¡Uuuh, y yo que malvendí mi Kalashnikov!

Me parece bien desarmar a la población (ya sabemos que la gente es ESTúPIDA y para lo único que le sirve tener armas es para balearse el pie, o liquidar accidentalmente a niÑitos que entran a robar mandarinas); pero la metodología me despierta algunas dudas:

-¿Es buena idea convocar a un MONTóN DE GENTE ARMADA a un lugar que va a estar rebosante de dinero para darle a gente armada?

-Además, capaz que hay cola. ¿NO saben que la gente se pone nerviosa haciendo cola?

-¿No es tentar al Diablo darle mi arma a un tipo que ya sabe que me voy a ir con los bolsillos llenos de guita?

-Si voy por ejemplo con un misil nuclear, ¿me dan más plata (por ejemplo, mil)?

-¿Un caÑo de plomo .lo más parecido a un arma que tengo en mi casa y con el que le di el golpe de gracia a un roedor invasor .se considera un arma? ¿No me darían aunque sea trescientos mangos?

-Si mi arma es, digamos, una .herramienta de trabajo. (por ejemplo, si trabajo agujereando monedas en el aire en los semáforos), ¿no es poca plata $450? ¿No me tendrían que dar un subsidio?

-Y ponele que la plata me parece poca y entonces entro blandiendo el arma y diciendo medio indignado .¡esto es un robo!., ¿no se puede prestar a confusión?

-¿El arma de juguete también te la pagan? ¿Aunque sea con billetes del Estanciero?

-Si usé mi arma para matar a un familiar, ¿qué garantía tengo de que no la van a usar como prueba contra mí en un potencial juicio? ¿Me pueden firmar algo?

-¿Cómo van a destruir las armas? ¿A balazos?

-¿No que Aníbal Fernández en la foto tiene una cara graciosa?

Miren, el weblog del Agente Benítez.

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Dato 2.540: La Droga

.En el cabello quedan registradas .huellas digitales. de las drogas que una persona haya consumido durante su vida. La única manera de .borrar las huellas. es sometiéndolo a una decoloración, el proceso previo a un buen teÑido, que quema las proteínas del cabello y por ende destroza la información. Pero esto tampoco es una solución a largo plazo, porque cuando crezca cabello nuevo desde las raíces, volverá a contener otra vez aquella información que se intentó borrar. Esto explica ese pertinaz .carmelazo. de varios políticos conocidos del ámbito nacional (de los extranjeros no hablo). ¡Mirá vos!. (Fuente: El lector Langosta, que dice que “no puede revelar su fuente”. Probabilidades de exactitud: 2 %, porque la verdad que eso de .huellas digitales de las drogas. es bastante impreciso y aparte al gil no le gusta el flamenco.)

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Yo contra la Segunda Edad y Media!

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¡Macabra percepción de paseo dominical!

¿A QUIéN QUIEREN ENGAÑAR CON la aparente inocencia de los paleontólogos, sus bermudas y sus pincelitos? Este fin de semana, mientras mi hijo jugaba a descubrir huesos en el arenero educativo del Museo de Ciencias Naturales Bernardino Rivadavia, observé con atención a los clásicos colosos descubiertos en la Patagonia; y descubrí que uno de los esqueletos de Amargasaurus (esa suerte de puercoespín gigante prehistórico, gloria de nuestro patrimonio fósil) estaba montado de manera sumamente irritante.

El animal, escenografiado de tal manera que parece estar inclinado sobre un espejo de agua, tiene su cráneo, sin embargo, torcido hacia el costado. Como mirando al espectador de reojo. Con sorna, digamos. Con una expresión desafiante e insolente, de burla, de suficiencia, por otro lado un poco fuera de lugar para un animal que además de estar muerto está extinto. O tal vez abusando de esa misma condición, que le da cierta impunidad: Digamos que el hecho de estar finado y protegido por su aparatosa exposición en un organismo público lo salva de la reacción más natural en cualquier hombre con sangre en las venas: agarrar un hueso del megaterio vecino y borrarle esa sonrisa petulante a palazos, y seguir arreándola contra el resto de su cuerpo hasta mutarlo de esqueleto a osario.

Para evitar estos posibles incidentes (completamente naturales) solicito a las autoridades del museo que el cráneo sea enderezado, y que el cínico paleontólogo responsable de la gratuita provocación sea severamente sancionado. Quiero aclarar también que no estoy nervioso ni veo cosas raras ni nada que se le parezca.

Miren, el Superman turco que pelea contra un Taunus (enviado por el SeÑor Iván), inventos de famosos y la vida secreta de los automóviles (Creado por The Bug).

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Dato 540: Los transformadores y las vacas

Si una vaca pasa por debajo de un transformador en el campo, se muere. La causa: alrededor de dichos transformadores se generan campos de potencial magnético en sentido horizontal (o algo así); cuando pasa un animal por debajo del trafo, al ser largo y tener dos contactos con la tierra, se genera una diferencia de potencial entre la parte de adelante y la de atrás, generando una corriente interna del cuerpo que mata al animal. ¡Mirá vos! (Fuente: El Sr. Ariel Mesch, que cita a .un profesor de fisica hace tiempo ya.. Probabilidades de exactitud: 100 % porque no le puedo poner ás, grande Mesch, volvió Mesch, viva Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch, Mesch! Y además porque se lo dijo un profesor de física.)

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¡Blog de tecnología presenta variantes de “Second Life”!

Escribe Mauricio .Avatar. di Benedetto

Experto en tecnología y máquinas del futuro

estoeslamatrix@ubbi.com

Hola bienvenidos a este espacio donde discutimos y hablamos de las nuevas tecnoligias y las nuevas cosas que van saliendo aÑo a aÑo, esta vez con un informe especial sobre el furor del .Second Life.

Este verdadero .mundo virtual. por llamarlo asi tiene ya mas de 3 millones de habitantes virtuales lo cual en realidad no es mucho porque esta estudiado que sus generadores reales no serian mas de veinte personas con mucho tiempo libre, uno de llos creo que es mi cuÑado que mucho laburar no le gusta jajajjjssa ja perdon, un poco de humor para poder abarcar este tema tan serio, la cosa es que el S.Econd Life. esta aquí para quedarse y ya por estas pampas quien les habla a podido engancharse en sus variantes de ultima generacion:

.Second Pac-Life. es una variante un poco mas economica en la que los avatares (osea el .tipito. que te representa a vos, por decirlo técnicamente) no son de libre eleccion sino que estarian limitados: en este fantastico mundo, somos un ser redondo y amarillo de gran voracidad, que recorre un laberinto comiendo unas albondiguillas que estan tiradas en el piso, algo no tan asqueroso si tenemos en cuenta que a veces uno pisa la pizza que dejo la noche anterior a los pies de la cama y no es tan grave,

en fin decia que en este maravilloso y complejo mundo nos relacionamos no con otros seres amarillos sino con unos espiritus que intentan asesinarnos (en EspaÑa ya se an producido manifestaciones contra estre universo pro considerarlo viloento), pero uno puede a su vez asesinarlos a ellos luego de comer unas pelotitas que hay como en las esquinitas del laberinto. Realmente un mundo que te permite volar con tu imaginación y me lo cobraron solamente $4.000, una verdadera ganga. Mi .avatar. (a quien he llamado .Pacman. ya tiene diversas reencarnaciones (porque en este mundo, extremadamente realista, te moris) y un cumulo de experiencias kmuy enriquecedoras aunque justo es decirlo bastante pareciditas, en fin, esperemos que pronto se puedan introducir nuievas variantes. ¿El usuario? Bien, gracias (en la foto, mi avatar)

Otra variante, llamada .Raul Life. que no requiere tanta tecnología fue ideada por mi vecino Raúl, a quien conozco desde hace dos aÑos y a quien por cierto le tengo un poco de cuiqui pues posee una personalidad muy dinamica. En esta variante .unplugged. del juego el .tipito. (o .avatar.) vendria a ser el, y le tengo que dar plata para que viva diversas experiencias por mi y después me las cuenta por telefono, riendose. Es un estilo de S.econd Life. bastante jugoso porque las variantes y posibilidades son tantas como el mundo mismo aunque un poco caro ayer por ejemplo me gaste como trescientos mangos para que Raúl (mi avatar) se vaya a un cabaret de Retiro, pero parece que la pase barbaro según me cuenta Raul (mi avatar).

El unico bug de diseÑo que le veo a esta actualizacion es que a veces raul viene medio borracho o drogado a casa a pedirme mas plata y yo por ahí no tengo ganas de jugar, capaz que simplemente estoy mirando porno por Internet – a veces hay que estar conectado con la realidad porque sino te volves medio loquibambi .y entonces tengo que debuguearlo y relodearlo cerrando con cuatro llaves y llamando a la policia porque me empieza a patear la puerta. ¿El usuario? Bien, gracias. (En la foto, raul)

Como broche de oro final les cuento que en la ultima convencion de Mundos Virtuales y Realidad por Microchip, realizada en Costa Salguero la semana pasada, por la modica suma de u$5.000 me an dejado testear el .Third Life. , una version del .Second Life. donde tu .tipito. se mete en el Internet a jugar al .Second Life., pero de el. No se si se entiende. Es apasionante al principio sobre todo porque la que te vende el juego es una chica muy linda y joven y con unos pantalones muy ajustados, pero después se pone un poco embolante .cuando se va la chica.

de cualquier manera sigo con mi .tipito. y entro cada tanto a verlo y el muy salame sigue ahí, jugando dale que dale al .Third Life. frente al monitor como un estupido y ya me estoy empezando a cabrear, es mas, ayer entre y ni siquiera estaba. Se abia ido por ahí, no me dejo una nota ni nada, cuando volvió .completamente borracho -le hice un escandalo y ademas me di cuenta deque estaba haciendo de .tipito. de otro jugador.

Para peor intente debuguearlo y upgradearlo diseÑando unos monstruos virtuales que fueran a la casa a morfarselo pero el tipo los degollo, es bastante jodido me parece y hoy a la madrugada prendio solo la computadora y me desperto .totalmente colocado . y empezo a golpear lapantalla del monitor, te violento, le tuve que diseÑar unos dolares virtuales para que me deje en paz laverdad es que me tiene compeltament ea aterrorizado. ¿El usuario? Bien, gracias (en la foto mi tipito del .Third Life.)

Confiemso que los encargados de diseÑar estos maravillosos e imaginativos mundos virtuales upgradeen todos estos bugs de diseÑoi y que aparte traten de hacer respetar la Orden de restricicon que le puse a mi tipito porque ya no me animo ni a entrar a el Internet y hasta mas ver, que seguiremos viendo cosas de maquinolas y tecnologías, esto fue .teknomania..

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Dato 317: El grito de Wilhelm

En 1951, el actor secundario Sheb Wooley grabó un grito de dolor que -junto a otros efectos de sonido- fue utilizado en la película Tambores Lejanos. Recuperado de los archivos sonoros de la Warner Bros, distintos técnicos de sonido lo han venido utilizando en más de 120 películas. Desde entonces, ya conocido como el “grito de Wilhelm”, es el efecto de sonido más reutilizado y famoso en el ambiente (es imposible no recordarlo de algún lado si se vuelve a escucharlo). Aparece entre otras películas en la saga de La Guerra de las Galaxias (desde las primeras hasta la Venganza de los Sith inclusive), las distintas Indiana Jones, Wallace & Gromit, Goffie La Película, Helena de Troya, Poltergeist, Star Trek, Gremlims 2, La bella y la bestia, Batman regresa, Aladdin, Toy Storie, Arma Mortal 4, El planeta de los Simios, Spiderman, El seÑor de los Anillos, Piratas del Caribe, Kill Bill y muchas muchas más. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector The Bug, que lo sacó del Internet .mientras buscaba la famosa cortina de Psicosis para asustar a mi hija. Se pueden ver fragmentos de las películas que lo usan en este curioso y divertido compilado.. Probabilidades de exactitud: 2 %, porque ya sabemos que todo lo que aparece en el Internet es mentira)

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¡Ley del Talle para aparatitos ya!

¡ERGONOMíA! ¡Oh, noble rama del diseÑo industrial que determina que el asiento de nuestros inodoros esté a la altura de nuestro culo y no de nuestros hombros! ¿Dónde estás? ¿A dónde fuiste? ¿Qué te hemos hecho, nosotros? ¿Por qué nos has abandonado a manos de tus gemelas malvadas, frívolas y anoréxicas: Estética y Miniaturización?

La humanidad no caducará por culpa de la carrera armamentista ni la hecatombe ecológica, sino por el accionar de un ejército de diseÑadores industriales enceguecidos, guiados por una única e injustificada consigna: más PEQUEÑO es mejor.

Producto de un accidental contacto con crema de enjuague, he caído en el pecado de Adquisición de Maquinitas: Una cámara que tiene el tamaÑo de un Pocketeer y un DVD que parece una wafflera, acompaÑado de un control remoto que podría ser confundido con un naipe.

La cámara es muy útil y simpática, pero me aterra salir con un objeto que sale como una luca y que podría deslizárseme por el agujero del bolsillo del pantalón (bueno, reconozco que tiendo a tener agujeros en los bolsillos más importantes de lo normal), y cuya ausencia podría tardar horas en notar. La verdad es que el concepto es perverso: Las máquinas caras deberían ser GRANDES! ¡LLAMATIVAS! ¡PESADAS! No para funcionar como substitutos del pene, sino para evitar que las EXTRAVIEMOS (y si de paso substituyen nuestros penes bienvenidas sean, pero eso es SECUNDARIO).

Mi DVD, gracias a su ligereza feérica, ya se ha caído al piso como tres veces al llevarnos el cable por delante y es un milagro que siga funcionando; el control remoto, además de extraviarse un 67 % más de lo normal, llama la atención por sus minúsculos botoncitos.

¿Qué es esto de llevar el tamaÑo de los botones al límite de lo palpable? ¿Cuál vendría a ser la idea? Yo no la entiendo. Recuerdo esas .Agendas Electrónicas. acompaÑadas por un palito para tocar los botones. Francamente no se puede concebir vuelta de tuerca más RIDíCULA de un instrumento: Un invento imaginado para facilitar las cosas (el botón) es diseÑado de tal modo que necesitamos volver a la época de los escribas en tablas de arcilla para manipularlo (o sea, con un palito). Afortunadamente el palito se está extinguiendo, pero las teclas siguen del mismo tamaÑo o menos.

Se me ocurren tres teorías para explicar el empequeÑecimiento de nuestras maquinitas:

LA TEORíA DE LA INFANTILIZACIóN TECNOLóGICA: Las cosas son más pequeÑas porque se quiere acaparar el mercado infantil. Todo se hace, entonces, pensando en el tamaÑo de los deditos en desarrollo de nuestros párvulos, creyendo en el mito popular de que .hoy por hoy los pibes te aprenden a manejar la computadora a los tres meses.; por supuesto, los licenciados en marketing viven en un burbuja (se ve que son todos DINKS; es más, ellos inventaron esa palabrita!), y no calculan que los niÑos, en algún momento, crecen.

LA TEORíA DE LA OBSOLESCENCIA DE LA OBSOLESCENCIA: Los mercaderes de maquinitas no están conformes con que las máquinas caduquen a los seis meses porque sacan una mejor a mitad de precio; ni con inventar sistemas con juguetitos nuevos incompatibles con maquinitas viejas; ni con sacar productos hechos con las nalgas calculados para romperse a las 24 Hs. de finalizada la garantía; no, saben que una MAYORíA SILENCIOSA de miserables intentará arreglar el objeto roto o vivir en la ignorancia de las prestaciones nuevas o arreglárselas con lo que tienen. ¿La solución? ¡Que nuestras maquinitas se EXTRAVíEN! ¡Entonces a hacerlas imperceptibles, transparentes, sin peso y de tamaÑos cada vez más ridículos!

LA TEORíA DE LA MALDAD LISA Y LLANA: Los diseÑadores industriales .cansados de que los diseÑadores gráficos se lleven a todas las minas .sencillamente quieren acabar con la RAZA HUMANA. Inventan entonces maquinitas cada vez más útiles, más absorbentes, en las que los hombres del maÑana depositarán cada vez más FUNCIONES CEREBRALES, hasta que un día, no podremos ni ir al baÑo sin nuestra .maquinita para funcionar.. Paralelamente, las irán empequeÑeciendo cada vez más, enorgulleciéndose de sus proezas de mini-diseÑo, mientras la humanidad, gracias a estos progresos tecnológicos, se irá alimentando CADA VEZ MEJOR, aumentando su altura y volumen de generación en generación.

Un día, estos dos factores se alejarán tanto el uno del otro, que nuestros descendientes sencillamente no podrán apretar los botoncitos de su .Maquinita para Funcionar.. Como gigantescos y toscos ogros subnormales, como elefantes intentando enhebrar una aguja, descubrirán que sus desproporcionados dedos no consiguen embocar en el botoncito correspondiente para, por ejemplo, llevarse la comida a la boca; se intentará el regreso de los palitos para teclas, pero estos también serán demasiado pequeÑos y sólo podrán utilizarlos los pocos afortunados que se dediquen a tareas como la relojería y la .inscripción de tu nombre en un grano de arroz..

Y lamentablemente, los espíritus libres amantes del tallado de granos de arroz jamás se sentirán atraídos por los FRíOS y CEREBRALES aficionados a la relojería; la reproducción será por lo tanto, imposible, y además deberán enfrentar el problema de la MUERTE EN MASA de los gigantes que .intentando alimentarse, u orinar, o mandar un mensaje de texto -no han logrado apretar sus botoncitos. Viviendo entre cadáveres, la unión sexual de estas dos razas será aún más improbable .teniendo en cuenta lo pcoo motivador que es estar rodeado de cadáveres con los intestinos reventando.

Y será el fin.

Es necesario detener esto. Queremos maquinitas grandes. Llamativas. Pesadas. Queremos que reviva el espíritu de Michael Cadillac o George Ford Falcon y fabrique controles remotos del tamaÑo de raquetas de tenis y cámaras fotográficas grandes como cajas de zapatos. ¡Y basta de botoncitos! ¡Queremos controles que necesiten las dos manos! ¡Queremos palancas! ¿A dónde fueron las palancas? ¿Para qué me quemé las pestaÑas aprendiendo lo de la palanca de primero, segundo y tercer tipo, si no voy a usar una palanca en mi puta vida? ¡Queremos manivelas engrasadas! ¡Malacates ruidosos! ¡Llaves! ¡Pedales! ¡Poleas!

Ah, y si no es mucho pedir, que se les puedan pintar llamas a los costados.

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¡Gran final Mundial de auto comparación arbitraria!

¡Hola, amantes de los deportes medio raros donde no hay que mover el cuerpo ni nada (tipo el ajedrez): la Federación de Autocomparación Arbitraria .el sangriento deporte donde se demuestra qye YO soy mejor que TODOS USTEDES JUNTOS, lanza un nuevo torneo, luego de casi un aÑo de inactividad!

Pero esta vez las reglas han cambiado. La mecánica actual consta de una interminable serie de matchs breves, de no más de dos renglones, y contra el RESTO DE LA HUMANIDAD. ¡Es una espectacular contienda de todos contra mí a todo o nada! ¡Es un duelo sangriento no apto para los inseguros! ¡Es autocomparación Arbitraria: La Batalla Final!

Pero vamos directamente al combate. ¡Hagan fila y cobren!

BONO: Yo no uso ese sombrero ridículo y aparte no me parezco a Arjona.

BORGES: Por lo menos yo estoy vivo. Que es mejor que estar muerto. Soy mejor.

ROBERTO GIORDANO: A mí no me pegaron (y, no me van a discutir que no es MEJOR estar intacto).

HERMAN MELVILLE: Era maestro. Viste cómo son los maestros.

LA PIBA ESA QUE ECHARON DE GRAN HERMANO: La fidelidad es uno de mis valores más importantes.

DON JOSé DE SAN MARTíN: Estoy vivo, no tengo úlcera (digamos, en el momento presente) y aparte crucé la Cordillera más rápido y más veces (más cantidad de algo es mejor).

CHARLES BUKOWSKY: Estoy vivo, tengo prácticamente todos los dientes y soy un bebedor social.

ERNEST HEMINGWAY: Estoy vivo, tengo prácticamente todos los dientes y soy un bebedor social.

WILLIAM FAULKNER: Estoy vivo, tengo prácticamente todos los dientes y soy un bebedor social.

MIGUEL DE CERVANTES: Estoy vivo, estoy enterito y yo francamente nunca hubiera dejado que el protagonista de mi novela tuviera una muerte tan triste.

AARON SPELLING: Estoy vivo y no acomodé a mi hija en una serie de adolescentes de Beverly Hills.

ELVIS PRESLEY: Tengo un estilo de vestimenta más sobrio. No sé si usar lo de .estoy vivo. porque con Elvis no se sabe.

NELSON MANDELA: Hago uso de mi .Comodín. para consultar mi Google. A veeer. ¡Ya está! Yo no cometí la componenda de compartir mi Premio Nobel con un ex presidente sudafricano blanco (esta me la aceptaron por un cachito).

JORGE ASíS: Yo no laburé de chupamedias de Menem.

QUINO: Yo no me tomé un .aÑo sabático.. Yo la-bu-ro. ¡Por favor! Y aparte tengo más pelo.

DIANE FOSSEY: Estoy vivo y mi casa está más limpia.

ALFREDO CASERO: No estoy TAN gordo.

STEVIE WONDER: No voy a caer en el golpe bajo de que yo veo y él no (faltaría más, la caballerosidad deportiva ente todo). Pero usa trencitas. ¡Trencitas!

ADOLF HITLER: Estoy vivo y aparte no cometí uno de los más monstruosos genocidios de la Historia. Es más, si se hiciera una lista de los veinte genocidios más importantes, probablemente yo ni figuraría. ¡Tomá!

EL TIPO ESE DE LA PELíCULA .UNA MENTE BRILLANTE.: Ta bien, mucha matemática pero estaba bastante loquito. Yo en cambio me manejo bastante bien, puedo vestirme, trabajar, ir al banco casi sin hacer un escándalo.

RAQUEL WELCH: Su actuación en .La Pistola Desnuda 33 y 1/3. dejó mucho que desear. Yo lo hubiera hecho más natural.

PRINCE: La tapa esa que hizo para .1999. es malísima, yo hubiera hecho una un poquito mejor.

TIM BURTON: .El cadáver de la Novia. es pésima, yo no la hubiera hecho.

LIONEL MESSI: En el mundial yo hubiera metido más go. ¿Cómo? ¿Ya usé todos mis .Yo lo hubiera hecho de otra manera? Bueno, tiene un corte de pelo horrible.

MI VECINO DE AL LADO: Tengo más pelo y no ando molestando a mis vecinos por el tanque de agua y que arregle la medianera y esas cosas.

MI VECINA DE LA PARTE DE ATRáS DE MI CASA: Yo no le ando gritando como un loco a mis hijos.

MI CARNICERO: Yo por lo menos no me parezco al actor que hace de cuÑado de Rocky.

UN TIPO QUE CONOZCO: Soy más simpático.

EL TIPO QUE CANTA LA CANCIóN ESA DEL HITAZO DEL VERANO: A pesar de que hace un buen trabajo, tiene el problema de que hasta donde yo sé no tiene cuerpo ni cabeza ni nada, sólo tiene voz. Yo tengo todo (bah, casi todo). Igual no sé cómo hace paracantar sin cabeza. Qué se yo.

MR. MIYAGI: Tengo más pelo y un salario más alto. Pero aparte .escuchate esta .el tipo es FICTICIO. Lo hace un actor que seguro de artes marciales no sabe nada. Así que yo soy más .real., por decirlo de alguna manera.

THOMAS LA LOCOMOTORA: Es ficticio, y aparte es una locomotora. Yo creo que s mejor no ser una locomotora. Bah, no sé, digo. Aunque sea la locomotora más veloz de la Isla de Sodor.

TINKY WINKY: Es ficticio y habla RE MAL.

SCARAMANGA: Es ficticio e impotente. Y lo matan.

LOS TIPOS ESOS DEL PROGRAMA .MDQ.: Bueno, ta bien, empate (Hacen surf, viajan por el mundo gratis… Mucho mucho no puedo hacer…).

El Jurado me declaró Campeón Absoluto, aunque me criticaron duramente por lo de la casa de Diane Fossey y dieron como .dudoso. lo de Mandela, descontándome tres puntos. De cualquier modo, una performance impecable.

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Dato 1.217: Elephant & Castle

En Londres hay un barrio llamado “Elephant and Castle”, que queda al sur del río Támesis y que no tiene ningún elefante ni ningún castillo. El tema es que por el siglo XVI o XVII un rey de Inglaterra iba a casarse con la Infanta de Castilla. Los ingleses quisieron homenajear a esta pareja y nombraron un barrio de Londres con una mala traduccion que lleavó el nombre a “Elephant and Castle”. (Fuente: El lector Max Bon, que lo sacó de un folleto turístico de Londres del barrio Elephant and Castle. Probabilidades de exactitud: 100 %, porque los ingleses con eso del turismo no joden.)

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¡Dr. Tranca explica el modo masculino de hacer las tareas del hogar!

Escribe el Dr. Tranca

Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal

ayudemedrtranca@ubbi.com

Muchos de los maricarmencitas de la Sagradísima Prosternación Afligidita que me escriben a diario llorando la carta se quejan de verse obligados por las circunstancias a .hacer las tareas de la casa, como una nena..

Francamente no comprendo cómo en pleno siglo veinte hay quien cree que un hombre bien bien bien hombre no debe ocuparse de sus cosas personales en lugar de que la mamita te esté preparando la lechita y pasándote un plumerito con talquito por las nalgas: por si no lo saben, de vez en cuando los hombres nos divorciamos, o no tenemos dinero para la tipa de la limpieza, o Podeti se niega a lavarnos las medias aduciendo que .es humillante..

Por supuesto, las cosas se pueden hacer de dos manera: bien, o con un tutú rosa y dando saltitos mientras cantamos el tema principal de .Frutillitas.. Para quien elija la primera opción, paso a contestar sus dudas hasta que me pudra, que no soy su maestrita jardinera.

¿PUEDE EL HOMBRE COCINAR SIN QUE EL VECINO SE ASOME A LA VENTANA Y LE DIGA .QUé RICO OLOR, JUANITA.?

Puede y debe; es la única manera de asegurarnos que nuestra comida no contenga cosas de mujer, como verduras o elementos decorativos. Mi ex esposa insistía en poner disimuladamente junto a mi ración diaria de chinchlines con bife de chorizo, un vegetal verde (creo que se llamaba .lechuba. o .Chechuba. o algo por el estilo), en un intento por rebanarme .por supuesto, sin conseguirlo .mi férrea masculinidad a golpes de colitis (ya conocen las consecuencias nefastas de la ingestión de verduras). Por supuesto, debemos tomar ciertos recaudos: la dieta masculina debe incluir tres o más de los siguientes elementos: Fuego, aceite caliente, mayonesa, proteína animal, y ser de color marrón o anaranjado. El uso del delantal está prohibido, y cada lamparón de grasa sobre el traje que usamos para ir a nuestra Reunión de Directorio (para decidir cómo disciplinar a la peonada) o Consejo de Guerra debe lucirse como una medalla a la hombría de bien.

¿CUáL ES LA MANERA MASCULINA DE LAVAR LOS PLATOS?

La verdadera duda no es .cuál. sino .cuándo.; los hombres bien bien bien hombres lavamos los platos cuando la costra que se va formando por los almuerzos anteriores es tan elevada que dobla en dos nuestro bife de chorizo (el hombre bien hombre también tiene sentido de la estética), y cuando ya no hay otros objetos que podamos utilizar de .platos. (sartenes, ollas, planchas del bife, ceniceros, discos de vinilo o libros de ilustración); de más está decir que el hombre de verdad no utiliza guantes de goma ni delantal, ni menos aún esponja de bronce: las costras de comida vieja se quitan con ayuda de nuestro cuchillo personal, el mismo viejo compaÑero que nos ayudó a deshacernos de algunos .problemitas. personales, si me entienden lo que quiero decir.

¿PUEDE EL HOMBRE LLEVAR EN BRAZOS A SUS NIÑITOS SIN QUE LO CONFUNDAN CON UNA MADRE?

La defensa del patrimonio genético no puede dejarse en manos de las mujeres, salvo que pretendamos que se vean obligadas a andar calzadas en lugar de dedicar su tiempo a comprarse algo para ponerse a la noche .y disculpame pero yo con esa no la voy. Eso sí, es importante aclarar que el hombre de verdad lleva a sus críos con un solo brazo (el otro debe estar libre por si hay goma); espero no ver a ninguno de los maricastaÑuelas que leen esta columna usando los dos brazos, porque no quisiera tener que apersonarme a partírselo en cuatro pedazos para que entiendan cómo se hace. Yo mismo cargué a las trillizas simultáneamente hasta los siete aÑos en el brazo izquierdo (una en cada una de las tres .partecitas. que componen el brazo, médicamente hablando) sin problemas, y la tendinitis me la .arreglé. yo mismo sin decir ni .ay. (con ayuda de mi viejo compaÑero). Es verdad que me quedó el brazo medio combado pero lo bueno es que la trompada sale con efecto, no sé si alguno quiere probar.

¿PUEDE EL HOMBRE PONER LA ROPA EN EL LAVARROPAS SIN QUE SU POTENCIA SEXUAL SE ESCURRA POR EL DESAGÜ?

Todo lo que signifique manejo de maquinaria pesada es patrimonio del mundo masculino (a los hombres poco hombres las cosas .se le. rompen), así que no hay ningún problema. Por supuesto nada de .separar los colores. como si conociéramos más de dos colores en el mundo .por favor, no .o de .no poner ropa que destiÑa. (el equivalente de ponerle un delantal a la ropa: ¡Si se ensucia se ensucia y ya está, querido!); además, ningún hombre que se precie de tal se aparta del negro y el azul oscuro, así que esos problemas no deberían ni presentarse. Por último, nada de jabón de lavar. Yo sé que está medio de moda pero yo con eso no la voy.

¿PUEDE EL HOMBRE COLGAR LA ROPA?

No. Un hombre alimentado a base de proteína animal debería generar el suficiente calor corporal para secar la ropa sobre su propio cuerpo. La excepción sería la ropa de los retoÑos, pero debemos recordar que el canasto de la ropa también debe llevarse con un solo brazo .la ropa de nuestros descendientes simboliza al descendiente mismo -, del siguiente modo: una mano sosteniendo un extremo del canasto y el otro extremo apoyado contra las costillas. Es así.

¿PUEDE EL HOMBRE PLANCHAR?

No, y si vamos a seguir insinuando el tema prefiero que salgamos afuera así te presento a un amigo mío que se llama Uppercut. José Uppercut.

¿PUEDE EL HOMBRE BARRER?

No, y no hace falta. Las idas y venidas trasladan la mugre de nuestro hogar a la calle, a través del calzado.

¿PUEDE EL HOMBRE MANEJAR LA ASPIRADORA (DESPUéS DE TODO, LA ASPIRADORA ES .MAQUINARIA PESADA.)?

No, porque tiene una forma equívoca. ¡Además no hace falta! ¡Ahhh, te estás haciendo el gracioso! ¡Salí afuera, a ver cómo te reís con dos dientes menos! ¡Dale, salí! Aaaaah, me pareció.

¿PUEDE EL HOMBRE LIMPIAR EL BAÑO?

No hace falta, si está todo azulejado. Sos medio salame, ¿no?

¿PUEDE EL HOMBRE REALIZAR COQUETOS ARREGLOS FLORALES, QUE DAN TANTA ALEGRíA Y TANTO COLOR Y PERFUME A UN HOGAR?

Por supuesto. Las flores son la punta de lanza de la dura y sangrienta lucha por la supervivencia en el reino vegetal; un símbolo de la virilidad más recia y combativa, algo así como el Rambo del reino de las plantas. Para propagar sus genes, la flor debe entablar contacto con los más feroces y ponzoÑosos insectos, soportar la lluvia, el viento y el sol quemante. Además, tienen la decencia de mantenerse lejos de nuestra mesa diaria, a diferencia de otras traicioneras verduritas que nuestras ex esposas nos ponen abajo del bife de chorizo con chinchulines. Convivir con un bouquet de petunias, lyciantos, fresias y alegrías del hogar es casi casi como compartir una noche de ginebra y cánticos de guerra con nuestros compaÑeros del Ejército. Y si tenés alguna duda salgamos afuera y por ahí te hago un ikebana en la boca.

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¡Macabra estadística hollywoodense!

LOS CAPRICHOS DE MI COMPLEJO DE VISUALIZACIóN (compuesto por un televisor Philips de 14 pulgadas de hace quince aÑos, una videocasetera improgramable y mi recientemente adquirido DVD muy simpático que parece una wafflera y se carga manualmente, por arriba, evitando inútiles bandejas con motorcito de esas que sólo sirven para romperse) me han dejado huérfano de canales mirables: el cable se desprogramó y sólo tengo el canal gallego y algunos canales de noticias (mi párvulo se queda azorado y preocupadísimo cada vez que suena el tema .Barras y Estrellas. en Crónica TV).

Gracias a esto, descubro algunas cosas interesantes; por ejemplo, ayer, en un canal de noticias desconocido para mí, un periodista anunció que Santaolalla fue nuevamente nominado al Oscar, y a continuación afirmó temerariamente que, de ganar, .sería la segunda vez consecutiva que gana..

¡El cálculo es notablemente exacto e irrebatible! No es la primera vez que los comentadores de Oscars nos dejan boquiabiertos con sus malabarismos estadísticos. Justamente con mi gente .porque tengo gente- hemos elaborado otros .números del Oscar., para darle material a los comentaristas de espectáculos:

-Si también gana el aÑo que viene, sería la tercera vez consecutiva que gana el Oscar.

-Si en cambio no gana este aÑo pero gana el aÑo que viene, sería la segunda vez no consecutiva que gana el Oscar.

-En cambio, si no gana este aÑo ni el que viene, el aÑo que viene sería la segunda vez consecutiva que no gana el Oscar.

-Por otro lado, si gana este aÑo, pero le sacan el Oscar del aÑo pasado .con una máquina .ésta sería la primera vez consecutiva .pero como primera parte de la secuencia -que gana el Oscar.

-En cambio, si le sacan el del aÑo pasado y no gana ni este aÑo ni el aÑo que viene, ese aÑo sería la tercera vez consecutiva que no gana el Oscar.

-Si gana este aÑo, y el aÑo que viene, y después le sacan el del aÑo pasado, el de este aÑo, y el del aÑo que viene .siempre con la máquina esa que te saca los Oscars -, el aÑo que viene sería la tercera vez consecutiva que gana pero le sacan el Oscar (con la máquina).

-Por otro lado, si gana este aÑo, sería la setentaynueveava vez que YO no gano el Oscar (a mi favor tengo que decir que tampoco me habían nominado. Aunque no sé si eso es tan tan tan a mi favor).

-Claro que siempre pueden inventar una máquina que me ponga los Oscars a mí (una variante de la máquina que te saca los Oscars); en ese caso, esta podría ser la primera vez que gano un Oscar. O la setentaynueveava.

Eso sí, que no me pidan que a máquina esa la maneje yo porque seguro se me desprograma.

Miren, el blog de tecnología del extraordinario Mauro Entrialgo, creador de Herminio Bolaextra y tantos grandes éxitos!

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Dato 1.106: El Vibrador Eléctrico

img alt=”caparros.gif” src=”http://weblogs.clarin.com/data/podeti/archives/caparros.gif” width=”190″ height=”192″> El primer vibrador eléctrico se inventó antes que la plancha eléctrica, la estufa eléctrica, la radio, la heladera familiar, el lavavajillas, etc. Claro que en esa época (1880), era un instrumento médico dirigido a curar la “histeria femenina” que asolaba a las mujeres de aquellos aÑos como una especie de epidemia, y sólo podía ser curada mediante el “paroxismo histérico”, hoy conocido como orgasmo. Fué inventado por el Dr. Joseph Mortimer Granville quien junto con sus colegas no daba abasto para “curar” a sus pacientes y comenzaban a tener ellos mismos grandes dolores en sus manos, debido a la gran cantidad de tratamientos manuales que debían administrar. Lo más sorprendente, es que en esa época se consideraba impropio que una mujer entrara sola al consultorio de un médico, por lo que las madres, y en algunos casos los maridos de las pacientes, se sentaban tranquilamente al lado de la camilla, mientras el médico masturbaba a su hija/esposa. Los vibradores fueron publicitados y vendidos libremente como electrodoméstico hasta 1920 donde desaparecieron de la vista pública porque se comenzó a sospechar que su uso tenía connotaciones sexuales y no terapéuticas. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Dr. Froi. Probabilidades de exactitud: 40 %, más que nada porque el Dr. Froi siempre anda haciéndose el sabihondo y hay que bajarle los humos)

Srta. Castrelli, dada la naturaleza polémica del dato, ponga el esterilizador en .máximo.. Gracias.

(Nota: No tendré piedad. La Srta. Castrelli)

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¡Pará, en el contrato nadie dijo nada de .saber escribir.!

Pasó lo que tenía que pasar: le mandaron al Tío un veedor de blogs y estuvo haciendo como una evaluación general, que finalizó en un severo cuestionamiento del estilo de redacción de esta columna (acerca del contenido se limitó a decir, con cierta sorna, que no se sentía .capacitado para juzgarlo.).

Yo le expliqué al tipo: .Lo que pasa es que yo no soy .escritor., sino dibujante de historietas, y para ser dibujante de historietas esto está bastante bien escrito, ¿no?.. Como eso no lo convenció, le aclaré que los artículos los escribo en no más de una hora, y con la tele a todo lo que da. Parece que eso tampoco le vino bien (¿pero qué querrá este tipo???!)

La cuestión es que el Tío me reprendió severamente y me mandó a hacer un curso de capacitación a un taller literario -conducido por un licenciado en letras subocupado. El tipo miró mis .artículos. y me hostigó bastante (.¿y a vos te pagan por esto?., me dijo; .y muuuuy bien., le dije. No le gustó.). Así que pasó a darme algunos ejercicios literarios, se los muestro a ustedes a ver si me dan una mano, y aparte porque si tengo que escribir, Y ADEMáS hacer los deberes esto ya empieza a dejar de ser negocio.

EJERCICIO 1: ESCRIBA UN CUENTO DE TERROR PSICOLóGICO EN EL ESTILO DE UN FOLLETO DE ACCIONES COLATERALES DE UN MEDICAMENTO

.Acciones colaterales: MigraÑa, cefalea, jaqueca, dolor de cabeza, náuseas, vómito, ceguera, cefalea, impotencia y eventualmente cefalea o muerte. En algunos pacientes se han detectado mareos y alucinaciones (pero como igual lo peor que te puede pasar es .muerte. nadie se preocupa por unas miserables alucinaciones). Se han detectado en otros pacientes arranques de locura homicida, seguidos de amnesia; en estos casos, el paciente suele asesinar a toda su familia, perder por completo la memoria de este suceso y luego dirigirse al botiquín a tomar de nuevo este medicamento, creyendo que no lo ha tomado, no sin antes consultar el folleto de acciones colaterales (se cree que el hecho mismo de estar leyendo unas acciones colaterales es indicio de esta patología). Si la dosis fue muy fuerte, el paciente vivirá en un mundo creado por su imaginación en donde todo transcurre normalmente, hasta que el efecto de la medicación desaparezca, de un momento a otro, y se devele la realidad, donde se encuentra maniatado con correas en una celda del Pabellón para Asesinos Dementes del Arkham Asylum. En otros pacientes se ha detectado que venga un loco con una motosierra y te haga pedacitos. ¡Cuidado! ¡BúUUU!. (El profesor me puso que estaba bastante bien, hasta lo del loco de la motosierra, que le pareció medio obvio)

EJERCICIO 2: ESCRIBA UN FOLLETíN LACRIMóGENO EN EL ESTILO DE UN FOLLETO DE ACCIONES COLATERALES DE UN MEDICAMENTO

.Acciones colaterales: MigraÑa, cefalea, jaqueca, dolor de cabeza, mareos y alucinaciones. Depresión y melancolía. En ciertos casos el paciente puede sentir nostalgia del primer amor de juventud, cuando todo era sencillo y puro, cuando esa muchachita de pelo de gorrión juraba amor para siempre, antes de que el Mundo se revelara como el páramo inhóspito que es, donde el amor es efímero como un suspiro y nadie habla con el corazón. De no sufrir estas acciones colaterales, será porque el corazón del paciente se ha endurecido como un trozo de cristal de roca y vivirá y morirá solo, solo en su prisión de carne y hueso, sin poder siquiera rozar con las yemas de los dedos de su espíritu la mirada de su Prójimo. Y aparte después vienen unos huerfanitos que tocan el violín bajo la nieve, y tosen, y uno de ellos tiene tuberculosis, y cae desmayado en la nieve, y la hemanita lo abraza y grita .¡Rafael! ¡Rafael!., y llora. Y encima viene un loco con una motosierra y los mata.. (Lo mismo, todo bien hasta lo de los huerfanitos. También me preguntó porqué puse lo del loco de la motosierra. Le dije que no estaba seguro)

EJERCICIO 3: ESCRIBA UNA COMEDIA ALOCADA Y DESOPILANTE EN EL ESTILO DE UN FOLLETO DE ACCIONES COLATERALES DE UN MEDICAMENTO

.Acciones colaterales: MigraÑa, cefalea y jaqueca. Mareos y pérdida del equilibrio. El paciente puede sufrir tropiezos con todos los objetos que tiene delante; se ha detectado, además, descoordinación muscular en interacción medicamentosa con Hesperidina y Feroquina, medicamentos propios del gremio gastronómico; el paciente, que en el 67 % de los casos es un mozo medio narigón peinado con gomina para adelante y los pies para afuera, puede tropezarse con su propio pie, mientras lleva una bandeja con un plato de fideos con salsa bolognesa, y dar unas vueltecitas y unos saltitos haciendo equilibrio con su bandeja hasta terminar salvándola de milagro, parado en una pata, delante del cliente (interpretado por el actor que hace de dueÑo de casa en .La Fiesta Inolvidable.). En un pequeÑo porcentaje de este subgrupo, la dosis puede producir alergias y estornudos, especialmente en los mozos que salven milagrosamente la bandeja con el plato de fideos a la bolognesa, provocando, cuando ya nadie lo esperaba, la caída del plato de fideos en la cabeza del Sr. Clutterbuck (así se llama el cliente), que se queda quieto, muy serio y se abre los fideos de delante de los ojos que le quedaron como si fuera un flequillo, y mira al mozo con los ojos entrecerrados. Algunos pacientes, al ver la mirada del cliente, hacen como un espasmo y un ruidito.. (Este le gustó. Incluso se rió y me dijo .muy bueno lo de los fideos.)

EJERCICIO 4: ESCRIBA UN FOLLETO DE ACCIONES COLATERALES EN EL ESTILO DE UN FOLLETO DE ACCIONES COLATERALES DE UN MEDICAMENTO

.Acciones colaterales: MigraÑa, cefalea, jaqueca y dolor de cabeza. Depresión, muerte, alucinaciones, psiorasis, lepra y desprendimiento de retina. En un pequeÑo porcentaje de pacientes, impotencia y muerte. MigraÑa, cefalea, jaqueca y dolor de cabeza. Depresión, muerte, alucinaciones, psiorasis, lepra y desprendimiento de retina. En un pequeÑo porcentaje de pacientes, impotencia y muerte. Y después viene el loco de la motosierra y los mata. A ellos y a los huerfanitos.. (Acá reconozco que me taré, porque la consigna me pareció una pregunta con trampa y pensé que tenía que poner todo dos veces; al final me puse todavía más nervioso y mandé lo de la motosierra y los huerfanitos. El tipo me cagó a pedos y parece que va hablar con el Tío para que vaya tres veces por semana.)

Encima, el veedor quiere que arregle lo de la .Plantilla de Comentarios Pendiente.. Yo ya le expliqué que no se puede, pero se puso como medio inflexible.

No sé bien qué voy a hacer.

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Dato 442: La madre de uno de los .Monkees.

.El líquido corrector (Liquid Paper) fue inventado por la madre de Mike Nesmith, uno de los miembros de la banda .The Monkees.. La mujer, una secretaria divorciada, ofreció su descubrimiento (base de témpera blanca) a IBM y fue rechazada, por lo que decidió mandarse sola y montarse la pyme. Se hizo astromillonaria al venderle la idea, patente y fórmula a Gillette en 1979 por 47 millones de dólares mas una comisión por cada botellita o lapicera vendida hasta el aÑo 2000. Lo que quiere decir que estaría sumida en la más inmunda pobreza desde hace siete aÑos, de no ser porque se murió hace 27 aÑos, probablemente envuelta en inmunda y deliciosa riqueza.. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Mantis, que no cita fuente. Lamentablemente no lo puedo poner para el caparrós de Oro porque tiene un weblog. Probabilidades de exactitud: 84 %)

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¡Famoso escritor dispara contra el anticuado concepto de .plagio.!

Por primera vez, el Maestro no me recibe en su palacete, sino que viene a mi modesto departamento en Coghlan. Y con un enorme bolso, detalle que esta cronista ve con algo de preocupación. Pronto el Maestro disipa las dudas: .¿No me prestás un ratito tu lavarropas?., auxilio que le presto aliviada (por unos instantes, flotó en mi cabeza la idea de que quisiera instalarse aquí).

Su vida ha dado un vuelco importante desde su divorcio de Nushi, (N. del E.: la veinteaÑera ex esposa húngaro-indochina de P., con quien mantiene una batalla legal por la posesión de su mansión en Montecarlo, su departamento en la Avenida Libertador, su edificio Art Decó en Miami y su cuadrilla de hortelanos ilegales), ¿verdad, Maestro?

P: Así es, querida. Me he reencontrado con mi libertad. Con mi independencia, mi hombría. También, hay que reconocerlo, me he reencontrado con algunos apuros económicos que creía haber superado y que me han obligado a instalarme en un .pintoresco., por decirle así, hotelucho de Constitución.

¡Qué vueltas da Fortuna a veces, Maestro!

P: Sí, sí. (Otea mi departamento) Este es un tres ambientes, ¿no? Está lindo. Parece amplio.

No, apenas entro yo y mis gatas. Cambiando de tema, Maestro, su separación también parece haberle dado un fuerte ímpetu a la escritura. ¡Qué regreso! ¡Cuatro libros en una quincena!

P: Ah, sí, sí. Viéndolo a la distancia (hace tres semanas) me doy cuenta que mi relación con Nushi era un poco asfixiante. Como que ahogaba mi creatividad.

Aparte está el tema de los honorarios de los abogados.

P: Eso también. Pero yo creo que las increíbles maratones pansexuales, los viajes hacia los siete rincones del mundo, las fantasías constantemente hechas realidad y la insaciabilidad innata de mi ex no me dejaban volar. La verdad que no se lo deseo a nadie. Tal vez, es verdad, debería haberlo pensado antes de casarme con una ex bailarina de strip tease que además era miembro de una banda de chantajistas, pero viste cómo es el amor. ¿Esto es un sofá cama?

No. Háblenos un poco de su último libro, Palabras de Odio.

P: Noticia vieja. Mi último libro es El Cementerio de las Arbitrariedades, que acabo de llevar a un pequeÑo editor de Olavarría, por dos mangos. Hay que ver lo que cobran estos abogados de mierda, si me perdonás por la expresión. Pero si querés, hablemos de Palabras de Odio.

Hay quien dice que es un plagio descarado de Palabras de Ira, de Ricardo Barboza.

P: Plagio, plagio. Yo creo que a esta altura, hablar de plagio.

¿A esta altura de qué?

P: A esta altura de mi gira promocional del libro. Decía que seguir con conceptos retrógrados como .plagio. es completamente reaccionario. Nadie inventa nada. Todo es un gran reciclamiento de la cultura, todos nos retroalimentamos de todos. ¿Acaso alguien acusó de .plagio. a Cervantes por haberse inspirado en los libros de caballería? ¿O a Borges, por haber escrito Pierre Menárd, autor del Quijote? ¿O a Alberto Cortez, por poner la palabra .Quijote. en su canción A Partir de MaÑana? ¿O Melville, por transcribir, casi calcadas, las experiencias quer tuvo en su labor como ballenero?

No es lo mismo. Su novela es realmente, por decirlo con suavidad, muy parecida.

P: Yo admito que la novela de Barboza tuvo alguna influencia en mí. Cuando la leí pensé .¡Qué bueno que sería una novela igual, igual a esta, pero que en vez de Londres, transcurra en París! Y que el personaje principal se llame, en vez de Donald, Pierre, Pierre Menard.. Son influencias que uno no puede evitar. De hecho, más allá de algunos nombres de personajes, no quise cambiar casi nada, porque hubiera corrido el riesgo de arruinar la novela original, que era perfecta. Es casi un homenaje. Por eso le dediqué el libro a Barboza.

¿Ah, sí? ¿Dónde figura la dedicatoria?

P: Ah, se la escribí a mano en un ejemplar y se lo envié. Para mí las dedicatorias son algo muy personal. Curiosamente, no tuvo la delicadeza de agradecerme, ni siquiera cuando nos vimos en la audiencia por el juicio que me está haciendo. Son esas miserias del mundo de los escritores.

Pero Maestro, a veces ni siquiera disimula. ¡En La Revolución de Descartes, calcada de La Rebelión de Descartes, aparece como autor el autor original!

P: Eso fue un pequeÑo olvido de cuando mandé los .originales. .por llamarlos de alguna manera .a mi editor. En la segunda edición está corregido. Por otra parte, creo que no hay que olvidar el .toque. personal que de un tiempo a esta parte le agrego a las novelas.

¿Se refiere a esa escena recurrente en que la joven ex esposa de un consagrado y noble escritor es atropellada por diferentes vehículos, muriendo luego de dolores horribles?

P: ¡Sí! Esa. Yo creo que es muy vívida. Justamente estoy pensando en escribir una novela que se trate sólo de eso: de una meretriz impúdica que recibe su merecido castigo por querer aprovecharse de un buen hombre. Ya vengo publicando la primera parte, que cuenta sus primeros meses de casamiento.

Justamente, su ex ha denunciado en distintos medios que esos capítulos están copiados de su diario, que .desapareció. misteriosamente después de que usted se fue del Palacio P.

P: Y dale con ese concepto reaccionario. ¿Por qué no verlo como un recurso literario? ¿Por qué no ver la Imitación como una de las bellas artes?

¿Y cómo sería eso?

P: (Hace una voz finita. Se supone que como hablo yo) .¿Y cómo sería eso?.

¿Qué?

P: .¿Qué?.

¡Ah! Ya veo. Ta bien. Muy gracioso.

P: .¡Ah! Ya veo. Ta bien. Muy gracioso..

¡Basta!

P: .¡Basta!.

Esto es completamente infantil, Maestro, Cortelá, en serio.

P: .Esto es completamente infantil, Maestro, Cortelá, en serio..

Bueno, usted siga, si quiere, yo tengo cosas que hacer, chau, ¿eh?

P: (Se levanta, como yo, y hace una parodia burdísima de mis movimientos. Parece un homosexual de los sketchs de Sofovich) .Bueno, usted siga, si quiere, yo tengo cosas que hacer, chau, ¿eh?.

Soy un viejo estúpido, copión e impotente.

P: .Soy una periodistucha de cuarta de un suplementucho literario que vive en una covacha y cuya único logro en la vida es entrevistar a un autor consagrado, con quien tengo toda clase de fantasías reprimidas..

Terminada la entrevista, me alejo, con la mirada fija en un punto indeterminado del espacio, y permito quedarse al Maestro, que por otra parte no sé si está vivo, mientras me entrego a la Policía. Esta entrevista será seguramente un atenuante en el probable juicio por homicidio que seguirá a continuación .aunque al clavarle el sacacorchos en el ojo sólo pretendía hacerle saber mi indignación.

Nota del Editor: El Maestro se recupera satisfactoriamente en el Hospital Italiano, y ha aprovechado su convalecencia para escribir una nueva novela corta basada en sus últimas experiencias. Nuestra compaÑera, actualmente hospedada en el Pabellón de Homicidas Violentos del Moyano, ha hecho saber su intención de iniciar juicio al autor, que habría plagiado íntegramente las primeras y únicas dos páginas de su libro de esta entrevista. El libro de P., en tanto, será publicado por partes en las próximas ediciones de este Suplemento.

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Dato 221: Girasoles

Los girasoles tienen sus semillas distribuidas en un patrón de espirales entrecruzadas, unas que giran a la derecha y otras a la izquierda. Lo llamativo es que la cantidad de espirales en uno y otro sentido son dos números consecutivos de la serie de Fibonacci, ejemplo: 21 y 34 o 34 y 55, etc. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Juanro, que dice haberlo leído en un libro de Martin Gardner. Probabilidades de exactitud: Le iba a poner un 76 %, pero entonces iban a creer que NO Sé lo que son los números de la serie de Fibonacci, así que le mandé un 98 %, y agrego .para disimular – .Ahhh, sí. La serie de Fibonacci. Qué buena serie esa.)

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¡Suplemento de Contraturismo de un país en serio!

En esta entrega, el Suplemento de Contraturismo presupone que hay algún MULTIMILLONARIO entre los lectores y pone a su disposición las 51 RAZONES PARA NO IR A USA:

1) Es lejos.

2) Es caro.

3) Y no sólo porque para nosotros sea caro TODO, sino porque tenés que pagar como no sé cuántos dólares de visa.

4) A ver si nos entendemos: tenés que PAGAR para entrar!

5) Un país con entrada, la verdad que se pasaron.

6) ¿Por qué tengo que pagar para entrar? ¿Qué hay? ¿Payasos, hay?

7) ¿Regalan algo?
¿Es de oro la visa?

9) ¡Aaaah! O sea que el pago es para HACER EL TRáMITE A VER SI TE DAN LA VISA. ¡Y por ahí ni siquiera te la dan! Buenísimo el negocio que me estás proponiendo, anotame con tres.

10) Y si te la dan, siempre puede ocurrir que en Migraciones te devuelvan agarrado de las pestaÑas porque de golpe tenés demasiada CARA DE SUDACA MUERTO DE HAMBRE; o porque te equivoques cuando te preguntan si sos integrante de una organización terrorista, o si llevás una bomba en las valijas, y de golpe, en vez de decir .no., decís .sí..

11) Está lleno de gordos. Lo leí por ahí.

12) Y eso que tienen esa comida .tex-mex. con esas costillas de cerdo que no tienen gusto a nada, acompaÑada por esas papas fritas Mc Cain sin gusto a nada.

13) De paso, insistamos: inventaron las papas fritas Mc Cain (que no tienen gusto a nada).

14) Y te dan CAFé con la comida. ¡Café!

15) Y le ponen queso rallado a la pizza (lo vi en .Haz lo Correcto.).

16) ¿Sabés de qué más está lleno? De asesinos seriales (también lo leí por ahí).

17) Es fácil ser un asesino serial: cualquier INFELIZ tiene derecho a portar armas.

18) Y te dan créditos hipotecarios a treinta aÑos, que terminarán pagando tus hijos

19) O sea, te agarran de los párpados con un crédito a treinta aÑos y después te dan un arma. Si de esa ecuación no sale un asesino serial, la humanidad aún tiene esperanzas (y ya sabemos que no las tiene).

20) Está lleno de eficientes autopistas por todos lados, que hay que tratar de conocer al dedillo porque te pasaste una bajada y capaz que terminás en Canadá.

21) Y ahí corrés el riesgo de tener que dormir en un motel de esos de la ruta, regenteados por asesinos seriales.

22) O que haya un error judicial y te manden a la silla eléctrica. Porque tienen pena de muerte.

23) O que te agarre un huracán de esos de Miami.

24) Porque tienen cuatro o cinco huracanes por aÑo. El país más poderoso del mundo y no tienen control del clima. ¡A vos te parece!

25) O que te hagan una autopsia del extraterrestre, por un error judicial.

26) O que te agarre el Gran Terremoto Final que están esperando en California, el Estado más rico del país. O sea, ponen toda la torta en un pedazo de tierra condenado a hundirse. Y después los improvisados somos nosotros.

27) O que te manden a Guantánamo (por un error judicial) y te torturen.

28) ¿Y aparte cómo es, que tienen una cárcel en otro país? ¿Además no era que lo querían invadir y no podían? ¡Qué turbio!

29) ¿Y por qué no pueden derrocarlo a Fidel Castro? ¿Acaso no derrocaron a Allende, que aparte estaba más lejos? Dudoso, dudoso.

30) Como lo del viaje a la Luna. ¡Mmmmmmmmhhh!

31) Y lo de que la comida de MacDonalds se hace con vacas. ¡Mmmmmmhhh!

32) Y lo de las Torres Gemelas. ¡Mmmmmmmmmhhh! No puedo decir más.

33) Y el nosecuánto por ciento de los yanquis no sabe que la Tierra gira alrededor del sol. También lo leí por ahí.

34) Bah, yo no es que lo sepa así de saber saber (o sea, no vi que la Tierra gire alrededor del Sol con mis propios ojos). Pero también lo leí por ahí.

35) Son tan puritanos que casi se cargan a un presidente porque tuvo un affaire extramatrimonial.

36) Pero lo compensan teniendo un presidente alcohólico.

37) En Miami podés disfrutar de hermosas playas de blancas arenas. Traídas de otro lado, porque ahí no había (como en los recreos del Tigre, digamos). Había como una ciénaga. Con tábanos y todo.

38) También podés disfrutar de las manifestaciones de cubanos anticastristas.

39) Y de su vida cultural inexistente.

40) ¡Cómo inexistente! Tienen una calle con .edificios Art Decó. Uuuuuh, edificios Art Decó. Pará que me da un ataque de la emoción. La verdad que es un sueÑo que he querido ver realizado desde pequeÑo: Viajar miles de kilómetros a un lugar lleno de asesinos seriales, playas artificiales y cubanos anticastristas para ver una calle con edificios Art Decó.

41) También podés ir a los reaccionarios estados del Sur, a conversar con algún paleto racista, que tienen un montón.

42) O a escuchar esa música de vaqueros de mierda.

43) O a ver cómo está quedando el alambrado para mejicanos que van a poner.

44) O podés ir a los progresistas estados del Norte, a conversar con algún calvinista reprimido inexpresivo, que tienen un montón.

45) O a escuchar esa música grunge de mierda aburrida.

46) O podés ir a los estados del medio, a. Bueno, no sé qué hay en el medio. ¿A ver?

47) ¿Qué? ¿Nebraska? ¿Iowa? ¿Y eso qué es? ¿Hay algo ahí?

48) O sea que tengo que pagar entrada y arriesgarme a que me agarren los asesinos seriales o que me pise un gordo para ir a un país que en el medio no se sabe qué hay.

49) También podés ir a Hawai, aunque técnicamente técnicamente, digamos, si te fijás en el mapa, no parece que tenga que ser de Estados Unidos, ¿no? O sea, si las Malvinas son argentinas.

50) Pero si te querés dar el gusto podés ir; claro que hay volcanes.

51) Pero lo peor de todo es que hayan inventado la palabra .nah..

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Tom Gordo

(Enviado por Manuel Guerrero)

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¡No sabés cómo se me complicó llegar!

Cuando ya no quedan esperanzas de llegar a tiempo, siempre quedan las oraciones del Impuntual Compulsivo:

.SeÑor, Creador de todo lo Bello y Justo de la Tierra, Tú, que puedes destruir ejércitos y mover montaÑas, te ruego que el motorman del próximo colectivo que pase esté COMPLETAMENTE DESESPERADO y que corra como un insano a 150 Km/h en plena Avenida Cabildo, desobedeciendo semáforos y esquivando peatones .matando, si no hay más remedio, sólo a peatones malos. Si es posible, oh, SeÑor, haz que ese día al tipo lo haya abandonado su novia o algo, para que internamente piense .qué más da vivir, acabaré con todo y me llevaré a unos cuantos conmigo., cosa de que no le tema al riesgo ni conserve instinto de supervivencia alguno, pero, eso sí, que en el caso de chocar esto ocurra después de que yo me baje..

.SeÑor, pídote me concedas la Agilidad de la Pantera, la vista y la Precisión del águila, y la Velocidad Sobrenatural del Escarabajo Tigre, para pasar sin sufrir consecuencias graves, desafiando las leyes de la física y la lógica a través de la rendija de las puertas esas del subterráneo que se están cerrando ante mis ojos..

.Oh, SeÑor, SeÑor, si es cierto que no hay posibilidad fuera de tu alcance, ruégote que yo sea, debido a un accidental pliegue en nuestro continuum, introducido en una suerte de burbuja espacio-temporal, cosa de que cada minuto normal dure sólo unas décimas de segundos, para llegar a mi oficina, no en cincuenta minutos como sería lo lógico y predecible, sino en cinco. Si es posible para Ti, oh, SeÑor, me vendría bárbaro incluso llegar hace media hora .yo creo que eso para el Creador de los Cielos y la Tierra y el Tiempo es PAN COMIDO, a menos que sea un completo farsante .así tengo un cachito más de tiempo para chequear los mails..

.Poderoso SeÑor, Tú que puedes poner a prueba la Fe y el Entendimiento de tu rebaÑo, creando misteriosos fuegos fatuos y Presencias Fantasmales, este humilde servidor te ruega que mi reloj .así como todos los relojes que encuentro en mi camino -esté adelantado, como parte de una misteriosa prueba a la que me has sometido para demostrar tu Sublime Poder, que cada vez anda mejor, aparte se Te ve bárbaro, se ve que estás yendo al gimnasio, en serio lo digo, no es por adular ni nada, en fin, lo que Te pido es que en realidad esté llegando a tiempo, si es que se puede. Y si no voy a llorar. Y sé que no Te gusta ver a un hombre grande llorando..

.Oh, SeÑor, pongo en tus manos mi destino y el destino de mi automóvil, pidiéndote que un cortocircuito milagroso y simultáneo produzca una onda verde Cósmica y Perfecta en todos los semáforos de mi retorcido camino habitual..

.Oh, SeÑor, SeÑor, te pido que por favor sea domingo..

.Todopoderoso Creador de los Cielos y la Tierra, te ruego humildemente que en mi camino se produzca un inesperado piquete, aunque en la zona a donde debo llegar para una importantísima reunión (una pequeÑa productora cinematográfica en Palermo Soho) tal manifestación sea completamente infrecuente .pero la verdad, SeÑor, si no puedes lograr esto es porque mucho mucho no te da; no querrás que piense eso de Ti, ¿no? -pero que el colectivero, con la astucia de un zorro, lo sortee atravesando pasajes ocultos y callejuelas que no aparecen en el mapa hasta llegar en su tiempo habitual, de modo que yo pueda promediar el tiempo recorrido concretamente con la excusa de .no sabés, me agarró un piquete…

.SeÑor, SeÑor, Tú, que puede pulverizar a Tus enemigos con apenas un gesto; Tú, que puedes derribar murallas y cerros de plata con un suspiro, Tú, Tú, Tú, Todopoderoso SeÑor, te ruego que concedas un súbito ataque de diarrea al resto de los asistentes a la reunión a la que estoy llegando tarde, así se suspende..

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¿Entonces soy el representante de la decadencia de Occidente?

Ayer agarré una galletita Grasidul que había en un box (abandonado) de mi oficina y me dirigí al baÑo. Antes de entrar me la puse en el bolsillo trasero del pantalón. Luego, me dirigí al mingitorio del centro de la línea de tres, con los mingitorios de los extremos ocupados por otros compaÑeros de trabajo, y escuché una conversación chusca, sobre la cual hice un comentario jocoso.

Por fin, me lavé las manos y luego extraje la Grasidul del bolsillo, que pasé a consumir.

Teniendo en cuenta que cometí un máximo de faltas a la decencia (robo, colocado de galletita en pantalón, ocupación del mingitorio del centro, conversación inapropiada en momento inapropiado) en un minimo de tiempo ¿significa esto que soy un degenerado y que merezco ser apedreado? Justificar.

Miren, un tipo que odia a Bono (Enviado por el lector Ryouji Kaki) y gatos que te odian (enviado por Mantis)

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Dato 1.620: Dogo Argentino

Para la creación del Dogo Argentino, el Dr. Antonio Martínez y su hermano Agustín, cruzaron las siguientes razas caninas: Bull Terrier, Bulldog Inglés, Bóxer, Gran Danés, Dogo de Burdeos, Perro de montaÑa de los Pirineos, Mastín EspaÑol, Pointer y Galgo Irlandés. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Javier, que dice que se lo contó .mi amigo Guillermo, que es veterinario y de los buenos. Además lo conozco desde la escuela primaria y nunca lo ví copiarse en una prueba, así que en honor a su honestidad estudiantil tengo la obligación de creerle.. Probabilidades de exactitud: 99 %, ya me parecía que semejante bestia estúpida y degenerada no procedía de padres argentinos, cristianos y peronistas)

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.Trampa de Papel., capítulo 7: .El Tribunal de la Haya del Terror.

(En una muestra de Dinkismo infame y decepcionante sangre de pato, gana el FA, y Malvín destruye el Buquebus cargado de botijas, para salvar a Wanda)

Que Dios se apiade de mi alma, pensé. Y accioné el lanzamisiles.

Lo primero que pensé, después de recuperarme del impacto de la explosión, es que eran mariposas. Mariposas oscuras y obesas, que caían por millares sobre mí. Tal vez el lanzamisiles había explotado y me encontraba en el paraíso, un Paraíso algo cursi, poco apropiado para un hombre de acción que se manifestaba a través de estas mariposas, pero Paraíso al fin.

Pero me equivocaba : Eran las moÑas de los botijas, lo único que no había sido pulverizado por la explosión, debido al material casi indestructible del que están hechas (otra muestra del alto presupuesto que nuestro país asigna a Educación, excepcional en toda Latinoamérica). MoÑas, miles de moÑas, que oscurecían el cielo, y que caían y me rodeaban, gritándome, reprochando mi egoísta acto: .Tú nos mataste; Malvín. Tú destruiste el futuro de la uruguayidad..

Una bofetada del loco (en realidad fue una caricia babosa, ya que el Winston Winston aún no lograba salir de su estado amorfo y gelatinoso) me sacó de mi ataque de histeria: ¡Tenía que salvar a la Wanda!

Me dirigí corriendo hacia el Drakkar .Eladia Isabel., cuando el inmenso barco se detuvo por sí solo. Entonces, sin poder creer lo que veía, la Wanda se desató y se lanzó desde lo alto de la proa del barco, cayendo delante de mí con la agilidad de una pantera.

Y comprendí que había sido engaÑado. La pantomima había sido perfecta. Tenía la misma contextura física de la Wanda, y además se había puesto su trajecito de secretaria de Papá Noel. Por último, a las pupilas de papel maché que el Dr. Nokia me había construido les faltaba precisión (aunque hay que reconocer que hizo un trabajo fantástico, teniendo en cuenta el material).

-Nos vemos de nuevo, Malvín, che .dijo la Evangelina.

-¿.De nuevo.? ¿De qué estás hablan.?

El cartelazo me alcanzó en la mitad de la cara, derribándome. La perra .argenti. manejaba su estúpido cartel de .No a las Papeleras” con la precisión y la velocidad de una katana, y volvió a lanzarse sobre mí, dispuesta a partirme en dos.

No contaba con mi cuerno de adamantium, que hice aparecer al instante. .A ver cuánto dura tu cartel, perra., pensé.

¡CLANK! Nada: ¡El cartel también era de adamantium! Mirando de cerca, observé unos finos ligamentos que salían de los vértices del cartel y desaparecían en sus muÑecas. ¡La Evangelina también era una mutante reconstruida, probablemente durante su operación de siliconas! Sin embargo, algo me olía mal.

-Escuchame, bo, pará que hay algo r.

¡TCHANK! Ciega, soberbia y resentida como todos los miembros de su raza maldita, la perra sólo quería destruirme. Está bien, pensé. Si eso es lo que querés, bo.

Cuerno contra cartel biomecánico; Adamantium contra adamantium; Garra charrúa contra la ferocidad .argenti.. El combate duró horas, sonorizado por el chasquido del adamantium golpeado el uno contra el otro. Trozos de piel y papel maché caían al hielo como gajos, formando una mezcla repugnante. El dolor y el cansancio eran insoportables, pero el odio era más fuerte. El Winston Winston no podía ayudarme, derramado como un charco sobre la pista, pero me alentaba diciéndome .Déle, sargento, es suya, vamo, ya la tiene, le digo que de golpe en dos rounds se cae, eh, se cae sola..

Ojalá fuera cierto, pero tenía que reconocer que a la maldita no le faltaba valor. Y que no perdía la tradicional elegancia argenti ni con el cuerpo surcado de cicatrices. Ese cuerpo fibroso y endurecido por la gimnasia y los implantes de senos… Y entonces retraje mi cuerno y la besé.

Nos lanzamos sobre el hielo, sin control, y nos amamos apasionadamente largas horas .luego de pedirle al Winston Winston que por favor se diera vuelta. Poseídos por la fiebre amorosa, nuestros apéndices de adamantium chasqueteaban contra el hielo cada vez con más furia, salpicando el aire de astillas heladas, y en el momento en que estábamos por arribar a la cúspide del mundo.

-¡Cuidado, sargento! .dijo el loco, que descubrí era un mirón -¡Debajo suyo!

El suelo se resquebrajó bajo nuestro lecho, y creímos que nos zambulliríamos en las pestilentes aguas del río Uruguay. Sin embargo, lo que se abría delante de nosotros era un abismo. Un abismo negro, interminable.

1928. Fray Bentos.

-Su hija no podrá salir de Fray Bentos, Arquitecto. Nunca más. O morirá.

El arquitecto Washington Pocitos comprendió que había sido un error traer a su hija al lugar de su próximo proyecto. Entregado por competo a su trabajo, y viudo desde hacía dos aÑos, corroído por una tristeza pestilente y por la enfermedad de la familia Pocitos (su abuelo había cortado lazos con la realidad en 1890 y había bautizado el .chivito., a pesar de que estaba constituido por carne de vaca), la niÑa se había acostumbrado a vagar, descuidada, en los diversos lugares a donde la arrastraba.

Y es así que había caído al río y contraído la neuropulmonía que la acompaÑaría, postrada, de por vida.

Entonces, Pocitos, como su abuelo, terminó de cortar el débil lazo que lo asía a la cordura. Y echó una mirada salvaje a médico y al enviado de la CompaÑía finesa que lo había contratado.

-Conque mi hija no podrá recorrer el mundo, ¿verdad? Deberá quedarse en este rincón olvidado por el resto de su vida, ¿eh?

-Bueno, tenemos una linda costanera y.

-¡Cállese! ¡Si mi hija no puede ver el mundo, le traeré el mundo a mi hija! ¡Mi próximo proyecto será reconstruir el mundo en este pueblucho! Si la extensión de este villorrio es insuficiente, construiré en dirección a las estrellas, o hacia las profundidades de la tierra. Sr. Nyqvist .dijo, apuntando con un dedo tembloroso al funcionario finés -, dígale a sus amos que su asquerosa fábrica no tendrá igual en todo el mundo! O mejor dicho .y sonrió .no habrá nada más igual al mundo que su asquerosa fábrica!

Y luego de setenta y nueve aÑos de generaciones de arquitectos que se peleaban por continuar el sueÑo psicótico de Pocitos .que estaba demente, pero era un genio .la planta fue el Mundo. Y el Mundo fue la planta. Con una reproducción inexacta, pero presente, de sus continentes, sus países, sus ciudades, con cada rincón del mundo conocido reproducido a escaÑa en este improbable vecindario sudamericano: Con el barrio Latino de París, y la Frontera del Dingo de Australia, y el sereno patio con parra de una sombría casita de Mataderos.

Y con la Corte de la Haya, Holanda.

Desperté, maniatado al respaldo de una larga banqueta de pino paraná. Frente a mí, la Evangelina se encontraba en un banquillo, bajo las mismas condiciones. El recinto parecía un juzgado del mismo Infierno, oscuro, húmedo, y lleno de goteras, de donde caían fluorescentes gotones de líquido de papelera.

El Juez .inmenso y ataviado con un traje que estaba a mitad de camino del Juez británico y la aldeana holandesa .golpeaba su martillo contra el estrado .cubierto de cáscaras de semillas de tulipán -, con fuerza que no parecía humana.

-¡Orden en la sala! ¡Orden en la sala! Por centésimo cuarentaava vez, comparecen ante este juzgado los representantes de la Honorable República Oriental del Uruguay .y me seÑaló con el mango de su martillo .y de la Inmunda República Argentina! .culminó, seÑalando a la Evangelina.

-¡Lo sabía! ¡Me tendiste una trampa! ¡Me mentiste, otra vez! .gritó la Evangelina, furiosa, aunque yo seguía sin entender de qué hablaba.

-¡Orden en la sala! Como saben, desde hace aÑos la Corte de La Haya se ha convertido en un organismo dedicado exclusivamente a atender este conflicto. Y por eso me han enviado a este oscuro subsuelo, donde he aprendido a vivir de semillas de tulipán. Y de otras cosas también, producto de mis salomónicos veredictos.

Unos bultos sospechosos al costado del estrado me hicieron sospechar de qué se alimentaba el juez. Y casi vomito (la antropofagia es una práctica común en el Uruguay, pero desechamos los restos higiénicamente).

-También saben que, gracias a un artilugio legal, este conflicto puede tener infinitas audiencias, con el pago de un modesto honorario de sus Estados.

El Juez pasó una tarjeta por una ranura: -¡Listo! .miró a Evangelina .Sus escuelitas no contarán con tizas para este aÑo, niÑa. ¡Pero qué digo! ¡Si ya no quedan escuelitas en su país! .y lanzó una carcajada monstruosa.

-¿Qué quiere de nosotros? .pregunté.

-¡Que me ayude a hacer justicia, Sr. Malvín! .gruÑó mientras se llenaba la boca de semillas de tulipán, que sacaba de una inmensa bolsa. .Necesito que atestigücontra de la Srta. Evangelina, antes de ajusticiarla. ¿Acaso no es lo que estaba a punto de hacer por su cuenta?

O sea que todo dependía de mí. Es cierto que, hasta hace muy poco, hubiera dado lo que fuera por ver a la perra .argenti. en el cadalso. O en el estómago de un juez subterráneo de pesadilla. Pero algo seguía sin olerme bien.

-¿Culpable o inocente? .Gorgoreó el Juez, mirando hambriento a la gurisa y levantando su martillo. Que era, en realidad, un hachuela de cocina.

Si decides decir .Culpable., vota FU.

Si decides decir .Inocente., vota FA.

(Esta historia continuará)

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¿Por qué no le sacan las pilas a esa cosa y listo?

Que me perdonen Stephen Hawking y Albert Einstein y la seÑora esa de anteojos de la foto, pero esto del “Reloj del Juicio Final” es una vergüy una estafa. Primero, se nota a la legua que ni siquiera es un reloj. Es un dibujo (y no muy bueno). Así que se juntaron las mentes más brillantes de la humanidad, mucha Teoría de las Cuerdas, mucha Fusión en Frío y qué se yo, pero no son capaces de armar un reloj. Con agujas. Que funcione. Escuchame, cuatro engranajes y dos resortes.

Después, ponen que faltan cinco minutos para la destrucción total. Yo todavía estoy esperando (Es una ironía. En realidad mejor no.).

Después, lo adelantan y lo atrasan según les parece, cosa que es completamente anticientífica. Eso lo sé hasta yo. Los relojes van hacia adelante, salvo unos que había en una época en las farmacias, creo que eran parte de una campaÑa de una crema antiarrugas. O de uno de esos jarabes para la mente. No importa lo que era. La cosa es que es una COCHINA MENTIRA. Un truco. Y aparte lo atrasaron, por ejemplo, cuando se cayó el bloque soviético, o sea cuando las bombas nucleares de los rusos pasaron a remate, a manos de unos cuentapropistas inescrupulosos que se las andan revendiendo a cuanto fundamentalista mesiánico anda suelto. Bárbaro el criterio. Bien, eh.

Por científicos que pierden el tiempo en estas cosas es que la “Media Impermeable” y el “Alargador de Manubrios de Bicicletitas” siguen sin ver la luz.

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Dato 324: Fierita

El gesto de “fierita”, batiendo la mano bajo el mentón con el pulgar y el índice extendidos, en lenguaje de seÑas quiere decir “sonrisa”. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Heguido, que afirma que .o es así, o todos los integrantes del .Coro de Lenga de SeÑas de Ushuaia. mientras cantan villancicos quieren dejar bien en claro que son .re-rolingas.. Porcentaje de exactitud: 50 %, porque necesito espacio para agregar el dato de que en Uruguay, ese mismo gesto se llama .bigote para arriba. y quiere decir .estoy contento.. Fuente de esto último: una ilustración satírica de una revista de cómics uruguaya llamada .Guacho.)

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¡Allá tirás un papelito y te fríen como una milanesa!

Escribe Agustín Pandolfi

Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”.

volvepandolfi@ubbi.com

Barcelona, 17 de enero.

Mientras paso mis vacaciones (porque acá, en vez de 15 como allá, tenemos como 17 días, según me dijo mi jefe el Sr. Chang) repaso un poco mis artículos anteriores -para mejorar, para autosuperarme, como hace la gente que vive en un país en serio .y he encontrado éste donde hacía referencia a la historia de .Pepe el Mantecas..

Los que viven allá, rodeados de mugre, de bolsas de basura y roÑa y les parece re normal, y que se muestran escépticos .y, somos así, nos creemos re piolas por no creer en nada .cuando les digo que acá tirás un papelito y vas preso, deberían conocer la historia de este famoso criminal, segoviano de nacimiento y madrileÑo por adopción, que sembró el terror durante los ochenta y los noventa lanzando papelitos en las calles de diversas ciudades de EspaÑa.

Transcribo, para cerrarles la boca, el artículo salido en a revista catalana .Buenos Aires. (una revista muy buena de acá que tiene el aspecto de una publicación humorística y es toda de periodismo de investigación), donde se entrevista a este polémico personaje, pocas semanas antes de su electrocución sin pena de muerte (porque acá no hay pena de muerte, esto es el Primer Mundo):

Entrar al Pabellón de Papirocriminales de la Cárcel de Máxima Seguridad de Burgos produce una sensación de inquietud que en alemán podría pronunciarse como unheimlich, y en castellano como .sensación de inquietud..

No es, claro, el inmaculado aspecto del suelo .no ves un papelito, gracias a la férrea vigilancia de los feroces guardias -, completamente esperable en este tipo de establecimiento. Tampoco el espectáculo de los reclusos leyendo sus respectivos e-books, proporcionados por el Estado (la presencia de libros en papel sería una provocación imperdonable).

No, lo más inquietante es saber que estamos frente al grupo de criminales más feroz de toda EspaÑa. Desde que se eliminó por completo el robo, el asesinato y hasta la infidelidad sexual en nuestra avanzada forma de vida (no como en otros países, por ejemplo en países del sur de Sudamérica), lo peor de lo peor lo constituyen estos seres indomables, estos rechazados por el Sistema, que han decidido vivir por sus propias reglas. hasta que fueron capturados, claro.

Un ejemplo clásico es Paco, .el Esmirriau., un delgado valenciano que por su aspecto parece más un jubilata adormilado después de ver al Real que el autor de quince .tiradas. en el centro de Madrid (¡tres de ellas en la Gran Vía!). “No me preguntes po qué lo hice, chaval. Yo te podría desí que es porque no encontraba papelero. Pero no es cierto. Nuestra comuna nos proporciona todo lo que necesitamos, como debe ser en un país en serio. No, lo hice po que. ¡Bueno, se me dio así!., gruÑe, y podemos percibir un brillo de demencia senil salvaje en el reflejo de sus ojos.

Entonces le pregunto qué tal se lleva con Pepe, .el Mantecas.. Paco palidece y se retira, como si hubiese mencionado al mismo Satanás.

Tras un enrejado especial, construido especialmente para él, en una celda con el piso totalmente tapizado de papeleros ..nunca se sabe., nos murmura el guardia -, Pepe .el Mantecas. nos mira con una sonrisa cínica. “Sobre todo, no le pase ningún tipo de papelito, porque no vacilará en tirarlo., nos agrega el encargado de seguridad.

“Empecé tirando los pasajes de bus, bien arrugaditos. Lo hacía a altas horas de la noche, cuando nadie me veía. La primera vez creí que sería mi fin, que me meterían en chirona al instante. Pero no pasó nada. El sistema tiene sus fallas, ¿sabes, tío?., cuenta Pepe con voz ronca.

“Cada vez que lo hacía, sentía una excitación indescriptible. Me alejaba del lugar del crimen sin aliento, y cuando llegaba a casa estaba agotado y henchido de placer. Comprendí muy pronto que jamás dejaría de hacerlo. Y que cada vez me volvería mejor. Hasta que me atraparan..

Pepe recuerda su primer arresto, luego de tirar un papel metalizado de chocolate cerca de la embajada de San marino. .Venía tirando papelitos por gamberrear, pero para mí esa tirada tuvo un sentido político: me molestaba que se enorgullecieran de ser el país más pequeÑo del mundo. Es como vanagloriarse de ser enano, o zurdo. Por eso me pareció muy injusto, y de hecho el gobierno e Felipe González me amnistió junto a unos militantes de ETA, por considerar que era un preso político..

“Cuando me arrestaron por cuarta vez, me dieron veinte aÑos. Es que había tirado un rollo de papel de escenografía. En esa época yo estaba fuera de control y quería acabar con todo. En la cárcel conocí a otros tiradores de papelitos, y me enseÑaron a ejercer el curre con disciplina, a profesionalizarme. Por eso, después de mi primera fuga, trataba de no tirar papeles de mayor tamaÑo a un pliego de periódico. Ese es mi límite.. ¿Es que acaso se puede decir que la escoria más baja de nuestra sociedad tiene un límite? .Nunca tiré un papelito envolviendo el chicle., seÑala con dignidad, haciendo referencia a los parias del Pabellón de Papirocriminales, por lo general condenados a ser la .novia. del resto de los reclusos.

“Creo que el pináculo de mi carrera fue cuando asalté un camión del Banco de Santander, pero en vez de quedarme con el dinero, lo empecé a tirar en la calle. Esa noticia recorrió Europa y casi salgo en la portada del Times. Fue tan espectacular que olvidaron condenarme por el robo, pero me dieron perpetua por ensuciar la calle..

Pepe no habla de sus fugas, sabiendo que podría daÑar a muchos de los involucrados. Jura, mientras espera su cita con la silla eléctrica, que lo único que quisiera es ver por última vez a su hija Amparo, que ha dejado de visitarlo después de su penúltimo arresto. Sin embargo, cierta malicia en sus sonrisa nos hace pensar en que éste viejo lobo aún tiene dientes para morder. Y garras para tirar papelitos.

Apéndice. Poco después de esta entrevista, Pepe .el Mantecas. consiguió fugarse una vez más, y fue acribillado mientras tiraba lo que parecía ser un papelito en la calle Menéndez Pelayo. Irónicamente, lo que estaba tirando era un trozo de esparadrapo por una herida en el dedo, que nuestro Código Penal no considera .basura.. Queda la duda de si fue un acto suicida del célebre criminal, luego de que su hija se negara a recibirlo por última vez.

Ahí tenés cómos e manejan las cosas en un país en serio. Ustedes sigan, sigan con los piquetes a Buquebus y las papeleras y Kirchner y la Triple A y Cafiero y la mar en coche que están bárbaro, ¿eh? Bárbaro. Noooooooo, yo no vuelvo más.

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¡Acto de infinita bondad conmueve a “Yo contra el Mundo”!

.Podeti:

.En mi infinita bondad y ternura, he decidido otorgar una amnistía general a todos los perros sarnosos castigados por el miserable gusano que ganó el concurso; este gesto, que reconozco es inmerecido y excesivo, me hace pensar en la infinita capacidad de perdón y amor que poseemos las mujeres, y en que yo en particular soy demasiado buena, así que avisales a los imbéciles que te leen que no les voy a dejar pasar una, pero ni una, pero que ahora saben que siempre va a ser mejor que darle una partícula ínfima de poder a uno de ellos que en cuanto les das la mano se descontrolan sin límite ni criterio alguno, tal como simios sensualmente excitados..

El e-mail estaba medio borroneado, así que deduzco que nuestra querida moderadora derramó un par de lágrimas emocionada por su propia bondad. Miren, la wikipedia cordobesa (Enviado por el lector Le Font)

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Dato 6.509: Renos

De acuerdo al Departamento de Caza y Pesca de Alaska, si bien ambos renos (hembras y machos) crecen cornamenta durante el verano, los machos la pierden al principio del inverno, alrededor de Noviembre/Diciembre (estamos hablando del invierno del hemisferio norte, obvio). Las hembras retienen la cornamenta hasta que dan a luz en la primavera. Es por eso que podemos deducir que todos renos de Papa Noel eran hembras. (Fuente: La lectora Paola .Aplaudir en el avión es grasa. L., que vuelve a colocarse a la cabeza, que a su vez lo sacó del diario .Metro. del subte londinense. Probabilidades de exactitud: 76 %, porque siempre manda datos del mismo diario y hay que presionarla para que no se achanche. Srta. Castrelli, ignore los comentarios con chistes obvios sobre cuernos, que ya veo que se vienen tipo aluvión)

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¡Top Ranking 56 de golpes bajos!

Un listado de GOLPES BAJOS, MANOTAZOS DE AHOGADO, MEDIDAS DESESPERADAS y TáCTICAS INFALIBLES cuando todo lo demás puede fallar:

1) Agréguele crema.

2) Póngale mayonesa.

3) Unas hojas de albahaca.

4) Espolvoréelo con un poco de pimienta de Cayena.

5) Si aún así no va, acompáÑelo con MUCHO ALCOHOL.

6) Versión para niÑos: salchichas con puré. O papas fritas con huevo frito.

7) Si el monologo humorístico languidece, hable pestes de Menem

9) O de De la Rúa.

10) O de Bush.

11) O de Baby Etchecopar (a menos que el monólogo humorístico esté siendo recitado por baby Etchecopar)

12) También puede decir que Nazarena Vélez es tonta (A la gente le fascina sentirse superior a Nazarena Vélez).

13) En cambio, si es un humorista en el extranjero, puede decir que Paris Hilton es tonta.

14) Si es un humorista gráfico, haga lo que dice este seÑor.

15) Si es publicitario, haga el chiste de que un seÑor está disfrazado de muÑeco y el disfraz se le sale y los niÑos lloran (a los publicitarios les fascina que los niÑos lloren).

16) La fiesta languidece: Ponga .YMCA., de Village People.

17) O algo de Kool & the Gang.

18) O cualquier cosa, pero suba el volumen.

19) Y sirva MáS ALCOHOL.

20) En un tema musical, ponga una .séptima disminuida.. La gente sentirá escalofríos y no sabrá por qué.

21) O haga un tema tipo gospel, aunque ustedsea cualquier cosa menos un negro evangelista de Harlem.

22) Y si tiene que tocar en vivo, que tenga una parte que la gente pueda corear indefinidamente, batiendo palmas.

23) Y si va mal, pero mal, mal, presente a los músicos de la banda, así obliga a la gente aplaudir aunque sea por delicadeza.

24) O toque un cover, por ejemplo, de Pappo, y en el medio del tema diga .¡Gracias, Carpo!.. La gente no va a ser tan garca de no aplaudir a Pappo, pero el que está en el escenario es usted (este truco me maravilla por su simpleza e ingenio).

25) Si viene del extranjero, diga que le encanta la carne y las mujeres argentinas y que Maradona es el mejor del mundo.

26) O salga con la camiseta argentina (con el 10).

27) Si nota que en el medio de la película la gente invariablemente se duerme, que aparezca un gorila.

29) O un esqueleto viviente.

30) Si es de llorar, que muera el niÑo.

31) O que se salve.

32) O que parezca que se salvó y después se muera.

33) Y que haya un juicio o una especie de juicio, donde el protagonista haga un discurso emocionado, y que todos se levanten a aplaudirlo mientras el juez grita .¡Orden en la Sala!. sin resultado, y el contrincante mira a todos lados, desencajadísimo. Perdón, me entró una basurita en el ojo.

34) Si es de reirse, que a alguien le tiren un objeto contundente en la cara.

35) O haga el chiste de que suena una música incidental, el personaje se da vuelta y el que toca la música es un tipo que está al lado, con un violín. A la gente le encanta, incluso varias veces en la misma película.

36) También es infalible poner un animal real o embalsamado, y que con unas patitas falsas agarre algo: una paleta de ping pong, o el volante de un auto, o que le pare el piquete de ojos a su contrincante.

37) O que alguien le pegue a Barney el dinosaurio.

38) Y siempre, pero siempre, que termine con un personaje volando hacia cámara a toda velocidad.

39) Dé un aumento de salarios generalizado antes de las elecciones.

40) Bah, ya que estamos, dé un aumento de salarios generalizado en cualquier momento.

41) Rating: Teta y culo, culo y teta.

42) Y si eso falla, .El Chavo., en cualquier hueco de programación.

43) O .Los Simpsons..

44) O alguna película de Harry Potter.

45) O un programa donde pasen partecitas graciosas de otros programas.

46) O un programa donde te den un premio.

47) Y si eso falla, un programa donde te den un premio, pero más grande.

48) Mandarle PLATA a la gente para que vea tu programa todavía no se puede implementar, ¿no?

49) Para ellas, tacos altos, escote y pantalones ajustados.

50) Bueeeeno, bueeeeno, síii, síiii, portaligas también.

51) Para ellos, polerita negra, blazer con parches en los codos y sunga de leopardo.

52) Para apretar, FM Aspen.

53) Ah, y MUCHO ALCOHOL (por las dudas).

54) Por último, durante una pelea, realice un golpe bajo propiamente dicho.

55) A menos que esté armado. Eso es más infalible aún.

56) ¡Gracias, Olmedo, querido .Negro! ¡Gracias!

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