¡Crónicas de T. Hoy: “A la conquista de otros vehículos”!

Crónicas del Taunus: Desperfecto nº 145

Bueno, esta vez el Taunus se superó a sí mismo. Corría el día 1° de enero de madrugada. En esta ocasión no lo tenía conmigo, sino que conducía el auto de mi hermana; volvía con ella -que no manejaba porque se le venció el registro, algo que por cierto a mí nunca me detuvo- y mis dos sobrinos de los festejos de rigor, en las lejanas comarcas del Oeste bonaerense. Venía incluso regodeándome por el hecho de manejar un auto que no requería una fuerza hercúlea para mover el volante, y que alcanzaba los 90 km/h con total suavidad, sin emitir quejido ni berrido de mula vieja alguno.

Y en uno de los lugares menos apropiados del mundo para que se te quede el auto -el otro que se me ocurre es el fondo del mar-, la cima de un puente en medio de la nada misma (Castelar) por donde los automovilistas nos pasaban rozando a los santos pedos y en comunión con ese espíritu tan especial de estas fechas, completamente en pedo, el auto suspendió unilateralmente todo tipo de actividad. Pero nada. Kaput. No demostraba interés. Palmó. Se puso el pijama de madera. No puedo decir que haya sido repentinamente: Primero, dejó de andar un poquito, y cinco segundos después dejó de andar por completo.

Y aquí es donde entra la única explicación, por cierto escalofriante que se me ocurre. Luego de haber agotado las posibilidadesde que se le rompa algo, habiendo roto todas sus partes una por una y en orden alfabético, desde el “acelerador” al “volante”, pasando por el “alternador”, el “burro de arranque”, la “cruceta”, el “distribuidor”, el “manchón”, la “puerta” y otras tantas millones de cosas que tiene el auto puestas ahí con el solo fin de romperse, el tipo ahora decidió tener un desperfecto, pero en otro auto.Como que salió a la conquista de otras averías, pero afuera de él, y de paso se ahorra el acarreo en auxilio. Fíjense lo artero del tipo. Es la única explicación posible: que se rompiera el auto de mi hermana justo cuando estoy yo arriba, si no, es demasiada casualidad.

Conozco su malévola forma de pensar y ya sé que están encontrando otra explicación: que los autos los rompo yo. Bueno, esta vez por lo menos no fue así y te voy a explicar por qué: Porque al rato vino el del ACA, revisó al pobre animal y determinó que se trataba de algo “eléctrico”. Así que yo no puedo haber sido porque de electricidad no entiendo nada. Es como que acusen de hackear el sistema del Pentágono a un guerrero medieval hallado en estado de criogenia en un lago de ázoe (13), o, de nuevo, a mí, por qué no.

Total, que mejor sigo limitándome a manejar el Taunus porque quién sabe lo que puede hacer la próxima vez.

(13) Esto lo saqué del libro “El que volvía de lejos”, de F. Ebly. CoÑo, no puedo dejar de hacer esto.

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¡Los chivetes de María Luján: Esta vez es personal!

(María Luján, recomendador/a de cosas sexualmente ambiguo/a, baila desenfrenadamente arriba de una tarima tipo música en Libertad y un vestidito corto, con guardas medio a-go-go. Lo que se oye, sin embargo, es una música industrial alemana muy fuerte y muy desagradable, con la voz de fondo de una especie de mariscal muy autoritario recitando a Bertolt Brecht. María Luján para, sonríe a cámara y hace la .Maniobra Mirtha Legrand., un brazo horizontal sobre el pecho, el codo del otro apoyado sobre este y la mano enmarcando un costado de la cara con el índice y el pulgar) Hooola, ¿qué talllll? ¿En busca de recomendaciones? ¡Bueeeeeno!

Hoy les tengo una recomendación que qué recomendación de la puta madre. MaÑana sale la revista .Fierro., con el material de primera calidad al que todos nos hemos acostumbrado. Y, claro, con la intervención de este chico Poddeczy o Ploerti, nunca me acuerdo cómo es, com otra entrega de .El Cartoonero., esta vez contando la historia del polémico dibujante francés Jean-jaques Lasalle.

Y conmemorando este evento único, evento en el sentido físico de la palabra, evento y suceso, todo eso, viste, bueno, para conmemorar esto a Poffemi le hacen un reportaje en una radio amiga. Parece que este Prglusnjjjgky es bastante groso, al decir del tipo que le hace el reportaje es .un indiscutido de la historieta argentina.. (Con envidia) Y claro, qué va a decir si tienen que vender la revista. Y aparte no explica indiscutido en qué, y eso capaz que es medio jodido. En fin, el tal Porongui se despacha con una retahíla de declaraciones polémicas que prometen revolver el avispero del mundillo del cómic y de otros mundillos también. Por ejemplo, en una parte habla de monos, más que nada porque ya sabemos que los monos siempre garpan. Bueno, el reportaje no se los voy a contar todo, faltaría más.

Bueno, eso es todo lo que tengo que recomendar hoy, o sea, tengo más cosas para recomendar pero ya recomendar a Plorverry me dejó como agotado/a.

(María Luján intenta subirse a la tarima de un salto, pero se enrieda en su propia medibacha y cae con gran estrépito. Siempre cae con gran estrépito, por el tema del sobrepeso y del exceso de bijouterie de lata. Suena música industrial y pasan los títulos muy lentamente, durante veinticinco minutos)

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¡Webloguero revela de dónde saca todo!

La gente me para por la calle, me arranca la ropa, me pide autógrafos, y cuando “baja” de su paroxismo histérico de adoración y amor, mientras me recupero de las muestras de cariÑo, de los araÑazos y el miedo, me pregunta: “Mostro, máster, ídolo, Antipapa, yaguareté, Zeus, Gran Arquitecto del Universo, turbina, Cassius Clay, Maestro Pastelero, Sandro, Podeti, ¿de dónde sacás tus ideas? Contame o te rompo la cara, ja, ja, ja, ja, ja, ja, no, hablo en serio, contame, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja”. Y yo le contesto invariablemente “Bueno, de la vida, de mis experiencias personales, de mis momentos de reflexión… ¡Epa, mirá, la Momia!”. Y cuando el tipo se da vuelta, me las tomo.

Claro, les miento, lo que pasa es que si me tratan así cuando me adoran, ¿qué me van a hacer cuando les cuente que es todo medio afanado? A ustedes se los cuento porque son buena onda y toman muchas pastillas y no les importa nada. Tomemos por ejemplo el texto que publiqué hoy más temprano y veamos de dónde saqué cada cosa:

DISCURSO DEL ARQUITECTO QUE INVENTó EL RASCACIELOS BURJ ALIFA, EN DUBAI, CONSIDERADO EL EDIFICIO MáS ALTO DEL MUNDO, EN OCASIóN DE LA CEREMONIA INAUGURAL:

.SeÑores: (1)

.Allah es Grande y Mahoma es su Profeta. Maldigo a las rameras sin velo (2) y los perros infieles (3) presentes, ojalá que las pulgas de Mil Camellos le piquen el culo y que los brazos se le vuelvan tan cortos que no se puedan rascar. (4)

.Henos aquí reunidos para lanzar éste, el Edificio más Poronga (5)

del mundo. Así es: No hay edificio que supere éste en tamaÑo y altura. ¿Y qué otra cosa puede esperarse de un edificio? ¡Nada! ¿Acaso alguien puede vanagloriarse de tener el Edificio con la Pintura más Bonita del Mundo? ¿Acaso figurará en la Infiel Enciclopedia Guiness el .Edificio con la Mejor Distribución del Mundo.? ¿Será titular de todos los diarios la inauguración del Edificio con el Palier de Más Categoría del Mundo? ¡No! Es la altura y el tamaÑo lo que importa, una cualidad mensurable (además de poronga) y no hay forma de desmentir que la de nuestro edificio es la más grande.

.Hay quien se preguntará cuál es el objeto de haber construido el Edificio más Poronga del Mundo. Y yo digo, y llamo perro sarnoso hijo de una mona renga (6) a quien me contradiga, que hacer este cuestionamiento es cosa de perros judíos o cristianos sin nada que hacer y mentalidad de eunuco, ya que está muy claro cuál ha sido nuestro objetivo: Demostrar que somos el país más poronga del mundo. Los más machos, los más guapos, los más pesutis. Ojo con nosotros. Nadie nos pisa el poncho. Tenemos el edificio más poronga del mundo para demostrarlo con el peso de cifras, medidas, argumentos mensurables e incontestables. Y también con el peso per se de nuestro edificio. Que pesa un montón. ¿Alguna de las rameras sin velo o perros infieles aquí presentes -inversionistas a quienes agradezco su apoyo y presencia pero la Verdad es la Verdad- puede vanagloriarse de haber nacido en el país con el Edificio más Poronga del Mundo? Ah, veo una manito levantada, además de la mía. (7) ¡Pero qué casualidad, es un dubaiano, como yo! ¡Felicitaciones, Hermano Kassim! Sí, la verdad es que da gusto, hermano, no quisiera estar en los zapatos de quien no tenga un edificio así, tan grande y tan poronga. Sí, sí, después hablamos más tranquilos donde no haya tantos perros infieles inmundos y con edificios fláccidos.

.De más está decir que de este modo hemos inflingido una humillación sin límites al resto de los países, que al lado nuestro son países afeminados y andropáusicos. Ponele el Taipei 101 de Taiwán. 508 metros tiene. Patético. Porque nosotros no buscamos la superación mezquina, el triunfo por una cabeza, la superación por la superación en sí. No hicimos un edificio de 509 metros, para después decir .Ah, lola, ahora el edificio más alto del mundo es el nuestro.. Tampoco hicimos uno de 510 o 511. No, ni de 512 o 513. Ni de 514, 515, 516 ni mucho menos de 517 (8). Seguí, seguí. No, 543 tampoco. No, no, más arriba. Estás lejos, lejos, no, no es 557, ni 578 ni 582, nada que ver. ¡No! Un poquito más. No, no es 601 la respuesta, ni 701.

.¡828 metros tiene nuestro edificio! ¡828! ¡828! ¡828!!! ¡320 metros más de enhiesto hormigón, acero y cristal, erguidos como testimonio de nuestro poderío, nuestra virilidad, potencia y hombría de bien! ¿Qué perro infiel se atrevería a mirarnos a la cara luego de contemplar la magnitud, el largo, ancho y rigidez de este monumento? Contemplo los números de algunos de nuestros competidores con risa y pena. Por ejemplo, la Torre Le Parc, de Argentina, con 172 metros. Ni siquiera entiendo para qué la han construido, excepto como una broma a costa de sí mismos. A eso no puede llamársele .edificio., más bien es un granito, una protuberancia (9) insignificante que los automovilistas deben confundir con una loma de burro. Nuestro edificio podría aplastarlo sin siquiera notarlo, como quien pisotea un caracol desprevenido. ¡Compadezco a las rameras sin velo de ese país! Si la altura de los edificios es un reflejo fiel y proporcional de la virilidad de sus hombres .y esto ya se sabe y está demostrado que es así- entonces deben pasarla muy mal. ¡Y todos saben lo lúbricas y lascivas que son las rameras sin velo de occidente! Bien, sea el Burj Alifa el faro, la guía, el punto de referencia para todas las rameras sin velo del mundo, que relamiéndos los labios y contoneando sin recato las caderas indefectiblemente emigrarán hasta aquí en busca de un edificio que en verdad satisfaga sus necesidades, aunque deban entregar su obediencia absoluta a sus padres, hermanos y esposos y cubrirse de pies a cabeza con una burka de toalla (y acá hace como 50 a la sombra, eh) a cambio de nuestro majestuoso tamaÑo arquitectónico.

.Pueden reírse de nosotros por nuestra (hace gesto de comillas) .crisis., o nuestra (de nuevo hace el gesto de comillas) .burbuja inmobiliaria. (10) o porque nos re cagamos de calor o porque no dejamos que las minas anden en bikini. Tenemos el Edificio más Poronga del Mundo y es así y a llorar a la Iglesia, viejito. Allah así lo ha querido. Que diez mil camellos de piernas torcidas y aliento al vino de los infieles los sodomice a todos ustedes y luego les haga pagar el taxi (11).

.Gracias..

(Aplausos)

(1) Este comienzo parece bastante inocente, ¿verdad? Sin embargo, o puedo dejar de notar que así es como invariablemente empezaba sus cartas la militante Myrna Minkoff, de .La Conjura de los Necios., contaminada por el estilo de las misivas de protesta que enviaba a los diarios. No puedo dejar de reflexionar tampoco que la protesta epistolar en esa época parece que era cosa de izquierda, mientras que hoy identificamos más la .carta indignada. con cosa de viejos conservadores.

(2) Esto lo saqué de la historieta .Dago., de Robin Wood. Dago, el cristiano renegado devenido en jenízaro al servicio de Solimán, había contratado como mano derecha a una chica cristiana delo más aguerrida. El resto de los jenízaros la llamaba, con cariÑosa camaradería masculina, .la ramera sin velo.. Al final se moría. Bueno, en .Dago. todos la terminaban crepando, menos Dago, y él seguía su vida, solo y tratando de encontrar una chispa de sentimientos en su corazón endurecido por la tragedia y el tormento.

(3) Es una expresión que identificamos con la caricatura del musulmán fanático, pero me quedó grabada, también, de .Dago.. Los turcos de .Dago. decían esto prácticamente cada dos palabras.

(4) Esta maldición le llegó a mi primo N. como saludo de fin de aÑo y él me la reenvió a mí, porque le pareció muy buena.

(5) Lo confieso, soy un nene de mamá y no conozco el lenguaje carcelario de primera mano. Lo más parecido que estuve a estar en la cárcel fue lloriquearle a un policía para que no me lleve el auto. Aprendí que .Poronga. es sinónimo de .El más Groso. gracias a un comentarista de este blog que firma como Adriano Macri. Sí, el mismo que nos enseÑó la palabra .Lavatáper. (que sería casi lo opuesto a .Poronga.)

(6) Esto lo saqué de otra historieta, llena de árabes fanáticos con lenguaje colorido, del Corto Maltés, del libro .Las Etiópicas..

(7) Esto no es una .copia. pero me recuerda peligrosamente al episodio de .Los Simpsons. donde uno de los extraterrestres dice .levante la mano el que pertenezca a una civilización que ha dominado el viaje intergaláctico., y levantaban el tentáculo él y el otro extraterrestre. Como me pareció que no estaba bien copiar, lo modifiqué un poquito, con el resultado de que no es tan gracioso como el original. Ahora que lo pienso, sí es un plagio, sólo que mal hecho.

(8) Siendo un recurso retórico de uso común, esto de .ni 508, ni 509, etc. me quedó grabado de .Groucho y Yo., la autobiografía de Groucho Marx, cuando habla de que quiere regalar .una libra de maíz junto con el libro.No media libra, ni tres cuartos, sino una libra entera.. Era algo así y era muy gracioso.

(9) Esto no es más que una variante de la expresión popular .chichón del suelo.. Pero me viene a la cabeza ahora que Inodoro Pereyra era descripto en alguna introducción como una .protuberancia de la Pampa..

(10) Sí, esto es como cuando el Doctor Nick Riviera habla de los médicos de verdad y sus (gesto de comillas) .títulos. y sus (gesto de comillas) .estudios.. Podría llamarse .el gag de hacer el .gesto de comillas. para restarle importancia a algo que sí es importante..

(11) PequeÑa variante del chiste popular del camello.

No puedo decir que esté feliz de mí mismo luego de este desglose. Releo y compruebo con cierto desasosiego que prácticamente no escribí una puta línea. No es que lo haya hecho a propósito. No es que dije “ah, voy a afanar esto y esto de tal o cual obra”. Simplemente se me aparecían ahí y yo los puse, pero el daÑo igual está hecho. Encima, mis fuentes de robo no son como para hacerse el canchero: historietas, dibujos animados y libros humorísticos. No saqué un gag del .Ulises. de Joyce, sobre todo porque no lo leí. ¡Hasta un comentarista de blogs es una de las fuentes, imposible caer más bajo! Pero no quieros er tan duro conmigo. Inventar es cada vez más difícil, pero el GENIO, el GENIO, el verdadero GENIO hoy en día es saber cómo combinar originalmente estas cosas preexistentes (12).

(12) Esto lo saqué del curso ese que hice la otra vez.

Miren, Caras de Buenos Días.

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Dato 21.529: Dose Mil y Trese mil

Los bancos aceptan pagar cheques con faltas de ortografia, excepto dos: .Dose mil. y .trese mil.. Esto es porque un cheque de dos mil pesos puede fraguarse escribiendo un 1 adelante del 2 en el sector del cheque donde se escriben números, y por otro lado escribir una .e. entre la .s. de .dos. y la .m. de .mi. en el sector en que se escribe el importe alfabéticamente, transformando un .dos mil. en un .dose mil.. Lo mismo ocurre con el tres mil, que puede convertirse en .trese mil.. Cualquier otra falta ortográfica es indiferente para los bancos. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Ignacio, que o cita fuente alguna. Probabilidades de exactitud: Dose mil %%. ¡Ja, ja, ja, ja, ja! Es un chiste.)

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¡Inauguran el edificio más viril del mundo!

DISCURSO DEL ARQUITECTO QUE INVENTó EL RASCACIELOS BURJ ALIFA, EN DUBAI, CONSIDERADO EL EDIFICIO MáS ALTO DEL MUNDO, EN OCASIóN DE LA CEREMONIA INAUGURAL:

.SeÑores:

.Allah es Grande y Mahoma es su Profeta. Maldigo a las rameras sin velo y los perros infieles presentes, ojalá que las pulgas de Mil Camellos le piquen el culo y que los brazos se le vuelvan tan cortos que no se puedan rascar.

.Henos aquí reunidos para lanzar éste, el Edificio más Poronga del mundo. Así es: No hay edificio que supere éste en tamaÑo y altura. ¿Y qué otra cosa puede esperarse de un edificio? ¡Nada! ¿Acaso alguien puede vanagloriarse de tener el Edificio con la Pintura más Bonita del Mundo? ¿Acaso figurará en la Infiel Enciclopedia Guiness el .Edificio con la Mejor Distribución del Mundo.? ¿Será titular de todos los diarios la inauguración del Edificio con el Palier de Más Categoría del Mundo? ¡No! Es la altura y el tamaÑo lo que importa, una cualidad mensurable (además de poronga) y no hay forma de desmentir que la de nuestro edificio es la más grande.

.Hay quien se preguntará cuál es el objeto de haber construido el Edificio más Poronga del Mundo. Y yo digo, y llamo perro sarnoso hijo de una mona renga a quien me contradiga, que hacer este cuestionamiento es cosa de perros judíos o cristianos sin nada que hacer y mentalidad de eunuco, ya que está muy claro cuál ha sido nuestro objetivo: Demostrar que somos el país más poronga del mundo. Los más machos, los más guapos, los más pesutis. Ojo con nosotros. Nadie nos pisa el poncho. Tenemos el edificio más poronga del mundo para demostrarlo con el peso de cifras, medidas, argumentos mensurables e incontestables. Y también con el peso per se de nuestro edificio. Que pesa un montón. ¿Alguna de las rameras sin velo o perros infieles aquí presentes -inversionistas a quienes agradezco su apoyo y presencia pero la Verdad es la Verdad- puede vanagloriarse de haber nacido en el país con el Edificio más Poronga del Mundo? Ah, veo una manito levantada, además de la mía. ¡Pero qué casualidad, es un dubaiano, como yo! ¡Felicitaciones, Hermano Kassim! Sí, la verdad es que da gusto, hermano, no quisiera estar en los zapatos de quien no tenga un edificio así, tan grande y tan poronga. Sí, sí, después hablamos más tranquilos donde no haya tantos perros infieles inmundos y con edificios fláccidos.

.De más está decir que de este modo hemos inflingido una humillación sin límites al resto de los países, que al lado nuestro son países afeminados y andropáusicos. Ponele el Taipei 101 de Taiwán. 508 metros tiene. Patético. Porque nosotros no buscamos la superación mezquina, el triunfo por una cabeza, la superación por la superación en sí. No hicimos un edificio de 509 metros, para después decir .Ah, lola, ahora el edificio más alto del mundo es el nuestro.. Tampoco hicimos uno de 510 o 511. No, ni de 512 o 513. Ni de 514, 515, 516 ni mucho menos de 517. Seguí, seguí. No, 543 tampoco. No, no, más arriba. Estás lejos, lejos, no, no es 557,ni 578 ni 582, nada que ver. ¡No! Un poquito más. No, no es 601 la respuesta, ni 701.

.¡828 metros tiene nuestro edificio! ¡828! ¡828! ¡828!!! ¡320 metros más de enhiesto hormigón, acero y cristal, erguidos como testimomio de nuestro poderío, nuestra virilidad, potencia y hombría de bien! ¿Qué perro infiel se atrevería a mirarnos a la cara luego de contemplar la magnitud, el largo, ancho y rigidez de este monumento? Contemplo los números de algunos de nuestros competidores con risa y pena. Por ejemplo, la Torre Le Parc, de Argentina, con 172 metros. Ni siquiera entiendo para qué la han construido, excepto como una broma a costa de sí mismos. A eso no puede llamársele .edificio., más bien es un granito, una protuberancia insignificante que los automovilistas deben confundir con una loma de burro. Nuestro edificio podría aplastarlo sin siquiera notarlo, como quien pisotea un caracol desprevenido. ¡Compadezco a las rameras sin velo de ese país! Si la altura de los edificios es un reflejo fiel y proporcional de la virilidad de sus hombres .y esto ya se sabe y está demostrado que es así- entonces deben pasarla muy mal. ¡Y todos saben lo lúbricas y lascivas que son las rameras sin velo de occidente! Bien, sea el Burj Alifa el faro, la guía, el punto de referencia para trodas las rameras sin velo del mundo, que relamiéndos los labios y contoneando sin recato las caderas indefectiblemente emigrarán hasta aquí en busca de un edificio que en verdad satisfaga sus necesidades, aunque deban entregar su obediencia absoluta a sus padres, hermanos y esposos y cubrirse de pies a cabeza con una burka de toalla (y acá hace como 50 a la sombra, eh) a cambio de nuestro majestuoso tamaÑo arquitectónico.

.Pueden reírse de nosotros por nuestra (hace gesto de comillas) .crisis., o nuestra (de nuevo hace el gesto de comillas) .burbuja inmobiliaria. o porque nos re cagamos de calor o porque no dejamos que las minas anden en bikini. Tenemos el Edificio más Poronga del Mundo y es así y a llorar a la Iglesia, viejito. Allah así lo ha querido. Que diez mil camellos de piernas torcidas y aliento al vino de los infieles los sodomice a todos ustedes y luego les haga pagar el taxi.

.Gracias..

(Aplausos)

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Ahhh, Mirá el Gatito en el CaÑo de Escape, qué Chuchi el Gatito en el CaÑo de Escape, me lo Como con Dulce de Leche al Gatito en el CaÑo de Escape, Epa, qué es Ese Olor

(Enviado por Qwerty)

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¡Chica Rockera revela las consecuencias de los excesos de fin de aÑo!

Escribe Chica Rockera

Periodista de Cosas Modernas

sweetpoisondevilgirlkitty@ubbi.com

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

jose

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

a

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

?

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

estas ahi darling?

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

sisi

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

hola hola

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

estas ahi darling?

hola gordo

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

quedate medio escorado con el fin de aÑo jajajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LOL

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

pq decis eso?

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

no se no se

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

jajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

me parecio

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

ves q no decis nada jajajaja se ve que te paste de rosca

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

q hiciste el 31???

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

hola?

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

Aca stoy acaestoy

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

vos sabes q hice si estuvimos juntos alla en la fiesta esa en el dancing bong

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

ahhhh siii

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

cierto

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Se ve q yo tamien quede arruinada

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

jajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LOL

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

Jajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Jajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LLOTL

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

q tal el pibito ese con q te fuiste

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

para che

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

no era un pibito

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

cuanto tenia 14??

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

jajajaja noooo paraaaa

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

debía tener 19, 20

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

q te ceees q soy una degenerada?

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

claro!!!

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

bueno, no te acordas lo del conejo

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

ah si lo del conejo

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

pero ese era un momento medio heavy por el que estaba pasand

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

no me hagas acordar lo del conejo

pobre conejo

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

bueno ya fue lo del conejo

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Y vos tencontraste con tu chico?

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

pero si mujer

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

no te contaron q fuimos a lo del chuchu

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

ah si me conto pachu

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

estabamos con lechu, chechu y mochu

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

un lindo grupo

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

si me contyo que medio se fueron al re carajo

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

si hicimos jarra loca del abuelo a ful

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

uy que cabeza, re cabeza

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

no, pero todo de primera qualite pq el abuelo de chochu y pachu es paciente psiquiatrico ens erio, asi que tiene remedies de marca

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Si igual me dijo que vos te pusiste re mal

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

Si pq le agregue hepatalgina

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

queria prever un atake al higado y me salio el tiro por la culata jajajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

jajajaja

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

LOL

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

ROFL

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LLOTL

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

LLOTL

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

si entre en coma jajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

WTF

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Y ya se te paso???

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Tenes la laptop en el hospi?

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

no nena estoy inconsciente

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

WTF

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

OMG

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

8-0

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

es en joda no?

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

jajaja casi caigo

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

no nena estoy en coma 4 se teme muerte cerebral

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

estas con 2 ventanas del msn abiertas y estas escribiendo con mi cuenta

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

chateando con vos misma

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

fijate en la pantalla nena!!!

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

ah si tenes razon jajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

se ve q esta horrible tragedia me afecto + de lo q creía

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

tampoco ayuda el rivotril con licor de menta q te toamste recien

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

no jajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LOL

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

ya me parecia a mi que estaba tardando el doble en chatear

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

y claro si estaba chateando po 2 personas!!!

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

jajajaja

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

jajajaja

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

LOL

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

LLOTL

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LOL

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

estoy RE MAL, jajajaja

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

jajaja, si yo tmb jajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

claro vos estas en coma

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LOL

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

LOL

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

pjajaja, enr ealidad no pq vos sos yo

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

pero estoy mal

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Jajajaja

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

déjàe reirte asi de mi

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

pero no dicen q es buenio reirse de si mismo?

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

ah si tenes razon jajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LOL

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Jajaja

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

no deberías consultar un terapeuta?

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

mira quien habla

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

ah jajajaja tenes razon

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

aparte vos peor pq estas loca y ademas en coma jajajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LOL

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LLOTL

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Puedo poner esto como un post?

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

Hace lo q quieras enferma

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

Jajajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LOL

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