¡ENóLOGO DESOCUPADO AHORA HACE CRíTICAS ENOLóGICAS DE CUALQUIER COSA A PEDIDO!

Escribe el Lic. Isaías Baralt, crítico enológico desocupado.

lotomosinsodaporqueasipegamas@ubbi.com

Nos congratulamos y congratulamos al público por el éxito de nuestras críticas enológicas de cualquier cosa, y accedemos a la impetración gentil que nos hace el lector que firma como “Dr. Zhivago”, de considerar algunos de los vinos que se están lanzando al mercado, a pesar de nuestra gran desconfianza hacia el oportunismo de algunos productos:

Los Caramelos Super ácidos, un vino de bouquet potente y, en total consistencia con la denominación de origen, ácido, puede mejorarse en cuanto a su sustancia, un tanto .dura. y .redonda. y .envuelta en papelitos pegajosos de colores. para nuestra formación más tradicional, logra transmitir, noblesse obligue, un aroma donde se adivinan, además del azúcar y los colorantes permitidos que con honestidad se anuncian desde el envase, los taninos y las cubas de roble donde han sido aÑejados, además de un intenso perfume a frutos rojos del bosque, ciruelas, manzanas (aunque éstos sólo rojos por fuera) y sandías (por dentro), descontando of course los arándanos, los papándanos y los repámpanos que ya son la marca de fábrica, si no de este vino, por lo menos de nuestro sentido del olfato personal. Se espera que en una próxima edición se limite su expendio a vinerías de marca o la góndola del supermercado, ya que sui presencia en el kiosco de la esquina tiÑe, o tigne, por decirlo así, al producto de un je ne sais quoi algo plebeyo. Un vino contundente y redondo, ideal para acompaÑar carnes blancas, carnes rojas (por ejemplo la carne cruda) y las carnes de caza, alce y asno de mongolia preferentemente.

La Canción Satisfaction interpretada en vivo, por otra parte, es un vinobastante aÑejo, pero lejos de mejorar con los aÑos, lo notamos “gastado”, algo “envejecido”; “decrépito”, por decirlo así. El aroma que despide, lejos de remitirnos a los taninos y los frutos rojos del bosque, nos transporta a una sputza a remeras cubiertas en soudeur, calor humano y aliento a tabaco y cerveza vieja y drogas “blandas”, lo que para el iniciado puede calificarse de “malo.” Desde luego, los profesionales del ramo percibimos en un rincón del trigémino un lejano perfume a los infaltables arándanos, papándanos y sardanápalos, pero aureolado de un touché a chivo poco feliz.

Contundente y redondo el bouquet, se hace más soportable si sacaste “campo”, porque aunque sea el césped es digerible; no así si sacaste “platea”, porque el hormigón de las radas no pasa ni con buches de vinagre, si nos perdonan la brutal figura, y sólo logramos deglutir, aunque luego de cierta masticación, la brea del calafateado de algunas rajaduras. Un vino para gustar junto a carnes de caza, choripanes sauvages y sandwiches de discos de carne cortada en pequeÑas esferas y luego asada en una plancha cubierta de grasas monosaturadas.

Saludamos el relanzamiento de la moneda falsa de 25 centavos, aunque intuimos nunca se fue del todo. A pesar de que celebramos su funcionamiento como movilizador de la economía, entendemos que su uso en machinerie de los transportes colectivos urbanos no siempre es posible. Vino popular pero noble, de color plateado opaco y tipografía en grueso bajorrelieve – que lo diferencia de su versión “auténtica” – el fino olfato del enólogo entrenado sabe distinguitr los toques acres del soudeur de centenares de pasajeros de bus, impregnado a fuego sobre su superficie luego de tanto “pase” de mano en mano, e anche, of course, un originalísimo aroma a bayas y frutos rojos del bosque, arándanos, papándanos, empanándanos, palánganos y Tangalánganos, digno prólogo olfatorio a su bouquet un tanto saladito – los touchés de soudeur antes mencionados -, metálico y redondo – nunca mejor aplicado el adjetivo -, ideal para acompaÑar con carnes de caza, venado, jabalí y vaca muerta a escopetazos.

Tres vinos, tres mundos de sensaciones, tres mundos de vibraciones (“que tengo para ti”, podríamos agregar citando a cierto chansonniè de ascendencia zíngara) que se agregan a la enoteca de nuestra actual residencia psiquiátrica, y que agradecemos con fervor ya que no nos dejan tener muchas cosas. ¡Cheers!

Publicado a las 04:17 p.m.

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¡AAAH, TENéS UN TEMITA CON BONO!

Un nuevo chiste de actualidad hecho en 5 minutos. Una nota de interés es que este lo hice TAN RáPIDO que en una parte en lugar de “Snap!!!” puse “Sanp!!!”. ¡Qué paparulo!

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¡ÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑA PORTEÑO!

El lector Carlos A. Se hace acreedor a un Sabelotodo de Oro con esta corrección del Suplemento de Contraturismo de la Ciudad Autónoma:

“Che, pará de tirarnos estos muertos:

“Roca es Tucumano. Ta bien que en esa epoca todos los pajueranos huían despavoridos para BA (uy, como ahora!). Ramón Camps era de La Plata (esta bien. Esta cerquita). Grosso nació en Chaco, en una localidad llamada .Pampa del Iinfierno” (Interesante no?). Barrionuevo es catamarqueÑo. Me extraÑa, hombre, si hasta quiso ser gobernador.”

Respuesta / descargo de .Yo contra el Mundo.: .En realidad esto prueba que los porteÑos somos más BUENOS QUE LASSIE. O como dicen los pibes de ahora, .más buenos que Bono.. A propósito, ayer Bono puso los Derechos Humanos en una pantalla gigante. ¡Qué bueno que es! Yo creo que cuando vuelve a su barrio la gente se pelea por invitarlo a comer a la casa..

Miren, Clara Lagos y Carolina Moadeb, autoras del legendario fanzine .Océano y Charquito..

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¡SUPLEMENTO DE CONTRATURISMO ESTá PREOCUPADO PORQUE AHORA SE HIZO COMO DEMASIADA EXPECTATIVA Y EN FIN!

Bueno, acá tienen las 51 razones para no venir a la CIUDAD AUTóNOMA DE BUENOS AIRES; ¿Me dejan en paz ahora???

1) Es cerca. Demasiado cerca.

2) Es, sin lugar a dudas, la Capital Mundial de la Cara de Culo. Certificado por la UNESCO.

3) Sus habitantes viven en un perpetuo ataque de crispación histérica, escribiendo mentalmente cartas indignadas al Correo de Lectores de un Diario Cósmico.

4) Y convencidos de que la inseguridad y la muerte acechan en cada esquina, a pesar de que las capitales de Latinoamérica se ríen despectivamente de nuestros crímenes.

5) De lo que nadie se ríe es de nuestra tasa per cápita de mierda de perro.

6) Abandonada por los enfermitos de la inseguridad descriptos más arriba, equipados con monstruosos y homicidas rottweilers.

7) Y no importa demasiado que el Obelisco sea un falo o no. Lo que importa es que es horrible. En serio lo digo. No conozco a una sola persona que le guste. Y el estorbo más grande del mundo.

9) Y estoy dispuesto a contribuir con quinientos (500) pesos de mi bolsillo para contribuir a la construcción del monumento del Intendente (o Jefe de Gobierno, lo que sea) que lo dinamite.

10) Aparte con los escombros generaríamos toda una industria de souvenirs, como los tipos que te venden un cacho del Muro de Berlín. Pero nada, yo hablo y pasa un carro.

11) Encima no te lo podés sacar de encima porque cada vez que la Ciudad hace un logo de algo le ponen el Obelisco disfrazado de algo.

12) El Obelisco disfrazado de Gardel

13) El Obelisco disfrazado de travesti

14) El Obelisco disfrazado de Elvis

15) El Obelisco, el Obelisco, el Obelisco, y dale con el Obelisco, seguí con el Obelisco, parecés la viuda del Obelisco.

16) Salir a la calle en verano es lo más parecido a nadar sin snorkel en sopa de espárragos rancia

17) Pero con peor olorcito

18) Yo conozco gente que se ha suicidado después de conocer el microcentro de Buenos Aires una tarde de verano

19) Y si no, deberían haberlo hecho.

20) Aaaah, la desgarradora visión del manchón de sudor en la camisa pegada a la espalda del oficinista céntrico volviendo de almorzar

21) También tenemos una calle que nunca duerme que está en coma desde hace por lo menos veinte aÑos

22) Llena de atracciones culturales tipo obras de teatro de Norma Aleandro o Germán Kraus, consistentes en tipos hablandos entados en un sillón

23) O las tradicionales sofovicheadas

24) Y llena de librerías que demuestran la pasión por la cultura del porteÑo medio; claro que están llenas de mesas de saldos con libros a un pesito, lo que demuestra el valor que le da a la cultura el porteÑo medio.

25) Aunque a veces se pone y se gasta treinta mangos en el Código da Vinci o Paulo Coelho.

26) Una de sus máximas atracciones turísticas es un cementerio. ¡Con muertitos y todo!

27) Custodiado por un ejército de estatuas vivientes.

28) Y de falsos bailarines de tango que con ropa negra y un grabador hacen cola para llenarse de los euros de los inocentes turistas.

29) Al lado de un Centro Cultural lleno de “instalaciones”, esos cuartitos donde un tipo pone un pechero al lado de un globo terráqueo y le pone “Posmodernidad”, por ejemplo. O “Villa 31”, si es testimonial.

30) La oferta cultural no se detiene ahí; Ahora se le ha dado por venir a todos los grupos de rock de ladrones uno atrás del otro, adonde concurre la masa más o menos acomodada pagando cientos de pesos.

31) Y debe ser la única ciudad en el mundo que tiene como cinco shoppings, por tirar un número modesto, metidos en medio de la ciudad – cuando el shopping es una necesidad suburbana. Todos horribles, enormes, abrumadores, inútiles, caros e imposibles de recorrer sin la inevitable aparición de un intenso dolor de cabeza.

32) Tenemos un río inmenso, pero para llegar tenés que atravesar un aeropuerto que es como una bomba de tiempo.

33) Y una autopista llena de afiches publicitarios de ropa interior al límite con lo pornográfico.

34) Y varias avenidas no aptas para peatones.

35) Y si llegás más vale que mantengas la vista fija en el horizonte, porque el basural flotante que se ve en las orillitas es un espectáculo un poco descorazonador.

36) Otra es ir a la reserva ecológica, situada casi pegada al rincón más contaminado y maloliente de la ciudad.

37) Lleno de curtiembres y fábricas que tiran los tóxicos más innombrables al río cuya agua tomamos todos los días.

38) Que eliminamos a través de nuestra vejiga y viaja, acompaÑado de sus semisólidos hermanos de ruta, rumbo a, adivinen dónde, el río cuya agua tomamos todos los días; es el famoso ciclo de la Vida.

39) Y que cada tanto nos visita bajo la forma de algo llamado “sudestada”. Es muy lindo; a los que no conozcan Buenos Aires les recomiendo que estén atentos a las noticias, a ver si pueden visitarla cuando se produzca este maravilloso fenómeno natural. “Sudestada” se llama. Muy lindo.

40) Igual no se desesperen porque a medida que pasen los aÑos la Sudestada va a ser cada vez más frecuente. Y más crecidita.

41) Porque tenemos todos los números puestos para que en un par de aÑitos nos tape el agua, por decirlo de un modo suave.

42) Empezando por la pintoresca Boca y sus pintorescas cantinas y sus pintorescos hinchas votadores de Macri

43) Siguiendo por Palermo y sus “restós”, sus “bistrós”, sus “megaespacios” y todos esos tugurios donde te cobran cuarenta euros por un timbal de arroz con milanesitas de endibia y ensalada tibia de cuero de chancho.

44) Y San Telmo y sus veredas cubiertas de botellas rotas

45) Y Belgrano y sus minúsculas callecitas empenumbradas por monstruosos edificios de treinta pisos habitados por arquitectos y psicólogos.

46) La solución, mudarse a las tierras altas, Devoto o Villa Urquiza o Villa Pueyrredón o Villa Santa Rita o Monte Castro y todos esos barrios donde no hay nada.

47) Y quiero entender de dónde viene lo de “Ciudad Autónoma”

48) Porque la comida hasta donde yo sé viene de afuera.

49) Pongan una huerta orgánica en cada esquina y una vaca en cada canil de la plaza y ahí sí podemos empezar a discutir lo de “Autónoma”.

50) Y ya veo que los pajueranos del interior me van a empezar a joder la existencia porque no mencioné esto, no mencioné aquello, no puse a los colectiveros, no puse a los taxistas, a la cumbia villera, a los prohombres tipo Martínez de Hoz, Ramón Camps, Carlos Grosso, Barrionuevo, el Petiso Orejudo, Mitre, Roca, el empresario tal, la empresaria cual, el medio pascual, la radio esta, el canal aquel y tampoco puse que los porteÑos somos unos malnacidos pedófilos y degenerados, pero tampoco vamos a hacer de esto un concurso por ver quién vive en el peor lugar del mundo, y aparte la crítica destructiva no lleva a nada.

51) Lo que pasa es que ustedes creen que el país EMPIEZA EN LA GENERAL PAZ!

Publicado a la 01:54 a.m.

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¡ASí DA GUSTO!

.Felicitaciones por las 51 razones para no ver a U2, estoy de acuerdo en su totalidad y me ha convencido: regalé mi entrada de U2 para que la sorteen en un comedor infantil. Me sentí como Bono por unos momentos.. (Simon M.)

Si he logrado que una sola persona no vaya a ver a U2, creo que puedo retirarme tranquilo.

Pero no lo voy a hacer porque el tío me dijo que si seguía me iba a dar otro aumentito. .Así te dejás de llorar la carta. Eso sí, que sea el último por un par de meses., dijo.

Miren, una página con todas las tiras de Calvin & Hobbes; Otra con imágenes de revistas tipo Mecánica Popular; Y anagramas con las estaciones de subte (Enviado por Spamzoo).

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Dato 333: El pie de Bebeto

El caso realmente curioso es el de Bebeto, ex jugador de la selección Brasilera que calzaba 37. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Daieg, que cita a varios comentaristas de fútbol de la década del 90. Probabilidades de exactitud: 21 %, no porque dude del Sr. Daieg pero quiero desalentar que esto se convierta en una sección sobre jugadores de fútbol con pies pequeÑos porque sería un descontrol)

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¡YA ESTá, SE CORTó, SE CORTó, MUY LINDO EL CHISTE PERO HOY Sí VIENE EL SUPLEMENTO DE CONTRATURISMO DE LA CIUDAD AUTóNOMA, EN SERIO!

(Un grupo de tilingas y tilingos está acodado en una barra forrada en cuerina de una confitería sobre la calle Libertador.Todos se ven muy angustiados)

TITINA: ¡Qué moplo de noche! ¡Qué opio!

PACHU: ¿Alguien sabe algo del Maestro?

MIMICHA: Ni idea, che. Está borrado. ¡Debe andar en alguna de las suyas!

GIANCARLO (Un nuevo integrante de la barra, un tipo italiano con lentes ahumados, afro y grandes bigotes, que habla con las eses muy marcadas): ¡Este Chonchi no cambia más, ja, ja, ja, ja!

(Aparece Chonchi Méndez Beterreaga, el PLAYBOY MáS AMARRETE DEL MUNDO)

CHONCHI: ¡Hola, barra! ¡Epa, epa, qué caras! ¡Guarda que si pasa el plomero se los lleva, ja, ja, ja, ja!

GIANCARLO: ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Incorreyible!

MIMICHA: ¡Genio y figura! ¡Menos mal que apareció, Maestro!

CHONCHI: ¿Listos para irse de veraneo?

TITINA (Sorprendidísima por el concepto): Pero… ¡Si el veraneo ya se terminó! ¡Estamos en marzo!

CHONCHI: ¡Tenés razón! ¡Entonces vámonos de “otoÑeo”, ja, ja, ja, ja!

TODOS: ¡Ja, ja, ja, ja, ja! ¡Genio y figura!

CHONCHI: ¡Qué es mejor, porque lo moplos que llenan Marpla y Punta ya se volvieron a la casa! ¡Síganme que ya mismo salimos a la ruta!

PACHU (Emocionado): ¡No me digas que trajiste la Ferrari!

CHONCHI: No, le están cambiando la oblea del GNC. ¡Esta vez vamos en grupo!

(Corte. Están todos subidos a un micro lleno de jubilados enganchados en la promoción de un Centro de Gestión y Participación, incluidos nuestros héroes. Todos se ven deprimidísimos, menos Chonchi, que vuelve de la máquina de jugo con unos vasos de plástico)

CHONCHI: ¡A ver, a ver, cambien esas caras que llego con más combustible, ja, ja, ja!

TITINA: Chonchi, ¿por qué hay tantos viejitos en el micro?

CHONCHI: (Un poco disgustado) Bueno, bueno, parece que alguna que yo conozco no quiere aceptar el paso del tiempo, como si tuviera veinte aÑos. Bah, o veinticinco. O treinta.

TITINA: ¡Tengo veintiocho!

CHONCHI: Muy bueno. ¡Dale, che, cambien esas caras que cuando lleguemos a las sierras sigue la joda!

PACHU: ¿Vamos a las sierras? Pensé que íbamos a la playa.

MIMICHA: ¡Pará, pará que puede estar bueno, yo fui en el verano a Carlos Paz y hay un ambiente bárbaro!

CHONCHI: Vamos a Tandil. Bueno, ¿quién se prende a un bingo?

GIANCARLO: Eh, Chonchi, tengo una idea, ¿por qué no agarás el micro y lo secuestrás y los llevás a todos a Punta?

PACHU: ¡Dale, y contratás un barman para que haga tragos libres para todos los viejitos, y convertís esto en unl viaje de jubilados piola!

TITINA: ¡Buenísimo! Y lo ambientás todo con bolas de espejos y donde está la máquina de jugo contratas a Pont Lezica para que pase música de onda: ¡Banana y Eddie Sierra!

CHONCHI: Habló la veinteaÑera. Chicos, chicos, muy linda la idea, el disc jockey, la bola de espejos, la música, todo bárbaro, pero, ¿ustedes saben lo que puede salir todo eso?

(Todos bajan la cabeza, entristecidos)

CHONCHI: No, me parece que ustedes tienen mucha fantasía adolescente, capaz que es porque no laburaron nunca, no saben lo que es romperse el lomo para ganarse el pan, a lo mejor tendrían que madurar un poquito.

PACHU: (Indignado) ¡Vos tampoco laburás, hijo de puta!

CHONCHI: Cuidemos la boquita o esto se va a poner feo, es verdad que yo no laburo, pero la guita que me tira el Oxidado yo la cuido; la invierto; los videos los saco los días de mitad de precio; la Ferrari la lavo yo; (Les muestra las medias que tiene puestas, todas llenas de agujeros y manchas y aparte son de distinto color) ¡Mirá, por ejemplo este mes se fui un poco de presupuesto – fui a comer a “Los Chanchitos”, me fui de mambo – y no me compré medias!

TITINA: Yo me quiero bajar.

PACHU: Yo también.

CHONCHI: ¡Cheee, estamos en la ruta 3! ¡Y ahora empieza la película, usa donde Diane Keaton tiene leucemia!

(Corte. Los amigos de Chonchi caminan por la ruta. Está anocheciendo y hace frío. Mimicha está llorando mientras Pachu la abraza y mira al micro que se aleja, lleno de bronca y odio y rencor. Chonchi los saluda por la ventana)

CHONCHI (Abrazado a dos seÑoras de setenta aÑos, de bastante buen ver): ¡Bueno, suerte! Qué lástima, se van a perder ahora que estaba por invitar una ronda. ¿Alguien quiere una segunda ración de pebete de saleme y queso?

(Las chicas ríen y tiran a Chonchi contra un asiento, diciéndole “Chonchi, sos un demonio”)

Post data: Sí, ya sé, hoy tocaba lo del Contraturismo de Buenos Aires, pero no sé, no pude, no se me dio. Ya sé, ya sé, me van a matar. Qué le vamos a hacer.

Publicado a las 08:31 a.m.

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