LUCHA TOTAL MORTAL: ¡UN CAPíTULO TOTALMENTE DESARROLLADO EN ROPA INTERIOR (POR EJEMPLO, SOUTIEN)!

LUCHA TOTAL MORTAL

Primera novela de de lucha filmada íntegramente en interiores de ropa de interior.

CAPíTULO 7: “La camiseta de las bermudas. Parte 1″ (Basado en hechos reales.)

Resumen del capítulo anterior: El Espíritu de las Navidades pasadas rememora al Toro Argentino su infausto origen, y luego lo deja a solas con un poderoso enemigo: La Vaca Fénix El Capítulo de hoy ha sido enviado por Marina Giulia. Pero yo me tomé el trabajo de copypastearlo y hacer las figuritas.

La Vaca Fénix. Animal mitológico. Fruto de amores abominables. Mitad vaca mitad bovino. Cada 800 aÑos, la Vaca Fénix sirve en un asado fabuloso para renacer luego de sus cenizas.

TORO (a la Vaca): Si he de enfrentarte en combate singular, lo haré sin pedir más ventaja que la de ponerme mi malla elastizada oficial de lucha.

VACA FéNIX (con ojos de ternera no degollada): Mueeeeno.

TORO: Me complace ver que estamos entre vacunos de honor.

En previsión de luchas sorpresa, Toro lleva siempre la malla oficial debajo su camiseta de mangas largas. Empieza a sacarse la camiseta. Sigue el procedimiento regular. Primero toma el cuello de la prenda y tira hacia arriba hasta que su cabeza queda en el interior. Sus manos liberan el cuello y agarran la tela casi sobre un mismo punto a la altura de los omóplatos. Ahora tiran haciendo correr la camiseta sobre su espalda. Pero entonces sucede algo que cabe calificar de interesante: la camiseta no termina de salir. A cada tramo de camiseta extraída siguen otros, que se van acumulando sobre el piso.

TORO: (Piensa) “Esto es inquietante. Calculo que han corrido por mi cabeza no menos de 50 metros de camiseta. Algo me dice que su extremo inferior ha adquirido la naturaleza de la semirrecta. Será mejor volver a poner lo que he sacado. Vaca Fénix se debe estar impacientando.”

Las manos de Toro deshacen lentamente el camino de la desvestidura. Pero el cuello de la camiseta se demora en reaparecer. Si antes fueron 50 los metros sacados, ahora no son menos de 100 los que se ha vuelto a poner. Un poco desesperado, Toro apura el paso.

TORO: (Piensa) “Ya debería haber salido, y sin embargo… La confusión de mis ideas, producto de esta situación irregular, debe haber afectado mi coordinación neuromuscular a tal punto de hacerme creer que la eficiencia de mi regreso a través de la camiseta iba pareja con la velocidad de mis movimientos. Pero mucho me enjaÑo si creo que soy capaz de conservar mis facultades en medio del pánico. La máxima ‘vísteme despacio que estoy apurado’ es aplicable a mí y a mis circunstancias.”

TORO (gritando con la tela sobre la boca): ¡Ya voy, Vaca!

Luego de estas reflexiones la mar de sensatas, Toro recobra un poco la calma, y con movimientos más controlados sigue poniéndose la camiseta. Pasan 2 horas. Toro se detiene a meditar. Está confuso. Razona que posiblemente ha tomado la dirección equivocada al volver a ponerse la camiseta. Hace la mímica de sus últimos movimientos y concluye:

TORO: (Piensa) “En verdad no podría decir si me he estado poniendo o sacando la camiseta. Aturdido por la falta de aire y la poca luz debo haber tomado la dirección equivocada. Veamos…”

Toro se pone despacio algunos centímetros de camiseta hasta que se convence de que el efecto de sus acciones está de acuerdo con su propósito, y entonces acelera el ritmo. Pasan 3 horas.

TORO: (Piensa) “Empiezo a extraÑarme. Ya debería haber regresado. ¿Romper la tela y salir por el agujero? ¡Jamás! Esta camiseta representa la memoria viva de mi hermano perdido.”

Una lágrima se escapa exprimida por el doloroso recuerdo, pero es absorbida inmediatamente por la tela. El recuerdo, en cambio, permanece.

(Este capítulo concluirá más tarde, a una hora elegida al azar)

Publicado a las 11:21 p.m.

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Metáfora Inquietante

(Enviado por Leo, de Rosario -

“del otro lado del Túnel Subflivial”)

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¡CORRESPONSAL EN EL EXTERIOR ASEGURA QUE LOS SAN FERMINES DE ALLá SON MUCHO MEJORES QUE LOS DE ACá!

Escribe Agustín Pandolfi

Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”.

volvepandolfi@ubbi.com

Pamplona. 12 de julio.

Bueno, por poco le doy una gran alegría a los que esperan que vuelva para allá con la cola entre las patas (o más bien con los pies para adelante). Casi no cuento el cuento.

Yang, el dueÑo del restaurante chino para el cual realizo tareas de promoción y marketing urbano, nos invitó a mí y al Winston a Pamplona – el Winston se re emocionó porque se acordó de la exquisita pamplona uruguaya – a disfrutar de esta fantástica fiesta que se llama San Fermín. O “los San Fermines” (es como que son varios, aunque a mí me pareció uno solo, pero todavía no estoy del todo empapado en esta cultura. Andá a saber). Una maravilla, una algarabía, un colorido, nada que ver con el San Fermín de allá.

Nooooooooooooo, yo ahora me acuerdo cuando iba a ver los San Fermines de allá, esos que se hacen en la Rural, y me da verguenza. Primero que acá son unos animales espectaculares, unos toros descomunales de 600 kilos, y no andan haciendo la chantada de andar mezclándolos con vaquitas, chanchos, caballos o puestos de dulces regionales para hacer bulto. No, no. Van a lo groso, a los toros.

Y aparte no los tienen encerrados en unos corralitos infames. ¡No, los sueltan en la calle, como debe ser un San Fermín en serio, para que sean libres, para que vuelvan a su hábitat natural, para preservarlos de la extinción! Allá en cambio nos los morfamos, te das cuenta. ¡No hay caso, es otra cabeza, otra cultura, otra mentalidad! Acá la gente no le tiene miedo a la libertad, sobre todo a la libertad de un toro medio enfermo de la cabeza corriendo por la calle. Y fijate qué fina ironía que manejan, que los sueltan pero le dicen “encierro”.

Y después no se hace la chantada (esto ya es mortal y te pinta de cuerpo entero cómo somos los argentinos) de ir y comprar los animales en un remate. Nosotros siempre estamos pensando en el negocio, en la plata, en sacar una ventajita, en hacer una trapisonda.

Decí que esta hermosa fiesta estuvo a punto de ser empaÑada por los irresponsables de siempre, una banda de tarados que se pusieron adelante de los toros. No me extraÑaría nada que fueran argentinos – me pareció que había mucho turista emergente por el “uno a uno”, mucho “déme dos”, mucha camiseta de Boca, mucho “che, boludo” – pero a mí me pareció una barbaridad. ¡Siempre haciendo papelones en el extranjero, haciéndonos quedar mal, dando la nota! Aparte, ¿qué se les metió en la cabeza? ¿Qué se pensaban, que si agarraban un toro se lo iban a poder llevar a la casa y sacar alguna ventajita? Decí que acá no es como allá, hay mucha tolerancia, no vas preso por cualquiier cosa – salvo por tirar un papelito en la calle – porque sino mínimo ayer tendrían que haber mandado un camión hidrante.

Y yo casi sufro una desgracia – no en la suelta de toros porque mayormente lo vi en la tele del hospedaje – sino después, mientras con el Winston nos hacíamos pasar por uruguayos frente a unos chabones – yo acá no digo que soy argentino ni loco, no sabés cómo nos odian y razón no les falta – y resulta que esos eran uruguayos en serio, así que nos descubrieron y se pusieron medio violentos y cuando me escapé me torcí el pie.

En fin, esta es mi colorida pintura sobre esta fiesta donde se celebran la libertad y la ecología. Ustedes sigan, sigan con el Obelisco y el tanguito y la interna peronista y los fideos de la mamma y el Potro Rodrigo que somos los mejores del mundo y así va a salir adelante el país. Mamita querida.

Publicado a las 11: 50 p.m.

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Dato 142: Benzoato de sodio

El benzoato de sodio es un conservante químico que se encuentra en muchas de las bebidas gaseosas que tomamos todos los santos días. Cuando lo ingerimos, el cuerpo lo asimila pero no puede descomponerlo, por ende queda en nuestro organismo. En la morgue hay cuerpos de más de 5 aÑos que tienen tanta cantidad de benzoato de sodio que su cuerpo prácticamente no sufrió el paso del tiempo. (Fuente: Un profesor del lector Tomás Val. Probabilidades de exactitud: 87 %, pero hay un margen de error de 7 u 8 % porque estoy probando un medidor de exactitud alemán que me acaba de llegar y me dijeron que capaz le tengo que hacer un ajuste)

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¡DEJAME DE EMBROMAR CON EL LADO OSCURO!

¿En qué momento Darth Vader, el villano del Imperio, se convirtió en el ídolo de nuestros niÑos? Tengo discusiones bastante fuertes con mi hijo acerca de si es bueno o malo. él todavía no tiene criterios muy claros y está convencido de que es bueno porque tiene un traje MUY GUACHO; Mientras tanto tengo que tolerar que lo ponga en el mismo bando que al Hombre AraÑa. ¿Será una estrategia vil del Lado Oscuro?

Por supuesto, esto es culpa del chupacirios de George Lucas, que inventó unos héroes vestidos con holgadas túnicas marrones; ¿en dónde se ha visto?

(Ya se que esto me va a traer problemas, pero ando necesitado de efectivo y Clarín me paga un plus compensatorio por cada mail indignado que me llega)

Miren, el fabuloso mundo historietístico de Gabriel Frugone, uno de los fundadores de la mítica revista Guacho!

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Coso 62: Regatón Desfondado

El lector Carlos Marmolejo rinde homenaje a “las inútiles arandelas de plástico que quedan en las patas de las sillas de metal, como recuerdos de lo que antes eran regatones a los cuales se les gastó la parte de abajo”. Así como los seres humanos emitimos patéticas seÑales de nuestra degradada situación económica, como los anteojos arreglados con cinta adhesiva o las camisas descoloridas, nuestros objetos también cargan con accesorios que revelan su caída social. El regatón desfondado es el zapato agujereado de nuestro mobiliario personal.

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¡JUICIO Y CASTIGO AL QUE INVENTó EL SLOGAN DE RADIO 10 YA!

(Nuestras cámaras espían la reunión en la agencia publicitaria donde se propuso el slogan de Radio 10: “Radio 10. La radio”)

ARGULLA: (Terminando de hacer su presentación de cincuenta minutos en Power Point) …Entonces suena una musiquita y el locutor dice “Radio 10. La Radio”.

(Gran ovación de todos los presentes. Bacceli palmea a Argulla con admiración)

PUBLICITARIO JOVEN 1: Lo hizo de nuevo. Es… Es un genio.

PUBLICITARIO JOVEN 2: Garpa, garpa, para mí re garpa.

EL CLIENTE: (Interpretado por el actor que hace de dueÑo de casa en “La Fiesta Inolvidable”, aunque todos le dicen Daniel) ¡Bravo! Es exactamente lo que necesita un medio de comunicación: Síntesis, claridad de concepto, brevedad y contundencia. ¿No, Lucía?

LUCíA (La asistente del cliente): A mí me encantó.

BACCELI: ¿Y vos, Rolando, qué decís?

(Todos miran a Rolando, el encargado de producir todas las locuciones del slogan. Hay un gran silencio. Se escucha una tos perdida)

ROLANDO: (Indignado) ¿Es una joda? Por favor díganme que esto es una cámara oculta.

(Suspiros de fastidio. Algunos miran al cielo como diciendo “otra vez”)

ROLANDO: ¡No, no, en serio lo digo! ¡Por favor, díganme que es una joda!

ARGULLA: (Se calienta en seguida) ¿Por qué, qué pasa? ¿Qué tenés que decir?

ROLANDO: Noooo, nada, está buenísimo. Che, a mí se me ocurrió una idea genial para el eslogan de un diario: “Diario Cadorna. El diario”. O para un canal de televisión: “Canal Pirulo. El canal”.

ARGULLA: (Amenazante) Basta. Cortala. Cortala, te digo.

ROLANDO: Uy, estoy re creativo. Para una birome: “Biromes Magoya. La birome”. Para un alimento balanceado para canarios: “Alimento balanceado para canarios Mongo. El alimento balanceado para canarios”. O para una abocardadora de tubos de acero inoxidable: “Abocardadora de tubos de acero inoxidable Mengueche. La abocardadora de tubos de acero inoxidable”.

ARGULLA: (Sacado) ¡Cortala!!!

BACCELI: Rolando, parala un poquito, se entendió, ya se entendió…

ROLANDO: (Levanta la voz) ¡No, porque así es re fácil ser creativo publicitario! ¿Cuánto fue que estudiaste? ¿Diez, quince aÑos? Che, te felicito.

(Argulla se levanta para agarrarlo a trompadas. Entre los creativos publicitarios jóvenes logran contenerlo)

BACCELI: ¡Por favor, a ver si nos calmamos un poquito!

ROLANDO: ¡Bueno, pero seamos serios! A mí me parece que estamos robando la plata. Ya bastante que metimos ese nombre tan burdo, “Radio 10″.

EL CLIENTE: ¡Esa idea fue mía!

(Hay un gran revuelo. Todos hablan al mismo tiempo, gritando. El creativo publicitario joven 1 no aguanta la tensión y llora en un rincón)

BACCELI: Calma, calma, por favor! Vamos, esto se puede solucionar con un poco de “brainstorming”.

ARGULLA: (Con la voz quebrada) Pero…

BACCELI: ¡Argulla, ya hablamos de esto!

(Argulla se sienta a regaÑadientes. Todos se ponen a pensar)

ROLANDO: (Trata de ser diplomático) La idea original no es que sea una completa basura, pero le falta una vueltita para que no sea TAN OBVIA. (Usa términos medio antiguos) Algo con “Punch”, con “Esmowing”. Qué se yo, por ejemplo “Radio 10. La radio… La radio… La radio… (Gesticula, buscando la palabra) ¡”La radio de todos”! Algo así.

PUBLICITARIO JOVEN 2: Puede ser… Garpa, garpa.

EL CLIENTE: “La radio de todos.” Puede ser, puede ser. Tiene…

ARGULLA: ¡A mí no me gusta!

ROLANDO: Bueno, otra cosa, “Radio 10. Una radio muy particular”.

ARGULLA: Horrible. Parece una película francesa.

ROLANDO: Radio 10. Una radio como pocas.

ARGULLA: Malísimo.

ROLANDO: Radio 10. La radio de la gente.

ARGULLA: No.

CREATIVO PUBLICITARIO JOVEN 1: Radio 10. La radio más loca del mundo.

(Argulla ni le contesta. Directamente lo mira feo y el joven baja la vista)

ROLANDO: ¡Bueno, loco, pero al final proponé algo! Lo único que hacés es criticar.

ARGULLA: (Indignado) ¡Yo ya propuse algo!

ROLANDO: Sí, pero seamos serios, la… (Se le ilumina el rostro) ¡Ya está! “Radio 10. La radio copada”.

ARGULLA: ¡Pero dejame de jo…

EL CLIENTE: (Lo interrumpe, con la mirada poseída, mirando al horizonte) “La radio copada”… “La radio copada”… Me gusta… Está bien… Me gusta… “La radio copada”…

ARGULLA: (Nervioso) Bueno, sí, sí, pero estudiémoslo un poquito porque…

EL CLIENTE: ¡Pero si está buenísimo! “La radio copada”

PUBLICITARIO JOVEN 2: Garpa, garpa.

EL CLIENTE: Además la radio se lanza en CUARENTA MINUTOS.

BACCELI: ¡Perfecto, entonces! Quedó “la radio copada”.

(Se levanta la reunión y todos se felicitan. Argulla se acerca medio caliente a Rolando)

ROLANDO: Bueno, sin rencores, ¿eh, Argulla?

ARGULLA: Noooo, todo bien. Che, capaz que el slogan lo podemos reciclar para tu productora. A ver que te parece: “Productora Rolando. El cornudo”

(Se agarran a trompadas. Más tarde, el locutor que debe grabar el slogan se atraganta con una medialuna, graba la frase por la mitad y queda “Radio 10. La radio”)

Publicado a las 11:35 p.m.

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