra punta del bigote. Forcejean)

SALAZAR: ¡No, Marini! ¡Me gusta más así!

MARINI: ¡Ya lo creo, COMUNARDO DECADENTE! Pero no voy a permitir que se hunda el hombre que nos podía sacar del atraso y la periferia del mundo!

(Forcejean y el bigote se parte en dos. Marini, ágil como un gato, le pega el medio bigote a Ingeniero Macri. Este sufre una transformación)

SALAZAR: ¡Qué hacés, Marini, ahora va a SALUDAR A LA IZQUIERDA y GOBERNAR PARA LA DERECHA!

MARINI: ¿Vos decís que se va a volver PERONISTA?

SALAZAR: ¿No era ya peronista?

MARINI: No sé, yo de política no entiendo nada.

(Macri se levanta de la silla. Tiene medio bigote y un smoking blanco, y unos anteojos culo de botella. Se ha convertido en un ARTISTA ALTERNATIVO)

MACRI: Chicos, chicos, no se peleen. La política ya fue. Los invito a mi última macroinstalación (o tal vez debería decir .macri-instalación., ja, ja): Llené la cancha de Boca de bombones, en un juego metalingüte;stico que juega con los grandes íconos populares y la ironía.

(Se aleja, saltando la cuerda con mucha excentricidad)

SALAZAR: ¡Espero que estés contento, Marini, arruinaste la carrera de un LíDER REVOLUCIONARIO!

MARINI: ¿Me das mi mitad del bigote?

SALAZAR: ¿Por qué?

MARINI: Porque estoy teniendo ganas de comprarme un disco de VíCTOR HEREDIA.

(Salazar amaga una bofetada y congela la imagen. Se escucha la música de .No toca Botón.)

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¿VISTE CUANDO NO SABéS CAMINAR? ¡GUíA BáSICA DE LOS PRóXIMOS PRODUCTOS INFANTILES PARA ADULTOS!

Una propaganda reciente intenta convencernos de las bondades de unas toallitas para contener el producto de la incontinencia urinaria.”

A mí no me engaÑan: el formato de la propaganda, más que apuntar a personas con problemas de vejiga, está encuadrado en el clásico género .propaganda de toallitas con una chica hablando en forma confidencial.; intentando, obviamente, captar no al público incontinente sino al CóMODO (reconozcamos la enorme practicidad del producto, ideal para .esos días. en que estás caminando por el microcentro y los cartelitos de .sólo para clientes. proliferan en todos servicios de los comederos públicos).

Esto forma parte de la fuerte campaÑa de infantilización de la sociedad que ya he denunciado en otras ocasiones; ya tenemos a toda una categoría de infelices mirando sus pocketeers para adultos; ahora rizan el rizo y nos venden PAÑALES CAMUFLADOS. En fin, como el objetivo de esta columna no es ACABAR CON LOS MALES DE LA HUMANIDAD sino JUNTAR PLATA PARA UN SCANNER NUEVO, propongo, entonces, las siguientes campaÑas para otros productos infantiles bajo identidad falsa, con la esperanza de adelantar trabajo para un posible .free-lance. de publicidad:

.Vos ya sabés lo complicado que es sobrellevar .esos días. de ansiedad oral. A veces estoy en medio de una reunión de trabajo y me como todo. ¡Y justo ahora que viene el verano! (Ríe, cómplice!) Por suerte una amiga me recomendó el ORALINE, un parche semiesférico de goma, que puedo chupar y chupar sin problemas, fácilmente lavable, y sobre todo, ¡sin calorías! (Se vuelve a reir con complicidad) Además viene con esta cinta divina con dibujitos de animalitos, para prendértelo al cuello y que no se te pierda. Ni lo dudes: Yo, por lo menos, ya no salgo sin mi ORALINE..

.¿Viste cuando estas en .uno de esos días. en que nada te viene bien? En la tele no hay nada, ya escuchaste el disco de Arjona treinta veces y tus amigas ya te tienen harta porque son todas unas mujerzuelas. Yo, que ya tuve tres intentos de suicidio, zafé del último con SONORINO. ¡Parece mentira que algo tan sencillo brinde tanta diversión! Mirá: Se trata de una esfera hueca, de plástico, con un mango, y rellena de unas bolitas metálicas. ¡Y cuando lo agitás, hace un ruido divino! (Agita su SONORINO y se ríe a carcajadas, como una loca). Y no te digo cuando salís con un chico que no hace más que hablar de su auto. ¡Agitá tu SONORINO y escuchá sólo lo que vos querés!.

.¿Quién puede dormir con la luz apagada? ¡Con la inseguridad que hay! Mis amigas se la pasan hablándome de lo mal que la pasan por miedo a que venga el cuco. Pero claro, se ve que ninguna de ellas conoce LUCECITA. Parece complicadísimo, pero es tan sencillo como tocar un botón. Lo enchufás, accionás la perilla, ¡y listo! Se enciende una luz, casi casi como una lámpara, pero más tenue, para que tu marido pueda dormir. Y además viene customizada con forma de PiÑón Fijo o Garfield o lo que vos quieras. Con LUCECITA las noches se me hacen más cortas y menos oscuras!

.Andar con tacos me-ma-ta. Claro, lo que pasa es que para mi trabajo . soy prostituta .es obligatorio. ¿No sería genial que existiera un artefacto o adminículo que nos transportara de un lado a otro sin la necesidad de caminar? Y entonces una amiga me recomendó COCHEZINNO. (Se sube a COCHEZINNO) Es un receptáculo de tamaÑo humano, con dos grandes ruedas, y una manija atrás para que alguien lo maneje. Lo único que necesitás es pedirle a tu papá o tu mamá que te lo empuje (Aparece la madre de la chica del aviso, una anciana de cabellos grises muy distinguida y sonriente, y empuja el COCHEZINNO), ¡y chau dolor! (Se acerca un cliente, un individuo un poco torvo, calvo, con campera de cuero marrón y unos dólares en la mano) No, ahora no, querido, ¡es la hora de la siesta! (GuiÑa el ojo a cámara y se tapa)..

.A veces mi marido está en .uno de esos días. en que quiere ver a sus amigos. ¡Y los chicos también! Claro, yo no puedo impedírselo. Pero ¿viste lo difícil que es quedarse sola en tu casa? ¡Mirá si justo ese día metés los dedos en el enchufe! ¡O te caés de tu cama y te golpeás la mollerita! Entonces mi amiga me dijo, ¿y por qué no llamás a una de las chicas de SITTING SYSTEM, para que te cuide? Ahora duermo tranquila, porque las eficientes chicas de SITTING SYSTEM se quedan conmigo cuando mi familia me deja sola. ¡Y antes de dormirme me hacen cosquillas o me leen un cuento, sin costo extra! De verdad: Cuando no te podés quedar en lo de tus tíos, ¡no hay como SITTING SYSTEM!”

Contracomentario preventivo: .Uuuh, pará de robar, Podeti, muy corto, por qué no hiciste diez más, muy largo, si con leer los tres primeros ya se entendió la idea, no me anda el Cholillla, uh, me aparece ese cartelito de la plantilla, emparchame la plantilla, no sabés hacer nada y Clarín no sabe hacer nada, los únicos que saben hacer algo somos nosotros, dame dame dame dame dame dameeee, quiero pizza, quiero una birra, merezco unas nalgadas, aguante lo redondo, la bersuit, la renga y lo ramoneeee.

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¡VISUALIZAME ESTO, POR FAVOR! UN EJERCICIO DE RELAJACIóN COMPULSIVA

Empecemos la semana con un ejercicio de relajación visual:

Cierre los ojos. Inspire hondo. Visualice un mar en completa calma, en un perfecto día de verano, sin un gramo de viento, si es que el viento viene en gramos. En el horizonte vuelan, leves, serenas y blancas como la nieve, hermosas gaviotas, pero gaviotas que no lanzan esos chillidos escalofriantes. En lugar de ello, emiten una suave melodía de Enya. Ahora expire (nos referimos, claro, a que eche el aliento fuera de su boca, no a que se muera).

Inspire. También en el horizonte, pero medio lejitos de las gaviotas . para que no esté todo amontonado que por ahí eso es poco relajante .se ve un hermoso arco iris. De pocos colores. Porque si no viste que el arco iris es como medio chillón. Azul de francia, azul marino, cyan y azul de cobalto. Así, medio engamado. O verde pasto, verde manzana y verde loro. O morado, borravino, bordó, púrpura, magenta, lila y violeta. Ahora expire (sin morirse).

Ahora inspire. Se escucha, a lo lejos, junto con la melodía de Enya o, si es de la vieja escuela, de Ray Coniff, emitida por las gaviotas, el sonido blanco de las olas del mar golpeando contra las rocas. Usted se preguntará, seguramente, cómo es que el mar golpea contra las rocas si el mar está completamente calmo. Bueno, no sea tan estructurado. Es un ejercicio de visualización; puede pasar cualquier cosa que yo le diga. Es como jugar a ser Dios (pero un Dios bueno y relajado, con barba blanca y túnica, no un tronante Dios vengativo e implacable que exige sacrificios humanos, vestido con un ambo de terciopelo violeta). Mire: Ahora visualice que se escucha (es una forma de decir) el relajante sonido de una llovizna sobre un techo de chapa. ¡Y eso que hay un SOL RADIANTE! ¡Tomá! ¿Ves? Y agradecé que no te hice visualizar un monstruo que viene a por vos. Así que menos preguntas estúpidas.

Ahora visualice (con la nariz) que un suave aroma a pinos y lavanda, y no empiece con .ah, pero cómo, y dónde están los pinos, yo estoy visualizando una isla tropical, no me diga que estamos ante el flagelo de la introducción de especies vegetales foráneas., por favor (recuerde lo de los monstruos), lo envuelve lentamente. Se escuchan las risas de los niÑos (unos niÑos que no le vienen a pedir plata para un helado y que no se queman con el sol y no se ahogan . son niÑos de la Atlántida .así que puede quedarse tranquilo), un poco más bajito que la música de Ray Conniff de las gaviotas y el mar absolutamente calmo golpeando furiosamente contra las rocas, pero un poco más alto que la llovizna de perfecto día de verano contra las chapas. ¿Lo tiene? ¿Ah, sí? A ver, ahora visualice una termoformadora de vacío de accionamiento electroneumático, de operación automática a partir de rollo, para el termoformado de láminas termoplásticas. Ah, y con bomba de vacío, platina ascendente y con enfriamiento del molde por medio de agua. ¿Lo tiene? No, ¿no? No es todo tan fácil. No, bueno, no cancheree.

Ahora, entonces, visualice unas ovejitas y unos gatitos bebés muy lindos que se han metido adentro de unas pantuflas de peluche, qué graciosos y simpáticos los michifuces, al lado de unos unicornios y unos ositos de peluche de colores vivientes que se abrazan entre ellos . sin llegar a nada erótico, eso es para otro ejercicio .y unos conejitos y unos osos panda. Y una puesta del sol .aunque son las 11 de la maÑana y una pareja abrazándose a contraluz .no los mire muy fijo porque se pueden incomodar y un poema de no más de seis versos y sin palabras difíciles y sin rima, que eso también te pone tenso. Ahora visualice (con las piernas) que todos estos seres se refriegan contra sus piernas tiernamente .incluir a la pareja es optativo, pero le recuerdo que el objetivo principal es la relajación.

¡Uy,PERDON! ¡EXPIRE! (Sin morirse). Me había olvidado. Perdón. Ya lo notaba medio coloradote. Medio morado o púrpura o magenta. Tampoco es que yo le tenga que decir cuándo respirar. No exageremos con lo de jugar a ser Dios. A ver, inspire, expire. Inspire. Expire. Inspire. Inspire. No, ¿ve? Primero es inspirar y después expirar. Si no no llegamos al final del ejercicio.

Bueno, inspire. Ahora visualice un plato de ravioles con manteca, con poco picante, y un vaso de helado vino blanco acariciando su gaznate. Y visualice una tableta de Mordor oral miorrelajante y antipirético de 20 mg, porque ya me estoy viendo que usted no se relaja más y hay que darle un empujoncito. Ahora expire. Ahora inspire e imagine que todo, la playa y el sol y la lluvia y las olas y las gaviotas y Ray Connif y el arco iris y los niÑos y los gatitos y la pareja abrazándose y el Mordor oral son una enorme piedra. Una piedra enorme y blanca y relajante, que simboliza su paz. (Expire)

Ahora visualice unos insectos muy muy desgradables,(inspire) que emiten un chillido muy agudo y se trepan por sus piernas y se meten por sus orejas (expire). Son sus preocupaciones (inspire). ¡Rápido, no pierda (expire) la calma! (inspire) ¡Cuidado, (expire) hay uno (inspire) metiéndosele en el suspensor! ¡Sáquese TODO! (expire) Ahora agarre la piedra (porque en la visualización usted tiene superfuerza) y aplaste a todos esos (inspire) asquerosos bichos. (expire) ¡Mátelos! (inspire) ¡No deje ni uno! (expire) ¡Atento, atento, (inspire) se escapa uno! Ahí está. No queda ni uno.

Ahora sí, usted está COMPLETAMENTE RELAJADO. El ejercicio ha terminado. Abra los ojos. Siga su vida. Por favor ahora inspire y expire (no de morirse) según sus necesidades que yo me tengo que ir a hacer unas cosas.

Contracomentario preventivo: .Búuu, Podeti, malísimo, pará de robar, re largo, no ves que tengo síndrome de falta de atención, encima siempre con eso de los contracomentarios preventivos, ya está, ya fue el chiste, quiero chistes, dame chistes, dónde están los chistes, cuál es el chiste, dame, dame, dame amamantame, tapame con una frazadita y cantame el arrorró, no me funciona el Mozilla ni la Mochila, tampoco me funciona la cadena del baÑo, mandame un plomero,y pagámelo vos, arreglame el cuerito de la canilla, qué malos que son los Medallone Poderosos, soy un pequeÑo tunante caprichoso sin vida propia y merezco unas nalgadas, quiero una birra, aguante lo redondo y la bersuit y la rengaaaa..

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Dato 877: Casuarinas

La casuarina se llama así porque sus hojas se parecen a las plumas del ave corredora .casuaria.. ¡Mirá vos! (Fuente: El libro .La rama dorada., de Sir James Frazer. Probabilidades de exactitud: 50 %, porque me parece raro que Sir James Frazer supiera cómo se llamaba el árbol en castellano. Pero me pareció interesante porque en Agronomía hay una callecita que se llama . algo pretenciosamente -.Avenida de las Casuarinas. y paso siempre por ahí.)

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Dato 686: Mirar a los Ojos

Cuando uno .mira a los ojos. a una persona, en realidad sólo le mira un ojo. ¡Mirá vos! (Fuente: Comprobación empírica Probabilidades de exactitud: 99 %, le saqué un 1 % porque nuestros sentidos pueden engaÑarnos.)

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“¡PROSTERNAOS: SOY JUEZ DE REALITY SHOW!”: PRIMER SERVICIO INTEGRAL DE AUTOAFIRMACIONES ESPAMENTOSAS

Estoy juntando plata para comprarme un scanner nuevo y se me ocurrió un negocio fenomenal: escribir autoafirmaciones espamentosas para profesionales con baja autoestima. Me voy a llenar de oro. Yo creo que la vida sería mucho más dramática y agradable si todos, al llegar a nuestro lugar de trabajo, anunciáramos a voz en cuello las siguientes declaraciones.

.¡Salud, Humanidad! ¡Soy REDACTOR PUBLICITARIO! Soy el Melancólico Caballero de la Persuasión;. Mis mandobles son el idioma castellano y los ocultos hilos del Comercio. Abandonadas con Humildad y Gallardía las infantiles pretensiones de escribir la Gran Novela Latinoamericana, persigo en cada párrafo, en cada verbo, en cada coma, un objetivo centenares de veces más noble: poner en movimiento, gracias a un trabajo de orfebre, donde pulo las asperezas del idioma hasta convertirlas en mórbidas superficies que acariciarán voluptuosamente las voluntades de mis escuchas, las titánicas ruedas de la Economía, del Intercambio, de la fecunda interacción social. Para que tenga el obrero pan en su mesa, sal en su carne y plumas en su colchón. ¡No menosprecies mi Tarea, escéptico Peregrino! Tú también, a pesar de tu eterna voz crítica, te has detenido a disfrutar de mis piezas, a reflexionar sobre mis breves óperas, y de vez en cuando, a seguir mis consejos de amigo desde la distancia, adquiriendo ese Desodorante que te transfigurará en moderno Casanova..

.¡Soy VENDEDOR DE PANCHOS! Soportando lluvia, nieve, viento, o el quemante sol canicular, me mantengo firmemente en mi puesto para obsequiar al peregrino con un poco de placer culinario al paso. Mis sencillos pero nutritivos platos, adorables compendios cilíndricos de puerco y vaca, acompaÑados de aromático pan gestado en los hornos más progresistas de nuestra industria, son agradecidos con gana y alegría por el NiÑo y el Anciano, el indigente y el empresario, el sencillo Hombre de Dios y la Cortesana -hombre o mujer -ornada en afeites y aromas de Oriente. Siempre con el buen humor que da el contacto con el pueblo, remato mis transacciones comerciales con la oferta desinteresada de los aderezos amados por todos, que nunca faltan en mi mesa ni, mientras queden en mi cuerpo energías y corazón, en la superficie de su salchicha..

.¡Contempladme en toda mi magnificencia! ¡Soy ENDODONCISTA! Rendíos ante mi arte supremo y único. Cual un valiente excavador virtual, día a día alivio tormentos inimaginables, haciendo gala de una destreza manual sin límites, vista de lince y sobrenatural motricidad fina; en cada contienda contra mi enemigo, el Dolor, ese Caballero de la Oscuridad que no perdona ni a los seres más inocentes, me interno en el interior de los abismos más desconocidos, teniendo que soportar el contacto con limo y babas, sangre y residuos del almuerzo, y hedores insoportables provenientes de las profundidades más oscuras del Hombre mismo, armado de herramientas punzantes pero en el fondo no más complejas que una gubia, y por fin, con fría crueldad contra el odiado enemigo, extraigo el torturante nervio, obsequiando de nuevo a mis protegidos el regalo más sublime: la Paz. ¡No son, sin embargo, gratitud y amor las respuestas más frecuentes, sino Miedo, Odio y Rechazo. La Nobleza intrínseca de mi misión, desde luego, es el combustible único que me permite continuar con la aventura de la Bondad..

.¡Prosternaos ante mi Majestuosa sí que Triste Dignidad! ¡Soy JUEZ DE REALITY SHOW PARA ELEGIR UNA ESTRELLA DE LA CANCIóN! Sí, mis palabras son ásperas como el granito, mi expresión agria como el acíbar, y no persigo la popularidad ni la simpatía. Pero , como el ágata, bajo mi ríspido exterior, existe una gema bella e inapreciable: El Amor a la Música. Enfrento los frecuentes cargos con honestidad y valor: sí, hago llorar a mis examinados, sí, nadie sabe exactamente cuáles son mis méritos para ocupar mi puesto. Pero, ¿qué importan estas fruslerías, si a través de mis aparentes exabruptos, limpio, cual cirujano del Arte, de impurezas melódicas el Universo Musical? ¡Sí, odiadme, arrojadme piedras y enviadme amenazas! Mi labor es cruenta, pero obsequio a mis víctimas con una dosis de realidad y crítica implacable mas justa, y cada insulto proveniente de mi boca . que, lo sé, me hunde sin recompensa alguna en el fango de la crueldad .es cincel laborioso que quita del gran bloque de Mármol del Arte los excedentes necesarios para que de allí surja , cual escultura renacentista: Ella, la que alegra nuestros corazones y ennoblece los pensamientos. Música..

.¡Soy WEBLOGUERO PROFESIONAL! Cada Alba despierto con la Rata dela Incertidumbre royéndome el Alma: ¿Seré hoy brillante, ingenioso y entretenido mas sobrio y cálido? Entonces, con las manos desnudas, sin arma alguna más que una modesta cultura general ganada en las frías aulas del Bachillerato y rudimentos básicos de sintaxis, salgo a la caza de Inspiración, corza menuda y graciosa que -,las más de las veces, lo sé -sabe esconderse bien en las forestas de la mente; y, cuando estoy a punto de atraparla, salta y desaparece en un tris. ¡A veces pienso que no es sino un espíritu travieso y maligno, que sólo busca solazarse en mis repetidas expresiones de desamparo y frustración! No está en mi espíritu el volver a casa con las manos vacías, ya que mis Hijos esperan hambrientos su diaria ración de lectura ligera. ¡Y haciendo de tripas corazón, contemplando vacía mi bolsa, los nutro con sopa de agua, aderezada a pizcas de condimento, laurel y orégano, dándoles, si no una comida sustanciosa, la esperanza de que maÑana será otro día, donde la diversión y el pensamiento desplegarán sus alas y entibiarán su existencia! ¿Es acaso mi labor poca cosa en un Mundo donde Esperanza es bien escaso?.

.¡Permítanme presentarme! Soy ESTATUA VIVIENTE. Soportando la mofa del ignorante y el no iniciado, presto mi cuerpo a las inclemencias estacionales. Mi labor, inspirada en el milenario pensamiento oriental, puede confundir al histérico, al inquieto y al sanguíneo hombre de acción. ¡No os equivoquéis! Mi aparente inacción cumple un propósito pleno de nobleza y amor: despertar el interés y brindar un modesto solaz al transeúnte, especialmente a aquel alegre peregrino venido de tierras lejanas -con las alforjas llenas de oro y mirra de valores tres veces superior al local y que luego distribuiré mediante el consumo entre mis hermanos -con la ilusión de contemplar seres fabulosos y prodigios inexplicables: hombres de tres cabezas, perros parlantes y fuentes de donde sólo mana licor de menta. ¡Bien! Yo cubro, aunque sea, un rincón marginal y acaso obscuro de esa ilusión, gestando el espectáculo de un inconcebible ser que, teniéndolo todo para ser mueble, se transfigura en inmueble a ojos vistas; Malabarismo ingrato si se tiene en cuenta que el músculo duele y el nervio tiembla, incitando a la liberación, mientras rincones seductores de la mente gritan .¿Qué haces? ¡Muévete! ¡Habla! Eres un Hombre! ¡Dios te ha regalado con piernas para correr y lengua para comunicar tu pensamiento!. Cantos de Sirena que, a riesgo de perder nuestra cordura, asomándonos al peligro de la lesión muscular, desoiremos con estoicismo creciente..

Las vendo a veinte mangos cada una, pedidos especiales de profesiones particulares a mi correo personal o por este medio. De nada.

Contracomentario preventivo: .Buuu, pará de robar, malísimo, qué aburrido, no sabés hacer nada, Podeti, es muy largo, tiene palabras difíciles, te querés hacer el culto, no ves que soy semianalfabeto, mejor hacé a Argulla o mejor no hagas nada a Argulla, poné comentarios, sacá los comentarios, y a vos te pagan por esto, mejor que me paguen a mí que soy telemarketer que ese sí es un trabajo útil, bla, bla, bla, dame, dame, dame, alimentame, amamantame, quiero más, basta, es demasiado, no sé lo que quiero, soy un pequeÑo tunante malcriado y ruidoso, dame un peso para la birra, aguante lo redondo y la bersuiiiiit..

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¡ESTáS MAL! ¡MAL!!!

Escribe la Dra. Raquel F. Mastronardi

Experta en Pasterismo Médico

piricucu@ubbi.com

.Estimada Dra. Raquel F. Mastronardi: Ya he dejado pasar varios días, pensando que se trataría de un mal pasajero, pero no cede. Temo padecer de una dolencia anímica irrecuperable, y es que no puedo acostumbrarme al nuevo formato del blog de Podeti. Está todo bien con él y con su gente, pero extraÑo todo lo anterior, hasta la vieja tipografía Arial 12. Qué me sugiere? Angustiosamente, Leonardo..

Estimado seÑor: No lo quiero alarmar, pero por lo que me cuenta usted tiene un problema muy muy grave que puede derivar en una esquizofrenia catatónica incurable, con manchas y todo; Tómese tres Xerox descartables, un Jor-El en pastillita y un Mordor 30 ml. Que está bárbaro, mire, de paso yo también voy a tomar lo mismo que el seÑor. Ahí está. Bien. Lindo. Mmm. Le aconsejo que le pida la receta a un psiquiatra amigo o la busque en el Internet, aunque esto último en realidad no se lo aconsejo, nada que ver, pero cuando hay hambre no hay pan duro. Yo se lo recetaría, pero se me acaba de paralizar el brazo de firmar, que no sé bien cuál es.

Y ahora lo dejo porque estoy con un paciente aunque me parece medio raro porque es uno que se me había suicidado a mediados del aÑo pasado. Voy a ver qué quiere.

Miren, un video muy gracioso de unos bebés que se ríen.

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.¡VERGÜNZA ME DA EL DíA DE LA PRIMAVERA! ¡VERGÜNZA!., DECLARA NUESTRO CORRESPONSAL EN EL EXTRANJERO

Escribe Agustín Pandolfi

Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”.

volvepandolfi@ubbi.com

VER-GÜN-ZA. Eso es lo que sentí cuando .después de que Podeti me explicó que los lectores de su mediocre sección clamaban por mi presencia .me dispuse a deprimirme con la lectura de las noticias de allá.

Y con qué me encuentro: con que en Argentina se sigue festejando el Día de la Primavera, el típico .día. inventado por los comerciantes argentinos para venderle flores y pajaritos de colores y angelitos y tarjetitas y pavadas a la gente para confundirla, para seguir manteniéndola en la ignorancia, en la mediocridad. Es así, no cambiamos más, nos creemos los mejores del mundo y que somos Gardel y que Maradona es argentino y seguimos festejando la rotación de la Tierra, como si fuera un logro nuestro y todo. Sí, claro, y también inventamos la birome. ¡Por favor!

Encima la festejan atrasada. Acá, por ejemplo, la primavera ya pasó hace un montón. Acá ya estamos recibiendo el invierno del aÑo que viene .porque acá el aÑo que viene llega antes y esto no me lo puede discutir nadie; Igual me alegro por los dueÑos de las ferias americanas y la ropa usada de allá, que van a poder lucrar con la ropa usada (y con algunas manchas) que les mandamos desde acá.

Y con la primavera, según leo, llega el festejo de los Estudiantes (porque somos tan vivos que hacemos dos días de algo el mismo día, te das cuenta, otro ejemplo de la ineficiencia argentina). Y con el festejo de los Estudiantes llega toda la ciudad arrasada, llena de basura, de preservativos usados, jeringas, botellas de ginebra, pastillitas de colores, porque andamos bárbaro, bárbaro andamos. Y eso después queda semanas y semanas criando cuises y pecaríes.

Acá es distinto, Acá .en serio te lo digo, yo no lo podía creer .después de cada Verbena de la Virgen Morena de los Pies Descalzos (el mes pasado tuvimos tres), donde no te voy a negar que la gente no tira cosas, pero al día siguiente viene una cuadrilla con bolsas y todo (yo no lo podía creer), qué digo una cuadrilla, un ejército te digo (incluso creo que vienen armados), y pasan y son como la marabunta pero de la basura, no dejan nada, yo no lo podía creer, creo que incluso tienen permitido que si encuentran algo comestible se lo pueden mandar, como beneficio extra.

¡Y guay de que alguien tire un papelito en la calle! ¡Guay! Porque la gente tira cosas pero papelitos no. Vos tirás un papelito en la calle y vas preso. Un ejemplo. La semana pasada. Estaba tratando de eliminar ecológicamente un excedente de los volantes del restaurante del Sr. Yang, del cual soy promotor publicitario urbano, porque el Winston, mi co-equiper me invitó a tomar una litrona, (porque acá a la cerveza le decimos .litrona.) y no es cuestión de desperdiciar un arranque de generosidad del tipo, así que los pensaba dejar donde siempre, atrás de un auto que está siempre estacionado en el mismo lugar, pero odenaditos, apiladitos, les pongo una piedra encima para que no ensucien.

Y viene un policía de civil .muy bien disfrazado, parecía un linyera y todo -, y me dice .chaval. (porque acá a los jóvenes nos dicen .chaval.), .chaval., me dice, .no puedes dejar eso acá. Son veinte euros de multa..

Yo le quise discutir, claro, yo también tengo algo de argentino y se ve que de vez en cuando me sale, pero no, el tipo firme en sus trece. Incluso le pregunté . viste cómo somos allá .si se podía arreglar de algna manera y el tipo se re ofendió, me dijo que no, que le dé los veinte euros o iba preso. Así que nomás tuve que cumplir la ley, por otro lado como corresponde. ¡Como debe ser! ¡Como se hacen las cosas en un país en serio! En fin. Estamos a aÑos luz. (El tipo sigue ahí, disfrazado de linyera, es más, fijate qué cabeza, qué mentalidad que tienen que a veces hasta hacen el numerito de que se lo vienen a llevar otros policías, o que está completamente borracho, o vom,itando. Acá cuando hay un policía de civil lo entrenan en el Actor.s Studio).

Así que zafé de milagro de la cárcel, que por otra parte está llena de gente presa por tirar papelitos en la calle. Como acá prácticamente no hay inseguridad usan las cárceles para los que tiran papelitos. No otra cosa. Si tirás una botella creo que no pasa nada porque se puede reciclar. Es distinto. Pero papelitos es terrible. Y no salís más, eh. Te quedás guardado adentro para toda la vida. Son severos.

Incluso me contaron .mis amigos Txema y Txumari .del caso de un tirador de papelitos famoso, .Pepe el Mantecas., que entró y salió como ocho veces, siempre por tirar papelitos, a veces de caramelos, otras del papel con que te envuelven el pollo al horno, y la última tiró los envoltorios de como el contenido entero de una caja de chicles. Es que el tipo aparte era medio comedor compulsivo. Terrible. Creo que a ese lo mandaron a la silla eléctrica. Porque acá no hay pena de muerte, pero lo que hacen es electrocutarlo y dicen .no, nosotros no lo matamos, sólo le pusimos un poco de electricidad, el que se murió es él.. Creo que es un tecnicismo que está aceptado por la ONU.

Pero bueno. Es así. Mantienen la limpieza. Es el precio que tenés que pagar por una ciudad limpia. ¿Allá? No, allá bárbaro. Allá podés tirar el empapelado de tu casa si querés. Total es primavera. Sigan, sigan bárbaro, sigan festejando y también festejen el día del otoÑo y del verano y de la escarapela y del mondongo, total no hay seguridad jurídica ni hay un cana en la calle, bárbaro, sigan, sigan que van por el buen camino y son todos rubios y de ojos celestes y viva Menem y Cris Morena y la corrupción. Bárbaro. ¡Por favor!

Y ahora me retiro que le tengo que llevar la segunda parte de la multa al policía de civil, que otra vez me dijo que me cobró de menos. Espero que sea la última partecita porque me viene multando todos los días y ya se me está acabando la guita del mes.

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¡AHORA QUE TIENE .COMENTARIOS., WEBLOGUERO SIN CEJAS LANZA UNA ESPECIE DE CONCURSO / ACERTIJO QUE AMENAZA CON DESBARATAR LA LóGICA Y EL RACIOCINIO HUMANO, O POR AHí NO ES PARA TANTO, .SóLO PARA VER QUé PASA.!

El PRIMERO en comentar es un GENIO. El SEGUNDO es TONTO. El TERCERO es NAUSEABUNDO. Y el PENúLTIMO es UNA BOLSA DE EXCREMENTO (y tonto). En cambio, el úLTIMO es el AMO DEL UNIVERSO. Y el que VIENE DESPUéS DEL úLTIMO tiene OLOR A PATA. El RESTO, en cambio, TIENEN UN HAMMMMBRE QUE NO PUEDE SER. Excepto el NúMERO TREINTA Y DOS, que es el LíDER DEL EJéRCITO DE LA OSCURIDAD, y el NúMERO TREINTA Y TRES, que es FILDUR, su SERVIL HOMBRE-REPTIL AYUDANTE.

Les recuerdo que antes de salir publicados, los comentarios pasan un tiempito en el freezer de la Srta. Castrelli.

Miren, un graffitero AL REVéS! (Robado de 0 Comments, el segundo mejor weblog del planeta!)

Actualización: Ya tenemos algunos guarismos parciales. El Sr. Pitoti2 es un GENIO. Die Roboter es un TONTO, así que como consuelo le he pedido a la Srta. castrelli que lo desbloquee (costó bastante, tuve que hacer una gestión con el Tío porque ella no quería); por otra parte, el Sr. Sagoma de Rhea, en tercer lugar, es NAUSEABUNDO.

Los puestos BOLSA DE EXCREMENTO y AMO DEL UNIVERSO serán definidos en el transcurso de algunas horas, o algunos días, o no. Hay que esperar.

Actualización 2: Seguimos esperando los premios para el penúltimo, el último y el que viene después del último. Mientras tanto, ya tenemos asegurados los puestos treinta y dos y treinta y tres, para el Dr.Cisella, que es LíDER DEL EJéRCITO DE LA OSCURIDAD, y el Sr. Dsan, que es FILDUR, su SERVIL HOMBRE-REPTIL AYUDANTE. ¡Felicitaciones!

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Dato 429: Llagas

Las llagas en la boca no se curan. Se van solas. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Leandro G., que dice que .Se lo dijo el pediatra de mi sobrina a mi hna.. Probabilidades de exactitud: 14 % porque los médicos son todos unos delincuentes armados y unos carniceros y cada ves que consultás a uno por una pavada te vas con siete u ocho enfermedades más y encima parece que es culpa tuya. Bah, digo yo. Espero que no ofender a nadie. Lo digo desde el humor, siempre desde el humor.)

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¡LA MUERTE DE ARGULLA & BACCELI! ¡DONDE SE REVELAN LOS SECRETOS PARA RELANZAR UNA METRóPOLI!

(Nuestras cámaras espían la reunión donde se presentó la idea para el nuevo slogan de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Están todos reunidos alrededor de una mesa, esperando a Argulla. Se escucha el ominoso tic tac de un reloj.)

EL CLIENTE: (Interpretado por el actor que hace de dueÑo de casa en .La Fiesta Inolvidable.) ¿Le habrá pasado algo al Sr. Argulla?

BACCELI: Ya llega, ya llega, le estaba dando los últimos toques al slogan.

EL CLIENTE: (Disgustado) Lo que pasa es que el relanzamiento de la ciudad es en diez minutos, tengo a todos los inversores esperando afuera .en el Puente Pueyrredón .y no puedo seguir estirando esto!

BACCELI: (Se le iluminan los ojos) Entiendo, Sr. Clutterbuck. Por eso le ofrezco la CampaÑa B, que elaboré personalmente sin intervención alguna de Argulla. Que será muy genio pero a veces, por ahí no está bien que lo diga en su ausencia, pero por ahí no es tan confiable.

(Muestra unos paneles con el dibujo de un muÑequito horrible, con forma de Obelisco y unas orejas de conejo y un mate. En grandes letras cursivas de semianalfabeto, dice .Buenosairín.)

BACCELI: Yo creo que este personaje es la imagen que necesita su producto. Despierta una ternura y una simpatía tales que poca gente se animará a resistirse.

EL CLIENTE: (Lo mira seriamente. Está muy apurado) Bueno. Puede ser.
JOVEN PUBLICITARIO 1: (Carraspea) Yo no quiero puentear al Sr. Bacceli, en fin, pero nosotros también habíamos pensado un slogan acá con mi co-equiper.

BACCELI: ¿Ah, sí?

JOVEN PUBLICITARIO 1: (Pálido) Sí, sí. No te enojes. Lo que habíamos pensado es .Buenos Aires. Mucho más que una ciudad..

JOVEN PUBLICITARIO 2: ¡No! ¡No quedamos en eso! Habíamos dicho .Buenos Aires. Simplemente, una ciudad..

JOVEN PUBLICITARIO 1: Por favor, Dante, ya lo discutimos, eso te re tira para abajo el .target..

ROLANDO (El posible productor de los afiches donde aparecerá el slogan): Disculpen, me parece UN POQUITO BURDO este tipo de campaÑas. ¿Por qué no hacemos algo más .creativo.? Yo creo que podríamos resumir todo en una palabra. A ver que les parece: .Actitud..

EL CLIENTE: (Mueve la cabeza, como considerando la frase) Ah, ah. Ya veo..Buenos Aires. Actitud.. Puede ser, puede ser.

BACCELI: ¡No! Imposible. Ya hay un canal de cable que tiene ese slogan.

ROLANDO: No, pero yo digo invertir la fórmula, darle un giro COMPLETAMENTE NUEVO. En vez de .Buenos Aires. Actitud., le ponemos .Actitud. Buenos Aires..

JOVEN PUBLICITARIO 1: ¡Pará! ¿Y si le sacamos el punto? Y que quede .Actitud Buenos Aires..

ROLANDO: ¡Muy bueno! ¡Claro! Ven, es lo que siempre digo. Los caminos del proceso creativo son increíblemente complejos.

EL CLIENTE: (Intenta visualizar el cartel) .Actitud Buenos Aires.. .Actitud Buenos Aires.. Está muy bien. Está muy bien. ¿A vos qué te parece, Liliana?

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Me gusta, me gusta.

EL CLIENTE: La verdad es que está bueno. ¿Pero qué VENDRíA A SIGNIFICAR? Como para explicarlo en la presentación.

(Gran silencio. Todos se quedan mirando a Rolando, esperando la explicación. Rolando se empieza a embrollar)

ROLANDO: Bueno. Es. Se refiere a, bueno, a la actitud, de lo más porteÑa de, de lo que (se le seca la boca) ¿me sirven un poco de agua? Gracias. En fin. La. la. actitud. es que, claro, explicarlo con palabras, como que pierde, ¿no? Hay cosas que por ahí es mejor. Yo entiendo que. Actitud. (Todos empiezan a evitar la mirada de Rolando, algo abochornados. Rolando se desespera, intentando captarlos de nuevo) ¡En serio! Actitud. Yo creo que tiene la. Una. La actitud. ¡Yo creo que está bueno!

BACCELI: Sr. Clutterbuck, le recuerdo que siempre puede contar con Buenosairín..v

ROLANDO: Disculpame, Bacceli, ¿vos dónde vivís?

BACCELI: Bueno, vos sabés que yo me mudé hace aÑos al barrio privado .Los Abedules.. Cerca de Pilar -viste que acá ya no se puede vivir.

ROLANDO: (Triunfal) ¡Ahí está! Sr. Clutterbuck, cómo va a usar la idea de una persona que ni siquiera vive en Buenos Aires. ¡Es una falta de ética total!

EL CLIENTE: (Ofendido) ¡Yo también vivo por Pilar!

ROLANDO: Y está muy bien. Es toda una decisión de vida. Pero yo nací acá, viví acá siempre y tengo a Buenos Aires fileteada en el bobo con un feite.

BACCELI: ¿Por dónde vivís?

ROLANDO: En Vicente López.

(Gran murmullo de desaprobación)

ROLANDO: ¡Pero estoy a DOS CUADRAS de Puente Saavedra! ¡Del barrio de Goyeneche! ¡Es casi lo mismo!v

JOVEN PUBLICITARIO 1: Uuuh, yo me postularía, pero a mí de Lanús no me sacan.

JOVEN PUBLICITARIO 2: Y yo la verdad que desde que me mudé a Castelar .porque mi chica es de Cautelar -vivo más tranquilo. No extraÑo para nada.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: ¿Argulla no vive por Colegiales?

ROLANDO: Sí, pero no está. Por favor, no podemos seguir esperando a Godot como si.

(Llega Argulla, muy agitado, trae una carpeta cargada de papeles y dibujos y anotaciones)

ARGULLA: ¡Hola, hola! ¡Disculpen la tardanza. Me costó pero saqué un slogan bárbaro. Creo que es mi obra maestra, Bacceli, de acá sacamos cuatro o cinco Clíos. La cosa es así: (Lee) .Buenos Aures, el..

(Se escucha una explosión en el piso de arriba. Se le cae un pedazo de techo en la cabeza y muere)

BACCELI: ¡Argulla! ¡Está muerto! Yo le dije que esto de reciclar una vieja fábrica de explosivos abandonada para hacer la oficina era muy cool pero medio peligroso

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: (Horrorizada) ¡Qué horror, qué horror!

EL CLIENTE: (Muy nervioso) Qué horror, este. ¿No se podrá ver lo que dice en el papelito?

BACCELI: ¡Imposible! Se cayó encima del papelito y la carpeta. Y quién lo mueve de acá. Debe pesar como ciento cincuenta kilos.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: (Le da un ataque) ¡Monstruo! ¡Monstruo! ¡Esto es culpa suya! ¡Siempre quiso destruirlo! (Saca un pequeÑo revólver de su cartera y le dispara a Bacceli)

BACCELI: ¡Aaaahhh!

(Muere. La asistente del Cliente echa una última mirada a Argulla y se pega un tiro)

JOVEN PUBLICITARIO 1: ¡Rápido! Sr. Clutterbuck, hay que tomar decisiones ejecutivas rápidas. Tomaré el mando, porque soy el que tiene más antigü Vamos a.

JOVEN PUBLICITARIO 2: (Saca una navaja automática de su bolsillo) ¿El mando? ¡Eso lo vamos a ver ahora, bastardo!

(El Joven Publicitario 1 también saca una navaja. Se agarran a navajazos y se liquidan mutuamente)

EL CLIENTE: ¡Qué espanto! Sr. Rolando, usted es mi última esperanza, ¿me podrá.?

(Rolando ha huido cobardemente. Al día siguiente le vende le slogan al dueÑo de Vicente López y éste lanza una campaÑa llamada .Actitud Vicente López. que resulta muy exitosa, Vicente López crece desproporcionadamente y se construyen gigantescos rascacielos de mil quinientos pisos que terminan derrumbándose sobre Buenos Aires y destruyéndola por completo)

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¡AAAAHHHHH! ¡QUEMAAAA! ¡QUEMAAAAAAA!!!

Me ha pasado algo HORRIBLE. Compré accidentalmente un tarro de crema de enjuague confundiéndolo con el de shampú. Lo malo no es haberlo comprado .aunque cuatro pesos son cuatro pesos -, sino que me puse unos gramos de crema de enjuague en el pelo.

De ese modo, por culpa de la artera ciencia del packaging confuso, me entregué por unos segundos a una especie de metrosexualismo no profesional; Había jurado que jamás usaría crema de enjuague y mi juramento ha sido quebrado. ¿Qué me queda? ¿Significa que el resto de mis principios aplicados a todos los ramos de mi vida también han caducado definitivamente?

¿Significa que ahora me tengo que comprar un DVD, un celular, usar esos anteojos rectangulares de marco negro de diseÑador gráfico, comprarme una camperita de nylon ajustada, un par de anteojos oscuros y ponérmelos en la frente (y encima de los anteojitos rectangulares), una remerita ajustada con el escudo de Linterna Verde, poner en mis mails las palabras .nah., .gente., y .finde., ir a Creamfields y al Pérsonal Féstival, escuchar discos de U2 y de Bjö ver películas del .Dogma., postear un titular de la revista Barcelona, ver .South Park. y comentarlo en el almuerzo, usar latiguillos de Alejo y Valentina, ser vegetariano, jugar juegos on-line, ir a festivales de cine independiente, pedirle a mi esposa que se refiera a mí diciendo .mi chico. y sacar un crédito para un auto cero kilómetro?

(Observarán que astutamente no incluí .ir a comer a Palermo Hollywood. porque la comida es SAGRADA)

Miren, el tipo que pintaba esos clásicos afiches de fenómenos de circo. Y robots hechos con desperdicios.

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Dato 7.127: El Gato de Río de Janeiro

En la edición de “Alicia en el País de las Maravillas” de la Editorial Robin Hood, el Gato de Cheshire es rebautizado “Gato de Río de Janeiro”, porque se ríe. ¡Mirá vos! (Fuente: La edición de “Alicia en el País de las Maravillas” de la Editorial Robin Hood que tengo en mi casa. Probabilidades de exactitud: 100 %)

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¡NO TE SIENTES AHí! GUíA “YO CONTRA EL MUNDO” PARA SOBREVIVIR EN UNA CASA AJENA, AUNQUE CASI CASI LO QUE YO TE DIRíA ES QUE NI VAYAS

Se habla de la inseguridad callejera; salen manuales de consejos para protegerse de los peligros en el hogar; pero en mi opinión no hay sitio más peligroso que una CASA AJENA, hasta el extremo que cuando recibo una invitación a cenar en lo de amigos envío horas antes a mi fiel asistente Kiriatos para que revise -como un robot detector de bombas humano -las posibles trampas mortales del caso (a propósito, no lo hace muy bien, pero eso es harina de otro costal).

La casa ajena es peligrosa porque nos encontramos en un terreno completamente desconocido y, sin embargo, creemos estar protegidos por el invisible campo de fuerza mágico de la hospitalidad (¿saben una cosa? ¡NO EXISTE!); y también, porque detrás de nuestro mejor amigo de toda la vida puede haber un LOBO CON PIEL DE CORDERO dispuesto a vengarse de una afrenta de hace veinte aÑos que hemos olvidado, no sé si vieron el Conde de Montecristo (no me refiero al libro con Pablo Echarri, que ya establecimos que no hay que verlo, sino al libro con Richard Chamberlain).

No hay forma de saber de dónde vendrá la puÑalada por la espalda -aunque esto parezca un contrasentido. Pero presten especial atención a los siguientes ítems:

LA SILLA DE LA MUERTE: En todas las casas, en todas, pero en todas, hay una silla que, al sentarse, uno se cae. Cuando la generación más joven y sana de sillas se acaba por el exceso de initados, esta silla es lanzada a la arena, como una fiera anciana y desdentada pero con su ferocidad interior incorrupta. Se preguntarán por qué sus dueÑos no la tiran, ya que caerse no forma parte de las funciones de una silla. No tengo la respuesta, pero hay varias teorías: una es que se trata de gente tan POBRE Y MISERABLE que no puede permitirse el lujo de tirar ni un ejemplar de la revista dominical. Esto suele verse dementido por el hecho de que sus dueÑos poseen cosas caras como equipos de DVD o computadoras o mesas -que son más caras que una silla; por ejemplo, una mesa de seis vale seis sillas. La otra teoría es que se trata de gente DIABóLICA Y MALVADA que está esperando darle la silla a alguien para satisfacer su perverso sentido del humor y el del resto de los participantes de la MISA NEGRA en cuestión (Hay que reconocer que hay pocas cosas tan hilarantes como ver a alguien cayendo de su propia silla).

El ofrecimiento de la SILLA DE LA MUERTE tiene dos variantes: el “preventivo”, donde los dueÑos hacen una pantomima de “oh, ah, se nos acabaron las sillas, uy, uy, qué miedo, qué vamos a hacer, no podemos permitir que nuestros invitados estén de pie, en fin, tomá está silla, pero ojo que está floja y se cae y te podés romper todos los huesos”, con lo cual uno la pasará bárbaro durante toda la reunión, vigilando la estabilidad de la silla entre sudores, humores agrios y escuchando las banalidades ajenas con solo un 10 % de la atención. Y el “traicionero”, donde el aviso viene a posteriori de la caída, consistente en “No, qué desastre, claro, lo que pasa es que esa silla se cae”.

Por último, es útil saber que el ofrecimiento de la SILLA DE LA MUERTE es una medida infalible del cariÑo que te tienen los dueÑos de casa: si no te la dan, te quieren; si te la dan, te odian.

EL PERRO DE LA DEGRADACIóN: Suele ser un animal tranquilo y de tamaÑo mediano. No es amenazador y antropófago como los perros grandes ni desagradable y chillón como los perros pequeÑos; en conjunto, para ser un perro está bastante bien, y aunque odiemos la especie con todas nuestras fuerzas como cualquier persona normal, nos vemos obligados a admitir que es relativamente soportable: no chumba, no lame, no te empuja al piso con sus patas delanteras, no se come a tus hijos. Parece hasta inteligente y simpático. Y es entonces, cuando le hemos ofrecido un par de pedacitos de cuerito de pollo o palmeado la cabeza, que la asquerosa bestia decide que nuestra pierna es su novia enfrente de todo el mundo, sometiéndonos a los comentarios jocosos del resto de los invitados durante toda la reunión.

En resumen, es preferible un perro amenazador e histérico al que en todo caso podemos neutralizar mediante un puntín disimulado en el mentón que uno de estos cariÑosos perritos.

EL BAÑO DEL MAL: Este recinto es campo fecundo de trampas mortales, pero enumeraremos apenas cuatro.

En primer lugar está la Puerta de la Eterna Prisión. Es sabido que cuando uno va al baÑo, no desea que los demás se enteren de que va al baÑo. A pesar de lo normal y aceptado de las funciones corporales, seguimos ocultándolas como si se tratara de algo oprobioso. Yo me he visto obligado a decir, cuando me levanto de una importante reunión de trabajo para ir al excusado, el anuncio “voy a hacer el número dos” – siempre con voz tronante y cargada de majestad -camuflando el evento con un eufemismo como si fuera, no sé, a matar a alguien. En fin, son las convenciones sociales humanas. La Puerta de la Eterna Prisión, que por algún motivo sólo queda trabada desde adentro, nos obliga a llamar a los gritos y convocar a toda la familia para ser rescatados. El suceso no será comentado en voz alta pero cada persona se estará regocijando mentalmente con su panelista de Indomables interior.

La Persona que no Avisa que Está Adentro de la Vergü/strong> también ha sido invitada para humillarnos; se trata de un seÑor mayor o una adolescente que hablan en voz bajita y que, al golpear la puerta, no contesta o lo hace con una voz imperceptible de moribundo, con resultados catastróficos. El resultado es que esta persona pasará el resto de la reunión sentándose en la otra punta, mirándonos de reojo y comentando con sus seres cercanos en voz baja -¡claro! -el asunto. Un consejo: No intente convertir el accidente en una anécdota graciosa para compartir con todo el mundo y quitarle dramatismo. No funciona así.

La Ausencia de Papel Higiénico de la Oscuridad no precisa explicación.

Por fin, tenga cuidado con el Cepillo de Dientes Ajeno Envenenado; a pesar de que la gente sigue dejando sus cepillos de dientes a disposición de todo el mundo (yo creo que si no quisieran que los usáramos los guardarían mejor), se comenta que en algunas casas los rocían cone stricnina, como medida preventiva. Por lo menos me ha pasado que después de asearme me ha dolido el estómago, aunque también pueden ser las empanadas esas que muy buna facha no tenían, aunque estaban exquisitas.

Hay otras trampas mortales que suelen presentarse en las casas ajenas , tales como el Invitado del Terror, la Pila de Ropa de Otros Invitados Amontonada sobre tu Saco y que te Tenés que Poner a Revolver Durante media Hora de la Perdición y la Música de Mierda Maldita, sobre los que nos explayaremos en otra edición.

Contracomentario preventivo de hoy: “Buuu, Podeti, pará de robar, cada vez peor, poné comentarios, esto es culpa de que pusiste comentarios, me censuarate el comentario, sos peor que Hitler, no hacés nada bien, mi nene de cuatro aÑos podría escribir algo mejor, ahora vas a hacer la plancha hasta maÑana, no hagas esto, hacé lo otro, pará que te explico lo que tenés que hacer porque vos no sabés, dame, dame, dame, dame, soy una esponja que chupa y chupa y no da nada, bla, bla, bla, quiero una birra, tenés cincuenta centavos, aguante lo Redondooo eeeeehhhh”.

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¡UY, UY, UY, ANOOP SINGH, ANOOP SINGH, ANOOP SINGH: UN ANáLISIS “UYUYUYUY” DEL DIARIO DE AYER!

Ante el sensacional éxito de las .críticas uyuyuyuy. y el inocultable hecho de que se pueden hacer FáCIL Y RAPIDITO, hemos encargado un .análisis uyuyuyuy de las NOTICIAS DEL FIN DE SEMANA.:

En el orden internacional, uy uy uy, Anoop Singh, Anoop Singh, mirá cómo tiemblo, seguro que como es hindú nos va a tirar con una cama con clavos, Anoop Singh, el FMI está inquieto, uy, pobre FMI, pobrecito, se me parte el corazón, aaaaaaaaaahhhh pooooooooooooobreeee, le voy a comprar un perrito de peluche para consolarlo, o mejor a Anoop Singh le compro una vaca sagrada de peluche o una efigie de la cruel Diosa Kali de peluche así se le va la inquietud, pooooobre, claro, porque Latinoamérica está al borde de la revolución marxista, claro, sí, no se pueden dar dos pasos sin toparse con una brigada roja, a Kirchner le falta el habano para ser Fidel Castro, sí, justo, claro, perfecto, OK, y yo me chupo el dedo, por qué no se van a darle recetas neoliberales a Blanca Cotta o a hombrear bolsas en el puerto con el Cudadano Kane, uy uy, qué miedo, el Ciudadano Kane, cómo se ve que con eso de la vaca sagrada nunca se comió un buen bife de chorizo, eso es lo que tiene, envidia porque acá tenemos la mejor carne del mundo, uy, qué miedo, carne, claro, y con carne arreglás todo, andá a laburar.

En política nacional, uy, uy, uy, Cristina Kirchner dijo que no a una posible candidatura, uy, uy, uy, qué miedo, qué desconsuelo, qué congoja, ahora qué voy a hacer, le tenía puestas todas las fichas, la verdad que me arruinó todos los planes de acá al 2050, tenía la boleta preparada en mi casa de hace un aÑo, ahora no sé a quien votar, que terror, ahora voy a tener que poner la foto de Bob Marley como hago siempre y no tengo más fotos de Bob Marley, voy a tener que sacarla de un disco y me va a quedar el disco sin tapa, ay, ay, ay, qué horror, y todo porque se retira Cristina, ay, ay,ay, ay, se viene abajo el mundo de la política internacional.

Sociedad: Uy, uy, uy, una mujer es la que más sabe de vinos, uy, uy, uy, qué miedo, una mujer, una mujer, mirá cómo tiemblo, qué revolucionario, claro, porque todo el mundo sabe que tomar vino es re de hombre, claro, sí, porque para tomar vino hace falta una fuerza hercúlea y menor peso específico de grasa corporal, claro, sí, me chupo el dedo, y ahora que voy a hacer, se me cae la estantería, todos mis preconceptos sobre la humanidad y la división de géneros y el machismo y el feminismo y el cinismo se me vienen abajo y no sé cómo me llamo, no sé si soy Podeti o Gillespi o Pettinato o la chica que hace lo de Sudaquia, qué desastre, estoy anonadado y confundido y mareado, qué es eso, cuidado, una ventana, oh, tropecé, caigo, y estoy en el piso 13, caigo, caigo, caigo y me hago crosta nada más porque esta mujer sabe más de vino que mi tío Lorenzo que es borracho desde los 16 aÑos, claro, qué revolución, es más revolucionaria que Kirchner que sólo le falta el habano para ser Fidel, no sé si ya lo dije, uy, qué miedo, Kirchner, Kirchner, Kirchner.

Y siguiendo con sociedad, uy uy, uy, los artistas tienen el cerebro .especial., claro, son re especiales, sí, sos re especial, artista, che, Van Gogh, sos especial, tomá, acá te doy quinientos mangos de mi bolsillo por tu cerebro, que es re especial, ay, qué especiales, che, sos re especial. Qué especial. No sé qué más decir. Qué especial. A ver, voy a ver si tomando carrera me sale algo mejor; Sos reeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee especial, no tampoco, me sale lo mismo, no, son especiales. Qué especial.

Y en la ciudad quieren que los travestis empiecen a las diez de la noche, uy, qué miedo, un travesti, qué impresión, huyan, huyan, viene un travesti, ay, ay, ay, cuidado que daÑa mis sensibleros ojos de Matrona de la Santísima Degradación de los Tilatirzones Descalzos, uuuuuuuuuuuuuyyy, se ve que vos también sos .especial., aparte en el Rosedal, al lado de las puras y angelicales rosas blancas, como si las flores no fueran órganos sexuales en todo su esplendor, gil, o al lado de los aerobistas, claro, porque capaz vengo corriendo y veo un travesti y me desmayo de la impresión y me choco con un rollerbladista y se produce un choque múltiple con miles y miles de heridos y muertos, y todo por el travesti, uy, el travesti, el travesti, qué miedo, qué pánico, qué cuiqui, el ciudadano Kane, el ciudadano Kane.

Para terminar, inauguro un .comentario preventivo. para contrarrestar los que ya estoy esperando y que no lo haga uno de esos comentaristas insatisfechos que me vienen a ver a diario (uy, uy, un comentarista malévolo):

.Podeti, re pobre lo de hoy, pará de robar con lo mismo, no hacés nada, hacés todo mal, odio a tranca y al enólogo y al cirujano, hacé sólo lo lo que yo quiero que soy el centro del universo, quiero más, más más, más, divertime, alimentame, dame salchichas con puré, bla, bla, bla, quiero una birra, aguante lo redondo eeeehhhh.

Así que no se gasten que ya me cubrí.

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Mecánico Ave Negra

(Enviado por Blas Montelos)

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¡UUUUNA! ¡UUUUNA BIEN!

Tengo que felicitar calurosamente a los Argulla & Bacceli de turno que hicieron esa propaganda (creo que es de una compaÑía de celulares o alguna ESTUPIDEZ de esas) del recital de Robbie Williams protagonizada por dos esqueletos.

Que me cuelguen si escuché lo que dicen o la locución o el mensaje . mi semi-sordera no tiene intenciones de aflojar -, pero como fanático de los capítulos de terror de los Tres Chiflados siempre me causa una sensación de tibieza y nostalgia ver a dos esqueletos conversando -y, en general, CUALQUIER COSA donde aparezcan esqueletos; por cierto, le pasé el dato a la Comisión para el Mejoramiento del Trabajo Ajeno y me mandaron el boceto de un guión para llevar a la pieza a la perfección, consistente en que un esqueleto le dice al otro: .No te quedes ahí como un muerto, vamos a comprar entradas para ver a Robbie Williams. o alguna variante de eso.

Miren, unas impresionantes fotos de unos impresionantes camiones japoneses, arte con sándwiches (ambos robados de canta, piriquito, canta), e instrucciones para destruir tu oficina.

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¡CAMBIá ESA CARA QUE ESTá VERDE: UN INSTRUCTIVO PARA IMITACIóN DE FAMOSOS EN LA INTIMIDAD DE TU AUTO!

Como CIENTOS DE MILLONES de personas en el mundo, yo también practico CARAS DE ACTORES FAMOSOS mientras voy manejando solo en el auto. Por supuesto, esa situación cotidiana nos da las condiciones ideales para el perfeccionamiento de este arte: Privacidad, tranquilidad y un posible público ocasional (los habitantes de los otros autos) de los que podemos alejarnos rápidamente si la función ha sido un fracaso artístico.

Brindo a continuación a los Hacedores de Caras Mientras Manejan principiantes algunas consejos básicos, fruto de un fecundo análisis de cada cara, y su utilidad o no en cada caso.

LA CARA DE ROBERT DE NIRO EN .NO SOMOS áNGELES.: El problema básico de esta cara es que requiere un movimiento de cabeza a un lado y el otro (el personaje estaba muy preocupado porque descubran que que no es un sacerdota, sino un criminal prófugo) acompaÑado de los típicos movimientos hacia abajo y ahacia arriba a que nos tiene acostumbrados el actor fetiche de Martin Scorsese. Esto conspira contra la visión frontal necesaria cuando viajamos, por ejemplo, a 130 KILóMETROS POR HORA en una ruta sin bulevar (cuando digo .nosotros. me refiero a .ustedes., claro, porque no he logrado que el Taunus vaya a màde 105). Se corre el peligro de que en el momento en que De Niro mira a un costado preocupado por la presencia cercana de un policía, un Scania manejado por un joven muy dinámico nos lleve por delante. Recomiendo, por tanto, ensayar esta cara sólo si estamos en un embotellamiento o dando la vuelta del perro en la Costanera Sur.

LA CARA DE RODOLFO RANNI CUANDO RECIBE A FEDERICO LUPPI EN SU CASA EN .EL ARREGLO.: Esta cara, con los ojos levemente entrecerrados de desprecio y la boca levemente abierta en una apenas esbozada sonrisa cínica (de desprecio), es I-DE-AL para los miopes sin anteojos que estàmanejando, porque como se sabe, entrecerrar los ojos cura la miopía instantáneamente (en realidad yo estaba convencido de que la cirugía láser consistía en un semicerramiento quirúrgico de los párpados). La cabeza, levemente inclinada hacia atrás (de desprecio), presenta algunas dificultades en cuanto a la localización de los autos que vienen de frente, por lo que es necesario ubicar la presencia de los autos a través de la visualización de sus antenas o portaequipajes. Si los autos enemigos no cuentan con estos adminículos, puede presentarse un problema, pero como dice el Manual del Automovilista, .Y, si te tenés que morir te tenés que morir.. Por fin, la boca semiabierta de desprecio no aporta nada en cuanto al correcto manejo del vehículo, pero loschoferes que pasan a nuestro lado se quedan con toda la bronca (porque los despreciamos) y eso es bueno, porque total no los vamos a ver más.

LA CARA DE MALCOLM MCDOWELL EN LA PRIMERA ESCENA DE .LA NARANJA MECáNICA.: Esta cara es ideal para cuando se precisa mucha atención, por ejemplo durante un viaje de 24 horas sin parar por la autopista porque te excediste un poco en los gastos y no si pagás hospedaje no te queda plata para gas natural comprimido. Los ojos, abiertos hasta el límite de lo soportable, como un psicópata, mirando bien de frente, tal como una fiera apuntando a su presa; La cabeza levemente inclinada hacia delante, como para provocar un giro hacia arriba del globo ocular (mediante este procedimiento los párpados no deben cubrir la totalidad del ojo al pestaÑar y se fatigan menos).

El único inconveniente es que mirando en esta posición parte del arco superciliar obstaculiza la visión superior (un efecto simétricamente opuesto a la Cara de Rodolfo Ranni en .El Arreglo.), pero como necesita estar atento a los automóviles esto no presenta ningún problema ( eso sí, procure evitar aviones que vuelan bajito).

Si el sueÑo es demasiado insoportable puede complementarse con la Cara de Malcom Mc Dowell en .La Naranja Mecánica. cuando le aplican el tratamiento Ludovico, pero tendrá que conseguir un aparato con los ganchos esos que van en los ojos.

LA CARA DE LIONEL MESSI CUANDO EN EL MUNDIAL LE DECíAN QUE SE PREPARE QUE POR AHí ENTRABA: Esta cara, con la boca entreabierta y haciendo pucheritos, los mofletes ligeramente cargados, y realizando un imperceptible movimiento de cabeza en dirección oreja-hombro en ambos laterales, relojeando a un lado y a otro, como chequeando a ver si uno de sus compaÑeros está a punto de caer fulminado por un ataque cerebral, es ideal para estar atento a detalles de la ruta: Automóviles conducidos por un imprudente imitador de Robert de Niro (ya se ha indicado que sirve sólo para la Costanera Sur), vacas suicidas o interesantes carteles de .Hay lombris..

LA CARA DE DANIEL DAY LEWIS EN.MI PIE IZQUIERDO.: Esta cara, mi favorita, no presenta riesgos. De hecho recomiendo la práctica de esta cara a todos los automovilistas, incluso aquellos que no practican la Cara de Actores Famosos profesionalmente. Los movimientos aparentemente involuntarios del personaje de Lewis en todas direcciones y sin un orden aparente permiten tener una visión periférica y en .modo random. de todo el entorno. ¿Un ciclista imprudente intenta pasarnos por la izquierda?. ¡Hop! Un veloz espasmo nos ubica la mirada en el ángulo justo para detectarlo. ¿Un loquito de la cabeza pretende hacer caso omiso de nuestra prioridad de paso en la esquina? ¡Patapúfete! Uno de los siete tics por segundo que estamos interpretando nos permite descubrirlo a tiempo, antes de que se produzca un cadente desagradable. ¿Un policía quiere pararnos y no tenemos encima ni la tarjeta del videoclub? ¡Whamm! Un movimiento .involuntario. en otra dirección nos da la excusa justa para pasar de largo. Como beneficio suplementario, si nos animamos a viajar acompaÑados, nos permite girar la cabeza 180 grados para ver qué está haciendo el nene, .que hace mucho que no dice nada. (aunque es probable que esté azorado por nuestra actuación).

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Dato 229: El Gran Gatsby

La novela .El Gran Gatsby. en su lengua original tiene cincuenta mil palabras y ni una letra .e.. ¡Mirá vos! (Fuente: La lectora Paola .Aplaudir en el avión es grasa. L.. Probabilidades de exactitud: 0 %, me encargué de chequearlo personalmente y, por ejemplo, en el título hay una .e. en la palabra .great.. Aunque no sé si el título forma parte de la novela. Ah, ah, ahí me mataste. Aunque hay que reconocer que la Srta. L. aclaró que hasta que no lo comprobara, no lo creería)

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¡AHORA QUE TIENE .COMENTARIOS. WEBLOGUERO SIN CEJAS BUSCA ROÑA, SóLO .PARA VER QUé PASA., JUGANDO CON LAS VOLUNTADES DE SUS LECTORES TAL Y COMO SI FUERA UN DIOS INFINITAMENTE PODEROSO Y PERVERSO!

¡A mí no me engaÑan: este es BONO CAMUFLADO (y no muy bien)!

Mismo corte de pelo. Mismos anteojos. Sólo le falta el sombrero de cowboy. Y las semejanzas no se detienen ahí.

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¡CHIVETE MANOLETE!

Tengo en mi poder la edición impresa de Historietas Reales, el extraordinario proyecto de estos tipos, de editorial Domus. Hice varios redescubrimientos, como el excelente Fabián Zalazar a quien no había prestado mucha atención en su formato virtual; Extraordinario el chiste de la anciana dama y la cola del banco.

Claro, se preguntarán, ¿para qué comprar algo que pueden leer gratis por el Internet? La respuesta es muy sencilla: Mal que me pese, LEER HISTORIETAS EN INTERNET ES UN PLOMO, ES UNA COSA ILEGIBLE, AL PAPEL NO HAY CON QUé DARLE Y ME QUIERO TIRAR POR EL BALCóN. Gracias por permitirme desahogarme. En resumen: Compren Historietas Reales- El libro. (De la misma editorial también se ha publicado .Animal Urbano., un CLáSICO DE LOS NOVENTA con una apasionante historia sobre el .tercer atentado.).

Miren, gente poco fotogénica.

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Dato 441: Sahara

La palabra .Sahara. significa .desierto.. O sea que cuando alguien dice .Desierto del Sahara. está diciendo .Desierto del Desierto.. ¡Mirá vos! (Fuente: Mi seÑora esposa, que lo sabe de un curso. Probabilidades de exactitud: 100 %, porque es una persona muy criteriosa y de excelente gusto)

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¡UY, UY, UY, QUé MIEDO, SERPIENTES EN UN AVIóN! UY, Sí, QUé MIEDO, QUé MIEDO, QUé BáRBARO, SERPIENTES EN UN AVION, SERPIENTES EN UN AVION

Miren, inventé un nuevo género de crítica cinematográfica: La crítica .Uyuyuyuy.:

Uy, uy, uy, Serpientes en un Avión, Serpientes en un Avión, qué miedo, qué miedo, Serpientes en un Avión, así se llama la película, Serpientes en un Avión. Se mataron con el nombre. Estuvieron haciendo un .brainstorming. durante cuarenta horas los cráneos. Claro, a ver ¿y de qué se trata? De serpientes en un avión. ¿Y como le podemos poner? ¡Uy, ya sé! “Serpientes en un avión”. ¡Genial!

Y ahí se tomaron sesenta días de vacaciones para recuperarse del stress. Aaaah, igual en el título en castellano se lo cambiaron. Como era medio de terror, y transcurría a bordo de un avión, le pusieron .Terror a bordo. (que encima ya hay una película que se llama así). Estos se tuvieron que tomar como medio aÑo de vacaciones por la genialidad.

La película es genial porque actúa Samuel L. Jackson, uy, uy, sí, qué miedo, Samuel L. Jackson, soy re malo, re duro, y salí en Pulp Fiction así que soy re de culto y tengo una frente de treinta centímetros de altura, uy sí, uy sí, y puteo como un beduino todo el tiempo, uy, uy, estoy re escandalizado, pará que me sangran los oídos. Jackson hace de agente del FBi, ay, ay, qué miedo, un agente del FBI, un agente del FBI, tengo traje y anteojos negros y mando matar gente, mirá cómo tiemblo. Y tiene que proteger un testigo, aaaaaaaahhh, qué buenos que son los agentes del FBI, aaaaaaaaahhhh oooooooohhh qué tieeeeeeeeeeeeeernos. Voy a pedirle a un agente del FBI que me proteja. Claro, claro. Seguro. Claaaaaaaaaaaro.

Entonces un malvado, uy , uy, qué miedo, mete un montón de serpientes en el avión, claro, claro, ya no te dejan subir ni con un vaso de agua pero sí con una valija llena de boas constrictores y yararás y lampalaguas, claro, claro, y yo me chupo el dedo, y todas las serpientes aparecen de adentro de agujeros y se tiran a cámara, claro, porque las serpientes pegan saltos, todo el mundo lo sabe, pegan saltos con sus PATAS INVISIBLES. Y van directo a la cara, porque son re inteligentes.

Por fin, la película tiene introducción, uy, qué bárbaro, tiene introducción, che, se pasaron, no empezaron por el final, che, qué cráneos, re originales, después tiene nudo (uy, uy, qué miedo, tiene nudo) y termina con el desenlace (uy, uy, qué miedo, termina, no sigue por toda la eternidad, qué bárbaro, qué miedo, tiene desenlace, o sea que al final me puedo ir a mi casa, ay, ay, uy, uy).

Calificación: Dos yocontraelmundos y medio. Uy, uy, qué miedo, le puse una calificación, uy, sí, sí, Samuel Jackson debe estar re triste, seguro que ahora Hollywood se hunde después de esto, uy, sí.

BONUS TRACK: Crítica Uyuyuyuy de .El Ciudadano Kane.

Uy, el Ciudadano Kane, el ciudadano Kane, qué miedo, qué impresión, el Ciudadano Kane, fijate qué genial: es sobre un Ciudadano que se llama .Kane. y le pusieron Ciudadano Kane, no, hay que sacarse el sombrero, esa nadie se la esperaba, el título este deben haberlo hecho con una máquina. El Ciudadano Kane. Y es sobre un tipo que dice .Rosebud., uy, qué misterio, estoy re intrigado toda la película, la verdad que me hice unos rollos bárbaros, uy sí, uy sí, y es un millonario re malo, ay que miedo, el ciudadano Kane, corran, ahí viene, y resulta que estaba re traumatizado porque le sacaron un trineo. Aaaaaaaaaaaaaaaaah, Pooooooooobre. Qué conmovedor. Tiene no sé cuántos chiquillones de macrodólares pero tuvo una infancia re desgraciada, le sacaron un trineo, atorrante, no ves que hay millones de personas muriéndose de hambre, andá a levantarte a las 4 de la maÑana a hombrear bolsas en el puerto.

Aaaah, y adiviná: el trineo ese taaaaan importante que le sacaron cómo se llamaba. A ver si se te ocurre. ¿Se te ocurrió? Rosebud, cómo se va a llamar. Claro. Che, qué genial, me cerró todo. Bárbaro el mensaje. El mensaje es que el trineo del ciudadano Kane, uy, uy, qué miedo, se llamaba .Rosebud.. Che, genial el mensaje.

BONUS TRACK 2: Crítica Uyuyuyuy de .Crimen y Castigo.

Uy, uy, uy, qué miedo, corran, el estudiante Raskolnikov, el estudiante Raskolnikov, un Kalashnikov es lo que habría que tirarle por la cabeza, atorrante, aparte mirá qué genial, hay un crimen y un castigo y le pusieron .Crimen y Castigo., seguro que Dostoyevsky después de esto le dio un .surmenage.. Y son todos re rusos y re pobres y tienen unos re dramas, uy uy uy, che, que agobiante, la verdad que mientras lo leía no podía ni comer del sufrimiento, aaah, y el tipo mata a una usurera, uy, qué bárbaro, qué sos, Robin Hood, sos un loquito, viejo. Pero no, el seÑorito se cree no sé quién, uy, uy, el estudiante Raskolnikov. Bárbaro.

BONUS TRACK 3: Crítica Uyuyuyuy de .El Himno a la Alegría.

Uy, uy, soy Beethoven, qué bárbaro, soy re alemán y tengo cara de culo en todos los retratos y encima soy sordo pero te compongo esto: el himno a la Alegría, aaaah, estamos en el horno, es una cancioncita alegre y le pongo el .Himno a la Alegría., genial, che, mirá, hice una canción triste, le puse “El Himno a la Tristeza., ah, y yo hice un libro incoherente, le puse .La Novela Incoherente., genial, Beethoven, pasame la factura que por el título ya te ganaste cuatro Grammys, y le puso todas unas partes así, pum para arriba .la la la la la la la la la la la la la. y ahora resulta que el mundo es maravilloso, sí, claro, atorrante, levantate a las cuatro de la maÑana como el Ciudadano Kane, uy, uy, qué miedo, el Ciudadano Kane, el Ciudadano Kane, a ver si te parece tan maravilloso.

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