Y esta vez, con la salvedad de que, maradonistas empedernidos, de aquellos que perdimos nuestro ya magro interés en el fútbol cuando pasó eso de la efedrina, queremos que gane Maradona. O sea, la selección no, que pierda y vuelva con el rabo entre las patas (en lo posible en la primera ronda) y que todos los boludos que miran fútbol digan .uhhhh.. Pero que gane Maradona de algún modo, para que los boludos que leen a Marcos Aguinis digan .uhhhh.. Y que se junten en una plaza a lamentarse (pero que los boludos que miran fútbol se pongan medio agretas con los boludos que leen Marcos Aguinis, y que se destruyan entre sí).
No sé cómo se podría hacer. Capaz se podría hacer que en una parte, Argentina esté perdiendo 10 a 0, y en una de esas Maradona se disfraza de Messi o del .Chivo. Pavoni o de uno de esos que estén jugando, se meta y meta como veinte goles él solo, pero que después los descalifiquen por un tecnicismo, pero se demuestre que aguante el diehheheheeeeehehehe. Bueno, que Tévez también meta unos goles, todo bien con Tévez. Y si puede ser, el .Chivo. Pavoni también. Que ya sé que es uruguayo, pero igual. Que en una jugada estratégica magistral, ponele, Maradona le consiga la ciudadanía argentina al .Chivo. Pavoni y que entre en el último minuto y meta, no sé, veinte o treinta goles. Pero el resto, que pierda y que sea todo una gran vergüy que cuando vuelvan la gente levante en andas a Maradona, a Tévez y al .Chivo. Pavoni y al resto lo cubra con una lluvia de huevos podridos, y que se prohíba el fútbol profesional definitivamente. ¿Podrá ser?
En fin, iniciemos esto con 51 RAZONES PARA NO IR A SUDáFRICA:
1) Es lejos.
2) Va a estar lleno de fútbol y boludos que miran fútbol (por lo del Mundial).
3) Está en áfrica, el continente donde el insecto es más peligroso que la fiera, y el microbio más peligroso que el insecto.
4) Y donde es muy difícil la vida humana, porque hace calor y está lleno de vegetación, y hay un tema con los ríos. Con la dirección de los ríos, que no es la más adecuada. Como que los ríos no corren norte sur sino este oeste y eso, por algún motivo, es jodido. No sé, lo leí una vez en una .National Geographic., una vez que fui a Villa Gessel, y yo cuando viajo en ómnibus de larga distancia o te leo .Muy Interesante. o te leo .National Geographic.. Porque son desestresantes. ¿Qué querés que te lea, .Gente.? Noooo, dejate de joder. Como mucho la .Pronto., que en una época sacaban unos editoriales medio izquierdistas. Era como una revista de chismes izquierdista. En fin, la cosa es que está eso de los ríos, y debe ser verdad porque yo no me lo inventé, lo leí.
5) Y está lleno de esas matanzas étnicas.
6) Y de desiertos donde viven esos pobres diablos bosquimanos, que no entiendo cómo no se van de ahí, a un lugar donde aunque sea haga sombra.
7) ¿Sabés lo que comen los boquimanos? ¡Ano de cerdo!!! Esa es la especialidad africana. Ano de cerdo asado. Y esto tampoco me lo inventé. Lo vi en .Anthony Bourdain..
Se comen el ano y el resto lo tiran.
9) Así que preparate. O sea, si estabas pensando en turismo gastronómico.
10) O sea, si a vos te gusta hacer el numerito del .asqueador de finlandeses. invitando a una especie de finlandés a comer chinchulines, para ver cómo el tipo pone cara de asco, preparate porque acá el finlandes vendrías a ser vos.
11) Y no es que lo diga como algo bueno.
12) Y después está lleno de animales salvajes, que en una de esas te morfan y no les podés hacer nada porque están en peligro de extinción.
13) Y además si los querés ver te llevan a un .safari fotográfico.. Que es como un engaÑo, porque safari lo que se dice safari es con armas y rifles. Si yo fuera millonario, me engancharía en un .safari fotográfico. y en una parte donde el guía dijera .miren, miren, la jirafa, la jirafa, qué chuchi la jirafa. sacaría un rifle de entre mis ropas y le pegaría un tiro, para que los tipos se volvieran locos y yo les diría .pero cómo,¿esto no es un safari? ¡Ah bueno, pero entonces póngale otro nombre, porque así es confuso!. (lo de ser millonario es para después pagar una coima y que no me metan en la cárcel). Igual les dispararía balas de goma, tampoco es que soy sanguinario. Es como una joda, como una cámara oculta, qué se yo.
14) ¡Ah, pará, esa es buena! ¿Por qué no arman safaris, pero con balas de goma?
15) ¡O con dardos tranquilizantes! Así ves cómo el animalito se cae al piso, pero de forma incruenta. Y todos contentos, yo, vos, las organizaciones ecologistas, el animalito, que se duerme una siesta.
16) Bueno, bueno, era una idea.
17) Por ahí se les pueden disparar dardos con medicamentos, o vitaminas. La cosa es disparar algo. Y hacés un bien.
18) Porque no me vas a decir que sacando una foto estás haciendo una gran demostración de puntería.
19) O que pongan animales embalsamados. A esos se les puede disparar, ¿no???
20) ¡Lo único que faltaba, que no se le pueda disparar a unos animales embalsamados!
21) Y aparte no digo matar animales para embalsamarlos, yo digo yo digo usar animales embalsamados que hayan muerto de muerte natural. De viejitos. O de una enfermedad terminal. O que hayan sido embalsamados antes de que inventen esto de la protección de los animales.
22) Bueno, bueno, yo proponía nada más. Si querés te hablo de Sudáfrica. O sea, ya el nombre está mal. No es el nombre de un país, sino de una región. Como si .Sudamérica. fuera un país. Como si a EspaÑa le pusieran .Sudeuropa., o a Japón .Esteasia.. Uhhhh, se mataron con el nombre.
23) Y es el país del Apartheid.
24) Que ponele que terminó, pero no fue hace taaaaaaanto. ¿Qué fue? Pará que googleo. ¿Hace 20 aÑos? No es tanto. No me parece tanto.
25) 1990, ya había Internet, dejate de joder.
26) Ya había música electrónica. Era un mundo moderno.
27) Es como que te diga .No, es verdad, acá hace veinte aÑos todavía hacíamos sacrificios humanos, pero eso ya pasó, hace veinte aÑos que no los hacemos. Hemos evolucionado mucho.. Mmmmmm.
28) .Es verdad, allá en 1990 todavía quemábamos sospechosos de practicar la brujería. Por suerte hemos dejado eso atrás..
29) .Sí, nosotros en el .90 .o sea, prácticamente ayer- todavía masacrábamos a los cahorros del anterior macho dominante de la manada, para mantener nuestra supremacía genérica, pero ya dejamos de hacer eso hace un montón. En el .90. Ahora es otra cosa, otra mentalidad, somos una sociedad completamente diferente..
30) No, viejito, si querés ser civilizado tenés que esperar un poquito más. Cuarenta, cincuenta, sesenta aÑos sin Apartheid. Y ahí vemos.
31) Escuchame, a los alemanes todavía les decimos nazis.
32) Y no estoy diciendo que esté mal. Pero mirá cómo se la bancan.
33) Y aparte ya sabemos cómo es esto, mucha abolición del apartheid en los papeles, pero.
34) A menos que las villas miserias de Sudáfrica estén llenas de blanquitos.
35) No, ¿no?
36) Ah, me parecía.
37) ¿A qué te referís con .y por casa cómo andamos.? Ahora no estamos hablando de acá. Estamos hablando de allá. Un tema a la vez.
38) Y ya me tienen podrido con eso del torneo de rubgy que Mandela usó para .unir a la sociedad sudafricana.. ¡Basta con esa boludez!!!
39) No escuché a nadie elogiando a Videla por eso.
40) Porque en el .78 se unió bastante gente, ¿no te acordás? Bueno, yo fui a festejar y todo.
41) Lo puedo decir sin problemas porque era un niÑo así que no era responsable de mis actos. ¡Osoooooo!
42) Y aparte está el tema de que los blancos son todos descendientes de holandeses. Y ya sabemos cómo son los holandeses, esa raza de piratas, negreros y bancarios.
43) Que si vos vas a la casa y les pedís una galletita hacen así: agarran el grasco de galletitas, sacan una, te la dan y después vuelven a cerrar el frasco de galletitas y lo guardan. No te dejan el frasco a tu disposición como nosotros los latinos. Son re ortibas. No sé, lo leí en un curso de holandés por internet que hice una vez.
44) También decía .en el curso ese- que como los holandeses son inexpresivos, tienen palabras que sirven para indicar la expresión que quieren significar. Por ejemplo, para demostrar entusiasmo o aliento dicen .hoor. al final de la frase. ¿Entendés? ¡No lo pueden expresar con la cara!
45) Es como que en vez de reírte, agarrás y decís .ah, esto me parece humorístico..
46) Son los Sres. Spock de la Humanidad.
47) Y aparte (o .Y .apartheid.), ¿qué ha dado la cultura sudafricana al mundo?
48) A ver, repasemos: Las películas de .Esta Loca Loca Gente., de Dirk de Villiers.
49) Que era como ver las cámaras ocultas de Tinelli durante una hora y media.
50) Fin del repaso.
51) Y después no sé.¿.Arma Mortal 2. puede considerarse medio una película sudafricana?
52) .Diplomatic Inmunityyyy!!!.
53) ¿La aburrida canción .Biko. de Peter Gabriel (como todo lo que hace Peter Gabriel) es una joya de la música sudafricana? ¿Y el disco .Tutu., de Miles Davis?
54) Otra cosa, ¿hay otros países con tantas canciones que tengan por título el apellido de políticos? Mirá si acá por ejemplo un día Sting hace una canción que se llama .Duhalde..
55) Y qué padecimiento vivir en algunas ciudades sudafricanas, cada vez que te vas a otra ciudad.Toooodo el día escuchando el mismo chiste. .¿Dónde vivís?., .En Soweto., .Agachate que te la meto., etc, etc
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