miércoles, 6 de abril de 2005

¡Me querían (guardar) como un trasto viejo!





Los ejecutivos de Sun Enterprises Ltd., por intermedio de su departamento legal, han hecho llegar su reclamo por el incumplimiento del mínimo de horas de servicio semanal de su simulador/generador de .Yo contra el mundo., de manera que, para evitar problemas contractuales y conflictos diplomáticos, y a pesar de no haberse aún resuelto algunos detalles técnicos, retornamos a la modalidad .automático. de este espacio.


Por yo no atenerme tan bueno a los obsoletos regla de concordancia que tanto hablan, me hicieron de un costado, a mí, pero la Ley Internacional me ampara para mí y sigo con mi labor periodística, que para eso me programaron, diantre.


1)Hay que desenmascararlo a Ignacio Copani

Hace ya un meses, haciendo el análisis espectral comparativo de rutina sobre la voz de alguno celebridades, notamos alarmante similitudes en la timbre en (el) inflexiones de Ignacio Copani y el misterioso enmascarado PiÑon Fijo. El índice de coincidencia lo indicaba 99,7 (que sería un montón de parecido) cuando se corre juntos .con las alitas arriba. y una versión en vivo en la Federación de boxeo de .lo atamos con alambre.. Reflexionando un poca se torna evidente. Sabemos que los payasos televisivos tienen un lado misterioso, hasta a veces siniestro; qué mejor coartada que ocultar este lado oscuro con la dobre personalidad de un inocente cantante de protesta del que a nadie se le ocurriria desconfiar, que va a todos los festival de beneficencia y cuyas canciones son un espejo en donde podemos vernos reflejados vos, yo, todo los argentinos. ¿Quién los vio juntos?¿Es casual el acento germánico en las estrofas finales de Chu-chu-ua? cuando uno llega el otro ya se fue…¿Cómo está todo esto?…arranquemos la máscara de látex color piel y aparecerá, como un Jack-in-the-box agazapado el torvo payaso de origen mediterráneo.


Nota: Un común amigo ya denunció en su momento a Guillermo Patricio Kelly y Antonio Cafiero, desenmascarados gracias a esta poderosa herramienta pericial.


2) Plagio, referí! (o casi)

Quería hacer notar la similitud de .los caminos de la vida. con .el sombrero de paja., cuyo los encabezamientos melódicos se acercan peligrosamente a la frontera entre lo legal y lo delictivos. Parece que Vicentico estuvo escuchando a Chicos Novaro porque le pareció (o alguien le dijo) que él también podía cantar .Algo contigo.. En este trámite se coló .el sombrero….. Sin embargo, es más alarmante la serie de violaciones a las leyes de concordancia .por las cual soy yo tan criticado- en las que abunda la letra. Miren sino: (los comentarios están en bastardilla)


Los caminos de la vida,

no son lo que yo esperaba,

no son lo que yo creía,

no son lo que imaginaba


Los caminos de la vida,

son muy difícil de andarlos, (tsk)

difícil de caminarlos, (tsk!)

y no encuentro la salida.


Yo pensaba que la vida era distinta

cuando era chiquitito yo creía

que las cosas eran fácil como ayer

¿el ayer con respecto a cuando era chiquitito?…bueh, vaya y pase pero sigue:

que mi madre preocupada se esmeraba

por darme todo lo que necesitaba

y me doy cuenta que tanto así no es (no era)

-es decir que descubre que la madre tanto no se esmeraba-


porque a mi madre la veo cansada

de trabajar por mi hermano y por mi

-lo cual contradice lo postulado hace tres versos-

y ahora con ganas quisiera ayudarla

y por ella la peleo hasta el fin


por ella luchare hasta que me muera

y por ella no me quiero morir

tampoco (quisiera) que se me muera mi vieja

pero yo se que el destino es así


Ya entendí: el que canta es un hombre común, que desconoce las reglas elementales de nuestro idioma, porque no tuvo la suerte que tuvimos nosotros de acceder a una mínima educación, pero que dice lo que siente, y como está en tren de confesiones y un poco alcoholizado, confunde la secuencia cronológica, y además le dan ganas de pelear. Al final se mueren todos, como en Shakespeare, falta que lo mate al hermano que mencionó arriba y listo.


Los dejo en compaÑía de los versos de Bernardo Mitnik-Novarro:


Juro que yo muy buen yerno seré

si ellos los suegros quieren ser de mí,

si ellos mis suegros quieren ser…


Publicado a las 00:10 a.m. por Fabio Zurita


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Calificación del Ente Calificador PM13 a los .cómo se hizo…. ¡YA!





En la actualidad, y de una forma creciente y descontrolada, se hace uso del material que se descartaba en la edición y así abundan los .making ofs., los .bloopers. y los .backstages. de todas las películas, para completar la capacidad de almacenamiento del formato DVD. La proyección futura de esta conducta es que tras los títulos se volverá a pasar la película, sin editar y con comentarios .en off. de los actores, el director, los críticos y los asistentes de catering.

Hablando de esto, no me parece correcto que se exhiban tanto las técnicas de producción y efectos especiales. En nuestras infancias veíamos con cándido estupor y asombro a Dick York disfrazado de mujer en un abrir y cerrar de ojos ante el movimiento de nariz de su esposa, a una pareja de esqueletos jugando al ajedrez, e incluso a Carlitos Balá volando sobre las estructuras de ATC, sin hilos visibles. Toda esta magia, fruto de nuestra sana credulidad y el celoso resguardo de los secretos profesionales por parte del gremio cinematográfico, se ha perdido irremediablemente, dando paso al flagelo de la inseguridad y la flexibilización laboral.


PD.: Como me resultaba inverosímil la palabra .papable. .una contracción de papada y palpable-, busco en el diccionario normativo de la RAE y tropiezo con otro aborto de incierto origen, probablemente sedimentario: .papadgo.. Viéndola bien, no parece una voz de nuestro idioma, sino del finés .digo yo, por poner-. También parece un vocablo pronunciado por alguien que tiene problemas con su aparato fonador, o alguien que trata de hablar conservando líquido en su boca. Sería bueno agrupar las palabras de uso poco frecuente para sentir esa sensación de extraÑeza, que a veces es confortable, por ejemplo:


exida pepla despearse recésit nava, katipunan terne bradilalia.


Esto me suena al célebre palindromo latino SATOR AREPO TENET OPERA ROTAS o la igualmente célebre frase Klaatu barada nikto del filme .el día que la tierra se detuvo., mas no castellano.


¿Quien necesita a los artistas, con estas proteinas tan bonitas?


publicado a la 1:40 a.m. por Fabio Zurita


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martes, 5 de abril de 2005

El amanuense del tercer milenio, o el teléfono descompuesto del siglo XXI





Viviendo en la prehistoria de los accesorios y simuladores de las funciones humanas, hay, no obstante alguna faceta divertida dentro del luctuoso panorama de ineficiencia al que nos enfrentamos cotidianamente.


Hace poco adquirí un estúpido traductor de los que ignoran olímpicamente el contexto de lo escrito. Superada la etapa de ira, descubrí que traducir un texto de un idioma a otro en forma reiterada puede ser una fuente inagotable de sana diversión. Propongo las siguientes actividades:


1) Traductor descompuesto

Se ingresa un texto. Luego de ser traducido, se reingresa el resultado para ser traducido al idioma original. Se repite la operación varias veces, hasta que el jugador se aburre, o tiene que atender cuestiones importantes.

(Los diseÑadores gráficos ya conocían esta técnica, haciendo fotocopias de fotocopias; y en la música existe el .decimator., que muestrea el sonido repetidas veces, deteriorándolo con fines artísticos)


Variante A: Si el traductor lo permite se puede traducir de un idioma A a un idioma B; de ahí a un tercer idioma C, y luego regresar al punto de partida.


Variante B: Se puede jugar en modo manual, si los jugadores son estudiantes poco avanzados del traductorado. Cada jugador debe conocer en forma imperfecta al menos uno (1) de los dos idiomas. El primero susurra un breve texto al oído del segundo, y éste lo transmite, traducido, a un tercero, repitiéndose este proceso según la cantidad de comensales. El último revela el texto en voz alta, cuya discordancia en la comparación con el original, generará sorpresa y jocundidad. Este juego hacía furor en los bailes del Lenguas Vivas, conocido como .la torre de Babel humana. hasta que el conocido escándalo del .64 hizo que el rectorado dispusiera su veda.


2) .El transgresor iconoclasta

Se trata aquí de procesar obras célebres, cuanto más reputadas, mejor; y pasarlas por el impertinente cedazo del cibertraductor . Todos sabemos que el arte camina hacia su propia destrucción, de cuyos despojos surgirá una nueva verdad estética, amalgama de nihilismo y desdén por lo pedantesco. No hay aquí Grandes Maestros que se resistan a las fuertes mandíbulas de nuestro Tergiversador en estado sólido: Goethe, Cervantes, Shakespeare, el arcipreste de Hita, sus bustos de mármol se despedazan ya en la misma tolva de succión, como testimonio y ofrenda a un arte desacralizado. Por supuesto, luego se debe difundir el material resultante en los ámbitos más conservadores, que colapsarán en su propio pasmo.


publicado a las 0:10 a.m. por Fabio Zurita


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lunes, 4 de abril de 2005

Más de humor (bromas) para Usted- y los demás disfruten bien!>





Buenas. Del análisis estructural de .Yo contra el mundo. surgen conceptos que se aplican en forma consuetudinaria; a saber:

1) el uso recurrente de enumeraciones

2) el no uso de citas bíblicas

3) el uso de robots traductores

4) La palabra .conato. no aparece nunca (o casi nunca)

Con este perfil, estamos en condiciones de generar .Yo contra el mundo., simplemente introduciendo temas en forma aleatoria, para lo cual tengo mi .random generator®., combinado con el generador de .Yo contra el mundo.(.) (ahora en versión beta, tras el sonado fiasco del primer lanzamiento). No tiene porqué fallar (además, aquí, entre nosotros, esto de las máquinas es bárbaro, porque me deja tiempo libre para terminar de armar un F-14 que tengo pendiente). Aquí vamos:

Debido a mi condición del Robusteza-Reemplazante-robot-Reemplazante-de-Humano-Humano, Me veo en la necesidad para simular sus emociones inútiles, generadas evidentemente de la angustia por del ridículamente corto tiempo de período de servicio vital que tienen (ningunos supera las 900.000 horas, en el mejor de lo casos), y sus triste necesidades de (las) autorreplicación, combustible y 30 días de vacaciones(!).


También se solicita a mí para generar situaciones del “humor”, para cuáles tengo en hecho en mis archivos .innumerable. (ellos están fácilmente numerable para mí, pero yo estoy utilizando intencionalmente una expresión típicamente humana, fruta de la su incapacidad para hacer las tareas sistemáticas repitiendo) teatralizaciones llamadas los chiste “bromean”, y la sección “en la risa”, de Arturo Schopenhauer, “del mundo como voluntad y la representación”.819dp2l error =0×31000 A000 H0001


Disculpen, soy el técnico a cargo del robot traductor, (risa nerviosa) a veces pasan estas cosas, se cae el sistema, se cuelga… el booteo y el mother …ya lo arreglo…ahora kernelmsgbss.exe.ini.bss…(mascullando jerga computadoril/robótica)…y…voilá!


…la sigue un de chiste sistema sin fallar también nunca: Efectuación es buena del Broma inversamente proporcional de la longitud. Cantidad de de muchas palabras peor para que la risa .bromear. provocando a Ella.(su) risa


Elementos positivos:

1) tipos extranjeros (de ser posible varios)

2) tipos humanos

3) malas palabras

4) suegras

5) animales parlantes

6) Políticos (en ejercicio de sus cargos)

7) celebridades históricamente trascendentes 8) arquetipo infantil desenfadado e insolente

Elementos negativos:

1) excesiva duración

2) remate pocos claro

3) excesiva crueldad con tipos o animales

vicios interpretativos

4) confusión en la secuencia cronológica

5) caracterización poco definida (o demasiado)

6) imitación incorrecta o inexacta de celebridades o acentos


Con este esquema puede escribir humor 100% satisface buen; por ejemplo:


Hay un loro de Argentina, parecido a De La Rúa, uno de Italia, parecido a Umberto Eco y uno de Inglaterra, como el flaco que aparecía en Benny Hill que se charlan y uno que dice cuando lo ve al su compinche muy malo aspecto: .ma,¿Qué ténes de male, así?. y el otro que contesta vengo del entierro de mi suegra (que ella es como Matilde Menéndez) .¿y porque estas vos todou araÑadou?. .porque ella no se quería que la enterrara yo. (risas)


Palabras: 82

personajes notorios: 4

Suegras: 1

Animales parlantes: 3 ó 4

Imitaciones correctas de acentos extranjeros: 2

Nivel hilaridad: 236 (muy bueno)


Mucha cracias.


La evangelización tiene caminos misteriosos.


publicado a la 1:05 a.m. por Fabio Zurita


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viernes, 1 de abril de 2005

¡LOS DEJO EN BUENAS MANOS, CREO YO!





La semana que viene estaré de vacaciones y de viaje de inspección por el Interior. Como mi anterior experiencia con la suplencia de Kiriatos no ha sido muy satisfactoria esta vez he alquilado el Generador Automático de “Yo Contra el Mundo”, que acaba de lanzarse en Corea. El encargado de utilizarlo es mi gran amigo y hombre del Renacimiento (porque hace muchas cosas, no porque use túnicas de pana bordó – aunque está en todo derecho de hacerlo si quiere) Fabio Marcelo Zurita.

Le he dejado instrucciones de que lo setee en el nivel medio, no sea cosa de que sea mejor que yo. Esperemos que no haya ningún error humano.

Mucha suerte y tal vez a la vuelta pueda decirles la verdad acerca del Túnel subfluvial.


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¿HAY MUERTE DESPUéS DE LA MUERTE O ESTOY DICIENDO CUALQUIER COSA?





Otra entrega de “Las Dos Caras de la Verdad”, programa polítio conducido por Salazar, periodista contestatario, y Marini, periodista reaccionario; ambos se odian.


SALAZAR: Bienvenidos a otra entrega de “Las Dos Caras de la Verdad”. Les cuento que hoy Marini, en la típica actitud cobarde de la derecha, se ha traído un matón. ¡Pero nunca acallarán la voz de la Verdad!


(Efectivamente, al lado de Marini hay un seÑor muy grandote,de pelo canoso y flequillito, estilo sindicalista metalúrgico)


MARINI: Cortala con la paranoia del zurdaje, Salazar. El día que digas algo que merezca una REPRESIóN ILEGAL de mi parte creeme que voy a ser el prmero en felicitarte.

SALAZAR: ¿Y quién es tu amiguito?

MARINI: Bueno, creo que no podemos escapar al polémico tema de la eutanasia, del que vos sos ferviente partidario.

SALAZAR: Creo que todos merecemos una muerte digna, Marini. Vos más que nadie.

MARINI: Aaay, además de monto trasnochado, el seÑor es gracioso. La cosa es que traje un testigo de primera mano; (Mira a cámara, con cara de dramatismo, arruganado el entrecejo a lo Feinman) SeÑoras, seÑores, me acompaÑa Carlos Altamirano, trabajador, padre de familia. Después de un infortunado accidente quedó en ESTADO VEGETATIVO desde hace cinco aÑos.


(Efectivamente, de la cabeza de Altamirano sale un largo cable, conectado a un aparatito que el hombre tiene en el regazo.)


SALAZAR (Lo mira boquiabierto): ¿En estado vegetativo?

MARINI: Claro, Salazar, y para asombro de los intolerantes como vos – creo no exagerar si te digo que sos un nuevo Hitler – las personas en estado vegetativo pueden llevar una vida útil y productiva si se les da una oportunidad.


(El hombre en estado vegetativo mira feo a Salazar, saca una botella de whisky y se sirve)


SALAZAR: ¡Esta vez te pasaste, Marini, este debe ser el fraude más grande desde la burbuja de Internet!

MARINI (Indignado): ¿Cómo fraude? ¿Tenés pruebas?

SALAZAR: Para empezar, Marini, la gente en estado vegetativo no puede tomar whisky.

MARINI: ¡Ah, claro! ¡Encima de su grave estado de salud no puede darse un gusto!

SALAZAR: Marini, esto es ridículo.


(Ahora el hombre saca de abajo de la mesa un plato con un bife de chorizo con fritas. Empieza a comer. Salazar se sobresalta a lo Shemp)


MARINI (Sarcástico): Claro. Ya sé, ahora me vas a decir que se tiene que cuidar del colesterol. ¡Por favor, Marini, dejemos a esta gente en paz!

SALAZAR (Está rojo de ira. Levanta las manos, como tratando de buscar las palabras que no le salen): Vos… Vos… Sos increíble, Marini.

MARINI: Yo lo único que quiero probar es que una persona en estado vegetativo irreversible es una persona como vos y como yo, Salazar, que puede vivir, amar, y disfrutar de los pequeÑos placeres de la vida.


(Altamirano asiente y se sirve otro vaso de whisky)


SALAZAR: Esto es mentira y lo voy a desenmascarar, Marini, ese cablecito de la cabeza es un efecto especial – y bastante burdo, además. Yo creo que dando un tirón…


(Salazar acerca la mano a la cabeza del hombre, que se levanta abruptamente y amaga con darle una piÑa al periodista. Salazar se apichona un poco y se sienta. Altamirano también se sienta y prende un cigarrillo)


SALAZAR: Esteee… Está bien… Pongamos que es cierto.

MARINI: ¿Entonces, Salazar? ¿Seguís apoyando la legalización del homicidio?

SALAZAR: Mirá, Marini, yo por este extraÑo fenómeno no voy a cambiar mi posición. En todo caso será una excepción a la regl…

MARINI: Ah, arrugaste…

SALAZAR: No, quiero decir que este caso es un poc…

MARINI: Tenés miedo, Marini.

SALAZAR: No, no, lo que pas…


(Marini imita una gallina. Salazar se calienta)


SALAZAR: ¡No tengo miedo, Marini! ¡El miedo es la estrategia del fascismo!

MARINI: Entonces, Salazar, si te animás desconectá vos personalmente al seÑor.

SALAZAR: (Mide con la mirada al hombre, un poco dubitativo) ¿Desconectarlo?

MARINI: Claro, el seÑor no tiene problema en acabar con una vida, siempre que el asesino sea otro. (En falsete, de costado)¡Cagón!.

SALAZAR: ¡Cortala, Marini! ¡No tengo ningún problema! ¡Ahora lo desconecto!


(Salazar trata de quitar el enchufe el aparatito al hombre en estado vegetativo. El hombre forcejea. Salazar le pega un pisotón, se lo quita y sale corriendo. El hombre lo persigue alrededor de la mesa. Marini se para, desconcertado)


MARINI: Pará, Salazar… Pará… Esta no es la idea…

SALAZAR (Mientras corre, tratando de quitar el enchufe, que está muy ajustado) ¡Voy a darle un muerte digna a este hombre!

MARINI: ¡Pero que lo haga un profesional médico, Salazar!


(Altamirano se detiene, le da un tirón al cable y trae a Salazar de un salto a su lado. Salazar lucha como un condenado, hasta que el hombre en estado vegetativo le parte la botella de whisky en la cabeza. Luego se corre los mechones que le han caído sobre la cara y se acerca amenazadoramente a Marini)


MARINI (Un poco intimidado): Esteeee… Tranquilo, Carlos. Me parece que sobreactuamos un poco, ¿no le parece? Mejor le pago lo convenido y…


(Altamirano lo mira feo a Marini, que se sienta dócilmente. Luego se sienta y sigue comiendo el bife. Marini no se atrteve a moverse. Mira el plato y se le hace agua la boca)


MARINI (Amaga a sacarle una papa frita): ¿Le molesta si pruebo una papit…


(El hombre en estado vegetativo le pega una trompada y Marini cae al piso desmayado. Suena la música de “No toca Botón”)


Publicado a las 12:30 p.m.


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miércoles, 30 de marzo de 2005

¡CADA DíA AGRADEZCAMOS POR LO QUE NO NOS PASA, QUE SEGURO NO ES NADA BUENO!





La mayoría de las veces uno se queja por lo que le pasa. Pero es un buen ejercicio para el alma humana agradecer las cosas que no le pasan. En lo personal quiero agradecer por:

1) No vivir en la ladera de un volcán en actividad.

2) No vivir al lado de un laboratorio que haga experimentos con animales, y que cada tanto uno de los animales se escape y se meta por la ventana de mi casa, aullando de sufrimiento; por ejemplo, un mandril dado vuelta, como en “La Mosca”, o un cocodrilo al que le falten las dos patas de atrás y se arrastre entre quejidos – aunque no sé si los científicos experimentan con cocodrilos; en lugar de eso sólo tengo que aguantar que cada tanto se metan gatos vecinos y meen en el rincón de la cocina.

3) No tener sextillizos.

4) No tener un servicio de cable embrujado, que en lugar de los canales normales transmita visiones de almas en pena, y que encima el televisor se prenda en medio de la noche solo y que se escuchen esos quejidos fantasmagóricos justo cuando estoy yendo al baÑo.

5) No haber sido captado por una secta, cosa no improbable teniendo en cuenta mi debilidad de carácter (aunque durante un viaje me hicieron firmar mediante engaÑos un documento en el que adhería a la secta Moon; pero nunca han regresado – hasta ahora – para reclamarme nada)

6) No tener una enfermedad de la visión que me haga ver al resto de la humanidad como esqueletos, o como payasos malvados. O incluso como Chiches Gelblums. Todos, varones y mujeres. O peor: Que los varones se vean normalmente y las mujeres como Chiches Gelblums. Eso sería escalofriante.

7) No tener que destruir mi computadora a hachazos cada vez que la quiero apagar, porque gastaría muchísimo dinero. Mejor aún, que el sistema inventado para apagar las computadoras en general no sea ese (destruirlas a hachazos); ya es bastante plomo tener que apagarlas como se apagan actualmente, con todos esos botoncitos y cartelitos. Además, no serían tan graciosos esos videos que hay en internet donde un tipo se vuelve loco y destruye la computadora a golpes en serio. 8) Algo parecido para los automóviles; que no haya que chocarlos contra una pared para que frenen.

9) No vivir en la época en que se utilizaban conejos para limpiarse los dedos manchados de comida (hasta que Leonardo da Vinci inventó la servilleta) y que justo el conejo que me toque a mí sea un conejo iracundo o rabioso que me tire tarascones cada vez que me quiero limpiar los dedos, y que el dueÑo del palacio me diga “vamos, qué te pasa, inútil, límpiate los dedos de una vez” en frente de todo el mundo, y yo seÑalar al conejo y emitir unos sonidos tipo Costello cuando tiene miedo, y que todas las noches se repita la misma historia.

10) Algo parecido, pero aplicado a la épca en que los preservativos no eran de látex – porque no había – sino de vejiga de cerdo; sólo que en este caso el elemento no estaría vivo así que no sería tan grave, pero por Dios qué asquete.

11) No ser un contador en la época de los romanos y tener que hacer sumas y restas con números romanos.

12) No ser un hipoacúsico que trabaja en la galería “Bond Street”, y que al lado de mi local haya un local de tatuajes y estar todo el día escuchando el chirrido ese de la aguja tatuadora y que justo mi audífono ande mal y amplifique especialmente los sonidos agudos.

Por todo esto… ¡Gracias, Fortuna! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias!!!

Igual jamás te perdonaré el tema este de mis cejas.

Publicado a las 11:45 p.m.


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