¡Experta en sexo te ayuda con lo de San Valentín!

Escribe Iosune Olarticoechea

Ingeniera en degeneradismo recreativo

mepongoelpongo@gmail.com



¡Bueno, que nada, que hola, gamberros! ¿Llega San Valentín y lo mejor que se te os ocurre es regalarleos a tu chico un electro-masajeador de próstata inalámbrico con wi-fi ecológico? Que nada, tío, entonces tomáid nota de estos “tips” para festejar un San Valentín como Dios y la Santa madre Iglesia de todos los Santos de la Virgen de la Severa Falange Borboncia Aplastagarzones mandan:



1) Idoros juntos a un porno-shop y probáid los productos uno por uno: Con aire inocénteos entráid a uno de estos recintos del Amor y pedírosla a la os vendedora que os deje os probar uno por uno los ítems que allí se encuentran, desde geles termonucleares para aplicar en las zonas íntimas (pubis, punto G, uretra, oído interno, fosas nasales) a cepos medievales oxidados para jugáird al Hereje y la Inquisidora. ¡No dudéisd en incluir en los testeos a los dependientes de la tienda, por ancianos o poco experimentados que parezcan, que si trabajan ahí por algo será y si es por la fuerzad mejor! ¿O os acaso infinidad de ejemplos de la ficción porno-enferma no toman cuerpo con os la participacióin del personaje del “dependiente”? Un consejo extra: mientras jugáisd a algún tipo de juego de acumulación lúdica de cosas en el recto, aprovecháid para esconder allí algún producto especialmente caro, como preservativos con formas de animáleis.



2) Cúmpleleis su fantasía, por audaz, enfermiza o físicamente os peligrosa que parezca: ¿Si no es hoy, entonces cuándo? Recuerda que si él no se encuentra satisféchoid puede contar en su Facebook todas tus fallas morales intelectuales y físicas o incluso revelar tus fobias más inconscientes, exponiéndoteid a la manipulación psicopática de cualquiéird chalado de esos que hay en la web. ¡Así que a abandonar la timidez y explorar esos juegos con sierras eléctricas, abocardadoras de caños flexibles y botellones de ácido que siempre te menciona para “entrar en os calor”cuando os entregáisd al os amor! Recuerda que “Sólo nos arrepentímois de aquello que no hemos intentado”. Bueno, nada, que sí, tío. ¿Y quién os asegura que esa visita a su quirófano recreativo necesariamente necesariamente necesariamente tooodas las veces puede culminar en algún turbio asunto con tráfico de miembros?



3) Revélale tus secretos más oscurois y perturbadores, incluso aquellos que te os traumatízaid el solo hecho de mencionar: ¡Hoy es el Día para demostraros más amor y confianzaid que nunca! Así que, bueno, nada, hombre, si le quieres contar aquella horrorósaid experiencia con conejos en el campamento para os chicas girl scouts con síndrome de tourette, ¡hoy es el momento! ¡Si te ámaid de verdad, os se que dará contigo para siempre. Y si te ama aún más de verdad, tal vez tu aterradora historia lo ponga como una moto y se comporte como un verdadero Oso y el Madroño en la cama!



4) Házleid una Ofrenda Personal para que nunca más pueda sacarte de tu mente: ¡Nada de ositos acaramelados o insípidas tarjetitas compradas en el Corte Inglés! Nada, bueno, tía, hombre, hala, coño, que es hoy o nunca para que vea que eres más que una máscara de convenciones sociales sujeto con imperdibles para ocultar tu agonizante personalidad hecha trizas. ¡Dale un recuerdo que nunca, pero nunca, pero nunca nunca nunca nunca nunca nunca más pueda olvidar, como un video donde te realizas algún tipo de herida superficial con una engrampadora vieja, o un par de medias tejido con el vello púbico que has ido juntando en el os últimoid cajón de la cocina durante los últimos cinco años (que te conozco, tía, jajajaja). ¡O un ataque de posesión diabóloca con rechinar de dientes y suelta de palabrotas en el restaurante afrodisíaco donde te ha llevado, para que vea tu tumulto interior en acción! Si no os vuelve a os llamar o llama os a tus os padres diciendo que “Iosune (o Blanca, o Nuria) se siente fatal y créoid que os deberías internarla”, ¡es que no te quiere de verdáid! Así que puédeis volver a llamar sin culpa a ese atractivo taxidermista tuerto de 60 años que conocisteis en Mallorca.



5) Y sobre todo, ¡ámale!: ¡Pero os ámale de verdad! ¡Ámale con intensidad, con una pasióin abrasadora os que os queme las entráñais hasta impediros dormir, comer o expresaros en os un lenguaje articulado! ¡Ámale hasta que no exista otro pensamiento en vuestra mente que no os seáid él, vestido con diferentes vestuáriois (príncipe egipcio, obrero, ejecutivo de multinacional de agrotóxicos, animadora infantil, Batman), imposibilitándoos funcionair correctamente en sociedad y empujándoososos a las os drogas, el alcohol, los productos de limpieza, la adicción a los calamares fritos, el cáncer, el terrorismo biológico y la internación clandestina en los sótanos de colegios de señoritas! ¡Ámale con cada microgramo de tu Ser! ¡Sal al balcón y grita Su Nombre, hala, coño, bueno, nada, tío, gamberro, durante semanas hasta que tus mascotas aúllen de hambre y sed y los vecinos tiren la puerta abajo, y en el psiquiátrico sigue gritando con tus ojos inundados de lágrimas de adoración religiosa y rogando por su presencia, suplicando que os posea de todas las formas posibles frente a vuestros padres! ¡Ámale con un amor que te consuma viva y te convierta en un harapo de lo que fuiste, en un Fantasma ululante de rostro apergaminado a tus 25 años y pelo grisáceo y pajizo, vagando por callejones inmundos, contándole compulsivamente tu Historia de Pasión Inolvidable a cada transeúnte os que se acérqueid a ofrecerte su os ayuda hasta espantarlo! ¡Ámale hasta que tu sexo seco y envejecido os por el sufrimiento auto-inflingido en Su Homenaje entre en combustióin espontáneaid y muérais entre flamas espirituales color índigo, con la certeza de que iréis al Infierno de no estar con él!



Porque sino yo creo que no le ámais de verdad.

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