¡YA NO SE PUEDE CONFIAR NI EN LA PUBLICIDAD ENGAÑOSA!

Dificilismo estimado de la lectura: 2. Lo que pasa es que ando medio exigido.

Un lector anónimo se queja de la publicidad:

“Tenés la de unas toallas femeninas que van en un bote de goma y se seca el río… ¡cualquiera! Encima para completar te muestra como logró eso la mina.. a traves de unos candados(?) microscópicos que atrapan el líquido y no lo dejan salir… Definitivamente nada que ver! Otra que me tocó de cerca fue la de unn desodorante de ambientes cuando aparecían flores que inundaban el ambiente… mi hija me hinchó tanto para que se lo compre pensando que iba a hacer lo mismo en su habitación hasta que se lo compre y se llevo una gran desilusión.”

No podía estar más de acuerdo con el lector anónimo; no sé qué ocurre con el concepto de “publicidad engaÑosa”, pero yo llevo un historial personal de amargas desilusiones gracias a estas licencias poéticas que se toma el gremio encargado de encajarnos celulares y productos de limpieza:

-La estafa de los Sea-Monkeys no fue nada en comparación con mis tentativas de poner un criadero de VERDES ENSOLVES, esas pequeÑas esferas con rostro que se comían la mugre de la ropa. AÑos más tarde, cuando aparecieron los Granbys, dije “ah, estos deben ser denserio”, pero jamás pude lograr que sobreviva uno solo ni que tan siquiera comiera las HOJAS DE LECHUGA que les ponía en su pecera.

-Otra gran decepción de mi infancia fue no lograr que el vaso creciera a medida que lo vas llenando de CINZANO. Y yo pensaba que me iba a hacer millonario vendiendo vasos gigantes invirtiendo el costo de un VASO COMúN Y CORRIENTE.

-Me he pasado la vida comprando cereales y leches chocolatadas para ver si se materializaban esos ANIMALES ANIMADOS que suelen acompaÑar a los niÑos que las consumen; incluso pensé que el famoso TIGRE DE LOS COPOS DE MAíZ, que siempre está ayudando a niÑos necesitados, podía acompaÑarme a hacerle una “visita” al vecino que se la pasa molestándome con que arregle la medianera, pero nada.

-Tampoco se materializaron esos VENDEDORES DE CAFé ANTIGUOS DE LA GUARDA por comprar la marca esa. Igual no sé si mi vecino se iba a asustar mucho con un vendedor de café, aunque un termazo no debe ser nada lindo.

-Tampoco me crecieron las piernas instantáneamente cuando probé el yogur ese del dinosaurio (Pensando también visitar a mi vecino)

-Quiero saber quién me va a pagar las paredes de mi casa que TIRé ABAJO A MAZAZOS para ver si lograba darle la mano a alguno de los habitantes del MUNDO DE LOS ESPEJOS que se la pasan corriendo de un espejo a otro.

-Mi casa no se redecoró mientras hojeaba las páginas amarillas (o los clasificados o la Segundamano, francamente a esta altura a quién le importa!!!). Tampoco logré que las paredes se corran llamando por teléfono desde mi oficina. Ni que el edificio de enfrente de mi casa se corra llamando por esos celulares nuevos. Al final lo único que hago es acumular porquerías.

-Me compré el auto ese que maneja el espantapájaros y después me recorrí el campo argentino a ver si es cierto que los espantapájaros manejan. La realidad es que ni siquiera encontré un p**o espantapájaros común y corriente, ya no hablemos de uno que manejara – y eso que le pensaba tirar unos mangos. Pensé entonces en ofrecerle el laburo a un HOMúNCULO DE CAÑOS DE ESCAPE, pero me pareció que el encuentro entre un Frankenstein de esos y su cuerpo original podía ser un poco macabro.

-Y es mentira que Alejandro Lerner use ese sombrero. Yo lo vi en SADAIC una vez y nada que ver.

¡Basta de engaÑos ocultos tras pretendidas metáforas comerciales! ¡Regreso por decreto de necesidad y urgencia a las propagandas de versitos tipo “Aceite bueno y barato” que no sólo no te mienten sino que además te hacen trabajar la mente YA!!!

RESUMEN FACILISTA DE LA NOTA: Ni me gasto. Me parece que es bastante facilona.

Publicado a las 11:49 p.m.

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¡CHE, NO SE PUEDE DECIR NADA!

Varios lectores de lo más impiadosos me acusan de que el “cuac” es similar a “uuh, malísimo” o “nooo, malísimo, malísimo” utilizado por este cronista (por “este” me refiero a “yo”).

Nada que ver. Es completamente distinto. Bueno, me tengo que ir.

Ah, y la lectora Jorgelina Cretta me acusa de que el link de la comida deforme ya lo había puesto (¡como si me acordara de todos y cada uno de los links estúpidos que pongo desde hace un aÑo y medio!), así que acá va uno sobre bochas y unos dibujos de un tipo y unas historietas de un esqueleto. Y ahora no me molesten por un rato.

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¡Y CON ESTO CERREMOS UN POQUITO LO DEL CUAC, EH!

Escribe el lector Murray QuiÑones:

“En el emeeseene, en lugar de poner ‘cuac’ y quedar como un imbécil pseudo-divo, se podría escribir “quark”, que es una partícula subatómica, y con eso quedar como un intelectualoide pseudo-relativista; que es algo mucho mejor.”

No sabía que existía eso de ser un intelectualoide pseudo-relativista, pero es cierto que suena bien.

Miren, una colección de escalofriante y espantosa comida anormal.

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¡CORRESPONSAL EN EL EXTRANJERO PIDE QUE NO VAYAMOS PARA ALLá, QUE ALLá ESTá LLENO Y QUE ACá ESTAMOS BIEN!

Escribe Agustín Pandolfi

Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”.

volvepandolfi@ubbi.com

Barcelona, 1° de agosto.

Recibí este mail de apoyo acerca de mi último artículo:

“Hablando de lo mismo con otras personas llegamos siempre a la misma conclusión: si bien en la Argentina hay gente muy valiosa evidentemente no es la mayoría debido a que los políticos, funcionarios, periodismo, etc. salen del mismo pueblo. Pero hay algo positivo: cada vez vamos peor(ja).

“Si bien estoy satisfecho con mi posición económica, estoy encarando seriamente la posibilidad de irme ya que no quiero convivir con gente que no respeta a la gente y que siempre dice “yo no puedo hacer nada para cambiar esto “y luego ,pasa los semaforos en rojo, etc.” (CarlomaaabdiÑmnmo Pontecavrieerreguzz)

La carta del Sr. Pontecavrieerreguzz (su nombre real ha sido cambiado para proteger su identidad, otra vez por el Winston. La verdad es que no sé de cómo inventa unos nombres tan malos. Le dije que se ponga las pilas o voy contratar un cambiador de nombres profesional) es una más de tantas otras que repiten las mismas palabras de apoyo a mi gestión, y los mismos deseos de marchar a un mejor destino.

Quiero decir a todos que estoy profundamente emocionado por su apoyo, pero también muy dolido por el desencanto que viven mis compatriotas. Siento un gran dolor. Esto es muy doloroso. Me duele mucho. Soy un doliente. Así que les pido de todo corazón: no vengan. En serio.

Todo bien, pero con todo el dolor que me embarga, la verdad que acá está lleno. Completo. No hay más localidades. O sea, tampoco podemos abusar de la hospitalidad de esta tierra que nos está dando tantas oportunidades. Me parece que no da, qué se yo, en todo caso lo hubieran pensado antes; incluso yo llegué medio de pedete justo justo cuando ya estaban cerrando el portón, pero bueno, se dio así, me puse las pilas justo a tiempo.

Aparte esto tampoco te creas que es un paraíso. Acá la competencia es tremenda: incluso el Winston y yo, dos hermanos sudamericanos, ya nos estamos mirando medio feo porque el seÑor Chang, el dueÑo del restaurante chino que nos emplea, nos dijo que iba a empezar a nombrar al volanteador del mes. Por ahora nos mantenemos unidos porque estamos tratando de desbancar a Emir, un bosnio medio artero con el que nunca nos llevamos bien, pero yo creo que en cualquier momento nos vamos a empezar a pelear como ratas.

Y Europa ya no es lo que era. Un ejemplo. Hace un rato. Resulta que tuvimos una discusión medio agria con el Winston porque yo le insistía en que acá tirás un papelito en la calle y vas preso, y el me decía que nada que ver. Así que ya en el colmo de la ofuscación, para demostrárselo, tiré un papelito en la calle.

Nada. No pasó nada.

Pensé que capaz estaban medio distraídos – anteayer terminaron los cuatro días de la Verbena de la Virgen de la Gracia de los Divinos Afligidos y todo el mundo anda con un poco de jaqueca – así que tiré otro papelito en la calle.

Nada. Tiré otro. Nada. Después tiré otro y nada. Despues tiré otro. ¿Y qué pasó? Nada. Bueno, ya se hacen a la idea.

No vino ni un cana, ni un guardia jurado, ni un vecino buchón ni un jubilado franquista a putearme. La verdad es que me quedé indignado. ¡Esta es la Europa que nos prometieron nuestros mayores! ¡Este es el famoso milagro europeo! ¡Para esto sirvió el Plan Marshall y qué se yo cuántas cosas más! Lo único positivo es que mi pila de volantes se redujo bastante y pude volver más rápido a que el Sr. Chang me diera otra pila, así que espero haber ganado bastantes puntos y quién sabe, este mes me tienen en un cuadrito al lado de la pintura esa de los dragones que hay al lado de la puerta. ¡Porque acá es así, acá al laburo se te reconoce, acá no estás laburando cincuenta aÑos para que después te pongan los ahorros de toda tu vida en el corralito! ¡Acá la cosa fun-cio-na, querido! ¡Como debe ser en un país en serio!

Igual me apresuro a aclarar que no por eso les estoy diciendo que vengan, por favor, nada que ver, porque aparte sería injusto para los que ya estamos acá hace como dos meses forjándonos un futuro. En serio, quédense allá, que con fe y esperanza y rompiéndose bien el lomo yo creo que en veinte o treinta aÑitos la Argentina va a ser un lugar maravilloso para vivir. En serio te digo.

¡Viva la Argentina! ¡Viva EspaÑa! ¡Y ya que estamos, viva la República Popular China y un saludo grande al Sr. Chang que me dijo que me lee siempre y es casi como un padre para mí!

Publicado a las 11:43 p.m.

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¡Y BUENO, QUERIDO, ME PAGAN PARA ESO! BAH, CREO.

“Que te metas con la guitarra electrica, bueh, con Star Wars, vaya y pase, pero ya con el ‘cuac’! Nos hiciste sentir unos giles y nos arruinaste el dia al 99% de tus lectores. Gracias podeti.” (Pablo M. casi de Moreno)

De nada. Lo mío es un sacerdocio, pero sin las partes esas del celibato y las túnicas y los sacrificios humanos y todo eso.

Miren, el Ratón de los Grandes Pantalones. (Extraído de Drawn!)

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Dato 670: El brillo del pepino

Si conectás un pepino a a 220, brilla. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Ariel Báez, de Río gallegos, a quien se lo contó “un amigo”, que a su vez lo supo por “un profesor”. Probabilidades de exactitud: El medidor nuevo indicó un incrédulo 23 %. Luego emitió una frase parecida a “cosa de mandinga”, lo que me hace dudar un poco de la idónea programación del aparato)

Advertencia: Mis abogados – y varios lectores – me avisan que aclare que si alguien intenta el experimento lo más probable es que MUERA ELECTROCUTADO! Así que, ¡niÑos, no intenten esto en sus casas! A menos que quieran visitar a su abuelito que está en el cielo.

Advertencia 2: Mis abogados también me dicen que aclare que “visitar a su abuelito que está en el cielo” significa “morirse”. NiÑos, tampoco intenten esto.

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¡MIRá, SI NO TENéS AGUANTE PARA HACER UN CHISTE MALO MEJOR NO LO DIGAS!

Dificilismo estimado de la lectura: 120

Cuando empecé a comunicarme por MSN – hace unos pocos meses, lo que demuestra mi resistencia a las novedades – me irritaba sobremanera el uso del “jajajaja” para demostrar que uno estaba riéndose; principalmente porque estaba convencido de que mi interlocutor permanecía lúgubremente serio mientras tecleaba esa risa tipográfica, y la imagen me resultaba sobrecogedora.

El problema, comprendí pronto, era que no podía festejar un chiste – ni siquiera sinceramente – sin ese barbarismo. Como no me gusta ser antipático – los antipáticos llevan una vida muy desgraciada, a menos que sean millonarios – me pasé al bando del “jajajaja” con cierta amargura; Hoy estoy acostumbrado, me parece lo más normal del mundo y estoy integrado y feliz.

Pero me niego a aceptar el nuevo neologismo que se multiplica como peste en foros, comentarios de weblogs y etcéteras: “Cuac”

Por si no lo saben, es una especie de onomatopeya que se pone al final de un chiste que se supone que es malo; una de las peores canalladas que se pueden cometer en el uso del humorismo.

Es algo así como decir: “Voy a decir un chiste malo, pero ojo que yo soy un vivo bárbaro y ya sé que es malo”. Así, el usuario está queriendo quedarse con el pan y con la torta: Espera que algún que otro inocente festeje su gracia y al mismo tiempo que la BANDA DE AUTODENOMINADOS VIVOS que están con un pie en el “enter” para acribillarlo a “qué hambres” lo consideren como uno de ellos.

El usuario de “cuac” no quiere bancarse el abucheo; El usuario de “cuac” pretende ponerse por encima de su obra, como el lechuguino publicitario que le comenta a sus ex compaÑeros de taller literario que él en realidad es un novelista frustrado.

¿Qué diríamos de un actor teatral que al final de su lacrimógeno monólogo dijera “búuu, júuu, júuuu, lo único que falta en esta boludez son los violines”? ¿O de un futbolista que errara un gol y luego declarara que total el fútbol son veintidós tarados corriendo atrás de una pelota? ¿O de un médico que diga “y sí, se murió, qué querés, no soy Jesucristo”?

Si uno va a decir un chiste malo, debe hacerlo con el pecho enhiesto y la mirada puesta en el horizonte, sin abrir el paraguas, sin esquivar el probable escarnio ni escudarse tras un aparente posmodernismo humorístico. ¡El chiste malo debe decirse con la convicción de que es el mejor chiste del mundo, que las multitudes reirán histéricamente, que los cuerpos se revolcarán inviluntariamente por los suelos, que los párpados se apretarán hasta doler, que las vejigas se aflojarán con apestosas consecuencias! ¡Y si es recibido con multitudinarias miradas hacia arriba y mordeduras del labio inferior, se debe mantener la expresión varonil y recia, sin pedir disculpas ni componendas, y continuar con la tarea cotidiana!

De lo contrario es mejor no decir nada, y asumirnos como los INSEGUROS AMARGADOS DEPENDIENTES DEL “QUE DIRáN” que somos.

Y a propósito, perdón si el artículo estuvo flojito pero tuve poco tiempo porque hice un viaje de placer: la llevé a mi SUEGRA AL AEROPUERTO. Cuac.

RESUMEN FACILISTA DE LA NOTA: ¡No vale DECIR CUAC!

Publicado a las 09:58 a.m.

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