1) Euforia permanente, acompaÑada por risotadas por cualquier motivo, una desmesurada excitación sexual continua y amplios deseos de hacerle favores a los demás y regalarles cosas -porque no me gusta ver caras tristes mientras yo estoy contento- a un punto que los demás se sienten ligeramente incómodos. Pero no te importa porque estás en euforia permanente, si son unos amargos mala suerte.
2) Alegría de vivir, acompaÑada de una sonrisa beatífica y una mirada cálida y benevolente y desprendida hacia los demás, llena de amor cristiano.
3) Estar de buen humor, sin especiales razones para ello. Tipo .¡Ah! Hoy me levanté de buen humor.. Y le comprás tres docenas de medialunas a tus compaÑeros de oficina.
4) Estar contento debido a una serie de circunstancias personales afortunadas, tipo trabajo bien, amor bien, plata bien. Bien, bien. Todo bien, todo bien. Y traés una docena de medialunas y te ofrecés para hacer mate.
5) Estar contento debido a una serie de circunstancias personales afortunadas, aunque teÑidas de cierta inquietud porque bueno, bueno, en cualquier momento se puede venir todo abajo, no jodamos, así que hay que andar con pie de plomo. No, medialuna no, viste cómo anda todo, por las dudas viste (mira para un costado).
6) Estar bien, todo liso, todo correcto, no, no, novedades no.
7) Y. Tirando.
9) Y. No me puedo quejar.
10) Y. No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos tengo laburo.
11) Y. No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos estoy bien de salud.
12) Y. No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos aún conservo las funciones musculares y respiratorias.
13) Y. No me puedo quejar. O sea, todavía no me pisó un camión.
14) O sea, lo único que me falta es que me pise un camión.
15) O sea, sí, lo del camión fue jodido, pero de a poco estoy caminando de nuevo. Lo bueno es que me dijeron que le pouedo hacer juicio y sacar un monton de plata.
16) Y. No me puedo quejar, me dijo el médico que la pierna derecha, con mucho trabajo y esfuerzo, va a recuperar la movilidad. No, el juicio lo perdí porque no había testigos.
17) Y. No me puedo quejar. La empresa de camiones me está haciendo juicio a mí, pero me recomendaron un abogado muy bueno.
18) Y. No me puedo quejar, el abogado me cobró dos lucas y se borró, pero me salió el préstamo para pagarle a la empresa de camiones lo que les debo, por haberme pisado (semi-sonrisita sarcástica).
19) Y. los intereses del préstamo (para pagarle a la empresa de camiones) eran un poco más elevados que lo que yo creía en un principio.
20) Y. Acá.
21) Y. Qué se yo.
22) Y. Más o menos.
23) La verdad, para el orto.
24) Para el culo.
25) Para el tujes.
26) Para el ojete.
27) Prefiero no hablar.
28) (Bufido)
29) (GruÑido)
30) (Ladrido)
31) (Rugido)
32) (Grito desgarrador)
33) (Mirada asesina)
34) Estar mal.
35) Estar lleno de autocompasión, amargura y dolor de cabeza.
36) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los seres humanos que te rodean. Y dolor de cabeza. Sí, medialunas te voy a comprar, espolvoreadas con estricnina.
37) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los seres vivientes de la Tierra. Y dolor de cabeza, y de huevos.
38) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los objetos inanimados de la Tierra. Y dolores en todos los músculos del cuerpo, sin distinción.
39) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta.
40) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta, si pudiera salir de la cama.
41) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta, si pudiera salir de la cama, subir las persianas, ponerme la ropa y sacar el canal de TV compras.
42) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no).
43) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no), mientras forcejeás para soltarte de las correas que te tienen atado al catre.
44) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no), mientras forcejeás contra el chaleco de fuerza.
45) (¡Crac!) Euforia permanente, acompaÑada por risotadas por cualquier motivo, una desmesurada excitación sexual continua y amplios deseos de hacerle favores a los demás y regalarles cosas -porque no me gusta ver caras tristes mientras yo estoy contento- a un punto que los demás se sienten ligeramente incómodos. Pero no te importa porque estás en euforia permanente, si son unos amargos mala suerte.
viernes, 7 de mayo de 2010
¡Top ranking 45 de la felicidad!
jueves, 6 de mayo de 2010
Dato 2.760: Disfemismo
¡Contramundial: Instructivo para hablar de fútbol!
Enmarcado en los festejos de la CampaÑa Mundialista que estamos palpitando, un Instructivo para Encuentros de Personas que quieren hablar de fútbol. Se propone en este caso intervenir los verbos más habitualmente utilizados, las implicancias de la palabra .Muerto. y la .Pasión del hincha..
Encuentro 1: Lenta evolución de los verbos .poner. y .sacar. hacia otros.
.¿Viste qué desastre ayer???.
.Un desastre, un desastre, son unos muertos.
.Un desastre la Vaca, ¿viste qué desastre la Vaca?.
.Un desastre, pero peor Marafioti, loco, yo no sé cómo no lo sacan.
.Yo a Marafioti lo re saco, y a la Vaca también, hay que ponerlo a Mormón.
.Nooo, dejate de joder, Mormón en el partido contra Albania un desastre, un muerto, yo no lo pongo ni a palos.
.Pero está haciendo una buena campaÑa en el Middleford United, yo lo pongo.
.Y yo lo saco, y lo pongo a Corbatini, y lo saco al Hormiga y lo pongo a Zambayonni.
.Sí, a Zambayonni lo pongo, pero a Corbatini no. Al que hay que extraer es al Ruso López.
.Sí, hay que extraerlo y hay que introducir o colocar a Papardella, que está haciendo una buena campaÑa en el Zagreb, no te guíes por el partido contra Buelorrusia.
.No, es un muerto, yo lo expulsaría y lo inyectaría a Torquemada, que el otro día metió un golazo contra el Applefield, ¿viste ese partido? Hay que agregarlo o introducirlo y eyectar a Pentángeli, o a Brassi, o a Corleone, a Corleone lo re espolvoreo en el equipo.
.Síiil, ahí estamos de acuerdo, a Corleone hay que rehogarlo, a Brassi no sé, yo lo cerniría un par de partidos pero después lo abocardaría o lo reloadearía, o incluso lo mecería.
.Al que hay que hendirlo o trastocarlo es a Pastelero, a Pastelero lo re trastoco en el equipo. Pero a Frutillita no, a Frutillita lo abduzco. A Serpentina, que el otro día metió un golazo contra el Buenas Peras F.C., capaz que lo rebozaría. También lo gotearía a Gostanián, pero a Arslanián lo irradio o lo marino y a Karadagián también.
.Vos tas loco, Gostanián es un muerto, en Syldavia no hizo un solo gol, están pensando en refrigerarlo e hidrolaquear a Maestruli, que están viendo si lo confeccionan del Chespirito de Guadalajara.
.Mirá, de todos esos yo creo que hay que perfoverificar a Marafioti, Mormón, Corbatini, el Hormiga, Zambayonni, el Ruso López, Papardella, Torquemada, Pentángeli, Brassi, Corleone, Pastelero, Frutillita, Serpentina, Gostanián, Arslanián, Karadagián y Maestruli, pero hay que contener, abrochar, expandir, acoplar, medir, termocontraer, transportar, envolver, adherir, soplar, fermentar, bobinar, motosoldar, rotoscopiar, trefilar, descarrilar, extrusar, confeccionar y centrifugar a la Vaca, la Vaca no puede seguir.
.Sí, totalmente, tenés razón.
Encuentro 2: Se trabaja sobre la expresión .es un muerto. y sus implicaciones, culturales, morales y filosóficas
.¿Viste qué desastre ayer???.
.Un desastre, un desastre, son unos muertos.
.Un desastre la Vaca, ¿viste qué desastre la Vaca?.
.Es un muerto, la Vaca es un muerto.
.¿Y Marafioti? Otro muerto.
.Los dos son unos muertos, Mormón también, loco, no puede ser, es un difunto.
.Sí, es un finado, un cadáver, y el otro que me pareció fenecido es Corbatini.
.Sí, pero menos, menos. Pero la Vaca falleció, es un fallecido.
.Sí, expiró. La Vaca está en el Cielo.
.Sí, en el Cielo de las Vacas.
.Otro que está visitando los territorios de caza de sus antepasados es el Hormiga.
.Totalmente, es un nuevo pasajero en la barca de Caronte.
.Sí, está cruzando el Estigia, rumbo a los Campos Elíseos.
.En estos momentos, el Hormiga está disfrutando del gran banquete en el Vallhalha, tomando hidromiel en los cráneos de sus enemigos, servidos por las voluptuosas Walkirias.
.Sí. Su corazón está siendo pesado en la balanza, para saber si será conducido al reino iluminado de Osiris o ante Ammit, el devorador de corazones.
.Sí, se puso el pijama de madera.
.Sí, sí, colgó los tenis, cumplió su ciclo, crepó, finó, está exánime, dijo buenas noches, palmó, le llegó el óbito, estiró la pata, fue a visitar la quinta del Ñato, está mirando crecer los rabanitos desde abajo, es Historia, fue, salió con los pies para adelante, está chupando gladiolos, se casó con la Calaca, fue hacia la Luz, hizo mutis por el foro, pasó a mejor vida, se acabó la joda, nos dejó, tuvo un problemita, es pasto de los gusanos, la diÑó, se fue al mazo, ya no sufre más, está sentado a la derecha del SeÑor, la ciencia hizo todo lo posible, se lo llevó la Huesuda, la Parca, la Pelada, la Segadora, la Patas de Catre, la Amada Inmóvil, se produjo un paro cardio-respiratorio. Es un muerto.
.Sí, es un Integrante más de la macabra danza de los condenados, el resto de la selección también.
.Totalmente, son todos unos Integrantes más de la macabra danza de los condenados.
.Juntos, en un enorme páramo adornado con árboles secos, los muertos se sientan en ronda, vestidos con raídos trajes de gala. Sus rostros tiznados de un color grisáceo, marchito, no son capaces de exresar alegría alguna; se miran con incomodidad, ninguno se anima a hablar. De vez en cuando, alguno hace el intento y al abrir la boca escapa una nube helada, y entonces el terror, la confirmación de su naturaleza lo paraliza y calla. En esta lúgubre tertulia del silencio, sólo está permitido acomodarse en el asiento cada diez minutos, y ante ese movimiento mínimo un polvo corrupto escapa de los cuerpos muertos, cayendo al piso y formando lentamente una película triste y repugnante. Los muertos, como fantaseaba Swedenborg, no saben que están muertos, pero lo sospechan, y están condenados a vivir en esta semipesadilla sin atreverse a confirmarlos jamás. Un Fox Trot olvidado suena en un fonógrafo allá a lo lejos..
.¡Ah! Qué bien..
.Sí, Y ahí están la Vaca, Marafioti, Corbatini y el Hormiga.
.Claro, porque son unos muertos.
.Sí, tenés razón.
.Tal vez mi abuelito esté con ellos.
.Puede ser.
.(Llora).
Encuentro 3: Se trabaja sobre la .Pasión del Hincha., canalizándola en una conversación civilizada y objetiva.
.¿Viste qué desastre ayer???.
.Un desastre, un desastre, son unos muertos.
.Un desastre la Vaca, ¿viste qué desastre la Vaca?.
.Un desastre, un desastre, eso pasa por no poner a alguien de Boquita.
.Pero dejate de joder con Boquita, boludo, si siempre fueron hijos nuestros y siempre lo serán.
.Callate, amargo, pecho frío, por eso anda como anda esta selección de mierda pecho frío.
.Bueno. a lo mejor tenés razón. Es cierto que el cuadro del que soy aficionado no se caracteriza últimamente por su espíritu aguerrido.
.Bueno, bueno. Tampoco te tires abajo, yo creo que es un buen equipo, si ir más lejos salieron campeones el aÑo pasado. Después de todo, todas las actividades humanas tienen sus altas y sus bajas, y el deporte no es la excepción.
.¡Claro que no! Por eso tal vez fuera un poco extremo, tal vez desmesurado, decir que ustedes .siempre. fueron hijos nuestros. No es cierto. A veces, ustedes nos han ganado. No sabría decir si han sido más veces aquellas en que les hemos ganado nosotros que aquellas en que les hemos ganado nosotros.
.Bueno, eso se puede comprobar analizando la totalidad de los partidos que hemos jugado. No es difícil. Igual, ¿importa? Tengamos en cuenta que tanto tu equipo como el mío han sido conformados a lo largo de las épocas por una cantidad de jugadores, de seres hmanos diferentes, así que, ¿se puede decir que las victorias o las derrotas son mérito de un grupo de individuos en particular?.
.Entiendo. Tal vez, entonces, el mérito sea de los simpatizantes de estos equipos.
.¡No! Ya que estos grupos de simpatizantes también han sido conformados por infinidad de personas diferentes. Y además, ¿tiene algún mérito la actividad del simpatizante, más que cierta ventaja psicológica que puede proporcionarse a través de los cánticos y el aliento?.
.Seamos sinceros. Es un mérito bastante pequeÑo. No me atrevo, si lo pensamos bien, a emitir críticas contra los jugadores.
.La verdad que, además, la Vaca jugó relativamente bien. El hecho de que no haya logrado tocar una pelota se debe, si lo analizamos cuidadosamente, a una serie de circunstancias fortuitas, y a la buena performance del equipo contrario.
.Sí, han jugado bien, eso hay que reconocerlo.
.Sí, sí, hay que reconocer la calidad del equipo contrario cuando éste se lo merece.
.¿Sabés qué? Yo me voy a poner de pie .aunque ya lo estoy- y voy a aplaudir al equipo contrario. Jugaron mejor.
.Yo voy a hacer lo mismo, ¡y también voy a aplaudir a nuestro equipo, aunque haya perdido 15 a 0! Porque ya el hecho de haber jugado dtodo el partido me parece rescatable.
.Claro, claro, totalmente.
.Y ahora dejemos de hablar de esto, que es apenas un divertimento, sigamos nuestros respectivos caminos, y a trabajar por el bien del país.
.¡Bravo!.
miércoles, 5 de mayo de 2010
¡Clínicas de Humorismo: Lección 16!
Lección 16: El Humor Chino
Poco conocimiento, por no decir ninguno, tenemos en Occidente del humorismo chino, principalmente debido a las barreras idiomáticas, a las diferencias culturales y a que están lejos. En China.
Sin embargo, el uso de la lógica pura, nos permite inferir que existen ciertos géneros y recursos humorísticos universales: por ejemplo, el .slapstick. (.vieja que se cae al piso.), decir la palabra .culo. (sólo que en chino) y, por último, lo que se conoce como .humor absurdo..
Puedo atestiguar que éste último género es propio del pueblo chino debido a la experiencia empírica. Fue antiyer. Estaba yo en el chino de la vuelta, intentando comprar fruta. Ocurre que el chino dueÑo del negocio, el simpático Sr. Yang, hizo como un golpe de Estado y ocupó el sector verduras perteneciente tradicioalmente a la Sra. boliviana, cuyo destino es incierto. En fin, junto con el Golpe de Estado vino una especie de agio generalizado y esaba todo carísimo. .¿Cupanto está la manzana, Yang?. , .Ocho peso., .¿Y la banana? ¿Cuánto está la banana, Yang?., .Seis peso.. Y yo: .Mmmm, no, no sé.. Y entonces Yang seÑala un repollo hokusai y dice .Entonces lleva ese., para luego estallar en risotadas, que acompaÑé con entusiasmo.
Conclusiones:
1) El humor absurdo es universal.
2) El recurso de reírse del propio chiste, una vez terminado el mismo, también, y es altamente efectivo si la risa es espontánea y liberadora.
3) ¡Qué gracioso es como se ríen los chinos!
4) Vemos también cierto humor cruel, tal vez propio de la arquetípica crueldad oriental, en lo de reírse que uno no puede comprar fruta.
5) Qué caro que está todo.
6) Ya no se puede vivir.
7) ¡El otro día me quisieron cobrar 28 mangos el kilo de bife ancho! Se los mandé a guardar. Igual te juro que me estoy por hacer ovolactovegetariano, sólo que sin banana ni manzana, claro. Y probablemente sin leche. No sé si uno puede vivir a huevo y repollo. Lo que está barato, comparativamente, es la merluza .veinte mangos- así que algo de razón la Presindenta tenía. Igual esto de que comer sea caro es un horror, yo no lo había vivido nunca. Bueno.
Y esto es todo lo que puede decirse del humor chino, por ahora.
Miren, hablando de humor de tierras lejanas e inhóspitas donde vive gente que no entendemos de qué diablos está hablando, ¡el hijo de Cognini está subiendo todo Hortensia! (Enviado por Diego) Yippie yay yay. Y la base de datos de autos que aparecen en las películas (enviado por Harry Poster).
Dato 2.759: Cantidad de robots que trabajan
martes, 4 de mayo de 2010
¡Y seguimos emplomando el mundo!
Y el BAJONAZO del aÑo, luego de la muerte del dibujante Glauco, fue seguramente la muerte del Dios de la crepe, el Amo de la filloa, el Mostro de la masa de harina y leche, en definitiva el Sr. Carlos Ciuffardi, es decir, Carlitos, el rey del Panqueque, acaecida la semana pasada y de la que me enteré antiyer.
Más que un chef, un entrepreneur y el iniciador de una tradición, Carlitos era un AR-TIS-TA. Y, como bien seÑala Igor en su panegírico, comunista de los de antes, los de hoz, martillo, trapo rojo y tanque soviético. Y mucho cooperativismo. En su menú, aparte de obras maestras como el panqueque .al Héroe de los Pueblos, el Che. (acaramelado de manzana), el .Tita Merello. (frutillas con crema) y el .Barra del Ancla.(queso, choclo y huevo) encontrábamos la mejor hamburguesa casera completa, gorda y jugosa, y con carne de verdad, pero carne de las de antes, la de hoz, martillo y trapo rojo, etc., innumerables licuados curativos (de cuando la gente para curarse tomaba licuado y no Activia) y últimamente la delicadeza de hacer panqueques para celíacos (que Carlitos preparaba personalmente, para que no se colara un átomo de gluten).
Confío en que Carlitos esté en el Cielo. Un momento, en el Cielo no, porque era comunista. Qué esté en una Dimensión Protoplasmática a donde los bytes de memoria, convertidos en energía van a parar luego de una metamorfosis entrópica, donde viven una existencia independiente, decía, y que esté allí preparando un buen .Jorge Corona. (palta, roquefort y corazón de alcaucil). Para cuando vaya yo (luego de mi metamorfosis entrópica; también espero que haya metamorfosis entrópica de ingredientes para hacer panqueques).
Salud.
lunes, 3 de mayo de 2010
¡.Yo contra el Mundo. lanza nueva campaÑa contramundialista!
Y esta vez, con la salvedad de que, maradonistas empedernidos, de aquellos que perdimos nuestro ya magro interés en el fútbol cuando pasó eso de la efedrina, queremos que gane Maradona. O sea, la selección no, que pierda y vuelva con el rabo entre las patas (en lo posible en la primera ronda) y que todos los boludos que miran fútbol digan .uhhhh.. Pero que gane Maradona de algún modo, para que los boludos que leen a Marcos Aguinis digan .uhhhh.. Y que se junten en una plaza a lamentarse (pero que los boludos que miran fútbol se pongan medio agretas con los boludos que leen Marcos Aguinis, y que se destruyan entre sí).
No sé cómo se podría hacer. Capaz se podría hacer que en una parte, Argentina esté perdiendo 10 a 0, y en una de esas Maradona se disfraza de Messi o del .Chivo. Pavoni o de uno de esos que estén jugando, se meta y meta como veinte goles él solo, pero que después los descalifiquen por un tecnicismo, pero se demuestre que aguante el diehheheheeeeehehehe. Bueno, que Tévez también meta unos goles, todo bien con Tévez. Y si puede ser, el .Chivo. Pavoni también. Que ya sé que es uruguayo, pero igual. Que en una jugada estratégica magistral, ponele, Maradona le consiga la ciudadanía argentina al .Chivo. Pavoni y que entre en el último minuto y meta, no sé, veinte o treinta goles. Pero el resto, que pierda y que sea todo una gran vergüy que cuando vuelvan la gente levante en andas a Maradona, a Tévez y al .Chivo. Pavoni y al resto lo cubra con una lluvia de huevos podridos, y que se prohíba el fútbol profesional definitivamente. ¿Podrá ser?
En fin, iniciemos esto con 51 RAZONES PARA NO IR A SUDáFRICA:
1) Es lejos.
2) Va a estar lleno de fútbol y boludos que miran fútbol (por lo del Mundial).
3) Está en áfrica, el continente donde el insecto es más peligroso que la fiera, y el microbio más peligroso que el insecto.
4) Y donde es muy difícil la vida humana, porque hace calor y está lleno de vegetación, y hay un tema con los ríos. Con la dirección de los ríos, que no es la más adecuada. Como que los ríos no corren norte sur sino este oeste y eso, por algún motivo, es jodido. No sé, lo leí una vez en una .National Geographic., una vez que fui a Villa Gessel, y yo cuando viajo en ómnibus de larga distancia o te leo .Muy Interesante. o te leo .National Geographic.. Porque son desestresantes. ¿Qué querés que te lea, .Gente.? Noooo, dejate de joder. Como mucho la .Pronto., que en una época sacaban unos editoriales medio izquierdistas. Era como una revista de chismes izquierdista. En fin, la cosa es que está eso de los ríos, y debe ser verdad porque yo no me lo inventé, lo leí.
5) Y está lleno de esas matanzas étnicas.
6) Y de desiertos donde viven esos pobres diablos bosquimanos, que no entiendo cómo no se van de ahí, a un lugar donde aunque sea haga sombra.
7) ¿Sabés lo que comen los boquimanos? ¡Ano de cerdo!!! Esa es la especialidad africana. Ano de cerdo asado. Y esto tampoco me lo inventé. Lo vi en .Anthony Bourdain..
9) Así que preparate. O sea, si estabas pensando en turismo gastronómico.
10) O sea, si a vos te gusta hacer el numerito del .asqueador de finlandeses. invitando a una especie de finlandés a comer chinchulines, para ver cómo el tipo pone cara de asco, preparate porque acá el finlandes vendrías a ser vos.
11) Y no es que lo diga como algo bueno.
12) Y después está lleno de animales salvajes, que en una de esas te morfan y no les podés hacer nada porque están en peligro de extinción.
13) Y además si los querés ver te llevan a un .safari fotográfico.. Que es como un engaÑo, porque safari lo que se dice safari es con armas y rifles. Si yo fuera millonario, me engancharía en un .safari fotográfico. y en una parte donde el guía dijera .miren, miren, la jirafa, la jirafa, qué chuchi la jirafa. sacaría un rifle de entre mis ropas y le pegaría un tiro, para que los tipos se volvieran locos y yo les diría .pero cómo,¿esto no es un safari? ¡Ah bueno, pero entonces póngale otro nombre, porque así es confuso!. (lo de ser millonario es para después pagar una coima y que no me metan en la cárcel). Igual les dispararía balas de goma, tampoco es que soy sanguinario. Es como una joda, como una cámara oculta, qué se yo.
14) ¡Ah, pará, esa es buena! ¿Por qué no arman safaris, pero con balas de goma?
15) ¡O con dardos tranquilizantes! Así ves cómo el animalito se cae al piso, pero de forma incruenta. Y todos contentos, yo, vos, las organizaciones ecologistas, el animalito, que se duerme una siesta.
16) Bueno, bueno, era una idea.
17) Por ahí se les pueden disparar dardos con medicamentos, o vitaminas. La cosa es disparar algo. Y hacés un bien.
18) Porque no me vas a decir que sacando una foto estás haciendo una gran demostración de puntería.
19) O que pongan animales embalsamados. A esos se les puede disparar, ¿no???
20) ¡Lo único que faltaba, que no se le pueda disparar a unos animales embalsamados!
21) Y aparte no digo matar animales para embalsamarlos, yo digo yo digo usar animales embalsamados que hayan muerto de muerte natural. De viejitos. O de una enfermedad terminal. O que hayan sido embalsamados antes de que inventen esto de la protección de los animales.
22) Bueno, bueno, yo proponía nada más. Si querés te hablo de Sudáfrica. O sea, ya el nombre está mal. No es el nombre de un país, sino de una región. Como si .Sudamérica. fuera un país. Como si a EspaÑa le pusieran .Sudeuropa., o a Japón .Esteasia.. Uhhhh, se mataron con el nombre.
23) Y es el país del Apartheid.
24) Que ponele que terminó, pero no fue hace taaaaaaanto. ¿Qué fue? Pará que googleo. ¿Hace 20 aÑos? No es tanto. No me parece tanto.
25) 1990, ya había Internet, dejate de joder.
26) Ya había música electrónica. Era un mundo moderno.
27) Es como que te diga .No, es verdad, acá hace veinte aÑos todavía hacíamos sacrificios humanos, pero eso ya pasó, hace veinte aÑos que no los hacemos. Hemos evolucionado mucho.. Mmmmmm.
28) .Es verdad, allá en 1990 todavía quemábamos sospechosos de practicar la brujería. Por suerte hemos dejado eso atrás..
29) .Sí, nosotros en el .90 .o sea, prácticamente ayer- todavía masacrábamos a los cahorros del anterior macho dominante de la manada, para mantener nuestra supremacía genérica, pero ya dejamos de hacer eso hace un montón. En el .90. Ahora es otra cosa, otra mentalidad, somos una sociedad completamente diferente..
30) No, viejito, si querés ser civilizado tenés que esperar un poquito más. Cuarenta, cincuenta, sesenta aÑos sin Apartheid. Y ahí vemos.
31) Escuchame, a los alemanes todavía les decimos nazis.
32) Y no estoy diciendo que esté mal. Pero mirá cómo se la bancan.
33) Y aparte ya sabemos cómo es esto, mucha abolición del apartheid en los papeles, pero.
34) A menos que las villas miserias de Sudáfrica estén llenas de blanquitos.
35) No, ¿no?
36) Ah, me parecía.
37) ¿A qué te referís con .y por casa cómo andamos.? Ahora no estamos hablando de acá. Estamos hablando de allá. Un tema a la vez.
38) Y ya me tienen podrido con eso del torneo de rubgy que Mandela usó para .unir a la sociedad sudafricana.. ¡Basta con esa boludez!!!
39) No escuché a nadie elogiando a Videla por eso.
40) Porque en el .78 se unió bastante gente, ¿no te acordás? Bueno, yo fui a festejar y todo.
41) Lo puedo decir sin problemas porque era un niÑo así que no era responsable de mis actos. ¡Osoooooo!
42) Y aparte está el tema de que los blancos son todos descendientes de holandeses. Y ya sabemos cómo son los holandeses, esa raza de piratas, negreros y bancarios.
43) Que si vos vas a la casa y les pedís una galletita hacen así: agarran el grasco de galletitas, sacan una, te la dan y después vuelven a cerrar el frasco de galletitas y lo guardan. No te dejan el frasco a tu disposición como nosotros los latinos. Son re ortibas. No sé, lo leí en un curso de holandés por internet que hice una vez.
44) También decía .en el curso ese- que como los holandeses son inexpresivos, tienen palabras que sirven para indicar la expresión que quieren significar. Por ejemplo, para demostrar entusiasmo o aliento dicen .hoor. al final de la frase. ¿Entendés? ¡No lo pueden expresar con la cara!
45) Es como que en vez de reírte, agarrás y decís .ah, esto me parece humorístico..
46) Son los Sres. Spock de la Humanidad.
47) Y aparte (o .Y .apartheid.), ¿qué ha dado la cultura sudafricana al mundo?
48) A ver, repasemos: Las películas de .Esta Loca Loca Gente., de Dirk de Villiers.
49) Que era como ver las cámaras ocultas de Tinelli durante una hora y media.
50) Fin del repaso.
51) Y después no sé.¿.Arma Mortal 2. puede considerarse medio una película sudafricana?
52) .Diplomatic Inmunityyyy!!!.
53) ¿La aburrida canción .Biko. de Peter Gabriel (como todo lo que hace Peter Gabriel) es una joya de la música sudafricana? ¿Y el disco .Tutu., de Miles Davis?
54) Otra cosa, ¿hay otros países con tantas canciones que tengan por título el apellido de políticos? Mirá si acá por ejemplo un día Sting hace una canción que se llama .Duhalde..
55) Y qué padecimiento vivir en algunas ciudades sudafricanas, cada vez que te vas a otra ciudad.Toooodo el día escuchando el mismo chiste. .¿Dónde vivís?., .En Soweto., .Agachate que te la meto., etc, etc