martes, 4 de octubre de 2005

¿PUEDE DEFINIRSE “NUEVE REINAS” COMO UNA PELíCULA DE UNOS SEÑORES QUE ESTáN HACIENDO ALGO MALO?





Frases para decirle a tu hijo de cuatro aÑos cuando querés ver “Nueve Reinas” por la tele y necesitás mantenerlo interesado para evitar que haga un berrinche y te obligue a poner el Cartoon Network:


-“Sí, sí, exacto, esta película es de terror.”

-“No, ese seÑor de barbita no es un fantasma.”

-“No, el rubio cabezón con cara de dormido tampoco es un fantasma”

-“En realidad no hay fantasmas en esta película. Pero igual es de terror.”

-“Porque sí, porque tiene suspenso.”

-“Suspenso es cuando no sabés lo que va a pasar, pero es algo muy misterioso.”

-“Lo misterioso en este caso es que van a hacer una trampa.”

-“No, todavía no hicieron la trampa. Ya la van a hacer.”

-“Sí, el seÑor de barbita es malo. Bah, más o menos. Es malo, pero no es tan malo como el Guasón. O como el Duende Verde.”

-“Y, es malo porque va a hacer una trampa.”

-“No, el cabezón también es malo. Más o menos. También va a hacer la trampa.”

-“Y, no, no hay bueno. No aparece todavía.”

-“No, la trampa todavía no pasó.”

-“La trampa es que van a vender una cosa que no es de verdad. Unas estampillas.”

-“Estampillas son esas cosas que se pegan en los sobres.”

-“No, no son figuritas. Son estampillas.”

-“Bueno, sí, son figuritas. Pero en este caso van a vender unas figuritas que no son de verdad. A ese seÑor de los anteojos que habla raro. No, no es un fantasma.”

-“Habla raro porque es de otro país, de EspaÑa.”

-“EspaÑa es ese país a donde va Bugs Bunny cuando hace de torero, cuando le mueve esa tela roja a un toro para que él lo esquive. Ese país es EspaÑa y ese seÑor de anteojos al que le van a vender las figuritas que no son de verdad es de ese país.”

-“No, todavía no lograron hacer la trampa. Falta.”

-“Uuuuh, ahora les robaron las figuritas esos motoqueros y se las tiraron al río. ¿Viste? Se las tiraron al río.”

-“Bueno, no me hables así, ya sé que entendiste, yo te cuento.”

- “No, no pudieron hacer la trampa.”

-“Ahora van a hacer otra trampa que es venderle las figuritas de verdad.”

-“No, vender no es algo malo. Bah, depende. En realidad… (Piensa. Decide no ponerse a hacer un discurso contra el capitalismo) No, bueno, no es algo malo.”

-“Y… No, en realidad ahora no están haciendo ninguna trampa. Van a comprar las figuritas y después las van a vender.”

-“La trampa ya va a venir. Creo.”

-“Y, el cabezón se enojó porque el de barbita le pidió plata.”

-“No, pedir plata no es algo malo.”

-“Lo que pasa es que el cabezón cree que el de barbita le está mintiendo, que le quiere hacer la trampa a él. En realidad el de barbita no le quiere hacer trampa, quiere comprar las figuritas para venderlas.”

-“Ahora consiguieron las figuritas. No, la chica esa no es mala. Está enojada con el de barbita, por eso está todo el tiempo con esa cara. No, no es un fantasma.”

-“Y, ahora el seÑor de anteojos quiere que la chica le lleve las estampillas.”

-“Porque la quiere mucho.”

-“La chica sigue enojada. No quiere subir, pero a cambio le pidió que le cuente al hermano de ella y de el de barbita que le hizo algo feo (al hermanito), que le robó plata.”

-“Sí, el hermanito se enojó y le pegó, es muy gracioso.”

-“Ahora parece que ya está, la chica fue a ver al seÑor de los anteojos y le pudo vender las figuritas, pero tardó toda la noche porque el seÑor la quiere mucho, quiere ser el novio y no quería que se fuera. Ahora la chica le pegó al de barbita porque sigue enojada, porque no le gustó ir a ver al seÑor de los anteojos.”

-“Sí, ya está, hicieron la trampa. Aunque no fue una trampa trampa. Igual esperá que ahora va a pasar algo.”

-“Le dio un cheque, ¿ves? Es un papelito que sirve para que en un banco, que es ese lugar donde vamos siempre a apretar unos botones para buscar plata, le den plata a cambio.”

-“¿Ves? Ahora llegaron el banco y hay un lío bárbaro, parece que no tienen más plata y no les van a dar nada.”

-“Ahora el de barbita y el cabezón están muy tristes porque no tienen plata.”

-“Uuuuuuh, ¿ves? Mirá, ahora el cabezón se encuentra en ese lugar con todos los que fueron viendo antes, el seÑor de los anteojos, los de la moto, la abuelita esa que le vendió las figuritas, ¿ves? En realidad no era verdad lo que decían, estaban todos mintiendo, como jugando a que eran otra cosa. Sí, mentir está mal, pero en este caso le mintieron al de barbita que era muy muy malo y le hizo algo feo al hermanito. Mirá, está la chica, es como novia del cabezón, ¿ves? Igual no está bien hacer trampa. No hay que hacerlo. No, el cabezón no es malo, pero tampoco está bien lo que hizo. Porque no, no hay que mentir. Y, el bueno no aparece. No hay. El cabezón es como si fuera el bueno, aunque no es bueno, no está bien lo que hizo, pero el de barbita era más malo. ¿Entendés? ¿Te gustó?”

-“Sí, ahora podemos ver Scooby Doo.”


Publicado a las 11:34 p.m.


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Dato 472: Mulas


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caparros.gif Las mulas nacen siempre de padre burro y una madre yegua. Nunca de padre potro y madre burra. Esto es porque el caballo se siente superior y ni siquiera se le acerca al burro. Para lograr el apareamiento se excita a la yegua con un potro, que es quitado de la escena bruscamente y se hace ingresar al burro. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Adriano, que a su vez dice que .el dato me lo paso un profesor de química.. Probabilidades de exactitud: Le iba a dar un 20 %, porque el profesor debería haber sido de zoología o agronomía. Ahí Adriano tuvo un traspié. Pero después le agregué un 25 %, por aportar un dato a mi investigación sobre .caballos malos., y un 15 % más porque al final del mail puso .aguante tu weblog., total, un dignísimo 60 % y aquí no ha pasado nada)


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¡OJO CON LA CONJURA DE LAS VíCTIMAS DE CHICHUAHUAS!





El Sr. Dieguetis, dueÑo de perros, dice:


.Hola, en primer lugar, le comento que tengo 16 perros, de los cuales 9 son pastores alemanes, y los otros 7 son rottweilers. ¿Y a que no sabe cuál es el úNICO perro que me mordió en toda mi vida? ¡Un PEKINéS! En una plaza, cuando era chico.


.Existe la idea de que el rott es MALO y el resto de los perros (salvo el pit bull, el mastín napolitano, el dogo argentino y el doberman) son BUENOS (…) La gente se deja llevar porque el rott tiene marketing en contra; Y además, ¿cuántas personas se animarían a salir en Clarín, por ej, diciendo .a mí me mordió un chihuahua, pensé que me iba a matar. y al lado, en la otra página, una infografía sobre la boca del chihuahua y de que sus alaridos pueden dejarte medio mareado para poder atacarte?.




¿Es posible que estemos ante una conspiración en voz baja, donde una mayoría silenciosa de víctimas de esta chihuahuas sufre secretamente sangrientos ataques de esta raza perversa y enfermiza y no los denuncia por temor a la VERGÜNZA PúBLICA? En lo personal tengo que confesar que cuando era niÑo me mordió un PERRO SALCHICHA en el estómago y fue uno de los sucesos más HUMILLANTES DE MI VIDA. Para reflexionar.


(Esto, por supuesto, no quita el .temita. sexual de los dueÑos de rottweillers, pero no quiero insisitir mucho en el tema porque… Bueno, porque tienen rottweilers)


Miren, historietas argentinas sobre la dictadura (Advertencia: no es de gracia)


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lunes, 3 de octubre de 2005

¡CORRESPONSAL EN EL EXTRANJERO DICE QUE EL MURO DE ESPAÑA ESTá BIEN Y QUE INCLUSO DEBERíA SER UN CACHITíN MáS ALTO!





APandolfi.jpg Escribe Agustín Pandolfi

Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”.

volvepandolfi@ubbi.com


Barcelona, 3 de octubre.Cuando todavía estoy temblando por mi última visita a la Argentina – te juro que la viví con miedo – doy gracias a Dios y a la Virgen Morena de las Sagradísimas Mortajas Tristes, por un lado porque gracias a la Verbena que se le dedica tenemos un par de días de descanso que bien me hacían falta, sino por vivir en un país donde te sentís seguro. Sin miedo. ¡Sin miedo!


Por eso me da bastante bronca el argentino hipócrita progre medio que finge creer en los pececitos de colores mientras se baÑa en champagne importado, que se horroriza con lo del alambrado que se ha puesto para reforzar las fronteras espaÑolas. ¡Por favor! ¡Ya quisieran tener ese alambrado allá (Argentina), y no para impedir la entrada a los ilegales, sino para que la gente no se siga yendo!


¡Y no porque la gente que se quiere ir sea la más valiosa – nada que ver, los más valiosos ya se han ido hace como diez aÑos (y no me quiero incluir porque no quiero pecar de falsa soberbia, que es peor todavía que la falsa modestia )! ¡Sino porque acá NO-HAY-MáS-LUGAR! Está lleno. Yo ya avisé hace rato. En todo caso se tendrían que haber ido antes, pero no, como siempre, el típico chanta argentino deja y deja y deja todo para maÑana que total seguro que me van a dar una prórroga y una moratoria y un indulto y después cuando te cerraron las fronteras ponen el grito en el cielo. ¡A llorar a la iglesia, querido! No hay caso, somos así.


En cambio, vos acá te das cuenta por qué EspaÑa es el país que es (EspaÑa): fijate qué avanzada que es la mentalidad de estos tipos, que en lugar de poner la frontera adentro, en territorio espaÑol, la ponen afuera. Que es más lógico, porque si la ponés adentro, cuando el tipo llega a la frontera, ¡ya está adentro del país! No tiene gollete.


Además así no le robás lugar a tu territorio y lo podés dedicar al progreso, al bienestar de tu gente. Yo estoy llevando una carta al consulado espaÑol (aunque todavía no logré ubicar dónde está) para sugerir que pongan un alambrado en Ezeiza, así evitamos estos trámites desagradables de mandarlos desde acá y de paso ustedes se ahorran plata y esfuerzo – aunque, claro, se pierden la comida del avión, la película, esas cosas, pero que querés, la chancha y los veinte, claaaro, somos todos vivos.


Y por fin, quiero desmentir eso de que EspaÑa no quiere recibir inmigrantes. Eso es mentira. Este hermoso país no se cansa de recibir con los brazos abiertos a todos los que quieran habitar sus suelos. Justamente, el alambrado está puesto para estimular eso. Vos viste cómo es la gente, en cuanto le ponen un obstáculo quiere ir ahí. Como cuando una disco se hace fama de que no deja entrar a nadie y ahí mismo van todos los giles. Mirá cómo todo el mundo quiere venir, los tipos se matan, se hacen pasar por descendientes de espaÑoles, fingen que tienen trabajo, que son turistas aunque no tengan un mango, ¿y por qué? ¡Porque hay un muro! ¡Es marketing, loco! ¡Pero les funciona! ¡Fun-cio-na! ¡Es otra cosa, es otra mentalidad, otra cabeza!


Así que nada, ustedes quédense allá, con Kitschner y Méndez y Duhalde y Tinelli y el Obelisco más grande del Mundo y el Acuífero Guaraní más húmedo que acá dicen que se nos está acabando el agua pero yo salgo todas las noches y la sangría te la tiran en la cabeza gratis para que entres a consumir así que esa no me la creo ni a palos. Y un consejo gratis: ¿Siguen con eso de que quieren que vayan los inversores extranjeros? ¡Pónganles un MURO, y vas a ver cómo te llegan todos los peces gordos de las grandes empresas internacionales y cargados de dólares, eso sí, después de hacerse trapo los trajes Armani por tratar de cruzar clandestinamente por entre los alambres de púas cargando sus valijas llenas de dólares (que capaz que llegan medio agujereaditos pero en algunas casas de cambio te los agarran)!


Pero qué van a hacer eso si no cambian más, dejá, dejá, ta bien, sigan así.


Publicado a las 11:54 p.m.


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Dato 601: Los grupos sanguíneos en Japón


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caparros.gifEn Japón existe la costumbre o creencia de adivinar la personalidad de una persona según su grupo sanguíneo, tal como ocurre con los signos del zodíaco en occidente: Así, los que tienen grupo 0 se los considera abiertos, extrovertidos, obsesivos e inseguros; la gente con tipo A es considerada honesta, leal, reservada y tímida; El gripo B es amigable, optimistas y aventurero; Y el AB es una mezcla de los dos anteriores, aunque también se los considera diplomáticos, orgullosos y perspicaces. ¡Mirá vos! (Fuente: el lector Orben, que lo sacó del internet. Probabilidades de exactitud: 78 %, porque es incomprobable saber lo que piensa el enigmático pueblo japonés)


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¡YA NO SE PUEDE CREER NI EN AZABACHE!





El Sr. Nikko denuncia:


“A pesar de mi agrado hacia los caballos, creo que hay que reconocer que existen caballos buenos y malos. Por un lado, podemos ver caballos amables y agradables como ICO, el caballito valiente, pero por el otro están los malos, como los que montan los jinetes del apocalipsis (que tienen una pinta que da miedo) y quisiera recordarle de aquellos que intentan morderle los pies a quienes los montan.”


Y no quiero olvidar al caballo que tiró a Christopher Reeves. ¿Significa, parafraseando a Fabio Zerpa, que los caballos son como los humanos (y los uruguayos), donde hay buenos y hay malos?


Miren, el dibujante Brian Wilson. Y un dibujito muy enfermante que se llama “Bonjour”. Y superhéroes de la vida real (lo que me recuerda que hay nuevos avistamientos del Hombre AraÑa de Concepción del Uruguay).


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¡TERMINEMOS DE UNA VEZ CON EL ULTRAGARANTISMO ZOOLóGICO, SEÑORES!





Dificilismo estimado de la lectura: 3.567, porque acá ya estamos hablando de ética del siglo XXIII y no creo que el lector medio entienda NI JOTA, pero qué le voy a hacer, cuando uno es la punta de lanza del pensamiento contemporáneo está acostumbrado a la soledad


Cada vez que un rottweiler, enorme, musculoso y amante de la sangre humana hace una MASACRE escuchamos la misma cantinela: que la culpa no es del perro, que la cosa es cómo lo han criado, et. etc. etc… Hasta el siguiente genocidio, también protagonizado por una de estas pesadillescas bestias genéticamente modificadas.


Independientemente de que el 97 % de los dueÑos de estas criaturas primigenias – cifra confirmada por mi INDEC imaginario – sean fascistas obsesionados por las armas, la inseguridad y el potencial robo de sus tristes bienes terrenales (y de que obviamente tengan un “temita” sexual relacionado con la obediencia y las cadenas y los collares con pinches, pero eso ya es motivo de otro artículo), lo primero que nos viene a la mente es que no vemos pekineses o yorkshire terriers atacando gente; de hecho, estas pequeÑas aberraciones están demasiado ocupadas intentando sobrevivir a sus MúLTIPLES DEFECTOS GENéTICOS como para dedicarse a la cacería humana.


Pero no quiero acusar a la raza rottweiller de maldad innata – porque esto ya sería racismo -, ni tampoco hablar de especies malas y buenas – tema que ya ha sido desarrollado alguna vez por los Sres. Mactas y Hanglin; lo que quisiera desterrar es el mito de “los animales no son ni buenos ni malos”.


Una asquerosa mentira. Todos hemos conocido perros buenos – por lo general viejos y moribundos – y perros malos, que están o bien mordiendo gente o ensuciando la cocina o destruyendo la propiedad privada de su dueÑo; gatos que parece que fueran de peluche (sobre todo porque no se mueven, no caminan, no comen y su única seÑal de vida parece que fuera rascarse entre siesta y siesta junto a la estufa) y pequeÑos psicópatas cuyos dueÑos se ven obligados a advertir que permanezcan inmóviles en su presencia, con la esperanza de que el animal se aleje sin cobrar víctimas; y caballos… en fin, no conozco tantos caballos, excepto los que se dedican a entretener niÑos y adolescentes en los centros de veraneo, temblando ante la sola percepción de su severo dueÑo, así que establezcamos que sólo hay caballos buenos.


Los amantes de los animales suelen defenderlos apelando a explicaciones técnicas sobre el instinto, tipo “te arrancó la pierna porque eso es lo que hacen los chacales en estado salvaje cuando ven a un peatón silbando el tema ‘Gracias por la Música’”, o a una especie de filosofía pagana y subdesarrollada acerca de que la moral es un invento humano, trululú, trulalá, y cosas por el estilo.


A ver, pregunta: si no son buenos ni malos, ¿por qué tengo que aguantar que ese cuzquito me muerda el tobillo o ese pastor belga se enamore de mis muslos – aunque no lo culpo del todo por esto – mientras que el perro del tío Alberto no molesta y permanece indetectado en el fondo durante toda la visita? ¿Por qué la gata de la abuela me bufa adoptando el carácter de un pequeÑo demonio asirio en su máximo poderío, mientras que Vangelis, el siamés castrado de mi fiel asistente Kiriatos sólo se ocupa de sus propios asuntos y de intentar que su vientre toque el piso lo menos posible?


¡Terminemos con esta farsa, seÑores! Si vemos clarísimas diferencias morales entre nuestros irracionales, ¿de dónde viene esta amnistía instantánea que les estamos administrando? ¿Acaso los seres humanos, criaturas morales, tenemos el derecho de liberar de sus obligaciones éticas a nuestras mascotas? ¿No es eso JUGAR A SER DIOS? ¡El animal que muerde, araÑa, ensucia, destruye o asesina es MALO y se acabó! ¡Nuestro sistema legal debería estudiar el asunto y empezar a premiar y castigar – especialmente castigar – al animal infractor con la cárcel, progresista y moderna pero cárcel al fin! ¡Exijamos la construcción de pequeÑas prisiones para los mordedores, o de dolorosas multas – para cuyo pago las bestias deberán emplearse en circos o ir al programa de Susana Giménez – para los que nos provocan pequeÑos infartos al pasar junto a la verja!


Ah, y breguemos también porque sólo se sacrifique a las vacas malas: así las devoraremos con menos culpa, y de paso bajaremos el índice de crímenes entre la población bovina.


RESUMEN FACILISTA DE LA NOTA: ¡Los perros que muerden son MORALMENTE MALOS !


Publicado a las 09:21 a.m.


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