Para terminar esta semana dedicada a los Doppelgangers, un sketch cómico sobre clonación:
EL CLUB DEL CLON
(Un grupo de clones de cantantes del Club del Clan recorren el país en su combi dando recitales y resolviendo misterios relacionados con la clonación)
Todos: (Cantan con la música de “Quiero gritar que te quiero”) Quiero/ luchar con esmero/ contra estre flagelo/ horrible y artero/ que es la clonacióóón…
(Suena una alarma)
Chico: ¡Paren de cantar, chicos! ¡Debe ser la jefa!
(En un video ubicado sobre el tablero se ve el primer plano de una oveja)
Dolly: ¡Hola, muchachos!
Todos: ¡Hola, seÑora Dolly!
Dolly: ¿Cómo les fue en su misión? ¿Pudieron localizar al clon ilegal?
Jolly: Tuvimos un problema. Atrapamos al clon pero también al verdadero y no sabemos cuál es cuál.
Dolly: Utilicen el test de verificación psicológica y luego sigan el procedimiento de rutina. ¡Nos vemos!
Chico: ¡Chau, seÑora Dolly! ¡Trate de que no la esquilen!
Todos: ¡Ja, ja, ja, ja!
(Separador psicodélico)
(Los cuatro están en el Rosedal frente a dos hombres muy parecidos a Charly García. Charly 1 tiene el aspecto desharrapado y lastimoso del habitual Charly. Charly 2 está vestido con un traje impecable)
Palito: Muy bien, vamos a intentar descubrir cual es el verdadero Charly García haciéndole unas preguntas hipotéticas. Supongamos que están en un noveno piso. Abajo de todo hay una pileta que se ve por la ventana. ¿Qué hacen?
Charly 1: Say No More, man, yo me tiro de una, yo soy muy deportista. ¡Y vos, Calamaro, tené cuidado porque te estoy esperando! Acá a los ídolos no se los respeta. Este es un país de m****a.
Charly 2: (Habla enérgicamente) Lo que haría cualquier ciudadano responsable. ¡Daría instrucciones para que esa ventana se clausure inmediatamente, de modo tal de evitar accidentes peligrosos!
Violeta: Otra pregunta: Están en un recital frente a miles de personas. De pronto sienten mucho calor de la cintura para abajo. ¿Cuál es su reacción?
Charly 1: ¡Me bajo los pantalones y Say no More, loco! ¡Qué país de vigilantes!
Charly 2: Bien, tengo dos posibilidades. Una: Intento tolerar la situación en la forma más digna posible. Dos: Pidiendo encarecidas disculpas a la concurrencia, suspendo el recital durante diez minutos. Luego voy a mi camarín y me pongo algún tipo de short o bermudas. Esto sería una solución extrema, ya que no creo que el público tenga que tolerar el ver mis muslos peludos.
Jolly: ¿Saldrías con una jovencita?
Charly 2: ¡De ningún modo! Saldría con alguien de una edad más apropiada, con quien pudiera ir al teatro, conversar y eventualmente mantener relaciones sexuales de mutuo consentimiento.
Charly 1: ¡Si son lo más, loco! Una minita a esa edad está floreciente… Claro que después te abandonan… (Solloza) ¡Te destruyen! (Se enfurece) ¡La culpa la tenés vos, Calamaro! ¡Te voy a matar, Calamaro!
(Charly 1 se lanza sobre Palito y trata de ahorcarlo. Lo separan y vuelven a sentarlo)
Jolly: Bueno, creo que ya no hay duda de cuál es el verdadero. Hay que seguir con el procedimiento habitual.
Palito: (Saca un arma futurista de entre su ropa) Así es… ¡Desintegración molecular!
Chico dispara sobre el Charly 1 y lo desintegra.
Palito: ¡Listo! Puede irse, seÑor García. Ese energúmeno no seguirá creándole mala fama!
Charly 2: (Se levanta ajustándose la corbata)¡Gracias, seÑores! ¡Estos aÑos de confusión han sido una pesadilla para mí! Ahora me voy a regentear la discográfica de mi propiedad. Tengo varias reuniones de directorio. Parece que uno de los compositores que trabajan para mí puso una palabra malsonante en un tema.
(Se aleja. Todos lo saludan de lejos)
Chico: ¡Chau, García! ¿Usted es el de la guía, no?
Todos: ¡Ja, ja, ja!
(Esta historia continuará más tarde)
Publicado a las 11:45 p.m.
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