¡AH, ASí QUE TENGO SUERTE!

Un lector escribe:

“La verdad es que lo envidio, Podeti. En tanto usted ve plagada su casilla de mail con spam proveniente de remitentes tan bizarros asaz románticos como “Sheriffs F. Cataclysm”, en mi caso todos las personas que insisten en que lo único que me falta en la vida es un Rolex trucho tienen nombre de actriz/actor de película porno de cuarta:

“Fabian Barry

Sewell Heidi

Krista Castillo

Jennifer Clark

Precious

April Harvey

Seifert Kelly

Diamond Lombardi (este me parece que leyó en algun lado que los italianos son todos sexy)

Nadine Putnam (una invitación deshonesta al chiste fácil)

Raymundo Strong

Courtney Jean

Ita Stratton (Ita no era el piojo de las gallinas en los crucigramas de Clarín???)

Jeffry Alvarez (Lo mismo que Lombardi, pero en versión Antonio Banderas)

Cherstiouk Andrew

Svetlana Permyakova (las rusas están de rebaja después de la caída del muro)

Jonas Ewing

Raynard Cronin (¡Este es bueno!!!. Cuando yo cumpla mi sueÑo de ser actor de película porno quiero llamarme así)

Ward Perez (si lo eligió él mismo como nombre artístico, tiene que ser un rematado imbécil)

Dawn Perez (debe ser la hermana de Ward, se ve que es de familia)

Wendell Baker

Everett Hammond

Cherstiouk Andrew (¿Qué???)

“Suyo, Warren Sánchez.

“PD: Consulta: Cómo hay que hacer para que mi spam mail tenga remitentes como los suyos?. Yo no podría resistirme a leer un mail enviado por Congenitality G. Actuating, por ejemplo.”

Lo que más me inquieta de este mail es que se nota que el hombre los viene coleccionando desde hace meses; yo también, pero es distinto porque soy un personaje público.

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Coso 57: El “Orgasmatrón”

EL coso de la temporada veranega del 2005. Y tal vez el coso más decepcionate de la historia. Promete demasiado, pero sin embargo lo más que produce es una serie de cosquilleos muy agradables en la cabeza. Lo que por otra parte es una suerte: experimenté con él en una feria callejera y si hubiera funcionado habría sido un verdadero papelón.

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¡UNA PELíCULA SINVERGÜNZA Y LOS TRES CRíTICOS CINEMATOGRáFICOS MáS LOCOS DEL MUNDO!

Hoy, ronda de críticos mirando el afiche, con la participación de mi asistente Kiriatos, el Dr. Tranca (en vivo desde el Ingmar Bergman Square Garden) y un servidor:

KIRIATOS: Ah, el afiche de esta película me recuerda mi infancia en la lejana Paros. ¡Paros, Paros, la perla opaca del Egeo, tus yacimientos de mármol, tus ruinas pre-helénicas y tus asnos salvajes! Pero no nos desviemos del tema. El patrón me ha conferido una inmensa responsabilidad y no será este viejo y agradecido griego el que la desaproveche. ¡Ah, la inocencia y la intensidad de vivir de los niÑos! En esta exultante película, en este verdadero canto a la vida, se puede ver cómo un grupo de niÑos cantores (los “coristas” del título) le dan una lección de vida y alegría de vivir a los dos viejos amargados que están adelante, sobre todo al de la izquierda, que me recuerda al gris pedagogo de me tocó en tercer grado. ¿Qué habrá sido del Sr. Rastapopoulos y su sueÑo de ver, alguna vez, el césped (vegetal que no abunda en mi rocosa isla natal)?

¡Confío en que los dos (El Sr. Rastapopoulos y el viejo amargado del afiche) hayan encontrado el Amor a la Vida que nadie debería perder, el uno merced al tiempo libre que tuviera luego de su despido por una injusta acusación de pedofilia (conozco esta palabra porque es de origen griego), el otro merced al ejemplo de esos exultantes niÑos cantores! En resumen: ¡Un canto a la vida y a la alegría de vivir, y a las cosas sencillas de la vida que nos dan tanta alegría de vivir! (Se aleja bailando una danza griega)

DR. TRANCA: Lo único que me faltaba era que el María de los ángeles Medrano de Podeti me obligara a meterme en este negocio de MaricastaÑuelas de la Divina Congregación: la crítica de cine. Acepté nada más porque como profesional médico y apasionado por la fisiología humana, una película llamada “Las Coristas” podía contener algún material enriquecedor desde el punto de vista anatómico. Lo que pasa es que el afiche… ¡Ah, “LOS coristas” se llama! ¡Me han engaÑado! ¿Pero qué es esta degeneración inmunda? Si no estuviera conduciendo una toma de rehenes (y atendiendo profesionalmente a las rehenes femeninas que van cayendo en el síndrome de Estocolmo) me mandaría ya mismo a bajarle todos los dientes al que hizo esta película. Francés, para peor.

Lo único que espero es que al final los pibes de la película se hagan bien bien bien hombres y los muelan a palos a esos viejos degenerados que los han llevado por el dudosísimo camino del corismo (no sé si se dice así, pero no puedo chequear el diccionario, escribir una crítica y abofetear a uno de mis rehenes al mismo tiempo); En resumen: una película para olvidar y para romperle bien bien bien la cara al que la recomiende.

YO: La peícula “fuerte” de esta semana es sin lugar a dudas “Los Coristas”, que pertence al género de películas en cuyo afiche hay gente posando para la foto: en este caso, una explosiva combinación de “Buena Vida Delivery”, “Los excéntricos Tenembaum” y la película esa de Alan Parker del grupo de soul que no me acuerdo cómo se llama. La película transcurre en el aÑo 1942 o 1943, a juzgar por lo que dice el pizarrón que sostiene el niÑo de adelante (al principio parece medio difícil de leer, pero es porque lo tiene al revés el angelito).

Este film narra la historia de un grupo de niÑos (los “coristas” del título) de la escuela de un pueblito, que en plena ocupación nazi, digo yo, forman un coro y gracias a esto pasa algo significativo; o zafan de ser enviados a un campo de concentración (como los futbolistas judíos de “Escape a la Victoria”), o logran escapar a otro país (como en “La Novicia Rebelde”), o logran desafiar al régimen cantando “La Marsellesa” (como en “Casablanca”).

Los destinos de los niÑos cambiarán dramáticamente gracias a su integración en el coro y la enseÑanza de sus maestros: El tímido marginado (el de anteojitos de adelante) asombrará a todos con su voz extraordinaria, el tosco rebelde comprenderá que hay cosas por las que vale la pena entregarse (el de tiradores del medio) y alguno caerá seducido por la inmunda semilla del nazismo (el que tiene cara de nazi, a la derecha en la segunda fila contando desde abajo). Memorable el personaje del maestro de canto, aunque los chicos se roban la película.

En fin: Una película que fascinará a los amantes de películas sobre la segunda guerra mundial y con niÑos con tiradotes (tipo gente de más de cuarenta y cinco aÑos) y que seguramente aborrecerán los fanáticos de Bruce Lee.

Publicado a las 10:12 a.m.

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Dato 36: El epitafio sugerido por Alfred Hitchcock

Alfred Hitchcock sugirió, para su propio epitafio, la frase “Esto puede pasarte si no eres un niÑo bueno”. (Fuente: Lo leí hace poco, no me acuerdo dónde. Probabilidades de exactitud: Entre 34 y 92 %. No hay forma de preguntarle a Hitchcock y encima no es el epitafio de verdad sino uno sugerido por el cineasta. El dato no puede ser más incomprobable)

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¡HE SIDO UN MAL CHICO!

Sí, bueno, era una mentirita. Todos los nombres son auténticos; sólo tenía curiosidad por ver cuánta gente había interesada en verme desnudo y untado con grasa de cerdo. Creo que cualquiera en mi posición hubiera hecho lo mismo.

El nombre más votado fue Earhart F. Criminals, aunque dudo que al INDEC le interese recopilar este dato.

Prometo no volver a utilizarlos como marionetas de mis inmundos intereses personales. Como compensación les dejo un par de remitentes que llegaron hoy (y que demuestra que sus creadores se van deteriorando mentalmente a toda velocidad): Los seÑores Hematology B. Coarsened y Crystallizes M. Expertly.

Y ahora miren el museo de comida anormal.

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¡ALGUIEN QUE SE LLAMA “SHERIFFS F. CATACLYSM” NO DEBE SER BUENA PIEZA!

Desde hace un par de meses mi casilla de correo se ve inundada de spam que intenta venderme productos sexológicos o acaso invadirme con troyanos. Esto no tiene nada de extraÑo, claro, excepto por los grotescos nombres de los remitentes.

Leídos para sí mismo en voz alta producen un efecto tan desconcertantemente cómico como la lectura de nombres de caballos del hipódromo.

Esta es mi colección provisoria:

-Sexiness A. Whitter

-Sheriffs F. Cataclysm

-Weaver P. Sellout

-Actuators B. Aeneid

-Eve E. Bury

-Federalism E. Mortgagee

-Interdependent H. Vaporizes

-Barton Welch

-Johnnie Jorgensen

-Vern Leon

-Suspensions S. Plenitudes

-Corine Beltrán

-Roundelay C. Sepoy

-Fervidly E. Eerily

-Congenitality G. Actuating

-Seraphic L. Lamb

-Homer Metz

-Earhart F. Criminals

-Receivership P. Mailbox

-Nightmarish L. Malcolm

-Smalling K. Charms

-Switchback Q. Dishonor

-Danial Rankin

-Edwina Lacy

-Personalized J. Lippman

-Instilling B. Fetching

-Nonevents U. Mainframe

-Robin Waller

-Leslie B. Wolf

La mayoría de los nombres tiene sonoridades levemente siniestras; Otros, una rara poesía gótica de protagonista de “Los Locos Addams” (mi preferido es “Fervidly E. Eerily”). Otros tienen tan poco sentido que nos fuerza a retorcernos el cerebro buscándoselo, como “Congenitality G. Actuating”.

La primera pregunta que surge es si estos nombres son generados automáticamente por una máquina o existe un grupo de enfermos mentales que se dedica a confeccionarlos; una especie de aquelarre, de brainstorming diabólico protagonizado por creativos publicitarios del Lado Oscuro. (Teniendo en cuenta lo escalofriantes que YA SON los creativos publicitarios, esta imagen es aterradora!)

Por supuesto, todos son auténticos. No, mentira; he introducido uno completamente inventado. Si alguien lo adivina, prometo publicar una foto de mí mismo completamente desnudo y untado en grasa de cerdo.

Si esto es un horrible castigo o un premio dependerá, claro, de sus gustos personales.

Publicado a las 11:56 p.m.

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¡UY, GUARDA QUE SE OFENDEN LOS SUCIOS ROCKEROS PELILARGOS!

¿De verdad es GRACIOSO que la Reina Isabel no tenga idea de quién es Eric Clapton? ¡Tiene 79 AÑOS! Dejen en paz a la pobre vieja.

Miren estas simpáticas muÑecas vudú.

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