¡Otra Verdad Universal y van como dos!

HOLAAAAA, TERRíCOLAS. SOY DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS (BUENO, PARECE MENTIRA QUE ME TENGA QUE PRESENTAR A CADA RATOOOOO).

Sí, YA Sé, YA PASé EL OTRO DíAAAA. TAMPOCO ES PARA QUE ME LO DIGAN ASíIII. ME HACEN SENTIR UN CARGOSOOOO.

¿QUIEREN PRUEBAS? ¿NECESITAN PRUEBAS DE MI PODER ABSOLUTO, DE MI DOMINIO DE TODAS LAS CRIATURAS, TODAS LAS FORMAS DE ENERGíA, TODAS LAS COSAS UNIVERSALES Y COSAS ASíIIIII?

¡PIENSA EN UN ELEFANTE! ¡YA! ¡EA!

ASOMBROSO, ¿VERDAD? ES SóLO UNA PEQUEÑA MUESTRA DEL DOMINIO ABSOLUTO QUE PUEDO EJERCER A DISTANCIA (ESTOY COMO EN LA OTRA PUNTA DEL UNIVERSOOOO Y FUNCIONA Y TODOOO). Y AHORA, PARA QUE VEAN QUE NO SOY UN OGROOO, OTRA REVELACIóIN UNIVERSAAAAAL:

EL .JET LAG. ES UNA FARSA. NO EXISTE. ANTES NO HABíA, ¿NO? ES UNA EXCUSA QUE PONE TU AMIGO DE ESPAÑA PARA NO IR A TU CASA.. MANDALO A LA MIERDA.

UNA VERDAD CRUEL, PERO NECESARIA. AHORA, CHAU (LAMENTABLEMENTE, NO PUEDO PONER .CHAUUUUUU. PORQUE ME VOY A PARECER A ESE INSIGNIFICANTE TERRíCOLA QUE TIENEN USTEDES QUE MANEJA ESE INSIGNIFICANTE PROGRAMA DE TELEEEEE).

¡Oh, oh, oh! ¿Qué pasó? Drenado nuevamente. Miren, unas gigantas, una nena que canta bárbaro (enviado por Corvina) y un .Momento Oscar., de la primera película de Sam Raimi y que demuestra por qué es un GENIO.

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¡Elevan el .Cuentito de Reclamo Telefónico. al rango de literatura!

El .Cuentito de Reclamo Telefónico., cultivado por seÑoras de cincuenta aÑos de carácter fuerte o por compaÑeros de oficina muy bodrios forma ya parte de nuestro acervo popular, aunque no es reconocido debidamente por los críticos literarios, encerrados en sus cúpulas de cristal (párrafo aparte, alguien debería hacer una denuncia a algún organismo de derechos humanos para liberar a esos pobres críticos literarios, que ni siquiera gozan de los más elementales beneficios de la privacidad)

Según Horacio Bonardo, filólogo, .su estructura consta de módulos narrativos bien diferenciados: Introducción, que suele describir el padecimiento de un problema con algún servicio; Nudo o llamado telefónico a un call center, que suele reproducir el diálogo obtenido, y por fin, desenlace, que suele narrar el triunfo del protagonista (en el caso de ser narrado por una seÑora de cincuenta aÑos de carácter fuerte) o el fracaso del mismo (en el caso de ser narrado por un compaÑero de oficina muy bodrio). En todos los casos, el protagonista (que suele llamarse .Sho.) está dotado de las virtudes del héroe clásico: es valiente, cortés, persistente, portador de la Verdad y, cuando es necesario, no duda en lanzarse a la destrucción del contrario, por lo general por medio de insultos..

Sin embargo, este género narrativo no había sido tomado en serio hasta el lanzamiento de Arréglame mi Cosa, recopilado en diversos lugares de trabajo y reuniones familiares por la editora espaÑola María Gracia Antúnez (que apuesta por más luego del extraordinario éxito alcanzado por Relatos de un Viejo, como Decirlo, medio .Ansioso. ). A continuación, algunos fragmentos del volumen:

.Entonces sho llamo y le digo .escuchame, flaco, me vinieron a conectar el módem y sho no sé de dónde los sacan a los técnicos que mandan, porque me lo conectó en la heladera.. Entonces el flaco me dice .momento que lo comunico con el Servicio de Problemas con el Módem en la Heladera.. Y va y me pone la musiquita. Media hora me tuvo. ¡Y me atiende de nuevo el mismo pibe! Sho, re caliente, le digo .Flaco, media hora me tuvieron con la musiquita, y me atendés vos de nuevo.. Entonces el pibe me dice que los disculpe, que me va a tratar de comunicar de nuevo. Dos horas con la musiquita. Por reloj. Y va y me atiende una mina que dice .Hola, Atención a Morosos.. ¿Sabes lo que le dije? .Escuchame, no puede ser, shamo por un tema de módem en la heladera, me tienen dos horas y media con la musiquita y me pasan con Atención a Morosos.. Eso le dije. La tipa no sabía qué decirme. Así que me puso la musiquita de nuevo y me tuvieron tres horas, ¡y no va y me atiende el mismo pibe de la primera vez!. Sho, re caliente. ¿Sabés qué hice? Le corté. Y no, viste, conmigo no se juega.. (Fragmento de .Día de Furia)

.Entonces agarré y shamo al Servicio de Problemas con el Cable Pegado en la Pared con Cinta Scotch. Me tienen con la musiquita veinte minutos, y cuando me atiende el flaco le digo, loco, veinte minutos, ¿te parece que esto es una empresa seria? El flaco no sabía dónde meterse. Y ahí le digo mirá, el técnico me puso todo el cable puesto con cinta scotch, por favor quiero que me lo vengan a poner bien y si no doy de baja el servicio.. Conmigo no se juega, viste. Entonces el tipo me dice .Bueno, seÑor, le paso con el Servicio de Resolución de Problemas.. .¿Pero este no es el Servicio de Problemas con el Cable Pegado en la Pared con Cinta Scotch.. .Sí, seÑor, pero para resolverle el problema le voy a tener que pasar con el Servicio de Resolución de Problemas.. Te das cuenta. Ahí me tuvieron cuarenta minutos con la musiquita. Cuando me atiende, sho re caliente, .¿me están cargando? ¡Por favor, sho estoy laburando! ¡No puedo estar todo el día shamando!. Para qué, el tipo me dice .Bueno, seÑor, le paso con el Centro de Atención Rápida.. ¿Por qué no te dicen antes que tenés que shamar ahí? En fin, menos mal que era la rápida, porque ahí me tuvieron treinta y ocho horas con la musiquita. Por reloj. Cuando me atiende, le empiezo a decir .Escuchame, menos mal que es la rápida, porque.. que no va y se recorta de nuevo. ¿Sabés cuánto tiempo me tuvieron esperado (con la musiquita)? Decí un número. No, tanto no. No, tampoco. No, no. Cuarenta y cuatro aÑos me tuvieron. Por calendario. Ahí me re calenté y corté. Cuando salí a la cashe, todo había cambiado. Los edificios que me eran familiares estaban derruídos. Mis amigos haían muerto. De pronto, un extraÑo ser.. (Fragmento de .El Reclamo de Federico Morandé., un relato de ciencia ficción)

.Entonces le digo .pará, me están volviendo loco, me tienen de acá para ashá como maleta de loco, ya hablé con quince personas diferentes. Entonces me dice .Sí seÑor, pero su problema lo tiene que solucionar el Centro de Atención a Gente con Muchos Problemas de Todo Tipo., y ya la estaba re puteando de arriba abajo cuando me ponen la musiquita. Media hora. Por reloj. Y me atiende una mina, y le digo, ¿hablo con el Centro de Atención a Gente con Muchos Problemas de Todo Tipo? .No’, me dice, ‘habla Roxana’. .Pero, esto no es Teleporc?. .No’, me dice, ‘número equivocado.. Entonces algo en su voz me conmovió, creo que estaba shorando y sho le digo .Escuchame, ¿me podés decir por qué estás shorando? Necesito resolver este problema porque estoy laburando. Y ahí me contó, y empezó nuestra relación.. (Fragmento de .Centro de Atención al Amor., un relato de amor)

.Sho no lo podía creer. De golpe y porrazo, Roxana decía que sha no me amaba. Entonces la shamo y le digo, ‘escuchame, ¿te parece de una novia seria cortar así, sin avisar ni nada? ¡Esto es un no-viaz-go!’ Entonces me dice .te paso con Daniel, mi novio actual.. Cincuenta minutos con la musiquita. Yo estaba re caliente. Y no va y me atiende el tal Daniel y sho le digo .Mirá, quiero hablar con alguien responsable, no puede ser que me corten el noviazgo así como así.. Y el flaco me dice que el Departamento de él no tiene nada que ver, que llame al Departamento de Llanto Desconsolado.. Ahí me re calenté. ¿Sabés qué hice? Le corté. Conmigo no se jode.. (Otro fragmento de .Centro de Atención al Amor.)

.Segunda vez en el día que daban un capítulo repetido de .La Pantera Rosa., así que shamo al cable y le digo al tipo, escuchame, me puse cable la semana pasada y sha me están repitiendo capítulos. ¿Cómo puede ser?. El tipo no sabía qué decir, así que me dice .Disculpe, seÑor, le paso con servicio técnico.. Me ponen la música de .’El Golpe., veinte minutos, por reloj, y al rato me atiende una voz y le digo .¿Hola, con Servicio Técnico?. .No., me dice, .le pasaron mal, este es el Servicio de Muerte Violenta.. Te das cuenta. Y sho re caliente le digo .¡Pero sho quiero hablar con alguien de Servicio Técnico, no de Muerte Violenta!.. El tipo no sabía dónde meterse. Lo único que atina a decir es .Disculpe, su muerte violenta ya fue procesada, para suspenderla llame al Servicio de Reclamos por Derivación Incorrecta a Muerte Violenta., martes y viernes de 14 a 18.. .¡Pero hoy es miércoles!., le digo. No sabés cómo lo putié. Entonces siento la motosierra atrás mío y.. (Fragmento de .La Derivación Mortal., un relato de terror)

.Me atiende el tipo y le digo .escuchame, media hora me tuvieron con la musiquita esa de mierda de Lito Vitale. ¿No te parece una falta de respeto?., .Sepa disculpar, seÑor, ¿cuál es su reclamo?. .Mi reclamo es ese: que me tuvieron media hora con la música esa de Lito Vitale!. El tipo, viste que son de lo que no hay, me dice .Sí, bueno, pero por qué llamó.? .Ya te dije: shamé porque estoy harto de que me tengan media hora escuchando la música esa de Lito Vitale! ¿No tienen otra música? ¿No me pueden pasar algo de Ray Coniff o de André Kostelanz?. Mirá cómo me lo quiere arreglar el tipo: .SeÑor, si no quiere escuchar la musiquita de Lito Vitale alcanza con que no llame a este número.. Ahí no sabés: esploté. .¡Ah, o sea que ahora es responsabilidad mía! ¡Siempre lo mismo! ¡Un desastre! Mirá, ahora mismo doy de baja el servicio.. .¿Qué servicio?. .El de musiquita de Lito Vitale.. Y le corté. No llamé más. Conmigo no se jode.. (Fragmento de .El Meta-reclamo., un relato de paradojas espacio-temporales)

El libro estará en todas las librerías a mediados de octubre. Caso contrario, se puede llamar a 0-890-555-456-78902 para efectuar su reclamo.

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Dato 886: Cosas para ingerir hechas con pelo

.Los suplementos de aminoácidos para fisicoculturistas están fabricados con pelo de chino.

.Tal como pasa en la Argentina con las riquezas del subsuelo, en China el producido capilar de las peluquerías es patrimonio del Estado. Patrullas especiales provistas por el Gobierno Chino se encargan de requisar de las peluquerías hasta el último pelo, aplicando penas severísimas a los peluqueros y demás particulares que traficaren pelo por su cuenta. El pelo enajenado, rico en proteínas, es disuelto en grandes cubas y los distintos aminoácidos son separados a través de un sistema de torres de destilación. Es con esta materia con la que se preparan luego esas pastas que comen a cucharadas los fisicoculturistas de todo el mundo.

.También fabrican una salsa de soja más barata y que sólo se diferencia de la salsa de soja natural en que produce cáncer y en la presencia ocasional de algún piojo, lo que en China es tomado por seÑal de buena fortuna. Pero en general cualquier alimento de base proteica puede ser obtenido por este método.

.Un grupo económico argentino, estimulado por estas informaciones y consciente del sobrado potencial que ofrecen las casas de depilación concentradas sobre la Av. Cabildo (el llamado “Corredor de la entrepierna”), planea instalar una fábrica de empanadas cuyos rellenos estarán basados en el mismo principio capilar chino. Las empresas tradicionales no podrán competir con sus precios, ya que está probado científicamente que la cacería de perros y gatos es mucho más onerosa.. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Sacarías, que asegura que .alguien mandó un mensaje al programa de Dolina contando lo de los fisicoculturistas., mientras que .buscando en internet [¡lo lamento!] encontré también lo de la salsa de soja barata hecha con pelo que fabrican en China, y que es muy mala para la salud porque nada bueno puede venir de una sustancia que disuelve pelo, y además en el pelo se concentran metales pesados y demás cosas feas.. Probabilidades de exactitud: 85 %, desglosados de la siguiente forma: 90 % por .base Sacarías. .tampoco le podemos dar el 100 % deMesch-, 55 % por la excelente redacción, 10 % por radio y luego se le resta un Luego se le resta un 60 % por haber buscado algo en Internet, y otro 10 % porque lo tuve que presionar para que diga las fuentes. Por último, en su descargo, declara .no me pidan una Salsola tragus todos los aÑos..)

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¡Verdades Universales reveladas en un weblog humano!

HOOOOOLAAAA, TERRíCOLAAAS. SOY DIOOOOOS. CóMO ANDAMIOOOO.

UNA VEZ MáAAAAAS,HE ELEGIDO ESTE WEBLOG COMO VEHíCULOOOOOO PARA MANIFESTARMEEE PORQUE, EN FIN, LO TENGO EN .FAVORITOOOOS. Y ES MENOS COMPLICADOOOO QUE ANDAR BUSCANDO UNO NUEVOOOOO. Y ADEMáS ESTOY EN CONTRAAA DE .BLOGGER. POR UNA CUESTIóN DE FIFIDUBIOS TéCNICOOOS DEL DISEÑO Y PORQUE NO ME CONVENCEEE EL UPGRADING Y EL UPLOADING , EN FIIIIN, UN TEMA PERSONAAAL.

HABíA PENSADO EN ROCIARLOS CON UN RAYO DE AMOR INAGOTABLE POR TODAS LAS CRIATURAS VIVIENTES EN TODAS SUS CABEZAAAAS, COMPUESTO DE CONEJITOS Y BAMBIS Y FLORCITAS Y COSAS ASíII (CONEJITOS Y BAMBIS Y FLORCITAS METAFíSICAAAS, NO SEAN LITERALEEEES) PARA TERMINAAAR DE UNA VEZ POR TODAS CON EL ODIO, LA GUERRA, LA INTOLERANCIA, LA MALDAD, LA PERVERSIDAD, LA AGRESIóN. PERO MEJOR NOOOOO. EN VEEEZ, VOY A REVELARLES UNA VERDAD. Y GRATIS. PERDóN, GRATIIIIIIIS.

LA VERDAD ES LA SIGUIENTE: NADIE, PERO NADIEEE, LE PRESTA LA ATENCIóN A LA LETRAAAA.. PUNTO. CUANDO ALGUIEN TE DICE .NO, PERO LA LETRA ESTá BUENíSIMA., TE ESTá MINTIENDO DESCARADAMENTEEEE. ES ASí. ES COMO CUANDO ALGUIEN TE DICE QUE SALE CON .X. POR SU PERSONALIDAD Y GRAN SENTIDO DEL HUMOOOOR. MENTIRAAAAAAA.

UNA VERDAD CRUEEEEL. Y BUENO, HOY ME LEVANTé EN MODO .VIEJO TESTAMENTOOOO.. AHORA ME VOY, VOLANDOOOO (PORQUE PUEDO VOLAR). LES DIRíA .CHAU., PERO EN REALIDAD ESTOY ACá, Y ACá, Y ACá. EN TU CORAZóN, EN EL áRBOL, EN EL SOL, EN LA HORMIGA Y EN LA GALLETITA DE AGUA CON MEDICRIIIIIIIIIIIIIIIIIM.

¡Oh, qué pasó! Siento como si de golpe hubiera sido drenado física y espiritualmente. Miren, Dj P. presenta a Peter Sellers en el Ejército de Salvación, Mina cantando un tema DEMENCIAL , un superclásico PARA LLORAR DE FELICIDAD de Elis & Tom y por fin, Pappo aprendiéndose el tema .Mi Vieja..

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Dato 443: Los cerdos

Los cerdos tienen las vías auditivas abiertas al resto del cuerpo, y ninguna barrera frena la entrada de agua, por lo que, si un cerdo se hunde en el agua, literalmente se inunda y muere ahogado. ¡Mirá vos! (Fuente: Mesch, Mesch, Mesch, que lo sacó de un libro de Saramago, y cita: “pues sabido es que los puercos no pueden cerrar los conductos auditivos y por alli les entraba agua caudalosamente y, en un decir amén, quedaron inundados por dentro”. Probabilidades de exactitud: 120 %. Fíjense lo que me pasó, tenía ya el 100 % de .base Mesch. y le quise bajar un 50 % por Saramago, pero la base Mesch es tan potente que se quedó ahí, en 100 %, y a los veinte minutos me subió un 20. Este Mesch.)

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¡Yang & Brautigan proponen un interesante problema de porcentajes!

(Nuestras cámaras espían La reunión donde se propuso el slogan del candidato presidencial Jorge Sobisch. La escena se desarrolla en la agencia de publicidad Yang & Brautigan. Se trata de una oficina muy sucia, oscura y mal ventilada. La moquette está vieja, manchada, y a un costado, en el piso, se acumulanpilas de carpetas y papeles atados con piolines. Yang es un oriental de ropas raídas y aspecto desdichado. Brautigan es un anciano en mangas de camisa y tiradores, porte muy corpulento y expresión temible)

BRAUTIGAN (Termina de exponer la campaÑa verbalmente, .porque acá no usamos power point ni nada de esas cosas raras.): .Y el slogan sería (traza un cartel imaginario en el aire) .Cristina 41 %. Sobisch 100 %..

EL CLIENTE (Interpretado por el que hace de dueÑo de casa en .La Fiesta Inolvidable.. Un poco atemorizado): Ah-ah-ah. Bueno.

(Hay un gran silencio. Todos se miran las caras. Nadie se atreve a decir nada. Brautigan pierde los estribos rápidamente)

BRAUTIGAN: Bueno, pero, ¿algún comentario? ¿Qué le parece? Trabajamos mucho con Yang acá para sacar el slogan. ¿No, Yang?

YANG: Sí.

EL CLIENTE: Sí, no, claro. Lo que pasa es que es la primera vez que trabajho con ustedes, por ahí cuesta la adaptación.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Claro, claro, muchos aÑos de trabajar con Argulla & Bacceli. Y con los hijos.

EL CLIENTE: Lo que pasa es que venimos con algunos malentendidos con ellos, y acá Rolando me sugirió que ustedes.

BRAUTIGAN (Un poco malhumorado): ¿Quieren volver con ellos? Miren que no hay problema.

EL CLIENTE: No, no, por favor, no es eso.

BRAUTIGAN: Mientras paguen la factura, porque el laburo lo hicimos igual. ¿No, Yang?

YANG: Sí.

EL CLIENTE: ¡Ah! Sí, no. Este. ¿Y alguna otra opción tienen?

BRAUTIGAN (Resopla): Miren, acá no trabajamos con el sistema de dar varias opciones para que una parezca mejor por comparación. Eso es una chantada. Acá laburamos en una idea, la trabajamos intensamente, fines de semana sin dormir, la pulimos, y nos jugamos a fondo a esa. Les puedo asegurar que esto es lo mejor que se puede hacer. Aparte, si quieren que laburemos doble, se factura el doble, .no, Yang, que es así, que se factura el doble?

YANG: Sí.

EL CLIENTE: No, no, claro, entiendo.

(Otro gran silencio. Brautigan taladra con la mirada al Cliente, a su asistente y a Rolando, el posible director de la campaÑa. Nadie se atreve a mirarlo)

BRAUTIGAN: Bueno, si eso es todo, damos por terminada la reunión y.

(El Cliente mira a Rolando, desesperado)

ROLANDO (Tímidamente): Claro, no, algunas dudas.

BRAUTIGAN (Frunce el ceÑo): Ejemplo.

ROLANDO: No, como qué viene a querer decir. el slogan. Qué significa.

(Brautigan mira fijo a Rolando, con ojos llameantes. No contesta)

ROLANDO: Capaz que soy yo, que no lo entendí.

EL CLIENTE: No, lo que pasa es que. ¿Cómo es eso del porcentaje? Porque no me cierra.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Claro, porque más del 100 % no se puede, ¿no?

ROLANDO: No, eso yo lo entiendo. Es una licencia poética, como cuando alguien dice voy a dar el 110 %. Es eso, ¿no?

EL CLIENTE: Aaaah.

ROLANDO: No es para verlo desde el punto de vista de la aritmética, ¿no?

(Brautigan niega con la cabeza y baja la vista, como un maestro decepcionado ante sus estúpidos alumnos)

EL CLIENTE: Lo que pasa es que no entiendo bien cómo se incluye a Cristina en el total del porcentaje.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Eso para mí está bien: es para captar el voto femenino. Es eso, ¿no?

(Brautigan mira a la asistente, muy serio, sin decir nada)

ROLANDO: No, no puede ser. Porque aparte es de otro partido.
Además, la fórmula es .Sobisch-Asís.. No está Cristina.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Ah.

EL CLIENTE: Capaz .ahora lo voy viendo mejor- es como decir .tengo lo mejor de las dos fórmulas..

BRAUTIGAN: (Mira al Cliente como si éste fuera un subalterno que hubiera cometido una imperdonable torpeza) ¡¿Cómo?!

EL CLIENTE: No, es como decir, a ver si lo entendí, .Mi fórmula es 100 % Sobisch, pero también tengo algunas cosas buenas del otro proyecto, un 41 %..

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Claro, pero ahí sí entra de nuevo la aritmética, ¿no? Y ya podemos tener quejas de la comunidad educativa.

ROLANDO: Además, ¡41 %! Es como que del otro proyecto tiene demasiado porcentaje! Sería un. un.

EL CLIENTE: A ver, de 141 %, el 41 % vendría a ser.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Vendrían a ser.

(Se quedan calculando mentalmente. Brautigan se mantiene mirándolos fijo, con bronca)

ROLANDO: Como la mitad, ¿no?

EL CLIENTE: ¡Un montón!

ROLANDO: No, pará. No puede ser. Es menos. Un 30.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Más de un 30.

ROLANDO: No importa, igual es mucho, ¿no? Como que hay gente que va a decir .pero qué diferencia hay entre este y la otra, si éste tiene el 41 % de la otra. Para eso la voto a la otra, que tiene el 100 % de ella..

EL CLIENTE (Entrecierra los ojos, intentando adoptar un aspecto suspicaz) ¿Seguro que es así? ¿Ella no tiene el 41 % también?

ROLANDO: No, no, ella tiene el 100 % de sí misma. Eso seguro. Ese es el problema. Y aparte habría que poner, no sé, aunque sea, un 12 % de Jorge Asís, ponele, para que no se ponga celoso.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: ¡Pero ahí ya estamos hablando de un. de un. 152 %! Chicos, les recuerdo lo del tema educativo.

EL CLIENTE: Además, ¿No es medio poco publicitario ponerla a Cristina primero? Parece que es un aviso de Cristina. Ponele que alguien no se toma el trabajo de leer tooooodo el cartel, y dice.

BRAUTIGAN (Golpea la mesa) ¡Basta!

(Súbito silencio)

BRAUTIGAN: No entendieron nada. Esto se refiere a la gente para la que gobierna uno y otro candidato. Cristina gobernará para el 41 %.

Sobisch, para el 100 %. Es así, ¿no, Yang?

YANG: Sí.

TODOS: Aaaaaaaaaaah.

EL CLIENTE: ¡Está bien, está bien! Ahora sí.

RLOLANDO: ¿Y no se puede agregar un cartelito explicando eso?

BRAUTIGAN (Furioso): ¡No! Lo que podemos hacer es un aviso donde Sobisch aparece y lo explica. Y enumera .voy a gobernar para Juan, para Pedro, para María, y también para Néstor y Cristina.. ¿No, Yang?

YANG: Sí.

EL CLIENTE: Está bien, está bien. Esta bien, ¿no?

BRAUTIGAN: Eso se factura aparte.

EL CLIENTE: Bueno.

ROLANDO: ¿Y no se pueden incluir otros nombres? Por ejemplo, Laura, o Mariana. Son nombres bastante comunes también.

BRAUTIGAN: Creo que sí. ¿Podemos, Yang?

YANG: Sí.

EL CLIENTE: ¿Y Federico?

BRAUTIGAN (Resopla): También.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: ¿Y Estela? Mi sobrinita nació la semana pasada, y se llama Estela. No saben lo que es, es una coshita.

ROLANDO: Tampoco puede faltar Nahuel. Para captar a las comunidades aborígenes.

EL CLIENTE: O .Gian Franco., para captar a la clase media 30/40 que pone nombres de mafioso.

ROLANDO: Tampoco puede faltar Fernando, o Rosa, o Juan Martín.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Ni Eric, o Luciano, o Romualdo.

EL CLIENTE: ¿Mordecai?

ROLANDO: Por ahí ese lo podemos obviar.

EL CLIENTE: Es que el hijo de la protera de mi casa se llama Mordecai. La verdad es que es una seÑora divina, se pondría muy contenta. La pobre perdió el marido y.

LA ASISTENTE DEL CLIENTE: Mmmm, me parece que a alguien le gusta la portera (se ríe)

EL CLIENTE: ¿Eh? (Se hace el desentendido) No, no, nada que ver.

ROLANDO: ¿Saben lo que tendríamos que hacer? Por ahí estoy diciendo cualquier cosa, pero deberíamos hacer una investigación, un focus group, para entender un poco qué nombres son los más representativos. No sé, hacer una lista de mil, dos mil nombres, y después, encargarle a un grupo de .research. que elija ponele trescientos .que los diga rápido-, no sé, podemos llamar a los chicos de Argulla y Bacceli para que nos den una m.

BRAUTIGAN (Enfurecido, golpea la mesa, rugiendo) ¡No!

(Soplando se queda medio apichonado. El Cliente y la Asistente lo kmiran, miran a Brautigan, la situación es muy tensa)

ROLANDO: Perdón. Lo que pasa es que con Argulla y Bacceli podíamos sug.

BRAUTIGAN: ¡Basta! La campaÑa es así. No hay que tocarle una coma. De lo contrario corremos el riesgo de fracaso total. Además, en Yang y Brautigan no jodemos. No sé si me entienden lo que queremos decir.

EL CLIENTE: Claro, claro.

BRAUTIGAN: Acá está la factura. Son siete millones de dólares.

EL CLIENTE: (Azorado) Ah. Pero, acá Rolando me dijo que ustedes por ahí eran un poco más económicos que.

BRAUTIGAN: Rolando no trabaja acá.

ROLANDO (A modo de disculpa): Por ahí me informaron mal.

EL CLIENTE: Esto me agarra de sorpresa, sólo traje tres millones. Además, yo no sé si estoy tan tan conforme con la camp.

(Yang se para, y por toda respuesta, golpea la mesa con la punta de sus dedos. La mesa, de quebracho colorado, se resquebraja y se parte en mil pedazos. El Cliente se marcha corriendo a buscar el resto del dinero, dejando a Rolando de rehén y después no vuelve más. Luego, lanzan la campaÑa, que resulta ser un fracaso y gana Cristina, pero después arregla con Sobisch para darle el 41 % de la Argentina y el Cliente sale a matar gente porque siente que tiró la plata a la basura y en el camino se encuentra con Rolando, en pelotas, a un costado de la ruta, que le dice que nos e acuerda de nada)

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¡Regreso al planeta del poder de síntesis!

Al fin algo justifica el progreso tecnológico.

Miren, la segunda parte del .¿Hombre? Que vino del frío., .Confieso que he bebido” en Portugal, unas premoniciones del 11 de setiembre y por fin, DJ P. viaja a Perú junto a Yma Sumac, la .Reina de las 5 octavas..

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