-El perro ladra
-El gato maúlla.
-El pato parpa.
-El elefante barrita.
-El cerdo hoza.
-La cierva crotorea.
-El reidor profesional de programa en vivo de TV argentina JUAJUÁAAAAAjea
-El afectado de una combinación de dolor cutáneo y cosquillas al pasarse una piedra china por el talón hnnnhnnnhnnnhnnnea.
-El imitador de rusos ioshubrushoioshobrushubrushobrea.
-El japonés cachetón que enseña a hacer sushi en el canal Gourmet gloshogloshgloshgloshogloshea.
-Las jovencitas que atienden negocios de objetos de diseño Palermo Hollywood ganngnognnannngonnnanggnanggnngean.
-El individuo que sorbe el último restito del mate sbrrrrrrrrrrrrrsssrrbrrsea.
-El doblajista argentino que exagera el “tono neutro” SSSSSt-SSSSt-SSSSSt-SSSSSStea.
-La psicóloga de sesenta años fumadora compulsiva gjjjjrrrarrragjjjrrrrarrrrjhhhajjjhhhrrrea.
-El emigrante argentino en España al que se le pegó levemente pero no del todo así como medio indefinido tipo Calamaro el acento gallego zszooouu,zszoooouu,zszoooou,ooo,eeee,zszoooouzszea.
-El uruguayo de voz gruesa tipo Jaime Roos oooooooooooooooooooooooooooooooea.
-El gerente de compras con muchas llagas y estomatitis en la boca ahhhbsssahh-jjjjj-bbbhahhsss-jjj-aahghghea.
viernes, 16 de diciembre de 2011
¡Suplemento Infantil de “Yo contra el Mundo” presenta: Los ruidos de los animalitos!
miércoles, 14 de diciembre de 2011
¡Denuncian los 5 tipos de opinionismo!
Puede ocurrir que, muy de vez en cuando, ud. se forme una opinión sobre un tema “x”. Lo más probable es que no, que seguramente no. No creo. No le da. Tendría que tener tiempo, ganas y capacidad y personalidad, y no, no, no. Ud. no, tarado, inoperante, infeliz, imbécil. ¿Me sobrepasé? Perdón, perdón, como que me cebé. Me engolosiné. Dormí mal, perdón, no volverá a ocurrir, forro. ¡Ups! Perdón de nuevo.
Cuando eso no suceda, o sea siempre, ud. tiene diversos caminos muy sociablemente aceptados para formarse una opinión, o fingir que tiene una opinión, o convencerse a ud. mismo de que tiene una opinión o articular mentalmente cierto número de conceptos que, acomodados en cierto orden, tomarían la engañosa forma de una opinión, todos procesos que vienen a ser lo mismo, gusano patético. Perdón, me cebé de nuevo. Estos procesos vendrían a ser los siguientes y no me diga que no ha utilizado algunos o todos de ellos en la mayoría de las oportunidades porque te conozco bien, cabecita fresca:
EL “ANDROIDE”: Ud. ha leído montones de contratapas de libros, o casi terminado el CBC, lo que le ha permitido construir en su mente una superestructura filosófico-ideológica de hormigón armado, sin fisuras ni incoherencias ni contradicciones de ningún tipo. Bueno, salvo que le gusta usar ropa interior de piel de animales bebé. Eso, nada más. ¡Qué qué pasa, ahora resulta que no se puede ser militante de Greenpeace y usar ropa interior de piel de animales bebé! ¡Un par de calzoncillos, nada más, loco, ni siquiera es que me estoy poniendo tooodo un tapado de piel de animales bebé! ¡Dale, loco, dejame vivir, aparte eran animales bebé con enfermedades terminales, eso decía en el folleto! Qué caramba. Bueno, pero sólo eso. Entonces ud. agarra y cada vez que aparece algún tema como por ejemplo la falta de inspecciones de seguridad en los peloteros infantiles, ud. se fija en el sector de la estantería mental que corresponde al tema qué opinión pre-redactada figura, la adapta así más o menos al tema y la emite. Por ej, si ud. es capitalista, dice: “El Estado no debería entrometerse en la libertad de los comerciantes para utilizar materiales económicamente viables (como polietileno o cartón sucio o mierda) en la construcción de peloteros”. En cambio, si es comunista: “El Estado debería expropiar la totalidad de los peloteros del país y convertirlos en campos de reeducación para niños pequeño burgueses”. Y si es kirchnerista: “Oleeee, ole ole olaaaa, rodraaaa, rodraaaa”.
Los Pro: Automatismo. Eficiencia. No hay que pensar. Bué, como si eso fuera un peligro, tonto, infeliz, bestia, perdón, perdón.
Los Contras: A veces la opinión pre-redactada puede volvérsele en contra. En esos casos recurra a alternativas para irse sobre la tangente (“Ah, no sé, yo sobre el tema de la gente que se pone calzoncillos de animales bebé no sé nada así que prefiero no opinar”)
EL “ENERGÚMENO”: O sea usted, no, perdón, no dije nada. Consiste básicamente en decir lo primero que se le viene a la cabeza acerca de cualquier tema y emperrarse en esa posición a rajatabla, a sangre y fuego y a capa y espada, caiga quien caiga. Y si hace falta agarrarse a trompadas, agarrarse, porque así se crió usted, bien machito, hasta que la opinión per se carezca de importancia, si es que alguna vez la tuvo. Para emitir la opinión no hace falta haberse informado, o leído, o ni siquiera haber entendido o escuchado bien. Con que le suene mal la palabrita que resume el tema (“masofilaxia”, por decir algo) ya alcanza. O que le caiga mal el tipo que habla del tema, o que le haya caído mal el guiso de mollejas de cordero. Después, cuando le demuestren que se ha comportado para variar como un imbécil, ud. podrá justificarse diciendo que “opinó con el corazón”, o que es “apasionado”, cosas que a la gente le encantan y que suenan mucho mejor que “pelotazo inservible”.
Los Pro: Éxito social. Descarga de stress. No hay que pensar.
Los Contra: Fracaso social. Stress. Hay que pensar muchas disculpas y retractaciones.
EL “¿NO QUE ES ASÍ, QUERIDA?”: En el caso de que ud., además de ser tonto, subnormal, estúpido, imbécil, falto, troglodita, zafio, -¿sigo? Ud. avíseme cuando me exceda-, forro, tarado, gil, memo, menso, boludo, -¿paro ahí? bueno, bueno, qué mantequita-, también sea un pobre cagueta pisoteado por el resto del Universo, la opción más recomendable para ud. es adoptar, repetir y difundir las opiniones de alguien de su entorno: pueden ser sus padres, sus hermanos, su cónyuge, sus amigos y hasta el taxista con el que habló recién, si anda muy solo en la vida. Como a veces algunas de estas entidades -por ejemplo, su madre y el taxista- se contradicen entre sí, pudiendo producirle un cortocircuito cerebral (“ilógico, ilógico, no computa, no computa”), es necesario que decida de antemano a quién va a obedecer. Puede hacer un ranking de autoridad, tipo Madre-padre-cónyuge-hermano mayor-hermano menor-amigo de toda la vida-taxista-profesor-amigo. Lo importante es que una vez elegido el Gurú de turno, realice un trabajo fino de autosugestión para creer que la opinión es de usted, lo que resulta menos humillante. Otra opción es descartar la influencia nefasta de las personas de su entorno y adoptar la influencia nefasta de alguien ajeno a su entorno: El tipo del noticiero, o el que dice el pronóstico meteorológico o el que anuncia los ganadores de la quiniela, por ejemplo.
Los Pro: Tranquilidad. Paz de espíritu. No hay que pensar.
Los Contra: Como en el caso del “Androide”, sus opiniones pueden volverse en su contra, como ocurre cuando su Eminencia Gris dice: “Opino que te toca sacar a cagar al perro”.
“MARY, MARY QUITE CONTRARY”: A veces, o siempre, ud. no solo no tiene personalidad sino que está sumido en un pozo de desesperación por conseguirse una; en esos casos, por consejo de su psicólogo (que luego lo cuenta entre risas en esas reuniones de psicólogos donde se divierten contando las cosas que obligan ahacer a sus pacientes) decide realizar –en vivo- una serie de ejercicios de autoafirmación, consistente en llevarle la contraria a la opinión generalizada. De hecho se cree que así es como han nacido diversos movimientos juveniles y tribus urbanas, que tanto le han aportado a la cultura occidental. Si la cosa se pone muy peliaguda (por ejemplo, si llega a decir cosas tipo “la verdad es que no veo que la pedofilia tenga nada de malo”), puede intentar suavizarlo “y bueno, lo digo de contrera que soy”. Lo cual lo baja algunos peldaños de transgresor polémico revolucionario petardero políticamente incorrecto al “tarambana del tío Alberto, que siempre nos hace reir con sus macanas”. Pero mejor eso que ser apaleado.
Los Pro: Ser el centro de atención. Liberación de la carga que representa ser tomado en serio. No hay que pensar.
Los Contra: En cuanto le sacan la ficha, vulnerabilidad extrema a la “Psicología Inversa”.
“EL INVESTIGADOR”: A ud. no le gusta hablar por boca de ganso como todos los otros boludos. Por eso, antes de emitir una opinión, investiga sobre el tema. Estudia, se informa, lee opiniones y contra-opinones, consulta jerga técnica, mira las dos caras de la moneda, en fin, le saca humo a Google, digamos. Luego de varios días desde el pedido de opinión (“¿Te gusta más el portaligas negro o el rojo”?), al fin se siente lo bastante informado y con el suficiente “background”, con toda la “info”, la “data”, el qué, el cómo, el por qué y el qué; incluso está un poco mareado, digamos. Como embriagado de datos, porque de golpe tenés la mitad de la biblioteca a favor y la mitad en contra. No sé, unos dicen que sí y otros dicen que no y hasta hay quien opina más o menos y yo no sé, es medio temprano para opinar, hablando mal y pronto, es un tema delicado, polémico, tampoco hay que ser un talibán, Schopenhauer decía esto pero Nedermayer decía lo otro y quién soy yo para contradecir a cualquiera de estos dos genios, a ver si todavía opino y se destruye el universo. Como que el exceso de información le dejó el cráneo sin lugar para la opinión. Entonces agarra y saca una perinola y opina lo que sale al azar. PERO INFORMADO, ENTENDÉS.
Los Pro: Se puede decir “a mí me vas a decir, que leí un montón sobre el tema”. Bueno, los demás también lo pueden decir, pero en su caso es cierto. Claro que no le van a creer. En fin. Ah, y no hay que pensar, para eso está la perinola.
Los Contra: Lentitud. Estudio de cosas inservibles. Descubrimiento de que su falta de convicciones no es por falta de información sino por otra cosa más profunda y deprimente.
Bueno, no sé, esa es mi opinión, qué se yo.
martes, 13 de diciembre de 2011
Dato 4.100: La Calle San José
¡Cumbre y Contracumbre de la “x”!
LA CONTRACUMBRE: Supongo que las intenciones son buenas y forman parte de una estrategia de lucha contra el patriarcado pero ¿se puede hacer una revolución utilizando herramientas reaccionarias? Esa es la pregunta que se me aparece cada vez que veo escrita la famosa “x” feminista. En primer lugar sabemos que pasado cierto tiempo, insultos originados en horrendas bajezas volatilizan su significado original. Nadie piensa en el insulto antisemita cuando dice “jodido”, ni en la discriminación clasista cuando dice “hoy me vine medio groncho”. “Imbécil” era en un momento de la Historia un insulto con una carga igual de infame que hoy tiene “Mogólico”, así que -aunque de momento nos dé por los huevos- tal vez en el futuro ésta última sea una palabrita de lo más monona. Por lo que intentar imponer la “x” al final de las palabras, más que una reivindicación feminista me suena a una involución: se intenta frenar el flujo de la regla gramatical hacia su vaciado de carga, si es que no está ya completamente vacío. El otro problema lo entiende cualquiera que se detenga a escuchar las cosas que se dicen a su alrededor: Es completamente imposible –y yo diría indeseable- intentar reglamentar el lenguaje, y esto va tanto para el feminismo idiomático como para los fanáticos de la RAE (que compite con el Colegio de Escribanos en el concurso de instituciones inútiles), a los Defensores de Nuestro Bello Idioma que se escandalizan porque la gente diga “marketing” en lugar de “mercadeo” y otros plomos delirantes. El habla va a 1.700 km por hora y la RAE a paso de tortuga, aunque haga el esfuerzo de aceptar las palabras “videocassette”, “walkman”, “cancha de paddle” o “Willy Ruano” en el año 2025. Sin contar con la espesa jungla de potenciales y subjuntivos, indicativos y pluscuamperfectos, acentos, ve cortas, haches, cus y hasta la sobreprotegida eñe (una letra que existe debido a una especie de subsidio), que nos guste o no, chillemos o pataleemos o hagamos berrinches y posemos frente a nuestras inmensas bibliotecas de libros forrados en cuero rojo (y gritemos contra Internet, el chat, el e-mail, el fax, los videojuegos, la tele, el Cinegraf, la linterna mágica, el kinetoscopio, los relatos sensacionalistas de ciego, los retablos de títeres y los pibes de ahora que no entienden nada), se irán al tacho inexorablemente. Para siempre. Chau. No tá más. Y ni siquiera podemos decir que sea algo malo. Es sólo cuestión de tiempo. ¡Muchachos, de acá a cuarenta años hasta es altamente probable que todos hablemos en mandarín! Y si ni siquiera una institución franquista y autoritaria mantenida por poderosos capitales bancarios puede –no ya digamos controlar- sino hacerle un seguimiento de cerquita al idioma, ¿a quién se le ocurre que puede hacerse lo mismo desde el voluntarismo político? No, queridxxxxs amigxxxxs: El intento es tan inútil e inocente como el Esperanto, y lo único que consigue es darle al movimiento feminista una especie de no muy halagador pintoresquismo.
LA CUMBRE: Ahora bien, como hombre y retrógrado tengo la convicción de que los grandes cambios sociales han tenido lugar o con muuuuucha paciencia o mediante una revolución armada; así que pienso que la alternativa más efectiva a la imposición de la “x” podría llegar a ser –aunque mi instinto de supervivencia me diga “no des ideas, no des ideas”- una masacre de hombres, conducida por algún grupo de ultra-feminismo setentista. Habrá matanzas de inocentes, represalias del patriarcado con más matanzas, algún que otro Estado de Sitio, baños de sangre, atentados, vueltas para atrás, vueltas para adelante, revoluciones, contrarrevoluciones, etc., hasta llegar a algún pacto de paz y tal vez un mundo más justo, aunque sea por un rato. ¡Pero endemientras quién te dice, en una de esas se les escapa un tiro y me pegan a mí! Así que desde la conveniencia personal, recomiendo a mis camaradas masculinos que apoyen a las feministas y las feliciten y organicen marchas y junten firmas y promulguen leyes para sacar lo de la “x”, así se mantienen ocupadas -algo así como un curso de cerámica para que se airee un rato y a la noche me espere contenta con la comidita, pobre.
miércoles, 7 de diciembre de 2011
Dato 4.000: El Ciudadano
¡Juramento, un Drama Presidencial II: Alta traición!
(Congreso de la Nación. La Presidenta entrante / saliente llega con su comitiva a prestar juramento)
BOUDU: Hi, manso, boló, ja, ja, ja, ja, ya llegamos, ¿cómo se siente, Sra. Presidenta?
CRISTINA: ¡Bien, bien, en este momento histórico para la democracia argentina en el que por primera vez una mujer elgida por el voto asume una presidencia por segunda vez!
ANÍBAL FERNÁNDEZ: Yo no estaría tranquilo… ¡Cobos, ese infame traidor aún puede hacer una de las suyas!
ABAL MEDINA: (A Boudu) ¿Y éste qué hace acá todavía?
BOUDU: (A Abal Medina) Dejalo, ja, ja, ja, ja, pobre, son muchos años, que siga viniendo de visita. Es inofensivo.
CRISTINA: Tu exceso de celo me conmueve, Aníbal, pero no hay nada que temer. Cobos ya es parte del Pasado. ¡De una Argentina que muere!
(Llega Cobos. Tiene una sonrisa diabólica en el rostro)
COBOS: Hola, Sra. Presidenta. ¡Ja, ja, ja, ja, ja!
ANÍBAL FERNÁNDEZ: ¿De qué te reís?
COBOS: Yo no me reí.
ANÍBAL FERNÁNDEZ: ¡Lo sabía! ¡Tiene algún as oculto bajo la manga! ¡Señora presidenta, suspendamos todo! ¡Pongamos Estado de Sitio, o algo!
CRISTINA: Calma, calma.
COBOS: ¿Qué decís, Aníbal? Y otra cosa, ¿qué hacés todavía por acá?
ABAL MEDINA: Tiene razón.
ANÍBAL FERNÁNDEZ: ¡Todavía soy jefe de gabinete! (Mira con sagacidad a Cobos) Y viendo a quién nos enfrentamos, tal vez debería seguir siéndolo por un tiempo.
CRISTINA: No pasa nada, no pasa nada. Vamos a hacer lo del juramento.
(Todos se ponen en posición. Reina una gran solemnidad. Se escuchan algunas toses en medio del silencio. La presidenta levanta la mano, y Cobos se prepara a tomar el juramento. Se le escapa otra risita)
ANÍBAL FERNÁNDEZ: ¡Se volvió a reir!
COBOS: No.
ANÍBAL FERNÁNDEZ: ¡Pero yo lo vi!
CRISTINA: Por favor, Aníbal, no terminamos más.
ABAL MEDINA: Aparte, ¿qué problema hay de que se ría? Acá Boudu se ríe todo el tiempo y nadie dice nada.
BOUDU: Es verdad, ja, ja, ja.
ANÍBAL FERNÁNDEZ: Pero, ¿acaso han olvidado la Maldad sin límites contra la que nos estamos enfrentando?
COBOS: ¡Ja, ja, ja!
ANÍBAL FERNÁNDEZ: (Desesperado) ¡Se volvió a reir!!!
CRISTINA: ¡Bueno, basta! Por favor, Aníbal, esto es too much. Estás “out”. Tranquilizate o te hago retirar.
ANÍBAL FERNÁNDEZ: (Agita la cabeza, acongojado) ¡Nadie me cree! ¡Es como un capitulo de “La Dimensión desconocida”!
CRISTINA: Por favor, Julio, empezá.
(Se vuelven a poner en posición. Silencio absoluto. La tensión se puede cortar con un cuchillo)
COBOS: Sra. Cristina Fernández de Kirchner, ¿jura negativamete sí positivo no negativo desempeñar con positiva no negativa lealtad y patriotismo el cargo de no-presidente (o sí-vicepresidente) de la NoNoNoNaNaNaNaNoNación y observar –o no- positivamente –o sí- y hacer no negativamente no sí sí no no sí no sí no sí sí sí no observar fielmente no positivo la Anti-Constitución no, sí, sí, no, más o menos, qué se yo, quién sabe, puede que sí, puede que no, a seguro lo llevaron preso, menos averigua Dios y perdona no positivo negativo negativo de la Nación menos por menos más negativo/ positivo / negativo / positivo Argentina?
(La presidenta pega un respingo imperceptible. Luego se recompone, abre la boca como para contestar y la cierra de nuevo. Carraspea y luego hace unos sonidos guturales tipo Lou Costello. Finalmente, repregunta)
CRISTINA: ¿Cómo?
COBOS: ¡Uy, Dios mío! ¡Cuarenta veces hay que preguntar! Digo si no positivo sí negativo negativo “negativo-negativo” + “Positivo/negativo” –sí no negativo x [“Sí -negativo”+”No-positivo”] no negativo % menos 1.0000.0000 positivo no negativo (+-+x–+&%-+ positivonegativo) ser presindenta, o no negativo?
(La presidenta transpira. Intenta hacer algunos cálculos mentales. Los otros miembros de la comitiva también hacen cálculos. Boudu –que es economista- saca una calculadora y teclea frenéticamente. Cobos silba distraídamente una melodía muy irritante)
ABAL MEDINA: ¡Che! ¿Podés aflojar un poco? ¡Estamos haciendo cuentas!
COBOS: Yo no los quiero presionar, pero si la Presidenta no logra jurar, deberá asumir el Vicepresidente actual, o sea yo. Y ahí te quiero ver (sigue silbando).
ANÍBAL FERNÁNDEZ: ¡Lo sabía! ¡Maldito traidor!
CRISTINA: Pero, ¿es constitucional eso?
(Todos dejan de hacer cuentas, y se ponen a googlear la Constitución en sus Blackberries, menos Aníbal Fernández, que es un antiguo)
COBOS: Bueno, ¿va a contestar o no?
CRISTINA: ¿Está bien! ¡Me juego el todo por el todo! Mi respuesta es…
UNA VOZ (HACIENDO FALSETE): ¡Sí!
COBOS: ¡Corrrecto!!! ¡Ahora ud. es la nueva Presidenta de los argentinos!
CRISTINA: ¡Pero yo no dije nada!
COBOS: Claro que no. ¡Porque cuando tomé el juramento, mediante mis poderes de ambigüedad expresiva, desvié sutilmente la mirada a 73° detrás de usted!
(Se acerca Elisa Carrió, la nueva Presidenta. Ya trae puesta la banda y el bastón presidencial. Cristina y los demás se quedan deprimidísimos)
CARRIÓ: ¡Lo logramos, Julio! ¡Tu plan funcionó a la perfección!
COBOS: Yo diría (Mira a cámara, canchero)… a la no imperfección!
(Los dos se ríen un buen rato. Luego, Elisa Carrió y Cobos se ponen unos cascos con cuernos de carnero y unas capas negras hechas de la piel de 1.000 cabras nonatas)
ELISA CARRÓ: ¡Y ahora, mi primera medida va a decretar el Apocalipsis mediante un DNU!
CRISTINA: Pero, ¡moriremos todos, incluso ustedes!
ELISA CARRIÓ: ¡Sí, pero se va a demostrar que yo tenía razón! Hice muchas apuestas en discusiones en Facebook.
COBOS: ¡Y yo voy a absorber el Universo mediante una emisión geométrica de “no positividad”!
(Cobos empieza a absorber el Universo. Diputados, asientos y otros objetos, empiezan a desaparecer en un agujero negro que le aprece en el abdomen, mientras en el Cielo empiezan a caer estrellas, lluvia de fuego y a la gran ramera de Babilonia. Todos observan la escena con horror, excepto Boudu, que se sige riendo con una sonrisa blanca y enceguecedora, porque no lo puede evitar)
viernes, 2 de diciembre de 2011
¡Top ranking 46 de elogios horribles!
1) “Sobre todo creo que hay que felicitarte por el esfuerzo”
2) “Te felicito por el emprendimiento”
3) “Che, qué bueno que puedas vivir de lo tuyo”
4) “Che, qué bueno por lo menos a vos te vaya bien”
5) “Che, qué bueno que hayas pegado este curro”
6) “Qué expresivo”
7) “Qué espontáneo, sobre todo me encantó la espontaneidad, fue muy espontáneo”
8 ) “Y auténtico, si algo no se puede negar es que es muy auténtico”
9) “Te guste o no, es así, eso es lo bueno. No es de esos tipos que se andan haciendo los copados, o los buena onda, o los inteligentes o los talentosos o los buena persona o los seres humanos. No es un careta. Eso es lo bueno, aunque sea.”
10) “Bien o mal, esto es 100 % (nombre del autor)”
11) “O sea, es de esos tipos que los amás o los odiás. Eso es lo bueno.”
12) “Hubo un par de partes que me gustaron”
13) “Por ejemplo… ¿Cómo era?”
14) “Bué, no me acuerdo, pero sí, tuvo partes buenas”
15) “Muy bueno, no lo leí ni lo vi ni lo escuché todo pero me pareció en principio muy bueno”
16) “Muy buena la tapa”
17) “Muy bueno el afiche”
18) “Muy bueno el prólogo, las solapas, la introducción, el prefacio, las palabras preliminares, la contratapa, el diseño, todo, muy bien, che, todo eso te quedó lindo”
19) “Muy bueno el papel”
20) “Muy bueno el chorizo candelario que sirven en el barcito al lado del teatro”
21) “Está muy buena tu novia”
22) “Qué lindo día”
23) “Interesante, me hizo preguntarme cosas, cosas acerca del propio libro”
24) “O sobre la necesidad o no de leer ciertos libros”
25) “Me hizo pensar en un montón de cosas, no necesariamente relacionadas con el libro, incluso mientras lo leía. Cosas.”
26) “Qué bueno, volviste, es como lo que escribías antes”
27) “Me hizo sonreir”
28) “Me hizo acordar a otro libro que leí, que era re parecido, lo leíste, ¿no?”
29) “Qué grande, sos el Flavio Mendoza de la Literatura (o el cine, o la danza, o la ferretería, etc.)”
30) “Yo creo que éste es uno de esos autores que están más allá del bien y del mal”
31) “Como que ya uno con la trayectoria que tiene no se pregunta si tal cosa le salió bien o mal. Está mas allá de todo eso”
32) “Como que ya está, es incuestionable e inimputable, me parece”
33) “Sobre todo a su edad. Me parece que es incuestionable”
34) “Hasta podría retirarse a descansar y eso uno lo aplaudiría, y lo agradecería”
35) “Ja, ja, ja. Re bizarro todo”
36) “Re loco, re delirante. Cualquier cosa, un delirio”
37) “Un delirio sin pies ni cabeza, re bizarro, cualquier cosa sin sentido, re loco e incoherente, cualquiera, ja, ja, no entendí nada, ja, ja, ja, ja, ja, ja”
38) “Claro, yo mucho de cine no entiendo”
39) “Claro, yo mucho de teatro no entiendo”
40) “Claro, yo mucho de libros no entiendo”
41) “Claro, yo mucho de lo que hacés vos no entiendo”
42) “Lo que pasa es que me duele la muela”
43) “Lo que pasa es que me duele la cabeza, y hace frío y se murió mi perro, y aparte tuve que venir acá, a ver esto que hiciste, no, igual la pasé bien, dentro de todo”
44) “Correctamente ejecutado, o escrito. Cumple con todos los requisitos técnicos para lograr los objetivos que se propuso”
45) “No es de lo que más más más más más más más más más más más más más más me gustó de lo que escribiste, pero igual sabés que siempre llegás a un nivel mínimo”
46) “Una garompa”
Actualización: Me olvidé del peor de todos:
47) “Re creativo”