jueves, 12 de marzo de 2009

¡Clínicas de Humorismo: Lección 9!





Lección 9: Anatomía del Humor.


Es frecuente escuchar entre algunas escuelas de .Humorismo Bienpensante. que el humor a base de los defectos y particularidades físicas de los demás no es válido, es un síntoma de chabacanería y debe desterrarse por todos los medios.


Bueno, eso es una pavada. Desterrada la particularidad física ajena del campo del humorismo, prácticamente no podríamos reírnos de nada. Como siempre, el asunto es la dosificación y el equeilibrio: decirle .Unitario. a una persona que sólo tiene un testículo* puede ser gracioso una vez, pero no tanto veinte, y casi casi puede resultar contraproducente hacerlo setenta u ochenta veces. Mientras que burlarse de ciertos defectos físicos (por ejemplo, de alguien al que le falta la cabeza) puede resultar de crueldad excesiva, lo que atenta contra la tranquilidad de conciencia del riente.


Recorreremos a continuación el cuerpo humano, intentando determinar dónde reside la comicidad de cada rincón de nuestra anatomía.


Los Pies: AntaÑo resultaba gracioso burlarse de alguien porque tenía los pies grandes. Recuerdo haber leído un párrafo de .Juvenilia. en el que se describían los pies de un personaje cmo .dos canoas., con la aparente intención e Miguel Cané de que el fragmento resultara irrisorio. Por motivos que desconozco, ni yo ni ningún miembr de mi generación coincidió con la opinión del Sr. Cané en cuanto a la comicidad de la analogía. Estimo que los pies grandes debieron ser, en algún momento de a historia, motivo de discusión y vergü En cambio, los pies pueden ser motivo de burla y humorismo si tienen muy mal olor. Queda, por último, la posibilidad de hacer chistes sobre pies grandes en el caso de personajes que no saben distinguir una mujer de un travesti, pero este recurso se agota rápidamente.


La Nariz: Las narices grandes, desde Quevedo a Miseria Espantosa, siempre han sido -y estimo que lo seguirán siendo en el futuro- motivo de regocijo (Recordemos, sin ir más lejos, este artículo). Más de una carrera humorística ha nacido por el sencillo hecho de portar una gran nariz; como contraparte debemos recordar lo difícil que es para los actores narigones conseguir papeles dramáticos, debido a que su fisonomía ya despierta una alegría natural en sus espectadores. Lo contrario, la nariz pequeÑa, ha empezado a ser un recurso humorístico en el caso de narices operadas de manera excesiva o monstruosa.


Los Ojos: Los ojos pueden ser motivo de holaridad debido a las siguientes causas: Ojos muy grandes y saltones, ojos bizcos, o defectos en la visión que obliguen al uso de anteojos muy gruesos y ridículos. En casos extremos, puede ser causal de humorismo la completa disfunción de los ojos, en chistes de humor negro protagonizados por ciegos. En estos casos, para que la incapacidad del ciego no provoque simpatía o pudor- lo que conspiraría contra la carcajada franca-, debe dotárselo de características siniestras, con anteojos oscuros y redondos, ropajes negros, sombrero y bastones.


La Boca: La boca también es fuente inagotable de humorismo. Como ya hemos visto en casos anteriores, es el exceso de boca lo que produce la risa y no su defecto. Nos reímos del bocón, no del que tiene boca pequeÑa. El más característico ejemplo de este recurso es el actor norteamericano Joe E. Brown. El interior de la boca, principalmente los dientes, también es gracioso, si al objeto de risa le faltan uno o más dientes, si padece del defecto llamado .Dientes de Conejo. o si tiene muy mal aliento. Yendo más lejos, al Departamento de Utilería, las dentaduras postizas también mueven a la jarana, por eemplo si salen disparadas y se le clavan en el culo a una seÑora de Alta Sociedad, o si caen dentro de la boca de un animal, un perro o un loro, y éste exhibe una sonrisa monstruosamente humana, o si la dentadura se ríe sola y los que están a su alrededor se asustan. Por último, los dientes excesivamente blancos o perfectos han dado lugar a la repetición de un efecto levemente humorístico, el del brillo de estilo publicitario que corona una sonrisa impostada.


Las Orejas: En menor medida, las orejas grandes pueden resultar humorísticas, en la producción de sobrenombres como .Cara entre paréntesis. o .Dumbo.. Sin embargo, tal vez por estar la oreja en la periferia de la cara y no en su parte frontal, resulta difícil sacarle el jugo. Sí, en cambio, es una mina de oro el mal funcionamiento de la oreja, en el caso de los chistes de sordos o escenas con sordos (Ver la película .La Aventura es la Aventura.), no así los sordos en serio, que te queman la cabeza.


La Masa Corporal: El gordo o la gorda han sido un elemento fundamental en la historia del Humorismo, al punto de que debería levantárseles un monumento. Podemos encontrar chistes de gordos tanto en el humor más populachero como podrían ser los finales recurrentes del sketch .Borges y álvarez., como en productos considerados más intelectuales como la película .El Sentido de la Vida., de los Monty Python, donde el gordo es presentado en su faceta más pesadillesca y monstruosa. El ensaÑamiento a veces excesivo del que son objetos los gordos (en algunos capítulos de .El Chavo. se han llegado a contar hasta unos quince chistes de gordos) parte de la idea, acaso errónea, de que el gordo es gordo porque quiere, y por lo tanto abre la puerta al escarnio de forma voluntaria. En los últimos tiempos, el gordo ha empezado a ser objeto de defensa de las campaÑas contra la discriminación, por lo que su uso ha comenzado a mermar.


El defecto de masa corporal, es decir, el excesivamente flaco, también ha sido objeto del humor. El ejemplo más claro de esta rama es el actor uruguayo Divino Vivas o el argentino Julio López (.Globulito.). Sin embargo, el rol más comúnmente ejercido por el .flaco. es servir de contraste al .gordo.. Así, flacos que no lo son tanto, sobresalen en el rol de tales al permanecer junto a un gordo que tal vez no lo sea tanto; engordando este efecto al gordo y adelgazando al flaco (.sinergia.). Sería interesante realizar un estudio científico, con fotos y encuestas, para entender cuál es el límite mínimo de contraste corporal que requiere un dúo para ser gracioso. Por ejemplo, ¿qué es más gracioso: una persona de cuarenta kilos junto a una persona de cientoveinte, o una persona de ciento veinte kilos junto a una de doscientos cuarenta? La lógica indicaría que el contraste es mayor en este último dúo, ya que se llevan ciento veinte kilos, mientras que la pareja anterior sólo se lleva ochenta, y por lo tanto debería ser más gracioso. Sin embargo, algo nos dice que no es así.


La Altura: El petiso, e incluso el enano, son elementos frecuentes en el arte de la comedia. Estamos ahora ante un caso especial, ya que a diferencia de lo que venimos viendo, no produce tanta risa el exceso de altura como su defecto. En tiempos más primitivos .tipo hace diez aÑos- la sola aparición de un enano alcanzaba para provocar una risa espontánea, o cuanto menos una indicación del jefe de claque para que sus subalternos se rían. La proliferación de enanos en roles fuertes y dramáticos, sin embargo, ha cambiado esta percepción; en la serie .Carnival., por ejemplo, el capataz del circo es un enano con tanta personalidad que te da ganas de ser enano. Ni hablar de la obra de teatro .Don Juan., dirigida por Alberto Ure, un bodriazo en donde lo único que salvaba la obra era la sorpresiva aparición de Jamito Cohen en el rol del padre del imperturbable Iván González, que entraba enfurecido, lo recagaba a rebencazos y después se iba, arrancando unos aplausos desenfrenados en la agradecida audiencia.


El contraste entre el .petiso. y el .alto. no es tan frecuentemente utilizado, aunque puede verse en el dúo Abbot & Costello (donde se utiliza una suerte de doble maniobra de pinzas, ya que combina el flaco & alto con el gordo & periso) y hace unos aÑos en .Seinfeld., donde Kramer hacía un equipo brillante con un enano.


Los Senos y el Culo: La de los senos y el culo, al igual que la del enanismo, es otra .anomalía humorística., ya que en este caso la hilaridad se produce ante la aparición de unos senos o un culo bien formados, no precisamente .graciosos.. El mecanismo que se pone en juego es múltiple y bastante retorcido: el espectador varón, en este caso, no se ríe porque sea gracioso, sino porque de algun modo vuelve a su prepubescencia, en donde contemplar fotos de minas en pelota o escenas de sugerida sexualidad le provocaba una mezcla de atracción y vergü produciendo unas isas acaloradas. Se ríe para ocultar de algún modo su excitación sexual. Para disimular un poco este estado bochornoso, suele incluirse el rol del cómico que pone caras de sorpresa, o se pone bizco (ver .El show de Benny Hill.), de modo tal que tenemos una especie de .Chivo Expiatorio. para la virginal exhibición de risillas de preadolescente. La pregunta, sin embargo, es: ¿qué hace una mujer con senos y culo en un espacio de comicidad? El sexo no tiene nada de gracioso. Nada. A pesar de lo que dicen hipócritamente millares de hombres y mujeres en sus avisos de búsqueda de pareja, el sentido del humor debe ser una de las virtudes menos importantes a la hora de encontrar un compaÑero sexual. Cualquier muestra de hilaridad, en un momento de intimidad, resulta completamente contraproducente y hasta ofensiva. En realidad, los autores de estos avisos están pensando en la sobremesa, no en el dormitorio (lo que tal vez no sea mala idea, porque nuestro día a día suele tener programadas más sobremesas que encuentros sexuales).


La conclusión obligada es que la aparición de una mina en pelota en un sketch cómico o un chiste gráfico no tiene una motivación humorística, sino pornográfica: para el varón adulto -y no tanto-, cualquier ocasión es buena para ver una mina en pelota, funcionando las caras desencajadas del cómico como una suerte de .manto de piedad..


Las cejas poco pobladas y la papada incipiente: Estos dos defectos físicos no tienen nada de gracioso, y hacer mofa de ellos esconsiderado una gaffe imperdonable y una espantosa exhibición de crueldad. No hay más qué decir.


*Extraído del liibro .Motes del Tucumán.


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miércoles, 11 de marzo de 2009

Dato 5.381: El Invento de George Sanders


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caparros.gifEl actor George Sanders (el crítico de la película “La Malvada”) era conocido por su carácter cínico y melancólico y su pasatiempo de inventor aficionado. Durante la II Guerra Mundial, intentó colaborar con la causa aliada mediante un aparato que debía colocarse en los aviones de la Fuerza Aérea Británica. Según el actor, simultáneamente a la suelta de bombas el dispositivo emitía la seÑal alemana de “cese de bombardeo”, para que los desprevenidos alemanes salieran de sus refugios y así conseguir “una satisfactoria propina de muertos”. ¡Mirá vos! (Fuente: El libro “Traigan los caballos vacíos”, de David Niven. Probabilidades de exactitud: 200 %%)


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martes, 10 de marzo de 2009

¡Lanzan Instructivo para encuentros en la calle!





Cosas para decir cuando se encuentran dos personas que llevan un bebé cada una:


-.¡Qué hermoso!.

-.¡Qué grande que está!.

-.Sí, es una bestia..

-.Este come como un energúmeno..

-.Es igual a vos, eh..

-.Los ojos son de la madre..

-.La nariz es de la madre..

-.El pelo es de la madre..

-.Las orejas son de la madre..

-.¿Ya habla?.

-.Sí, dice .aua., .coméee., .guau. y .queo bajá…

-.El mío dice .plota., .tita., .aÑal.., .alú. y .omí…

-.¿Y ya camina?.

-.Sí, sí, no para, te agota..

-.El mío está ahi, está ahí..

-¿Y te deja dormir?

-.Y, a veces, ja, ja, ja..

-.El mío duerme toda la noche, como un angelito..

-.No, el mío también, el mío también, eh..

-.¿Y ya dejó el paÑal?.

-.Le falta, le falta, está ahí, está ahí, es cosa de un par de días..

-.El mío también, está ahí, está ahí, yo creo que es cosa de menos de un día. Igual no lo quiero apurar porque estuvo mal de la panza y le está saliendo como una caca verde..

-.Ah, al mío, también, la otra vez le salió como una caca verde. No te preocupes, no es nada..

-.Chau, saludos, eh, está herrrrmoso, eh..

-.El tuyo también, eh, herrrrrmoso, muy lindo, eh..


Cosas que no decir: .Epa, fulerita la criatura. Igual lo importante es que sea sanito.., .¿NO CAMINA todavía? ¿Lo llevaste a un especialista? Te digo porque capaz que estás a tiempo., .Yo no me quiero meter en cómo lo cuidás al pibe pero yo lo pondría a régimen., etc.


Cosas para decir cuando se encuentran dos personas que llevan un perro cada una:


-.¡Qué hermoso!.

-.¡Qué grande que está!.

-.Sí, es una bestia..

-.Este come como un energúmeno..

-.¿Ya aprendió a hacer caca afuera?.

-.No, me deja cada regalito..

-.Ah, el mío el otro día me dejó un tereso adentro del zapato. Lo-que-rí-a-ma-tar, ja, ja, ja..

-.¿Ya ladra?.

-.¿Ya camina en cuatro patas?.

-.¿Y qué tipo de perro es?.

-.Es un Golden Retriever Daschund Airedale Pitbull terrier Shetland. Son re buenos con los chicos..

-.Ah, igual hay que tener cuidado. El perro tiene que aprender su lugar en la casa..

-.Sí, el perro tiene que aprender su lugar en la casa. Por ejemplo, no lo dejamos más que se suba a la mesa a comer de nuestro plato..

-.Sí..

-.Y si te chumba, ¡cazote!.

-.Sí, yo le pego con un diario en la cola..

-.Yo uso una barreta de hierro. Lo que pasa es que este tipo de perro no siente el dolor..

-.El mío es un callejero, dicen que SON MáS INTELIGENTES QUE LOS DE RAZA (mirando para otro lado, haciéndose el boludo)..

-.Sí, bueno, cada perro tiene su personalidad. Lo bueno es que el perro de raza ya sabés cómo te viene. Lo otro es una lotería. Capaz que TE SALE UN PERRO ASESINO Y ES MEDIO UNA IRRESPONSABILIDAD TENERLO (mirando para otro lado, haciéndose el boludo)..

-.Sí, en fin, cada perro tiene su personalidad. Depende cómo lo eduques..

-.Chau, saludos, eh, está herrrrmoso, eh..

-.El tuyo también, eh, herrrrrmoso, muy lindo, eh..


Cosas que no decir: .Es igual a vos, eh., .¿Vos PAGASTE por ese perro? ¿Con la cantidad de perritos abandonados que hay? Y buéh., .Yo con mi plata hago lo que quiero, hijo de puta..


Cosas para decir cuando se encuentra una persona con un perro y una persona con un bebé:


-.¡Qué hermoso!.

-.¡Qué grande que está!.

-.Sí, es una bestia..

-.Este come como un energúmeno..

-.¿Y ya habla? Lo digo por el bebé..

-.Sí, dice. aua., .coméee., .guau. y .queo bajá…

-.¿Y el tuyo, ya ladra? Lo digo por el perro..

-.Sí, dice .guau, guau, guau..
.

-.¿Y hace caca afuera? Lo digo por el perro..

-.No, me hace cada enchastre, ja, ja, ja..

-.¿Y todavía usa paÑal? Lo digo por el bebé..

-.Sí hace cada enchastre. Por suerte, adentro del paÑal..

-.¿Y ya camina? Lo digo por el bebé..

-.El mío .que es un perro- ya camina. Y eso que tiene dos meses nada más..

-.Claro, porque es un perro..

-.Claro, claro, es otra cosa..

-.¿Y te deja dormir?.

-.Y, a veces lo tengo que pasar a la cama. Lo digo por el bebé..

-.Y, a veces lo tengo que entrar. Lo digo por el perro. A la cama no, porque el perro tiene que saber su lugar, sino después te pasan por encima..

-.Sí, sí, porque es un perro. El mío es un bebé..

-.Sí, sí..

-.No es lo mismo..

-.No, claro, claro..

-.¿Y tiene todas las vacunas?.

-.Le falta la del moquillo. Me refiero, claro, al perro..

-.A él le falta la Sabin. Me refiero, claro, al bebé..

-.Se te re parece, eh. Me refiero, claro, al bebé..

-.Sí. él también se te re parece. Me refiero al perro. Porque dicen que los perros se parecen a sus dueÑos..

-.Puede ser, puede ser, ja, ja. Es un Golden Retriever Daschund Airedale Pitbull Terrier Shetland. Son re buenos con los chicos..

-.él, directamente, es un chico..

-.Sí..

-.Lo importante es que no sea agresivo. Me refiero al perro..

-.Sí, depende cómo lo eduques. Me refiero al perro y también al bebé..

-.Sí, pero no es lo mismo. Uno es un perro y el otro es un ser humano..

-.Sí..

-.Chau, saludos, eh, está herrrrmoso, eh..

-.El tuyo también, eh, herrrrrmoso, muy lindo, eh..


Cosas que no decir: .Lo que yo no entiendo es cómo alguien puede traer un chico a este mundo lleno de Guerras y Desesperanza., .Y a ver cuándo nos dejamos de joder con el perrito y tenés un hijo, mirá que se te va el tren, eh., etc.


Cosas para decir cuando se encuentra una persona con un bebé y una persona con un anciano:


-.¡Qué hermoso!.

-.¡Qué grande que está! Lo digo por el bebé.

-.¡Qué delgado, empequeÑecido y enjuto que está! Lo digo por el anciano..

-.¿Y ya camina? Me refiero, claro, al bebé..

-.¿Y todavía camina? Me refiero, claro, al anciano..

-.¿Y todavía usa paÑal? Me refiero, claro, al bebé..

-.Y ya usa paÑal? Me refiero, claro, al anciano..

-.Le falta, le falta, es cosa de un par de días. Me refiero al bebé y también, desgraciadamente, al anciano.

-.¿Y te deja dormir?.

-.Y, a veces lo tengo que pasar a la cama. Estoy hablando del bebé..

-.Y, aveces le tengo que dar medio Lexotanil. Estoy hablando del anciano..

-.¿Come papilla?

-.Sí..

-.¿Y ya le salió algún diente? Lo digo por el bebé..

-.¿Y le queda algún diente? Lo digo por el anciano..

-.Es re parecido a vos, eh..

-.Los ojos son de la madre, es decir, mi esposa. Me refiero al bebé..

-.Los ojos son de la madre, es decir, mi bisabuela. Me refiero al anciano..

-.¿Y cuánto tiempo tiene?.

-.Un aÑo y medio. El bebé..

-.Ciento tres aÑos. El anciano..

-.Lo importante es que no sea agresivo. Me refiero al bebé y, por qué no, también al anciano..

-.Depende cómo lo eduques. Me refiero al bebé..

-.Depende de cómo esté de la cocorota. Me refiero al anciano..

-.¿Y de la próstata cómo anda?.

-.¿El bebé o el anciano?.

-.No sé, cuál es el tuyo, el anciano?

-.Sí..

-.Entonces, el anciano..

-.Diez puntos..

-.El bebé también. Bah, el pediatra no dijo nada. Cuando no dice nada es porque está bien..

-.Sí, cuando el gerontólogo no dice nada es porque también está bien..

-.Chau, saludos, eh, está herrrrmoso, eh..

-.El tuyo también, eh, herrrrrmoso, muy lindo, eh..


Cosas que no decir: .¿Y cuánto le quedará? El anciano, digo., .Y vos ahora hasta dentro de cuarenta aÑitos ni un minuto de tranquilidad, ¿no?., etc.


Cosas para decir cuando se encuentra una persona con un perro, una persona con un bebé y una persona con un Golem:


-.¡Qué hermoso! Lo digo por el bebé y por el perro, no así por el Golem.

-.¡Qué grande que está! Lo digo por el bebé, el perro y el Golem..

-.Sí, es una bestia (los tres)..

-.¿Y ya camina?.

-.Está ahí, está ahí. Lo digo por el bebé..

-.Sí, ya camina, y eso que sólo tiene dos meses. Lo digo por el perro..

-.Sí, ya camina, y eso que sólo tiene unas Horas de habérsele dado el Don de la Animación. Lo digo por el Golem..

-.¿Ya habla? Lo digo por el bebé y el Golem..

-.Sí, dice .aua., .coméee., .guau. y .queo bajá.. Me refiero, claro, al bebé..

-.No, este es del tipo de Golems que no hablan. Me refiero, claro, al Golem..

-.¿Y hace caca afuera?

-.¿Lo decís por el bebé, el perro o el Golem?.

-.Lo digo por los tres..

-.El perro aún no, el bebé no tiene por qué hacerlo y el Golem no hace caca de ningún tipo..

-.Ah, OK..

-.¿Y el tuyo obedece ciegamente todas y cada una de tus órdenes?.

-.¿Lo decís por el bebé, el perro o el Golem?.

-.Los tres..

-.El perro no porque es cachorrito, el Golem sí y el bebé es un ser humano y debe ser educado en el uso responsable de la Libertad, no en la Obediencia Ciega..

-.Ah, te creés que el bebé es mejor, ¿eh?

-.Sí,es un ser humano. Es mejor..

-(El del perro masculla con rabia)

-.¿Y el tuyo mata ante la orden de .¡Mata!.? Me refiero al bebé y al perro..

-.No, es cachorrito. Me refiero al perro. Cuando crezca, veremos..

-.No. Me refiero al bebé..

-.El mío sí. Me refiero al Golem..

-.Sí..

-.En este punto en particular, ponele, el Golem es superior al bebé y en menor medida al perro..

-.No es así, un ser humano es un ser humano..

-.Depende cómo lo eduques..

-.No, no, no, yo privilegio al Humano. No vas a comparar con un animal y con un monigote horrible de barro..

-.¡MATA! Me refiero, claro, al Golem..


Cosas que no decir: .¿Y quién lo hizo al Golem este? ¿Un ciego?., etc.


Cosas para decir cuando se encuentra una persona con un perro, una persona con un bebé, una persona con una Estatua Viviente, una persona con una Avispa, una persona con Papá Noel y una persona con una persona.


-.¡Qué hermoso! Lo digo por el bebé, por el perro, la Estatua Viviente, la persona y en menor medida por la Avispa, porque los bichos me impresionan.

-.¡Qué grande que está! ídem..

-.¿Ya habla? Me refiero al bebé, no así a la Avispa, que no habla, ni a Papá Noel y a la persona, que ya deberían hablar desde hace tiempo, ni a la Estatua Viviente, que no debería hablar bajo ningún concepto..

-.Sí, dice .aua., .coméee., .guau. y .queo bajá..

-.Bueno, mi Estatua Viviente a veces habla, pero por error..

-.¿Y ya camina? Me refiero al bebé, no así a la Avispa, que no camina, ni a Papá Noel y a la persona, que ya deberían caminar desde hace tiempo, ni a la Estatua Viviente, que no debería caminar bajo ningún concepto..

-.Sí, no para, es una máquina (el bebé)..

-.Una cosa, mi Estatua Viviente caminaba, cuando laburaba de Mimo. Pero no hablaba..

-.Y la Avispa camina, ¡claro que camina! Tiene patas..

-.¿Y ya vuela? Me refiero a la Avispa, y en menor medida a Papá Noel, que no vuela per se..

-.Sí, vuela. Lo digo por la Avispa..

-.Sí, bueno, se puede decri que Papá Noel también vuela. No sé si per se, pero vuela..

-.¿Y ya se recibió de abogada? Lo digo por la persona..

-.No, pero es que no estudia para abogada..

-.¿Y qué estudia?.

-.¿El perro, el bebé, la Estatua Viviente, la Avispa, papá Noel o la persona?.

-.La persona, la persona..

-.Ah, ah..

-.(Resopla) Veníamos hablando de la persona, ¿no? ¿De quién voy a hablar?.

-.Bueno, tranquilizate..

-.¿Entonces al final qué estudia?.

-.No sé. Myriam, ¿qué estudiás?.

-.Fonoaudiología..

-.¡Ah, HABLA la persona!.

-.Claro que habla, si dijimos que hablaba! Quedó claro que hablaba..

-.Claro que hablo, hablo mejor que todos ustedes juntos, estudio fonoaudiología..

-.Yo también hablo. Lo digo por mí, es decir, Papá Noel..

-.¡Ya sé! ¡Ya sabemos que Papá Noel habla!.

-.Pará, ¿ahora van a hablar las cosas que vienen con nosotros? Me refiero al bebé, el perro, la Avispa, la Estatua Viviente, Papá Noel y la persona. Porque si es así yo agarro y me voy. Lo digo yo, la persona que viene con el bebé..

-.Aaaah, claro, el pibe se cree mejor que todos nosotros porque está con un bebé..

-.Y sí, flaquito, es un ser humano, yo pongo al humano por encima de todo..

-.¡Pará! ¿Y la persona (Myriam)? También es una persona..

-.¡MATA!.

-.Por qué lo decís? ¿Por el Golem? ¡Sí el Golem no estaba!!!!.

-.No, lo digo por Papá Noel. ¡MATA!.

-.Pará, loco. Y lo digo yo, que soy Papá Noel. Mirá que, antes que la obediencia ciega, yo he sido educado en la libertad con responsabilidad..

-.Chau, saludos, eh, está herrrrmoso, eh..

-.El tuyo también, eh, herrrrrmoso, muy lindo, eh..

-(Esplota todo)


Cosas que no decir: .Qué bebé más feo., .Qué perro inmundo., .Las estatuas vivientes apestan., .Qué bicho de mierda la Avispa., .Papá Noel no existe., .La persona es boluda., etc.


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lunes, 9 de marzo de 2009

Dato 1.385: Kiwis


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caparros.gifA la gente nacida en Nueva Zelandia se les dice .Kiwis.. ¡Mirá vos! (Fuente: Un pibe que estuvo la otra vez acá en la oficina, y que vive en Nueva Zelandia. Probabilidades de exactitud: 175 %%, le iba a poner 200 %% porque se costeó hasta allá, pero después lo pensé mejor y en realidad se costeó desde allá hasta acá, así que se anula. Encima después empezo a hablar tipo Pandolfi y a decir que .allá es distinto, tienen otra mentalidad. y cosas así y me cayó mal. Ma sí, le pongo un 120 %%)


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¡Dr. Tranca denuncia arteros ataques contra la masculinidad!





Drtranca.gif Escribe el Dr. Tranca

Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal

ayudemedrtranca@ubbi.com



Con la muerte de Kim Garu Gaesomun, leyenda viviente del sumo en su variante coreana, la lista de hombres bien bien bien hombres, pero me refiero a hombres de verdad, se ha reducido a un anciano boliviano que es tan tan tan hombre que se niega a darme sus datos personales (.¿Por qué, te gusto?., me contesta en su última carta, por lo que he dejado de insistir) y quien les habla.


A pesar de esta triste realidad, que supera los cálculos más pesimistas (o sea, los supera para abajo, quiero decir. Como que es peor. No sé si se entiende), las fuerzas del maricastaÑuelismo parecen empeÑadas en no dejar rastro de masculinidad alguno en la especie. Viendo la saÑa que ponen en sus ataques, esta RAE de la Maricarmenciticidad no se detendrá hasta borrar la letra .Y. de nuestro alfabeto genético. Y si bien esto parece irreversible y el mundo parece destinado a quedar en manos de usuarios de crema de enjuague y enviadores de mensajes de texto, es el deber de los que mantenemos viva la antorcha de la masculinidad (o sea, el boliviano y yo) dejar testimonio de los últimos ataques del enemigo, que intenta minar nuestra dignidad de varones metiéndose en nuestro propio campo, en el campo de las cosas de hombres: el del chorizo asado, los medios de transporte y la justicia por mano propia.


EL .CHORIZO MARIPOSA.: Ya es bastante malo que se parta al medio a este noble embutido para que la parte del medio .quede bien cocida., uy uy uy, qué miedo, a ver si como algo rojito, ay ay ay, e ver si después tengo dolor de pancita y mamita me tiene que tirar del cuerito o hago mucha caquita y tengo que tomar un tecito, uy uy uy, qué miedo, bujú, bujú, bujúuuu. Como profesional médico me parece que esta práctica es de una irresponsabilidad total, ya que el exceso de cocinamiento hace desaparecer la .crudina., una valiosísima hormona que viene en la comida hecha de seres vivos (no como las plantas que no hablan ni se mueven y por lo tanto pertenecen al reino de las .cosas inmóviles., por mucha confusión que haya sobre este tema), y que es un importante factor en los procesos de la licuación de materias fecales y de masculinización en general. El chorizo debe cocinarse entero y si la .parte de adentro. está rosadita y con cachos blancos sueltos y blandos, que esta sorpresa (el .Huevo Kinder. de los varones adultos, como me gusta llamarlo) se devele al morderlo; pero partirlo en dos para que se parezca a un paty de soja es un crimen.


Decía que todo esto ya es bastante malo, para que encima se haya extendido el uso de la deniminación .mariposa., que antaÑo se reservaba exclusivamernte a ciertas prácticas impías aplicadas albife de chorizo. Resulta francamente desalentador ver a un viejo choripanero ubicado sobre una populosa avenida, cocinándose desde arriba con el sol y desde abajo con las brasas, pelos canosos y deshilachados asomando bajo la gorra blanca, rostro curtido y rubicundo, dentadura esporádica (Borges o Bioy, no me acuerdo), saludable panza alcohólica y raya del culo asomándose para saludar, es decir toda una estampa de nobleza y hombría, esbaratarse como un castillo de naipes cuando el tipo pregunta .¿Te lo hago mariposa?..


Y no es que yo crea que a la mariposa le falla la masculinidad por el tema ese de los colores. No seamos ignorantes. Es común, en el reino de los seres vivos, que el macho haga uso de un aspecto llamativo para atraer la atención de la mujer, así como en la especie humana esto ha sido reemplazado por el ruido que hace el motor de nuestros Camaros, y por las aletas y ángulos y superficies daÑinas y puntiagudas que tenga la carrocería. No es eso lo que me molesta de la mariposa. No, el problema de la mariposa es que dura un día. Como la mosca de la fruta, pero en ese caso la cosa viene aclarada de entrada porque se llama .de la fruta.. Come fruta, es decir lleva una alimentación digna de mujeres y pederastas. Todo bien. Pero un animal bien bien hombre debe caracterizarse por su durabiliodad y resistencia. Como la totruga, que aparte de ser irrompible vive como 150 aÑos. O el elefante, que es sólido, vive bastante y sobre todo, nunca olvida, así que puede participar de películas de vengadores que jamás dejan de perseguir a su presa.


Pero no, cuando los hombres bien hombres consumimos un ingrediente básico de nuestra diera, cada vez es más y más frecuente que en lugar de un .chorizo elefante. o un .chorizo tortuga., tengamos que bajar otro peldaÑo de hombría comiendo un .chorizo mariposa.. El pollo, que es casi ensalada, ha tenido más suerte: por lo menos se lo corta .tipo rana., es decir un animal rudo y sudoroso que vive en los pantanos, como un viejo loco en una cabaÑa tapizada en cueros de yacaré asesinados a cabezazos, en medio de los esteros del Iberá.


EL .MONEDERO.: Cuando los hombres bien bien hombres corremos con nuestros Valiants, nuestros Torinos o nuestros Camaros a lo largo de una autopista, de vez en cuando nos vemos obligados a bajar la velocidad para pagar algo que se llama .peaje.. Y digo de vez en cuando porque a veces no estoy para estupideces, así que le digo al de la cabinita .Jorge Iturralde. (porque estos pobres diablos exponen su nombre a cualquiera, para darse importancia debido a su gran inseguridad personal. Los hombres bien hombres preferimos ser un poco más discretos, para que no nos anden buscando por asuntos turbios del pasado), le digo, .Jorge Iturralde, escuchame, que te pague el de atrás y yo después me arreglo con él., y no me ven más el pelo, previa destrucción de esas barreritas que parecen una joda.


Pero a veces por ahí estamos con una chica y no queremos que después se ponga medio histérica con que se le arruinó el peinado y vernos obligados a darle plata para que se compre algo (la crisis que vivimos actualmente no permite ese tipo de dispendio), así que seguimos los carriles normales; es en estos casos cuando nos vemos obligados a pagar en efectivo. Pero existe otra opción, que es pagar con una suerte de tarjeta magnética que te va descontando guita, pero que tiene un problema: se llama .Monedero..


Entendámonos bien, yo sigo pensando que las tarjetas y esas cosas raras muy muy de hombre no son. El hombre de verdad paga con efectivo de baja denominación, sacado de un maletín con cerradura. Pero me parece perverso que a la alternativa a este recto proceder (no siempre nuestros .trabajos. salen como uno lo espera) le pongan un nombre tan bochornoso. Quieren convertirnos, ya no en mujeres, sino en mujeres ancianas. Cada vez que mis .congéneres. .que degradan así el nombre de .hombre.- utilizan este artefacto, una .Tía Valentimna. interior se apodera de ellos sin que lo noten, maquillaje corrido, paraguas, vestidito y sombrerito con flores artificiales incluidos. Los hombres no usamos .monedero. y si quieren que me ponga en cafishio (los hombres bien hombres no nos .ponemos en puta.), ni siquiera usamos ese receptáculo con cierre para las monedas que viene en algunas billeteras. Si una billetera mía o de otra persona viene con eso, yo se la arranco. Es como un ganglio infectado de femineidad que le ha salido a la masculina billetera de cuero marrón (la única, por otra parte, que es decente usar. Y no me hagan hablar del velcro), aunque si quieren despejar completamente las dudas, la plata va doblada y al bolsillo, y punto. Como mucho una banda elástica, si estamos hablando de un fajo importante para cerrar una transacción, o el maletín anteriormente descripto.


Así que los delincuentes esos que armaron el negocio turbio del .Monedero., no cuenten conmigo hasta que no le cambien el nombre por .Bolsillo..


LA MARCHA EN APOYO DE SUSANA GIMéNEZ: Bueno, esto es el acabóse. Por supuesto, imaginarán que no tengo nada en contra de arreglar el tema de la inseguridad (aunque prefiero decirle .cosas con tiros., porque la palabra .inseguridad. me suena de gente con personalidad débil) mediante el uso individual de las armas de fuego. A decir verdad, cuando intenté lanzarme como diputado allá por el 95 intenté incluir el uso de armas de fuego en la solución de otros temas, como la Educación, la Ganadería, la Inflación y la Salud. Por supuesto, siempre que las armas de fuego estén en manos de hombres bien hombres que nada tienen que perder, con la frente cubierta de sudor, los dientes apretados, la corbata floja luego de varias horas de intercambio de pólvora y una petaca de whisky en la sobaquera. ¡Y nada de pedir que se armen Escuadrones de la Muerte y esas mariconadas, es casi casi tan indigno como contratar un parrillero! No vi .El Vengador Anónimo. 27 veces sin haber aprendido un par de cosas de la vida.


Pero francamente me parece de pésimo gusto que esto esté representado en una .Marcha en Apoyo de Susana Giménez.. Es una payasada. Todo bien con las chicas, soy el primero en darles plata para que se compren algo, Feliz día de la Mujer, todo muy lindo, tatatá tatatá pero un hombre no es hombre si va por ahí .apoyando a una mujer. (no me refiero, claro, a la acepción sexual de esta expresión; sobre esto no tengo nada en contra porque en la penumbra y con un par de bloody marys encima capaz que la Sra. Giménez está de buen ver). ¡Es la mujer la que debe apoyar al hombre en su enfrentamiento con el mundo y hacerle masajes descontracturantes cuando vuelve de defender su honor contra un grupo de borrachos o de limpiavidrios o de Guardias Urbanos, que son todos más o menos lo mismo! Si tiene entrenamiento en heridas de guerra .y en técnicas sexuales de Oriente-, mejor. Lo contrario será muy moderno y psicopedagógico pero yo con eso no la voy, disculpame pero a mí me educaron de otra manera.


No jodamos, ir a una marcha en apoyo de Susana Giménez es convertirse en una especie de .Susano.. Lo único que falta es que nos pongan a todos a pintarle las uÑas y a contarle chismes del Ambiente con voz de ceceoso. Me avergüpor Cacho CastaÑa, a quien creía un hombre con más criterio. Ya es bastante deprimente el incluirse en las filas del apoyo público a la Sra. Giménez, representado por un montón de histriones de tres al cuatro y gente así que se dedican a cosas que muy muy de hombre no son, como salir en la tele.


Por eso propongo hacer una contramarcha, tal vez en apoyo de Carlos Monzón. ¿Ves? Ahí te voy sin pensarlo dos veces.


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viernes, 6 de marzo de 2009

¡Publican apéndice a lo de antiyer!





Sí, sí, faltó agregar un par de .quésecreen. de cantantes a la lista, perdón, perdón, ya subsano, ya subsano, sí, sí, ya subsano:


EL MACHOTE URUGUAYO: El Machote uruguayo se cree que poniendo la voz grave, en el fondo de la garganta, profunda, subacuática, sus palabras tendrán un mayor relieve y el significado de las mismas derá más denso. También se cree que, como es uruguayo y habla con voz de semi-gaucho, su discurso es más verídico ya que parece provenir de un hombre cabal, un caballero sin dobleces ni ambigüs ni componendas, un SE-ÑOR de los de antes, de esos que no usaban .blue jeans. ni .spray. ni .desodorante. ni escuchan música .beat.. El tipo se cree que él es así, no oculto nada, lo que ves es lo que hay y si no te gusta lo arreglamos a los cachetazos, porque mi abuelo siempre vivió en la pobreza y era el delegado de la fábrica y lo molían a palos y nunca hizo un peso pero me enseÑó algo muy importante: La Dignidad. El machote Uruguayo es de izquierda, tiene bigote o barba o pelo largo, en todo caso algo con el pelo hace, toca la guitarra criolla, tiene grandes cejas, el ceÑo fruncido, sonríe poco y es, mayormente, uruguayo. Zitarrosa, Daniel Viglietti, Jaime Roos y el amigo Zambayonny que no es uruguayo pero parece.


LO ESTRÄSHEIRO: Lo Esträheiro se cree que adoptando un acento extraÑo o un defecto del habla .que viene a ser lo mismo- logrará posar por ciudadano del mundo, por hombre de todos los lugares y de ninguno, un ser misterioso sin pasado ni futuro ni nombre ni apellido, al que en su periplo por los cuatro rincones del globo se le han prendido, como si de abrojos en la alpargata se trataran, docenas de acentos diferentes, dando como resultado su irregular manera de pronunciar el castellano. Un poco de italiano, otro de húngaro, tal vez algo de griego, una pizca de alemán y un salpimentado de uruguayo, con algunos aÑadidos .chistidos, ceceos, inflexiones agudas, salivazos- de su cosecha y que no corresponden, concretamente, a país existente alguno. El tipo se cree que, a diferencia de nuestros abuelos inmigrantes cuyo cocoliche era seÑal de un origen humilde y trabajador, el .idioma-defecto. que imposta para ejecutar su dudosa lírica lo dota de una especie de .status., que desaparecería por completo de hablar así derechito como vos y como yo. Lo Esträheiro usa chaleco negro, lentes oscuros, camisa con volados, algún corte de pelo característico, menciona sus lecturas en los reportajes, sale con modelos pero no es de esos que salen con modelos y es un tipo muy .especial., re “especial”. Gianfranco Pagliaro, Luis Aguilé, David Lebón, Miguel Mateos, en menor medida Luis Alberto Spinetta y los cantantes extranjeros que cantan en castellano (Roberto Carlos, Charles Aznavour, etc.).


Bueno, nada más. ¿Nada más? Sí, nada más. ¿Ah, faltaron? Sí, faltaron. Claro que faltaron, acá no entra todo. Yo no soy un coleccionista, no tengo la obsesión de la completación, yo me compro el número 1, el número 2, el número 3 y por ahí dejo pasar varios meses y recién ahí te compro el número 8, no me quedo re preocupado noches sin dormir pensando .ay, ay, ay, por qué no me compré el 4, el 5, el 6 y el 7, ay, ay, ay, me siento vacío., no querido, el coleccionismo es una de las peores plagas que han azotado a la humanidad desde el inicio de los tiempos. Si no podés vivir con algo por la mitad, algo sin un pedazo, algo a lo que le faltan .partes. (el calefón, por ejemplo) estás mal. ¡MAL! ¡ENFERMO! La vida no se completa nunca, entendés. Bueno, les dejo esto para que lo reflexionen durante el fin de semana y después me entreguen una monografía de dos carillas. Y de última, si todavía les parece que faltó, después subsano, después subsano.


Miren, el monumento a Condorito (enviado por Anai le), me entero de que hubo una película de Kiling (donde se enfrenta a una especie de BATMAN!!! Ah, bueeeeno) y otro Billyjoelazo para terminar esta emocionalmente agotadora semana.


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Dato 1.375: The Terror of Tiny Town


caparros_th.gif




caparros.gifEn 1938 se estrenó en EEUU la película “The terror of Tiny Town”, el primer western musical protagonizado íntegramente por enanos. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Patrick Moraz, que lo sacó de .un libro de entrevistas a los munchkins del mago de Oz.. Probabilidades de exactitud: 210 %%, por libro y por enanismo)


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