¡Guía exclusiva de Contradeportes Extremos!

Parecen superhombres, pero no lo son. Parecen kamikazes suicidas que le dan a su vida el valor de una pelusa encontrada de casualidad en un saco viejo, pero ellos consideran que, sin riesgo, la vida no vale la pena ser vivida.

¡Sí! Llega el verano, y con él, los planes de vacaciones, el deso de romper con la rutina. Y, ¿qué mejor forma de romper la rutina que inyectándole a nuestros cuerpos una dosis de adrenalina (es una manera de decir, no estoy sugiriendo que se inyecten nada)? Atrás quedan el .bungee-jumping., el .rafting. y el .parasailing., desplazados por los nuevos contradeportes extremos pensados para ponerle vértigo a nuestras vidas: otra forma de disfrutar del sol, la arena y las olas.

Con la espalda completamente cubierta de araÑazos, luego de ser arrastrado sobre las conchillas marinas en su última incursión, Walter (17) practica el .barrening. desde hace unos cinco aÑos. Este singular deporte se practica con la ayuda de una plancha construida de un material muy liviano (llamado .telgopor. o .tergopol., según las diferentes escuelas de .barrening.), de color blanco, que se consigue en algunas tiendas especializadas (donde también se consiguen salvavidas inflables, ojotas, tazas de cerámica y termos). Primo menor de edad del surf, el .barrening. consiste en alejarse unos metros de la seguridad de las orillas (como diez) y esperar una ola, que arrastrará la .tabla de barrening. (o .barrenador.) y, agarrado a ella como un náufrago al trozo de casco del buque hundido, al .barrener.. .Para mí el barrening es mucho más que un deporte., dice Walter. .es una forma de vida, una filosofía de vida.. Y es que a Walter, como al 90% de la humanidad, le gusta ser arrastrado por el piso -con tal de no tomar una decisión.

Diferente es el caso de Johnatan (21), que, luego de remojarse en el mar, da vueltas en la arena hasta quedar peligrosamente rebozado, conchillas filosas y residuos tóxicos incluidos. .El milanesing., nos explica Johnatan, .nació en el Bronx, en Nueva York. Los pibes del barrio se remojaban en aguas de las tomas de incendio y luego corrían a practicar milanesing en las montaÑas de arena de las obras en construcción. Lo hacían como forma de protesta, pero luego fue sofisticándose, hasta transformarse en un deporte federado internacionalmente”. Sólo ver a Johnatan dando vueltas sobre la arena nos produce cierto vértigo, acompaÑado por cierta catatonia visual al recibir los tornasolados reflejos del sol sobre los cientos de conchillas microscópicas que cubren el cuerpo del muchacho. ¿Las recomendaciones para introducirse en este deporte? Johnathan nos desasna: “Empezar en casa, mojándose en la baÑadera y luego revolcarse sobre maizena, luego pasar a polenta o azucar negra, e ir subiendo en dificultad. Con paciencia, te podés convertir en un milaneser extremo, revolcándote sobre miel y vidrio molido. Yo todavía no me animo..

El .milanesing. parece un juego de niÑos, sin embargo, si se lo compara con el .entierring.. Mientras entierra sus pies en la arena hasta hacerlos desaparecer por completo .un espectáculo no apto para impresionables-, Nahuel nos explica que para el .el entierring es más que un deporte, es una forma de vida.. El principal peligro de este deporte .ser atacado por almejas- puede paliarse untándose la piel con vinagre, que las espanta. El .entierring. tiene varias categorías: el .Foot Entierring., el que practica Nahuel, el .Knee Entierring., en el que el entierrer se entierra hasta la rodilla y debe ponerse unas zapatillas delante de las piernas, simulando que es un enano; y por fin, el .Head Entierring., que solo puede practicarse en equipo, ya el objetivo es sacarse una foto donde el otro jugador pisa la cabeza del entierrer en el piso como si fuera una pelota.

El .queming., en cambio, puede practicarse solo, y no requiere tanto esfuerzo físico como paciencia y resistencia. Practicado inconscientemente por millones de boludos que dicen .querer broncearse., los riesgos de esta actividad (cáncer de piel, dolor, no poder dormir, gritos) la convierten en un deporte para los más valientes. .Practico queming suave, ya hice mucho queming durante mi juventud y no estoy para estos trotes., dice Ramón (43), recostado en su loneta al tibio sol a las siete y media de la tarde. .Gracias al agujero de ozono, te garanto que es arriesgado incluso a esta hora.. Tomás (27) lanza una carcajada irónica, mientras seÑala su piel cubierta de manchas entre fucsia y purpúreas, como su hubiera sido cubierto de latigazos. .Queming en serio es el que practico yo. Yo llego a las tres de la tarde, me pongo un cacho de protector, me meto en el agua y cuando salgo me quedo dormido.. La especialidad de Tomás, nos aclara éste, se llama .Bolud Queming.. De más está decir que no se sabe si esta disciplina es más extrema para sus practicantes o para los que tienen que contemplarlo (puede producir cierta acidez estomacal y cefalea). Un párrafo aparte merecen los que practican el .Foot Queming., que recorren descalzos y a los saltitos la .parte de la arena caliente. hasta el mar, pero igual los vamos a dejar en éste párrafo.

.El vértigo de los giros a toda velocidad de la rueda, el sonido ensordecedor de las campanadas, la adrenalina de no saber cuántos te van a tocar. No sé, son tantas cosas.., aventura Roxana (18) al aventurar dónde están los encantos del .barquilling.. Si bien es uno de los pocos contradeportes extremos que al final tienen una recompensa (entre dos y quince barquillos, según el número que seÑale la mágica rueda), es cierto también que contiene algunos peligros ocultos. .Mi primo trató de poner el dedo para frenar la rueda en el quince y casi se lo tienen que amputar. Bueno, y aparte el barquillero casi le deshace el culo a patadas., comenta Roxana con el rudo lenguaje de los barquillers.

Las opciones no se detienen ahí; existen otros contradeportes, como llevar la radio y poner a Arjona o a Kapanga a todo volumen (.Pelotuding.) o recorrer la playa en una 4 X 4 a las cinco de la tarde (.Reverendohijodeunagranputing.), la ingestión de sándwiches de milanesa con arena (.Mierding.) o la exhibición extrema e indiscriminada de carnes fofas (.Fofing.). Alternativas todas para quienes quieren tener un verano diferente, extremo, arriesgado, y sobre todo, horrible.

.Chuf-chuf. de hoy:

Qué bueno es que yo te exhorte,

¡A hacer extremos deportes!

¡Intríngulis Píngulis! ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh!

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Dato 2.435: Luthier

La palabra “luthier” quiere decir “fabricante de laúdes” o “laudero” (del francés lute -laúd-). Con los aÑos su uso se hizo extensivo a la construcción de instrumentos de cuerda, o en sentido amplio, a la construcción de todos los instrumentos. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Zeta, que dice .soy laudero -guitarrero en mi caso-, aunque luthier suena mucho mas importante, sobre todo cuando uno lo dice poniendo trompita y sin pronunciar la r final. Lo leí en varios libros y además es algo que es sabido en nuestra secta.. Probabilidades de exactitud: 199 %%, porque el tipo es LA-U-DE-RO)

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¡Compórtate como un hombre y cálzate el chaleco antibalas!

Camaradas varones: Abandonemos nuestros símbolos fálicos. Tiremos por la ventana nuestras pistolas, espadas, rifles, puÑales, espingardas, garrotes, nun-chakus, katanas, sables, bayonetas, lanzas, jabalinas y trabucos naranjeros. También deshagámonos de nuestras guitarras eléctricas de rock star con pantalones de cuero, pinceles de artista alcohólico y temperamental, arcos de violinista austríaco y autoritario con melena canosa, batutas de eminencia de la música, llaves inglesas de mecánico bestial e instintivo y lapiceras de oro para firmar cheques de irresistiblemente repugnate magnate griego.

Hemos vivido engaÑados. El falo, el verdadero falo, aparentemente, no es eso que sobresale, sino lo que nos recubre. La virilidad auténtica, profunda, la filosófica y también la que injerta una profunda impresión en el sexo opuesto, no está hecha de objetos oblongos sino de cáscaras impenetrables. A la hembra de las cavernas primitiva no le atraía tanto el experto en garrotazos que traía trozos de mamut para sus cachorros, sino el escudo humano que ponía su abdomen entre las fauces del Dientes de Sable y sus cachorros; y si las carnes del padre de familia eran lo bastante gruesas como para regenerarse en un par de aÑos, mejor.

AcompáÑenme en el génesis de esta reflexión: Vayan a Parque Rivadavia. Compren unos DVDs (de segunda mano, jamás instaría a nadie a que viole la ley). Cómanse un pancho. Consigan una Tortuga Ninja de MacDonalds de segunda mano para el niÑo. Luego, pasen por la pequeÑa pista de patinaje. Observarán que las patinadoras, en su totalidad, son niÑas.

El patinaje es cosa de mujeres, o de varones homosexuales. Para no ofender el machismo de nadie hay que andar haciendo la aclaración de que existen excepciones, pero esa es la regla general. ¿Por qué? ¿Acaso hay algo femenino per se en el deslizarse a ras del piso? ¿Acaso el arte del skateboard, que es casi lo mismo, no está dominado por varones?

Al patinaje, lo que le falta es la carcaza. La armadura, el escudo protector. Ese otro símbolo fálico sin forma de símbolo fálico (bueno, salvo los autos de fórmula 1), el auto, no es un arma de seducción masculina por su velocidad, ni por su potencia, ni por el status económico que representa (de algún lado sale la fantasía femenina acerca del camionero), sino porque son patines con armadura; cuanta más estructura tiene un vehículo, más masculino es; los patines son para mujeres. El skate es para varones, pero varones jovencitos que no han terminado de desarrollarse (nivel Leonardo di Caprio); la bicicleta es levemente .solo levemente más masculina (nivel Jeff Golblum); luego viene la moto, que está al nivel de un, no sé, de un Dustin Hoffman; por fin llevamos a la carcaza protectora que recubre la totalidad de las rueditas (nivel Al Pacino), luego al camión (nivel De Niro) y, por fin, llegamos al nivel Bruce Willis, a bordo de su tanque de guerra, el vehículo más enmascarado y más masculino del mundo (que incluye una especie de falo, pero no nos engaÑemos; el tanque sirve para andar por ahí sin que te golpeen, no para atacar. Evitemos mencionar al camión hidrante. Es un degenerado.).

No es casual que haya puesto a Bruce Willis en lugar de a, ponele, Stallone. El protagonista de .Duro de Matar. es heroico y varonil, no porque penetre a mucha gente con su cuchillito con accesorios (si no, deberíamos creer que Norman Bates es el ícono masculino por excelencia), sino porque sigue en pie después de ser castigado por balazos, vidriazos, puÑaladas y bombazos: tiene una buena .cáscara..

Sin embargo, vivimos engaÑados por los cantos de la sirena de la .agresividad masculina., los ritos de iniciación a las trompadas en séptimo grado, la idea de que es más macho el que mete más balazos que el que los recibe. Es un lugar común creer que el macho man de verdad .se lanza a la pelea desnudo, sin ningún tipo de protección..

Tonterías: El animal masculino por excelencia es el elefante, protegido del enemigo por una piel gruesa a prueba de dentelladas. O el rinoceronte. O el tatú carreta. El tigre, el agresivo, el asesino tigre, con sus uÑas largas, sus dientes afilados y su animal print, es una especie de Susana Giménez del mundo animal. No es el duro a prueba de gritos, no es Humphrey Bogart recluyéndose melancólicamente en su oficina y curándose las heridas del cuerpo y el corazón con el contenido de una petaca. Hasta la tortuga es más masculina que el tigre.

Si hablamos de super héroes, cuando hablamos de masculinidad pensamos en “la Cosa”, con su epidermis empedrada. Wolverine, con sus garras y su trajecito amarillo, es una especie de travesti. En el mundo vegetal, el,árbol milenario y petrificado se nos antoja mucho más viril que la planta carnívora (sí, ya sé, con este criterio parecería que estar muerto es más masculino que estar vivo; tal vez sea así). Yendo al arte de la Guerra, es más masculino el caballero andante, o el samurai, que el ninja, que se viste de negro para que no vean que tiene panza. Es más masculino estar en una Fortaleza con francotiradores, a lo Scarface, o prisionero en una cárcel de Máxima Seguridad (o un refugio antiatómico) que en la playa, o en un complejo de cabaÑas al aire libre con spa. Es más viril tener un casco de obrero que una boina, y el cowboy es más afeminado que el gaucho, que aunque sea se protegía el brazo con el poncho enrollado. Es más masculino el pan de fonda de ayer que el pan lactal. Y, a pesar de las apariencias, es más varonil el chaleco antibalas que el Fal.

Si quieren, volvamos al patinaje. Ha habido intentos un poco débiles por convertir al patinaje en algo de hombres: el hockey sobre hielo. Para eso, le pusieron un símbolo fálico al patinador: el palo de hockey. Pero no porque el símbolo fálico fuera virilizante, sino porque había un justificativo para recubrirlo con rodilleras hasta el piso, chaleco protector y la máscara esa de Jason que, desde luego, solo por tener la máscara esa, es mucho más masculino que Freddy Kruger, que encima andaba con un sombrero a lo Truman Capote y garras Wolverinescas.

Y no se trata de aguantar golpes a lo masoquista, porque el masoquista los disfruta; no, el hombre masculino odia que lo golpeen. Pero sabe que tiene que salir al ring. Entonces, por las dudas, se pone algo, porque el hombre masculino tampoco es estúpido.

En resumen, si quieren impresionar a sus mujeres, cómprense un tanque, pónganse una armadura, una máscara de jockey, un casco, un chaleco antibalas, y exhíbanse comiendo un pan de fonda de ayer. No falla. Y díganle adiós al spam de viagra & penis enlargement, que van a ver que no hace falta.

El .chuf-chuf. de hoy:

Para ser bien hombrecito

¡No te hace falta el .cosito.!

¡Intríngulis Píngulis! ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh!

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¡Es sólo una inocente viejecita, atrás no hay nada, en serio!

Sinior, sinior, soy una pobre viejecita que lleva un haz de lenia muy muy pesado, por favor, ayúdeme, sinior, ¿va a ayudarme, sinior, o va a quedarse ahí, riéndose de mí con la boca llena y escupiendo un pedaso de empanada? Ay, ay, ay, cuánta maldMENTIRA, SOY YOOOOO, DIOOOOOOS. OTRA VEZ LOS ATRAPé DEMOSTRANDO UNA AUSENCIA TOTAL DE AMOR AL PRóJIMOOOO. VER-GÜN-ZAAAA DAN. Y ASCOOO, ESO DE REíRSE ESCUPIENDO LA EMPANADAAAA, ES PARA SACARLES UNA FOTOOO Y DESPUéS ROMPERLAAA.

PERO, EN FIIIIN, SOY DIOOOS, SOY ETERNOOO, OMNIPRESENTEEEEE Y OMNISCIENTEEEE, Y POR SI FUERA POCOOO SOY OMNIPOTENTEEEE, ASí QUE TENGO LA CAPACIDAD DE NO SER BUCHóOON ASí QUE NO LES VOY A DECIR NADAAA (APARTE ALGO DE CULPA TENGO, TODO BIEN CON EL LIBRE ALBEDRíOOO PERO POR AHí CUANDO LOS INVENTé A USTEDES NO TENDRíA QUE HABER PUESTO TANTO éNFASIS EN EL .CENTRO CEREBRAL DE SER GARCAAA.). EN REALIDAD VINE PARA TIRARLES OTRA REVELACIóOON UNIVERSAAAAL. A VER, PRESTEN ATENCIóN QUE ESTA LOS VA A DEJAR ENTRE CONFUNDIDOS Y EXCITADOS, COMO TODA REVELACIóN UNIVERSAAAAL (LO VOY A PONER EN .ITáLICA. PARA QUE SE ENTIENDA QUE ES UNA REVELACIóN UNIVERSAAAAL, Y APARTE PARA QUE VEAN QUE LO PUEDO HACER. LO DE USAR LA ITáLICA. PORQUE SOY DIOOOOOOS):

NO EXISTEN LOS .SWINGERS.. LO QUE HAY SON VEJETES QUE SE CASAN CON JOVENCITAAAAS, Y COMO NO PUEDEN ASEGURARSE MUCHA MUCHA FIDELIDAD DE PARTE DE SU MEDIA NARANJAAA, PARA CUBRIRSE DICEN .UY UY UY, SOY SWINGER, ESTá TODO BIEN, SOY RE SUPERADOOOOO, NO ME MOLESTA QUE ELLA SE VAYA AL PéRSONAL FéSTIVAL CON CUATRO CHONGOOOS, OTRO DíA CAPAZ QUE YO HAGO LO MISMOOOO..

LISTOOOOO, ERA ESOOO.

¡Ah, oh! ¿Dónde estoy? ¿Otra vez he sido el vehículo de una entidad todopoderosa que me ha utilizado para enviar un mensaje? ¿Es necesario que recupere el conocimiento (otra vez) completamente desnudo, con un Bob Esponja de peluche y a un costado de la Autopista Ricchieri? Bueno.

Miren, noticias de la .Blogósfera.: Un colega surgido nada menos que del universo blogósfero, el .Blogudo., ha sido galardonado con el Primer Premio del Concurso de Guionistas de Les Luthiers. ¡Felicidades, Blogudo! (aunque creo que su mayor logro ha sido ser el primero en acuÑar la palabra .Blogudo.); y Bernardo revela los secretos del telefonito.

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Dato 1.435: Carlos Gardel

Antes de convertirse en un afamado cantor, Gardel estuvo preso en la cárcel de Ushuaia. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Duaca, que afirma que .me lo dijeron en la visita guiada el aÑo pasado cuando fui. Personalmente. Hasta Ushuaia. Que es lejísimos eh.. Probabilidades de exactitud: 300 %%%, porque es verdad que es lejísimos eh. No me van a discutir eso.)

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¡Yang & Brautigan se ponen de la peluca!

(Nuestras cámaras espían la reunión donde se propuso la campaÑa esa del personal Festival de las pelucas azules. Brautigan, anciano, temible y corpulento, de la agencia Yang & Brautigan, termina de leer la idea en un papelito arrugado mientras Yang fuma en silencio. Hay mucho olor a encierro y el calor es sofocante. Cada tanto, el cliente mira el equipo de aire acondicionado, pero se nota que es muy antiguo .está tapizado con un símil madera- y le faltan botones)

BRAUTIGAN: .y en todos los afiches del Pérsonal Féstival aparecen personas de distinta tipología física, razas, sexos (incluso un perro), todas con pelucas azules. Y en eso consiste la campaÑa.

(Gran silencio. El Cliente, sin perder las esperanzas, vuelve a mirar el aire acondicionado)

BRAUTIGAN: (Con el ceÑo fruncido) El aire no anda.

EL CLIENTE: ¡Ah!

BRAUTIGAN: Tenemos un Turbo, pero estamos tratando de ahorrar energía, por el país. Vieron que falta. ¿No, Yang?

YANG: Sí.

(Sigue el silencio. Un opresivo silencio)

BRAUTIGAN: (Con fastidio) Bueno, ¿algún comentario? ¿Qué les parece la idea?

EL CLIENTE: Está bien, está bien. ¿Trabajaron en alguna otra opción.? (Brautigan niega con la cabeza, disgustado, sin mirarlo) ¿Como para ver, como para.? No. Está bien.

BRAUTIGAN: No trabajamos así. Eso es lo que hacen la mayoría de las agencias, apra que una idea parezca mejor que otra por comparación. Nosotros desarrollamos directamente la idea con más potencial. La mejor. ¿No, Yang?

YANG: Sí.

BRAUTIGAN: Mejor que esto no se puede. Si quieren, vayan a otra agencia.

EL CLIENTE: No, no quise decir eso. Claro que.

BRAUTIGAN: Igual, el trabajo se paga. Nosotros ya trabajamos.

EL CLIENTE: Sí.

(Sigue un silencio pesado, fúnebre. Entra a la oficina un perro muy muy viejo, lanza un quejido agónico y se recuesta sobre unas arpilleras sucias)

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: ¡Qué lindo perro!

BRAUTIGAN: Bueno, si no hay más dudas, yo le pido a Irma, mi secretaria .también es mi seÑora- que les haga la factura.

ROLANDO: (El posible productor de la campaÑa gráfica) Bueno. Yo tengo una duda.

(Brautigan lo mira con cara de pocos amigos y resopla)

ROLANDO: (Se le quibra la voz un poco) No, yo. En fin. No entiendo bien qué tiene que ver el Pérsonal Féstival en todo esto.

EL CLIENTE: Ah, sí. Yo iba a preguntar lo mismo. Tenía una duda parecida.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Claro, claro, porque no se entiende, ¿no?

EL CLIENTE: En ningún lugar dice dónde se venden o cuánto salen las pelucas azules que fabrico; parece más que le estuviéramos haciendo propaganda al Féstival ese, ¿no?

BRAUTIGAN: (Resopla) ¡Es que esa es la idea! Muchachos, seamos serios. ¡Pelucas! ¡Ustedes fabrican pelucas azules! Como producto es invendible.

EL CLIENTE: (Un poco picado) Bueno, yo no creo que sea t.

BRAUTIGAN: (Golpea la mesa, rojo de furia) ¡Estoy hablando yo!

EL CLIENTE: Sí, perdón.

BRAUTIGAN: ¡Ustedes ya hablaron! ¡Ya tuvieron oportunidad de hablar! ¡Ahora hablo yo! ¡Si no nos damos la oportunidad de hablar a cada uno esto se puede poner feo!

EL CLIENTE: Sí. Tiene razón.

(Yang le da unas palmaditas en el brazo a Brautigan. Este suspira)

BRAUTIGAN: Por eso pensamos que lo mejor era .escuchen bien esta palabra- .linkear. el producto a un evento multitudinario, con mucha .pegada. entre los chicos de ahora, para establecer el producto. También, también, de alguna manera, se promociona el Féstival .otro cliente nuestro-, pero es como que los dos productos se retroalimentan. Esto se llama .escuchen bien esta palabra- .sinergia.. ¡Ganamos todos!

EL CLIENTE: (Frunce el ceÑo) Pero. ¿Y los del Féstival van a poner plata para la campaÑa?

BRAUTIGAN: Eso yo no lo puedo estar diciendo, por un tema de ética profesional, ¿no, Yang?

YANG: No, no podemos.

EL CLIENTE: Es que.

BRAUTIGAN: .Es que. nada, ¿compran o no compran?

(Otro pesado silencio. El Cliente está muy conflictuado. La idea de poner plata de más lo pone incómodo y lo dota de un inesperado valor)

EL CLIENTE: Bueno, pero yo quiero que en los afiches diga, del mismo tamaÑo que .Pérsonal Féstival., el nombre de mi marca: .Pelucas Azules Ramazzotti.. Y al lado, el slogan: .Mucho más que una peluca.. ¿No?

BRAUTIGAN. (Furioso) ¡No!

EL CLIENTE: (Su coraje desaparece instantáneamente) Bueno.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: ¿No se puede poner, aunque sea, chiquitito, .este festival es auspiciado por Pelucas Ramazotti.?

BRAUTIGAN: No, ya está auspiciado por Pérsonal. ¡Se llama así!

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: ¿Y la dirección de nuestro local en la galería .Quinta Avenida.?

BRAUTIGAN: No.

EL CLIENTE: ¿La página de Internet? (www.pelucasramazotti.org)

BRAUTIGAN: ¡No! ¿Qué quieren inventar? Muchachos, ¿qué más quieren? Tienen su producto .linkeado. a un evento al que asistirán miles de personas. ¡Es infalible! ¿No, Yang?

YANG: Sí.

ROLANDO: Sabe, ahora, pensándolo bien, Sr. Clutterbuck, no está tan mal la campaÑa. Además, seguramente se puede arreglar con Pérsonal para que vendamos las pelucas en el evento, ¿no?

EL CLIENTE: (Entusiasmado) ¡Aaaahhh, sí, eso está bueno!

BRAUTIGAN: Bueno. No. La realidad es que parte del convenio con Pérsonal es que las pelucas las vendan ellos. Si no, imagínense, pierden plata.

EL CLIENTE: .

BRAUTIGAN: ¡Es como si ustedes se pusieran a vender celulares!

ROLANDO: (Se ríe) ¡Claro!

EL CLIENTE: (Piensa) ¿Es como eso? ¿Seguro?

BRAUTIGAN: Sí, es así.

YANG: Sí.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Bueno, pero igual se puede llegar a un acuerdo, podemos arreglar con Pérsonal para que nosotros seamos su proveedor exlusivo de pelucas. Les conviene a ellos y. (Brautigan le hace que .no. con el dedo) .Incluso si es una cantidad grande le podemos. (Brautigan sigue haciéndole que .no.) .Digo que. El precio de las. (Desalentada) ¿Por qué no?

BRAUTIGAN: El tema es que ya Pérsonal arregló con otro proveedor, con .Pelucas Gariboldi..

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: ¡Nuestros archirrivales!

EL CLIENTE: (Furioso) ¡Esos piratas! Esos. Esos.

BRAUTIGAN: Bueno, sí, ellos también fueron clientes nuestros. Desde hace aÑos. Tenían prioridad.

EL CLIENTE: (Muy nervioso, transpira como un chivo) Pero, pero. Esto a mí no me. Ay, ay, ay. Me siento mal.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: (Le afloja los primeros botones de la camisa) Calmesé, Sr. Clutterbuck. ¿Puede ser una jarra de agua, Sr. Brautigan?

(Brautigan, a punto de estallar de indignación, se para, va hasta la cocina .un pequeÑo cuartito con azulejos blancos y manchados- y trae un vaso de agua de la canilla, se lo sirve al Cliente silenciosamente y luego se sienta)

ROLANDO: (No sabe bien qué decir) Bueno, bueno, igual, creo que es todo ganancia.

EL CLIENTE: (Muy alterado) ¿Cómo todo ganancia?

BRAUTIGAN: Bueno, aflojemos con los nervios. Yo también soy medio nervioso. Lo que quiero pasarles a hora es el presupuesto para la organización del Festival.

EL CLIENTE: ¿Qué?

BRAUTIGAN: Pérsonal no quiere poner un mango. Dicen que los anteriores fueron un rotundo éxito, pero que .palabras textuales- .hasta a ellos les dan vergülos boludos que le sacan fotos a los otros boludos del escenario con los telefonitos..

EL CLIENTE: (Exaltadísimo) ¿Y a mí que me importa??? Vámonos, Clarita, prefiero volver con Argulla & Bacc.

(El Sr. Yang hace un gesto y se produce un contundente silencio. Se para, va hasta el aire acondicionado, se concentra y, lanzando un grito, hunde los dedos en la pared, y a continuación arranca el equipo del muro. Luego, se lo parte a sí mismo en la cara, y el equipo se pulveriza en mil pedazos. Silenciosamente, vuelve a la mesa. El Cliente, aterrorizado, les paga, financia el Pérsonal, pierde todo y la fábrica de pelucas azules debe cerrar, dejando a 500 personas en la calle, que se sienten extraÑamente aliviadas ..no sabía qué decirle a mis hijos cuando me preguntaban de qué trabajaba”)

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Dato 438: Osos Polares

Los osos polares son zurdos. ¡Mirá vos! (Fuente: El Teniente Marcelo Fernando P. E:, que lo sacó de .una revista de viajes que no tiene nada que ver con animales, pero que tenía puesta una foto de un oso polar y en la leyenda decía que eran zurdos.. Probabilidades de exactitud: 197 %%. Probabilidades de 1.756 chistes basados en que .ah, zeguro que loz ozoz polarez votaron al P.O., jojojojojo, bonga bonga bonga.: 350 %%%)

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¡Viaje al Misterioso Planeta del Poder de Síntesis!

La segunda parte de esta noticia reza .Luego, el Sr. Paenza extendió sus brazos y se alejó diciendo .Brrrrmmm, brrrmmmm, soy un avión..

Miren, un blog sobre Guillermo Divito, una propuesta muy seria para todos aquellos aspirantes a escribir un guión cinematográfico (yo me prendo, si hacen la colecta), el .robot Donald. y los increíbles .Marimba Ponies..

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¡Descubren el .Gen de la Envidia.!

Dr. Johnatan Lowenstein

Investigador de la Universidad de Connecticut

johnatanlowenstein@connecticut.edu

Una importante investigación de la Universidad de Conecticut -que hice yo- puede modificar el destino de los próximos veinte aÑos de la biología, la genética, la psicología y la ciencia de las relaciones humanas. Se trata del descubrimiento del .gen de la envidia., que posibilitaría la erradicación de esta patología .antaÑo considerado supersticiosamente un .pecado capital.- mediante las terapias genéticas, el tratamiento con rayos Gamma o la eliminación física de los portadores del gen.

Para llegar a esta conclusión, se realizó una serie de exhaustivos tests en el 100 % de la población del Departamento de Investigación Genética de la Universidad de Connecticut, constituido por mí y mis cinco asistentes, más un test hecho medio rapidito con sujetos de control tomados al azar, casualmente en el Departamento de Investigación Genética de la Universidad de Michigan, dirigido por el Profesor Lyndon Giacometti, célebre por un par de descubrimientos en el pasado que no me acuerdo bien de qué se trataban .no debía ser nada importante- y por su llamativa obsesión por criticar el trabajo del Departamento de Investigación Genética de la Universidad de Connecticut, especialmente a su Director (yo).

Los tests, constituidos por unas 1.400 preguntas sobre qué opinaban acerca de los logros de un sujeto tomado al azar .y su equipo de asistentes-, arrojaron resultados sorprendentes: Del 100 % de los entrevistados, el 50 % (todos originarios de Connecticut) demostraron estar completamente carentes de esta aberración genética .excepto uno de ellos, que ante la pregunta .¿cree que el sueldo de los asistentes del grupo del sujeto tomado al azar debería equipararse un poco al del Director?., contestó afirmativamente, demostrando haber heredado este gen tal vez por línea paterna, proveniente de las ciudades lacustres del Norte de los Estados Unidos de América (el sujeto está actualmente bajo investigación especial); mientras que el otro 50 %, todos originarios de la ciudad de Michigan (o viviendo ahí, que es medio lo mismo), demostró poseer el gen en un 90 %, al afirmar en más de una ocasión que el sujeto en cuestión sería .un chanta (sic). o .un cáncer en el organismo de la Comunidad científica Norteamericana (sic). o que .se hizo una casa con el presupuesto destinado a reactivos (sic)..

Un caso aparte sería uno de los sujetos, casualmente el director de este segundo grupo (el Prof. Giacometti), que no sólo se despachó, ante la pregunta N° 1.123 (.¿No cree que los Profesores de Universidades de Michigan deberían lavarse la boca antes de salir a prender el ventilador contra doctores más exitosos y brillantes que él?.) con una serie de exabruptos que no estaban en absoluto contemplados en el .multiple choice. del test. Nobleza obliga, se le adjudica al test realizado a los sujetos de control un 87 % de fiabilidad, ya que se hizo por teléfono a diversas horas de la noche y no del todo completo (algunos de los sujetos cortaban en la mitad o, poseídos por la furia, gritaban .¡Deja ya de molestar, Lowenstein, eres un enfermo!.).

Sin embargo, se completó el modelo genético por ordenador, mediante una .Proyección de Envidia. basada en declaraciones de los sujetos en el pasado; el análisis del sujeto más genéticamente envidioso (el Prof. Giacometti), que incluyó las impugnaciones y declaraciones .polémicas. (.Esa investigación sobre el gen de la .Risita tipo Patán. es una vergü o .Debe ser el primer investigador de una Universidad mediocre que tiene una Ferrari. o .Ni siquiera estudió genética, fui con él a la facultad y cuando no estaba poniéndose de la cuca se supone que estudiaba Contabilidad.) que viene haciendo el sujeto desde que el Director de la presente investigación salió en la tapa del Connecticut University Genetic Investigation Science Review como el .Investigador del AÑo..

Como segunda parte de la investigación, ya se está realizando un segundo test cuya sola confección ya da una idea de los alcances poblacionales del .gen de la Envidia.; los sujetos a investigar -cuya sola elección, por ósmosis, ya aportaría un 50 % de resultados positivos- se buscarían en poblaciones heterogéneas como la Vicerrectoría de la Universidad de Connecticut, la Presidencia de la Sociedad de Alumnos (cuyo miembro, sospechosamente, declaró en el pasado que .Lowenstein se tiene que ir, somos el hazmerreír del sistema educativo.), la familia política del Director de la Investigación (yo), el vecindario del Director de la Investigación (.Che, ya vi que tenés una Ferrari, ¿la podés estacionar en tu vereda así me desbloqueás mi garage?., se habría despachado ponzoÑosamente el sujeto en cuestión) y, otra vez, el Prof. Giacometti, porque parece que tiene tanto gen de la envidia que da para muchos testeos.

Este sorprendente descubrimiento abre un fértil campo para el tratamiento con células madre, el tratamiento psicológico y la apertura mental de miembros de nuestra comunidad científica que, en lugar de trabajar y meterse en lo que les importa, se dedican a molestar a investigadores serios y exitosos, tal vez porque no soportan su vida gris, su magro sueldo y su esporádica vida sexual.

Se comenta con entusiasmo en la comunidad científica que la publicación de este trabajo (en el próximo número del Connecticut University Genetic Investigation Science Review, auspiciado por Marlboro© y Ferrari©, como siempre) posibilitaria el inicio del próximo trabajo del equipo, en el que se intentará identificar el .Gen de la Provocación Sexual de Asistentes de Equipo de Investigación Genética de Veinticinco AÑos hacia su Director., que suele ser negado insistentemente por los sujetos, especialmente en juicios laborales.

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Dato 435: Ortografía Kastellana

Gonzalo Correa, gramático del siglo XVII, publicó en 1630 el libro .Ortografía Kastellana Nueva i Perfetta, donde postulaba una reforma de la ortografía castellana basada en la fonética. Así, proponía la eliminación de la .c. y la .q. para reemplazarla por la .k., adelantándose varios siglos a los nombres de las discotecas de los 70, los grupitos punk, el kirchnerismo y los pibes que tienen fotolog. ¡Mirá vos! (Fuente: El libro .Historia Universal de la Destrucción de los Libros.. Probabilidades de exactitud: 195 %%, tenía 200 .por libro- pero tuve que completar un poquito con el Internet. Igual no le saqué demasiado porque yo lo uso con criterio)

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El País Submarino: Apéndice

Apéndice de recomendaciones a .El País Submarino.: Olor del pan de carne en el bar del Museo de Ciencias Naturales (no lo probé, sólo puedo dar cuenta del olor), mientras se disfruta del magnífico mural de dinosaurios de avería; Paty tamaÑo grande con huevo revuelto en la totalidad de las plazas de la Ciudad; Monstruo de Milanesa a presio dólar sinior en .La Modelo. (como compensación, Maníes Monstruo gratuitos); excelente comida naturista china en pequeÑo local de 12 y 44; humita en chala y/o olor de empanadas escupe-jugo en local salteÑo de 12 y 45; visita a Gruta Paezvilarista del Bosque (luego se puede ver monumento al náufrago, gratis (está al aire libre); visita al observatorio (jugarse a ver si alguien buena onda te muestra el telescopio 5 min. en lugar de engancharse en la extensa visita guiada de hora y media); pequeÑo parque de viejas atracciones mecánicas en La República de los NiÑos (evitar Gusano Loco, la .protección. consiste en una cadena lateral que tiende a clavarse en las carnes, merced a nuestra vieja amiga la Fuerza Centrífuga); Zoológico con espectacular .efecto de que te metés adentro de la cueva de los leones. (llevar papel higiénico si existe la posibilidad de ir al baÑo); Museo Policial en 54 y 2, no entré pero el Museo Policial de acá está bastante bueno (tienen al heroico perro .Chonino. embalsamado) así que éste debe estar bien; excursión en automóvil a Punta Lara (el domingo, visita guiada a la selva puntalarense); Avistamiento nocturno de Refinería camino a Ensenada, parece una Ciudad del Futuro. Por fin, extremar cuidado en las bocacalles porque te pueden pisar o matar.

Y vuelve DJ P. a lo bestia, con un especial .rock. en castellano: temón del gran Martín Buscaglia, un clip .amateur. del grupo cordobés .Los Cocineros. y por fin, el mejor grupo de rock nacional de la Historia, claro.

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Dato 434: El Súper 8 Volante

La mítica montaÑa rusa del Italpark “Súper 8 Volante” está funcionando actualmente en un parque de diversiones de Luján. Incluso conserva el mismo nombre. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Perfe, que lo sacó de la observación empírica. Además, agrega que también están el “Super Monza” y el “Showboat”. Probabilidades de exactitud:190 %%, porque se costeó hasta allá, y se subió, pero le saqué 10 porque no dice dónde está el Tran Fantasma)

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El País Submarino: ¡La Batalla Final!

Miércoles 21, 10:19 a.m., La Plata

Tengo frío y miedo. Sin contar con las costras paezvilaristas, que se han apoderado del 70 % de mi cuerpo. Me siento como .La Cosa., de los 4 Fantásticos, sólo que no tengo superfuerza ni una personalidad avasallante. Iría a un hospital, pero son las 10 de la noche. Y a la noche salen a cazar enfermos los Escuadrones de la Muerte de Edson Rivas Rocha, el fazendeiro dueÑo de la vida y la muerte de habitantes y transeúntes de La Plata.

Días pasados me llamaron la atención las pintadas de tipo corporativo que cubren los paredones de la ciudad. Como en todos los lugares caracterizados por una lamentable represión sexual, demuestran una maníaca obsesión por la limpieza: .La Plata Limpia., .La Plata, Ciudad Limpia., .Mantenga Limpia la Vereda., nos gritan los muros platenses en tipografía catástrofe y desproporcionada. Al principio, encantado por creer encontrarme en la Suiza Latinoamericana, donde tirás un papelito y vas preso, felicité internamente al Intendente de La Plata por su Lavado de Cerebro graffitero; pronto, sin embargo .cuando miré la vereda- comprendí que estaba ante un engaÑa-pichanga: en los suelos platenses hay basura.

El testimonio fotográfico no miente. Pensé en denunciar esto a todos los medios.

¡Qué ingenuidad la mía! Ahora comprendo, escuchando los gritos pidiendo piedad de los paezvilarosos cuando un Escuadrón de Rivas Rocha lo encuentra y lo destruye a pico y pala, que las paredes platenses se refieren a una .limpieza sanitaria.. Una lenta y dolorosa ejecución es el .método. aplicado para detener la epidemia.

Oigo pasos. Contengo la respiración, camuflado sobre una pila de escombros en uin edificio recientemente demolido (se trata del Ministerio de Salud platense, que fuera eliminado por completo cuando Rivas Rocha decidió que se haría cargo de la situación).

-¡Miren, allí hay uno! ¡Mátenle! .grita el brutal líder del Escuadrón. Intento huir, y entonces, dolor, y mi cara se hunde en la oscuridad.

Cuando despierto, reconozco el lugar (por fotos). Estoy en el Salón del Diplodocus del Museo de Ciencias Naturales de La Plata, atado sobre un practicable que habitualmente sirve de exhibidor de un enorme fémur. Del parlante de donde habitualmente salen unos .efectos de sonido de dinosaurio., ahora se escucha una música espectral.

Reconozco a Rivas Rocha, ataviado con una túnica roja, rodeado de encapuchados y de un ser que carga una máscara de Baphomet. Tal como su antepasado dardo Rocha, forma parte de una temible secta satánica. En sus manos sostiene un cuchillo de hueso, creado a partir de los huesos de la cola del Titanosaurio, que fuera hurtada aÑos atrás.

Me explica, casi con educación, que tendré el Honor de ser la víctima número 1.000, y que seré sacrificado a Sargatanas, brigadier del Infierno. Está contento porque, en mi condición de .Portenio., soy considerado una víctima importante. Dice que lo mejor que consiguió en los últimos cinco aÑos fue un muchacho que decía haber estado en Lomas de Zamora. Por fin, dice que no me mueva mucho que me tiene que arrancar el corazón.

Aterrorizado, cierro los ojos, y reflexiono por qué creerá uno que por cerrar los ojos va a doler menos, o por qué uno los entrecierra cuando alguien está por reventar un globo. Me distraigo un rato. Me acuerdo de una película con el actor éste irlandés, que la hija está embarazada y el padre es un viejo de mierda que medio se aprovechó de ella cuando estaba borracha, ¿cómo se llamaba? Buéh. Pienso en un ruidito que está haciendo el Taunus que no me gusta nada. Cuando retomo el hilo, recuerdo que estoy a punto de sufrir una muerte horrible. Sin embargo, en el interín han pasado un par de cosas: Rivas Rocha está sentado en el piso, tocándose la mano humeante, y el hombre disfrazado de Baphomet amenaza al resto de los acólitos con un caÑón de .wi-fi..

-¡Corra, sinior, corra, yo lo cubro! .grita Hassan, el maîe del resto-bar con .wi-fi. donde almorcé hace solo un par de días, sacándose la máscara con una mano y cortando mis ataduras con el .wi-fi. en modo .cuchillo láser..

Huimos a toda velocidad. .No podía dejarlo a su suerte, sinior, dólar, sinior, no a hombre tan baliente que entra a un restaurante wi-fi sin laptop y deja que disparen sugerensia del chef entera a la cabesa, sinior. Por suerte vi a usted y Escuadrón de la Muerte de Ribas Rocha cuando lo llebaba arrastrando, sinior, entonses me puse mi máscara de Baphomet .que me quedó de último Carnabal platense, muy lindo, muy colorido y pintoresco sinior, bale la pena ver.. Por entre las grietas de mis costras paezvilarosas, sonrío. Por fin mi sibaritismo me ha servido de algo.

El ejército infernal nos cierra el paso, pero Hassan pone el .wi-fi. en .Modo destructor. y los dispersa. Doblamos hacia el Bosque. En el Anfiteatro, un viejo micro de Escolares espera con el motor enceindido.

-¡Súbase, sinior, dólar, sinior! Camión de refugiados llebará Buenos Aires, Plasa en camión suya ya está pagada. Hassan se queda en La Plata.

-¡No puedo permitir eso, Hassan! ¡Tu sueÑo, como el de todo platense, era huir de La Plata!

-No, sinior, usted me ha enseniado lecsión de vida. Hassan se queda a conbatir Escuadrones de la Muerte y a secta satánica, para conbertir La Plata en lugar que balga la pena bibir, donde paezbilarosos y prinsipiantes sean considerados humanos, donde conductores de automobil no sean bestias, donde calles tengan nombres de persona y no de frío número, donde catedrales no sean ofendidas con estatuas con cuernitos, donde haya ley anti-tabaco como en paises sibilisados. ¡Y tal bes mis hijos puedan vivir en una La Plata como la gente!

Hassan huye, con su .wi-fi. al hombro, y se pierde en la noche, mientras el camión arranca rumbo a la autopista. Atrás quedan los ejércitos infernales de La Plata. Atrás queda esta pesadilla. Y si mi obra social cubre el tratamiento, atrás quedará el paezvilarismo. Pero nunca olvidaré a Hassan, el màre de resto-bar con .wi-fi. que salvó mi vida. Fin.

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¡Y aparte con “collage”!

Otro chiste de actualidad hecho en 5 minutos. En realidad -mil disculpas- me llevó 5 y medio, pero es que tiene “collage”. Para que vean que yo también trato de crecer artísticamente.

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Dato 432: El Bicho Feo

El .Bicho Feo. (PITANGUS SULPHURATUS) es una de las aves con más nombres vulgares de la República Argentina. Un poema de Marcelino Romay lo sintetiza en una parte así:

Benteveo, bichofeo;

en Entre Ríos, pitaguá,

en Corrientes, pitogüte;

y genteveo en San Juan;

quetupí en Salta le dicen;

en Mendoza, pitojuan;

estistihuel en San Luis,

es quetupí en Tucumán,

mientras los catamarqueÑos

lo apellidan quechupay.

También le dicen pitupí, quetuví, tistijuelo, tristefin. Sólo en Catamarca lo llaman tanto quintobé como chistejué o Diostevé. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Unservidor, que es de la Asociación Ornitológica de Qué se yo Cuánto. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque me gustó la poesía y yo, a pesar de mi exterior duro como el diamante, oculto en mi interior el alma de un delicado poeta)

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Dato 430: Vidrio y Cristal

La diferencia entre el cristal y el vidrio está dada por la mayor concentración de óxido de plomo quen tiene el cristal. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Enrique P., que lo sabe por su .amigo el Profesor Mignini, que se costeó hasta Murano para conseguir el dato. Refuerzo: La Wikipedorra no lo dice. Refuerzo de exactitud 2: Lo dice el libro de química. (Y, está en un Libro, entendés).. Probabilidades de exactitud: 220 %% por triple fuente. Igual está en estado de Credibilidad Condicional, porque el .Profesor Mignini. suena a personaje de un programa humorístico)

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El País Submarino: La Peste

Lunes 19, 04:13 p.m., La Plata



“¡Fuerza, Patrón! Estoy haciendo todo lo posible para sacarlo de allá. Ya hablé con Amnesty International y con Greenpeace, y parece que van a organizar una Marcha del Silencio, con velas y todo. Le pido que no se rinda. P.D: ¿Cómo hago para programar el lavarropas para centrifugado solo? Si me puede ayudar con esto, por favor mándeme una carta, o a través de un telegrama obrero, que es gratis. Su fiel asistente Kiriatos”.



Abollo la postal con furia (traía a dos bailarines de tango en Caminito) y me lavo los ojos en una de las fuentes de la plaza; elijo, claro, la que tiene los dedos cortados, porque ya he tenido bastante de efluvios magnéticos por una noche.



Dormí mal. Le pregunté al Gerente del Silver Astoria, así, disimuladamente, qué pasaba si uno no podía pagar la cuenta. Decidió mostrármelo mediante el empirismo y tuve que dormir en la plaza frente a la “Catedral”.



Fue duro. Los efluvios malignos de las estatuas contaminaron mis sueÑos con la ideseable visita de Mefistófeles y sus ministros infernales Astharoth, Asmodeo y Lucífogo (Fleuretty no aportó). Y eso que cada cinco minutos me despertaban los platenses con su cantinela: “Dólar, sinior, dólar, ayude al pobre Mustafá”, o “Dólar, sinior, dólar, sinior de la Gran Capital puede permitirse ayudar a este pobre principiante apaliado”. o “Dólar, dólar para un paty grande con huebo rebuelto, sinior, por favor, no sea malo con Kemal”. La sola mención de mi quiebra los enfurecía. He descubierto el lado oscuro de los platenses y los mil adjetivos denigratorios que conocen para designar a un “portenio” (sic).



Llamo a Don Rivas Rocha, a ver si se puede negociar la cantidad de bastonazos (y asegurarme de que no tenga algún tipo de otra intención oculta), pero se hace negar. Debe haberse conseguido otro portenio. Los platenses son así, inconstantes.



Me dirijo a otro lugar, pensando en mis próximas noches, y al fin llego a los grandes Parques Platenses, junto al zoológico (donde se anuncia con bombos y platillos el nacimiento de una rata) y el Museo de Ciencias Naturales (un recinto cilíndrico donde se almacenan grandes cantidades de animales muertos y cosas polvorientas). En uno de estos “parques”, por llamarlos de alguita manera, encuentro una construcción de arquitectura vagamente arábiga, que evoca al complejo “Casapueblo” de Páez Vilaró, solo que en lugar de contener habitaciones de lujo, spas, comercios para ricos y estar enclavado en la paradisíaca Punta Ballena, forma primitivas cavernas, utilizadas por los jóvenes platenses para practicar el arte del grafitti y aspirar crack.







De cualquier modo, prefiero este tenebroso panorama antes que ser visitado nuevamente por el Gabinete del Averno. Me decido por una cueva pequeÑa, confortable, a pocos metros de la cascada que remata la obra, co-habitada por un joven que parece haber sufrido una sobredosis así que no creo que mi presencia lo moleste. En eso, reconozco una voz familiar.



“Aléjese, sinior, aléjese, dólar, sinior, dólar”. Es el bueno de Kassim, el prinsipiante, que se acerca arrastrándose, quizás viniendo de su apaleamiento matutino. “Formación bio-calcárea no buena para salud, sinior, menos portenio no inmunizado, sinior, dólar”.



Kassim me lo explica todo frente a mi mirada incrédula. El complejo no es, como creía yo, obra del hombre, sino una suerte de formación calcárea producto por los desechos de un pequeÑo parásito altamente tóxico, que crece día a día, como un arrecife de coral. El fenómeno producido -bautizado “paezvilarismo”-, y que se dice tiene origen en un chanchullo con desperdicios tóxicos de la refinería propiedad del fazendeiro Rivas Rocha- dista de ser inofensivo para los seres humanos. Kassim me hace seÑas para que lo siga. Obedezco.



El “Lazareto”. En una de las cuevas se agrupan los afectados de “paezvilarismo”. Caras y cuerpos completamente cubiertos por esta peste calcárea, gemidos inhumanos, algunas cabezas terminadas en cúpulas blancas puntiagudas que los asemejan a minaretes humanos. Parece una pesadilla o el experimento de un arquitecto psicópata. Intento contener un grito de horror y pena, pero no lo logro, llamando la atención de los pobres afectados, que se acercan gimiendo “dóooolar sinioooor”, “dóooolar sinioooor”. Kassim me toma de la pernera del pantalón y me lleva afuera, y escapamos; yo corriendo, él arrastándose, pero se arrastra bastante rápido (Se ve que tiene práctica).



Kassim se sube a su taxi, cerrándome la puerta en la cara. Dice que le encantaría ayudarme, pero en La Plata sólo hay un ser más despreciable quie un principiante, y es un portenio sin dinero. Me desea suerte y .con la mano- pisa el acelerador a fondo.



Mi situación es, sí, lo sé, desesperada. No sé dónde dormiré a la noche, tengo hambre y temo haberme contagiado paezvilarismo. En la punta de mi pulgar aparece una piedrecilla blanca que antes no estaba. He escuchado, además, que los Escuadrones de la Muerte de Rivas Rocha, única autoridad policial en esta ciudad, salen todas las noches de cacería “sanitaria”, eliminando a los paezvilarosos a tiro limpio. Mi única esperanza está en mis lectores, que podrían ayudarme simple, ágilmente y sin costo alguno -e incluso ganando la oportunidad de participar en el sorteo por un Ipod- con la rot

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Dato 2.040: Colofón

El .colofón., palabra popularmente utilizada para significar .punto final. o .cereza de la copa Melba., es el texto que figura al final de los libros impresos donde reza algo como .Este libro se terminó de imnprimir el día tal en equis lugar, etc, etc.. AntaÑo, el .colofón. incluía una maldición escrita (ignoro si efectiva) contra quienes daÑaran el libro o le arrancaran una página. ¡Mirá vos! (Fuente: Mi seÑora esposa. Probabilidades de exactitud: 200 %%)

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El País Submarino: Religión y creencias

Domingo 18, 01:10 p.m., La Plata

Por un momento creo tener una esperanza. Mientras salgo no sin dificultades motrices del restobar con “wi-fi”, uno de los ricos hacendados allí presentes, me deja su número de teléfono. Como mi reserva de billetes de $2 está mermando considerablemente (no debí pedir ese séptimo paty con huevo revuelto), concerto una entrevista.

El fazendeiro Edson Rivas Rocha, miembro de una familia tradicional platense, es uno de los pocos hombres educados de la zona y uno de los más opulentos de la Provincia de Buenos Aires. Su propiedad, que recorro custodiado por sus feroces Escuadrones de la Muerte, ocupa cientos y cientos de hectáreas en el camino que va a Ensenada, donde se explota el cultivo de algodón y tomateras, además de a millares de campesinos hundidos en la miseria más inhumana, que sólo reciben como pago bonos para comer en los puestitos de choripanes propiedad de Rivas Rocha. Sin embargo, parecen felices y cantan una música llena de ritmo y melancolía, cuando no se entregan a sus primitivos rituales.

Rivas Rocha me recibe en su apabullante biblioteca y me explica que comprende mi problema. Dice que le apena que un muchacho de la Capital de mi nivel socio-cultural tenga que pasar por estos problemas, y si bien por un problema de caja chica no puede financiar mi escape, me ofrece hospedaje y un scanner; a cambio, sólo tengo que dejarme moler a bastonazos por él mismo personalmente un par de veces al día, dice con una risita avergonzada, mientras el puÑo se le cierra, nervioso, sobre el mango de su bastón de marfil.

La oferta es tentadora, especialmente teniendo en cuenta el pésimo servicio del Silver Astoria. La parte de los bastonazos no me convence mucho, aunque me caracterizo por tener unas espaldas resistentes y compactas. Le digo que lo pensaré, cosa que no le causa mucha gracia. “No lo piense demasiado, Sr. Podeti”, me despide amenazadoramente.

Esa misma maÑana, buscando tranquilidad espiritual, visito la simpática parroquia frente a la plaza que los lugareÑos llaman pomposamente “la Catedral” (obsérvese la ausencia de rampas para discapacitados). Luego de reflexionar y recuperar algo de entereza, converso con el curita del pueblo (uno de esos párrocos gauchazos y campechanos que pueblan los rincones más olvidados de nuestra tierra), que me explica que la “Catedral” es uno de los grandes orgullos del pueblo platense. No puedo evitar una sonrisa socarrona, y ante la mirada inquisitiva del cura, no tengo más remedio que explicarle que para mí una “Catedral” es otra cosa; que en Buenos Aires, las Catedrales alcanzan miles y miles de metros, y sus agujas neo-post-góticas se pierden en el infinito, y que tenemos una cada tres cuadras. Pero -a modo de concesión- eso no es lo importante, ya que Dios está en todas partes, incluso en esta vieja casona semi-reciclada con las paredes descascaradas y el piso sucio.

El cura, algo picado por cierta soberbia que me parece muy poco cristiana, me responde que tal vez no es fácil para ellos llevar adelante su tarea en una ciudad diabólica como La Plata; a modo de ejemplo, me seÑala el arquero de la plaza -una especie de “cover” del Arquero de Rodin-, que apunta a la cruz de la “Catedral”, y las cuatro estatuas de las fuentes haciendo cuernitos. “Muy difísil trabajar así, sinior, muy difísil, el pobre Padre Abdallah tiene que exorsisar puerta y baldear vereda con agua bendita todos los días por culpa rayos magnéticos mandados por estatuas satàcas, dolar, sinior, dólar”.

Vuelvo a sonreír -en realidad, me río abiertamente, ronquidos nasales incluidos- y le contesto que el arquero, además de haber sido despojado de su arco, difícilmente podría acertarle a la cruz debido al frondoso árbol que se interpone (sí, hice la correspondiente investigación); sin contar que se trata de una estatua de piedra, por lo que está desprovista de voluntad y articulaciones. Pero no quiero insistir mucho en este punto ya que el respeto por el animismo de los pueblos originarios platenses fue una de las estrategias utilizadas por los misioneros que llegaron a la zona para captar nuevas almas.

Por otro lado, los “cuernitos” de las estatuas (una de las cuales carece de dedos, amputados por algún fanático religioso) semejan más a algún tipo de anticuado visaje masónico o tal vez un homenaje al Hombre AraÑa. Satanismo en serio es el que se vive en la Capital, donde se han instalado altares para sacrificar cabras negras en todas las plazas, y una vez al mes está permitido hacer un sacrificio humano (siempre utilizando instrumentos quirúrgicos descartables), y todas las casas cuentan con un equipo de música especial para escuchar canciones al revés. Pero, agrego, si quiere llamar “satánico” a este inofensivo cuadrado de tierra delante de su iglesia, está en su derecho.

El padre Abdallah, algo agriamente, se despide, seÑalándome el buzón para las limosnas. “Dólar, sinior, dólar, sinior de la Gran Capital se burla del pobre Abdallah, pero seguro que será bueno y generoso con rebaÑo de Dios así como es tan ingenioso y alegre. La paz sea con sinior.” Recogiendo el guante, y tal vez algo atolondradamente, dono la totalidad de los billetes de $2 que me quedan (los tres completos!) y me alejo.

Estoy pensando que tal vez los próximos días deba dormir en la plaza, aunque confieso que los “rayos magnéticos” mencionados por el párroco me inquietan un poco (ya tuve bastante con el “wi-fi”), lo mejor es q

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La Alegre Parrillera

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¡Lo importante es competir!

Y bueno, perdí. Todo no se puede. Pero gané el premio del público, que si bien no conlleva ningún premio en metálico o en máquina es aún más emotivo.

Desde ya, gracias A TODOS por su apoyo, por votar, por hacer campaÑa, por el banner de la Sra. Bater, gracias al que me inscribió, gracias por odiar al weblog chino -que al final resultó tener mandíbula de vidrio- y gracias por darme la oportunidad de someterme a esta humill… digo, de vivir esta emocionante experiencia, y por último, gracias denserio por las cosas exageradísimas que han escrito sobre mí y que me han emocionado hasta las lágrimas.

Ahora, ¿qué pasa con la máquina que gané pero no gané? ¿Me la compran ustedes? ¿Cómo se implementaría eso? Porque el reglamento no lo aclara.

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Dato 4.652: Tráfico de Meteoritos

Por algún motivo, en la provincia de Chaco se encuentran grandes cantidades de meteoritos; por consiguiente, se desarrolla allí un tráfico ilegal de meteoritos, ya que el kilo de meteorito se cotiza a dos euros el kilo (por su gran concentración de hierro, imposible de encontrar en nuestro planeta con ese grado de pureza). Hace unos aÑos, en dicha priovincia, fue atrapado uno de los traficantes de meteoritos más tristemente célebres del mundo, mientras intentaba llevarse un meteorito de 65 toneladas. ¡Mirá vos! (Fuente: Un astrónomo del Observatorio de La Plata. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por la ausencia de malicia de los platenses, y aparte hay que destacar que un originario de la zona haya conseguido estudiar en una Universidad y todo)

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El País Submarino: Gastronomía

Viernes 16, 03:45 p.m., La Plata

Como en todos los lugares donde rige un vetusto sistema feudal, La Plata se caracteriza por sus monstruosas diferencias sociales, lo que se refleja fielmente en su precaria gastronomía.

Así, no existen en La Plata comederos y fondas de clase media donde por, qué se yo, doce mangos te podés pedir una entrada de ensalada rusa, un bife de chorizo con papas fritas o unos canelones a la Rossini y flan con crema regado con tinto de la casa o Coca Cola de la buena y todavía te sobra para la propina, el taxi y un par de cuotas hipotecarias, sino que (así como en sus semáforos la luz amarilla vive desconectada) el panorama gastronómico se divide en on/off, ricos/pobres o carrito/Restaurante de Francis Mallman.

De un lado, entonces, tenemos los lujosos restobares con “wi-fi”, a donde acuden los opulentos hacendados de la zona en sus trajes blancos y sombreros Palm Beach. Entro a uno de ellos como para calmar mi ansiedad, luego de leer el telegrama de mi fiel asistente Kiriatos, en el que me manifiesta que le pareció “más práctico huir yo en uno de los camiones de refugiados, Patrón, así puedo organizar bien su rescate desde allá” y me insiste en que “no se preocupe, deje todo en manos de este viejo zorro griego”. De cualquier modo, aún me queda un fajo de billetes de dos pesos así que puedo darme un gustito.

El resto de la concurrencia se queda boquiabierto al ver que entro en un restobar con “wi-fi” sin “laptop”. Parece que es peligroso, porque entonces te mandan el “wi-fi” directo al hipotálamo, y así me lo advierte Hassan, el atildado màre del local: “Peligroso usted sin laptop, sinior, le ruego usted no en resto-bar con wi-fi, dólar, sinior, dólar, cabeza de sinior frita como bollos de queso de cabra negra, por favor no comprometa al pobre Hassan, Hassan buen máitre que está ahorrando para comprar lugar en camión de refugiados, sea bueno con Hassan, sinior, dólar, sinior, dólar, sinior.”

El tono servil y pusilánime del màre no hace más que envalentonarme, y le contesto que soy de Buenos Aires, donde los hombres son de hierro, gracias a una alimentación abundante y sana a base de carne y tostadas con manteca. Tomo el menùrdeno la sugerencia del chef.

Al rato, efectivamente, siento el wi-fiazo en el hipotálamo, que decidifica los sabores programados por la máquina: ensalada césar de calidad mediana. Le concedo a Hassan que tras el último “bit” de pollo, me duele un poco la cabeza. “Entonces sinior ricapacita y se va de resto-bar, con wi-fi, el corazón de Hassan alegre como un cabrito que se salva de castración, Kemal, cierra mesa ocho, sinior se va”, susurra melosamente el taimado màre. Golpeo la mesa, con furia: ¡Quiero el plato principal! Hassan se aleja, boquiabierto. En su tierra de sumisos labriegos nunca se ha visto hombre con tanta personalidad.

La información sobre el timbal de cordero al curry con batatitas glaseadas me atraviesa el cerebero de medio a medio, borrando a su paso la mayoría de mis recuerdos de la primera mitad de los 80; estaba un poco picante. De cualquier modo, no lo pasé demasiado bien en la secundaria, así que, con la voz un poco pastosa (y algunos problemas para ubicar correctamente algunas preposiciones) mando felicitar al chef. Hassan, con los ojos húmedos, me dice que estoy hablando con una columna, y luego de elogiar mi hombría, nunca vista en estas tierras desde que él tiene memoria, me ruega que desista, que la casa me obsequia un helado gratis, pero en otro lugar.

-¿Me tomas por uno de tus temerosos y amujerados compatriotas? ¡Trae ya mismo el tiramisú, villano, y pide que esta vez apunten directo a la cabeza, que el plato principal me rozó la oreja! -grito, un poco por fanfarronería y otro poco porque he perdido algunas funciones sobre el control del volumen de mi voz. Esta vez, siento que el “wi-fi” me pulveriza la cabeza. La mitad de mi cuerpo se paraliza por unos segundos, y la otra mitad sufre convulsiones incontrolables. Pero, salvo por unos gritos de terror y dolor que escapan a mi control, no emito la mämínima queja. Como un duque, después de las cuatro horas de recuperación de rigor, pido la cuenta, como si nada hubiera pasado.

El precio resulta algo excesivo, y mi fajo de billetes de dos pesos se reduce considerablemente. Sin embargo, aún tengo un poco de hambre, tal vez porque, a decir verdad, no comí nada (sé que, por otra parte, me ahorraré estos problemas cuando me gane la laptop del concurso de los BOBS. Todavía no tengo ninguna noticia concreta sobre el asunto, debido a la lentitud de las telecomunicaciones en esta aldea olvidada por Dios, pero descuento que ya lo tengo en la bolsa. Eso espero, porque despuède tantas tribulaciones es lo único que me mantiene con cierta esperanza, cierta Fe en el género humano). Así que me dirijo al otro extremo de la gastronomía platense.

Así como Bill Gates predijo “un escritorio, una computadora”, alguien en La Plata parece haber dicho “una plaza, un puestito de patys y choripanes”. La totalidad de los espacios verdes de esta ciudad posee como mínimo uno de estos establecimientos, cuya humareda hace estragos en la vegetación local; Quien no es el dueÑo de una plantación de algodón o un Zar de la droga, se alimenta pura y exclusivamente en estos puestitos. La variedad es la previsible: superpancho, choripán, lomito de a ratos y paty de tamaÑo grande. Sin embargo, los platenses han hecho su propio aporte a este tipo de cocina plebeya: agregarle un huevo revuelto a la hamburguesa, algo no visto en ningún puestito de hamburgesas del mundo.

El huevo revuelto, alimento de desayuno por excelencia, pasa de este modo a formar parte del almuerzo. Podemos decir que los platenses practican un muy personal “brunch”, más propio de yuppies que de esta gente buenaza y sencillota. De cualquier modo, se trata de un alimento sano, nutritivo y proteínico, el combustible de alto octanaje que mueve a estos hombres y mujeres de pura cepa argentina en su lucha contra las inclemencias de la barbarie, el contacto con la incontrolable naturaleza y la lotería diaria del mendicante “dólar, sinior, dólar” que los pinta de cuerpo entero. ¡Viva La Plata!

Como ya me han seÑalado, por esas cosas del destino siempre se me corta la comunicación cuando me pongo a decir que qué suerte que no se me cortó la comunicación, así que para cortar la racha esta v

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El País Submarino: Sistema de Castas

Jueves 14, 01:43 p.m., La Plata

Como Favalli, el profesor de física de “El Eternauta”, tuve que admitir que “parece que los refuerzos no vendrán nunca”. Arrepentido de haberme embarcado en esta horrible aventura, pedí que se cancelara lo antes posible. Pero mis informantes me avisan que uno de los intecrantes del Consejo Directivo de Clarín Enterprises Inc. -concretamente, mi tío Juan Carlos- rechazó el pedido, argumentando que “la idea de este mequetrefe ya nos costó varios miles de dólares” y que “a ver si con esta experiencia se hace hombre de una buena vez” y “así termina con sus botarateadas”.

Por lot anto, deberé enfrentar mi martirologio con la mayor entereza posible; esto consiste en enviar a mi asistente Kiriatos a ver si -con el fondo presupuestario asignado para mis supuestos 6 meses de estadía- puede comprarme una plaza en uno de esos camiones de refugiados clandestinos que cada tanto logran atravesar las vallas de La Plata (en realidad, salió hace once horas… Le está llevando mucho tiempo).

Mientras tanto, mi crónica debe continuar; camino, callo y observo; y lo que observo no me gusta.

Como en La India, pero en la India primitiva y supersticiosa, no en la India actual dominadora del átomo, rige en La Plata un despiadado “Sistema de Castas” atomovilístico. Están los “Veteranos”, conductores privilegiados y expertos y están los “Principiantes” o “Intocables”, a quienes se estigmatiza con un humillante cartelito en la luneta trasera (ver foto). Estos “principiantes” no tienen derecho humano alguno, deben ceder el paso siempre, la luz verde se enciende para ellos sólo ocasionalmente, su bocina es desconectada y, al libre arbitrio de los “Veteranos”, pueden ser arrancados de sus autos, arrastrados por el barrio cargando el oprobioso sambenito y apaleados por violentas bandas de “Veteranos” que recorren el “cuadrillé” platense, sin que las autoridades intervengan (ver foto).

Observo uno de estos incidentes y, cuando la banda se aleja, intento ayudar al infeliz. Claro que éste sabe que, por su condición de “Intocable”, la ayuda de un extranjero sólo lo recompensaría con la cárcel, así que se aleja de mí arrastrándose sobre sus heridas.

Aunque soy consciente de su problema, mi estricto humanitarismo puede más y me acerco nuevamente para tenderle una mano, ¡sólo para que el desgraciado reaccione arrastrándose unos metros más sobre el asfalto caliente, gritando “por favor, sinior, no toque, no toque, dólar, sinior, dólar, sinior”! Esta tragicómica escena (bueno, tragicómica para mí) se repite dos o tres -o siete u ocho- veces más, hasta que el desdichado Intocable parece enfurecerse y me insulta e incluso me arroja piedras desde su incómoda posición.

Comprensivo, le acerco un billete de $2 (con ayuda de un palo), para compensarlo por las molestias, que él recibe con lágrimas en los ojos (en esta zona del planeta, con ese dinero el pobre Principiante sabe que puede comprar tres bolsas de trigo y una cabra para alimentar a su familia). A cambio, conociendo mis derechos de consumidor, le exijo que me cuente su historia.

“Mi nombre es Kassim, sinior, yo no siempre Prinsipiante. Yo durante mucho tiempo gran conductor, sinior, gran conductor, yo tenía taxi con que recorría toda La Plata de punta a punta, en sus siete cuadras de extensión, sinior.

“Pero un día un prinsipiante cruzó delante de mí, disiendo que venía por la derecha. Prinsipiantes no tienen prioridad de paso nunca, sinior, ni de ninguna clase, son la escoria platense, yo lo sabía, todos lo saben, está en el Preámbulo de la Constitusión de La Plata. Pero Kassim hombre bueno, sinior, no quiso denunsiar ni apaliar prinsipiante, dólar, sinior, dólar, y entonces dejó pasar. Pero chófer Veterano espía vio a Kassim y le dijo ‘Ah, ¿tú amador de Prinsipiantes? Entonses es mejor que tú también Prinsipiante’, y denunsió a Kassim al Registro Platense Automotor, y ahora Kassim es Prinsipiante desde hace 27 aÑos, y es apaliado 3 veses por semana, a veses cuatro.

“¡Dólar, sinior, por favor, dólar!”

Miserias e injusticias del “País Submarino”. Confío en que el Gobierno Nacional tome pronto cartas en el asunto e intervenga esta ciudad cuanto antes (y de paso, me saque de aquí).

Post Data: Aparte, y esto va EN SERIO, viendo cómo manejan estos DEGENERADOS -La Plata debe tener los conductores más KAMIKAZES y ASESINOS del planeta, sin contar con que encima hay un montonazo, parece que hubiera tres autos por persona, y esto te lo dice un porteÑo, lo que ya es mucho decir- yo les colgaría el cartelito ese a TODOS!

Por suerte, esta vez no se c

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El País Submarino: Arquitectura

Miércoles 14, 04:40 p.m., La Plata
El trazado urbano de La Plata fue realizado por un arquitecto que desconfiaba un poco de las capacidades de sus habitantes; por ello, optó por el diseÑo más sencillo posible: las líneas rectas cruzadas, o “cuadrillé”. Así, cortadas, curvas, contracurvas, elipses, triángulos, redondeles y parábolas son elementos desconocidos para los platenses a la hora de decirle a un tipo a dónde tiene que ir. El sólo intento de explicarle la estructura del barrio Parque Chas a un platense lo deja sumido en un peligroso trance hipnótico.

Para hacer la cosa aún más simple y fácil, para que nadie se pierda ni tenga que hacer esfuerzos mentales y la gente puediera volver a sus casas diariamente, los encargados de nombrar las rectas resultantes desecharon la idea de nombrarlas con próceres o batallas o ciudades europeas, para ir a lo seguro: números, cruzados con otros números.

Lamentablemente, algo falló, el sistema se cayó o se perdió un expediente. Porque en el trámite, en lugar de utilizar una diferenciación entre calles horizontales y verticales -por ejemplo, pares e impares, números primos y no primos, o números y letras, como cualquier jugador de la Batalla Naval con un mínimo de inteligencia habría hecho- decidieron cruzar unos números con otros números. Por ejemplo, 18 con 42. Obviamente, día a día se multiplican los casos de gente que se aleja más y más de la Plata buscando la calle 42 imaginando que es paralela a la 18. Para resolver este perverso laberinto, entonces, se superpuso al “cuadrillé” unas cuantas “diagonales”, con la idea de que aquel que se extravíe tome una de estas vías. Y le pusieron, por ejemplo “77″, nuevamente ignorando por completo el concepto básico de “criterio”.

Estas diagonales y rectas son interrumpidas periódicamente por plazas (el platense, un ser más cercano a la naturaleza, a la tierra, que el hombre metropolitano del siglo 21, necesita seguir en contacto con sus amigos plantas y pájaros. Y con los omnipresentes puestos de choripanes que constituyen su dieta y que indefectiblemente invaden estos modestos espacios verdes), que debido a la intersección constante de las perversas diagionales, no tienen forma “cuadrada” como una plaza normal, sino octogonal o hexagonal o tal vez pentagonal, por lo que rodearla para seguir por la calle elegida es una tarea enloquecedora.

Aún así, los platenses insisten en que, alguna vez, en un tiempo mítico, La Plata casi casi casi fue elegida como patrimonio arquitectónico de nosequé. Uy uy uy, se c

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Dato 180: El Domicilio de Marty McFly

El domicilio de Marty McFly era: 9303 Lyon Drive, Hill Valley, CA 95420. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Duke, que lo sabe por “un amigo que sabe mucho del tema y el carnet de conducir de Marty”. Probabilidades de exactitud: 120 %%, más que nada por lo pesadito que se pone Duke a veces)

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El País Submarino: Orgullo Pueblerino

Miércoles 14, 02:03 a.m., La Plata

Por la noche salgo a ver cómo se divierten los naturales. El calor tropical es sofocante y los mosquitos bailan la danza de la disentería. Entro en un “bar” -por llamarlo de alguna manera- de perturbadora falta de higiene y entablo relación con un parroquiano, ebrio de panchos y hojas de coca, a quien le exijo -con educación pero con firmeza- que me proporcione información general sobre el lugar.

El hombre manifiesta, mostrando el clásico orgullo pueblerino, que La Plata es la “capital de la provinsia de GüAire” (sic). Al principio creí estar entendiéndole mal (el acento de los platenses es extremadamente cerrado), pero luego de repetírmelo un par de veces no puedo contener la carcajada. Entonces le explico, con toda paciencia, que eso no es posible: ya hay una Capital en la “Provinsia”, y se llama Ciudad Autónoma de Buenos Aires, una ciudad grande y cosmopolita, con teatros, centros culturales, universidades, tres librerías por cuadra y un abundante parque automotor (“Brrrmmm, brrrmmm”, le aclaro, mientras hago la mímica de mover un volante), y de allí salen los mejores hombres y mujeres del Suelo Argentino (tomo la precaución de aclararle esto último medio rapidito, como entre dientes).

El lugareÑo, tocado en un frágil orgullo basado en una mentira de la infancia, insiste: La Plata no sería la Capital del país, sino de la Pcia. de Bs. As. Nuevamente, imbuido de espíritu pedagógico, rechazo -lento y fuerte- su proposición por absurda. ¿Dos capitales, en la misma provincia, a unos 50 km. de distancia? ¿Con qué objeto? ¿Para qué una Capital de la Provincia prácticamente superpuesta a la Capital del País Entero, y por lo tanto mejor? ¿No debería la Ciudad Autónoma cubrir esa necesidad con creces por varios miles de kilómetros? Si construyo la Muralla China, ¿acaso colocaría un pequeÑo cerco de madera cinco metros delante de ella?

Mi lógica imbatible parece sumirlo en un pasmo apoplético. Para no abrumarlo con mi superioridad intelectual, lo que podría entorpecer mi investigación, parto la diferencia y le concedo que los dos tenemos algo de razón, y que la suya, una lógica algo sui generis, más mágico-religiosa y primitiva, también es necesaria para la plenitud del Hombre, que no debe renunciar a su lado salvaje sin riesgo de perder su alma en aras de una Ciencia Deshumanizada. Por si eso no alcanzara -un brillo hostil empieza a reflejarse en los ojos del aldeano- lanzo unos billetes de $2 y mientras se arroja a atraparlos, me alejo prudentemente. Luego, busco un “cyber” para registrar mi experiencia, confiando en que no se corte la com

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El País Submarino: Primer Contacto

Martes 13 de Noviembre, La Plata.

Luego de 48 hs. de transbordos, peajes, escalas, paradas imprevistas y convoyes de mulas, henos en La Plata. El viaje no tuvo historia, excepto un incidente en el último peaje, que por esos azares del cambio o su ausencia, debimos abonar con un billete de $100; el peajero nos reintegró el vuelto con 49 billetes de $2 con 30 cts. Puedo asegurar que sólo cuando vendí mi monoambiente en Palermo y cuando desempeÑaba funciones como artista a la gorra tuve tantos billetes juntos en mi poder (Ver foto).

Llegados a la simpática localidad de La Plata, que con todas las prevenciones hechas por mi instructor en Supervivencia me sorprendió por su pintoresquismo -por llamarlo de alguna manera- los billetes resultaron una bendición, ya que la presencia de un grupo de porteÑos no pasa desapercibida para los locales. No pusimos un pie en la frontera que nos vimos rodeados por carteristas, vendedores de baratijas y mendicantes, gimiendo “dólar, sinior, dólar, sinior” en su cerrado dialecto. Pudimos deshacernos de ellos arrojando puÑados de billetes de $2 al aire. Mi fiel asistente Kiriatos se solazó en arrojar algunos billetes a un punto equidistante de dos platenses, haciendo entrechocar sus cráneos. Luego de reirme lo indecible, reconvine a Kiriatos para que respete la idiosincrasia local (“No molestes a los platenses, Kiriatos”).

Por mis primeras impresiones y contactos con las costumbres de los lugareÑos, puedo intuir lo infernal de mi estadía futura. Intentaré, si es que los “cybers” locales (unas burdas máquinas de escribir conectadas a la red telefónica) me lo permiten, pedir a Clarín Enterprises Inc. que me releve de mi misión lo antes posible. Uy uy,uy,se corta, se corta la c

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Dato 779: La “AraÑa del Bananero”

La araÑa poseedora del veneno más mortal del planeta es la “AraÑa del Bananero”, que suele venir de países limítrofes camuflada entre los racimos de bananas. ¡Mirá vos! (Fuente: Un cartelito en la “Sección AraÑas” del museo de Ciencias Naturales de La Plata. Probabilidades de exactitud: 200 %%, los naturales de La Plata desconocen los sofisticados mecanismos de la mentira)

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El País Submarino: Introducción

Allende la Gral Paz -si es que nos da por abandonar nuestros opulentos palacetes capitalinos forrado en mármol de Carrara y piedra Mar del Plata- existe otro país. El país oculto, el país que no miramos ni queremos ver, un país sin redes de transporte subterráneo ni bicisendas ni flores mecánicas gigantes. Sí, un país que, a pesar nuestro, existe. Un país sumergido, como un monstruo de los pantanos, como una criatura de las profundidades inmersa en un estanque y que, por más que nos empeÑemos en sellarlo con una gruesa capa de hormigón -reciente proyecto macrista que está en estudio-, está allí, y asoma, cada tanto -encarnado en un “primo cordobés que vino de visita” o un “corredor de piedra Mar del Plata”-, exhibiendo sus grotescos ojos saltones (no hablo de nadie en particular, es una metáfora) o cacheteándonos con una aleta viscosa: el país submarino.

“Yo contra el Mundo” ha decidido lanzarse a una valiente investigación, corriendo el pesado velo que cubre el “País Submarino”, visitando los lugares más ocultos y desolados de nuestra Hermosa República. Mi primer destino: un siniestro paraje enclavado en el corazón -en el sentido de que el corazón está como al costadito- dela Provincia de Buenos Aires conocido como “La Plata” (originalmente, los directivos de Clarín Enterprises Inc. pretendían enviarme a una aldea en el Fin del Mundo llamada “Chascomús”, pero yo les dije “Epa, epa, epa, pará un poquito, piano piano se va lontano, vamos de a poquito, baby steps, etc.”).

Estén atentos a mi crónica, o no, depende de las posibilidade de telecomunicación que encuentre, uy, uy, se corta, se corta, se corta la com

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