Malas noticias: parece que los guionistas de Hollywood han iniciado una huelga. ¿Qué va a ser de nosotros ahora? ¡Nos veremos obligados a ver películas con argumentos sacados de libros, dibujos animados o super héroes, o .remakes. de películas viejas, o películas MALíSIMAS! A menos que los productores ejecutivos de Hollywood tomen cartas en el asunto y escriban sus propios guiones, que total es fácil. Ya están en carpeta los siguientes proyectos:
.DIRECTOR.S CUT.: Unos terroristas toman un cine y amenazan con asesinar a todos los espectadores (entre quienes se encuentra la hija del Presidente) a menos que filmen una película con Brad Pitt haciendo de Bin Laden. Un ex productor ejécutivo de Hollywood alcohólico (echado del estudio cinematográfico porque su película recaudó demasiados millones, causando un histérico ataque de ENVIDIA entre los críticos .que son todos unos patéticos pobres diablos fracasados-, cosa que le costó al estudio una fortuna en cintitas rojas y hojitas de ruda) se encuentra casualmente en el cine y logra enviar un mensaje al estudio, proponiendo que se filme a toda velocidad una película con mensajes subliminales para provocar la rendición de los terroristas. Sin embargo, los guionistas se encuentran en huelga y se rehúsan a salvar a los rehenes. El productor ríe sardónicamente diciendo que se lo esperaba, y luego de murmurar .igual cualquier idiota puede escribir una película, eso lo sabe cualquiera., escribe a toda velocidad el guión de la película a través de mensajes de texto; luego, diciendo .no jodamos, cualquier idiota puede filmar., filma rápidamente la película (un film apasionante, con escenarios en la Chicago de los aÑos 30 y la Afganistán actual) con la camarita de su celular, y luego se escabulle hasta la sala de proyección (al grito de .total, cualquier idiota puede proyectar.) y estrena su superproducción (con alfombra roja incluida, con la presencia de Angeline Jolie, Cameron Díaz y Charlize Theron), logrando que a los terroristas les estalle la cabeza en pedazos. Al final, uno de los guionistas en huelga aparece para decirle .carnero., y el lo derriba de un puÑetazo, mientras se va con la hija del Presidente. Y con Cameron Díaz.
.GUIóN ROJO SANGRE.: Un psicópata está sembrando el terror en las calles de Los ángeles; El FBI no logra discernir el .patrón. al que se ciÑe el asesino, y recurre a un brillante ex productor de Hollywood encerrado en un Hospicio para criminales dementes (por haber realizado películas con demasiado éxito, lo que le valió el odio de los críticos cinematográficos, que son todos unos porbres diablos envidiosos); éste les explica que los asesinatos siguen la estructura de un guión cinematográfico: el último, precisamente, fue ejecutado mediante una persecución de autos. El FBI pide ayuda a la asociación de guionistas, pero éstos se niegan, debido a que están en huelga. Incluso cuando la hija de uno de los guionistas es asesinada, éste se niega a ayudarlos, diciendo .para mí es más importante el sindicalismo y mi ideología anticuada y comunista que mi propia hija.. El productor, entonces, escribe (en una hora, demostrando lo sencillo y rápido que se puede escribir un guión) las partes faltantes del guión que sigue el asesino: la .parte de las explosiones., la .parte de sexo., la .parte esa que medio te dormís., etc., logrando que la policía deduzca dónde va a dar el próximo golpe del asesino (en la .parte que transcurre en un galpón abandonado lleno de cajas y ganchos.) y por fin, atraparlo; el productor es recompensado con la libertad y la licencia para producir los próximos doce libros de Dan Brown, mientras que el Sindicato de guionistas es clausurado y sus miembros linchados por la población.
.GUIONES DE AMOR.: Una madre soltera conoce a un ex productor ejecutivo cinematográfico (despedido por defender a una continuista del acoso del Jefe de Guionistas del estudio) que tiene un hijito autista. Juntos descubren, ella la fuerza, la inteligencia, el buen criterio en la compra de automóviles y la grandeza de espíritu para seguir adelante, y él la Fe en la humanidad -porque ella es linda y buena. Pero el niÑo no se recuperará, a menos que vea una película protagonizada por él mismo. El productor propone al estudio ceder desinteresadamente sus millonarias regalías por merchandising a cambio de la producción de ésta película, pero su proyecto choca con la oposición del Sindicato de guionistas, que está de huelga (y del Jefe de Guionistas, que es también presidente del Sindicato); el productor, entonces, venciendo su repugnancia hacia todo lo que es .guión. y .guionistas. y .guionismo., escribe un guión (en quince minutos, y con las nalgas), y le sale mucho mejor que cualquier otro guión que hayan escrito estos cagatintas estafadores. La película es un éxito (salvo entre algunos críticos fracasados y envidiosos), él y la madre soltera se casan, los guionistas levantan la huelga convencidos de su error y vuelven al estudio con la cola entre las patas por la mitad del salario y el Jefe de guionistas se suicida con una bolsa de plástico, vestido con ropa interior de mujer. Ah, uh, y, sí, el niÑo se cura.
.EL GUIóN.: Una joven ex productora ejecutiva de Hollywood se divorcia de su marido, un patético crítico fracasado que envidia su éxito y sus millones, y decide emigrar a Japón con su pequeÑa hija; allí, compra una casa maldita, habitada por el fantasma de una niÑa con el pelo delante de la cara, que se lleva a su hija al otro mundo a través de una mancha de humedad. Para recuperarla, debe filmar un video maldito y hacérselo ver a diez personas, pero los guionistas de Japón están de huelga a la japonesa, es decir, escriben el triple de guiones de lo habitual, para inundar el mercado y bajar el precio del producto; debido a esto, la mujer no sabe cuál es el video maldito de entre la montaÑ de videos que le llegan a la casa, así que dice .pero qué papanatas, si total un guión lo puede escribir un mono autista con los ojos cerrados., y escribe un guión BUENíSIMO en el ratito que va al baÑo. El video resultante resulta más maldito que todos los videos malditos que se hayan hecho nunca, así que cada persona que ve el video muere apenas lee la sinopsis de la cajita. La productora recibe el Oscar a la mejor película extranjera (y al mejor video maldito), gana millones y millones de yenes, los guionistas japoneses se hacen todos el hara-kiri, los guionistas norteamericanos mueren con el rostro cubierto de acné y, ah, uh, la hijita de la productora reaparece; y el marido, el crítico, le pide perdón y después se hace el hara-kiri (y con acné).
.EL GUIóN DE LA OSCURIDAD.: Un ex productor de Hollywood que ha abandonado el cine para tomar los hábitos descubre, en un manuscrito sagrado encontrado en medio oriente, que los guionistas cinematográficos son todos demonios del Submundo, y que la huelga que están haciendo no es más que el primer paso del Maligno para lanzar sobre los mortales al Ejército de las Tinieblas; por lo que el ex productor .que se revela como el Nuevo Mesías- sale a acabar con todos, armado de una espada flamígera y un balde de bombuchas con agua bendita; toda la Humanidad lo apoya, produciéndose una sangrienta matanza de guionistas/demonios (y también de críticos fracasados, que resultan ser súcubos de los guionistas) y que termina con el triunfo del Mesías, que es consagrado Rey del Mundo. Después agarra y hace un guión en medio segundo, con la mente, y es DIEZ MIL VECES MEJOR que TODOS LOS GUIONES QUE SE HAN HECHO EN LA HISTORIA DEL CINE y los guionistas/demonios, desde el submundo, reconocen su derrota y su fracaso y su falta de ética y su desagradable aspecto físico, y cuando terminan, se tropiecan y caen en una carretilla llena de bosta.
El Chuf-chuf de hoy:
De guionistas la huelga,
¡Es amarga como acelga!
¡Intríngulis Píngulis! ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh!
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