¡Difunden cosa que se ve me debería importar!

Les presento un caso de “Análisis de Medios superficial”, analizando no ya la noticia, ni siquiera el titular sino una “sensación de titular”, habiendo echado una mirada así de reojo a diferentes kioscos camino al trabajo.



La noticia en cuestión, y que parece es importantísima porque aparece en varias primeras planas y su titular redactado de formas diferentes, involucra a un tipo que se llama “Falcioni”, que no sé ni quién es, ni quiero saberlo, ni quiero intentar saberlo. Y parece que, respecto de este tipo –Falcioni- pasa algo, de lo que tampoco me quiero enterar.



Lamentablemente, los mecanismos de la transmisión neuronal ya me han aportado algunos indicios: Por ejemplo, como no sé quién es, intuyo que debe estar relacionado con el fútbol. Aparte de política no es, porque los políticos tienen apellidos gallegos, o franceses si son ministros. Y en las fotos se lo ve en chomba, mientras que por lo general los poíticos van de traje a menos que sean políticos “modernos”, en cuyo caso van de camisa o chomba, pero rosadita (La chomba de éste era rayada). Es madurito, así que jugador no es. Será Director Técnico. Y siendo Director Técnico, pueden pasar dos cosas. O que se vaya de algún cuadro, o que entre en otro. Aparentemente, cualquiera de estos dos hechos -que salga o que entre- justifica esta especie de pequeña Histeria Colectiva periodística que coloca hoy a Falcioni en el centro de la escena social.



Hasta ahí lo que he deducido yo solo, sin ayuda de nadie, sin leer la noticia ni el titular y doy fe de que se me ocurrió todo a mí solo. Por lo demás, no quiero saber de qué se trata, no me interesa, no quiero que me cuenten, soy feliz así, quiero saber menos cosas, no más, no, no, no, no, no, no, no nada, la la la la la la la la la la.



Miren, el gato que salvó a otro haciéndole masaje cardíaco.

Post original

¡Macabra reflexión sobre metáforas de la agonía!

LA OTRA VEZ (Nota: Seguir buscando mejores formas de empezar un párrafo que la frase “La otra vez”) AGARRÉ (Nota 2: Tampoco poner “agarré”, por lo menos tan al principio. Queda mersa) Y ME LEÍ EL LIBRO DEL CARAJO “MIENTRAS AGONIZO”, DEL GRAN WILLIAM FAULKNER (Nota 3: Del que a este paso cada vez estoy más lejos). TRATA DE UNA familia de granjeros sureños muy pobres y brutos, que deben transportar el cadáver de la madre desde su pueblo, para enterrarlo en su pueblo natal.



En el medio se les rompe la carreta, se caen en un río, a uno se le rompe la pierna y se la arreglan con cemento, fijate los brutos que son, otro tiene un ataque de piromanía y lo internan, en fin, les pasan las mil y una, pobres granjeros.



Ahora bien, como yo ando por la vida con la sospecha de que me estoy perdiendo de algo o que no estoy entendiendo algo, en algún momento, medio que en la parte del medio para adelante, se me ocurrió pensar que lo que ocurría en el relato no era exactamente lo que ocurría en el relato; y que todas estas cosas eran una metáfora. Viste lo jodidos que son los escritores. Escriben una cosa pero quieren decir otra. La metáfora era, justamente, la metáfora de la agonía. Como que todo lo que pasaba a lo largo del transporte del cadáver, durante el cual los personajes se iban degradando y quedando cada vez más maltrechos, simbolizaba la agonía misma del grupo familiar y de cada uno como individuo. Como que la madre ya había agonizado y se había muerto y después les tocaba una segunda agonía, la de ellos, y con ellos, la agonía del Universo (bueno, esto último medio forzado, pero siempre me parece que queda bien que las metáforas terminen en el Universo).



Y después me sentí culpable.



O sea, este grupo de pobres diablos la fueron pasando para el culo durante queseyó cuántas páginas, y en lugar de compadecerme o aunque sea identificarme con ellos, los reduje a que eran una metáfora. Está bastante claro que una metáfora no es una persona, incluso está claro que es peor ser una metáfora que ser una persona. Como que estás un poco más abajo en el escalafón de cosas. Viene así: Personas, animales, plantas, metáforas. Y pensé en cuán dolidos se sentirían los Bundren (la familia del libro) si se enteraran de que eran, ya no personajes ficticios (cosa que pasa todo el tiempo), sino una metáfora.



Y ahí me agarró el pánico de “uhhh, mirá si eso me pasa a mí”; ¡Mirá si no soy una persona si no una metáfora! Y como ando en uno de esos períodos en que por dos pasos retrocedés tres, que te cuesta pasar al otro tema, dar vuelta la hoja, como que no arrancás, pensé que yo podía ser la metáfora de algo que no arranca. Por ejemplo, la metáfora de un auto con el burro de arranque roto. Que es peor, porque ya ni siquiera sos la metáfora de un concepto o suceso histórico, sino de un objeto. Es como el nivel cero de metaforismo. En el mundo de las metáforas, a las que recién están empezando las mandan ser metáforas de cosas así: la metáfora de una licuadora, de un lápiz mecánico, de un buzón.



Y ahí viene el tema de que se me rompió el lavarropas. Justamente, el automático no anda, me voy a tener que comprar uno nuevo, en fin, un bajón, otro día te cuento. Y me dije “¡Mirá, Esteban, si sos la metáfora del lavarropas!” Y me dije “¡Qué feo ser la metáfora de un electrodoméstico y encima vivir con esa cosa, y vos toda la vida creído de que eras superior a la cosa y resulta que no, que estás en una posición de inferioridad porque sos la metáfora de la cosa esa!”.



Y ahí pensé que se podría hacer una película donde todo el mundo vive con una metáfora de sí mismo, por ejemplo un ávido usurero que vive con un niño glotón que no para de comer, o una señora muy orgullosa, incapaz de aceptar ayuda, que vive con una adolescente con diarrea. Cada quién tiene su metáfora y es como que ya se sabe cuál es cuál, aunque hay casos donde está medio en duda. Y capaz que aparece un asesino serial de metáforas, y medio que no es ilegal –aunque hay varios proyectos de ley sobre el tema en danza- porque las metáforas no son personas, pero mucha gente se queja y hace la denuncia igual (“¡Y ahora de dónde saco yo otra metáfora, con lo que salen!”); entonces ponen aun detective que es un tipo muy solitario y misántropo, que vive con una metáfora que es un anciano autista, y en un momento el tipo descubre que en realidad la metáfora es él y le agarra como una crisis y quiere escapar, en fin, hay que pulirla un poquito. Sería una película medio retorcida, medio pretenciosa, se la podría vender al tipo que hizo la película esa de John Malkovich, en fin, también hay que pulir un poquito la estrategia de venta.



Y después me puse a pensar en las cosas que me podría comprar si vendiera la película. Obviamente empezaría por un lavarropas. Aunque me vendría bárbaro unas vacaciones en Brasil, pero me puede salir bastante saladito con el tema de los niños, aunque por una película hoy por hoy unas cuarenta lucas se pueden sacar. Y después pensé que ando un poco disperso y tal vez tenga que ver con que

esas son las cosas que pienso mientras manejo. Todavía no entiendo cómo no tengo accidentes más seguido.



¿Qué tal el fin de semana largo? ¿Todo bien?

Post original

¡Experta en sexo te ayuda con lo de San Valentín!

Escribe Iosune Olarticoechea

Ingeniera en degeneradismo recreativo

mepongoelpongo@gmail.com



¡Bueno, que nada, que hola, gamberros! ¿Llega San Valentín y lo mejor que se te os ocurre es regalarleos a tu chico un electro-masajeador de próstata inalámbrico con wi-fi ecológico? Que nada, tío, entonces tomáid nota de estos “tips” para festejar un San Valentín como Dios y la Santa madre Iglesia de todos los Santos de la Virgen de la Severa Falange Borboncia Aplastagarzones mandan:



1) Idoros juntos a un porno-shop y probáid los productos uno por uno: Con aire inocénteos entráid a uno de estos recintos del Amor y pedírosla a la os vendedora que os deje os probar uno por uno los ítems que allí se encuentran, desde geles termonucleares para aplicar en las zonas íntimas (pubis, punto G, uretra, oído interno, fosas nasales) a cepos medievales oxidados para jugáird al Hereje y la Inquisidora. ¡No dudéisd en incluir en los testeos a los dependientes de la tienda, por ancianos o poco experimentados que parezcan, que si trabajan ahí por algo será y si es por la fuerzad mejor! ¿O os acaso infinidad de ejemplos de la ficción porno-enferma no toman cuerpo con os la participacióin del personaje del “dependiente”? Un consejo extra: mientras jugáisd a algún tipo de juego de acumulación lúdica de cosas en el recto, aprovecháid para esconder allí algún producto especialmente caro, como preservativos con formas de animáleis.



2) Cúmpleleis su fantasía, por audaz, enfermiza o físicamente os peligrosa que parezca: ¿Si no es hoy, entonces cuándo? Recuerda que si él no se encuentra satisféchoid puede contar en su Facebook todas tus fallas morales intelectuales y físicas o incluso revelar tus fobias más inconscientes, exponiéndoteid a la manipulación psicopática de cualquiéird chalado de esos que hay en la web. ¡Así que a abandonar la timidez y explorar esos juegos con sierras eléctricas, abocardadoras de caños flexibles y botellones de ácido que siempre te menciona para “entrar en os calor”cuando os entregáisd al os amor! Recuerda que “Sólo nos arrepentímois de aquello que no hemos intentado”. Bueno, nada, que sí, tío. ¿Y quién os asegura que esa visita a su quirófano recreativo necesariamente necesariamente necesariamente tooodas las veces puede culminar en algún turbio asunto con tráfico de miembros?



3) Revélale tus secretos más oscurois y perturbadores, incluso aquellos que te os traumatízaid el solo hecho de mencionar: ¡Hoy es el Día para demostraros más amor y confianzaid que nunca! Así que, bueno, nada, hombre, si le quieres contar aquella horrorósaid experiencia con conejos en el campamento para os chicas girl scouts con síndrome de tourette, ¡hoy es el momento! ¡Si te ámaid de verdad, os se que dará contigo para siempre. Y si te ama aún más de verdad, tal vez tu aterradora historia lo ponga como una moto y se comporte como un verdadero Oso y el Madroño en la cama!



4) Házleid una Ofrenda Personal para que nunca más pueda sacarte de tu mente: ¡Nada de ositos acaramelados o insípidas tarjetitas compradas en el Corte Inglés! Nada, bueno, tía, hombre, hala, coño, que es hoy o nunca para que vea que eres más que una máscara de convenciones sociales sujeto con imperdibles para ocultar tu agonizante personalidad hecha trizas. ¡Dale un recuerdo que nunca, pero nunca, pero nunca nunca nunca nunca nunca nunca más pueda olvidar, como un video donde te realizas algún tipo de herida superficial con una engrampadora vieja, o un par de medias tejido con el vello púbico que has ido juntando en el os últimoid cajón de la cocina durante los últimos cinco años (que te conozco, tía, jajajaja). ¡O un ataque de posesión diabóloca con rechinar de dientes y suelta de palabrotas en el restaurante afrodisíaco donde te ha llevado, para que vea tu tumulto interior en acción! Si no os vuelve a os llamar o llama os a tus os padres diciendo que “Iosune (o Blanca, o Nuria) se siente fatal y créoid que os deberías internarla”, ¡es que no te quiere de verdáid! Así que puédeis volver a llamar sin culpa a ese atractivo taxidermista tuerto de 60 años que conocisteis en Mallorca.



5) Y sobre todo, ¡ámale!: ¡Pero os ámale de verdad! ¡Ámale con intensidad, con una pasióin abrasadora os que os queme las entráñais hasta impediros dormir, comer o expresaros en os un lenguaje articulado! ¡Ámale hasta que no exista otro pensamiento en vuestra mente que no os seáid él, vestido con diferentes vestuáriois (príncipe egipcio, obrero, ejecutivo de multinacional de agrotóxicos, animadora infantil, Batman), imposibilitándoos funcionair correctamente en sociedad y empujándoososos a las os drogas, el alcohol, los productos de limpieza, la adicción a los calamares fritos, el cáncer, el terrorismo biológico y la internación clandestina en los sótanos de colegios de señoritas! ¡Ámale con cada microgramo de tu Ser! ¡Sal al balcón y grita Su Nombre, hala, coño, bueno, nada, tío, gamberro, durante semanas hasta que tus mascotas aúllen de hambre y sed y los vecinos tiren la puerta abajo, y en el psiquiátrico sigue gritando con tus ojos inundados de lágrimas de adoración religiosa y rogando por su presencia, suplicando que os posea de todas las formas posibles frente a vuestros padres! ¡Ámale con un amor que te consuma viva y te convierta en un harapo de lo que fuiste, en un Fantasma ululante de rostro apergaminado a tus 25 años y pelo grisáceo y pajizo, vagando por callejones inmundos, contándole compulsivamente tu Historia de Pasión Inolvidable a cada transeúnte os que se acérqueid a ofrecerte su os ayuda hasta espantarlo! ¡Ámale hasta que tu sexo seco y envejecido os por el sufrimiento auto-inflingido en Su Homenaje entre en combustióin espontáneaid y muérais entre flamas espirituales color índigo, con la certeza de que iréis al Infierno de no estar con él!



Porque sino yo creo que no le ámais de verdad.

Post original

¡Lanzan audaz teoría sobre parecimiento de las películas a la realidad!

Noticias desde el mundo de la fantasía acaramelada con conejitos y ranas con graciosos sombreros: ¡La policía griega anuncia que quiere detener a a los dirigentes del FMI, y se niega a “enfrentar a nuestros padres, hermanos, hijos o cualquier ciudadano que proteste”!



Tengo que confesar que lo primero que recordé es la emocionante y COMPLETAMENTE INVEROSÍMIL escena de Robocop 3 donde la Policía de Detroit se niega a reprimir a unos okupas, arrojando sus placas a la basura frente al petulante yuppie de la Corporación.



Igual me parece que la vida real se parece más a “I como Icaro” (el famoso “Experimento de Milgram” se repitió hace pocos años, con resultados similares… Como ya me lo sé, yo me anotaría sólo para reaccionar en seguida gritando “¡Fascistas! ¡Fascistas!” y quedar bien). Capaz hay que habría que pasar la escena esa de “Robocop 3″ en la escuela.

Post original

¡Clínicas de Humorismo: Lección 17!

Lección 17: La “Contraparodia”



A pesar de la buena prensa con la que cuenta, pocos géneros existen tan pelotudos y parasitarios como la parodia. Su dependencia absoluta de una obra preexistente ya dan cuenta de su origen innoble. La parodia es un clon que salió mal; un gemelo malvado e imbécil que, encima, pretende una cucarda de superioridad por sobre el ser que le dio origen.



La crítica suele considerar al género parodia como “inteligente”, lo que podría considerarse otra señal de pobreza artística. El razonamiento es el siguiente: para burlarme de algo, debo estar en una posición superior respecto del objeto burlado. Por lo tanto, ya en el acto de burlarme, de imitar al traga de la clase con voz gangosa, estoy apropiándome -como el guerrero primitivo comía el corazón de sus víctimas para adquirir su valor- de todas sus características ( inteligencia, dedicación al estudio e higiene personal) y luego pulverizándolas con mi desprecio. Por tanto, soy tan bueno como él, pero mejor, porque le puedo hacer la burla. Desde luego que el razonamiento es erróneo, pero permite alimentar la autoestima de muchos papanatas que no hacen más que “leer el mejor poema del mundo con la nariz tapada”, como decía Alejandro Dolina.



Ahora bien, ¿es posible rizar el rizo y parodiar una parodia? Respecto de las sátiras de películas de la legendaria revista Mad, se decía que la única forma de tomarle el pelo a una comedia, era demostrando que no era divertida; y que lamentablemente, esto daba lugar a una parodia que tampoco lo era.



Lo positivo del caso es que, siguiendo este procedimiento, podemos crear obras de hondo dramatismo humano. Veamos algunos ejemplos:



“86”: El drama de Max, un deficiente mental que, debido a las políticas de integración de USA, llega a ser agente secreto de una importante organización gubernamental. Dueño de abundantes discapacidades motrices, Max vive tropezándose, cayendo, disparando accidentalmente armas secretas camufladas y provocando daños a su alrededor, aunque día a día lucha conmovedoramente para salir adelante. Impresionante la escena en la que logra atravesar todos los portones que se abren y se cierran para llegar al cuartel general, y abraza a su novia la “99” (en realidad es su acompañante terapéutica) gritando y sollozando “Pude hacerlo! ¡Pude hacerlo!” El momento más trágico es cuando accionando un dispositivo de seguridad llamado “Cono del Silencio”, aplasta al líder de la organización, matándolo por asfixia. Es llevado a juicio sumario y condenado a cadena perpetua, ante su mirada húmeda y atónita , pero como la organización no quiere dejar rastros encarga a uno de los sicarios (llamado “Jaime”, quien se burlaba de Max haciéndole creer que era un robot) que lo liquide por la espalda mientras es llevado a prisión. La “99” intenta que el caso llegue a la prensa pero también es asesinada. Daniel Day Lewis en el rol de Max.



“LA MANSIÓN”: Escalofriante película de horror japonés. Moeru, Larry-san y Curlywa son tres deficientes mentales a quienes dejaron libres del hospicio por falta de presupuesto (la película transcurre en la Depresión). Cuando, luego de un trabajo de plomería que terminó en desastre veían acercarse un futuro negro, llega una carta del abogado de su tío Zacharías, quien les ofrece su vieja mansión a condición de que pasen una noche en ella. Allí empieza la peor pesadilla que podían imaginar. Arizu, el espíritu de un niño asesinado por sus padres se encarna en la espeluznante figura de una calavera voladora que se ríe; un hombre alto, armado con un hacha y otro con una careta de bruja los persiguen a través de los oscuros pasillos de la casa. Larry-san muere de pánico al abrir la puerta y encontrar dos no-muertos jugando al ajedrez, y otro tocando la gaita. Por fin,una armadura medieval que habla se apodera de la voluntad de Moeru, quien termina vaciando los ojos de Curlywa con sus dedos índice y mayor. Al día siguiente, la Policía sólo encuentra rastros de sangre. La última imagen es la de Arizu , riendo y observando todo desde la azotea. Tom Hanks en el rol de Moeru, Dustin Hoffman como Larry-San y Sean Penn como Curlywa.



“RED CHAPULIAN”: Basada en la Graphic Novel de Tom Mcnamara, recrea a uno de los super héroes más oscuros y bizarros de la historia del cómic. Un deficiente mental mexicano (que realiza pequeños encargos para dealers de poca monta en el D.F.) es perseguido por una pandilla y torturado salvajemente. Cuando huye, cae en un tanque de residuos radiactivos, rodeado de nidos de los temibles grillos carnívoros mexicanos. Todos le dan por muerto, pero una horrible transformación tiene lugar en el joven Chespirito (llamado así por ser adicto a un fármaco de ese nombre) y cuando sale, completamente deformado, la piel teñida de rojo furioso, y su corazón asomando por entre los desgarros del pecho, jura tomar venganza de la pandilla y asesina uno a uno a todos sus miembros, machacándoles la cabeza con un martillo. Su habla ha quedado reducida a un puñado de frases hechas sin sentido como “síganme los buenos”, que repite sin cesar como toda respuesta a los ruegos de sus víctimas. El Chómpiras, zar de la droga local, pone precio a su cabeza, pero los sicarios que intentan acabar con Red Chapulian terminan muertos o traumatizados. Finalmente, el héroe se introduce en la fortaleza del Chómpiras y lo aniquila; Red Chapulian jura –a través de una combinación afortunada de sus frases hechas- que continuará luchando contra el crimen y defendiendo a las clases bajas de México, desde su refugio en una modesta vecindad. Gael García Bernal en el rol de Red Chapulian, del Chómpiras y del misterioso huérfano con síndrome matusalénico que cura las heridas de Red Chapulian.



No es insólito especular con que alguien intente parodiar estas creaciones y que descubra, con sorpresa, que se le aparece la parodia original (y se tenga que meter la suya en el culo).

Post original

¡Revelan Verdad Universal filial!

¡Hoooooola! ¡Soy de nuevo, yo, Yogurín, un osito muy dulce de ojos soñadores y largas y arqueadas pestañas y una pelusilla fucsia que le recorre el cuerpo regordete, al que le gusta mucho el yogur! ¿Me extrañaban? Todos creían que había muerto, ¿verdad? Sin embargo, no fue así. Todo tiene una explicación muy sencilla. Verán:



(Le cae encima un conatainer lleno de esas bolas magnéticas que venden en el barrio chino)



¡Ahhhh! ¡Dolooooor! ¡Muero! ¡Siento todos los huesos rotos, los ligamentos destrozados, mis órganos hechos una pulpa! ¡Blaaaarghhh! ¡Me muero, me muero! ¡Ayudaaaa! ¡Péguenme un tiro, por favor! ¡O aunque sea denme un poco de yogur –bebible- de frutilla! ¡Usted, señor! ¿No tiene yogur? ¿Pero por qué nadie me da yogur? ¡No se le niega la última voluntad a un osito moribundo! ¿Por qué no me ayudan? ¡Son malvados! ¡Malvados! (Se le sale como una voz gruesa) ¡Uh, qué pedazo de ortibas! (Carraspea y hace la aflautada voz de Yogurín) Digo, qué ortibitas. (Medio que se ríe) Esteee, ortibas. No, no puedo, se me salió la voz, ja, ja, qué pelotudo.



TA BIEN, ME DESCUBIERON OTRA VEEEEZ. ¡SOY YOOOOO, DIOOOOOOS, EL ETERNO Y SEMPITERNO, EL AMO DEL UNIVERSO, EL CAMPEÓN DE TODOS LOS PESOOOOOOS! ¡DIOOOOOOOOOOS! ¡EL ETERNOOOOO! ¡EL OMNISCIENTEEEE! ¡EL POROOOONGAAAAAA! NADA, ESTABA DISFRAZADOOOO. NO, YO PENSÉ QUE CAPAZ ESTA VEZ CREÍAN QUE ERA YOGURÍN EN SERIOOO. IGUAL ME PARECIÓ MAL DESDE EL PUNTO DE VISTA ÉTICO QUE AUNQUE SEA POR DECENCIA NO ME SIGUIERAN EL JUEGOOO, ASÍ QUE LOS VOY A HACER CAGAR A TODOS CON ALGUNA PLAGA O UN GOLPE DE MERCADOOOOO. PERO ANTES, VA REVELACIÓN UNIVERSAL:



DÉJENSE JODER CON ESO DE TENER HIJOS COMO “ACTO DE AMOOOR”. O SEA, NADA QUE VEEEER. Y CRIARLOS TAMPOCO, SI LOS TUVISTE EL CRIARLOS ES TU O-BLI-GA-CIÓN Y LISTO. NO UN “ACTO DE AMOOR”. Y LO DEL “ACTO DE AMOOOR” ES UN TREMENDO MOCO Y TE VOY A EXIPLICAR POR QUÉ: PORQUE ES COMO QUE NO SÓLO LE ESTÁS DICIENDO AL HIJO QUE AL TENERLO LE HICISTE UNA ESPECIE DE FAVOOOR, COSA QUE YA DESDE EL VAMOS ES BASTAAANTEEE POLÉMICAAA, SINO QUE ADEMÁS LE ESTÁS METIENDO UNA DEUDA DESDE EL PRINCIPIOOO, Y ESA ES UNA FORMA PÉSIMA DE INICIAR UNA RELACIÓOON.



ES COMO LOS TAXISTAS, UNA VEZ UN AMIGOOOO (PORQUE DIOS TODO LO PUEDE, INCLUSO TENER AMIGOOOS) ME DIJO QUE HABÍA DESCUBIERTO POR QUÉ LOS TAXISTAS ERAN TODOS TAN ENFERMOS DE LA CABEZAAA, Y ME DECIA QUE EN EL CASO DE LOS PEONES DE TAXI YA ARRANCAN EL DÍA DEBIÉNDOLE DOSCIENTOS MANGOS AL PROPIETARIOOO, Y TIENEN QUE IR RECUPERANDO LA GUITA A LO LARGO DEL DÍA. ES DEMENCIAAAAL. EN EL CASO DE LOS HIJOS LO MISMO, ES COMO QUE LES HACÉS ARRANCAR EL DÍA DEBIÉNDOTE UN “ACTO DE AMOOOR”, ENTENDÉS. ES COMO QUE ELLOS SON EL PEÓN DE TAXI, VOS EL PROPIETARIO, Y EL TAXI ES LA VIDA. Y EL TAXÍMETRO ES… BUENO, NO SÉ… SERÍA COMO ESAS REUNIONES FAMILIARES DONDE LOS PADRES LE REPROCHAN COSAS A LOS HIJOOS. Y LAS RUEDAS DEL TAXI SON, EHHH… NO SÉ… (Suda profusamente y se produce el Diluvio), SON COMO LA CARRERA PROFESIONAL DEL PIBE TIPO DISEÑADOR GRÁFICO. Y LA BANDERITA VENDRÍA A SER, EEEHHH, VENDRÍA A SER… NO SÉ, EL TELÉFONO, AHÍ ESTÁ, LA BANDERITA ES EL TELÉFONO. ES ESO. ¡PORQUE YO LO DIGO Y BASTA! ¡MIRÁ LAS PELOTUDECES QUE ME ESTÁS PREGUNTANDO! ¡YO QUÉ CARAJO SÉ LO QUE ES LA BANDERITA, Y EN TODO CASO SI YO DIGO QUE ES EL TELÉFONO ES COMO YO DIGOOOO! (Castañazo)



ASÍ QUE BASTA CON LO DEL “ACTO DE AMOOOR”, SI ALGUIEN LES PREGUNTA POR QUÉ TUVIERON HIJOS DIGAN “PORQUE SE ME CANTARON LAS PELOTAS” Y LISTO, Y AGREGUEN “Y SI TENÉS ALGO PARA DECIR LO ARREGLAMOS AFUERA”, Y SI NO PODÉS DECIR ESO ES PORQUE NO TENÉS SANGRE EN LAS VENAS, PELANDRÚN (Castañazo) Y AHORA ME VOY. ESTA VEZ CAMINANDO (Se va haciendo la mímica de que anda a caballo) ¡CLOP, CLOP, CLOP!

Post original

¡Lanzan Manual de Urbanidad sobre pispeamiento de la comida de los compañeros de oficina!

¿ES CORRECTO “PISPEAR” LA COMIDA QUE SE TRAJO UN COMPAÑERO DE TRABAJO EN LA COCINA, MIENTRAS LA CALIENTA EN EL MICROONDAS O LA ADEREZA?



No sólo es correcto sino que es un acto social fundacional, que humaniza el frío engranaje laboral hasta casi convertirlo de engranaje a glándula bio-mecánica de organicidad artificial. Lo que en un ámbito normal, común, humano, se expresa a través de la charla franca y las risas amables mientras se escancian los grandes vasos de madera tallada y se comparten las grasosas patas de cordero, en nuestra oficina está representado por estos breves minutos en los que uno toma conciencia de que otro humano, entre power point y Excel, también va a meter cosas en su boca, como cualquier mamífero. Esto sirve de pequeño consuelo para cuando ud. almuerce frente a su pantalla, actualizando su Facebook como un boludo.



¿Y ES ACEPTABLE SOCIALMENTE “COMENTAR” LA COMIDA AJENA? ¿HASTA QUÉ NIVEL DE INTIMIDAD PUEDO LLEVAR MIS COMENTARIOS?



Los comentarios son aceptables, siempre dentro de las normas lógicas de urbanidad. “Qué rico”, “Qué buena idea” y hasta “Qué sano” son comentarios aceptables. “Qué cerdo”, “Qué asco” y “Epa, epa, epa, otra vez sushi de salmón, ¿cuánto estás ganando? Igual yo prefiero almorzar arroz con menudos pero no tener que ser el felpudo del jefe” no se consideran comentarios aceptables, a menos que el compañero sea uno de sus amigos más queridos.



¿ES ACEPTABLE DECIR “QUÉ RICO” MIENTRAS SIMULTÁNEAMENTE ECHAMOS SOBRE LA COMIDA AJENA UNA MIRADA LÚBRICA, ÁVIDA, CASI DE AFICIONADO A LA PORNOGRAFÍA, Y ACTO SEGUIDO ECHAMOS UN VISTAZO LASTIMERO A LA PORQUERÍA QUE NOS HEMOS TRAÍDO –AL SUSURRO CON VOZ DE EL CHAVO DE “YO ME TRAJE ESTO”- EN LA ESPERANZA (INFRUCTUOSA, CLARO) DE QUE EL OTRO NOS DÉ PARTE DE SU COMIDA?



No, no, en ese caso conténgase y mantenga la vista en sus dos empanadas de jamón que le sobraron del domingo acompañadas de media salchicha al tono y salve la dignidad. Y mañana haga el esfuerzo de traerse algo decente, que inspirar lástima da buenos dividendos pero de vez en cuando hay que darle un recreo.



¿QUÉ HAY DE LA POLÉMICA “CALENTAR PESCADO EN EL MICROONDAS DE LA OFICINA SÍ / CALENTAR PESCADO EN EL MICROONDAS DE LA OFICINA NO”?



La negativa a esta costumbre es de índole exclusivamente cultural. Por ejemplo, en la India sería muy mal visto calentar en el microondas una milanesa de ternera. Nuestro país, debido a su tradición (ya en decadencia) ganadera, no es afecto a la alimentación a base de pescado, pero el pescado es bueno: tiene omega 3, colesterol bueno, proteínas y fósforo, que es bueno para el cerebro. Justamente la ausencia de éste último en la dieta es tal vez el motivo porque la gente sea tan ESTÚPIDA y le moleste que ud. caliente el pescado en el microondas. Tal vez sea bueno que le haga este comentario al próximo que le haga una observación al respecto.



¿QUÉ TAN LÍCITO ES “PICOTEAR” ALGO DE UN PLATO AJENO, TIPO CUANDO LO DEJAN EN LA MESADA MIENTRAS ESPERAN SU TURNO DE MICROONDAS PARA IR A LAVARSE LAS MANOS AL BAÑO?



Depende del tamaño de la picoteada y del tamaño del dueño del plato. Si el dueño es pequeño, o de una personalidad pequeña y timorata, el tamaño del picoteo puede ser mayor; Si tiene un tamaño importante, tal vez sea mejor entregarse a la sobriedad y la anorexia terapéutica. En todos los casos la picoteada no puede exceder la mitad del plato elegido, porque se nota. También hay un tema de “calidad de picoteo”: Una cosa es agarrar una –o dos, o cinco- papita frita. O un fideíto. O un cachito del cuerito del pollo arrancadito con la uñita del dedito índice; y otra muy diferente arrojarse tenedor y tramontina en mano, con la servilleta al cuello al grito de “¡Venga mi negra!”, sobre el lomo con champignones que se trae Fernández de contaduría dos veces por semana (aunque yo, vistes, prefiero almorzar arroz con menudos pero no tener que ser el felpudo del jefe).



¡PARÁ! PARÁ. UNA COSA, PARÁ. ¿ESTO DEL PICOTEO NO ME PUEDE PASAR A MÍ, CON MI COMIDA?



Sí. Por eso yo recomiendo no ir a lavarse las manos.



¿QUÉ OCURRE SI ENCONTRAMOS A UN COMPAÑERO DE TRABAJO PICOTEANDO NUESTRO PLATO?



Y… Se puede producir una situación incómoda. Se puede producir una situación incómoda. Pero la etiqueta marca también que uno, por estar en la oficina, no puede dar rienda suelta a sus emociones. El mundo de la oficina es profesional, frío, eficiente y estéril. Nada de “Sacá tus garfios inmundos de mi comida” o “Me volvés a sacar una papa al horno y te abro en canal como a un cerdo”. Más bien debe decirse “Epa, parece que andamos con hambre, ja, ja, ja, no, todo bien, ja, ja, ja, ja, no me jode, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. (Pausa) Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja”. Todo con una voz muy serena y un actitud risueña mientras le clavamos una mirada vidriosa y apretamos los puños hasta que nos quedan blancos por la falta de circulación.



“…TE ABRO EN CANAL COMO A UN CERDO”. LISTO, ANOTÉ. LA APERTURA EN CANAL CON QUÉ TIPO DE CUCHILLA O SIERRA DEBE HACERSE? ¿SIRVE UN BOWIE SOLINGEN DE LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL DE ACERO INOXIDABLE DE 22 CM. DE LARGO PARA REMATAR JABALÍES?



Mmmmhhh, no, yo utilizaría un Joseph Rodgers & Sons (el “Cuchillo de los reyes”) de acero y molibdeno y punta roma, que causa más dolor. O un Cuchillo utilitario forjado en acero al carbono W1, hoja con la textura de la lima original en el recaso, vaceo cóncavo y electrotexturado. Templado diferencial. Guarda de bronce y cabo de madera dura y cuero.



¿Y UNA CUCHILLA CORVA FULL TANG DE ACERO AL CARBONO 52100 DE HOJA CON TRIPLE CICLO TÉRMICO, TEMPLADO DIFERENCIAL, ACABADO EN PAVONADO MATE, BOLSTERS DE MOKUME ARTESANAL Y CACHAS DE LAPACHO NO SERÍA MEJOR PARA ESO?



Sí, puede ser, o un… Esteeee… A lo mejor no deberíamos hablar tanto de cuchillos así en público, la gente puede pueda pensar mal. ¡Aparte dije que al tipo no hay que matarlo!



¿ENTONCES PARA QUE ME DISTE TANTOS DATOS SOBRE CUCHILLOS? IGUAL YA ES TARDE. ¿QUÉ HAGO CON EL CADÁVER DE FERNÁNDEZ DE CONTADURÍA?



¡Maldito loco! ¡Otra vez! Desgraciadamente nuestros destinos están unidos por un hilo invisible y por tanto debo salvaguardarlo. ¡Rápido! Tome un cuchillo tipo scaggel forjado en adamantium carbonatado tipo “W”, hoja con terminación brut de forge, filo convexo y templado diferencial hamon, guarda de bronce y cabo de quebracho enano y corona de asta de ciervo axis (tome, le presto el mío) y destace al tipo lo más rápido que pueda. Luego sazónelo, rehóguelo, ciérnalo y póngalo en el microondas al máximo 3 minutos. Por fin, sáquelo y déjelo sobre la mesada, en la confianza de que alguien se tiene (vaya a lavarse las manos).



LISTO.



¿Ya está? ¿Desapareció?



NO. VOLVÍ DEMASIADO RÁPIDO Y MARTA DE ATENCIÓN A PROVEEDORES ESTABA “PICOTEANDO” A FERNÁNDEZ DE CONTADURÍA. Y FUE DEMASIADO PARA MÍ. QUÉ SE YO, VI TODO ROJO. Y LA ABRÍ EN CANAL AL GRITO DE “RESPETÁ LO AJENO, PUERCA”.



Bueno, bueno, todavía no son las dos, tenemos tiempo. Agarre y…



¡MUY TARDE! ¡EL EDIFICIO ESTÁ EN LLAMAS (PUSE A MARTA DE ATENCIÓN A PROVEEDORES EN EL MICROONDAS Y ME OLVIDÉ DE SACARLE LA HEBILLA PARA EL PELO Y EXPLOTÓ EL MICROONDAS)! ¡MORIREMOS TODOS! ¡ESTO ES UN INFIERNO! ¿TE MALDIGO, PODETI! ¡TE MALDIGO! ¡TOMÁ! (Acuchilla a Podeti con un cuchillo de montería forjado en acero al carbono 1070, hoja con acabado satinado y trabajo de filework, guarda de bronce y micarta y cabo de curupay con detalle de pin mosaico en forma de flor).



¡Aaaah!

Post original