Inauguro por este medio un nuevo género de crítica de cine irresponsable: la crítica fatalista. Efectivamente, ¿cómo resistirse a ir a ver la película de Patoruzito? No sé si será mínimamente aceptable… Pero es Patoruzito, maldita sea. Lo único comparable sería el largometraje en animación 3-D de .Pelopincho y Cachirula.. (¿Me están oyendo, potenciales ejecutores de esta producción?)
Mi única preocupación es que con el casi seguro lanzamiento de toda clase de licencias patroruzescas se inicie una persecución de las cientos de miles de empanaderías clandestinas en todo el país autobautizadas .La Chacha. (muÑequito de cartel artesanal con la efigie de la noble nodriza incluido), obviamente sin los permisos ni pago de copyright correspondientes.
Estas empanaderías son ya parte de nuestro folklore gastronómico, así que roguemos porque prime la tolerancia y no se vean obligadas a rebautizarse (vía pincelada hecha a las apuradas) como .La Chancha., .La Chacra., .La Chachi. o la muy poco marketinera .La Chancra..
Nos vemos el lunes, con los resultados finales de la mutación bigótica de nuestro amigo el progre.
Buen fin de semana largo. (O .Buen fin de semana. ¡Largo!.)
jueves, 8 de julio de 2004
¡TOLERANCIA TOTAL A NIVEL GASTRONóMICO EN TODO EL PAíS DEL PATORUZISMO CLANDESTINO YA!
¡TODO BIEN, PERO ME TENéS QUE AVISAR, LOCO!
El lector Martín Villalba escribe:
.Creo que a la advertencia legal de Spider-Man habría que agregarle, además, lo siguiente:
.La comisión directiva advierte además que aquellos infantes que no se asustaren ante la aparición del ya mencionado doctor (Octopus) se dedicarán, en cambio, a hinchar a favor del superhéroe arácnido dándole en todo momento instrucciones precisas de como actuar (que serán obedecidas de manera puntual por el elenco), tales como .cuidado ahí., .saltá. e Incluso .leéme!., esta última probablemente dedicada no al personaje en cuestión sino a sus padres, quienes habrán tenido previamente la precaución tanto de elegir la única función subtitulada de todo el cine como de sentarse al lado suyo. En compensación, el menor ofrecerá de manera gratuita (y a viva voz) el servicio de .explicación argumental., haciéndole saber a usted lo que pasa en todo momento, incluso aún cuando Ud. ya lo hubiera entendido desde un principio.”
miércoles, 7 de julio de 2004
¡CONVENZA A ESTE “PROGRE” DE DEJARSE EL BIGOTE (DíA 3)!”
Pelo 721: “Después los corto y me tejo una chalina palestina.” (Mario el Caníbal)
Pelo 889: “Si mi novia jipi no se depila y se deja su bigote, porque yo no!” (Pepe)
Pelo 912: “En el History Channel dijeron que el Che Guevara entro a Bolivia disfrazado… ¡y usaba BIGOTE!!! ¡Y mostraron el pasaporte trucho con el que entro!!! ¡Lo vio el primo de mi amigo!!!” (Gust)
Pelo 1320: “Roberto Giordano declaró en la revista ‘Caras’ que este verano lo top en Punta del Este va a ser la cara afeitada al estilo Baby Echecopar” (Roberto di Pinto)
Pelo 2580: “Si la naturaleza nos hizo con bigote, entonces, sea bigote. De lo contrario estaría reprimiendo a la naturaleza. TODOS LOS PELOS SON IGUALES Y TIENEN EL MISMO DERECHO!” (Javier Echagür>
Pelo 2701: “Existe un complot secreto del mundo corporativo, encabezado por
Gillette, para acabar con el albedrío capilar.” (Daniel Mucetti)
¡Sigan participando!
PERO ESCUCHAME, ¿VOY A TENER QUE PEDIR UN CRéDITO PARA COMPRARME ESE CHICLE?
¡Esta vez la Comisión para el Mejoramiento del Trabajo Ajeno invoca el nombre de Juan Gujis y se introduce de lleno en el glamoroso mundo de la publicidad!
CASO 1: Una promoción, concurso, o algo de ese género propuesto por una conocidísima mara de suavizante para la ropa, donde por primera vez conocemos el nombre del niÑo animado que protagoniza sus campaÑas. Lo llamativo del caso es que la propia marca revela por primera vez el nombre de la criatura, que no es otro .Chuavechito. (El niÑo pertenece a esa raza de personajes que se llaman como la palabra o latiguillo que repiten siempre, como el pokemon Pikachu). Lo más chocante es que ese es el nombre con que ha sido bautizado por los espectadores que le tienen bronquita a este personaje (y que son legión). Estaríamos ante el clásico intento de neutralizar esta mofa festiva y ajena apropiándose del arma de denigración hasta volverla inofensiva. Pero, ¿es justo para los odiadores de Chuavechito, a quienes le estamos quitando la posibilidad de sublimar su furia? ¿No nos estamos arriesgando a acorralarlos y obligarlos a desatarla en forma más violenta e incivil?
RESPUESTA DE LA COMISIóN: Se pide a los creativos que se dignen a rebautizar a su criatura, de modo que sus enemigos puedan seguir diciéndole .Chuavechito. con una media sonrisa. De ser posible, que el nombre sea lo más cursi y estúpido posible, para que estos enemigos, imposibles de reducir, tengan un motivo más para regocijarse en su inquina. Puedo asegurar que de algún extraÑo y retorcido modo, se sentirán agradecidos y hasta tal vez compren su producto, como la gente que escucha Radio 10 para indignarse.
CASO 2: Se trata de un afiche publicitario burlón publicado por Boca Juniors. O por River Plate. No estoy muy seguro, porque al parecer ambos equipos tienen motivos para burlarse del otro, y, como verán, el mensaje del afiche es un poco confuso (y además, qué caray, apenas alcancé a verlo de reojo desde el colectivo). El asunto es que aparecen unos pollitos que dicen .Esto nos pasa por hacer enojar a papá..
El problema que veo yo es que lo primero que me viene a la cabeza, sin demasiado análisis, es que el papá de los pollitos es el gallo, es decir, la Policía Federal Argentina. Por lo que estos creativos han realizado accidentalmente una campaÑa para la Policía; y por cierto una campaÑa que la representa como una figura paternalita e intimidante; no sé si la mejor manera de integrar a esta institución a la sociedad en estos momentos de zozobra, excepto para algunas personalidades medrosas que se someten con agrado a figuras de ese tipo.
RESPUESTA DE LA COMISIóN: Aquí lo que ve la Comisión es un problema básicamente económico, ya que una institución (River o Boca, a quién le importa) le encargó este afiche a unos cráneos que terminaron haciendo una campaÑa para otra institución que no lo había pedido. La Comisión sugiere que la agencia devuelva voluntariamente el dinero a la primera, y pase luego la factura a la segunda, esperando que ésta no considere que una campaÑa publicitaria es lo mismo que una pizza.
CASO 3: Una extraÑa tendencia que estamos presenciando es la exagerada pretensión de .status. social en los niÑos protagonistas de algunas propagandas de chicles. Por algún motivo, todos parecen vivir en exclusivos barrios privados con arbolados parques de varias hectáreas y tienen sus habitaciones empapeladas de banderines de clubes de rugby de zona norte. Uno podría entender este intento de captación de la clase alta en campaÑas de productos más caros, como celulares con cámara fotográfica, tarjetas de crédito doradas, líneas aéreas, yates, islas en el Pacífico o elíxires de la Vida Eterna, pero, vamos, ¿cuánto sale un chicle? ¡Avísenle a esta gente que los kioskeros prefieren entregarlos como parte del cambio antes que deshacerse de sus monedas! No soy ingenuo, sé que en muchos casos el público ABC1 es una pieza codiciada, pero el público OPQ7 también puede adquirir este producto sin caer en la ruina (o sin aumentar significativamente su ruina habitual). ¿Hacía falta montar esta producción e invadir con cámaras, cables y planchas de telgopor y qué se yo cuántas molestias más las fortalezas amuralladas de estas pobres personas que ya están bastante preocupadas por ver un secuestrador express en cada prójimo que se les cruza?
RESPUESTA DE LA COMISIóN: De nuevo, la comisión ve aquí un tema económico (en realidad, el Presidente de la Comisión empieza a creer que sus miembros están deseando empezar a cobrar, a pesar de que desde el principio se les dijo que era un cargo honorario, y estos planteos son una especie de indirecta). Como ya es tarde para reversionar estos cortos publicitarios con habitantes de la Villa 31, la única forma de mantener cierta coherencia interna es aumentar el precio de estas golosinas, vendiéndolos a doscientos o trescientos pesitos, cifra que puede justificarse con un packaging de mejor calidad.
La Comisión da por cerrada la sesión del día de hoy y piden una reunión con el Presidente de la misma, para plantearle que algunos han escuchado que éste es el único que cobra. El Presidente intentará explicarles lo mejor posible, que, bueno, él tiene antigü viene de otro lado, además ellos arreglaron otra cosa, ahora no te podés poner a reclamar esto, en todo caso lo hablo con el Manager pero me parece complicado por ahora, mejor es esperar unos meses, etc.
Publicado a las 11:47
¡BAJá ESA MúSICA, QUERéS!
Malferida de muerte por mi agudo alegato contra la guitarra eléctrica, la corporación rockera ha reaccionado con estertores de pánico, furia y confusión, como una bestia en decadencia, dolorida y agonizante. Escuchemos sus manotazos de ahogado:
Maldito rockero pelilargo 1: .Hasta hace 3 minutos, es decir, el tiempo que me tomó leer la aberración que escribiste sobre la guitarra eléctrica, te consideraba un cuasi prócer de lo que sea que hacés (suena raro, ¿no?). Tu extraÑa visión de la guitarra eléctrica me hace acordar a mi abuela.. (Diego Solís) (Su abuela suena como una persona encantadora. P.)
Maldito rockero pelilargo 2: .Dejame decirte que realmente sos viejo, aunque la cédula o DNI digan lo contrario. (…)Gracias a Dios sobre gustos no hay nada escrito, porque no me imagino escuchando cumbia, mucho menos tango, que es tan amargo como vos.. (Gonzalo)
Maldito roqckro pelilargo 3: .Si, efectivamente sonás como un anciano intolerante y fastidioso, es más, siento desilusionarte: lo más probable es que lo seas. ¿Cómo te puede NO gustar la guitarra eléctrica (especialmente con distorsión)? (…) Debe ser tu limitado conocimiento del espectro músical, o quizás una mutación genética maligna que te ha afectado el oído. (…) Te recomiendo un tratamiento intensivo de acostumbramiento, asi no quedás relegado indefinidamente a esa edad media acústica en la que te encontrás ahora.. (Juanro)
Maldito rockero pelilargo 4: .Flaco, sos un IMBéCIL!!! La sugerencia es: dejá de escribir p******eces!. (Pablo C)
Maldito rockero pelilargo 5: .Debo decirte que afirmativamente el ruido de la guitarra eléctrica es un sonido chillón, y que para el oido desacostumbrado puede ser un caos. (…) Quizás aún no encontraste un tema tocado con la viola que te llegue al alma. Paciencia, ya te va a llegar en el momento indicado.. (Ignacio A.) (Sus BRUTALES AMENAZAS no me intimidan, seÑor Ignacio! P.)
Estas incalificables agresiones y otras misivas más bienintencionadas (incluso al de un maldito rockero científico que me explicaba la parte física de la distorsión pero que se me perdió; si me lo puede volver a mandar se lo agradecería mucho) venían acompaÑadas de una especie de espíritu evangelizador, aconsejándome escuchar a tal o tal músico, creyendo que soy una especie de montaÑés ermitaÑo que no escuchó un disco en su vida. Varios de los recomendados están incluidos en mi discoteca, mientras que otros me dejan helado por completo.
Pero el punto no es la calidad artística de este o aquel (si nos ponemos a hablar de esto no nos vamos más a casa), sino la índole daÑina de la guitarra distorsionada: ¿se trata efectivamente de un gusto adquirido, o naturalmente nos agrada escuchar chirridos? ¿No se inventó acaso con la misma intención provocadora, tal como la piolada de acercar la guitarra al parlante para que acople? ¿Su atractivo no estará en el aturdimiento momentáneo del flujo cerebral que nos provoca, o tal vez en la idea de que si lo soportamos somos más viriles e indestructibles (dicho con otras palabras: ¿Nos gusta el alcohol o estar ebrios? ¿Nos gusta tomar mate o estar sentados sin hacer nada?)?
Por último, le digo a todos estos malditos rockeros pelilargos que aquí hay uno solo que puede hablar por experiencia propia, y este soy yo: efectivamente, he pasado más de treinta aÑos escuchando a mi alrededor los discordantes sonidos de la distorsión, y conozco muy bien el daÑo que me causa; mientras que dudo que haya uno solo de ustedes que haya pasado más de dos semanas SIN ESCUCHARLO (después de todo, está hasta en las propagandas de chicles), como para poder afirmar si efectivamente su calidad de vida no mejoraría con esa ausencia.
Y cualquiera conoce el alivio que sentimos al apagar la computadora y descubrir que ese zumbido que no percibíamos NI A PALOS en realidad nos estaba destruyendo los nervios.
Yo: 1. Ustedes: 0. ¡Y ahora, malditos rockeros pelilargos, fuera de mi propiedad y vuelvan cuando se hayan dado un baÑo !
¡CONVENZA A ESTE “PROGRE” DE DEJARSE EL BIGOTE (DíA 2)!
(Santiago Geraghty)
Pelo 43: .Este bigote que es mi forma de decir .basta a la discriminación homosexual, ya!., es un voto a favor de la tolerancia de lo diferente.. (Mariana Lorenzo)
Pelo 127: .Te podés retorcer sutilmente el extremo del bigote a la manera de Caparrós y hacerte el intelectual. Queda re bien.. (Rey Pirro)
Pelo 280: .Los seres humanos somos hábitat de pequeÑos microorganismos, dejarse un bigote es como inaugurarles un nuevo Amazonas.. (Daniel Mucetti)
Pelo 345 : .No es un bigote… me debo haber ensuciado la cara con la tinta del Página/12.. (Daniel Roggiano)
¡Sigan participando!
¡BIENVENIDOS AL ESPANTOSO MUNDO DE NUESTRAS FUENTES HABITUALES DE INFORMACIóN!
Hola, terrícolas… La semana pasada emprendimos un bizarro viaje al mundo de las cosas que decimos para ganar una discusión. Permítanme ahora conducirlos a un paseo inquietante por otro mundo, el de las fuentes de información que solemos tener en cuenta para ganar esas mismas discusiones… ¡Memorícenlas y alcancen la SABIDURíA!
1) Hechos que hemos comprobado con nuestros propios ojos
2) Libros
3) Libros leídos por la mitad
4) Libros leídos enteros pero que no entendimos
5) Libros leídos por la mitad, la cual no entendimos
6) Libros que no llegamos a leer pero ya nos imaginamos de qué va por el título
7) Datos propalados por funcionarios gubernamentales 
9) Datos propalados por potenciales funcionarios gubernamentales
10) El diario, aunque se contradiga cada dos meses
11) Todos los diarios, aunque se contradigan entre sí, .para tener un espectro más amplio de opinión.
12) Cosas que dijo un tipo en un programa político, aunque no sepamos cómo se llama ni conozcamos sus antecedentes
13) Cosas que dijo un tipo en un programa político, aunque conozcamos sus antecedentes y sepamos perfectamente que es un ENERGúMENO
14) Resultados de encuestas totalmente inventadas por importantísimas consultoras privadas y otros organismos
15) Resultados de encuestas reales pero realizadas en universos absurdamente pequeÑos o nacidas de premisas ridículas
16) Promedio realizado entre los datos que dicen los diferentes medios. Por ejemplo, si en un diario dice que la desocupación subió un 0.5 % y en la radio dice que subió un 1 %, concluir que subió un 0.75 %
17) Cosas que aparecen en Internet
18) Datos y teorías conspirativas circulantes en forma de .Spam., como el falso poema de Borges o el plan secreto del FMI para partir a la Argentina en cuatro pedazos
19) Datos lanzados en medio de una discusión por un tío o amigo
20) Datos inventados por nosotros mismos para ganar una discusión pero que con el tiempo y la confusión mental en la que vivimos creemos que son totalmente auténticos
21) Vagos recuerdos de algo que leímos una vez o estudiamos en la facultad o el colegio o en algún lado, qué se yo
22) Conclusiones sacadas a partir de que no nos gusta nadala cara de un tipo 23) Cosas que vimos en .Discovery Channel.
24) Cosas que leímos en Tintín, Asterix, el Corto Maltés o incluso Condorito
25) Datos curiosos tipo .¿Sabía usted que…?. de revistas de actualidad
26) Datos curiosos tipo .¿Sabía usted que…?. de revistas infantiles
27) Datos curiosos tipo .¿Sabía usted que…?. que vienen en el chicle u otras golosinas
28) Hechos ocurridos en biografías noveladas sobre personajes históricos
29) Datos sobre alimentación o hábitos de higiene que nos tira .un amigo médico, muy capo.
30) Datos sobre alimentación o hábitos de higiene que nos tira un amigo que está terminando medicina, o empezando, o que empezó y dejó, o que estudia terapias alternativas, o que mira E.R. emergencias, o que es hipocondríaco o anoréxico o tal vez adicto a las pastillas
31) Datos sobre cualquier cosa que nos tira un amigo .muy bocho, que sabe de todo.
32) Titulares en letra catástrofe de diarios o revistas leídos de reojo cuando pasamos al lado de un kiosco
33) Chusmeríos en general
34) Chusmeríos contados por un conocido metido en internas partidarias y que tomamos como incuestionables tesis de Ciencias Políticas
35) Chusmeríos contados por un compaÑero metido en internas empresariales
36) Explicaciones sobre mecánica o informática que nos dio el último técnico que arregló nuestro aparato luego de cobrarnos una suma desproporcionada
37) Datos chequeados y re-chequeados, aunque esto consista en consultar la misma fuente varias veces
38) Panfletos de partidos trotskistas o pequeÑas organizaciones no gubernamentales
39) Pintadas callejeras
40) Instrucciones de bricolage que vienen en el folleto comercial del hipermercado vecino
La solución: ¡Utilizar una de estas fuentes por día, para aumentar nuestras chances de acertar, y ante la duda (por ejemplo, a la hora de votar o sacar un crédito hipotecario) tirar una moneda!
Publicado a las 00:19 a.m.