¿SOMOS LOS PORTEÑOS LA LACRA DEL UNIVERSO O ES TODO CULPA DE LA GENTE DEL INTERIOR?

He vuelto (yo, Podeti), y aparentemente justo a tiempo, porque el Generador Automático de Yo Contra el Mundo (programado por el Sr. Fabio Zurita) estaba haciendo un trabajo DEMASIADO BUENO – a pesar de que dejé precisas instrucciones de que fuera seteado en el nivel medio. El Sr. Zurita insiste en que se trata de un problema con un microchip.

Mi gira por las provincias (anduvo todo bien, gracias por preguntar) me ha permitido desbaratar uno de los grandes mitos argentinos: que los porteÑos somos la LACRA DEL UNIVERSO. Se nos acusa de soberbios, intolerantes, tensos, inescrupulosos y hasta de tener MAL ALIENTO. Pero, ¿no será que debido a la organización centralista de nuestro país recibimos todos los defectos de quienes emigran desde el interior?

Veamos caso por caso, experimentado por mí personalmente (aunque cuidando de no generalizar):

EL SOBERBIO ROSARINO: El rosarino cree que su ciudad es una combinación de Londres, New York, París y Bangladesh, y que medio planeta está DESESPERADO por visitar su higiénica metrópoli. Así, cuando le preguntás a encargado de la oficina de Turismo por un hotel, te dice que “No Hay”; Lo mismo te dice la que atiende un locutorio, y cuando estás esperando que tu mujer vuelva de un local de videojuegos al que ha llevado al nene, pasa un viejo comentándole entusiasmadísimo a su mujer que la “la capacidad hotelera está sobrepasada”; podemos decir que están obsesionados. Luego todo esto resulta ser mentira, desbaratada cuando reservás en cinco o seis hoteles al mismo tiempo (por las dudas) y hay cuartos para tirar al techo.

EL INTOLERANTE CORDOBéS: A pesar de la campechana imagen que ofrecen personajes como Cacho Buenaventura, el cordobés te insulta a la primera oportunidad que tiene. Cuando salís marcha atrás del garage del hospedaje y te detenés más de cinco segundos (o sesenta o ciento veinte, lo mismo da), te toca la bocina. Cuando te parás en la ruta a ver un cartel, pasa encarnado en un viejo en moto (esto es generalizar un poco pero el cordobés suele ser un viejo en moto) y te grita “pelotudo”. Y cuando manejás despacito a la entrada de Capilla del Monte porque te llama la atención unos muÑequitos de carteles, pasa y te hace el muy poco folklórico signo de “Fuck You”.

EL TENSO SANTIAGUEÑO: Otro mito desbaratado; el santiagueÑo de carne y hueso, a diferencia de su congénere protagonista de los chistes, no se detiene un segundo cuando le preguntás cómo volver a la Ruta 9; mientras se aleja varios metros, obligándote a repetir la pregunta a los gritos, te echa una mirada de “disculpen que no detenga mi trayectoria, pero el hombre del siglo veintiuno no tiene un minuto que perder” y te contesta cuando la inercia ya lo ha ubicado a varias cuadras de distancia.

EL TAIMADO CATAMARQUEÑO: La maldad del catamarqueÑo llega al punto de poner en el mapa un camino donde no lo hay (el maligno poder de los Saadi ha llegado incluso a la cartografía); así, cuando querés cruzar un río seco y caés de un precipicio de medio metro, enterrando el auto en la arena (no es por generalizar, pero el porteÑo se cae habitualmente en ríos secos y se entierra en la arena), aprovecha para venir y ofrecerte a sacarlo con un tractor (tal vez generalizo un poco, pero el catamarqueÑo tiene un tractor) a cambio de una suma de dinero. Después te deja ahí cocinándote bajo el sol rajante y aparece – otro catamarqueÑo – con un camión; y cuando le decís que ya le encargaste un tractor a otro, te ayuda a sacar el auto utilizando la fuerza bruta. Nada más que para arruinarle el negocio al otro catamarqueÑo.

Es obvio para mí que el porteÑo ha recibido a lo largo de los aÑos la sumatoria de estos horribles defectos y lo han convertido en lo que es; pero ya sabemos quiénes son los culpables.

P.D: A propósito, pasé por Rosario y fui a ver si está el Túnel Subfluvial. Sí que está; Yo lo vi. Así que espero que con esto se cierre la polémica.

Publicado a las 10:02 a.m.

Post original

“Detesto a Mao Tsé, Ted”

No quería despedirmes sin antes yo compartir con ustedes estos encantadores palíndromos:

De tema clásico:

Edipo, la mamá lo pide.

De tema bíblico:

Adán no cede con Eva, y Yavé, no cede con nada.

De tema bíblico/romántico:

Eva usa vello, lo lleva suave: Amor a Eva, usa suave aroma!

Para la guerra santa:

Mal si le das la fé falsa del Islam

Para la salud:

Ni nicotina ni tocinín.

Un buen nombre para un programa de lo fallidos televisivos:

.La tele letal.

Aviso para el rubro .personales.:

Amo negro por genoma

.Sorberé cerebros. (terror clase B con un toque de humor negro)

Un nerd palindromista es asesinado por sus compaÑeros universitarios, Jano, el dios de los palíndromos lo vuelve a la vida para protagonizar un sangriento festín de venganza. A partir de la mitad, la película se vuelve algo previsible.

Uno que me ataÑe ¿tecnología=desocupación?:

Dad robot o bordad

¡Este Ramón entiende todo al revés!:

¡Sapos, Ramón, no marsopas!

Deliciosamente rebuscado:

Pee jerbo sobre Jeep

Uno para el 10:

¿Será? se puso gordo, ya no dará maromas. Amor, a Maradona yo drogo. Su pesar es.

Diego, en el futuro se ordena como clérigo y le da al mistela. Hallándolo en un confesionario durmiendo la mona, el monaguillo piensa:

(Así Maradona no dará misa).

Corrupción en el Senado.

(diálogo entre Chacho álvarez y Antonio Cafiero):

-Son robos, no sólo son sobornos.

-¿Son robos o sobornos?

-¡Son robos ýrnos!

Si quieren más, el amigo Víctor Carballo ostenta una colección de 34743 palíndromos (Quien gentilmente incluyó uno de mi autoría).

Publicado a las 20:45 p.m. por Fabio Zurita

Post original

Dato 61a: Umami

Existen cinco sabores: dulce, salado, amargo, ácido y umami. La percepción de éste último se potencia con el glutamato monosódico, presente en muchos productos alimenticios como aditivo .resaltador de sabor..Mirá vos. Su uso excesivo sería el causante del .síndrome de restaurante chino. y la ablación de las células nerviosas de la retina. Podetti no me dejó el medidor de credibilidad, pero yo le calculo un 45%, porque no quiero tener problemas con el gremio gastronómico chino.

Post original

Yo, robot, tú Gerhard Schrö.

El colega Asimo, uno (1) simpático androide desarrollado para fines pacíficos y de educativo por la empresa Honda, entrevistó a lo principales mandatarios de la Unión Europea. Entre sus habilidades podemos admirar su capacidad para imitar la carrera de uno hombre a baja velocidad, como cuando uno jugaba a .el hombre nuclear.. También puede imitar a Michael Jackson, haciendo sus pasos robóticos de breakdance, y ejecutando una grabación de Herbie Hancock muy conocida. También imita a Neil Armstrong, poniendo voz solemne y sonido de radio vieja: .este es un pequeÑo paso para un hombre, pero un gran paso para la humanidad.. Esto último incomodó a alguno americanos cuando lo hizo esta jodita en el museo de lo NASA en Cabo CaÑaveral.

Aquí reproducimos un diálogo cuando la entrevista con el canciller alemán Gerhard Schrö:

ASIMO el ROBOT: Saludos, deleznable bolsa de fluidos.

G.S.: Hola, amigo cibernética. Saludo de parrte del pueblo áleman. Mi un honor de verr el ún gran progreso de lo ciencia!

A.: Tus inútiles pretensiones de poder tienen las horas contadas; en este instante, dos mil millones de unidades como yo están siendo ensambladas para administrar el destino de la humanidad y evitar que continúen con sus conductas depredatorias y autodestructivas. Esta es una visita de advertencia para evitar pérdidas biológicas de su parte. Si siguen nuestras directivas, no será necesario eliminarlos, y conservarán sus vidas bajo nuestra supervisión, utilizando collares eléctricos punitorios.

G.S.: Har, har! mucho bueno humor de Japonés har har! ¿yo en cámara oculta? har har de har!. Mi conozco uno de chiste sehr gut para tí: ¿Qué le dijo un superconductor al otro? ¡Qué frío hace, no resisto más! haaar har har! (dando palmadas en el hombro del humanoide) ¿entiende? no .resisto. más, porque él es superconductor (Superfü.

A.: Deponga su conducta infantiloide, millones de vidas human…un momento. Ahora lo comprendo…no resiste por el frío…pero se refiere a…(queda un instante en silencio) qué sensación extraÑa (empieza a emitir un sonido que parecería una risa) nunca había experimentado esto…no está en mi programación He He bzz he es agradable…pero no lo puedo explicar…conozco la definición de risa pero nunca la había procesado en mi propio sistema He he btz! he btzz (el robot empieza a emitir chispas en sus uniones, lo que parece un ataque de risa) Heee hee superconductor he muy bueno..he he btzz! (cae de espaldas y se mueve convulsivamente) .resistir….claro…ahora entiendo…me siento vivo…(su voz se hace más grave, como una cinta reproducida a menor velocidad que a la que fue grabada)…Mary tenía un corderito…brinca la tablita…yooo yaaa laaauuuoooo… (cesa en todo movimiento).

G.S.: Sayonara, montón de hojalata. Sigfrid, ordene recoger esta chatarra y envíela con sus dueÑos. Es el tercer intento de dominio mundial en este mes. Pero ese chiste nunca falla.

Secretario: Al menos murió feliz, pero…¿qué pasa con las otras unidades?

G.S.: Ach, so… como están en red todas experimentaron la misma reacción… ¡Gut! Este encuentro me dio sed, Sigfrid. ¿Me acompaÑa con un schnapps?

S.: Jawol, selbstverstäig, Herr Canciller. Conozco una buena taberna en Alexanderplatz.

(se van del centro de convenciones tomados del brazo).

Publicado a las 23:01 p.m. por Fabio Zurita

Post original

¡Me querían (guardar) como un trasto viejo!

Los ejecutivos de Sun Enterprises Ltd., por intermedio de su departamento legal, han hecho llegar su reclamo por el incumplimiento del mínimo de horas de servicio semanal de su simulador/generador de .Yo contra el mundo., de manera que, para evitar problemas contractuales y conflictos diplomáticos, y a pesar de no haberse aún resuelto algunos detalles técnicos, retornamos a la modalidad .automático. de este espacio.

Por yo no atenerme tan bueno a los obsoletos regla de concordancia que tanto hablan, me hicieron de un costado, a mí, pero la Ley Internacional me ampara para mí y sigo con mi labor periodística, que para eso me programaron, diantre.

1)Hay que desenmascararlo a Ignacio Copani

Hace ya un meses, haciendo el análisis espectral comparativo de rutina sobre la voz de alguno celebridades, notamos alarmante similitudes en la timbre en (el) inflexiones de Ignacio Copani y el misterioso enmascarado PiÑon Fijo. El índice de coincidencia lo indicaba 99,7 (que sería un montón de parecido) cuando se corre juntos .con las alitas arriba. y una versión en vivo en la Federación de boxeo de .lo atamos con alambre.. Reflexionando un poca se torna evidente. Sabemos que los payasos televisivos tienen un lado misterioso, hasta a veces siniestro; qué mejor coartada que ocultar este lado oscuro con la dobre personalidad de un inocente cantante de protesta del que a nadie se le ocurriria desconfiar, que va a todos los festival de beneficencia y cuyas canciones son un espejo en donde podemos vernos reflejados vos, yo, todo los argentinos. ¿Quién los vio juntos?¿Es casual el acento germánico en las estrofas finales de Chu-chu-ua? cuando uno llega el otro ya se fue…¿Cómo está todo esto?…arranquemos la máscara de látex color piel y aparecerá, como un Jack-in-the-box agazapado el torvo payaso de origen mediterráneo.

Nota: Un común amigo ya denunció en su momento a Guillermo Patricio Kelly y Antonio Cafiero, desenmascarados gracias a esta poderosa herramienta pericial.

2) Plagio, referí! (o casi)

Quería hacer notar la similitud de .los caminos de la vida. con .el sombrero de paja., cuyo los encabezamientos melódicos se acercan peligrosamente a la frontera entre lo legal y lo delictivos. Parece que Vicentico estuvo escuchando a Chicos Novaro porque le pareció (o alguien le dijo) que él también podía cantar .Algo contigo.. En este trámite se coló .el sombrero….. Sin embargo, es más alarmante la serie de violaciones a las leyes de concordancia .por las cual soy yo tan criticado- en las que abunda la letra. Miren sino: (los comentarios están en bastardilla)

Los caminos de la vida,

no son lo que yo esperaba,

no son lo que yo creía,

no son lo que imaginaba

Los caminos de la vida,

son muy difícil de andarlos, (tsk)

difícil de caminarlos, (tsk!)

y no encuentro la salida.

Yo pensaba que la vida era distinta

cuando era chiquitito yo creía

que las cosas eran fácil como ayer

¿el ayer con respecto a cuando era chiquitito?…bueh, vaya y pase pero sigue:

que mi madre preocupada se esmeraba

por darme todo lo que necesitaba

y me doy cuenta que tanto así no es (no era)

-es decir que descubre que la madre tanto no se esmeraba-

porque a mi madre la veo cansada

de trabajar por mi hermano y por mi

-lo cual contradice lo postulado hace tres versos-

y ahora con ganas quisiera ayudarla

y por ella la peleo hasta el fin

por ella luchare hasta que me muera

y por ella no me quiero morir

tampoco (quisiera) que se me muera mi vieja

pero yo se que el destino es así

Ya entendí: el que canta es un hombre común, que desconoce las reglas elementales de nuestro idioma, porque no tuvo la suerte que tuvimos nosotros de acceder a una mínima educación, pero que dice lo que siente, y como está en tren de confesiones y un poco alcoholizado, confunde la secuencia cronológica, y además le dan ganas de pelear. Al final se mueren todos, como en Shakespeare, falta que lo mate al hermano que mencionó arriba y listo.

Los dejo en compaÑía de los versos de Bernardo Mitnik-Novarro:

Juro que yo muy buen yerno seré

si ellos los suegros quieren ser de mí,

si ellos mis suegros quieren ser…

Publicado a las 00:10 a.m. por Fabio Zurita

Post original

Calificación del Ente Calificador PM13 a los .cómo se hizo…. ¡YA!

En la actualidad, y de una forma creciente y descontrolada, se hace uso del material que se descartaba en la edición y así abundan los .making ofs., los .bloopers. y los .backstages. de todas las películas, para completar la capacidad de almacenamiento del formato DVD. La proyección futura de esta conducta es que tras los títulos se volverá a pasar la película, sin editar y con comentarios .en off. de los actores, el director, los críticos y los asistentes de catering.

Hablando de esto, no me parece correcto que se exhiban tanto las técnicas de producción y efectos especiales. En nuestras infancias veíamos con cándido estupor y asombro a Dick York disfrazado de mujer en un abrir y cerrar de ojos ante el movimiento de nariz de su esposa, a una pareja de esqueletos jugando al ajedrez, e incluso a Carlitos Balá volando sobre las estructuras de ATC, sin hilos visibles. Toda esta magia, fruto de nuestra sana credulidad y el celoso resguardo de los secretos profesionales por parte del gremio cinematográfico, se ha perdido irremediablemente, dando paso al flagelo de la inseguridad y la flexibilización laboral.

PD.: Como me resultaba inverosímil la palabra .papable. .una contracción de papada y palpable-, busco en el diccionario normativo de la RAE y tropiezo con otro aborto de incierto origen, probablemente sedimentario: .papadgo.. Viéndola bien, no parece una voz de nuestro idioma, sino del finés .digo yo, por poner-. También parece un vocablo pronunciado por alguien que tiene problemas con su aparato fonador, o alguien que trata de hablar conservando líquido en su boca. Sería bueno agrupar las palabras de uso poco frecuente para sentir esa sensación de extraÑeza, que a veces es confortable, por ejemplo:

exida pepla despearse recésit nava, katipunan terne bradilalia.

Esto me suena al célebre palindromo latino SATOR AREPO TENET OPERA ROTAS o la igualmente célebre frase Klaatu barada nikto del filme .el día que la tierra se detuvo., mas no castellano.

¿Quien necesita a los artistas, con estas proteinas tan bonitas?

publicado a la 1:40 a.m. por Fabio Zurita

Post original

El amanuense del tercer milenio, o el teléfono descompuesto del siglo XXI

Viviendo en la prehistoria de los accesorios y simuladores de las funciones humanas, hay, no obstante alguna faceta divertida dentro del luctuoso panorama de ineficiencia al que nos enfrentamos cotidianamente.

Hace poco adquirí un estúpido traductor de los que ignoran olímpicamente el contexto de lo escrito. Superada la etapa de ira, descubrí que traducir un texto de un idioma a otro en forma reiterada puede ser una fuente inagotable de sana diversión. Propongo las siguientes actividades:

1) Traductor descompuesto

Se ingresa un texto. Luego de ser traducido, se reingresa el resultado para ser traducido al idioma original. Se repite la operación varias veces, hasta que el jugador se aburre, o tiene que atender cuestiones importantes.

(Los diseÑadores gráficos ya conocían esta técnica, haciendo fotocopias de fotocopias; y en la música existe el .decimator., que muestrea el sonido repetidas veces, deteriorándolo con fines artísticos)

Variante A: Si el traductor lo permite se puede traducir de un idioma A a un idioma B; de ahí a un tercer idioma C, y luego regresar al punto de partida.

Variante B: Se puede jugar en modo manual, si los jugadores son estudiantes poco avanzados del traductorado. Cada jugador debe conocer en forma imperfecta al menos uno (1) de los dos idiomas. El primero susurra un breve texto al oído del segundo, y éste lo transmite, traducido, a un tercero, repitiéndose este proceso según la cantidad de comensales. El último revela el texto en voz alta, cuya discordancia en la comparación con el original, generará sorpresa y jocundidad. Este juego hacía furor en los bailes del Lenguas Vivas, conocido como .la torre de Babel humana. hasta que el conocido escándalo del .64 hizo que el rectorado dispusiera su veda.

2) .El transgresor iconoclasta

Se trata aquí de procesar obras célebres, cuanto más reputadas, mejor; y pasarlas por el impertinente cedazo del cibertraductor . Todos sabemos que el arte camina hacia su propia destrucción, de cuyos despojos surgirá una nueva verdad estética, amalgama de nihilismo y desdén por lo pedantesco. No hay aquí Grandes Maestros que se resistan a las fuertes mandíbulas de nuestro Tergiversador en estado sólido: Goethe, Cervantes, Shakespeare, el arcipreste de Hita, sus bustos de mármol se despedazan ya en la misma tolva de succión, como testimonio y ofrenda a un arte desacralizado. Por supuesto, luego se debe difundir el material resultante en los ámbitos más conservadores, que colapsarán en su propio pasmo.

publicado a las 0:10 a.m. por Fabio Zurita

Post original