martes, 5 de febrero de 2008
3.174: La Marcha de San Lorenzo 2
¡Lanzan útil Manual de Contraeducación Vial!
En esta ocasión realizaremos una discriminación de Tipos de Camión que se Te Ponen Adelante y que Si No los Pasás Sos un Afeminado:
Tipo de Camión que Va Muuuy Lento y Atrás Tiene una Cola de Veinte Autos pero de La Mano Contraria Vienen Cinco Coches cada Diez Segundos: Es uno de los tipos de camión más perversos; su conductor tiene, obviamente, una especie de delirio de liderazgo y cree estar conduciendo un ejército automotor a través de las llanuras pampeanas, en conquista de quién sabe qué cosa. A veces combina su lentitud con el hecho de medir como dos cuadras de largo, haciendo imposible el sobrepaso. Trabaja en complicidad con algunos coches que vienen atrás .de esos enfermitos que manejan como a cien- que, en alardeando de su falta de apego a la vida, nos pasa primero a nosotros y después al camión, sólo para humillarnos. El Tipo de Camión que va Muuuy Lento puede o no completarse con un escape roto con el que intenta asfiuxiarnos (como el de la película .Reto a Muerte.), o ganado con mucho olor a bosta.
Cosa para Decirle desde Adentro del Auto, sin que Nos Escuche: .¡Dale, hijo de puta, cabrón, acelerá, o dejame pasar, o avisame cuándo puedo pasar, sorete!.
Tipo de Camión que Te va Tirando Cosas: Es un tipo de camión que no carga ni ovejas con olor a bosta ni residuos radiactivos por el estilo, pero sí pequeÑos elementos que, con el traqueteo del vehículo, van cayendo sobre nosotros. Puede ser un camión que transporta canto rodado, que va pegando sobre el parabrisas o los faroles; o tememos que alguno entre por la ventanilla y nos rompa la nariz a nosotros a alguno de nuestros hijos. También puede transportar choclo, cuyas afiladas hojas al desprenderse y volar a 120 km/h se convierten en dagas mortales. Este malvado camión asesino (como el de .Reto a Muerte.) se convierte en ejecutor de apremios ilegales, ya que nos obliga a cerrar herméticamente las ventanillas con 35° de temperatura para evitar una pérdida ocular o dental.
Cosa para Decirle desde Adentro del Auto, sin que Nos Escuche: .Asesino, asesino! ¡Te voy a denunciar, hijo de una gran puta! ¡Uyyy, mirá, ese pasó cerquita! ¡Pero dejame pasar, forro!.
Tipo de Camión Monstruoso que Ademas Va a los Santos Pedos: Se trata de uno de esos camiones modernos, diseÑados para recorrer el Mercosur todo, que a pesar de su tamaÑo trasatlántico van a unos 150 km/h; es imposible pasarlos, y si lo logramos, se las arregla para volver a pasarnos a través de maniobras peligrosísimas e impresionantes, casi como si manejara una moto, haciendo volcar a un par de los de la mano contraria (como el de .Reto a Muerte.). Debido a las velocidades supersónicas que alcanza, no habría necesidad de pasarlo; sin embargo, el automovilista con un mínimo de dignidad está programado para pasar a todos los camiones, sean estos de la naturaleza que sean, so pena de parecer afeminado o tibio. A esta .programación. se suma el hecho de que por lo general el Tipo de Camión que Va a Los Santos Pedos suele transportar materiales letales, como nafta o plutonio enriquecido así que el instinto de Eros nos indica que debemos poner la mayor cantidad de tierra (es un decir, se lo encuentra en rutas asfaltadas) entre él y nosotros, antes de que, inexorablemente, explote (como en .Thelma y Louise.).
Cosa para Decirle desde Adentro del Auto, sin que Nos Escuche: .¡Pero mirá lo que hace! ¡Mirá lo que hace! ¡Es un animal! ¡Tranquilizate, flaco, a ver si llegás antes a tu casa y la encontrás a tu mujer con el verdulero (porque los camioneros son todos cor-nu-dos)!.
Tipo de Camión que Vuelve y Vuelve al Ataque Una y Otra Vez: Este Tipo de Camión no te pasa gracias a tecnología supersónica .no supera los 45 km/h- sino apelando al más puro oportunismo; es decir, cuando ya lo pasaste pero te detuviste para cargar nafta. O cambiar al nene en el borde de la ruta. O a almorzar sanguchitos de lengua, tomate y mayonesa. Pero muy pronto volveremos a encontrarlo .ya dije, no supera los 45 km/h-, como quien encuentra a un viejo rival; como cuando Batman vuelve a pelear contra el Guasón, como Holmes y Moriarty, como el Padre Merrin y el Demonio. Y volvemos a sobrepasarlo. Luego habrá que parar nuevamente (en cambio el Tipo de Camión que Vuelve y Vuelve al Ataque no se detiene nunca, debe andar con un suero en la muÑeca y un papagayo en la entrepierna) y vovleremos a ser superados y así; como duelistas eternos.
Suele tener .en la parte de atrás- cartelitos como .Lo Mejor que Hizo la Vieja/ es el Pibe que Maneja. o .De ranas como vos tengo la sartén llena.*, lo que sirve para identificarlo. Por ejemplo, si el tipo tiene un cartel que dice .Violencia es Mentir. podremos llamarlo .El Ricotero. y fingir una suerte de rivalidad musical (por ejemplo, un suponer, si te fuiste a comprar unas zapatillas baratas de lona en la zapatillería del barrio y el vendedor te dice que son .ramoneras., vos podés decir que vos sos .Ramonero., aunque odies a Los Ramones, y cada que ves al camión podés decir .Ah, veo que nos encontramos nuevamente, querido Ricotero. Gabba gabba Hey!.
Cosa para Decirle desde Adentro del Auto, sin que Nos Escuche: .¡Aaaahhhh, otra ves vos, hijo de puta, lo hacés a propósito, te voy a matar, cornudo, son todos cornudos, cornudos, ojalá que choques y se te hunda el papagayo hasta el ombligo (dicho sin mucha convicción, ya que a esta altura somos casi compinches)!!!.
Tipo de Camión que No Podés Pasar Durante Kilómetros y en Un Momento Agarra y Dobla: Sospechamos que este tipo de camión, en realidad, no va a ningún lado fijo, sino que se dedica a torturarnos psicológicamente, jugando con nuestra psique, ocultándonos lo mejor del paisaje de nuestro hermoso país y, cuando tomamos valor para superarlo, se ve que el tipo se da cuenta y dobla en un caminito de tierra que no va aninguna parte. Primero no sentimos aliviados. Esto dura unos tres segundos. Y ahí nos sentimos humillados, traicionados, engaÑados. Como si nos hubieran dejado ganar a la Casita Robada. Como si luego de ser golpeados durante doce rounds por George Foreman decidiéramos poner toda nuestra energía en el puÑetazo más potente del que somos capaces y ahí el tipo, luegop de guiÑarnos el ojo, se tirara al piso. El Tipo de Camión que Agarra y Dobla es, tal vez, el más perverso de todos, porque juega con nuestra hombría y luego, en lugar de retornárnosla, hace con ella un bollito húmedo y la arroja a un costado del camino, junto a ese cuis aplastado.
Cosa para Decirle desde Adentro del Auto, sin que Nos Escuche: .(Con voz muy aguda, apoplética) ¡¿Pe..?! ¿A dónde vas, hijo de puta? ¡Volvé para acá si sos guapo! ¡Volvé, cagón, cornudo, botón! (A tu mujer e hijos) ¡Lo estaba por pasar. lo estaba por pasar! ¡Te juro!.
En una próxima entrega hablaremos de cosas para decirles a los Tipos de Bache que nos Comemos a 10 por hora y el Auro Pareciera que se Desarma.
*(extraído del weblog Culo de Camión, del Sr. The Bug)
lunes, 4 de febrero de 2008
¡Aayyyyy, queda feeeeoooo!
Dpto de Antimacrismo Militante, sección .light.: En su Lucha en Pos de la Infelicidad Humana, luego de intentar echar a 2.000 personas acusándolas indiscriminadamenbte de .Ñoquis., intentar el .apartheid porteÑo. y boicotear la fabricación de medicamentos genéricos, el tipo intenta que su gente .porque, como toda la gente re grosa, tiene gente- la pase mal, o sea, sin el termo al lado. Hablando en serio, si nos quería recontraconfirmar que EN SU VIDA PISó UN LUGAR DE LABURO, no podría haber elegido una forma más clara y directa que ese desubicadísimo .queda feo. (a menos que se trate de una ingeniosa estrategia para, ya que le está costando bajarse a los municipales, obligarlos a que pidan la renuncia)!
Miren, todos los billetes argentinos (enviado por José .Campamento Huno. Ianello)
¡Suplemento de Contraturismo Genérico: La “Ciudad Alpina”!
Viajar a la mágica aldea de Villa Von Richtoffen, enclavada en el corazón de las sierras centro-sudesteÑas del país, es como viajar a un cuento de hadas, un cuento de hadas escrito por un maniático de las tejas negras y los enanitos y ese tipo de cosas.
Caminando por sus callecitas enclavadas en un valle verde esmeralda, desde donde pueden verse los picos nevados orientados de un lado al espejado lago Kraftwerk, del otro lado el Embalse de Pico del águila y del otro (tiene tres lados) al Océano Atlántico, entre chalets de techo a dos aguas y macetas colgantes atiborradas de violetas de Los Alpes, uno espera salir de entre cualquiera de sus “casitas de chocolate” a Heidi, o a Hansel y Gretel, o al Gran Otto o al ex Capitán Eric Priebke caracterizado con una barba postiza, más aún luego de visitar uno de sus máximos atractivos, el gigantesco Patio cervecero de la Plaza del Despertar Nacional, donde .según el lema de la Villa- “todo el aÑo es Oktoberfest”.
“Tratamos de cuidar al máximo el estilo arquitectónico y cultural del pueblo”, nos cuenta -luego de preguntarme tres veces de qué origen era mi apellido- Lotte Schocklenderhelenlotter, la adusta Secretaria de Turismo de la Villa, que hace honor a sus tradiciones ya desde sus trenzas rubias hasta las rodillas y su vestimenta típica centroeuropea, que combina un jardinerito bávaro con un uniforme inspirado en el vestuario de la película “Ilsa, la Loba de las SS”. “Las leyes urbanísticas del Valle no permiten que se construyan edificios de más de un piso, y los materiales tienen que ser nobles: madera de pino, piedra de gruta de montaÑa, piel de carnero, o en todo caso barras de chocolate amargo plastificadas, para que no se derritan. También está legislado el tipo de comercio que se puede instalar, que va desde la venta de duendes de Poxilina© a chopps de cerámica y tablas para cortar carne con forma de churrasco, pasando por ‘casitas barométricas’, para que a nadie se le ocurra por ejemplo, poner una farmacia”.
Mi pregunta es, entonces, qué hacen cuando tienen que comprar remedios. “¿Cómo era que se escribía tu apellido?”, me pregunta, amenazadoramente, para -luego de repetirse en voz baja y medio rapidito “Hay que hacer prensa, hay que hacer prensa, hay que hacer prensa”- explicar que intentan que el turismo de la Villa esté compuesto por gente sana y con genes bien constituidos.
Y habla en serio, como testimonia Germán desde el otro lado del alambre de Púas del Campo de Reeducación de Villa Von Richtoffen (Visitas los Martes a Domingos de 11 a 20, $15, menores gratis. Los lunes cierran para darle con todo a la reeducación). “Cometí el error de poner una práctica columna de hormigón en la galería de mi local de duendes de Poxilina© en lugar de un retorcido tronco de arrayán barnizado; estoy acá hace tres aÑos por violar el código urbanístico, pero por suerte ya me reeducan sólo tres vefes al día. Peor le fue a un mendocino que quiso poner un neón en lugar de un cartel tallado sobre una tabla de picar carne en forma de churrasco”. ¿Qué le pasó? El labio de Germán tiembla y se niega a hablar, aunque atina a justificar: “Lo que pasa es que al tipo se le ocurrió vender alfajores, y su negocio estaba habilitado para vender casitas barométricas”.
“¿Pero tu apellido se escribe con Y griega o con I latina?”, vuelve a preguntarme Lotte, mientras recorremos juntos la calle principal del pueblo que parece desbordar de casitas barométricas, tablas de picar carne, chopps con toda clase de inscripciones y recuerdos de la Segunda Guerra Mundial y muchos duendes y gnomos y elfos, goblins, lepricanos, pixies, gremlins y hasta tommyknockers de Poxilina© auténtica, y en las posiciones más graciosas y obscenas (me llama mucho la atención un simpático duende, sentado en una rama, con un cartelito que dice “No me mezclo con Lepricanos de sangre degenerada”). “Con ninguna de las dos, mi apellido es Suárez”, le explico. “Con zeta”, agrego por si acaso. Contándole mi entrevista con Germán, Lotte me replica: “De cualquier modo, estamos abriendo un poco el panorama comercial, y permitimos, como experiencia piloto, monitoreada diariamente, que un seÑor de ascendencia centroeuropea ponga un negocio de chocolate suizo. Algunos de los miembros de la Secretaría (A Lotte se le escapa aquí un rictus amargo) piensan que un negocio de este tipo puede aportar algo positivo”. ¿Un negocio de qué tipo? “De esos que venden cosas comestibles”, me aclara.
El rostro de la Secretaria se transfigura al ver, oculta tras una selva de “casitas barométricas” en la vidriera de “La casa de las 1.000 Casitas barométricas”, un coqueto local esférico (imitando la arquitectura hobbit) ubicado en Wagner al 200, una remera que dice “Yo estuve en Villa Von Richtoffen”. Luego de mostrármela indignada (“Tiene lindos colores”, atino a decirle sin saber bien qué espera de mí), se materializan dos miembros del Personal de Seguridad de la Secretaría, acompaÑados por sendos rottweilers, y se introducen en el local, destruyendo todo a su paso; la dueÑa es sacada a las rastras y con un cartel que dice “Violadora del Código urbanístico y/o Comercial”, que grita “¡Alguien puso eso ahí! Soy Inocente, Sra. Secretaria!” La remera va a parar a una enorme hoguera, junto con otros productos confiscados, como salames de campo, escabeches, gorras y trajes de baÑo de la media docena de negocios que la Sra. Schocklenderhelenlotter fue clausurando en nuestra breve excursión. “Es una de nuestras costumbres más tradicionales; la celebramos desde hace tres aÑos, fecha en la que entré en mis actuales funciones”, me comenta Lotte mientras un grupo de aldeanos canta una canción en bávaro.
Pero participar en las hogueras depuradoras, embriagarse con la excelente cerveza negra de la zona y visitar los Campos de Reeducación son sólo algunas de las actividades que pueden desarrollarse en la Villa: también se puede participar en los cursillos educativos que ofrece la secreataría, como el Curso de Detección y Denuncia de Violadores del Código Urbanístico; o, allí mismo puede uno pedir que se le realice un árbol genealógico -que Lotte supervisa personalmente, y luego incluye en el archivo personal de cada turista que llega a la villa- o participar en los innumerables Desfiles de la Victoria que el Cuerpo de Seguridad de la Secretaría (compuesto por unos 60.000 efectivos) realiza dos o tres veces por semana, coronados por un discurso a voz en cuello de la Secretaria, donde se dan a conocer los logros y las propuestas para el Progreso del Pueblo.
Precisamente, entusiasmado con una de sus últimas propuestas, dejo de escribir ahora, ya que se me ha ofrecido formar parte .con el grado de Encargado de Prensa Primero, con unos 150 turistas a mi cargo- de una excursión que tiene por objeto anexar al municipio de la Villa al vecino pueblo de Santa Marta del Monte, que, según Lotte “era nuestro antes de la injusta división de Municipios que se hizo en el aÑo 87”.
Villa Von Richtoffen, un lugar donde el descanso es Superior.
3.174: San Lorenzo
Me reintegro a mis funciones pero ojito
No será la primera vez, ni la última, y creo que ni siquiera será la del medio, que alguno de mis suplentes intenta apuÑalarme la espalda para quedarse con mi codiciado puesto; lo hizo Kiriatos, cuyo segundo nombre es “Lealtad”, y ahora lo ha intentado mi ¿amigo?, el Sr. ¿Zurita?
Yo los entiendo. Los seduce el glamour, el oropel, los brillos seductores de la fama, el éxito y los cantos de sirena de la admiración universal, el apasionante ida y vuelta con el lector -bah, el apasionante ida-, el trepidante mundo de los medios de comunicación, con su adrenalina, su “stress” al borde del infarto en las horas de cierre, el contacto con las últimas tecnologías y maquinolas de punta (tener un blog). Tal vez, si no fuera por mis férreos principios morales que me impiden tornar en Judas de un camarada con quien he compartido los aÑos más jóvenes y nobles de mi vida, yo haría lo mismo.
Pero confieso que la vergonzosa actitud del Sr. ¿Zurita? me hizo abrir los ojos de sorpresa a un punto en que se me contracturaron los músculos de los párpados. Me dolió su presentación y el concepto que parece tener de mi oficio -dice que “me hago el tonto”; supongo que en el ambiente de los weblogueros suplentes, es una forma de decirme que “soy tonto”. Me molestó que no se mantuviera en un 65 % como prometió sino que, intentando ganarse el aplauso fácil, haya dado un 75 % o un 90 %, según la cifra que me aparece en el aparatito. Y me resultó muy decepcionante su encadenamiento al escritorio, que no tuvo el final autocompasivo que el ¿Sr? Zurita apocrifó en su escrito intentando ganarse las simpatías del público (en realidad, luego de horas de negaciaciones -en las que incluso el Tío no estuvo a la altura, manifestando sus dudas acerca de la conveniencia de mi regreso- hice lo que debí desde un principio y le conté cuánto había por mi “laburito”, como lo llama él. Luego de una serie de metamorfosis de rostro que incluyeron una risilla, incredulidad luego, sorpresa más tarde, posterior indignación, cierta compasión hacia mí y por fin resignación, él mismo y voluntariamente -previa intervención de un cerrajero matriculado- se “desencadenó”, por así decirlo, para volver a sus lucrativas actividades ene l mundod e la cultura).
Párrafo aparte merece su demagógica moderación de comentarios, malas palabras como “culo”, “boludeces”, “mierda”, etc. incluidas, algunas varias veces. Tuve que tener una charla bastante larga con la Srta. Castrelli para convencerla de volver a su labor, que ella considera “mancillada”. Agrega que la palabra que mejor describe la situación de la semana pasada es “completa anarquía (sic)”, pero no una “anarquía en el sentido político como el que predicaban Proudhon y Kropotkin, sino en el sentido de que fue todo un lío (sic)”. Por fin, luego de que un par de lágrimas incipientes amenazaron con correrle el rimmel, concedió en retornar e incluso en dejar “los comentarios sucios ya publicados, como testimonio de lo catastrófico y asqueroso que es esto cuando yo no estoy (sic)”, aunque prometió “ser un poco más severa que de costumbre, para equilibrar la cosa (sic)” y por fin, con cierto brillo maternal en los ojos, musitó algo así como “sí, eso les va a hacer bien (sic)”.
No digo que me decepciona la actitud de parte del comentariazgo, acribillando a palazos al ¿bueno? del Sr. Zurita al principio, sin tener herramientas para juzgarlo (no importa que hayan acertado en su apreciación moral del sujeto; lo hicieron de mala onda, nomás), y luego entregándose a su férula sin ningún tipo de dignidad, diciendo cosas como “no sé si quiero que vuelva Podeti”, “a Podeti le falta frescura”, “Podeti es nazi”, etc., y digo que no me decepciona porque esperaba cualquier cosa o peor.
La cosa es que muy lindo todo, muy divertido, jajaja, jejeje, jojojo, pero ya está, ya volví, el viaje muy lindo, bah, me podría haber muerto y ustedes ni mú, pero gracias, gracias, a vos también, Z., de corazón te lo digo, sí, sí, ahora van a ver.
viernes, 1 de febrero de 2008
¡Suplente de blog inicia huelga de hambre no tan estricta!
Desde la tarde de ayer las oficinas del emporio “Yo contra el mundo”, ubicadas en el piso 36 del edificio Baxter de esta metrópoli, son el escenario de un reclamo sin precedentes.
Pretendiendo perpetuarse en su cargo, el suplente de blog F. Zurita, se ha encadenado a su PC de escritorio, iniciando conjuntamente una huelga de hambre hasta obtener respuesta afirmativa a sus reclamos.
Su concepto de huelga de hambre es .ir comiendo mas bien poco, seis veces al día, así te quedás con hambre todo el tiempo, que esa es la idea, y mientras vas haciendo la huelga. Es como hacer dieta, pero con todo un contenido ideológico detrás.¿se entiende?. afirma mientras sumerge un polvorón en un gran vaso de chocolatada
También se encuentra en campaÑa para nuclear a los suplentes de blog y afines en un sindicato. Sin embargo hasta ahora no ha obtenido el otorgamiento de la personería jurídica por no reunir el número de afiliados, que hasta el momento sería de uno, es decir, él mismo. .El problema es que acá te ponen trabas burocráticas para todo. ¿de qué democracia me están hablando?. protesta el emergente líder.
Otro frente de lucha es la regulación de la actividad del gremio:
.Ahora estamos, bueno, estoy .se corrige- organizando una movilización en reclamo de la efectivización automática tras los 5 días habiles de trabajo cumplidos, independientemente de la calidad y cantidad del mismo…”porque la patronal siempre va a poner esos pretextos de la eficiencia y otras pamplinas para no efectivizarte.
“Por otra parte somos partidarios de la idea de que el blog debe ser del que lo escribe, por eso nos identificamos con la lucha que llevan adelante los compaÑeros del movimiento okupa de blogs”.
Entre los puntos incluídos en una carta de intención (enviada por correo electrónico al Poder Ejecutivo), que el suplente redactó en sus horas de trabajo se pide por:
Aumento salarial indiscriminado.
Saneamiento de las condiciones de trabajo (que establecen una ración mínima de cacao y polvorones primera marca)
Totalidad de aportes previsionales a cargo de la patronal
Cobertura social Premium.
30 días de vacaciones en un destino turístico a elección del afiliado, totalmente pagas. ¡Yá!
Libertad de expresión absoluta.
Libertad de no responder a los comentaristas.
Libertad de albedrío para realizar el trabajo o no.
Solidaridad con los compaÑeros .servidores y fieles asistentes de bloguista. de origen mediterráneo (incluídos en la sección .afines.)
Esta carta de intención habría sido considerada “Spam” y eliminada ipso facto
La cúpula sindical descartó ayer a últimas horas de la tarde la movilización “por no estar garantizadas las condiciones mínimas de seguridad”, además del hecho de que dicha “cúpula” había olvidado el detalle de que se hallaba encadenada a la pc.
Finalmente, el personal de limpieza que opera después del horario de oficina desalojó tras una breve y concisa negociación al huelguista. éste retiró sus pertrechos entre murmuraciones y amenazas. Al insistir en regresar a su puesto, una improvisada brigada anti-disturbios, armada con escobas y rociadores de limpiador universal consiguió repeler la intentona y desalojar el recinto.
“La verdad que es un indeseable porque el polvorón deja mucha miguita” afirmó ángela, la seÑora que limpia. “Mi prima Dorita trabaja para él y se queja de lo mismo, además, dice que es un baboso y que ya le tuvo que parar el carro un par de veces”. “Usted no diga nada” dice ángela confidencialmente, bajando la voz “pero me contó mi prima que hasta tuvo problemas con un menor, yo no sé porqué no se fijan en la gente que contratan, una se da cuenta con verle la cara nomás”. Interrogada por su opinión sobre el titular del blog aseguró: “El Sr. Podeti no es así, él es un caballero, lo único que no tendría que rodearse de gente como ésta”
El ex-suplente, al salir del edificio, a pesar de exhibir la derrota en su semblante declaró:
Yo creo que vamos a ser cada vez más, en progresión geométrica, si bien ahora crecemos como una serie de Grandi, pronto creceremos como una de Fibonacci, para citar a dos mártires del sindicalismo. Como Fakebook, o linus que empezaron siendo dos gatos locos y ahora mirá. Ya sé, yo soy uno, pero no es mi culpa. El mercado es muy cerrado. Los propietarios de blogs tarde o temprano tienen bajar de sus torres de marfil y aflojar con su monopolio, y ahí vamos a estar nosotros, es decir, yo.
Cobertura: Maritza Silvani.
Publicado por Fabio Zurita, mandatario saliente.
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