¡CoMeTra te arregla las Malvinas!

Bueno, como últimamente todo está bárbaro, todo anda maravilloso, sale una joya del séptimo Arte atrás de otra joya del Séptimo Arte y el mundo de la Cultura ha alcanzado su pináculo más alto tengo a la CoMeTra –conformada por mí como Primer vocal y los pasantes Buseca y Ludmila sin nada que hacer. A ellos les da lo mismo, total viste cómo es, ocho horas tomando mate y mirando su Facebook y les parece que están haciendo algo productivo. Pero yo no puedo con mi ética laboral. Y aparte está el tema de pagarles por no hacer nada, que no me parcece correcto, o sea no es que les pague nada, ellos van a ganancias y no hay, pero me molesta pensar que si les pagara les tendría que pagar por no hacer nada.



Así que los puse a arreglar lo de las Malvinas: Un proyecto tal vez demasiado ambicioso para una parejita que dejó el secundario en cuarto año y un Líder de Proyecto demasiado ocupado para andar liderando cosas. Pero quién te dice, cosas más raras han pasado, que por ahí le encontramos la vuelta.



E investigando un poco en los tres primeros resultados que nos arroja Google –más abajo es paja- encontramos algo interesante: Parece que en algún momento, las islas estaban ocupadas por Inglaterra y Francia simultáneamente. Y en una de esas se ve que Francia se pudrió y le vendió -en concepto de “indemnización” a los franceses que se habían instalado ahí- las Malvinas a España por 618.000 libras tornesas.



¡O sea que todo esto no es más que un malentendido, conjugado con una venta fraudulenta! ¡Una típica apiolada a la francesa! ¡Pero queda claro que la culpa no la tenemos nosotros, ni Inglaterra, ni siquiera España! ¡La tienen los franceses, para variar!



La CoMeTra propone, entonces:



-Recalcular con intereses, aguninaldo, premiso y vacaciones a cuánto ascenderían, libra tornesa más, libra tornesa menos, las 618.000 que nos cagó Francia.

-Enviar la factura al domicilio del Sr. Sarkozy.

-Llamar Martes y Viernes, de 15 a 16:30, preguntar por el Sr. Arnaldo de Pagos, insistir. Paciencia, viste que esto lo paga el Estado, viste cómo es.

-Con la plata, comprárselas a Inglaterra y listo el pollo.

-Igual, mejor, podemos comprar mismo otras islas, que estén más cerca y que no haga tanto frío y que tengan playa. Y bueno, que tengan petróleo. Si no es posible (por ejemplo, porque no hay) comprar otra cosa, puede ser un cacho de territorio de otro país, uno que esté cerca, Uruguay por ej. Mediante una serie de bombardeos programados y calculados, convertir esa parte de continente en isla. Bueeeno, bueeeno, cómo estás con lo del petróleo. Ta bien. Agregarle petróleo, para que haya. Le podemos engrampar un oleoducto o algo.

-Ponerle “Islas Malvinas”, qué tanto.

-Si Francia no nos quiere devolver la plata, declararle la guerra que seguro que arrugan. El único francés que nos podría llegar a hacer frente es Belmondo y está bastante viejito.



Confiamos en que esta propuesta sea evaludada, o por lo menos sea evaluada su evaluación.

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