miércoles, 13 de febrero de 2008

¡Crítica hipotética con .spoilers.!





La-Vie-en-Colours1.jpg Advertencia: La siguiente crítica donde se revela que al final la protagonista, en realidad está muerta, y el asesino fue su padrastro, contiene .spoilers..


Claire y Monty forman una pareja de clase media alta, que reside en un palacete en las afueras de la elegante Connecticut, la cosa es que al final se descubre que ella en realidad estaba muerta desde el principio y era como un fantasma, y aparte que el que la había asesinado era el Hombre del árbol, el loquito que asusta a la nena al principio que vive abajo del viejo roble del Parque, que se descubre que era el padrastro de Claire y la había matado hace tres aÑos pero quedó loco.


La dirección del realizador Robert F. Schopenhauerlotter (el mismo de .Las aventuras del Robot Asesino., donde al final parece que la hija del policía era un robot, pero el asesino era su propio hermano, que también era un robot) es profesional pero algo rutinaria; sólo la escena final, donde se revela que Monty, su marido, estaba poseído por un demonio que se había enamorado de ella, salva algo las papas. Por momentos, sin embargo, recuerda a .El mayordomo asesino., ese clásico de Philip K. Chopra donde al final se revela que el mayordomo era inocente (el tipo no estaba muerto, era un espía) por algunos detalles oníricos, como el sueÑo donde ella descubre .es un detalle menor, pero muy jugoso- que la nena era su madre reencarnada.


Sin embargo, es de destacar la actuación del ascendente Frank Hollister .que viene pisando fuerte desde su personificación de John F. Kennedy en .El presidente asesinado., donde al final resucita- en el papel de Monty (su monólogo en el epílogo, donde se revela que todo había sido un sueÑo, es de antología); Erika Montez, en su papel de Claire, no alcanza los picos que logró en la aún no estrenada en nuestro país .Schorzba II., especialmente en el sorpresivo final cuando su personaje, Katrinka Stone, revela que todos los de la aldea están viviendo bajo tierra, y que lo que creían el Sol era un pedazo semienterrado, en estado de fusión, del satélite Skylab. Sin embargo, bastante creíble la cara de sorpresa que pone luego del epílogo, cuando se entera de que todo era una cámara oculta.


No se puede continuar con la crítica sin develar detalles de la trama .por ejemplo, el hecho de que Vilma, la otra hija, no era ella sino su hermana melliza muerta-, pero hace falta decir que, al término de la película, vas para tu casa y ahí tus amigos te organizaron una fiesta sorpresa. La fiesta es correcta .el .Bocha. te regala una camiseta de Ferro firmada- y además te llama desde EspaÑa tu hermana Claudia, con la que estabas peleado, pero se reconcilian en ese momento (la sorrpesa del llamado ablanda un poco tu postura).


Las cosas, sin embargo, parecen empeorar cuando, el 22 de febrero a las 15:43, tus compaÑeros de trabajo te hacen una broma (te hacen creer que vino Gian Franco Pagliaro a la oficina y preguntó por vos muy enojado; en realidad se trata del tipo del estacionamiento de la otra cuadra, que es igualito. Igual, cuando se revela la broma te reís muy espontáneamente. Por la sorpresa).


Pero entonces, un giro inesperado ocurre en tu vida cuando a la salida del cine .vas a ver .El Monstruo del Averno., y te quedás helado en el final, cuando se revela que el Monstruo era sólo un viejo espantapájaros- te encontrás con tu ex novia, a la que no ves hace siete meses. Ambos, sobre todo vos, se quedan tan sorprendidos que olvidan sus resentimientos pasados y van a tomar un café; luego, las cosas se ponen calientes y terminan en un hotel, donde tenés una excelente performance, especialmente porque, como no te lo esperabas, no tenías ninguna presión .confiamos en que saber esto no te ponga nervioso y hagas un papelón- y a partir de allí retoman su relación.


Sorpresiva y espontáneamente, una noche en la que deciden, así porque se les pasa por la cabeza .viste, esas cosas que si te imaginás que las vas a hacer, no las hacés nunca- irse juntos a Carmelo, Uruguay, le proponés matrimonio, con unas palabras que se te pasan espontáneamente por la cabeza (.Mi vida y la tuya tienen que ser una.) y que suenan tan tan tan espontáneas y repentinas y con tanta chispa, que ella acepta inmediatamente.


Se casan, tienen hijos, al primero le ponés Antonio, a la del medio Yolanda y al tercero Nahuel, y un día, una semana antes a tu 25° anversario de casados, encontrás a tu mujer y a tu hermanastro en una situación equívoca. Pero te separás sin rencores, ya que durante los 25 aÑos que estuvieron juntos la pasaste bien y no te imaginaste que podía pasar esto.


Sin embargo, no mucho tiempo después, entre seis meses y veinte aÑos más tarde, te morís un día que decidís hacer una cosa, que capaz si la supieras no la harías y te evitarías ese horrible y doloroso (intervienen ácido y púas) destino; pero no es la función del crítico revelarle el final al espectador.


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6.347: El Pinzón de las Galápagos


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caparros.gifEl Pinzón de las Galápagos es un pajarito que se alimenta, entre otras cosas, de la sangre de otros pájaros de la isla. El animal fue estudiado por Charles Darwin, que llegó a la conclusión de que en un principio se alimentaba de los parásitos de esas aves, y a algunas se les empezó a .ir la mano. hasta que se aficionaron a su nueva dieta. ¡Mirá vos! (Fuente: El programa .Animales al Extremo., especial .los animales más chupasangre.. El Pinzón estaba en el puesto número 10, así que no era el más ¡EXTREMOOOO!!! Probabilidades de exactitud: 200 %%, por canal educativo y aparte aparece la palabra 2Darwin. así que capaz que revivimos esto con alguna discusión sangrienta sobre evolución/creacionismo, que derive en Cuba, Chávez, Kirchnerismo, Bush, derechos humanos, racismo y por fin, Hitler)


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martes, 12 de febrero de 2008

¡Internet está bien de nuevo!





Era como que lo Internet venía perdiendo interés (o .internéts.), como que ya no había, como que a la totalidad de los trescientos millones de tipos que ponen .cosas. en Internet se les habían acabado las ideas, como que si no fuera por Youtube y algún hit de los ochenta ya no valía la pena ni .navegar. ni .linkear. ni .forwardear. ni ninguna de esas cosas. Parecía que, como dijo una vez el cantante David Byrne, era cierto: el universo tiene un número finito de chistes (porque toooodooo lo que hay en Internet, pero todo, todo, todo, desde el .spam del Grosso. a los blogs de denuncia de violencia doméstica, y lo digo con todo el dolor del mundo, parecen o podrían ser o tienen el nivel de, o son, un chiste. Por la cosa de que los leés comiéndote un lomito).


Y ahora, a lo mejor es una sensación mía, un poquito un poquito un poquito repuntó, capaz que es porque se viene marzo y los trescientos billones de tipos que ponen cosas en Internet se ponen las pilas, vamos que venimos, el tiempo es tirano, nos come el león, vamos a poner un poco de onda que si no nos echan a todos a la mierda.


Así que miren, el auto del hombre araÑa, pistolas de rayos de cerámica y (tambores) EL MEJOR BLOG EN LO QUE VA DEL AÑO (robado de Del Medio).


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¡Top ranking 48 de .Contra-scoring.!





Un top ranking del .Scoring. automovilístico que no figura en el nuevo Código de Contravenciones.


1) Estacionar con una rueda sobre la vereda: Un punto.

2) Estacionar con dos ruedas sobre la vereda: Dos puntos.

3) Estacionar con cuatro ruedas sobre la vereda: Tres puntos

4) Estacionar con tres ruedas sobre la vereda: Cinco puntos, pero a favor, por capo.

5) Estacionar sobre el capot de otro auto: Cuatro puntos.

6) Estacionar en doble fila: Cinco puntos.

7) Estacionar en doble fila, pero el otro auto es tuyo: Dos puntos.
8) Ir en contramano: Seis puntos.

9) Ir en contramano, pero marcha atrás: Seis puntos a favor.

10) Parar el auto sobre la senda peatonal: Siete puntos.

11) Parar el auto sobre un peatón: Ocho puntos.

12) Ir sin el cinturón de seguridad: Nueve puntos

13) Ir con dos cinturones de seguridad, uno arriba del otro: Se resta a la infracción anterior y quedás en cero.

14) Ir con el cinturón de seguridad que corresponde al asiento de al lado: Diez puntos. Se te inhabilita para manejar por un mes.

15) No saber cómo se afloja la correa del cinturón de seguridad: Se te inhabilita por dos meses.

16) Lavar el auto en la vereda, en camiseta y escuchando el partido: Se te inhabilita por tres meses. Por hijo de puta.

17) Manejar con el brazo sobre la ventanilla haciéndote el canchero: Se te inhabilita por cuatro meses.

18) Ir con la mano izquierda apoyada sobre el techo y golpeteando al ritmo de .El manisero.: Se te inhabilita por cinco meses.

19) Tocar la bocina cuando pasa una seÑorita atractiva: Se te inhabilita por seis meses.

20) Anunciar tu llegada o despedirte tocando con la bocina la musiquita de .Shave & a Haircut.: Se te inhabilita por un aÑo.

21) Tener una patente cuyas letras, por obra del azar, forman una palabra insultante o sugestiva (.FEO., .ANO., .SXO. o .PTO.): Se te inhabilita por dos aÑos.

22) Tener el piso del auto lleno de papelitos de golosinas usados: Se te inhabilita por tres aÑos.

23) Sacarse los mocos dentro del auto: Se te inhabilita por cuatro aÑos.

24) Ir moviendo la cabeza al ritmo de la música tipo .Wayne.s World.: Se te inhabilita por cinco aÑos.

25) Justificar que vas por la ruta a 200 km/h explicando que es más seguro, ya que .estás el menor tiempo posible en la ruta que es re peligrosa.: Se te inhabilita por diez aÑos.

26) Tener un control remoto de esos que te cierran la puerta de lejos y que hace un ruidito: Se te inhabilita por veinte aÑos.

27) Mirarse en el espejo retrovisor de un auto estacionado: Se te inhabilita por treinta aÑos.

28) Tener un auto demasiado nuevo y feo, de esos como medio redondos: Se te inhabilita de-por-vi-da.

29) Manejar bien, pero de manera poco agraciada, sin personalidad: Se te inhabilita de por vida y además no podés subirte al asiento de adelante por seis meses.

30) Calcomanía de Mundo Marino en la luneta trasera: Se te inhabilita para viajar en el asiento de adelante, debiendo viajar atrás, con los chicos.

31) Calcomanía de Cariló: Se te inhabilita para viajar al lado de la ventanilla, debiendo viajar atrás y .en el medio..

32) Esperar a alguien recostado sobre el auto con los brazos cruzados: Se te inhabilita para viajar en un automóvil privado.

33) Tener la música muy fuerte: Se te inhabilita para viajar en taxi.

34) Perro sacando la cabeza por la ventanilla: Se te inhabilita para viajar en colectivo.

35) Hijos mirando por la luneta trasera y haciéndole morisquetas a los automovilistas que vienen atrás: Se te inhabilita para viajar en cualquier vehículo con motor.

36) Poner cara de Robert de Niro cada vez que agarrás el volante: Se te inhabilita para andar en bicicleta.

37) Avisarle a alguien que tiene un neumático desinflado .y de este modo humillarlo: Se te deshabilita para andar en monociclo.

38) Manejar un .auto de colección.: Se te inhabilita para andar en cualquier vehículo con ruedas. Ahí tenés, te gustan las cosas antiguas, tomá.

39) Pertenecer a un Club de .Amantes del Torino. o .Amantes del Renault 12. o cualquiera de esas organizaciones al pedo: Se te inhabilita para montar a caballo.

40) Ver el programa .El Garage.: Se te rompe una pierna.

41) Ver carreras de autos de TC: Se te rompen las dos piernas.

42) Ver repeticiones de .El Auto Fantástico: Se te rompe una muleta.

43) Darle a alguien una indicación utilizando de referencia la marca y modelo de un auto, tipo .te vas a dar cuenta porque adelante hay un Daktari Alfa celeste estacionado.: Se te rompen las dos muletas.

44) Referirse al status social de alguien a través de la marca de auto que posee, tipo .Escuchame, tiene un Daktari Alfa.: Se te rompe una pata de la silla (que no es de ruedas, ya que estás inhabilitado para andar sobre cualquier cosa que tenga ruedas).

45) Tener todos los documentos del auto demasiado al día: Se te rompe el resto de las patas de la silla.

46) Contarle a alguien una anécdota sobre cuando se te rompió el auto y cómo lo arreglaste, incluyendo en algún momento la frase .¿y sabés qué era?.: Se te le saca el relleno al puf.

47) Quemarle la cabeza a alguien sobre los problemas que tuviste para que .te entreguen el auto.: Se te mea la alfombra.

48) Quemarle la cabeza a alguien con el relato de un .casi-accidente., explicando que vos venías por acá, y el tipo venía por allá, y el tipo hizo esto, y vos hiciste aquello: Se te tiran clavos miguelitos en el piso, luego se te ata con unas cuerdas y se te arrastra por toda la habitación.


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6.344: Piru Biru


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caparros.gif En Volver al Futuro 1, ni bien Martin McFly viaja al pasado va a visitar al Dr. Emmet Brown. Toca el timbre, nadie atiende. Cuando está por irse, el Dr. se asoma por la ventanilla, mira y cierra; instantes después abre la puerta para intentar leerle la mente. En la versión original, cuando el Dr. abre la puerta se escucha de fondo ruidos de taller. Pero en la versión doblada al espaÑol, se lo escucha claramente, sin que medie explicación alguna, decir algo parecido a “Piru biru”. ¡Mirá vos! (Fuente: Ariel Mesch, que regresa triunfalmente. Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mechs, Meshc, Meschhe, Chsem, Esmch, Hemsch, Hemsseh, Sechhem, Mechese, Meseshechce, Chemseeshehse, Hehe, Seseche, Memseb, Mecchu, Mecha, Meshechesechemeseseche, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, que cita a .mi amigo personakl Chelo. y agrega que .Yo simplemente lo corroboré., en un acto de humildad admirable. Probabilidades de exactitud: 600 %%, y sí, volvió Meseshechesehse y el aparatito volvió a hacer cosas raras)


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Coso 83: Bolsita de Lavadero de Autos para Palanca de Cambio


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Coso83.gifAquellos lavaderos de autos que eligen no apestar el interior de nuestro vehículo con esa especie de pastillita aromatizante colgada en el espejo retrovisor, optan por colgar una especie de bolsita .donde consta el nombre y los datos del negocio- de la palanca de cambio.


Maldita si necesitamos una bolsita en la palanca de cambio; para tirarle porquerías, ya tenemos el cenicero (o la ventana), y además le quitaría categoría al .coso.. La bolsita no es lo bastante grande para guardar objetos de utilidad (una agenda, una guia Lumi, o la barra traba-volante), y además, el lugar donde está colocada parece haber sido pensado para provocar un accidente de tránsito. Tampoco es apta para servir de reservorio de maníes y papas fritas para amenizar el viaje, ya que la .boca. de la bolsa se pliega sobre sí misma con demasiada facilidad.


Por lo tanto, la bolsita no se utiliza, pero tampoco se remueve ni se tira a la basura, debido a ese contraimpulso atávico que también nos impide deshacernos de los .souvenirs. que regalan en los bautismos. Sólo es reemplazada por una nueva, luego de retirar el auto del lavadero en su siguiente turno de limpieza.


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Yo contra la Maldad!





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